Pasaporteando con el consulado

Alguno igual y piensa que los que andamos en extranjia somos un poco pelmas con el asunto de quejarnos del consulado, pero os voy a contar lo que me ha sucedido a la hora de querer renovar mi pasporte.

Hace un par de años se me venció el pasaporte gachupín, como soy una persona muy responsab... bueno vale, por si de repente se me cruza el cable y me apetece darme un garbeo por los estados juntitos, quería tener mi pasaporte en regla para no tener que andar con los trámites a última hora, trámites que al estar en extranjia uno sabe que son algo mas tardados.

Como no lo he usado mucho ultimamente (tu sabes, eso de ser pobre no te da para viajar) me acordé de su vencimiento un par de meses después de que sucedió, pero no preocuparse que eso no es problema. Me asomé a la página del consulado donde decía que había que pedir una cita y llevar cuatro papeles para poder renovar el pasaporte, bueno, ni siquiera cuatro, básicamente era el pasaporte caducado, un comprobante de mi legal estancia en México (que no se pa qué) unas fotos del hombre mas guapo del mundo (bueno vale, se conforman con unas mías) y un formato que se descarga desde la propia página del consulado (todo en origial y copia). 

Pues nada, que junto los documentos y pido la cita. De entrada me dan la cita para dentro de un mes, que ya me dirás tú que putada si me hubiera apetecido salir de vacaciones, pero como soy pobre... ¡Ah calla, que ya os he dicho eso!.

Total que en la fecha y hora señaladas me voy pal consulado, allí una chica me llama por mi nombre completo, ¡coño!, hasta me sentí importante. La tía me pide los papeles y entre ellos el permiso migratorio, le digo que soy mexiñol de pleno derecho así que no tengo permiso alguno, me dice que entonces necesita mi pasaporte mexicano, le digo que tampoco lo tengo (el pasporte mexicano vale una pasta, y no se si os he dicho que soy pob...¡vale vale, que ya lo he dicho!), pues va la tía y me salta que entonces no me puede dar mi pasaporte español porque no puedo demostrar mi legal estancia en México, y yo le pregunto que a España que coño le importa si estoy legal o no en México, que soy gachupín y que eso lo demuestro con mi pasaporte vencido, además de estar inscrito en el propio consulado como residente en extranjia, ella me dice que son las normas y que no me puede ayudar. Pues nada, que me quedo sin pasaporte español.

Hace un par de meses hablando con un paisano de estos temas le comenté lo que me pasó. El tío me dice que por que no me quejé, yo le contesté que porque no me dolía nada, el paisano me soltó una colleja por mamón y me dijo que lo que tenía que hacer era ir al consulado y pedir hablar con el encargado de pasaportes, y que si él se negaba a darme el pasaporte pidiera al polesía de la puerta el libro de reclamaciones, que probablemente no serviría de mucho pero por lo menos mostraba mi mala ostia.

Total que por no dejar, volví a pedir una cita para el consulado, no necesité ni sacar fotocopias porque todavía tenía las de la vez anterior (lo de ser pobre y tal), esta vez la cita me la dieron para un plazo de 15 días; y el día indicado, ahí que voy otra vez para el consulado.

No se si ya os había comentado que el consulado parece un bunker, ni que guardaran las perlas de la virgen ahí adentro chaval. Según llegas te recibe una puerta blindada, tras pasarla te topas con unos polis mexicanos que te requisan el móvil, supongo que para que no grabes al funcionario tomándose el cafelito de las 10. Pasas por un arco detector de metales y cruzas otra puerta blindada. Después de esa puerta pasas por un pasillo que como hayas comido una madalena de mas para desayunar, no cabes macho. Después del pasillo de unos interminables 5 metros de largo, se abre una salita con unas 7 sillas frente a tres ventanillas donde no atendía ni Jesucristo. Las sillas estaban todas ocupadas, así que a esperar de pie me tocó. Para parecer un gachupín de pro, culto e informado, me puse a leer las gilipolleces que había en el tablón de anuncios, entre los requisitos para sacar pasaporte, los de sacar el visado para ir a estudiar a España, y algún anuncio de instituciones ofreciendo becas, llamó mi atención un papelajo que decía que un tío de calatayud (o yo que se donde coño) se iba a casar con una tía de Sinaloa (a unos mil kms, de Monterrey) y que si alguien sabía de algún impedimento lo dijera... no te joe, la gente recorre mil kms diario para ver si no se va a casar algún conocido a tomar por saco e ir a impedirlo. Pero lo mas cojonudo es que decía que la boda se iba a celebrar... hace un año, vamos, además de inútil, oportuno de cojones el anuncio, no veas, puestos a dar por saco me dieron ganas de decir al de la ventanilla que conocía a la tía esa, que ya estaba casada y tenía 18 hijos a los que no les pasaba pensión alimenticia.

Pero en fín, que me desvío del tema y me está quedando esto mas largo que la minga un negro. Total, que me llaman otra vez por mi nombre completo (iré mas seguido al consulado para sentirme importante) y me atiende una chica, nuevamente la misma historia de hace dos años, que sin el pasaporte mexicano no puede hacerme el español, que patatín, que patatán. Le pido hablar con el "encargao" y sale otra chica con la misma cantinela, yo le digo que si tanto quiere que demuestre mi legal estancia en México ahí llevo mi credencial de erector y mi acta de naturalización, que sirven perfectamente para demostrar que estoy en México de manera legal, ella me insiste en que tiene que ser el pasaporte porque así lo marca la ley, le pido que me muestre la ley donde dice eso y la tía me dice que vale, que la va a traer. A los tres minutos en lugar de ella sale otra persona, esta vez un tío, y yo pensé, pues no era la de antes la encargada???. O aquí hay mas encargaos que en la lista un correveidile, o tienen un encargado especial para lidiar con los gachupines tocapelotas (o sea yo). 

Total que la misma historia con el tío, que no me pueden dar el pasaporte español si no demuestro mi legal estancia en México. También al tío le digo que si quiere le enseño mi credencial de erector, me dice que nanay, que él ya tuvo una erección en la mañ... estooo no, que vamos, que tiene que ser con el pasaporte mexicano, que lo mas que puede hacer es darme un pasaporte temporal con una vigencia de tres meses, pero que para ello me tiene que dar de baja en el consulado como residente, cosa que por supuesto no me interesa. Le dije que su compañera me había dicho que me iba a mostrar la ley donde decía que necesitaba el pasporte mexicano, el tío me salta que no me iba  a mostrar ninguna ley y que la buscara en internet... nos ha jodido, eso sí, con una sonrisa de oreja a oreja, lo bueno es que cuando te mandan a tomar por culo con una sonrisa de oreja a oreja como que no te sabe tan mal.

Pues nada, que me salgo para fuera por no entrar para adentro, y le digo al policleto de la puerta que quiero poner una queja y que me preste el libro de reclamaciones, el poli me dice que con todo el gustirrinin y que me lo trae en un titá. Yo esperaba un libraco del copón, pero en lugar de eso me trae una hojica con un formato especial, me dice que la llene y que cuando termine me va a recibir el canciller, y dije, ¡Tate!, ya la hemos liao parda, ahora hasta a la guerra de las galasias voy a dar, ¿Me tendré que enfrentar a darzveider o a palpatin?.

Total que ya veis que casi no me lío la manta a la cabeza  para eso del escribir, así que les puse ahí que ni los del mar muerto eran tanto rollo chaval, le tuve que pedir al vigilante varias hojas para completar el chorizo. Y si la cosa esa la iba a leer un canciller, mas me valía hacer buena letra, no me vaya a suspender por la caligrafía oye.

Ya que termino tol rollo le digo al polesía que ya estoy listo, hombre, un poco acojonao por tener que enfrentarme a un canciller, pero ya estamos metidos en el berenjenal así que vamos a echarle p´alante. Me hacen pasar por otra puerta diferente del arco detector de metales (también blindada), me pasan por un pasillico hasta un despacho del 1% del tamaño que esperarías que sea el despacho de un canciller de la federación intergaláctica, y bueno, el canciller no era tipo darzveider sino mas bien una especie de yoda en versión alta y mas pálido. 

El tío me pidió que le relatara lo sucedido mas allá de que iba a leer posteriormente mi reporte, le comenté que no me parecía ni mínimamente coherente que España me pidiera el mostrar mi legal estancia en México ya que a España que le importa si estoy legalmente o no en el país, yo soy español y por lo tanto tengo derecho a mi pasaporte, me insistió en que de todos modos si tenía alguna forma de mostrar que estaba legalmente en el país, le mostré mi credencial de erector y me dijo que con eso debía servir, me pidió volver a la sala de espera y que él iba a dar la instrucción de que me hagan un pasaporte. 

Como a los 10 minutos otra vez mi nombre completo (ahora sí era importante pues acababa de hablar con Yoda), sale la primera chica, me recibe los documentos y me dice que me vaya a tomar por... digooo a sentar. Como a los 5 minutos sale la segunda chica, pero en lugar de sonrisa de oreja a oreja, viene con cara de mecagontuputamadre, me dice que me va a tomar las huellas de los dedos y que los ponga en un "parato", que presiona mas fuerte, que no tanto no seas bestia, que ya está listo y vete a... sentar que enseguida te aviso. Como 10 minutos mas tarde sale otra vez la misma chica y me da un papelico, me dice que ahí vienen las instrucciones para recoger el pasporte, no me da tiempo ni de preguntarle cuanto tiempo se tarda porque desaparece de la ventanilla mas rápido que un billete de 20 pavos de mi cartera, sin decir nada pero cagándose en tos mis muertos.

Durante un mes anduve viendo en la página que me decía en el papelito,  que pal que tenga curiosidad es (https://sutramiteconsular.maec.es/) y ahí ponía tos los días que mi trámite estaba en camino, hasta ayer, que finalmente decía que el pasaporte estaba ya en el consulado, y que  tenía que pasar a recogerlo entre una y dos y media de la tarde.

Puntual como reloj solar ahí estaba yo en el consulado a la 1;15, en la salita había tres personas y tras la ventanilla como de costumbre ni un fantasma. Como a la 1:30 sale una chica y dice que a ver quien viene a recoger pasaporte, saltamos los cuatro como si tendríamos un muelle en el culo, pero la cosa era que al entrar nos habían dado un numerico para no tener que pedir la vez como en la charcutería, así que ese era el orden correcto, por lo tanto yo era el último.

Ya que me llaman me piden mi identificación, no te joe, no vaya a ser que mi cara no coincida con la de la foto del pasaporte que me van a dar, pero si coincida con la de la identificación que saqué hace ocho años. Me pide que lo revise a ver si está todo bien y que le firme una hoja donde dice que estoy recibiendo el pasaporte. Le doy las gracias a la chica y me piro vampiro del consulado.

Habitualmente en el consulado de Monterrey si no eres gente de pasta ni se acuerdan de ti, pero ahora se que a pesar de que soy pobre, por lo menos una persona no solamente se acuerda de mi, sino de toda mi parentela. No había publicado esto hasta tener mi pasaporte en la mano, no vaya a ser que alguien del consulado me lea y accidentalmente se pierda o rompa el pasaporte, pero como ya lo tengo en la mano y dura pa 10 años, ahí queda eso, y a los del consulado, que sepan que quedamos tablas, porque  ellos se cagan en mis muelas y yo les dedico una peineta, bueno, menos para el yoda, que el tío se portó y dio unos cuantos coscorrones para que me dieran mi pasaporte.