Fonacot

Como ya he contado en otras ocasiones, en México, el que no compra a pagos es porque no está en México, acordaros de aquél que decía que en pagos hasta piedras compro. Pues nada, que para que nos podamos endeudar mas, tenemos otro hermoso sistema llamado FOndo NAcional para el COnsumo de los Trabajadores, mejor conocido como FONACOT, el cual  es otro invento avalado por el gobierno, muy similar al del infonavit, pero para comprar muebles. 

Lo primero que necesitas para obtener un crédito de FONACOT es tener currelo, vale, ya lo tengo, Pelotillas Ombligueras S.A. (POSA) al rescate. Lo siguiente que necesitas es estar dando el callo en POSA por un lapso mínimo de un año, vamos, que no sirve empezar a currar y al día siguiente ir to correr a pedir el crédito, lo que buscan es un poco de estabilidad no vayas a aplicarles la de compre ahora y escóndase después.

La siguiente condición para hacerte con este tipo de crédito es que la empresa esté afiliada al fonacot, en caso de no ser así, todo es tan fácil como ir con Don Pelotillón Algodoñez y decirle que se afilie, y claro, él raudo y veloz te mandará a tomar por cu... irá a afiliarse. Desconozco los requisitos para que una empresa se registre con el fonacot, pero supongo que entre ellos estará el ir al corriente en impuestos, tener a todos los currelas perfectamente registrados ante el inseguro sosiá, y otro montón de cosas que los empresarios, muy responsables ellos, seguro que tienen totalmente al día (N. del A. el último comentario iba con sarcasmo).

Ya que los de Don pelotillón a través de POSA se afilian al fonacot, lo siguiente es buscar una tienda que también esté afiliada al fonacot para poderte vender sus muebles, que como no tengo ni idea de nada, tampoco se que coño tiene que hacer la tienda para afiliarse a este programa, pero supongo que mas o menos lo mismo que los de POSA, tener todo en regla cual partido polític....no, mal ejemplo ese.

Muchas veces no es necesario que andes buscando tiendas afiliadas al fonacot, pues las propias tiendas contratan a unos "asesores" que te asaltarán a la salida del currele folleto en mano ofreciéndote mil y un artículos a precios de risa... aunque mas que de risa de escojone, porque salen mas caros que los trajes del tío Gurtel.

Ya que te decides por ese mueble cuco pa la habitación de la nena, puedes pasar a la tienda a verlo o fiarte de la foto del folleto, gracias al poder de tu firma en menos de un periquete tendrás el mueble en la puerta de tu casa cortesía de la tienda en la que lo hayas comprado.

Una vez que te llega el mueble a casa, no necesitas preocuparte de nada, en la próxima raya que te pague el patrón te vendrá descontado tu pago del fonacot, es decir, no tienes ni que molestarte en ir a pagar  la tienda, al momento en que te entregan tu dinerito de la semana, ya te viene reducido el pago del microondas que le regalaste a la parienta por su cumpleaños y que ocasionó la bronca de tres días.

Alguno mas listo que el mexiñol dirá, pues nada, amueblo toa la casa con el fonacot ese, y al día siguiente de que me lleven los muebles renuncio al currele y si te he visto no me acuerdo... pues no so listo, para empezar no puedes sacar todo el menaje de la casa, porque lo primero que quiere la tienda y el gobierno es asegurarse de que les pagues, así que te ponen un límite de crédito para que en el dinero que te van a descontar de tu sueldo cada semana no te vayas a quedar sin nada para poner un par de lentejas en la mesa, así que el monto a  prestar irá en proporción de lo que ganes a la semana como currela. Por otro lado, si renuncias al trabajo, acuérdate que al salir de cualquier empresa te corresponde una liquidación, y en esa liquidación lo primero que te harán será descontarte todos los préstamos que tengas pendientes, fonacot incluido.

No me queda muy claro si el objetivo principal de este programa es ayudar a los que somos mas pobres para que podamos comprar algún mueble, el incentivar la economía a través del consumo como nos machacan en el telediario, o que los que somos pobres sigamos siéndolo y no vayamos a ahorrar un peso; porque entre que si los bancos no te pagan intereses a menos de que tengas un millón de dólares en suiza, y que cuando te prestan te cobran unos intereses que te dejan doblao, los pobres vamos a seguir siendo pobres y debiendo al fonacot hasta la pasta de dientes.

Propina

En gachupilandia, cuando vas a un bar y de la cuenta te sobran unas monedas, estas las echas a la tragaperras, en el restaurante tal vez dejas esos 15 céntimos de las vueltas como propina porque te van a hacer estorbo en el bolsillo, en el hotel no se acostumbra a que un chaval te lleve las maletas a tu cuarto, y cuando esto ocurre, a lo mas le das las gracias por su esfuerzo, o como le hizo Mortadelo al botones sacarino, darle una cucharilla de plástico pal café. Pero como de costumbre, esas son cosas gachupinas, ¿Qué pasa en México con las propinas? intentemos explicarlo.

Como ya he dicho en otras ocasiones, en México el nivel de economía "informal", "sumergida" gente que trabaja "en negro" (y como un negro) o como queráis llamarle, es bastante alto, por ello hay muchos casos en los que la gente vive mas de las propinas que del sueldo que le paga el don Pelotillón de turno.

De vez en cuando hay gachupines que me dicen que quieren venir a México a trabajar de camareros (meseros de este lado del charco), para ellos les comento que no se lo recomiendo, ya que un mesero tiene un sueldo ridículo que apenas supera el salario mínimo o, lo que es lo mismo, de 1500 a 2mil pesos (entre 100 y 125 €) mensuales, (sí, tal cual lo lees) y vale que el nivel de vida en México es mas bajo y los precios son inferiores, pero incluso aquí no hay hijo de vecina que pueda vivir con ese sueldo. Y es que, como los camareros reciben un sobre-sueldo en propinas, Don pelotillón se escuda en ello para no pagarle ni un duro mas. Ante ello los tíos se desviven por atender a sus clientes lo mejor posible.

Las buenas costumbres marcan que la propina a dejar es lo que te salga tu voluntad, yo la verdad es que, como la mayoría de gachupines tengo una voluntad pésima, previendo esto se escribió en ningún lado que la propina para los meseros debe ser entre el 10 y el 15 % de la cuenta, los meseros dicen que el 15 y los comensales decimos que el 10.
Esto de la propina, como decía, debe ser voluntario, y aunque en la mayor parte del país es así y si dejas algo menos en raras ocasiones te reclamarán algo, no ocurre así en el DF, pues en una ocasión tuve un altercado con un mesero que me andaba exigiendo la propina, yo tenía poco tiempo en el país y le había dejado de acuerdo a mi costumbre unas pocas monedas, pero el tío me siguió hasta la puerta y me dijo que ese monto era muy poco y que como mínimo tenía que dejarle el 10%, el servicio había sido bueno pero esa actitud exigente del tío me molestó así que lo mandé soberanamente a tomar por saco y le dije que si no le parecía bien que me devolviera mis monedas, el tío se cagó en toas mis muelas y en toa mi parentela, pero no me devolvió las monedas, y yo jamás volví a ese restaurante.

Lo que yo recomiendo pues, es dejar lo mas cercano al 10% de la consumición, aunque el caso es que cuando vais mucha gente a un restaurante y consumís ochocientos o mil pesos, a mí me sale lo gachupín y me jode dejar una propina de 100 pesos (5 a 6€).

En algunas ocasiones, cuando te traen la cuenta, en esta ya viene integrada la propina, así que debes tener cuidado no vaya a ser que si pagas con la tarjeta les vayas a dar doble propina. Lo que ocurre en esos casos es que ellos mismos se cargan la propina de 15% en la cuenta, si no estás de acuerdo debes tachar esa propina y poner la que tú consideres oportuna otorgar, te mirarán con mala cara y se cagarán en tus muertos, aunque salvo que los "castigues" mucho o estés en el DF, dudo que te lleguen a reclamar.

Otro lugar donde es habitual dejar propina es en las gasolineras. En gachupilandia actualmente la mayoría de gasolineras son tipo selservis, vamos, que tú mismo te pones la gasolina; pero en México eso todavía no se da porque la mayoría nos iríamos sin pagar. Es por ello la existencia de los "despachadores" que ahí trabajan; cobran una mierda, y aunque rara vez te exigirán la propina, es común dejarles uno o dos pesos por ponerte el combustible, si ya te limpian el cristal o te ponen aire en las ruedas o alguna otra cosa que les solicites, lo correcto es darles unos 5 pesillos.

Para los que vienen de turistas a un hotel, en casi cualquier hotel están los famosos botones, o como les dicen algunos "belboy" (del gringolés chico campana - bell boy) este chaval te llevará las maletas hasta tu habitación y te explicará el funcionamiento del aire acondicionado, de las ventanas y cualquier otra cosa que considere oportuna, se pondrá a tus órdenes y esperará una propina antes de retirarse. Dependiendo de la categoría del hotel lo normal es darles entre 5 y 10 pesos.

Para los que vengan a México y llegan al DF, en el aeropuerto hay unos pelmas que cada cinco pasos se andan ofreciéndote llevar las maletas, si no traes mucho equipaje tú mismo llévalas y quítate de problemas. Si vas a pillar un taxi del aeropuerto, estos pelmas a veces se ponen a un lado de la fila de taxis, y todo lo que hacen es subir tu maleta al maletero del taxi y abrirte la puerta para que te subas, y por ese simple acto ya te piden propina, de preferencia no les des nada, ignóralos como aquel que ignora una piedra, porque si te dignas darles uno o dos pesos los cabrones se sentirán ofendidos y te devolverán el peso (a mi me lo hicieron una vez así que que les den por culo, ya no les doy nada), los capullos esperan de 5 pesos para arriba, ¿Y todo por subir la maleta al coche y abrirme la puerta? QUE LES DEN... otros, yo no.

Contrario a lo que parece que sucede en EEUU (o por lo menos así se ve en las pelis), a los taxistas no se les suele dejar propina, por lo general si en la ciudad donde estés hay taxímetro, lo normal es redondear la cuenta. los taxistas, para no andar con problemas con monedas que no tienen y tal, ellos mismos te redondean la cuenta a la baja de 5 en 5 pesos (si la cuenta sale en 38 pesos te cobrarán 35, si sale en 54 podrán cobrarte 50, es raro que lo hagan a la alza, pero en ocasiones uno mismo le remuerde la conciencia y le deja ese pesillo extra en el redondeo de la cuenta. Aunque nunca falta el taxista que se asegura de llevar cambio para no tener que redondear nada. Si en la ciudad no es obligatorio el taxímetro (cada vez son menos las ciudades) lo mejor es pactar el precio antes de subirse al taxi, las primeras veces te pegarán unos sablazos que te dejarán temblando, pero poco a poco irás conociendo los precios de los recorridos.

En otros casos tal vez también sea adecuado el dejar propina, pero en cualquier caso no suele ser mas allá de 5 pesos, y ya 10 pesos se considera una megapropina.

Recibo del agua

En cualquier casa normal y corriente hay que pagar varios recibos, y el último que me faltaba por presentaros era el del agua que sus muestro a continuación.

Para entender un poco el proceso del agua, os explicaré que el gobierno federal, a través de una de sus secretarías, controla el agua de todo el país, es decir, son los dueños. Ellos crean las presas para contener el agua y regulan los cauces de los ríos a través de los impuestos. Si tú quieres sacar agua de algún pozo o río, aunque este se encuentre al interior de tu propiedad, debes pedir un permiso para poderla extraer, esto no es tanto con fines recaudatorios sino con el objetivo de controlar quien y donde consume agua, mas que nada para evitar el desabasto del líquido e irse previniendo en caso de ser necesario construir nuevas presas.

Una vez que la "Comisión Nacional del Agua" entrega el agua a cada estado, estos crean una dependencia que en el caso de Nuevo León es "agua y drenaje de Monterrey", cuya misión es construir todas las tuberías para llevar el agua hasta los domicilios y posteriormente sacar el agua sucia para su posterior tratamiento en plantas tratadoras y lanzarla nuevamente a los ríos .

Al igual que en los anteriores casos, en la parte exterior externa de afuera de la casa está el medidor (contador) del agua, el cual os comentaba que recomiendan proteger en invierno para evitar que se congele y te arme la de dios es cristo... cosa que yo no hago. De vez en cuando, al llegar a casa  encuentras la tapa del medidor levantada, lo cual es aviso de que acaban de pasar a tomar lectura, por lo que en un par de días o tres te estará llegando Paco con la rebaja, o lo que es lo mismo, tu bonito recibo del agua.

El recibo del agua llega puntual como menstruación, una vez al mes, y por lo general te deja margen de entre una semana a diez días para pagarlo desde que lo recibes. Lo que sí, al contrario de la menstruación, si un mes no llega el recibo no te asustas, porque tienes oportunidad de pagarlo al mes siguiente... os explico.

Si no pagas el agua un mes, no pasa nada, si no pagas un segundo mes, tampoco pasa nada, en el tercer recibo que te llegue cuando tienes los dos anteriores sin pagar, vendrá un bonito sello rojo con la leyenda "si no paga antes de la fecha límite, estará sujeto a reducción del servicio". Y efectivamente, dije reducción, no corte. El asunto es que el agua es un derecho fundamental de los torcidos humanos, por lo tanto no se le debe negar a nadie, ante ello, lo que hacen las autoridades si no pagas el agua, no te la cortan, llegan y ponen una reducción en tu medidor, esta reducción lo que provoca es que el agua te salga con muy poca presión, o lo que es lo mismo, tendrás que ducharte pegao a la pared con un hilo de agua. Esta situación continuará hasta el día que te dignes a pagar el recibo.

He sabido de varias personas que esta situación como que se la trae al pairo, lo que hacen es poner un barreño en la ducha para llenarlo de agua con su hilito; cuando se quieren bañar, pillan un vaso, se echan ese agua por la cabeza y listos. Como estos casos son mas comunes de la cuenta, al final los de la compañía del agua de vez en cuando dan "armisticios", donde te ofrecen firmar un acuerdo para que vayas pagando el agua en cómodas mensualidades. Mucha gente firma, les reanudan el servicio normal y al primer mes ya no pagan, así que tuvieron agua por un tiempo en condiciones.

Otros mas listos pillan una llave inglesa y quitan la reducción, pero esto se considera delito, asío que no hay derechos ni torcidos que valga por lo que en este caso lo primero que hacen es quitarte el medidor del agua y mandarte un aviso para que pases a pagar el agua... no se cual sea el paso siguiente porque nunca he oido que haya pasado algo, por lo que no se si te manden a la policía para que devuelvas el agua consumida o qué.

Sinceramente en lo personal no entiendo a esas personas que no pagan el recibo del agua, como podéis apreciar en mi recibo que os incluyo a un costado, pago 145 pesos (unos 9 €) al mes, y en lo personal no me mido con el consumo, me ducho todos los días (a veces hasta dos veces por el calor) riego mis micro jardín, lavo el coche y cada vez que voy a... a... a donde el rey va solo, tiro de la cadena sin ninguna contemplación.

En el recibo que me llegó el mes pasado podéis leer el consumo que tengo en mi casa, donde además de todos los datos habituales te indica la lectura actual y la anterior, con lo que la diferencia nos indica que me gasté 14 metros cúbicos.

Como referencia, y para que te des cuenta de como es tu consumo habitual, te ponen una gráfica muy maja en la parte inferior donde puedes comparar lo que has consumido en cada uno de los últimos 12 meses. En la parte superior te indica la fecha límite que tienes para pagar el recibo, lo cual puedes hacer en cualquier supermercado o en las tiendas "de conveniencia" que están abiertas las 24 horas.

Y por último te ponen algunos teléfonos para que reportes alguna fuga en caso que llegues a tenerla. Si la tubería sufre cualquier daño tú serás el responsable de pagarlos, si quieres puedes llamarles y ellos mandarán una "cuadrilla" para reparar el problema, mismo que te cobrarán en el siguiente recibo de agua (a un precio justo, tengo que decirlo), si quieres puedes contratar a un fontanero, o puedes arreglarlo por ti mismo (cosa que no recomiendo... por experiencia propia).

El Buenfin

Esto del Buenfin es una antigua tradición que inició en México allá por el año... dos mil once. Y aunque eso de buenfin suena a ficha de ajedrez, mas bien se trata de un buen fin... de semana. Ya se qeu alguno me dirá que a ver como un fin de semana puede ser malo, tranquilos que en un momento pasaremos a explicarlo.

Seguramente que a través de las películas jolibudienses, mas de uno estará familiarizado con el día de "acción de gracias", que no se que coño sea pero a los gringos los vuelve locos y hace que se junte toda la parentela alrededor de un pavo inmenso para zampárselo. Según parece, el significado de esta festividad que se lleva a cabo en gringolandia es para agradecerle a dios por la cosecha que acaba de terminar (no se que es lo que cosechará un mecánico o un albañil, pero también lo festejan), y se lleva a cabo el cuarto jueves de noviembre de cada año (incluidos los bisiestos).

Después del jueves viene el viernes, y como agradecimiento a sus congéneres, los supermercados y minimercados tienen como costumbre sacar unas ofertas acojonantes en diversos productos exclusivamente en ese viernes en particular, productos por los cuales la clientela se dará de leches hasta en el carné de identidad. Alguno dirá que ¡Bah! que mejor me espero a las rebajas de enero. La cosa es que algunas tiendas, por ejemplo, rebajan las pantallas de plasma de quinientos dólares a 30, el problema es que sacan 4, el resto las dejan en la bodega, y el que pille tele, paga 30, el resto se jode y tiene que buscar oferta en las videocaseteras de VHS.

A raíz de ahí es común que mucha gente haga guardia a las puertas de las tiendas mas famosas para poder aprovechar las mejores rebajas, ya que si llegas tarde la tienda la encuentras como cuartel robao y no pillas nada, o si acaso pillas cosas que compras por estar baratas, pero no porque te hagan falta. Ante esta situación, los economistas, que saben un huevo de estas cosas como tantas y tantas veces nos demuestran, les ha dado por llamar a este día el "black fraidei", o viernes negro; ¡No! no es porque todos los que compren sean negros, sino que se llama así porque, supositoriamente, los establecimientos andaban con la contabilidad en numeros rojos todo el año (es decir, debían hasta los espermatozoides), y este día en particular, gracias a los enormes volúmenes de ventas los cambian a números negros, es decir, tienen utilidades.

Vale, todo el rollo anterior está muy interesante pero, ¿Que coño tiene que ver esa historia gringa si este blog trata sobre México?. ¡Hombre!, es que necesitaba explicar el asunto para poneros en contexto sobre el tema a tratar. Resulta que en ese día, muchos mexicanos (con pasta, porque los pobres no podemos hacerlo) también se iban a los estados juntitos a aprovechar las ofertas de ese día y gastarse la marmaja de aquel lado de la frontera, particularmente los que viven al norte de México y en un par de horas de coche se pueden plantar en gringolandia.

Ante esta fuga de dinero, el gobierno y grandes comerciantes mexicanos buscaron la manera de hacerles competencia a los gringos, pero como en México lo del día de acción de gracias nos la repanfinfla soberanamente, se decidió aprovechar el 20 de noviembre, que además, con eso de los puentes y tal ahora pasó a celebrarse el tercer lunes de noviembre. Así que aprovechando que es unos días antes que el de acción de gracias, sacaron que en lugar de un solo día (como en el blak frailei) sea tooodo un fin de semana de ofertas, y en México; para que el dinero se quede en "casa". Así que nos endilgaron el "Buenfin", donde supositoriamente los comercios sacan unas ofertas acojonantes...

Y digo supositoriamente porque de acuerdo a mi pobre experiencia previa (desde el 2011 a la fecha ha habido muuuchos buenfin para poder comentar) os diré que las ofertas son acojonantemente... insultantes, te ponen que te descuentan un 80% sobre el precio regular, pero casualmente, tres días antes subió el precio del artículo hasta la Luna pasando por Marte, así que de ofertas na de na. Desde el gobierno nos dicen que van a vigilar con ojo de buen cubero el que esto no pase y que las ofertas sean reales, y que aquel comercio que quiere participar en esto del buenfin, tiene que afiliarse ante las autoridades incompetentes y detallar las ofertas que va a sacar, con ello ya les permiten usar el logotipo del buenfin y los funcionarios de turno podrán ir y sacar una mordi... sancionar al comerciante que no cumpla con lo que dijo.

Los grandes comerciantes desde un par de semanas antes ya te andan bombardeando con publicidad de promociones del buenfin que puedes aprovechar desde antes, pero mucho pequeño comercio también se apunta al bombardeo, que aunque no se apunten de manera oficial, se piratean el logotipo y sacan sus ofertas que no lo son para atraer clientela.

En fin, que el buenfin sirve para que los ignorantes nos gastemos el dinero que no tenemos y los de siempre se llenen los bolsillos, y que además los bancos saquen partida también, con las tasas de interés que cobran, y con las comisiones que les endilgan a los comercios por usar sus servicios, es decir, dan por saco a todo el que se deje... ¿Donde habré visto algo similar?.

Tiendas departamentales

Seguro que mas de uno habéis comprado algún mueble, ropa, o televisor en "el corte inglés". A la hora de comprar estos artículos, en México tenemos muchas y muy variadas opciones y, como es habitual, tenemos categorías para pobres y ricos.

Para la gente que tiene pasta existen cadenas comerciales muy similares a "el doblezdebrazobrusco guiri", la primera de ellas yo diría que es ahijado de el corte inglés (aunque nada tienen que ver una con otra), porque su nombre viene de una ciudad de aquél país, se llama "Liverpool" (pronunciase liverpul) . También tenemos "El palacio de hierro" y el gringuísimo "Sears".

Aunque en estos lugares los artículos están fuera del alcance de los bolsillos de la mayoría de la gente, de repente encuentras unas ofertas acojonantes en productos que están fuera de temporada o que fueron de exhibición, pero como a los pobres eso de la moda nos importa un reverendo carajo (porque no nos queda mas huevos) pues lo compramos. Y vale, os diré que en lo personal compré el conjunto de lavadora y secadora que tengo en casa en una hiperoferta del Sears, no le digáis a nadie, pero por lo que me costaba la secadora solamente me agencié las dos, eran las de exhibición y estaban mas manoseadas que las tetas de una piruja, pero funcionan de cojones, y eso de haberlo comprado en Sears farda que te cagas.

Con eso de que el comprar en estas tiendas farda, suelo recomendar a a gente que si un día pilla unos gayumbos de oferta en una de estas tiendas, te guardes la bolsa para que cuando te inviten a una boda o quinceaños, compras algo en el todo a cien mas cercano, lo metes en la bolsa de Sears, y quedas como dios.

Para la "perrada" como el mexiñol, tenemos también tiendas de este estilo que se enfocan en vendernos los mismos artículos pero a un menor precio, habitualmente las diferencias básicas son que en lugar de ser de marcas reconocidas (que también las hay) son marcas que no se anuncian en la tele, sin embargo si tú ves el artículo a comprar en resultas que es exactamente igual que el que encuentras en la tienda cara, pero como te decía, en lugar de ser marca Sony (por poner un ejemplo), es marca michino (por poner otro ejemplo), esto no fardará, pero tendrás lo que necesitas. Igual pasa con  la ropa, que en lugar de ser Cristian pior, es marca cristoispior, pero los dos tienen la misma cantidad de poliester en su composición de materiales y la etiqueta de "tela importada de la conchinchina".

Otra ventaja es que en los dos tipos de establecimiento (el de pobres y el de ricos) puedes conseguir los artículos a crédito, y es que, como ya comenté en otra ocasión, en México, el que no compra a crédito es porque no es mexicano.

Para comprar a crédito, la propia cadena comercial es quien te otorga una tarjeta (previa revisión de tu historial en el buró de crédito) con la que puedes comprar exclusivamente en sus tiendas, La parte inconveniente desde mi punto de vista es que los pagos deberás hacerlos en las propias tiendas. La parte conveniente para las tiendas es que cuando vas a pagar, veas cosas monas y vuelvas a comprar algo porque a fin de cuentas ya pagaste y ya tienes saldo para volver a comprar, así que al final no sabes que cojones estás pagando pero todos los meses vas a la tienda a dejar el pago correspondiente.

El truco del almendruco en estos casos están en los intereses, que dejarían frío a cualquiera que no sea mexicano. Para exponer la situación os explicaré que en cierto momento necesitaba un elestrodoméstico de esos, casualmente llego a mis manos un folleto que decía que por inauguración de una sucursal a tomar por saco de mi casa podía comprarlo a 18 meses sin intereses. El parato costaba mil ochocientos, así que de acuerdo a mi calculadora eso suponía cien al mes; pues p´allá que me voy a tomar por saco. Veo el parato, me gusta, le llamo a la chica para decirle que lo envuelva para llevármelo a 18 meses como decía en el anuncio y ahí es donde se me cae el tinglao. Me salta la chica que sí, pero es que a meses sin intereses tengo que pagar 280... y no soy bueno para las matemáticas, pero 280 por 18 no da mil ochocientos ni por el forro los cojones, así se lo hago saber a la dependienta y la tía va y me salta que es porque a meses sin intereses es otro precio mas alto... yo se que soy mas tonto que un globo paseando por un campo de cactus, pero en mi pueblo a eso le llaman intereses, disfrazados de conejo, pero intereses.

En fin, que te puedes llevar el producto pero lo pagas a mas del doble, aunque como lo pagas a plazos, ni te enteras que lo estás pagando (eso dicen los que saben, pero yo como no sé, pues me jode el estar pagándo). !Ah¡ eso sí, de repente te sacan ofertas acojonantes donde te dicen que al comprar una pantalla de esas planas tamaño gigante y precio astronómico, te regalan un microhondas, pero como lo pagas a plazos, ni se siente.

Barzón

Sí, Barzón con B, no con G, ya que lo que vamos a analizar hoy nada tiene que ver con cierto juez y sus andanzas, antes de sacar conclusiones dejadme que os explique.

Ya he comentado en varias ocasiones que a mediados de los años 90 del siglo pasado, en México hubo una crisis acojonante, similar a la que estáis pasando en España, pero peor. De esas donde los que tienen pasta se inflan a mas pasta y los que andamos jodidos quedamos mas jodidos. A partir de ese evento catastrófico, en México se creo un movimiento al que llaman Barzón, cuya máxima o grito de guerra es "Debo, no niego, pago, no tengo" y que busca apoyar a las personas que tienen deudas con bancos y otras tribus que amablemente prestan su dinero, y es que, mexicano que no debe dinero, no es mexicano.

El asunto es que si de por sí las tasas de interés están de locos en este país (para los créditos, porque para guardar la marmaja en el banco están igual que en España), en esa época de crisis superaban los tres dígitos, imagínate pagar una tasa de interés por el crédito del coche de mas del 100%, pues eso. A raíz de ahí mucha gente que tenía créditos hipotecarios y de coches no pudieron pagar las mensualidades de sus créditos y terminaron embargados y marcados en el buró de crédito para toda su vida. Ahora, el punto que yo quería tratar es, sobre lo qué pasa en México si debes pasta y no tienes para pagar, como está pasándole a mucha gente en España en fechas actuales.

Todo depende del tipo de crédito que sea el que debas, el trato es diferente, en este caso vamos a analizar cuatro tipos de crédito, el hipotecario, el del coche, el de una tienda departamental (algo así como el corte inglés) y el de una tarjeta de crédito o de tipo personal.

Crédito hijoputecario: Eso de estrenar casa que bonito es, sueños, ilusiones, planes para amueblarla, colores para las paredes, alicatar el baño... pagos, intereses, seguros, impuestos, etc. Al principio vas pagando con mucha ilusión, pero de repente te quedas sin currelo y ya no puedes con la hipoteca; o comes o pagas. Lo mas recomendable es acercarse al banco y renegociar la deuda, a ver si como ya debes menos que al principio, igual y te dejan hacerlo mas pequeño pero mas largo... hablo de hacer mas pequeño el pago y mas largo el crédito malpensaos.

Si los del banco te dicen que no hay tu tía (que por lo general es lo que sucede), puedes intentar vender la casa y hacer un convenio con el banco para que con la venta liquides la deuda. También está la opción de traspasar la casa, que consiste en que alguien que sí pueda pagar las mensualidades, te da un monto por lo que ya llevas avanzado del crédito y él se quede con la casa y con la deuda, aunque en tiempos de crisis nadie tiene pasta y esta opción se suele dificultar un poco.

Como ves, opciones tienes varias, sin embargo hay gente que no toma ninguna de estas opciones y simplemente se quedan en la casa sin pagar ni un clavo, esperando a que los del juzgado vengan a sacarlos a patadas, cosa que puede tardar en algunos casos hasta 7 u 8 años (casos extremos que he conocido). En ese punto el banco se queda con la casa y tu ya no debes nada, pero pierdes todo lo que llevaras pagado hasta ese momento.

La tasa de interés aproximada por un crédito de estos anda alrededor del 10 al 18% anual, incluyendo impuestos, seguros y demás zarandajas.

Crédito automotriz (el del coche): Este caso es bastante similar al anterior, al comprar el coche la empresa que te otorga el crédito se queda con la factura del mismo, sin la cual no puedes vender el coche, El problema suele ser que los coches habitualmente se deprecian muy rápido, y a los pocos meses ya es mas la deuda que lo que vale el coche, sin embargo el caso es el mismo que con las casas, si no puedes pagar las cuotas, simplemente devuelves el coche y todos tan contentos, el monto pagado hasta ese momento se lo quedan ellos, tú no ves ni un clavo. En los coches las tasas de interés rondan entre el 14 y el 22% al año.

Tiendas departamentales: Hay tiendas que se dedican a venderte a crédito los muebles, ropa y otros artículos. Algunas se asocian con bancos para que este sea el que te preste la pasta, pero la mayoría te manejan un crédito directo. Una vez que no pagas, estas tiendas lo que buscan es recuperar el artículo que compraste, mismo que luego venden en una sección de la tienda, donde el que entra sabe que son artículos usados; igual que en los anteriores casos no verás nada de lo que ya lleves pagado por el artículo que compraste, pero la deuda se considera cancelada. En estos casos las tasas de interés fácilmente suelen rondar entre el 70 y el 100% anual.

Tarjetas de crédito: o créditos personales, estos son los mas difíciles de recuperar por el prestamista, esto porque no hay algo que pueda recuperar, ya que con él compraste distintas cosas o pagaste restaurantes y demás, así que simplemente te presionan para que pagues. Las tarjetas suelen tener tasas de interés que van del 25 al 70%, dependiendo de la tarjeta que contrates y beneficios que pueda tener.

Ahora, ya vimos los tipos de crédito y las posibilidades de pago, pero, ¡Que pasa si no pagas!, lo que comenté hace ya un tiempo con eso de compre ahora y escóndase después.
Para que veáis que soy dedicado a este rincón, y que a pesar de que muchas cosas os las comento de oídas, hay otras que si las investigo en primera persona, así que para poder hacer este comentario, realicé una profunda investigación que me tomó algo mas de dos años. Esta investigación consistió en dejar de de pagar una tarjeta de crédito, pero insisto, todo fue con planes investigativos ¡Eh!; no es que haya pasado por un terrible bache financiero, teniendo que tirar de tarjeta, endeudándome hasta las cejas, y terminando sin poder pagar, ¡Nooo para nadaaa!.

A la semana de que se vence el pago de tu crédito (cualquiera que este sea) los del banco (o quien te haya prestado) empiezan a llamarte por teléfono para recordarte de manera amable que al parecer por algún descuido u olvido de tu parte no pagaste la mensualidad de tu adeudo y te invitan a realizarlo. Una semana después te vuelven a llamar, y siguen haciéndolo semana a semana durante un par de meses, mientras los intereses del crédito siguen subiendo como la espuma, porque a ellos se cargan costas por demora, comisiones y chorradas varias que vienen en la letra pequeña del contraro que no lee mas que el que las escribe.

Al pasar los dos meses, como que les queda claro que eso de olvido no tiene nada, sino que simplemente no has pagado porque no te ha salido de los cojones... o porque no has tenido pasta, aunque parece que los del banco asumen mas bien lo primero.

A partir de ahí empieza el acoso no sexual, con unas tres llamadas diarias para pedirte que pagues, a veces de buenas maneras, a veces de malas. Nunca te insultan directamente, pero te salen con que a ver si no puedes pedir prestado a alguien para cubrir tu adeudo, con que si sabías que no ibas a pagar porque sacaste ese préstamo, que si porque no vendes las bragas de la parienta para pagar. A veces son mas agresivos diciéndote que a ver si no te da vergüenza el tener ese adeudo (a mi si me daba vergüenza, pero me la aguantaba en aras de esta investigación). Lo que sí ten por seguro que para este instante ya estás apuntado en el buró de crédito como persona non grata, así que ni se te ocurra ir a pedir un crédito a ningún lado porque no te lo van a dar.

Cuando tú pides un crédito, suelen pedirte referencias personales, esto es dos o tres personas que te conozcan con sus teléfonos, así que en este punto empiezan a llamar a esas referencias para comentarles que tú tienes un adeudo de equis cantidad, que te pasen el dato de que no has pagado y que a ver si pagas (a mi me han llamado para comentármelo sobre otras personas, y se que a otras personas les llamaron sobre mi deuda). El objetivo de esto es que todo dios sepa que debes dinero, a ver si así te da vergüenza y pagas... pero como to cristo debemos dinero, pues ya no nos da vergüenza a nadie

Este acoso de tres llamadas diarias, de lunes a domingo, dura mas o menos un año a año y medio, hasta hace unos años por lo visto andaban llamando hasta en la madrugada, afortunadamente hace unos años emitieron una ley que impedía llamar entre las 11 de la noche y las 7 de la mañana, así que si recibes una llamada el sábado a las 7 y cinco de la mañana, ya sabes que son los del banco dando por saco. Como ya te sabes la táctica, lo mejor para evitar el acosos es conseguir adivinar que quien llama es del banco, y antes de decir que tú eres la persona que buscan, decirles que te esperen un momento, que vas a buscarla, les dejas ahí pendientes y cuando se cansen ya colgarán.

Entre llamada y llamada los intereses no dejan de subir durante alrededor de un año, momento en el que la deuda llega a ser de un 50% mas alta de lo que era al momento en que tú dejaste de pagar. En ese punto como que los del banco dicen que eso ya es un sinsentido, así que te congelan los intereses. A partir de ahí la deuda la mandan a algún despacho de cobranza quien será el encargado de darte por saco por alrededor de otros seis meses, pero ya no es dos o tres veces al día sino que unas dos o tres veces por semana, reduciéndose la cantidad de llamadas con el tiempo.

Ocasionalmente te llegan a visitar en casa, lo único que hacen es llegar con una carta para informarte del adeudo que tienes, lo mejor es no firmar nada, para no meterse en problemas, aunque tampoco te lo suelen pedir.

Ya que pasa año y medio a dos años, empiezan a llegarte cartas donde te ofrecen descuentos del 60% de la deuda (incluyendo intereses). Si no haces caso, los descuentos se van incrementando, hasta que al final te dicen que con pagar alrededor del 10% del adeudo que tenías cuando dejaron de cargarte los intereses, puedes salir del atolladero. Las llamadas son esporádicas, llegando a ser una o dos al mes, las cartas con la oferta del descuento siguen llegando a razón de dos o tres al mes, a veces son un tanto folclóricas, a veces un poco mas agresivas; eso sí, sin llegar al insulto. Recomiendo mucho leer la que os pongo en la imagen, es casi descojonante, aunque aclaro, no me la mandaron a mi, sino a un vecino que ya no vive en esa casa y de rebote llegó a mis manos (como decía al principio, mexicano que no debe...); al final en la fecha señalada no se presentó ni dios, pero para algunas personas puede ser impactante.

Estoy pensando todavía si pagar el adeudo o seguir dejando que manden cartas a ver que sucede, pero no creáis que es por mala fe o por no tener pasta, es ex-clu-sí-va-mente con afán in-ves-ti-ga-dor, para que conozcáis en detalle lo que sucede en estos casos, os mantendré informados.

R.F.C.

Seguro que mas de uno va a pensar que ya empieza el mexiñol con sus cosas raras, otro dirá que me he equivocado y que quería hablar del pollo ese con receta secreta, pues no, no he metido la gamba (en lo de las letras, lo demás a cada rato). El RFC son las siglas del Registro Federal de Causantes, que no se que cojona quiera decir esas palabras, pero si se lo que quiere decir el "conceto", y el conceto es que viene a ser sinónimo del NIF que conocéis en España; ¡Joder!, como que no sabes lo que es el NIF, si es que a algunos hay que explicárselo todo, coño. Pues el NIF es el Número de Identificación Fiscal, y es un numerico con el que los señores de hacienda te identifican para saber ya te han dao suficiente por cu... digooo si pagaste o no tus impuestos.

En México to cristo tenemos RFC, incluso si tú vienes de extranjia, con el simple hecho de que compres un paquete cond... eeh... acondicionador, ya tienes tu RFC. Es un despelote como lo de la CURP que ya expliqué en su momento, pero intentaremos entenderlo.

Existen dos tipos de RFC, el de las persónas físicas y el de las persónas morales. Pal que desconozca la diferencia entre estos dos conceitos, personas físicas son simplemente personas comunes y corrientes como el mexiñol, y las personas morales vienen a ser las empresas, como por ejemplo Pelotillas Ombligueras.

El RFC está compuesto por una serie de números y letras que os voy a describir a continuación y que os puede servir para ir sacando el vuestro. El de las personas físicas, es decir, tú, está compuesto por cuatro letras y seis números. Estos datos no salen de los coj... de la imaginación de nadie ni son aleatorios, sino que salen de tu nombre y tu fecha de nacimiento, muy similar a lo que sucede con el CURP.

A partir de aquí el asunto parece un trabalenguas, así que atento al dato pa no hacerte la picha un lio. Os voy a poner como ejemplo mi caso, el del mexiñol, mi nombre es Santy Mexiñol Gachupín, por lo tanto la primera parte de mi RFC sería MEGS. Para llegar a este dato se toma la primera letra del primer apedillo, esto es la M; la segunda letra sale de la primera vocal del primer apedillo, si el apedillo inicia con vocal (como en Algodoñez), se toma la segunda vocal, en mi caso queda la E; la tercera letra sale de la primera letra del segundo apedillo, en mi caso es la G de Gachupín, y la última letra es la primera letra del primer nombre, lo que en mi caso nos da la S (yo había avisao del trabalenguas ¡eh!).

Los números se componen por la fecha de nacimiento, se toman los dos números de cada dato, dos del año de nacimiento, dos del mes y dos del día, en mi caso es el 12 de mayo de 197$, así que sería 7$0512.

Ante ello mi RFC básico es MEGS-7$0512.

Después tienes el RFC de las personas morales o empresas, para este caso práctico vamos a usar el de Pelotillas Ombligeras S.A. La composición es muy similar a la de las personas, la diferencia es que las empresas solo tienen tres letras, aquí simplemente se van tomando letras iniciales de cada nombre de la empresa, si la empresa solo tiene dos nombres (como es el caso de Pelotillas) se empieza a usar la siguiente letra del segundo nombre, así pues el RFC de Pelotillas ombligueras es POM.
Luego vienen los cuatro números de cuando nació la empresa, que esta fecha viene a ser cuando se dió de alta ante el registro, año mes y día; para el caso práctico que estamos viendo, Pelotillas se fundó el 15 de octubre del 88, por lo tanto quedaría 881115. Por último se le asigna una que llaman homoclave, que esa si no se de donde cojones la saquen (o a lo mejor de ahí mismo la sacan), pero los de hacienda te la asignan para evitar duplicar algún RFC. La homoclave de marras está integrada por 3 dígitos, que pueden ser letras y/o números. Esta homoclave también suelen darla para las personas físicas, pero casi nadie la usa, no así en las empresas que es obligatorio el tenerla.

Entonces el RFC de Pelotillas Ombligueras es: POM-881115-AH2

Este dichoso RFC debe figurar en todas las facturas de las empresas, no importa si pagaste el puticlú con cargo a la empresa, o si compraste una máquina para fabricar los burlilios, debes exigir a tu proveedor que le ponga a la factura tu RFC, así mismo, cuando en Pelotillas Ombligueras vendémos cualquier Pelotilleador Electrónico De Ombligos (P.E.D.O.), en la facturas debe ir todos los datos de la propia empresa, incluido el dichoso RFC.

Es muy común que al momento de que exiges la factura, el que te la está haciendo te pida una "copia de tu rfc" o "copia de tu cédula" (que viene a ser lo mismo), por lo tanto, como los condones, siempre uno a la mano por si hace falta.

Como dato final comentaré que a Hacienda, por estas tierras coloquialmente le llaman Lolita, según me explicaron es porque Lolita es un nombre femenino que deriva del nombre también femenino Dolores, y claro, eso de pagar impuestos causa unos dolores tremendos.

Conseguir crédito

Como ya he comentado en diversas ocasiones, en México el comprar a crédito es prácticamente como respirar, no importa que las tasas de interés sean insultantemente altas o que los servicios bancarios sean casi tan malos como los de España. Cualquier emigrante que llega a un nuevo país de residencia, necesita comprar cosas, no importa que traiga muchas, siempre habrá algo que falte, además también puede ser que otras que si se trajo no funcionen correctamente.

Si tu plan es quedarte en el país un periodo de tiempo reducido o determinado, lo que vas a comprar serán unos calzoncillos o una plancha, para lo cual no hay problema. Pero si se trata de un periodo mas largo, las necesidades pueden pasar por comprar una tele o un frigorífico, por que la casa que alquilaste no los incluye; en cuyo caso la inversión es mas importante y la cosa de comprar en efectivo se puede complicar. De todos modos eso es algo que medianamente se tiene planeado al emigrar y puede resolverse la situación. Pero si ya la idea es una estancia a mas largo plazo y lo que quieres es comprar un coche nuevo o una casa, entonces el crédito es casi obligatorio, y en México eso de conseguir crédito no es cosa fácil.

Cuando tu llegas a un sitio a pedir prestado para comprar algo, lo primero que hacen es pedirte que firmes una autorización para revisar tu historial en el buró de crédito, y claro, como eres extranjero, resulta que no tienes historial alguno.

Si eres un jovenzuelo de 20 ó 25 años, es algo natural, has terminado tus estudios, apenas acabas de obtener tu decimotercer empleo en un mac roñal, así que lo de conseguir un crédito no debe ser muy complicado. Pero si ya estás acercándote a la treintena o la superas, pasa como en el fúrgol, para esto de conseguir crédito ya eres un viejales; y a los banqueros eso de que no tengas historial, les suena peor que un pedo en medio un concierto de Vivaldi, y lo de desvirgar a alguien crediticiamente hablando, no les gusta ni un pelo.

Tú les explicas a los del banco que acabas de llegar apenas de extranjia hace tres o cuatro años, que lo que comprabas era al contado y que ahora quieres comprar un coche u otra cosa a crédito porque no tienes pasta suficiente. Los banqueros son bien comprensivos, pero les importa un bledo y se rigen por políticas, así que te mandarán soberanamente a tomar por saco.

La solución a esto es acercarte a un Sears, que viene a ser la versión gringa del doblez de brazo guiri (es decir, el corte inglés), esta marca tiene tiendas repartidas por todo México; también puedes acercarte a un coppel o un Famsa, que es lo mismo pero en plan mas cutre. Este tipo de negocios te otorgan unos créditos para que compres exclusivamente en sus tiendas, y dan crédito hasta a los perros. Eso sí, no esperes un crédito de cien millones de euros, habitualmente empiezan otorgándote un crédito de unos 4mil pesillos (unos 250 euretes) en el mejor de los casos, y a una tasa de interés cercana al 100% anual. Ya después a medida de que vas usando y pagando el crédito, te incrementan el monto a prestar.

Ya que tienes (y usas) de unos seis meses a un año con el crédito de la tienda, puedes acercarte a un banco, estos revisarán tu historial en el buró de crédito, y ahora sí, como ya tienes historial, te concederán ellos su propio crédito. El monto otorgado por estos suele ser similar o menor al que ya tienes, línea de crédito que también se te irá incrementando a medida que lo vayas usando y pagando. Después de unos meses mas, puedes acercarte ya a otros bancos y pedir mas créditos por montos mayores, y luego mas créditos y mas créditos y... y luego a esconderse tocan porque con las tasas de interés que te cobran ya no puedes pagarles.

Sistema de apartado

Ya hablamos de que en México el comprar a crédito es algo así como respirar, es obligatorio. No importa que las tasas de interés sean un insulto, hay que comprar a crédito aunque luego no se tenga pasta para pagar.

Sin embargo, hay gente que aunque quiera comprar a crédito, las tiendas o bancos no se fían ni un pelo de ellos, no quieren correr el riesgo de que al final del día no vayan a cobrar por lo que vendieron, así que a esas personas no se les vende a crédito ni unas pipas rancias. Pero claro, el no venderles a crédito no significa no venderles, se les puede vender al contado, o como dicen algunos por estas tierras, al "chas chas", es decir, poniendo un billete encima del otro en el mostrador de la tienda (eso del chas chas, parece que viene también del gringolés, Cash que quiere decir efectivo) .

Imagínate que tú llegas a la tienda de marras (que cojona venderán en una tienda de marras... o mas bien, que coño serán las marras???), ves el artículo que te interesa comprar, pongamooos, un utilísimo y practiquísimo Pelotilleador electrónico de ombligos. Te acercas al dependiente y le pides que te lo muestre, después de darle varias vueltas al asunto te decides a comprarlo. Peeero resulta que el precio de 1500 pesos está un poco fuera de tu bolsillo, además tu historial en el buró de crédito no es nada bueno, así que la tienda no se fía de ti ni un pelo. Pero como de todos modos ellos quieren tu dinero y deshacerse del porquería Pelotilleador Electrónico De Ombligos (mas conocido por sus siglas P.E.D.O.) que lleva tres años en el escaparate y no se vende ni pa dios; así que te ofrecen su sistema de separado.

El sistema de separado o de apartado, consiste en que en ese momento entregarás el 10 por ciento del valor del artículo, en el caso práctico que estamos poniendo, serían 150 pesos por tu P.E.D.O. En ese momento el dependiente quita el P.E.D.O. del escaparate, lo guarda en una caja y lo lleva a una bodega especial que tendrán en la tienda con los artículos "separados".

Ya que separaron tu P.E.D.O. te dirán los pagos que debes hacer, estos pagos pueden ser por semana, por quincena o por mes; como mejor te convenga a ti cliente. La idea es que a final del plazo tú pagues exactamente los 1500 pesos por el P.E.D.O., y ni un sólo clavo de interés. Una vez terminado de pagar, podrás llevarte el P.E.D.O. a tu casa, nunca antes.

Pero claro, tampoco se trata el asunto de que estés media vida pagando el P.E.D.O., por que a la tienda esos artículos le ocupan espacio en la bodega, y si te dan el plazo que a cada cliente le de la gana, luego se les puede llenar la bodega de P.E.D.O.s y no veas la que se puede organizar. Así que por lo general las tiendas te dan un plazo de dos meses para que termines de pagar y te lleves el P.E.D.O. que compraste.

La putada suele venir que si tu acordaste pagar pongamos que 200 pesos a la semana, y para la tercera semana bien sea que no tenías pasta y no fuiste, o simplemente se te olvidó pasar a dejar el pago, los de la tienda consideran que ya no quieres el P.E.D.O., lo sacan de la bodega de apartados y lo vuelven a poner a la venta. Si posteriormente llegas a reclamarlo, así llegues con la pasta como para pagar todo lo que te falta, como según ellos ya lo dejaste ir, no te lo reponen con otro. Lo que hacen es devolverte el dinero que ya pagaste hasta la fecha pero con una penalización, que habitualmente suele ser el 10 % inicial. Así que si estás interesado en otro P.E.D.O. tendrás que pagarlo al contado, o volver a separarlo pagando otro 10% y cubrir las cuotas subsecuentes, y mas vale que no se te pase ningún pago o lo volverás a perder.

Precio de lista

Como ya comenté en una ocasión, en México las rebajas son permanentes, em ellas puedes encontrar descuentos de hasta el 80% en algunas tiendas o comercios en cualquier fecha del año. Pero esto no sólo se da a nivel comercio habitual, también se estila en las empresas. Al momento de que tú llegas a ofrecer un producto o servicio a una compañía, el tío encargado de compras siempre te va a exigir un descuento, siempre va a querer regatearte el precio como si estuvieras en un mercadillo callejero.

Esto es tan costumbre que ya todas las empresas manejan un precio al que llaman "precio de lista", vamos, que es el publicado en una lista para que todo el mundo lo conozca. A partir de ahí suelen empezar los descuentos. Lo curioso es que esos descuentos aplican para todos, y es común que el vendedor de turno llegue y te suelte como loro repetidor, un rollo que se memorizó en el curso de 3 horas que le dieron al contratarlo, - Las súper pelotillas ombligueras son de la mas alta calidad en todo el mundo mundial, le sirven para el campo y la ciudad (como el tampax), aguantan tres mil lavadas en la lavadora o cuatro mil a mano (eso ni los tampax); el precio final de cada una de estas súper pelotillas ombligueras es de 100 pesos, pero esperé, tenemos un descuento especial del 30% con lo que el precio final se le queda en solamente 70 pesos -. No le interrumpas, porque se le olvida por donde iba y tiene que empezar de cero. De vez en cuando me gusta interrumpirles, y es divertido ver la cara que ponen para, primero responder tu pregunta, porque los descolocas completamente, y después para recordar donde iban.

Muchas veces, cuando vas a comprar alguna cosa, el vendedor te presiona con que ese descuento va a estar vigente sólo hasta ese día o al día siguiente máximo, aunque si vuelves una semana después, te respetarán el descuento original para que te animes de una vez, eso si se acuerdan de ti, si no, te echarán tol rollo pelotillense otra vez, descuentos que están por caducar incluidos.

Como decía, a nivel empresarial es lo mismo, llega el vendedor en turno con el de compras y le salta el precio de lista indicándole el descuento directamente, sin esperar a negociar ni a que el de compras lo presione por su descuento. Y como muchas personas esto ya lo tienen asumido, es habitual que en ciertas empresas, el de compras presiona por un descuento extra por ser él cliente grande o habitual, lo que pone en un brete al de ventas. Sin embargo, también pasa que, bien sea el vendedor, o el gerente de ventas, ya se conocen a esa empresa cliente o a su comprador; así que lo que hacen es inflar el precio de lista u otorgarle un descuento inicial inferior, para así poderle agregar ese descuento extra de última hora, quedando el precio final en lo que el vendedor tenía pensado. Y todo para que el comprador demuestre ante su director que gracias a sus arduas negociaciones consiguió ese descuento especial, así que merece un aumento de sueldo.

Así que ya sabes, si vienes a México y vas a comprar algo, siempre presiona al vendedor para que te haga un descuento extra, y si vienes a vender, infla tus precios para poder otorgar descuentos de hasta el 80%.

Autofinanciamiento

Ya os comenté en una ocasión que en México la gente es muy dada a comprar todo a crédito, no importa que las tasas de interés que cobran los bancos sean una burrada, o que luego tengas que llevar a empeñar lo que sea a una tasa de interés que se vuelve incosteable en poco tiempo, por lo que sale mejor perder las enaguas empeñadas. Y claro, si luego no pagas, enseguida quedas estigmatizado en el buró de crédito, por lo que después no te prestará dinero ni tu padre.

También ya comenté que para poder ahorrar dinero, algunas personas se inventaron lo de las tandas; que básicamente es ponerse de acuerdo entre varias personas, ahorrar 10 pesos cada uno para todo el dinero dárselo a uno de los participantes, cada semana uno recibe y los demás aportan. Pues el autofinanciamiento es algo parecido pero a nivel legal, con montos importantes de dinero y con la idea de comprar algo tangible.

Existen varias empresas de autofinanciamiento, pero lo mejor es andarse con cuidado porque luego hay algunas que no las conoce ni su padre y en poco tiempo desaparecen dejando a la gente, como se suele decir, colgada de la brocha.

El asunto por lo visto es que tú firmas un contrato y entras en un grupo de personas que buscan el "autofinanciamiento", a partir de ahí empiezas a pagar una cantidad mensual de acuerdo al monto contratado (ver tabla en imagen con ejemplos de montos). Cada participante elige el monto que quiere pagar y recibir, no es necesario que todos aporten la misma cantidad.

Después, cada mes se lleva a cabo un sorteo entre todos los participantes de ese grupo, algo así como un bingo. Se sacan uno, dos, o mas afortunados, dependiendo del monto de dinero acumulado en el mes y lo que ya se lleva rifado (de ahí que no importa el mezclar diferentes montos en el mismo grupo), si queda dinero suficiente como para asignárselo al que mas aporta se saca otro boleto, si no, ese dinero se guarda para el mes siguiente.

El dinero se le entrega a la persona ganadora, pero a cambio debe poner algo en garantía; no, no sirve la suegra o la colección de cromos del mundial 86. Lo mas común es poner una casa o terreno, ya que habitualmente este dinero se usa para comprar uno de esos dos bienes. Una vez otorgado el dinero, tienes que seguir pagando la mensualidad hasta que el monto total quede cubierto, dinero ese que se usará para otros sorteos y que otras personas se lleven su pasta.

En principio parece interesante, y si eres suertudo lo mismo en el primer sorteo te prestan la marmaja, claro que si eres como el mexiñol que el murfy (cagüen su madre) me tiene enfilao, lo mas seguro es que el último boleto que quede en la tómbola sea el tuyo. Ahora que no se como leches hacen que supositoriamente para mitad del recorrido ya todas las personas del grupo están "adjudicadas" es decir, que ya recibieron la pasta o el coche, así que aunque seas el último boleto en la tómbola, andarás con tu flamante coche nuevo antes de terminarlo de pagar.

Si además tenemos en cuenta que no te revisan el buró de crédito para ver si no estás marcado, o que no tienes que dar una "entrada" como en un crédito habitual, pues está muy bien. Al parecer la ganancia de la empresa está en una comisión que cobran al momento de que te adjudican el crédito, además de una pequeña tasa de interés de menos del 2%, que si lo comparamos con mas del 70% que cobran algunos, es un regalo.

Como vieron que era un buen negocio, también están metidos en el financiamiento de coches. El funcionamiento es exactamente el mismo, pero según me dijo uno de esos expertos que todo lo saben a pesar de tener menos idea que yo, la ganancia de la empresa en este caso es que el coche te lo adjudican a precio de lista, y como la empresa financiadora compra coches a mansalva, negocian con los concesionarios para que les den un precio preferente. Esto sumado al porcentaje de interés mas alguna comisión que se sacan de la manga, les deja una buena ganancia.

La condicionante aquí también es que el coche tiene que estar asegurado a todo riesgo, ya que si le metes un leñazo o te lo roban, luego la gente no pagaría y devolvería el coche destrozado o las llaves en caso de robo. En algunos casos te exigen que lo asegures con cierta compañía, y parece ser que esas aseguradoras tienen algún tipo de acuerdo con la financiera ya que cobran la póliza del seguro como si el coche fuera de oro.

Los plazos para este sistema suelen ser diferentes, en el caso de las casas o terrenos suele ser a unos 10 años, comparados con los 15 años como mínimo que dan los bancos es bastante corto, sin embargo el pago mensual es aproximadamente el mismo para similar cantidad de préstamo, así que a final de cuentas parece ser que te ahorras unos 5 años de intereses. En el caso de los coches son 5 años, que es mas o menos lo mismo que te tardas con un banco, el detalle es que aquí parece que la mensualidad es algo mas baja.

Este sistema en México tiene bastante éxito, y si tenemos en cuenta que a fin de cuentas las adjudicaciones se hacen por sorteo, un interventor de la secretaría de gobernación está presente para verificar que todo se lleve de acuerdo a las reglas del juego.

Buró de crédito

Ya expliqué hace un tiempo las tasas de interés que cobran los bancos en este país. La excusa que dan los bancos para que estén tan altas es el nivel de morosidad, es decir, que la gente no paga ni el bonobús. En 1994-95 en México hubo una crisis que nos dejó temblando, con tasas de interés cercanas a los tres dígitos en créditos hipotecarios, con lo que mucha gente se quedó sin casa, sin coche, y hasta sin calzoncillos, porque como también los habían comprado a crédito, se los embargaron. Aun hoy en día (15 años después) sigue habiendo casas emproblemadas por aquel asunto, esa crisis fue peor que la que os está cayendo ahora en España. Los que saben, dicen que gracias a aquello, México no ha salido tan mal librado en esta ocasión.

Con todo y la dichosa crisis, en México los bancos siguen ganando pasta a mansalva, entre las tasas de interés que cobran y las comisiones por abrir la puerta del banco, es que los tíos se están forrando; y si a ello le agregas el que de repente te encasquetan un seguro que no pediste, pues ya tienen la píldora totalmente redondeada.

Para no dejar ningún cabo suelto, los banqueros quieren pasarse el cotilleo de quien paga y quien no, para que así una persona que le debe a Juan, no le vaya a pedir prestado a Pedro. Claro que esto no lo pueden hacer tan ricamente, ya que en algún momento de la historia mexicana, los políticos se inventaron el "secreto bancario", que en pocas palabras quiere decir que un banco no puede informar a nadie de cuanto ganas o cuanto debes.
Pero como se suele decir "hecha la ley, hecha la trampa" y en México para eso somos expertos, así que los banqueros se inventaron el buró de crédito.

El buró de crédito es una sacrosanta institución administrada por sabediosquien en la que aquellas empresas que prestan marmaja se apuntan. Pongamos que tú eres dueño del banco T y me vas a prestar marmaja, digamos algo pequeño, un millón de euretes. Lo que haces en primer lugar es ir a consultar con tu amigo, el buró de crédito; le das mi nombre y algún dato adicional y ese capullo te dirá a quien le debo, cuanto, y si tengo mis pagos al corriente o estoy mas atrasado que menstruación de parturienta.

Ya una vez que el buró le informe mi situación, el Banco T decidirá si me presta o no, por lo general con que debas 3 euretes en el bar de Manolo ya no te prestan ni el teléfono para que llames a reclamarle al Manolo. Eso en caso de que supieras que le debes al Manolo porque lo mas acojonante es que tu ni siquiera sabes por qué te niegan el crédito, el banco T simplemente te dirá "no te presto", sin mas explicaciones. Algunas veces el ejeputivo bancario, por buena gente o porque le gustaste, te podrá decir que la negativa es por que estas "boletinado" en el buró de crédito, pero por lo general lo que hacen es llamar al guardia jurao pa que te saque del banco con el paseo el señorito... ¿No sabes cual es el paseo del señorito?... parece mentira que tenga que explicar hasta estas cosas... Pues consiste en que el tío te agarra de los calzoncillos desde la parte de atrás, estira hacia arriba y así te va sacando del banco, tú andas mas ligero que un señorito, por eso se le llama el paseo del señorito.

Tú, como ciudadano común y corriente, puedes pedir tu reporte del buró de crédito. Para ello accedes a la página del propio buró, das un par de datos tuyos, y te mandan un "reporte especial". Tienes "derecho" a pedir un reporte al año totalmente gratis, si quieres mas tienes que pasar por caja. El reporte te lo mandan por correo electrónico.

Yo lo pedí hace un par de años y resulta que vienen cosas de mi que ni si quiera yo sabía. Primero ponen los datos personales, nombre, fecha de nacimiento curp y creo que hasta nombre de la mascota. Viene también todas las direcciones donde he vivido (tres) los teléfonos que he tenido, los trabajos donde he estado haciendo pelotillas ombligueras (con dirección incluida) y cuanto ganaba en ellos. Después vienen todos los créditos que tengo o he tenido, si son de tarjeta de crédito, hipotecarios, de haber comprado un coche, o de lo que sea. La cosa es que aparecían créditos que ni sabía que tenía (tendré que aprovecharlos).

Los bancos no son los únicos que se apuntan en el buró de crédito para dar tus datos y ver si te prestan pasta o no, sino que también las empresas de telefonía celular, las de televisión de paga, las tiendas que te dejan comprar a crédito y, como decía, hasta el bar de Manolo se puede apuntar para ver si te deja abrir una cuenta, eso para que te tomes las cañas y las pagues a fin de mes.

Por eso to quisqui te recomienda que mantengas un buen historial crediticio, es decir que no debas ni el diezmo de la iglesia, claro que los que mas te lo recomiendan son los propios acreedores.

Comparativa Peso-Euro

Varias personas me han preguntado por una comparativa del nivel de vida entre España y México. El hacerlo es difícil porque no es lo mismo ganar en pesos que en Euros. En general las cosas en México son mas baratas, pero también los salarios son mas bajos. Muchas veces dependiendo de que trabajo consigas, tus ingresos pueden crecer de manera exponencial como ya expliqué cuando hablé de la raya. Algo que complica un poco la comparativa es que en México, a pesar de que los servicios de salud y educación se proporcionan “gratuitamente” por el estado, su calidad es muy baja, así que en caso de necesitarlos hay que agregar este concepto a la lista de gastos fijos.

El asunto es que hace poco me encontré esta página donde te pone algunos precios de España en el mes de Febrero de 2010. Voy a haceros la misma lista pero con precios de México al mes de mayo de 2010, y ya cada quien que saque sus conclusiones. Los precios os los pongo en pesos, si queréis convertirlos a Euros, en la barra lateral tenéis un rinconversor de monedas que va genial. Si no alcanzáis a ver las imágenes bien, le dais click para que se os haga mas grande... hablo de la imagen malpensaos. También aquí podéis bajaros el archivo en PDF hecho por mi y ya lo comparáis con el de la página que he puesto antes.

PD: Estaría bien si algún bloguero de los que andáis fuera de España haríais una comparativa similar y enlazáramos los posts entre nosotros. Si queréis os dejo que uséis las imágenes que he puesto, total, yo también me las pirateé de la página original. Y ya si eso me avisáis y pongo el enlace en este mismo comentario debajo de la última imagen y antes de este mega PD.

MECAGÜEN LOS BANCOS

Pues eso, ya os conté como se las gastan en México con la cosa de los intereses, pues ahora os contaré de una pelea que acabo de tener con el banco, estoy posponiendo otro comentario probablemente mas interesante para vosotros, pero si no cuento esta historia es que reviento.

Pa empezar os cuento que tengo desde hace ya unos años un par de tarjetas de crédito que uso de manera responsable... bueno, medianamente responsable, por lo general no pago intereses aunque de vez en cuando sí.

El asunto es que en una de mis tarjetas el mes pasado me venía en el estado de cuenta el cargo de un seguro por 89 pesos. Seguro que no solicité, no me ofrecieron y no se de que carajo sea. Pero como ya me ha pasado en otras ocasiones que de repente te encasquetan un seguro en el recibo del teléfono o del gas sin avisar ni encomendarse ni a dios ni al diablo, supuse que sería algo similar.

Total que voy pal banco para solicitar que me lo cancelen, ya tengo asumido que el cobro del mes pasado y probablemente el de este mes no me lo van a devolver ni a punta de pistola (o de papelito amenazador). En fin, que mi prioridad es que no me lo sigan cobrando.

Al llegar a la sucursal acudo con la ejeputiva en turno que está para que los clientes le demos la brasa. Le comento la situación (primera vez) y después de aporrear el ordenador por 5 minutos me sale con que ese seguro no se emitió vía sucursal por lo que tengo que llamar a la "supermegachupiguay línea telefónica". Para ello en la propia sucursal cuentan con un telefonillo que te comunica directo, la ejeputiva muy amablemente marcó los números por mi y me dijo que me iban a contestar y les expusiera mi problema, largándose ella a atender al siguiente cliente tocapelotas.

Al tipo que me contesta le expongo la situación (segunda ocasión) y me dice que él es del departamento de seguros, que me va a comunicar con cancelaciones (o al revés, no me acuerdo). Me contesta otro individuo al que nuevamente le explico la problemática (y van tres). Él me pide que le facilite mi número de tarjeta de crédito, mi nombre, fecha de nacimiento y otros datos para corroborar que soy yo. Total que me salta que efectivamente se me está cobrando un seguro que yo autoricé vía telefónica ¿¿¿??? por 1,070 pesos dividido en 12 cómodas mensualidades. Le indico que yo no lo autoricé en ningún momento, no me llamaron para autorizarlo ni yo llamé. Le pregunto que que tipo de seguro es, me dice que es un seguro de vida que me protege en caso de fallecimiento ¿¿¿??? o sea, que si me muero me resucitan ¡O qué!... Mas bien o que, me salta el tío, lo que hacen es entregarle a su esposa, la señora de león Padilla Mayling 500mil pesos. ¿¿¿GÜAT??? y quien cojones es esa señora. En eso el tío se medio mosquea porque le digo que no solo no conozco de nada a esa señora sino que ni siquiera estoy casado.

El del telefonillo me dice que entonces va a cancelar el seguro, pero que la cancelación se hará válida hasta el término del contrato (dentro de un año), que por mientras puedo aprovechar el servicio de este seguro ¿¿¿APROVECHAR??? Vamos a ver caraflauta, o sea, que si me muero, la tía esa se agencia 500mil pesos y yo salgo ganando??? Mecagüen tus muelas, me cancelas ese seguro pero ya. Pues el tío erre que erre que no se puede, que es una promoción especial que está contratado por un año. MANDA GÜEVOS. Le digo que haga rollito el seguro y se lo meta por el culo, que yo no voy a pagar un seguro que no autoricé y cuyo beneficiario es una tía a la que no conozco de nada... claro, aquí el tono de cabreo era mayor, y en eso recuerdo que estoy en una sucursal y que to cristo se me queda viendo, pero como ya está dicho y no hay muchas personas, pues que les den por saco, que todos se enteren de la putada que me están haciendo estos cabrones.

El tío me dice que entonces va a solicitar una aclaración, misma que me va a costar 700 pesos. Nueva cagada en su madre. Encima de que me cobras mil pesos por algo que no pedí, me quieres cobrar 700 por que tú te aclares donde metiste la pata en la mierda hasta las cejas???. Ya me importa un bledo quien esté mirando, mi cabreo es cada vez de mayor tamaño, me dan ganas de hacer como en los dibujos animaos, meter la mano por el teléfono para retorcerle el pescuezo. En eso el del telefonillo no se si se apiada de mi o ya le he dejao el teléfono totalmente oloroso con tantas veces que me he andao cagando en todo, la cosa es que me dice que vale, que va a poner que si la aclaración es improcedente me lo cobrarían, pero que si sí procede, me devolverán el dinero y no me cobrarán nada. En fin, si me sale gratis el asunto está bien.

Total que me dio un número de aclaración, otro número de cancelación del seguro (que toavía el gilipollas me pregunta por el motivo para cancelarlo) y el número de la póliza que supuestamente me asegura (o mas bien asegura el futuro de la mayling de los cojones). Me pidió que vuelva a llamar el 26 de mayo para ver si procede el asunto, pero vamos, como no proceda me compro una ametralladora y voy al banco para asaltarlo...

Así que ya sabéis, como dicen los periodistas, si algo me pasa, hago responsable a la señora Mayling de león Padilla (coño, si hasta me tuvieron que deletrear ese nombre tan raro para poderlo apuntar), y como le den el medio millón de pesos, me levanto de la tumba pa darle un susto que se cague de la pata p´abajo y se muera también ella. Y si alguien la conoce, que le diga que el mexiñol se caga en su padre, su madre, sus muelas y toa la parentela que tenga. HE DICHO.

PD.- Por cierto, para el que tenga curiosidad, se trata del banco del señor Botín, que el capullo no conforme con estar forrao parece que encontró en mi tarjeta su pequeño botín pa comprarse un rollo papel palfo.

Redondeo

Cuando hablé del teletón pensé que mucha gente se me iba a lanzar a la yugular, pero me equivoqué y la mayoría estuvo de acuerdo con mis observaciones, en esta ocasión hablaré de algo similar, el redondeo.

Todavía me acuerdo cuando existían las últimas pesetas como ibas al corte inglés y te vendían un producto en 999 pesetas y cómo por lo general nunca te devolvían esa jodida peseta. De todos modos si por cualquier cosa te la devolvían, casi la tirabas porque era mas el estorbo que te hacía en el bolsillo que lo que valía. En México es lo mismo, muchos productos tienen precios de 17,95, 12,87 ó 23,34 pesos. Como ya comenté en el post de las monedas, todo aquello inferior a 1 peso casi ni lo mides, y en el caso de unidades de centavos ni siquiera existe moneda.

El asunto es que cuando vas al supermercado o a la tienda de conveniencia, casi todos los precios que tienen son del tipo fraccionado, es decir con terminaciones en unidades de centavos, poco prácticos a la hora de pagar con monedas porque no existen esas fracciones o, si existen, es raro que las tengas en tu bolsillo, por lo que al final lo que hacen es que el cajero no te da esas monedas y se las empoza él o el dueño del supermercao.

Ante ello a los de las tiendas se les iluminó el símbolo del dinero, y para tener una forma legal de empozarse ese dinero se inventaron "El redondeo". Este redondeo consiste en cerrar la cifra final de tu cuenta al peso superior, es decir, si tu lista de la compra son 327 pesos y 48 centavos, (por poner un ejemplo) te lo cierran a 328 pesos. (¡Que capullos!, ¿Por que no lo cierran a 327 que está mas cerca?) Esos 52 centavos del "redondeo" supuestamente se usan para obras de beneficencia tipo apoyar a la migración de los mosquitos del desierto o permitir que los niños de un pueblo perdido se encuentren.

Igual que en la ocasión del teletón, parece una buena obra. A ti esos centavos no te sirven de nada, y probablemente el cajero ni siquiera te los entregue porque no existen monedas. Pero veamos el análisis mexiñol de esta situación.

Para empezar, porque carajo no cierran el precio directamente en lugar de andar con tonterías de ponerle a un jabón un precio de 5,38 pesos si saben que no hay monedas, ciérramelo a 5,50 y tan contentos todos. Sí, yo se que los quisquillosos me dirán que esos doce centavos multiplicados por 500 jabones dan a... un montón de pesos (no tengo la calculadora a la mano y soy muy furro pa las cuentas). Vale, pero de la otra forma me lo están redondeando a 6 pesos sacándome de la faltriquera centavos por toa la filosa. También sé, que los mas quisquillosos del todo me dirán que si voy al supermercado y compro jabón, lechuga y calzoncillos con trompita de elefante; la suma de sus centavos fraccionados me da al final una cuenta de 327,78, con lo que me redondean 22 centavos a 328, si esos centavos me los hubieran redondeado en el precio de cada artículo la cuenta final seguramente hubiera sido 330 pesos. La verdad, esos 3 pesos no me hacen mas pobre de lo que ya soy.

Esos centavos del redondeo los van acumulando en una cuenta bancaria para, como os comentaba, al final del día (mes, año o lustro; no se ni me importa) donarlos para alguna noble causa. Claro que como esa pasta es donada, de acuerdo con las leyes de hacienda es deducible al 100% de impuestos, por lo que al del supermercado le viene como dio… eeee!, le viene muy bien al final del año. Además como se suele decir, están saludando con sombrero ajeno, ya que en los medios de comunicación anuncian a bombo y platillo que donaron tropecientos millones de pesos para ayudar a la repoblación de arañas asesinas del desierto de Chihuahua (por poner un ejemplo) aunque realmente el que donó fuiste tu con tu redondeo.

Ya al final hablando de causas nobles mas reales que la de las arañas o los niños perdidos, estas consisten en poner ordenadores para las escuelas marginadas del país, pero resulta que al llegar los ordenadores se dan cuenta que en esa escuela no hay electricidad. No importa, ellos graban como instalan el ordenador y el anuncio de la tele queda chupiguay. Ese tío bajando del camión el ordenata y poniéndolo en un escritorio, ese montón de críos contentos alrededor del juguete nuevo, que no podrán usar y terminará como adorno o en la casa del pobresor de turno. Independientemente de ello pregúntome yo, ¿Esos ordenadores no deberían salir de los impuestos?. Porque a mi me quitan impuestos cada vez que me pagan en la empresa, y claro, como el supermercao dedujo impuestos por el redondeo, el estado no tiene pasta para comprar los ordenadores.

Otra "noble causa" es la de dar de comer a personas de bajos recursos de nosequepueblo perdido. Y en mi ignorancia absoluta pregunto, ¿No sería mejor enseñar a esa gente a que se busque las lentejas?. Ó, ¿Realmente existe ese pueblo perdido?. ¡Ah! pero claro, para dar de comer a esa gente no les entregan la marmaja, lo que hacen es llevarles mercancía que, "casualmente”, compraron en la propia tienda a precio de público sin descuento ni oferta alguna. Yo soy bastante ignorante pero a mi eso me huele a chamusquina. ¿No sería mejor pagar un poco mejor a los productores para que el campo se revitalice por si solo en lugar de tener que mandarles ayudas?.

y ya para redondear la píldora, muchas empresas tienen sus propias ONG a donde van a parar los fondos del redondeo, así que ellos lo cosechan(recolectan la pasta en las tiendas), ellos se lo guisan(le dicen a hacienda que se lo dan a ONG), y ellos se lo comen (se compran productos a si mismos).

En fin, no me importa lo que digan los buenos samaritanos, yo digo NO al redondeo. Y para librarme de él pago todo con mi tarjeta del banco, y si no tengo tarjeta, prefiero que me devuelvan aunque sea los 10 ó 20 centavos y que los 7 centavos los anote el cajero en su cuenta particular, pa que no se le haga tan largo llegar a fin de mes.

Bancazo

Por el título suena como a golpe tremendo pegado con un banco, pero si le comentas a cualquier mexicano, enseguida sabrá que hablamos de un golpe dado a un banco, y no hablo de andar de mala leche pegándose con los muebles, hablo de robar, atracar o asaltar un banco.

En México hay muchos imitadores de Billy the kid en plan moderno; sin embargo, las técnicas son de lo mas variopintas, al igual que los resultados. Aprovecharé el comentario para explicaros un poco como es el asunto de ir al banco, mas que nada para que el comentario salga un poco mas largo, ya veis que casi no os los pongo largos... hablo de los comentarios ¡ein!!.

Para empezar, al entrar en los bancos sueles encontrarte con unos tres escritorios donde trabajan unos tíos a los que llaman "ejeputivos de cuenta" que no es otra cosa que unos pobres currantes encargados de aguantar al personal que llegue preguntando alguna estupidez, otros tienen el encargo de dar la chapa a los clientes diciéndoles las cuentas que pueden abrir en el banco, que tarjeta de crédito te cobra una mayor comisión, o que tasa de interés (no) cobrarás por meter pasta a una inversión. Por lo general estos ejecutivos tienen un sueldo de mierda y ganan comisión por cada venta que hacen.

Después varía de un banco a otro. Los hay que ponen un montón de sillas para que la gente se siente a esperar a que lo atiendan, eso si, previamente debes haber pillado un turno en una maquinita cual charcutería de alta alcurnia. Sin embargo la mayoría lo que ponen son unos postes con una especie de cinturones de seguridad para formar un pasillico caracolesco con mas vueltas que un circuito de fórmula uno, donde estará la fila de clientes.

Luego, en la zona de cajeros, está el típico mostrador con un cristal antibalas de grueso calibre (que frase mas molona, grueso calibre), tras el cual encuentras a los cajeros que te dan o te quitan el dinero. Si eres cliente habitual o llevas una pasta gansa te saludarán de buena manera, si es raro que pases por esa sucursal o vas con la idea de cobrar un talón de 2 euretes, te mirarán con cara de perro cabreao.

Lo que me deja anonadado (o sea, con el culo bajo el agua) es porque si un banco tiene 10 cajas, por lo general nunca hay mas de dos cajeros (en los mejores casos). Y menos entiendo a que se debe que en ciertos días se monten unas filas que parece que estuvieran regalando el dinero. Tal vez sea que al momento de depositar 50 pesos, aporrean como medio millón de veces en su ordenador; pa mi que andan jugando a algún juego raro o escribiendo en el fisbus que un cliente le está dando la brasa para depositar 50 cochinos pesos en la cuenta 123-456/789.

Después de tol rollo entremos en materia roberil, es decir, en lo del robo de los bancos. Estuve buscando por internés para ver cuantos bancos robaron el año pasado, pero con eso de la transparencia gubernamental que es igual de transparente que una placa cemento pa un bunker nuclear, no he conseguido encontrar nada; así que me tendré que basar en las oídas y en el boca a boca sin respiración ni lengua de por medio.

Cada pocos días sale en el noticiero que robaron el banco Tote que está en la calle del Lute 1313 (Jo, si cada pocos días lo roban, ¿Por que no cambian de lugar la sucursal?... mal chiste), lo mas habitual es que el asaltante se lleva cantidades verdaderamente ridículas, he oído casos de mil quinientos pesos robados en un atraco (menos de 90 euros), pero aun en casos mayores los robos de mas de 10mil pesos (550€) son raros. La verdad, desde mi punto de vista, el armar un pifostio de tres pares pa robar 90 cochinos euros no vale ni la suela de los zapatos gastada en ir hasta el banco. Yo de robar uno es porque se que voy a sacar cuando menos 2 ó 3 millones de euracos, con lo cual ya no tendré necesidad de pegar un palo al agua en mi vida.

El asunto es que debe resultar muy fácil el robar un banco, porque casi cada semana roban alguno, ya solo faltaba que en alguna ocasión alguien diga que robaron un banco de sangre, o uno de semen; ahí si se iban a robar cantidades importantes, ya estoy leyendo la noticia: Roban banco de semen, el asaltante se llevó 14 millones... de espermatozoides, en su loca huida dejo caer un par de millones en la puerta del banco; como un millón de ellos salieron volando y cayeron bajo las enaguas de una señora de 85 años que pasaba por el lugar, la señora posteriormente fue a poner una denuncia por violación, dijo que no se acordaba de las características del asaltante pero que si lo ven que le den su dirección, que duerme con la ventana abierta.

Lo que suele ser de traca es la forma de efectuar el robo, que como lo de la pistolita de agua ya está muy usado, los asaltantes se buscan nuevas técnicas estilo extremista islámico. Esta técnica consiste en hacer fila como si de cualquier cliente habitual se tratara, al llegarle el turno simplemente el asaltante desliza a la cajera (o cajero) un papelico (o papelica) donde escribió previamente que tiene unas bombas atadas al cuerpo y que si no le entrega la pasta las hará explotar, el cajero entrega la marmaja y el tío sale tan campante andando hasta la parada de autobús, se sube al primero que pasa y si te he visto no me acuerdo. Ya lo mas extremo es el ratero vago, que simplemente desliza una nota con un texto similar a este: Esto es un asalto, entrégame el dinero. Y se lleva tan campante sus 100 eurazos.

Después viene el operativo policial, que ahí llegan 20 coches de policía, 5 camionetas y tres unidades de perros policías mostrando a tol mundo sus pistolas y escopetas, suficientes como para llevarse todas las chochonas de las feria; aunque con el arte que se les ve manejarlas yo creo que ni el matasuegras se llevarían. Ya sabéis que soy bastante malo para las cuentas, pero digo yo, si montan todo este pollo por el robo a un banco donde se birlaron 100 euros, ¿Por que no montan lo mismo cada vez que roban un coche?. Yo creo que por mas destartalado que esté vale mas que los 100 euracos.

Ante tal cantidad de asaltos, las autoridades se decidieron y emitieron una ley que prohíbe entrar al banco con gorra y/o gafas de sol, mas que nada para que así las cámaras de vigilancia (que hay tanto adentro como afuera del banco) graben bien tu cara. Luego ponen en los bancos fotos con "los mas buscados" tomadas por las cámaras de seguridad, pero con una nitidez tal que si te toman una foto serías incapaz de poder identificarte a ti mismo.

También se puso de moda el asaltar a los clientes que salían con marmaja, y es que se ponían adentro del banco los días que mas gente hay, y a aquel que lo ven salir con pasta luego lo van siguiendo y lo asaltan, o a veces incluso el propio cajero que entrega la pasta le da un toque por el teléfono móvil a un colega (o colego) que está fuera del banco. -Al guiri con pantalón verde, camisa de cuero y pelos amarillos acabo de entregarle 20mil pesos, asáltalo-. Por ello agregaron otra prohibición, que consiste en que tampoco puedes hablar por teléfono en el banco; cuando suena un teléfono, to quisqui se te queda mirando como si hubieras matao a alguien, así que lo mejor es, o no contestar, o contestar con un apresurado - Ahorita te llamo que estoy en el banco-.