Pasando del otro lado

Últimamente me anda preguntando mucha gente (bueno vale, en realidad tampoco me andan preguntando tanto) respecto al tema de pasar del otro lado, no, nada de perseguir una luz al final del tunel, hablo de pasar al otro lado de la frontera; y estándo en México, nos referimos a entrar a los estados juntitos.

Si vienes a México, pero particularmente en la zona norte, enseguida te entrará el impulso de visitar los estados juntitos aprovechando que quedan a tiro piedra, y claro, hay que ver que hace falta para poder entrar al país con uno de los mayores niveles de inmigrantes ilegales del mundo mundial. Así que os voy a poner dos escenarios principales y uno mas secundario. Primero veremos como entrar usando pasaporte mexicano, que a la mayoría le importará un pimiento, pero es bueno conocer de cultura general, y luego el acceso teniendo pasaporte gachupín (o similar, que también sirve pa otros pasaportes)

Por votación popular (es decir, yo voté y gané) primero os contaré como entrar con pasaporte mexicano, porque si pongo el español no vais a leer el comentario completo así que os jodéis y os lo chutáis entero.

Lo primero es obviamente tener ese pasaporte mexicano, que aunque no lo creáis vale una pasta gansa comparado con el pasaporte gachupín, aunque no lo creáis sale como 5 veces mas caro que el español, supongo que para promover la emigración ilegal a EEUU.

Ya que tienes tu flamante pasaporte de color verde, necesitas sacar la mastercar... digoo la visa. Para eso tienes que hacer una llamada telefónica a un número de esos de pago, no me preguntes el número porque no lo sé, además a la mayoría de los que leeremos esto ni nos importa. La idea de esa llamada es sacar una cita para el consulado y que te digan los papeles que tienes que llevar. Parece sencillo pero como esa llamada es de pago y cuesta un buen dinerito, el funcionario que contesta se tomará las cosas con una calma desesperante preguntando varias veces si estás seguro de haber entendido todo lo que tienes que llevar o si estás muy gilipollas como para gastar mas pasta, tú le contestas que has entendido todo cagándote en sus muelas porque sabes que cada palabra adicional te sale una pasta.

Ya que te dan cita en el consulado, tienes que ir con toda la documentación solicitada; partidas de nacimiento, de defunción, cartilla de vacunación y certificado de colonoscopia aprobado. En el consulado, según como te vea el funcionario, te hará mas o menos preguntas y te pedirá mas o menos papeles, pero por si acaso hay que llevar todos. He oído casos de todo tipo, desde personas a las que no les preguntan ni su nombre y les dan la visa, y otros que porque a la persona le faltaba la muela del juicio se la denegaron por haber perdido el juicio.

Según me han dicho, entre pitos y flautas la visa dichosa te sale en unos 100 a 150 dolarucos, eso mas los otros 100 a 150 que sale mas o menos el pasaporte mexicano, es una pasta, pero aun así sale mucho mas barato que pagar 2 ó 3 mil dólares a un "coyote" por cruzar la frontera de manera ilegal, por lo que en buena medida no entiendo porque tantos mexicanos quieren cruzar ilegalmente a EEUU.

Ya que tienes tu visa, te acercas a la frontera, y con ella puedes entrar sin ningún trámite mas que el mostrarla a los EEUU, pero solo a la llamada franja fronteriza, que son como unos 30 kms. Si requieres entrar mas hacia dentro en los eeuu, tienes que rellenar un papelico con todos tus datos, diciendo donde coño vas y que vas a hacer allá, ese permiso te permite estar en EEUU por 3 meses. algún listillo dirá, pues nada, digo que voy aquí mismo y luego me paso hasta nuevayork... Pues no listillo, porque a los 30 kms de la frontera hay otra casetita para revisar que nadie se cuele sin su debido permiso.

Vale, y ahora lo interesante, los que tenemos pasaporte gachupín ¿Qué hacemos para entrar a los estados juntitos?. Hay dos opciones, una es entrar por tierra, yo he entrado muchas veces a ese país por tierra ya que Monterrey queda a poco mas de 200 Kms de la frontera sur de Texas, para ello solo necesitas tener tu pasaporte vigente, asegúrate de que sea el pasaporte biométrico, aunque creo que desde hace unos 5 años ya todos los emitidos son biométricos, si tu pasaporte es mas antiguo, necesitas renovarlo por uno de los biométricos.

Con tu pasaporte en la mano, te acercas a la frontera, y haces una fila de tres pares de cojones como todo pichipata. Al acercarte al tío de migración, solo te lo sacas y se lo enseñas... hablo del pasporte malpensao. Tanto si entras en coche como a pie, el polesía te va a preguntar que a que coño vas a EEUU y cuanto piensas estar, te pregunta que donde vives (si en México o España) y se va a un ordenador a aporrear el teclado con tu pasaporte en la mano. Si vas en el coche te pone un pegote naranja en el cristal y te hace ir a una segunda inspección, si vas a pie, el pegote naranja te lo pone en la portada del pasaporte y te desvía hacia una salita oscura con otras 200 personas; si ibas en el coche, aparcas el coche en unos lugares que ahí tienen y te mandan a la misma salita oscura que si vas a pie.

En esa sala te hacen tomar un turno como en la charcutería, y en una pantallita van avanzando los números, depende del día y la hora, puedes estar un mínimo de media hora y un máximo de 2 horas (eso es lo que me ha tocado a mi, igual puede ser mas o menos tiempo) esperando a tu turno, ya que llaman tu turno, te acercas a la ventanilla y un amable funcionario a veces, otras uno con cara de "no me mires o te sueltos dos ostias", te empieza a preguntar otra vez a ver que coño quieres en los eeuu y cuanto tiempo vas a estar, a veces te pide que demuestres que vas a salir del país, para ello puedes mostrar tu permiso de residencia en México o un carné de conducir si tienes doble nacionalidad como es mi caso. Después de las preguntas y que ya le convenciste al poli de que tus intenciones son buenas, te dan un "visa waiver" o "I-94" (son los dos nombres que tiene el papelajo) para que lo rellenes en "aquella mesita de atomar por saco y cuando lo hayas llenao vuelves conmigo".

En este formato tienes que poner tus datos generales, en la parte de atrás viene un cuestionario de 10 preguntas totalmente ridículas, una vez me dijeron que no lo tenían en español ni en inglés, que si lo quería en alemán o en chino "no te preocupes, tú contesta a todo que no y listos" me dijo el poli. Alguna de las preguntas de ese formulario son, perteneces o has pertenecido a una asociación comunista?? has secuestrado a alguna persona?? planeas atentar contra los estados unidos??? y claro, de gilipollas vas y pones que sí.

Ya que rellenas el papel (que no se te olvide darle la vuelta y llenar el cuestionario) vuelves a la ventanilla con el oficial, este te lo sellará, te sellará el pasaporte y te pedirá que pases a caja a pagar, ahí pagas 6 dolares, te recomiendo llevar cambio exacto porque siempre salen con que no tienen cambio y se pillan un rebote de cojones si quieres pagar con un billete gordo, ya en pesos o euros ni se te ocurra; me dicen que a veces puedes pagar con tarjeta de crédito, yo siempre he pagado en efectivo. Con ese permiso ya tienes total libertad para andar por todos los estados juntitos durante tres meses.

Si vas en coche, tienes que volver a tu coche y es probable que te lo revisen y paseen un perro, por dentro y por fuera particularmente en busqueda de drogas, y si vas a pie nada mas sigues tu camino por la puerta donde dice salida (sí, en cristiano, aunque también dice exit).

Las malas lenguas dicen que al salir de los EEUU tienes que devolver el papelico ese para que conste tu salida, yo habitualmente no lo hago porque mis idas a ese país duran en la mayoría de los casos unas pocas horas, y es normal que a lo mejor antes de cumplirse los tres meses vuelva a entrar. Efectivamente, ese permiso te permite entrar y salir de EEUU tantas veces quieras dentro de los 3 meses de vigencia, si no tienes pensado volver a entrar entrégalo, pero si crees que vas a volver quédatelo y así te ahorras los 6 dolóres y la fila en el cuarto oscuro. Por que sí, si entras a EEUU antes de los tres meses llevando este I-94, solo te acercas al poli después de la fila acojonante, le muestras tu pasaporte con el visawaiver, lo revisa en el ordenador y te deja pasar directamente, si acaso igual te pide abrir el capó para asegurarse que no llevas a un ilegal adentro o te pasan un perro por alrededor del coche en búsqueda de drogas.

Otra opción para entrar a los EEUU es por aire, no, saltando la vaya fronteriza y flotando no es lo que quiero decir, y no lo aconsejo; a lo que me refiero es a entrar por avión. Para entrar vía aérea a los EEUU lo que necesitas es rellenar el ESTA, sí, así se llama, el E.S.T.A. es Electronic System for Travel Authorization, o en cristiano sistema electrónico para autorización de viaje. A veces si te pones a buscar te salen varias páginas donde obtener el ESTA, no te equivoques, busca la página oficial porque las otras te van a cobrar mas caro por hacer lo mismo, e incluso he sabido de algún caso que te cobran por no hacer nada y en lugar de darte el ESTA te dan por el ESTE (o mas bien por el sur). La página oficial para tramitar el ESTA es esta. El pago lo puedes hacer ahí mismo con cargo a tu tarjeta o a través de paypal, y tiene un costo de 14 USD. Este ESTA tiene una vigencia de 2 años, y no quiere decir que con el puedas entrar con total libertad, al llegar al aeropuerto de EEUU igual tendrás que pasar todo el papeleo y revisión, pero es algo mas ágil.

Mucha gente me dice que saben porque han oído campanas pero eran cencerros o porque el primo de un amigo le ha dicho que para entrar por tierra también piden el ESTA, hasta hoy eso no es cierto, puedo deciros por experiencia propia que no lo piden, de hecho yo nunca lo he sacado porque desde que lo implementaron, todas las veces que he ido a EEUU lo he hecho por tierra.

Buen viaje

El CRE

Tranquilos chatos, que estamos hablando del cre, no de que él cree, no voy a cambiar el giro del blog a lo religioso ni os voy a tratar de comer el tarro con que os hagáis seguidores del santo patrono de la pelotilla ombliguera, estamos hablando del Consejo de Residentes en el Extranjero, mas conocido (aunque no mucho) como CRE.

Sí, ya se que la mayoría no tendréis NPI de que coño es lo del CRE, tranquilos, yo tampoco lo sabía hasta hace unas semanas, y eso que llevo viviendo en extranjia ya un buen tiempo. Tiene su lógica el que no sepamos sepáis lo que es el cre, pero para eso está aquí el mexiñol, para educaros en estas artes extranjeriles.

La simple definición no nos dice mucho a los que no somos versados en estas chorradas leguleyas, pero si lo analizamos poco a poco, podemos irlo descifrando juntos. Veamos, primero, CONSEJO, es algo así como decirte que eres tonto´lculo así que te hago sugerencias para que hagas bien las cosas. De RESIDENTES, es decir de personas que viven en algún sitio. En el EXTRANJERO, ligado a la anterior quiere decir que viven a tomar por saco de donde nacieron.

En resumen sería algo así como que es para dar consejos a los que vivimos a tomar por saco de donde nacimos... y en cierto modo por ahí va la cosa, pero no del todo.

Según los que saben, dicen que el CRE es un órgano autónomo (porque va a su bola) adscrito al consulado en cuestiones de interés para la comunidad en el exterior... "mequedao" igual. Traduciendo al idioma de los que no sabemos, es una institución, ligada al consulado, que vela por los intereses de los españolitos de a pie en cuestiones relacionadas con el propio consulado. Toavía no te queda claro??? Vale, en palabras mas simples, es un grupo de cabrones que andan dando por culo al consulado por no hacer las cosas como dios manda... Tachaaan. Yyyyyy por eeeso, es que la mayoría no sabemos nada del cre, porque es el consulado quien está en la obligación de promoverlo; y a ver, quien es el guapo que promueve algo para que te estén jodiendo?, vamos, como mear haciendo el pino puente.

El CRE se puede tener en cualquier consulado donde haya mas de cierto número de españolitos registrados y, dependiendo de la cantidad de españolitos, es la cantidad de consejeros que van a componer ese CRE. Según tengo entendido, en el de Monterrey que es donde reside el mexiñol, puede haber hasta 7 consejeros, en el de ciudad de México creo que son 15, al haber mayor cantidad de gachupines inscritos, y no se si en demarcaciones donde haya mas gachupines habrá mayor cantidad de consejeros.

Ahora, ¿Cómo se componen esos consejeros?, ¿Quienes son o de donde salen?, ahí viene el meollo de la situación. Los consejeros son elegidos democráticamente entre los paisanos que viven en esa zona consular, es decir, deben ser elegidos para optar a ser consejeros. Sí, así es, elecciones, papeletas, urnas; y toda la vaina esa como cuando elegimos a nuestros amadísimos "dimputados", senadores y representontostantes. 

La diferencia es que aquí no hay millones de euros de por medio, bueno, ni millones, ni cienes, ni ostias en vinagre, no hay ni un solo clavo para apoyar económicamente a la formación de este CRE. Ah! y una vez formado, los consejeros tampoco reciben un solo clavo para realizar su labor, vamos, algo muy parecido a los políticos.

Lo primero que se hace es que cada cuatro años, el consulado publica la convocatoria para la formación del CRE, invitando a todos los gachupines de contra (los de pro serían los que apoyan al consulado) a participar en este evento. Obviamente el consulado hace esta invitación de puntillas con la idea de que no se entere ni el tato, en los consulados donde ya hay formados CREs, estos saben como está el baile y hacen el trámite, pero si no lo hay, al consulado no le interesa que se forme como ya os explicaba al principio. Como de todos modos tienen que cumplir con la legislación, ponen un papelico con letra pequeña en el tablón de anuncios, y lo publican en la página del consulado escondido a mas no poder para que no lo encuentres.

Ya que se hace la publicación, se tiene un plazo de dos meses para presentar las "listas de candidatos", es decir, no puede llegar el mexiñol y decir -Oye chato, apúntame a lo del cre-. Tienes que presentar toooda una lista con los consejeros que son necesarios de acuerdo a la circunscripción consular (7 en el caso de Monterrey) mas suplentes (3 para Monterrey). Es importante destacar que en estas listas debe cumplirse con la normativa de equidad de genero, es decir, debe haber cuando menos un 40% de personas de cada sexo (para montar una orgía como dios manda). En esa lista debe indicarse un representante, además de darle un nombre así muy elegante, tipo "Consejeros Autónomos de Pelotillas Unidas Lavando Los Ombligos Sucios" Cuyas siglas serían, CAPULLOS

Y que dijiste, pues nada, pongo al mexiñol, al tío Paco, a la prima Maripili y a los sobrinos que andan de vacaciones por estas tierras dentro de la lista de CAPULLOS y la presento. Nada de eso chaval, de entrada los CAPULLOS deben ser personas que estén dadas de alta en el consulado como residentes en extranjia, y de segundo plato, esta lista debe ir apoyada por un número determinado de personas igualmente registradas para poder votar, que nuevamente la cantidad depende de cuantos votantes haya. Para el caso de Monterrey, por 7 consejeros mas tres suplentes, deben ser 50 personas que firmen que apoyan a los CAPULLOS por ser personas honradas, ahora, no te pases de capullo y vayas a poner como apoyo de lista a los capullos de la propia lista.

Ya que tienes la lista con los apoyos, la presentas en el consulado y a esperar a que la revisen. En un plazo de 7 días, si alguno de los apoyos o de los propios CAPULLOS no está dado de alta en el consulado, te avisarán para que lo cambies, por ello es importante que estés 100% seguro de que los capullos están dados de alta en el consulado, y que tengas mas de 50 apoyos para capullos, por los que te puedan eliminar.

Algo también que quería destacaros es un pequeñísimo punto, no sirve con que el día de las elecciones sean cuatro gatos los que vayan a votar, para que una lista salga, necesitas que cuando menos el 10% del padrón electoral vote por la lista, si no es así, el consejo no se forma, y a esperar otros cuatro años hasta la próxima convocatoria.

Así que si tenemos en cuenta que a las elecciones generales con toda la información que tenemos votan cuatro gatos, para estas elecciones votan dos ratones.
Ante ello hay una solución, que es presentar dos listas de candidatos, sí, ya se, si jodido es presentar una, doblemente jodido es presentar dos, la ventaja es que si presentas dos listas, con que vote un solo ratón ya se forma el CRE, si hay una sola lista necesitas, como te decía, que vote cuando menos el 10% del padrón electoral, y eso sí que es mas que jodido.

Una vez que están autorizadas las listas y que estás en plena campaña proselitista, los electores tienen que rogar el voto para que le llegue la papelería a casa, y luego la envíen por correo al consulado; sí, exacto, todo el trámite como en las elecciones normales, por eso te decía que es muy jodido el que te pueda votar mucha gente, y por ello es mejor presentar dos listas. Si de por sí se ve complicado el conseguir las firmas de los apoyos, imagínate que la gente ruegue el voto y lo mande al consulado.

Otro inconveniente es que no hay formatos oficiales tanto para presentar las candidaturas, como para firmar los apoyos, o para rogar el voto. Así que te los tienes que currar tú mismo si quieres que se forme el CRE en tu zona consular.

Ya que está formado el cre, con sus consejeros y toa la vaina, estos consejeros se tienen que reunir una vez al mes a echarse un cafelito (que pagarán de su bolsillo, porque ya os decía que no tienen ningún apoyo económico por parte del gobierno gachupín), discutir los temas, levantar una minuta, y enviarla al consulado y al ministerio del exterior, del interior, de la guerra, o de yoquesé. El asunto es que si hay varias quejas, desde los madriles le dan de coscorrones al consul para que haga bien las cosas. Por eso es que te decía al principio que desde los propios consulados no suele haber interés en que se formen estos CRE´s.

Algo que no me termina de convencer, es que por lo visto en algunos consulados, los CRE´s están politizados, porque hay listas que se presentan con nombre de partidos políticos y avalados por ellos, para meter su cuchara por todas partes y no se si con la idea de que si el partido en el poder es el que nombra los cónsules, hacer lo posible para que al cónsul de su color no le toquen mucho las pelotas y sí tocárselas al del otro color.

Ya se que mas de uno me dirá que es una pechá de trabajo pa no cobrar ni un duro. Vale, tal vez sea así, pero como se suele decir, luego no te quejes si el tío de la ventanilla en el consulado te manda a tomar por culo con una sonrisa de oreja a oreja, y siendo así, lo único que te quedará será quejarte en el feisbul. El de la ventanilla seguirá mandando gente a tomar por culo con su sonrisa, y tu y el resto de paisanicos seguiréis con un rebote de tres pares de pelotillas ombligueras.

En fin, la cosa es que unos paisanos me han "embarcao" en esto del CRE, y después de como me trataron para renovar mi pasaporte, no me pude negar, no se en que vaya a quedar, solo espero que sirva para dar coscorrones a los de la ventanilla y que nos atiendan en condiciones, no solo con una sonrisa mandadora a tomar por culo, sino con una sonrisa de hacer las cosas como debe ser. y si estáis interesados en formar el CRE en donde viváis, acercaros al consulado, si no podéis presentaros, cuando menos haced lo posible por votar a alguna lista, aunque de preferencia buscad una que no tenga nombre de partido político, esos solo la usan para salir en la foto y no para ayudar realmente a los paisanos.

Pasaporteando con el consulado

Alguno igual y piensa que los que andamos en extranjia somos un poco pelmas con el asunto de quejarnos del consulado, pero os voy a contar lo que me ha sucedido a la hora de querer renovar mi pasporte.

Hace un par de años se me venció el pasaporte gachupín, como soy una persona muy responsab... bueno vale, por si de repente se me cruza el cable y me apetece darme un garbeo por los estados juntitos, quería tener mi pasaporte en regla para no tener que andar con los trámites a última hora, trámites que al estar en extranjia uno sabe que son algo mas tardados.

Como no lo he usado mucho ultimamente (tu sabes, eso de ser pobre no te da para viajar) me acordé de su vencimiento un par de meses después de que sucedió, pero no preocuparse que eso no es problema. Me asomé a la página del consulado donde decía que había que pedir una cita y llevar cuatro papeles para poder renovar el pasaporte, bueno, ni siquiera cuatro, básicamente era el pasaporte caducado, un comprobante de mi legal estancia en México (que no se pa qué) unas fotos del hombre mas guapo del mundo (bueno vale, se conforman con unas mías) y un formato que se descarga desde la propia página del consulado (todo en origial y copia). 

Pues nada, que junto los documentos y pido la cita. De entrada me dan la cita para dentro de un mes, que ya me dirás tú que putada si me hubiera apetecido salir de vacaciones, pero como soy pobre... ¡Ah calla, que ya os he dicho eso!.

Total que en la fecha y hora señaladas me voy pal consulado, allí una chica me llama por mi nombre completo, ¡coño!, hasta me sentí importante. La tía me pide los papeles y entre ellos el permiso migratorio, le digo que soy mexiñol de pleno derecho así que no tengo permiso alguno, me dice que entonces necesita mi pasaporte mexicano, le digo que tampoco lo tengo (el pasporte mexicano vale una pasta, y no se si os he dicho que soy pob...¡vale vale, que ya lo he dicho!), pues va la tía y me salta que entonces no me puede dar mi pasaporte español porque no puedo demostrar mi legal estancia en México, y yo le pregunto que a España que coño le importa si estoy legal o no en México, que soy gachupín y que eso lo demuestro con mi pasaporte vencido, además de estar inscrito en el propio consulado como residente en extranjia, ella me dice que son las normas y que no me puede ayudar. Pues nada, que me quedo sin pasaporte español.

Hace un par de meses hablando con un paisano de estos temas le comenté lo que me pasó. El tío me dice que por que no me quejé, yo le contesté que porque no me dolía nada, el paisano me soltó una colleja por mamón y me dijo que lo que tenía que hacer era ir al consulado y pedir hablar con el encargado de pasaportes, y que si él se negaba a darme el pasaporte pidiera al polesía de la puerta el libro de reclamaciones, que probablemente no serviría de mucho pero por lo menos mostraba mi mala ostia.

Total que por no dejar, volví a pedir una cita para el consulado, no necesité ni sacar fotocopias porque todavía tenía las de la vez anterior (lo de ser pobre y tal), esta vez la cita me la dieron para un plazo de 15 días; y el día indicado, ahí que voy otra vez para el consulado.

No se si ya os había comentado que el consulado parece un bunker, ni que guardaran las perlas de la virgen ahí adentro chaval. Según llegas te recibe una puerta blindada, tras pasarla te topas con unos polis mexicanos que te requisan el móvil, supongo que para que no grabes al funcionario tomándose el cafelito de las 10. Pasas por un arco detector de metales y cruzas otra puerta blindada. Después de esa puerta pasas por un pasillo que como hayas comido una madalena de mas para desayunar, no cabes macho. Después del pasillo de unos interminables 5 metros de largo, se abre una salita con unas 7 sillas frente a tres ventanillas donde no atendía ni Jesucristo. Las sillas estaban todas ocupadas, así que a esperar de pie me tocó. Para parecer un gachupín de pro, culto e informado, me puse a leer las gilipolleces que había en el tablón de anuncios, entre los requisitos para sacar pasaporte, los de sacar el visado para ir a estudiar a España, y algún anuncio de instituciones ofreciendo becas, llamó mi atención un papelajo que decía que un tío de calatayud (o yo que se donde coño) se iba a casar con una tía de Sinaloa (a unos mil kms, de Monterrey) y que si alguien sabía de algún impedimento lo dijera... no te joe, la gente recorre mil kms diario para ver si no se va a casar algún conocido a tomar por saco e ir a impedirlo. Pero lo mas cojonudo es que decía que la boda se iba a celebrar... hace un año, vamos, además de inútil, oportuno de cojones el anuncio, no veas, puestos a dar por saco me dieron ganas de decir al de la ventanilla que conocía a la tía esa, que ya estaba casada y tenía 18 hijos a los que no les pasaba pensión alimenticia.

Pero en fín, que me desvío del tema y me está quedando esto mas largo que la minga un negro. Total, que me llaman otra vez por mi nombre completo (iré mas seguido al consulado para sentirme importante) y me atiende una chica, nuevamente la misma historia de hace dos años, que sin el pasaporte mexicano no puede hacerme el español, que patatín, que patatán. Le pido hablar con el "encargao" y sale otra chica con la misma cantinela, yo le digo que si tanto quiere que demuestre mi legal estancia en México ahí llevo mi credencial de erector y mi acta de naturalización, que sirven perfectamente para demostrar que estoy en México de manera legal, ella me insiste en que tiene que ser el pasaporte porque así lo marca la ley, le pido que me muestre la ley donde dice eso y la tía me dice que vale, que la va a traer. A los tres minutos en lugar de ella sale otra persona, esta vez un tío, y yo pensé, pues no era la de antes la encargada???. O aquí hay mas encargaos que en la lista un correveidile, o tienen un encargado especial para lidiar con los gachupines tocapelotas (o sea yo). 

Total que la misma historia con el tío, que no me pueden dar el pasaporte español si no demuestro mi legal estancia en México. También al tío le digo que si quiere le enseño mi credencial de erector, me dice que nanay, que él ya tuvo una erección en la mañ... estooo no, que vamos, que tiene que ser con el pasaporte mexicano, que lo mas que puede hacer es darme un pasaporte temporal con una vigencia de tres meses, pero que para ello me tiene que dar de baja en el consulado como residente, cosa que por supuesto no me interesa. Le dije que su compañera me había dicho que me iba a mostrar la ley donde decía que necesitaba el pasporte mexicano, el tío me salta que no me iba  a mostrar ninguna ley y que la buscara en internet... nos ha jodido, eso sí, con una sonrisa de oreja a oreja, lo bueno es que cuando te mandan a tomar por culo con una sonrisa de oreja a oreja como que no te sabe tan mal.

Pues nada, que me salgo para fuera por no entrar para adentro, y le digo al policleto de la puerta que quiero poner una queja y que me preste el libro de reclamaciones, el poli me dice que con todo el gustirrinin y que me lo trae en un titá. Yo esperaba un libraco del copón, pero en lugar de eso me trae una hojica con un formato especial, me dice que la llene y que cuando termine me va a recibir el canciller, y dije, ¡Tate!, ya la hemos liao parda, ahora hasta a la guerra de las galasias voy a dar, ¿Me tendré que enfrentar a darzveider o a palpatin?.

Total que ya veis que casi no me lío la manta a la cabeza  para eso del escribir, así que les puse ahí que ni los del mar muerto eran tanto rollo chaval, le tuve que pedir al vigilante varias hojas para completar el chorizo. Y si la cosa esa la iba a leer un canciller, mas me valía hacer buena letra, no me vaya a suspender por la caligrafía oye.

Ya que termino tol rollo le digo al polesía que ya estoy listo, hombre, un poco acojonao por tener que enfrentarme a un canciller, pero ya estamos metidos en el berenjenal así que vamos a echarle p´alante. Me hacen pasar por otra puerta diferente del arco detector de metales (también blindada), me pasan por un pasillico hasta un despacho del 1% del tamaño que esperarías que sea el despacho de un canciller de la federación intergaláctica, y bueno, el canciller no era tipo darzveider sino mas bien una especie de yoda en versión alta y mas pálido. 

El tío me pidió que le relatara lo sucedido mas allá de que iba a leer posteriormente mi reporte, le comenté que no me parecía ni mínimamente coherente que España me pidiera el mostrar mi legal estancia en México ya que a España que le importa si estoy legalmente o no en el país, yo soy español y por lo tanto tengo derecho a mi pasaporte, me insistió en que de todos modos si tenía alguna forma de mostrar que estaba legalmente en el país, le mostré mi credencial de erector y me dijo que con eso debía servir, me pidió volver a la sala de espera y que él iba a dar la instrucción de que me hagan un pasaporte. 

Como a los 10 minutos otra vez mi nombre completo (ahora sí era importante pues acababa de hablar con Yoda), sale la primera chica, me recibe los documentos y me dice que me vaya a tomar por... digooo a sentar. Como a los 5 minutos sale la segunda chica, pero en lugar de sonrisa de oreja a oreja, viene con cara de mecagontuputamadre, me dice que me va a tomar las huellas de los dedos y que los ponga en un "parato", que presiona mas fuerte, que no tanto no seas bestia, que ya está listo y vete a... sentar que enseguida te aviso. Como 10 minutos mas tarde sale otra vez la misma chica y me da un papelico, me dice que ahí vienen las instrucciones para recoger el pasporte, no me da tiempo ni de preguntarle cuanto tiempo se tarda porque desaparece de la ventanilla mas rápido que un billete de 20 pavos de mi cartera, sin decir nada pero cagándose en tos mis muertos.

Durante un mes anduve viendo en la página que me decía en el papelito,  que pal que tenga curiosidad es (https://sutramiteconsular.maec.es/) y ahí ponía tos los días que mi trámite estaba en camino, hasta ayer, que finalmente decía que el pasaporte estaba ya en el consulado, y que  tenía que pasar a recogerlo entre una y dos y media de la tarde.

Puntual como reloj solar ahí estaba yo en el consulado a la 1;15, en la salita había tres personas y tras la ventanilla como de costumbre ni un fantasma. Como a la 1:30 sale una chica y dice que a ver quien viene a recoger pasaporte, saltamos los cuatro como si tendríamos un muelle en el culo, pero la cosa era que al entrar nos habían dado un numerico para no tener que pedir la vez como en la charcutería, así que ese era el orden correcto, por lo tanto yo era el último.

Ya que me llaman me piden mi identificación, no te joe, no vaya a ser que mi cara no coincida con la de la foto del pasaporte que me van a dar, pero si coincida con la de la identificación que saqué hace ocho años. Me pide que lo revise a ver si está todo bien y que le firme una hoja donde dice que estoy recibiendo el pasaporte. Le doy las gracias a la chica y me piro vampiro del consulado.

Habitualmente en el consulado de Monterrey si no eres gente de pasta ni se acuerdan de ti, pero ahora se que a pesar de que soy pobre, por lo menos una persona no solamente se acuerda de mi, sino de toda mi parentela. No había publicado esto hasta tener mi pasaporte en la mano, no vaya a ser que alguien del consulado me lea y accidentalmente se pierda o rompa el pasaporte, pero como ya lo tengo en la mano y dura pa 10 años, ahí queda eso, y a los del consulado, que sepan que quedamos tablas, porque  ellos se cagan en mis muelas y yo les dedico una peineta, bueno, menos para el yoda, que el tío se portó y dio unos cuantos coscorrones para que me dieran mi pasaporte.

Semáforo fiscal

Hoy por hoy, con eso de la comunidad europea y todas esas gaitas ya no se estila, pero a mi me tocó hacer un viaje a Andorra con mis padres y mis tíos, a ver si comprábamos algo de electrónica a precio mas barato que en la tienda de electrodomésticos del barrio; como mis padres eran pobres (triste destino del mexiñol) no compraron nada y lo tomamos en plan turismeo, pero mi tío se compró un tomavistas, que pal que no sepa, es una cámara de la época predigital, preinternet y precasitodo; que sólo algunos pocos privilegiados tenían, que grababa en blanco y negro y no tenía sonido.

Al cruzar la frontera hacia gachupilandia, un simpático señor vestido de verde con un sombrero medio raro, la sacó de debajo de la rueda de repuesto donde mi tío la había puesto para que no se estropeara con el resto del equipaje, el señor de verde le dijo a mi tío que ese lugar no era el adecuado para ponerla, y que por eso ellos la iban a guardar con mas cuidado.

Ante mi interrogatorio, mi padre me dijo que en todos los países, al entrar, ponen a unos simpáticos policías que te revisan las maletas para asegurarse que todo lo que traigas en tu maleta venga bien acomodado. Con los años me dí cuenta que mi padre era casi tan mentiroso como yo, porque lo que en realidad les preocupaba era que no fueras a traer mercancía ilegal conseguida a un menor precio sin pagar impuestos. También les preocupa que traigas algún alimento que pueda perjudicar las viandas autóctonas, o que traigas algún animal esotéric... erótic... exótico, que no se conoce en el país y que vaya a armar la de dios es cristo con algún tipo de plaga.

México no es la excepción, y a pesar de que tenemos tratados de libre comercio con algunos países donde ciertos productos se libran de pagar impuestos para entrar al país, otros están totalmente prohibidos. La idea es evitar la entrada de pelotillas ombligueras manufacturadas (o será ombligofacturadas) gracias al trabajo de niños reventados a precio de saldo... no, niños explotados a precio de saldo... no, tampoco, las pelotillas son a precio de saldo, los niños sólo son explotados (les pondrán una bomba??? no entiendo la verdad, espero que vosotros sí). La cosa es que al momento en que llegas a tocar la puerta del país, y después de pasar el riguroso control de pasaportes, tienes que pasar por la aduana.

En la aduana habrá un agente aduanal que te preguntará a ver si tienes algo que declarar, tú puedes decir que tienes un paquete de pelotillas ombligueras, pero como sólo es un paquete no pasa nada, puedes meterlo al país, si tuvieras catorce sería distinto porque se puede asumir la intención de venderlos, pero al ser uno sólo se supone que es para consumo personal, Sí en dado caso traes los catorce paquetes de pelotillas mas su indispensable Pelotilleador Electrónico De Ombligos (P.E.D.O.) debes declararlo al simpático agente aduanal, quien te indicará el procedimiento para pagar los impuestos correspondientes.

Ya que pagaste los impuestos, o que dijiste que no tienes nada que declarar, te hacen presionar a un botoncito que encenderá un semáforo fiscal (en algunos casos no hay que apretar botón, al pasar se encenderá el semáforo), este semáforo es casi igualico que el semáforo que encuentras en las calles, pero sin la luz amarilla. Si el semáforo se enciende en luz verde, pasas sin mas, si el semáforo se enciende en luz roja, el simpático agente aduanal te revisará el equipaje en busca de la botella patxarán o el paquete jamón serrano, y como te los pille date por jodido, porque te lo quitarán.Y aunque no he oído de nadie que le haya pasado, tengo entendido que encima de que te lo quitan debes pagar una multa por haberlo querido pasar de estranjis.

Supositoriamente, el semáforo se enciende en rojo en un 20% de las veces, pero pa mi que tiene algún detector de artículos no permitidos a la distancia, porque las (pocas) veces que no he traído nada de extranjia siempre se me enciende en verde, y las (menos todavía) veces que he traído algo que no estaba permitido, se me ha encendido en rojo. Afortunadamente nunca me han pillado lo que traía porque eran cosas pequeñas o fáciles de ocultar. Además tengo la estrategia de poner los gallumbos sucios en la parte alta de la maleta, así que al abrirla lo primero que saldrá será un marrón, yo hago como que me da vergüenza y al aduanal como que le da asquito, por lo que no revisa con mucho detalle.

En sí tienes autorizado a ingresar al país hasta 300 Dólares de mercancía que en dado caso tuviera que pagar impuestos, sin necesidad de hacerlo; todo por encima de ello deberá pagar impuestos. hay algunos artículos y condiciones en las que no es necesario declararlos, y para el que sea un poco mas quisquilloso, aquí os pongo un enlace con los artículos que están permitidos meter al país y los que no.

En fin, que advertidos estáis de lo que sí y lo que no se puede traer, pa que luego no venga alguno diciendo que si el mexiñol no avisa.

Nacionalidad por nacimiento

Curiosidades de la vida son cuando de repente llega un gachupín recien desembarcado de España y en un pispas tiene su credencial de erector de manera legal. Pues aunque no os lo creáis conozco un caso así.

El asunto es que la nacionalidad se le otorga a las personas que nacen en un país, y el caso de algunos países, esta nacionalidad se hereda a los hijos aunque estos no hayan nacido en ese determinado país. Esto sucede tanto en México como en España. Lo que ha venido a traer una diferenciación entre mexicanos (o españoles) por nacimiento o por adopción.

Esta nacionalidad en algunos casos se puede trasladar a los nietos, es por ello que actualmente hay mucha gente que son nietos de gachupines que están adquiriendo la nacionalidad, colgándose de una ley que sacaron en España hace unos años llamada de "memoria histérica", en la que esos nietos de aquellos españoles que salieron en la época de la guerra viril gachupina, pero que tanto ellos como sus padres nacieron en México, se les está concediendo la nacionalidad española.

Sin embargo, si por ejemplo yo, que nací en gachupilandia, vine a México y saqué mi nacionalidad mexicana, ahora me voy por ejemplo a... Guinea Ecuatorial, y si en guinea tengo un hijo, este adquiere la nacionalidad gachupina (porque yo nací en España), pero no así la mexicana ya que yo, aunque soy su padre y soy mexicano, no soy mexicano de nacimiento (no nací en el país).

Yo se que esto parece un trabalenguas del copón, pero para ver si lo entendemos bien pongámosle nombres.

Imaginemos que don Pelotillón Algodoñez, nacido en México se va a España y allí tiene un hijo de nombre... Pelotitas Algodoñez, este niño será considerado Español por haber nacido allá, y Mexicano de nacimiento por ser hijo de su padre (... o por lo menos su padre lo reconoce como hijo). Pelotitas Algodoñez crece y tiene un hijo al que llama Pelusa Algodoñez, este nieto de Don Pelotillón, será Español por haber nacido en España, pero no será mexicano porque su padre (a pesar de ser mexicano de nacimiento) no nació en México.

Con tol rollo anterior, tenemos la diferencia entre un mexicano por nacimiento y un mexicano por adopción. El mexicano de nacimiento va a ser mexicano para toda la vida, un mexicano de adopción, si se va fuera del país por mas de 5 años, pierde la nacionalidad. Un Mexicano por adopción está limitado para poder ocupar ciertos puestos políticos, y además no puede transmitir la nacionalidad a su descendencia.

Lo que pasó con el caso que os comentaba al principio es que los abuelos de este tío, emigraron desde España a México, en México tuvieron tres hijos, pero al poco de que estos nacerían, al tío (o mas bien al abuelo del tío) tuvo a bien el espicharla. Ante esa situación la abuela se subió al primer barco que encontró con destino a gachupilandia con sus tres hijos nacidos en México, estos hijos tuvieron descendientes, uno de los cuales es la persona que mencionaba al inicio, que al ser hijo de mexicano, él mismo era mexicano.

PD:

Para aquél que no me crea y quiera comprobar con sus propios ojos los trámites y requisitos para poderse mexiñolizar, aquí os pongo el enlace a la página de la SRE donde te dice todo lo que hace falta

La mexiñolización legal

Hasta ahora hemos ido viendo el asunto de las efe emes y permisos migratorios para estar de manera legal en México, vimos también lo que hace falta para casarse un gachupín con un mexicano (condicionado por ahora a que sean personas de diferente género). En esta ocasión vamos a intentar analizar lo que hace falta para poderse mexiñolizar de pleno derecho, legal y no torcido.

Para empezar os comentaré que hay gente que dice que se quiere nacionalizar, a mi las palabras me dan lo mismo, pero el término correcto es naturalizar, ya que nacionalizar es sinónimo de expropiar y pasar a propiedad del estado, lo que suele sucederle a las empresas, casas o terrenos; pero salvo en casos de esclavitud, no le suele pasar a las personas. Las personas nos "naturalizamos", yo se que es juego de palabras un tanto gilipollas, pero así te lo remarcan a la hora de hacer los trámites, así que para evitar comentarios chorras por parte del funcionario de turno, hay que hacer las cosas en orden.

El trámite de naturalización se realiza ante la Secretaría de Relaciones Exteriores (SRE), a diferencia de lo de las efeémes que se hacen ante la Secretaría de Gobernación (SG) dentro de su dependencia del INM (Instituto Nacional de Migración). Es por ello que si tú preguntas en el INM a ver que hace falta para naturalizarte, es muy común que te digan que no puedes hacerlo (a mi me pasó en varias ocasiones) para así poder seguir dándote por saco y cobrándote año con año.

La SRE es donde los mexicanos sacamos nuestro pasaporte, y aunque hay varias de estas oficinas repartidas por las principales ciudades, tú, como extranjero, debes dirigirte al área de naturalizaciones. Este área suele ubicarse en una sola dirección, por lo general en la capital del estado donde vives, ahí pides los requisitos necesarios para poderte naturalizar.

Existen varias razones por las cuales puedes pedir tu naturalización, la mas habitual suele ser por residencia, es decir, que lleves mas de dos años como residente LEGAL en el país. Existen otras fórmulas, pero todas ellas suelen estar condicionadas a que lleves mínimo dos años de legal estancia en tierras mexicanas. Otras de estas fórmulas suelen ser el estar casado con mexicano o el ser padre de un mexicano, lo cual te puede facilitar un poco el trámite, pero lo de los dos años es de cajón.

En este enlace podéis ver los requisitos que piden y algunas otras fórmulas con las cuales puedes obtener la nacionalidad mexicana, pero básicamente os las explicaré a continuación al estilo mexiñol, mucho mas desenfadado.

Lo primero que necesitas saber es que para solicitar tu naturalización, como ya decía, tienes que tener dos años viviendo en México de manera legal, es decir, que tengas tu FM correspondiente en regla. El tiempo que transcurrió desde que llegaste al país, anduviste buscando currelo y hasta que sacaste tu FM no cuenta, el periodo empieza a contar desde el día en que te entregaron tu flamante FM (la 3 ó la 2, la FM-T no sirve, no seas capullo). Esto de los dos años es exclusivo para personas provenientes desde algún país iberoamericano, es decir, gachupilandia, Portugal, Argentina, Perú y demás países de hispano-américa; para el resto del mundo mundial el mínimo son 5 años, así que hay que sentirnos privilegiados.

Otro requisito importante en este aspecto es que en los dos años anteriores a tu solicitud de naturalización, no hayas permanecido fuera del país por un periodo superior a 180 días (seis meses) que pueden ser consecutivos o salteados, es decir, que si te fuiste 2 meses en semana santa, otros dos en navidades, y dos meses mas un día el verano del año siguiente; ya te jodiste y no puedes tramitar la carta (y me alegro que no puedas tramitarla, por andar dando envidia por todas las vacaciones que tienes).

El siguiente requisito es que tu FM tenga una vigencia superior a los 6 meses al momento de iniciar el trámite, es decir, que si (por ejemplo) estás en febrero, y en Mayo tendrías que iniciar el trámite de renovación de la FM, nuevamente estás jodido; tienes que esperar a Mayo, renovarla, y ya en Junio o Julio iniciar el trámite.

Dentro de la documentación que te piden para sacar la carta de naturalización, tienes los siguientes:

Acta de nacimiento gachupina: Puedes sacar una copia literal, pero tendrás que certificarla en el consulado mexicano mas cercano a tu casa gachupina, o apostillarla en tu ciudad de residencia. Puedes pedirle a un pariente que viva en gachupilandia que te haga el trámite para no tener que ir a España, aunque si tienes pelas es una excusa perfecta para ir (como mi caso no era ese, yo le pedí a mi primo que me haría el trámite). Si el acta de nacimiento viene en otro idioma, tienes que traducirla, así que a los que viven en Cataluña, País vasco y demás, que les digan a los del ayuntamiento que se dejen de chorradas y la pongan en cristiano (si, ya se que habitualmente viene en los dos idiomas, pero era por dar por saco).

Necesitas fotocopias de tu pasaporte gachupín y de tu FM vigentes, de TODAS las hojas, yo por si acaso hasta a la portada le saqué copia.

Necesitas redactar una carta donde juras y perjuras por todos los ancestros celtas y la mezcla entre judíos, cristianos y moros que hay en tu sangre (si eres vasco de pura cepa como el mexiñol, sólo por tus ancestros vascos); que tus salidas y entradas al país durante los dos años anteriores fueron tal y tal, que saliste en tal fecha y volviste en tal otra, no importa si esas salidas fueron a gachupilandia al funeral de la tía Eustaquia pa ver si caía algo de herencia, o si fuiste por cuestiones de currele a gringolandia o a China, debes enlistarlas todas con sus fechas.

También te piden una carta de "antecedentes no penales", cuando lo oí por primera vez pensé que se refería a algo de no tener pene, así que ya andaba yo yendo a cortármelo, afortunadamente me explicaron a tiempo que se refería a que nunca me hubieran metido a la cárcel, trámite que lo haces en la polesía local.

Cuando yo hice el trámite no me tocó, pero ahora te exigen hacer un examen para saber cuan integrado estás en la comunidad, y cuanto sabes de la historia de México en general. Para ello te dan una guía con 100 preguntas, de las cuales debes investigar sus respuestas por tu cuenta; hace un par de años, un gachupín que conozco (que andaba haciendo el trámite) y yo, nos pusimos con cuatro mexicanos a ver si a pelo conseguíamos las repuestas sin consultar en Internet, pues los gachupines supimos mas respuestas que los mexicanos, así que tranquilo, que no son complejas. En el examen te ponen 10 de las 100 preguntas, tienes que sacar mínimo 8 buenas, pero si no lo consigues te dan otras 3 oportunidades de presentar el examen en diferentes fechas.

En teoría el trámite se tarda unos seis meses en autorizar, ya que la documentación tiene que pasar por la ciudad de México, he oído de casos que desde que entregan la documentación hasta que les entregan la carta, se demora tres o cuatro meses, pero en mi caso me tardaron dos años, y he sabido de gente que hasta tres años se han tardado en darles su carta. Mientras no tengas tu carta de naturalización, tienes que seguir tramitando tu FM y mantenerla vigente, ya que en caso contrario se considera que ya no te interesa el naturalizarte. El día que te entregan la carta de naturalización, ahí mismo debes entregar tu fm VIGENTE Y EN REGLA, no puede estar vencida y no puede habérsete vencido en el transcurso de que andabas haciendo el trámite y haber sacado una nueva.

Para entregarte la carta de naturalización te hacen firmar varios documentos, entre ellos figura una renuncia a tu nacionalidad anterior, puedes firmarla con total tranquilidad, si la lees bien lo que renuncias es a ostentarte como gachupín en tierras mexicanas, no tanto a ser español, es decir, a partir de ese momento, si tienes algún problema legal con México, no puedes pedir apoyo al consulado español. Alguno dirá que entonces mejor no firmo, en mi experiencia os diré, aunque no firmes, al consulado le importa un bledo tu problema legal y rara vez te ayudan.

Una vez que te entregan la carta, ya eres mexicano naturalizado, y por lo tanto debes ostentarte como mexicano, ante México serás mexicano, ante España serás español, y ante terceros países puedes usar el pasaporte que te salga de los pelendengues.

En cuanto a derechos, vas a tener casi los mismos derechos que un mexicano por nacimiento, y digo casi porque al ser naturalizado no tienes derecho a presentarte a unas elecciones para ser elegido como alcalde, diputado o presidente del país, tampoco puedes enlistarte en el ejército mexicano o ser juez, pero sí puedes votar en las elecciones y, para mi lo mas importante, no andan dando por saco los de migración cada año con el trámite, o cuando buscas currelo las empresas ya no ponen trabas porque tengan que andar entregando documentación privilegiada para poder contratarte.

La carta de naturalización debes guardarla como oro en paño, ya que no te entregan otra copia, si la llegas a perder o se te llega a romper, podrás solicitar ante la SRE una copia, pero en ella claramente se leerá el texto COPIA. Lo que te recomiendo que hagas es que le saques una fotocopia, la pases por un notario, y ya si esa se pierde o rompe que le den por saco, la original métela en la caja fuerte, que en mi caso es una caja de confléis que escondo en el cajón de los calzoncillos sucios.

Ya que tengas tu carta de naturalización, lo primero que te recomiendo hacer es ir a sacar tu credensial de erector, con ella en la mano ya todos los trámites son mucho mas fáciles pues aunque hables con acento andaluz, serás mexicano con todas las de la ley, es decir, a partir de aquí te convertirás en mexiñol y podrás reclamar a los pinches gachupines por haberse llevado el oro de tus antepasados

Os pongo la imagen de mi carta de naturalización, yo espero que no me vayan a acusar de estar publicando información confidencial. Si os fijáis bien, en mi caso pusieron lugar de nacimiento viCtoria, con C, les comenté el asunto, y me dijeron que si quería correjirlo había que mandar la carta de regreso al DF y se podía tardar otros dos o tres meses, mi respuesta fue que por mi pudieran haberle puesto que nací en la conchinchina, mientras la carta fuera legal y me permitiera sacar mi pasaporte mexicano y dejarme de gaitas con los de migración, y así se quedó.

Matrimoñarse con mexicano

En diversas ocasiones me han preguntado como hacer para ahorc... para casarse en México entre un gachupín y un mexicano. No puedo decir que tenga amplia experiencia en el tema, porque no me he casado tantas veces como para poder asegurar como es el asunto, pero intentaré explicarlo lo mejor que pueda.

Lo primero que hace falta es estar totalmente seguro de que te vas a casar, aunque bueno, en dado caso luego te puedes divorciar. Para casarse en México entre una persona mexicana y una extranjera, es requisito indispensable el que la persona extranjera esté de manera legal en el país, bien sea a través de la FM-2 ó la FM-3, o a través de tu permiso de turista.

Necesitas ir al INM (Instituto Nacional de Migración) mas cercano a tu casa para que te digan los requisitos que necesitas para casarte, hasta donde yo quiero olvidarme pero no puedo,uno de los principales es el "vínculo matrimonial", esto del vínculo matrimonial es una carta que te entregan en el propio INM, donde piden que dos testigos certifiquen que los dos imbec... los dos contrayentes se conocen desde hace tiempo y que tienen la intención de casarse (vamos, que no lo hacen por obtener el visado ni nada de eso). Esta carta debe ir firmada por los testigos y los novios, con la copia de la credencial de erector de los testigos y el novio(a) mexicano, además del permiso migratorio del novio(a) extranjero junto con su pasaporte.

Otro de los requisitos es que definas la fecha en la cual te quieres casar, no recomiendo que la fecha la marques para la semana que viene, tampoco para dentro de 6 años (bueno, esto si lo recomiendo para que recapacites el tinglao en el que te estás metiendo), esto debido a que el trámite en el INM se puede tardar hasta unos 15 días, y una vez que te dan el permiso para casarte, este es válido por un periodo no mayor a tres meses, vamos, que si en tres meses no te casas tienes que volver a solicitar otro permiso.

Ya que tienes el permiso del INM, te puedes acercar a un registro civil para hacer el casorio. Aquí el asunto es relativamente fácil, simplemente llegas, defines la fecha, entregas el permiso que te dieron en el INM del extranjero, junto con la copia del pasaporte y el acta de nacimiento; también hace falta el acta de nacimiento del mexicano(a) y su credencial de erector. Junto a toda esta documentación te suelen pedir un exámen médico, que básicamente es un análisis de sangre para certificar que no tienes alguna enfermedad rara.

En el registro tienes que dar el nombre de los padres de los dos contrayentes, y el de cuatro testigos, dos por cada contrayente. Es necesario definir si el evento lo quieres organizar en el propio registro civil o en un lugar alternativo, que puede ser el salón donde se hará el baile, la casa de la novia o en algún otro lugar, lo cual modificará el precio a pagar por la boda civil.

El día indicado tienen que presentarse en el registro todo el personal, novios, padres de novios y testigos, todos con sus credenciales de erector, vamos, la idea es que no te escapes ni por el forro, porque hay un montón de personas que certifican que te estás casando por estar presentes en el evento. El juez del registro te soltará un rollo de tres pares de cojones con respecto a la institución del matrimoño, que si el valor, el amor a la patria, que si la fidelidad, la familia y otro montón de gilipolleces para hacer mas protocolario el asunto (eso sí, a dios ni lo menciona, porque este es un país laico donde gracias a dios ninguna religión tiene preferencia). Después del rollo todos tienen que firmar el acta en 18 copias, una de las cuales te entregarán y el resto se las quedan ellos. Ya posteriormente si quieres sacar una copia del acta de matrimoño sólo tienes que dirigirte al registro viril y solicitarla.

Una vez que tienes el acta de matrimoño, tienes que dirigirte al consulado gachupín, con el acta de matrimoño, la credencial de erector del mexicano y el pasaporte del gachupín. Con ello te entregan la partida de matrimonio como las que todos conocéis, donde asientan tu matrimonio ante las autoridades españolas, te entregarán tu libro de familia y ahora si, yastas jodido(a) tanto en México como en España.

En algunos estados de México está permitido el casarse personas del mismo género, pero esto es en cuanto a legislación local y aún no está implementado a nivel nacional, así que hasta done yo se, el INM no otorga permisos para que este tipo de parejas puedan casarse (a lo mejor para cuando se publique esto ya lo permiten).

Tranquilos, en una próxima entrega hablaré del divorcio, para así tener el ciclo completo.

A vueltas con los consulados

Por lo general no me gusta repetir tema, y este de los consulados ya van varias veces que lo toco, pero es que cada vez que voy también los del consulado me tocan los cojo... en fin así dejémolso, porque en esta ocasión mi intención no es tanto el echar pestes contra el consulado y los burroc-rrratas que ahí trab... que ahí juegan solitario, en esta ocasión la idea es contestar a algunas preguntas que ya me han hecho varios gachupines con respecto a los consulados.

Lo primero que me suelen preguntar es si merece la pena registrarse en el consulado al llegar a México, y la respuesta mas directa y precisa es que depende (tócate los buebos, con la respuesta directa). Depende de lo que vayas a hacer en México y el tiempo que planees estar.

Si nada mas vienes como estudihambre para un par de meses con alguna beca fantástica, no merece la pena que pierdas el tiempo. Si vienes como estudiahambre para estar alrededor de un año, es cuestión de gustos, si de por medio va a haber alguna elección en España y te interesa votar necesitas inscribirte, si durante el tiempo que vas a estar crees que vas a matar a alguien y requerrirás de apoyo consular, o que va a haber algún terremoto y necesites ser considerado para una evacuación, es conveniente darse de alta, aunque a la hora de la verdad te dirán que te rasques con tus uñas, la ventaja es que te mandarán a alguien para decirte que no pueden ayudarte, y eso anima una barbaridad.

Si el objetivo de tu visita a México es en plan turístico por unos meses, tampoco hace ninguna falta que te registres, porque habitualmente necesitas darles un domicilio, y si vas a andar de saltimbanqui, no puedes darles uno.

Si tu visita a México es para currelar, entonces el asunto ya empieza a cambiar, si el currelo es por un periodo corto de tiempo (uno o dos meses) no merece mucho la pena, pero si ya el plan es a un poco mas largo plazo, (uno o dos años o mas) entonces sí es altamente recomendable el registrarse en el consulado. Si después de esos años tú decides volver a España, al haber estado registrado en el consulado te permite llevarte muebles o cosas sin necesidad de tener que pagar aranceles en la aduana al entrar a España (si decides llevarte algo porque la verdad es que resulta mas caro el llevar las cosas que el comprar nuevas).
Otra de las razones para registrarse en este caso es que al momento en que regresas a España, debes solicitar la "baja consular", con esta baja evitas problemas a la hora de renovar tu carné de conducir vencido o tu DNI caducado, ya que ella es el justificante de porque no lo renovaste a su debido tiempo. Con esa baja consular también puedes acercarte al INEM y solicitar una "ayuda al emigrante retornado" que es una prestación económica (muy económica porque son como 400 euros al mes) para que te ayude a reestablecerte mientras consigues currelo en España.
Adicional a ello, existe un convenio entre México y España, donde los años trabajados en un país te cuentan para el cómputo de años necesarios para la jubilación, es decir, que si ahora que tienes que estar currando hasta los 67 años y tener cotizados 42 para poder cobrar 450 euros de jubilación, si trabajaste por ejemplo 5 años en México, estos 5 años te cuentan para el cómputo de los 42 años.

Algo importante también es en el caso de que vengas a México, como suelen decir algunos hipócritas "por amor", o como digo yo que es la realidad, por caliente; si te casas en este país y tienes hijos, necesitas hacer el libro de Familia, para lo cual el gachupín de turno tiene que estar registrado en el consulado. Ya con el libro de Familia puedes sacar el pasaporte español para los hijos (si es que los tienes), pero no pal marido o mujer mexicano, que algún despistao me lo ha preguntao. Lo que sí es que con el libro de familia, la pareja (o parejo) legalmente casada y su pasaporte extranjero puede entrar a España sin tanto trámite.

La siguiente cuestión por la que es conveniente inscribirse en el consulado es por si quieres votar (no te rias, que todavía hay algunos ilusos que querem... quieren hacerlo), el asunto es que con la nueva ley emitida el año pasado a los que vivimos fuera, nos han dejado fuera, pero de las elecciones municipales, no nos dejan votar en ellas; y para el resto de elecciones ahora resulta que tenemos que rogar el voto, joete, o sea que tenemos que decirles vengaaaa porfaaaa dejadmee votaaaarrr. Anda y que les den por culo.

(Paréntesis, ahora que vienen las elecciones generales de noviembre fui al consulado a preguntar que tenía que hacer y un polesía mexicano me dijo que no tenía ni puta idea, se fue a preguntar al interior del consulado y salió al rato le habían dicho que en la página de internet investigue a ver que es lo que tengo que hacer, pero ni se dignaron en recibirme).

Finalmente si tu pasaporte se te caduca estando en extranjia, es necesario acercarte al consulado para que puedas renovarlo, el DNI y carné de conducir en teoría también lo puedes renovar ahí, pero en la práctica no te lo hacen, te ponen mas trabas que en una carrera de obstáculos.

En fin, como véis lo de registrarse o no es mas bien cuestión de cuanto tiempo pienses quedarte y que piensas hacer, si es por menos de un año no merece la pena a menos de que vengas a trabajar (unas semanas cotizadas aquí te pueden hacer falta a la hora de jubilarte, y en dado caso pedir la ayuda al retornado). Si vienes con un buen sueldo o mucha pasta, en el consulado te atenderán a cuerpo de rey, si eres un jodido pobre como el Mexiñol, no te harán ni puto caso, salvo que no les quede mas cojones, y aún entonces bscarán la mínima excusa para no atenderte.

FM-2

Ya vimos como hacer para estar de turismeo en México con la FM-1, después hablamos de la FM-3 para poder estudiar o currelar de manera legal en México. Hoy vamos a tocar el tema de la FM-2.

La FM-2 o Forma migratoria 2, va antes que la FM- 3 porque el estatus migratorio que te otorga es el de "inmigrante", a diferencia del que ya os expliqué con la FM-3 que eres "no inmigrante visitante", es decir, es mas importante. Ahora que en ese caso la FM-1 debería ser la última, en fin, yo creo que al funcionario de turno se le ocurrió el orden y a tomar por saco.

Los requisitos para que se te otorguen esta característica migratoria de inmigrante son bastante similares a los de la FM-3, pero hay que agregarle uno muy importante, que es el tener un vínculo con el país. Este vínculo te haría quedarte en México a pesar de truenos, rayos, tempestades y narcotraficantes; y viene a ser que tengas un familiar directo mexicano.

Para tener un familiar directo mexicano, si naciste en gachupilandia después de ochocientas generaciones de gachupines y eres descendiente directo de aquellos que se pillaron los dedos haciendo el acueducto de Segovia, o que esa mancha que tiene en el brazo es herencia de los que hicieron el grafiti de las cuevas de Altamira, la única forma de tener un vínculo familiar con México sería casándote con alguien que directamente haya nacido en México. Otra opción sería dejando embarazada a una mexicana o que un mexicano te deje embarazada (entendiendo los roles hombre mujer en cuanto a embarazamientos), y que la criatura nazca en México, aunque de todos modos sin casamiento hay funcionarios que ponen sus peros, antiguos que son ellos. En cuanto a casamiento entre personas del mismo género, en algunos estados ya es legal, sin embargo hoy por hoy esto no otorga derechos a nivel migratorio.

Ahora, el que tengas un pariente (o parienta) o un hijo (o hija) mexicano (o mexicana) directamente no te hace acreedor (acreedora) a este permiso (permisa... no, creo que este no era), porque no vas a estar viviendo del aire. Es importante que demuestres una forma de poderte llevar cuando menos un mendrugo de pan a la boca y que no vas a ir a vivir debajo un puente o como paracaidista en una casa abandonada. Para que se te conceda este permiso, tienes que demostrar unos ingresos, bien sea a través de un empleo que tú tengas y en el que te estén pagando, o a través de que tu pareja (parejo) tenga currele y pueda darte pa tus chicles.

La FM-2 se te concede y debe renovarse cada año por cuatro veces, es decir, te dura 5 años si cumples con los requerimientos que se te pusieron al momento de otorgártela, que es el de tener currelo o demostrar que tu familiar directo mexicano tiene currelo para mantenerte, y que sigues siendo pariente de ese mexicano. Al término de los cinco años, se te otorga la residencia, es decir, te conviertes en residente extranjero en México, y a partir de ahí ya no necesitas renovar efeeme alguna, sólo avisar al Instituto Nacional de Migración si cambias de casa, de currelo o de pareja.

La desventaja de esta efeeme es que si vas a salir del país tienes que solicitar un permiso, y no puedes permanecer fuera por mas de (no recuerdo si son 90 o...) 180 días al año (es decir, 6 meses). Bueno, y otra desventaja es que esta efe eme es mas cara que la 3, que pa los que somos pobres unos 600 a 700 pesos extra nos representa un golpe al bolsillo.

En fin, en resumen, los requisitos son los mismos que para la FM-3, pero hay que agregarle lo del vínculo familiar. He oído casos de gente que tiene mucha pasta y que a través de inversiones importantes de marmaja les conceden directamente la FM-2, pero no se si eso lo hagan porque así lo marcan las leyes, o porque el tío le suelta algo de esa pasta al funcionario de turno. Eso sí tengo que decir, en los cerca de 15 años que yo anduve a vueltas con las efe emes de los cojones, nunca solté ni un clavo de mordida, ni tampoco me lo pidieron o insinuaron ( o no me enteré cuando lo hicieron).

El siguiente paso es la naturalización, es decir la mexiñolización de pleno derecho, pero eso ya os lo contaré otro día

FM-3

Anteriormente os comenté de los permisos en general que hacen falta para estar de manera legal en México. Expliqué un poco como funciona la FM-1 ó FM-T (Forma migratoria 1 ó de turista), y hoy voy a intentar explicar el funcionamiento de la Forma Migratoria 3, mas conocida como FM-3. Alguno me dirá que no sigo un orden numerológico, lo cual puede ser porque el mexiñol es un desastre; pero no, esto es algo voluntario (lo de no seguir el orden, lo de ser un desastre es totalmente involuntario), y es que a pesar de que primero iría la FM-1 luego la 2 y por último la 3, lo mas habitual es pasar de la FM-1 a la 3... en fin, antes de confundiros mas (o liarme mas yo mismo) entremos en materia migratoria.

A lo mejor algunos datos que ponga están un poco desactualizados, tened en cuenta que ya llevo cinco años sin hacer este trámite porque ya obtuve mi nacionalidad mexicana, es decir, cinco años de haberme convertido en mexiñol de pleno derecho.

La FM-3 te otorga el título de "no inmigrante visitante", esto quiere decir que no eres inmigrante, sino un simple visitante al país, y que con este permiso migratorio se te otorgan ciertos derechos y te permiten realizar ciertas actividades específicas. El trámite se hace ante el Instituto Nacional de Migración (INM) que es dependiente de la secretaría de gobernación (algo así como el ministerio del interior)

Actividad lucrativa: Esto quiere decir que puedes realizar una actividad que te resulte lucrativa, es decir, que ganes pasta con ella; vamos, que puedes currar. Ahora, no vayas a pensar que todo es tan fácil como llegar al INM y decir: - Hola, soy un gachupín que quiere sacar un permiso de trabajo -, porque lo primero que van a hacer es darte una patada en el culo. Como todo, para que te den este permiso tienes que cumplir ciertos requisitos, y el primero y mas indispensable es que tengas un currelo.

Uno pensaría que primero sacas el permiso y después buscas el currelo, pues en México es al revés, primero buscas el currelo y luego sacas el permiso. Ahora, tampoco vayas a "migración" diciendo que ya tienes curro, tienes que llegar diciendo que tienes una OFERTA de trabajo. Con eso ellos mismos te dirán los requisitos que tienes que cumplimentar para que te otorguen el permiso de trabajo, que si mi memoria no me falla son los que te detallo:

1.- Carta membreteada de la empresa con la OFERTA de trabajo, donde indique el puesto que vas a desempeñar y el sueldo mensual que vas a cobrar. Es importante que el puesto a desempeñar no sea de albañil o barrendero, porque supositoriamente este puesto puede realizarlo un mexicano, y no va a venir un gachupín a quitarle el currelo a un mexicano. La idea es que tu puesto no pueda ser ocupado por un mexicano, así pues, lo mejor es que tengas un título como puede ser, supervisor de instalación de materiales para la construcción (albañil) o supervisor de movimiento de deshechos (barrendero). Aunque lo mas recomendable es que el título del puesto sea "empleado de confianza".

2.- Identificación oficial de la persona que firma la carta de la empresa (vamos, la credencial de erector).

3.-Carta tuya donde solicitas que se te otorgue el permiso de trabajo

4.- Identificación oficial tuya, en cuyo caso sólo se acepta tu pasaporte gachupín, en algunos casos te piden copia de todas las hojas del pasaporte (incluidas portadas)

5.- Un huevo de fotografías, no se si todavía sea el caso, pero a mi me pedían fotos hasta de perfil, supongo que será para conocer el tamaño de la napia.

6.- Tu permiso de turista VIGENTE.

7.- Acta constitutiva de la empresa y su último pago de impuestos (para verificar que la empresa existe y que paga impuestos)

Actividad no lucrativa: Este permiso se le otorga a personas que no van a realizar una actividad remunerada, es decir, que no vas a ganar pasta. Aquí el requisito principal es que la persona extranjera pueda demostrar que alguien se va a hacer cargo de su sustento, es decir, que le va a poner casa, le va a dar de comer y de vestir. Esa persona "proveedora" puede ser nacional o extranjera, ahora, no vale el decir que mi compadre diga que me va a mantener, o que pensabas ¿Que era así de fácil?. Pues no, la persona proveedora debe ser un familiar en línea directa, es decir, padre, madre, hijo, hija, marido o marida (aun no son válidos los cónyuges del mismo sexo) lo cual deberá ser demostrado a través de actas de nacimiento y de matrimoño debidamente compulsadas por un consulado mexicano en el país de origen. En el caso del matrimoño además te piden un "vínculo matrimonial", este es un formato que en el mismo INM te entregan, para que vaya firmado por dos (o cuatro no recuerdo) testigos que juran sobre lo mas sagrado del calendario azteca que ese matrimoño sigue vigente y que cuando menos cada tres noches echan un polv... bueno no, eso no.

Los requisitos son similares a los del anterior caso, pero en lugar de la carta de la empresa contratadora, debe ser una carta de la persona "proveedora" donde dice que él gana mucha pasta y que se va ha hacer cargo del sustento económico del extranjero. Si el proveedor es nacional, sin problemas, pero si el proveedor es también de extranjia, deberá demostrar su legal estancia en el país, es decir, su FM vigente; que claro, el trámite puede hacerse al mismo tiempo que con el de la FM principal de la persona que sí va a trabajar.

En el caso de hijos, estos deben ser menores de 25 años y demostrar que están estudiando en algún colegio o universidad local, para ello se les pedirá una "constancia de estudios" que le entregarán en el cole donde el querubín estudie. Así que aquí no sirve como España eso de quedarse en casa de mamá hasta los 65 años.

Esta FM-3 te la dan por un año, al año debes renovarla y demostrar que "persisten las condiciones que tenías cuando se te concedió la FM-3", es decir, que sigas currando en el mismo sitio, viviendo en la misma pocilga, y los hijos estudiando en el mismo colegio.

Hasta donde yo se pueden hacerse 4 renovaciones (es decir tienes pa 5 años) al terminar los 5 años tienes que sacar una nueva FM-3 y cumplir todos los requisitos como si fueras nuevo, en algunos casos pueden otorgarte la FM-2, pero eso dependerá ya del "ofisial" en turno.

En fin, seguro que a algunos os he metido mas duda…, pero si hay algún gachupín en casa que todavía ande en estos trámites, que me saque la… equivocación en los rincomentarios. Y si algún otro tiene duda... que no cuente conmigo.

De visados y tal

Muchas personas.... bueeeenooo vaaaleee. Algunas personas me mandan correos a través del buzón mexiñol, y una de las preguntas mas frecuentes suele ser sobre los permisos necesarios para poder vivir y/o trabajar en México. Parece mentira que en el tiempo que lleva vigente este rincón no haya tocado el tema, así que os voy a poner un par de post al respecto (tenía pensado hacerlo en uno sólo pero me iba a quedar esto mas largo que una caminata descalzo por el ecuador del sol en pleno agosto).

Ando un poco desactualizado en la materia, porque desde hace cinco años cuento con mi doble nacionalidad, así que ya no me meto en esos berenjenales y se que el asunto ha cambiado algo desde la última renovación de mi permiso migratorio. Sin embargo, voy a intentar explicar un poco como va el asunto. Si meto la pata con algo (cosa segura), espero que algún gachupín que todavía anda en tramitología migratoria me corrija.

Como bien sabéis (o suponéis), suelo visitar otros rincones de gachupuines que andan repartidos por el mundo y parte del extranjero, y con excepción de los que andan en Uropa, muchos de ellos cuentan auténticos galimatías para sacar su permiso migratorio correspondiente. En México el asunto es tan fácil o complicado como se le ocurra al caraflauta que te toque que te atienda en el momento de hacer el trámite. En la teoría es bastante sencillo, pero hay funcionarios que lo ponen mas difícil que un examen razonado de algebra... ¡Que pasa!, pa mi eso es difícil, que yo soy mu malo pa las matemáticas.

En México existen sólo tres formatos para que un extranjero pueda estar residiendo legalmente en el país: la FM-1, la FM-2 y la FM-3. Donde FM quiere decir Forma Migratoria, así que mucha ciencia no hay en el asunto.

FM-1: Te lo entregan en el avión antes de bajar para que lo vayas rellenando y viene a ser un permiso de turista, es decir, que con el puedes darte uno, o varios, garbeos por todo México y el extranjero durante tres meses a tus anchas. Eso si, en esos tres meses no puedes ni buscar currelo, ni trabajar o estudiar en México. Tampoco puedes unirte a grupos subversivos, traficar con drogas ni nada de eso... en teoría; la realidad es que puedes hacerlo. Claro que si te pillan, te harás acreedor a una bonita patada en el culo automática hacia el exterior del país (salvo lo del narqueo, en ese caso te dan un billete directo y sin escalas a la cárcel mas cercana). Sin embargo, en realidad aunque te pillen, te suelen dar oportunidad de regularizar la situación mediante el pago de una multa (y digo bien multa, no mordida)... nuevamente, salvo el caso del narqueo.

En dado caso que pasas los tres meses y quieres seguirte turismeando por México, puedes acercarte a cualquier oficina del Instituto Nacional de Migración (INM), que hay en todas las ciudades importantes del país, en ella solicitas una extensión a tu permiso por otros tres meses, y listos... bueno, listos previo pago de un monto que desconozco, pero tengo entendido no es muy alto, alrededor de 200 a 400 pesos (unos 15 a 25€).

Una vez terminados los seis meses, tienes que salir del país y volver a entrar para tener un nuevo permiso de tres meses. Esta salida puede ser de vuelta a España o a los países vecinos, Guatemala o Belice al sur, y EEUU al norte; pudiendo ser tan corta como unas pocas horas, antes de volver a México. Eso si, al entrar por tierra es importante que personalmente te acerques a un agente de migración, ya que al entrar por tierra suelen ser bastante laxos con la vigilancia de personas, y lo mismo te plantas en el DF sin haber pasado por migración.

FM-2: El nombre de este permiso es "inmigrante", en teoría con él puedes vivir en México durante un año, es perfectamente renovable mientras persistan las condiciones que te marcaron al momento de otorgártelo, es decir, que estés currando en la misma empresa, viviendo en la misma casa, o teniendo la misma parienta que tenías antes.

Para obtener la FM-2, uno de los requisitos principales es que tengas un vínculo con el país, esto puede ser el tener parienta (o pariente) Mexicana, o tener un hijo mexicano, que aunque por lo general es por adopción, puede ser que tengas un hijo con una persona de nacionalidad mexicana sin estar casado con ella. La otra forma en que te otorgan la FM-2 es si has agotado las cuatro renovaciones de la FM-3.

Una vez que agotas las cuatro renovaciones de la FM-2, se te otorga la calidad de "residente", en cuyo caso ya no tienes que renovar FM alguna, solamente necesitas avisar cuando cambias de currelo, de casa, o de estado civil, además de solicitar un permiso para salir temporalmente del país.

Teniendo esta FM-2, si quieres salir del país necesitas también pedir un permiso, mismo que te suelen otorgar en un lapso de unos 4 a 5 días, previo paso por caja (de unos 15 a 30 €).

FM-3: Esta Forma la conocen como "no inmigrante visitante" que como la misma palabra indica, quiere decir que tu idea es estar un tiempo por estas tierras pero no para siempre jamás amén.

Con la FM-3 puedes entrar y salir del país tantas veces como te salga de los pelendengues (o dinero para pagar aviones tengas) sin pedir permiso alguno. Tiene vigencia de un año, momento en el cual puedes renovarla si es que siguen las mismas condiciones que al momento que se te otorgó el permiso, mismo que puede renovarse hasta cuatro veces. Una vez vencida la cuarta renovación, bien sea que te otorguen la FM-2 o que saques una nueva FM-3.

En fin, como podéis ver, el asunto en principio no aparenta tener mayor dificultad, otro día os explicaré con un poco mas de detalle las condiciones que te suelen pedir para las distintas efeémes.

Que majicos en el consulado

Este comentario no tiene mucho que ver con México, pero si con ser mexiñol. En resultas que existe una remota posibilidad de que me vea en la necesidad (remarco necesidad, que no gusto) de ir a los Estados Juntitos de América en un mediano plazo. Mi pasaporte ya está por vencerse en un par de años (2012) y sé que desde el once ese (o sea, el once de setiembre de marras), y tol despelote aquel, han habido algunas modificaciones y los pasaportes nuevos son distintos que los antiguos. Así pues me dirigí al consulado a preguntar si con mi actual pasaporte puedo entrar a los Estados Hundidos y aprovechar para ver otras cosas; como el porque coñe no me han mandado la documentación para votar en las últimas elecciones. No es que me haga mucha ilusión el votar, pero quiero ser yo quien decida si voto o no, no que simplemente callen mi voto por que les sale de los cataplines.

El consulado de Monterrey se encuentra en unas horrorosas torres gemelas, que nada tienen que ver con las extintas de Nuevayork; estas están mas feas si cabe todavía, y para rematar las pintaron de un color morado mariconesco. En fin, el consulado está en el séptimo ciel... digoo séptimo piso. Al llegar tienen en el sótano un par de lugares de aparcamiento exclusivos para los que vamos al consulado (¡Que bien!), de ahí pasas a la planta baja donde debes dejar una credencial identificatoria (puede ser la de erector o la de conducir), te entregan una tarjetica para que pases por unas barras como las del metro pero sin barras y luego subas en ascensor al piso correspondiente.

Una vez en el piso, existen dos dependencias, una oficina gringa de comercio con las puertas abiertas de par en par, y el consulado de España con mas seguridad que el despacho oval de la Moncloa. Tocas un timbrecico y enseguida te abren la puerta, que es de esas que pesan como un jud... jodío muerto, de doble acero blindado contra aviones que se vayan a empotrar en el edificio (con eso de que son torres gemelas...). De ahí pasas a una medio sala con 14 cámaras de vigilancia donde un guardia (mexicano) en una pecera con cristal antibalas de grueso calibre te pregunta amablemente a ver a que cojona vas. Le expliqué que a ver si mi pasaporte servía para ir a EEUU, el tío bastante amablemente (todo hay que decirlo) me dice que pase a ventanilla 2 (yampezamos). Paso por un arco del triunfo de esos pa ver si no traigo ametralladora, y en principio parece que no porque no pita. Después del arco ese hay otra puerta como la primera, contra ataques nucleares.

Una vez atravesada la segunda puerta se abre ante mi un enorme pasillo de aproximadamente metro y medio de ancho por unos 7 a 8 de largo; en este pasillo hay media docena de sillas, en una de ellas hay una persona sentada frente a 3 ventanillas. Sólo en la 2 hay un chaval que parece majete atendiendo a una chica. Como no veo donde pillar turno y tampoco me parece muy adecuado el pedir vez como en la charcutería; mi idea es sentarme a esperar que atiendan a los demás (tampoco es que sean tantos). Pero en eso el chaval de la ventanilla 2 se pasa a la ventanilla uno y me dice que a ver que quiero. - Hola muy buenas, quiero saber si puedo viajar con este pasaporte a EEUU. -A ver pérame -y se va con mi pasaporte. Vuelve a los 28 segundos exactamente (cronometrado y todo ¡eh!) y me suelta un cortante, -NO-, y vuelve a atender a la chica de antes. ¡Hala, con dos cojones!. Con perdón de la chica pero interrumpo y le pregunto al tío a ver que es lo que necesito para renovarlo, su "amable" respuesta -¡Con el guardia de la puerta!-.

Antes de que pueda cagarme en sus muelas, aparece junto a mi llegado desde ningún lado cual agente secreto del CESID, el guardia; con un papelico donde me dice que ahí me indican lo que necesito. Ya con la mala leche se me olvida preguntar lo de mi opción a votar y otros asuntos a los que iba, el guardia me dice que si tengo alguna duda que le llame por teléfono a él directamente, me da su nombre y número con la extensión (supongo que será el de la oficina, ahora que lo pienso igual y le gusté, y el teléfono es el de su casa...)

Al salir en el ascensor me percato que en el dichoso papelico lo único que pone es la página internetiense del consulado. Total que me acabo de meter a la página y ahí dice que lo que necesito hacer es pedir cita a un correo elestrónico y pagar 207 pesos (11,5€) en una cuenta bancaria. La verdad, espero no verme en la necesidad de ir a EEUU para no tener que renovar el mardito pasaporte, mismo que de todos modos tendría que renovar en 2012 (que es cuando se me vence) independientemente de si lo renuevo ahora o no.

En mi experiencia como expatriado he conocido e intercambiado opiniones con otros expatriados españoles que se encuentran en diferentes países del mundo mundial y parte del extranjero; pues a poca gente le he oído hablar bien de su consulado. No importa que, como en mi caso, lo tengas en la misma ciudad, porque hasta hace unos años teníamos consulado honorario, con lo que dependíamos del consulado de Guadalajara, lo que hacía los trámites muy lentos. Pues con el consulado general en Monterrey el servicio es mucho peor.

Lo que yo he visto en mis visitas a ese sacrosanto lugar es que los tíos se preocupan de atender a los mexicanos que quieren irse con alguna beca a estudiar a España o a los nietos de los emigrantes de la guerra civil que buscan obtener su nacionalidad española, pero a los que tenemos el pasaporte español desde que nacimos, y sobre todo si somos pobres que nos den por saco; porque eso si, a algún paisano riquillo si le he oído comentar que les han llamado por teléfono desde el consulado, preocupados porque no se han reportado por el lugar en 6 meses. ¡Manda buebos!.

¿Alguno de los presentes tiene un reloj trolex, un traje de armandini y un fierrari que me preste?, mas que nada pa darme una vuelta por el consulado con ellos a ver si así me atienden en condiciones!.