Bolo padrino

Aunque no os lo creáis, en México también se estila eso de bautizar a los críos, lo de echarles agua por el cogote haciendo un aquelarre en una iglesia llena de cruces y toda la parafernalia.

Si os acordáis, os comentaba que aquí se estila el nombrar padrinos para todo, que vienen precisamente de los padrinos de bautizo. La diferencia, como ya comenté en aquella ocasión,  es que los padrinos de bautizo son muy importantes para el crecimiento espiritual de la criatura, ya que serán quienes se encargarán de direccionarle por el camino de la luz y la verdad de acuerdo a los mandamientos de la iglesia romana castrólica y alcohólica.

También comentaba que en México hay mas religiones que pelotillas en los ombligos, y en muchas de ellas por lo visto se estila también lo del bautizo, pero como yo fui niño bien portado de catequesis, conozco un poco mejor el ritual de la iglesia de los crucifijos y los curas con sotana, además de que es al tipo de bautizos que mas me invitan (aunque luego se arrepientan).

Pero algo que también suele primar en toda ideolgía católica mexicana es la superstición, y la mayoría de la gente que conozco dicen que si no bautizas a la criatura, estará expuesta a las malas influencias y al "mal de ojo", por eso es importante bautizarlo, para protegerlo de los malos espíritus, quienes son los culpables del desasosiego del chaval, que no duerma bien por las noches y que el biberón le haga daño... si se lo lanzas desde muy lejos.

Ya lo que es el bautizo en sí debe hacerse solicitandolo en la inglesia mas cercana al lugar que te salga de los cojones, la cosa es que pagues la cuota y ellos te bautizan al crío. Para ello es requisito que los padres y los padrinos vayan a unas charlas comecocos, y los padrinos habitualmente piden que sean matrimoño. No se si exijan el que los padres y padrinos estén bautizados y casados por la iglesia, pero sí tienen que estar comprometidos en guiar al futuro integrante de la congregación a que sea un católico de buena fe y finos modales.

Alguien me dijo que los curas recomiendan que si vas a tener media docena de hijos, los bautices a todos en la misma iglesia, por aquello de recabar después las actas de bautizo cuando se quieran casar o hacer alguno de los otros ritos que suelen hacerse, aunque pa mi que el asunto es mas bien en plan de págame a mi que el cura de la otra iglesia es un desaprensivo.

Se celebra una misa donde el cura dice aquello de "yo te bautizo con el nombre de Gundemaro". Parece ser que en algunas iglesias los curas sí se preocupan de que los nombres sean cristianos, otros permiten que le pongas a la criatura el nombre que te salga de los pelendengues, siempre y cuando pagues las cuotas correspondientes.

Algo básico que se debe hacer para que la criatura sea bautizada como dios manda (nunca mejor dicho) es vestirla con una túnica que llegue hasta las rodillas de la madre cuando esté en sus brazos, algo así como cuando bautizan a príncipes y princesas, pero en plan cutre, porque en lugar de ser de seda egipcia de 18 hilos, son de 4 puntadas de algodón rodeado de polyester, marca cristian pior.

Otra de las costumbres típicas es que al salir de la iglesia, en lugar de lanzar arroz a los recién casados, lo que se hace es gritar "BOLO PADRINOOOO", grito que es respondido por el padrino lanzando puñaos de monedas al aire, mismas que serán recogidos en exclusividad por los niños asistentes al bautizo... alguna vez, viendo la cantidad de monedas me han dao ganas de lanzarme, pero he sabido comportarme.

En fin, que si te nombran padrino de un bautizo, mas vale que vayas juntando monedas, a mi una vez me lo insinuaron y empecé a juntar las monedas mas pequeñicas... no veas la putada cuando me dijeron que no, el despelote que me costó endiñar todo ese cascajo de monedas.

Cumpleaños feeeeliiiiiz

Cuando de crío cumplía años, en el cole me cantaban aquello de Cuumpleaañoooos feeeeliiiiiiz, y yo todo emocionado pensando que esa canción era originaria de los payasos de la tele, aunque Parchís sacó una versión guapa. No veas el chasco y depresión posterior que pillé cuando me enteré que esa canción era mas conocida que Julio Iglesias y que se presentaba en mas idiomas que el feisbus.

Al llegar a México me di cuenta que para los cumpleaños, en lugar del cumpleaños feliz de toda la vida, a la gente se les canta las mañanitas en diversas versiones. Aunque no todo son mañanitas, el cumpleaños feliz con su tonada pegajosa,  aunque no es tan común, de repente en algún cumpleaños, hay algún despistado que la llega a cantar.

La diferencia es que aquí esta canción parece que fue traducida por alguna persona desde el inglés, porque en lugar de ser cumpleaños feliz, parece una traducción literal del gringolés "Japy berdey tu yu", quedando en un "feeliz cumpleaaaaños aa tiiii Feliz cumpleaaañoos querido mexiñoooool feliz cumpleaaaañooos a tiiii".

A algunos críos les he oído cantar "Feliz cumpleaaañoos aa tiiii, y los regaaalos pa miiii"

Y otra versión que aunque menos todavía que la anterior pero que también he llegado a oir es que en lugar de decir cumpleaños feliz ni nada simplemente cantan un "Que los cuuumplaas feeeliiiz".

En fin, que la canción es lo de menos, lo que cuenta es pasarlo pipa, comer pastel, y si se tercia, pegarle a la piñata

La Candelaria

El 2 de febrero, en México se celebra el día de la Candelaria; en sí no es que la gente dejemos de ir a currar, en ese aspecto es un día como otro cualquiera, lleno de pelotillas ombligueras y reclamos de Don Pelotillón; sin embargo, es muy conocido este día y mencionado por todos.

Los que son mas religiosos que el Benedicto equis uve palito, este día rezan el rosario alrededor del belén, sí, como lo oyes lees. Ya veis que os comentaba que el belén lo montan después del día de la virgen de Guadalupe pero sin niño Jesús. El 24 de diciembre, al terminar las posadas, acuestan al niño a golpe de rosario; y el dos de febrero, se debe levantar a fuerza de otro rosario (con tanto rosario hasta yo me levantaba pa que ya se callen). Así que no te extrañes si llegas a alguna casa a finales de enero y te encuentras con un belén del copón en medio el salón (y por belén me refiero al nacimiento).

Para el resto de los mexicanos, el día de la candelaria es un día para pagar el resultado del día de reyes. No se si os acordáis que comenté que los Reyes magos no son muy venerados por la zona norte del país, sin embargo, en ese día lo habitual es comprar la rosca de reyes y partirla; al interior de ella vienen tres muñecos representando a los tres reyes magos, (aunque hay roscas que traen mas muñecos). El que se saca el "monito" (muñeco que representa a alguno de los reyes magos) deberá pagar una "tamaliza" el dos de febrero, es decir, el día de la candelaria.

Los que son mas religiosos suelen cabrearse con los que no lo son cada vez que oyen decir "me saqué el monito", porque según ellos no es un "monito" es una representación del "niño dios", así que es una alegría el sacárselo... pues nada, que se lo saquen y que ellos paguen los tamales.

La tradición se arraigó tanto que en algunos casos a los pies del "monito" suele venir la leyenda de lo que te tocará pagar ese día, siendo lo habitual los tamales, el champurrado (una especie de leche con avena algo espesa que está bastante buena) y los "desechables" (platos vasos y cubiertos).

Las celebraciones de la candelaria pueden darse tanto en el ámbito familiar, como  en el laboral y en el coleguil. Lo habitual es esperarse al sábado siguiente al dos de febrero (si acaso el dos no cae en sábado) para organizar el jolgorio. Desde unos días antes los que se sacaron el "monito" se van poniendo de acuerdo de donde comprar los tamales, quien hará el champurrado, y donde comprar los cubiertos y platos desechables, así como en casa de quien se organizará el aquelarre.

Ya el día en cuestión se acude a la cita con puntualidad mexicana, si son religiosos y tradicionalistas rezarán el rosario para seguidamente dar debida cuenta de las viandas, los menos religiosos nos pasamos por alto el rosario y nos vamos directos al ataque de la comida. Y en  la mayoría de los casos el ataque irá perfectamente acompañado por una buena dotación de cervezas.

En fin, una excusa mas para reunirse con la familia y pimplarse unas cervezas y seguir una tradición, en cuanto a los tamales, en una posterior entrada os comentaré de que se trata este manjar mexicano.

Dia de la raza

El 12 de octubre de 1942 (o fue 1492... que ya ni se porque terminamos toos borrachos) el tito Cristóbal Colón y unos colegas pillaron a tres chatis y se las llevaron a dar un garbeo en lancha (que de "ancha" no tenía ná de ná por lo que me dijo una de las chatis). La cosa es que se equivocaron en una bocacalle y terminaron a tomar por saco de donde iban, en un local del cual no pudieron pronunciar bien su nombre así que terminaron por llamarle América.

El títo Colón regresó a casa con las chatis y les dijo a todos sus colegas de este sitio; que si estaba muy guay, que si había muchas chatis, y que encima el índice de paro andaba muy por debajo del 25%. Esto animo a su sobrino político, un tío que decía ser muy cortés, pero por lo visto tenía mu mal carácter, a irse para allá.

Este sobrino nada cortés, llegó al tugurio este conocido por él y sus colegas como América. Le gustó tanto que decidió apropiarse del local porque le vio mucho potencial. Para ello se hizo colega de un par de camareros que no estaban muy de acuerdo con los rebajes que les hacía del sueldo el dueño del local, un tal Moctezuma. Así que con artimañas, se pusieron todos una borrachera espantosa, incluido el tal Moctezuma. Por lo visto a Moctezuma el alcohol no le caía muy bien, aunque pa mi que en realidad los camareros le pusieron algo en el trago para que caiga antes. Moctezuma era de los que al ponerse ebrio se hacen amigo de todos, así que ya estando con un pedal acongojante, Cortés le puso a firmar un papelico donde le cedía los derechos del local.

Cuando a Moctezuma se le pasó la resaca y se dió cuenta de que lo habían timado como a un gorrioncillo, se pilló un cabreo acojonante y quiso vengarse de Cortés lanzándole un maleficio. Cortés se asustó de lo que dijo Moctezuma y le entró un canguele terrible, por lo que se encerró en el baño, se apropió del trono y ya no lo quiso soltar. Afortunadamente (para Cortés), lo que echaron en el trago de Moctezuma terminó con él y ya nadie pudo hacer nada para que Cortés y sus colegas se hicieran dueños del lugar.

Posteriormente, varios colegas de Cortés llegaron al local y se mezclaron con las chatis que lo frecuentaban cuando Moctezuma era el dueño.Tanto a los antiguos camareros de Moctezuma, como a los parroquianos habituales, no les gustó mucho la idea, pero como vieron que los colegas de cortés tenían unas técnicas de ligue muy buenas, mejor decidieron dejarlos hacer y aprender esas técnicas, para ver si así podían pillar cacho mas facilmente también ellos.

A partir de entonces, en casa de Cortés y del tito Colón se celebra el 12 de octubre (fecha en que el tito Colón descubrió el lugar) como el día de la hispanidad, pero en la Taberna de América tienen un cacao del copón, ya que aunque muchos lo celebran como el "día de la raza" (o día de los colegas)  porque a partir de entonces hicieron muchos nuevos amigos, además de que se deshicieron de Moctezuma y sus secuaces que eran unos capullos; otros dicen que salió peor el remedio que la enfermedad, porque Cortés era mas capullo todavía, que les cobraba los tragos mas caros, y en lugar de ofrecer tequila como bebida principal, vendía Orujo y Kalimotxo. También cambiaron la foto de los diversos equipos de fútbol que tenían en el local, por una del Real Madrid a quien ahora tenían que ser aficionados todos; algunos, por no cabrear del todo a los nietos de Cortés y que no los vayan a echar del local por seguir siendo fanáticos de los antiguos equipos, decidieron mejor hacerse seguidores del barsa, y bueno, los nietos de Cortés lo permitieron para así dar algo de ambiente al local.

La parte no tan amable es que los parroquianos mas influyentes de América, consideran que la fecha en cuestión no es tan importante, porque a ver, ¿Qué relevancia puede tener el que hayan descubierto un local de alterne?, ¡Ninguna!, así que tos a currar ese día, y ya si eso, el que quiera, en la noche que se de un garbeo para tomarse unas cervezas para celebrar.

Feliz día de la hispanidad, Feliz día de la raza para el que la celebre, y a los amargaos que consideran que los gachupines invasores deberían volver a su país, que ellos mismos se vuelvan pues su abuelo es quien vino a follarse a su abuela, yo acabo de llegar.

Niños Hèroes

Dentro de las distintas celebraciones heroicas que existen en México, una de tantas es la de los "niños héroes". Al oír eso uno se imagina a unos querubines pegándole con el chupete en la cabeza o arrojándole un pañal cagao a algún malvado enemigo (o por lo menos yo así me lo imaginé la primera vez que me hablaron de ello).

En realidad la historia cuenta que aprovechando la turbulencia de la época, con la reciente independencia de México y de EEUU, el vecino del norte vino a tocar los coj... a invadir el país con fines expansionistas allá por mil ochocientos cuarenta y tantos (Noooo, ¿Los gringos invadir otro país? ¡No me lo puedo creer!).

Al terminar esta guerra, los gringos le quitaron a México mas de la mitad del territorio que entones se tenía. Esta historia la uso a veces para tocarle los cojones a los mexicanos, cuando vienen con la chorrada de que si los gachupines nos llevamos el oro, les digo que es que son tan gilipollas que cuando por fin les quitamos el oro que necesitabamos los dejamos independizarse, pero luego van los gringos y les quitan la mitad del territorio porque les hacía falta. Así que ahora con la que está cayendo en España, estamos viniendo otra vez para quitarles el currelo porque nos hace falta... aunque esto no es muy heroico pero en fin.

Total que como esta guerra se perdió, no es algo para celebrar de este lado del río Bravo, pero no deja de ser parte importante de la historia que cambió el mapa del país, por lo que en toda derrota se tiene que sacar algo bueno o heroico para que los mexicanitos nos sintamos mas patriotas, y esto de los niños héroes es algo con lo cual quieren demostrar a la gente que hay que ser patrióticos hasta el final.

Lo que sucedió es que los estadounidenses, en la guerra esa, arramplaron con todo por el camino y llegaron hasta la ciudad de México, siendo el último bastión mexicano el famoso castillo de Chapultepec donde estaba el colegio militar, es decir, era un cuartel donde los soldadicos aprendían a ser soldadicos.

Total que estos aprendices de soldadicos por lo visto se defendieron como gato panza arriba hasta el último momento, no queriéndose rendir y terminando muertos, en otras palabras, los tíos tenían los huevos cuadraos porque vamos, llego a ser yo el que está ahí y soy el primero que sale corriendo. De todos los aprendices de soldadicos suelen destacar a media docena de ellos a través de sus nombres, no se si sea porque fueron los mas fieros, o porque son los que realmente aguantaron hasta el final mientras que los demás salieron corriendo justo detrás del mexiñol.

Por lo anterior, en todas las ciudades se les levantaron monumentos, además de que numerosos colegios y calles llevan los nombres de estos "niños héroes".

Ahora, eso de niños no se yo, porque no es que fueran tan niños, pues por lo visto tenían entre 15 y 19 años, que hoy por hoy nos parecerá una salvajada el que un chaval ande con una escopeta en la mano cazando elefantes, no se vaya a pegar un tiro en un pie... pero para aquella época por lo visto eso era lo normal.

Dentro de esta heroicidad hay varias leyendas que unos dicen son ciertas y otros falsas, yo como no estuve en el momento de los hechos, no puedo hacer mas que contar lo que otros dicen, que por lo visto sí estuvieron ahí porque hablan con mucha propiedad. La leyenda mas conocida es que uno de los "niños", antes de que los malvados invasores se apropiaran de la bandera, se envolvió con ella y saltó al vacío desde lo alto de una colmena... o era una almena; como sea, esto me parece una chorrada porque una vez en el suelo espanzurriao y con las tripas de fuera, quitan al muerto y las tripas que hayan quedao en la bandera, la meten a la lavadora con lejía pa quitarle la sangre, y listos, ya se han apropiado de ella... que de todos modos no se para que tanto alboroto por una banderica, si total en el todo a cien de la esquina consigues una nueva con su pegata meid in china incluida.

En fin, pues este evento se conmemora el 13 de septiembre, porque en esa fecha ocurrió el suceso, y si lo agregamos al día de la independencia, da mas para decir que septiembre es el mes de la patria. La parte mala es que a pesar de que hay eventos oficiales, no nos dan el día libre en el trabajo, así que en este día habrá que hacer pelotillas ombligueras con la imagen de los niños héroes.

PD: Seguramente mas de un mexicano se va a cagar en mis muelas por hablar de manera tan irrespetuosa de unos de sus héroes mas emblemáticos, pero que le vamos a hacer, así de irrespetuoso soy con todo, y como siempre, me reservo el derecho de borrar los rincomentarios que me salga de los webs.

Día del Padre

Cuando yo era niño y vivía por gachupilandia, el 19 de marzo se celebraba a San José, que bueno, como no éramos muy religiosos se consideraba el día del padre, la gente no iba a currar y los críos no íbamos al cole. Después como que nos despadramos un poco y en algunas comunidades autónomas como que pasan del día del padre y en otras lo siguen celebrando. Supongo que será porque en algunas de las comunidades se dudará que el padre realmente sea el padre, pero yo digo, si ya pusieron el nombre en la partida de nacimiento y estuvieron aguantando los berridos por las noches, que mas da hombre. Pero vamos, que eso ya lo sabéis, simplemente lo pongo como referencia y que podamos entrar un poco en materia.

En México se le da mucha mas importancia a la madre que al padre, supongo que será por la misma idea mencionada arriba, la madre seguro que es ella, el padre cabe la posibilidad. Además la madre es la que aguanta los dolores del parto, la que se levanta en la madrugada a meterle la cuchara jarabe hasta la garganta al crío pa que deje de dar por saco, y todas esas cosas que las madres hacen.

Cuando yo llegué a México se le daba menos bombo y platillo al asunto, pero tú sabes, los comerciantes buscan cualquier excusa para que la pasta pase de tu bolsillo al de ellos, así que ¡Hala!, to cristo a festejar a papi, a comprarle unas horrorosas corbatas del todo a 100 o unos gallumbos con corazoncitos. Así que, el día del Padre, aunque con menos alboroto que al día de las madres, también se celebra por estas tierras, pero a diferencia de lo que sucede en España, aquí se celebra el tercer domingo de junio.

Lo habitual es que la gente se reuna en casa del patriarca de la familia para hacer una carne asada, alguno de los hijos o "nueros" se planta frente al asador a para preparar la carne, mientras que en la cocina la madre se pega la paliza padre preparando los frijoles, las salsas y lo demás.

En fin, una celebración mas y otra excusa para estar en familia y ponerse de cerveza hasta el cuello, pero de paso no olvides felicitar a todos los padres, tanto a los que lo son, como a los que no lo son pero creen serlo, y a los que creen que no lo son pero si lo son.

Día de la primavera

Cuando llegué a México, y al acercarse el día de la primavera, va la gente y me sale con que ese día se celebraba y a todos nos daban el día libre en currelos y colegios. Esto me sorprendió sobremanera, porque vale que los mayas andaban con sus gilipolleces de los solsticios y tal, pero de ahí a pillarnos el día libre manda webs dos punto cero. Pero ya investigando un poco (un poco solo ¡eh!) en resultas que no, que lo que celebraban era otra cosa que de chiripa caía el día 21 de marzo, y esto era el nacimiento de don Benito Juárez.

Vale, pos mu bien, po malegro, pero, ¿Quien coño es ese señor? preguntaba yo. La respuesta, el benemérito de las américas... ¡Hala!, con dos cojones, vamos, entonces ¿Este tío era alguna especie de guardia civil para América o así?. Pues no, nada de guardia viril ni de algo así, y por mas que lo investigué (sin llegar a desvelarme ¡eh!) no encontré por ningún lado porque coño le dicen lo del benemérito.

Este bendito Benito, llegó a ser presidente de México, y mas que bendito creo que debió ser excomulgado, por que el tío le dió un rapapolvo a la iglesia católica acojonante. Él fue uno de los máximos responsables de que, a través de las guerras y leyes de reforma (allá por mediados del siglo "equis palito equis"), la iglesia católica dejara de meter las narices en las cuestiones gubernamentales y políticas de México; dando lo que hoy por hoy se conoce como una total separación entre la iglesia y el estado, permitiendo al mismo tiempo profesar la religión que a cada uno le salga de los pelendengues y considerándose a las diferentes iglesias casi como una empresa mas.

Algo que por lo visto hace mas especial el venerar a este señor es que no sólo fue presidente de México y sacó a los curas del gobierno, sino que lo hizo viniendo desde abajo. El tío por lo visto nació mas pobre que el mexiñol, en un pueblo a tomar por saco de todos lados, perdido en el sur de México, y a través de su empeño, estudios, trabajo y un huevo de suerte (que no me jodas, pa eso hay que tener suerte y que el Murfy no te vea ni de refilón), el tío llegó a ser presidente de México.

Todo gran hombre debe tener alguna frase que lo caracterice... o no, pero vamos, que el tío Benny si la tiene, y su frase era la siguiente (que conste en acta, la frase me la he copiao del güiskipedia porque no me la se entera):

Entre los individuos, como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz.

En otras palabras, que si no andas tocando los cojones ajenos, tendrémos paz.

Como decía al principio, este hombre nació el 21 de Marzo de hace un huevo de años, y como hizo tantas cosas buenas por México (o eso dicen, que yo no estaba ahí), se decidió conmemorar su nacimiento como día oficial de descanso. Pero hace unos años dijeron que eso de celebar ciertos días entre semana como que no molaba, así que ahora lo han cambiado para el tercer lunes de marzo, y es por eso que ese día es fiesta pa (casi) todos.

Debido a todo lo anterior, dudo que encuentres en México una ciudad o poblado (por mas a tomar por saco que este esté) que no tenga una calle o plaza en el centro de la misma llamada Juárez, o incluso cabe la posibilidad de que la propia ciudad o poblado se llame Juárez.

PD. Si a alguien le molesta mi forma irrespetuosa de tratar a este personaje y los comentarios que hago sobre él, que se joda y se vaya a dar por saco a otro lado, este rincón está perdido entre miles de millones de páginas y su objetivo es (mal)informar a algún que otro gachupín y desahogar mis frustraciones sexu... mis frustraciones.

La kermés

Todos nos hemos pegado una escapadilla de fin de semana a algún pueblo cercano para asistir a las fiestas en conmemoración de san perico de los palotes. El santo es lo de menos, lo de mas es el pueblo (pa saber llegar) y asistir a los festejos.

En México no es muy común el celebrar las fiestas del pueblo, e incluso en las ciudades grandes no es habitual que tengan sus fiestas en honor al patrono de la ciudad, para empezar porque ni siquiera tienen patrono. En algunos casos celebran el aniversario de fundación de la ciudad, donde organizan festejos en el centro o ponen unas barracas en algún punto de esta a modo de conmemoración histérica.

Lo anterior es debido a que, a mediados del siglo equis palito equis (vamos, el 19), en México se pelearon los políticos con los curas, y aunque los políticos siguen creyendo en dios y yendo a la iglesia cada domingo, el país se convirtió oficialmente en laico, es decir, no hay una religión oficial, y cualquier religión es admitida y respetada, aunque la mayoría sean católicos.

De todos modos las iglesias no dejaron de existir, ya que los curas no quisieron desmantelar el negocio que tienen montao (que ¡menudo negocio!, que empezaron con un pesebre y mira la multinacional que tienen ahora). La cosa es que para no dejar de celebrar sus ritos católicos y acumular fanáticos, ellas se enfocaron en festejar al santo de turno, en honor del cual está erigida la iglesia en cuestión. También nombraron a un santo patrono a nivel nacional (en este caso es la "virgensita" de Guadalupe) para en su honor armar también algún aquelarre. Pero en vez de aquelarre, a estas celebraciones eclesiásticas se les ha denominado kermés (kermeses en plural).

Como bien podréis suponer, la finalidad de estos eventos es mas bien recaudatorio, y es que aquí no se les da ninguna subvención gubernamental que salga de los impuestos, así que tienen que hacerse dinero de alguna manera. A veces aprovechan al santo de turno para hacer el evento, o a veces organizan algo en semana santa o navidades. El objetivo es hacerse de dinero para arreglar el techo de la iglesia, comprar una imagen de algún cristo nuevo, o para la capa del cura (aunque a mas de uno se apuntaría para caparlo gratis).

La Kermés suele organizarse en terrenos que están alrededor de las iglesias, a veces son propiedad de la propia iglesia, a veces es una placita que pertenece al municipio pero pegada a la iglesia. En ella suelen poner algunos tiovivos, que mas pertenecen a un museo de antigüedades que a una kermés. Las señoras que asisten a la iglesia suelen poner puestos de venta de comidas típicas regionales, pasteles, o cosas por el estilo; todo hecho por ellas mismas, poniendo de su bolsillo los ingredientes, y muchas veces cediendo todo lo cobrado a la iglesia (bueno, supongo que algúna moneda se perderá en el camino. Aquellas iglesias mas potentadas, hasta organizan la rifa de un coche o un viaje.

La kermés habituálmente suele durar una semana, poniendo especial énfasis en los eventos del fin de semana. Lo típico es que los vecinos vayan, se gasten un dinerillo, que cenen ahí mismo, y jueguen a la lotería.

Lo que sí es que debido a que el evento está organizado por la iglesia, está prohibida la venta de bebidas vigorizantes etílicas, al igual que el alquiler de mujeres de la vida galante, ya que estas kermeses, son consideradas "eventos familiares".

En fin, que si un fin de semana no hay mucho que hacer o no quieres gastar mucho dinero, puedes darte una vuelta por los alrededores de la iglesia, a ver si hay kermés, cenas barato, paseas un poco, y expías tu alma por algún pecadillo a cambio de donar un dinero a la iglesia.

Virgensita de Guadalupe

Ya con anterioridad tocamos el tema de la virgen de Guadalupe, os expliqué el asunto de las peregrinaciones y como se montan unos cirios de tres pares de cojones de tráfico en las fechas previas al 12 de diciembre, que es cuando se festeja a la "virgensita de guadalupe".

Si alguien es muy sensible a los temas religiosos y ferviente seguidor de esta virgen, es mejor que no siga leyendo, o me va a catalogar de hereje, me va a excomulgar y se va a cagar en mis muelas... pero no me importa, por un lado ya estoy acostumbrado a ello, y por otro, borraré el comentario y me quedaré tan pancho.

La virgen de Guadalupe es la patrona del país, vamos, que viene a ser para los mexicanos como para los gachupines mi tocayo el apóstol Santiago. Nada mas que aquí como que se siente mas devoción por ella, para mi gusto rayando el fanatismo. Su leyenda es la típica de este tipo de situaciones y circunstancias, que esta virgen se le apareció a un indígena y tu sabes, como es habitual en estas historias, no le creía ni dio... ni su padre, hasta que el indígena este llevó unas rosas en temporada que no había rosas demostrando con ello que si existía y sí se le andaba apareciendo. Y de ahí crearon una basílica en el punto donde se apareció la dichosa virgen.

En esta basílica hay una imagen de la virgen en un lienzo, lienzo este que al parecer fue entregado por la propia virgen al indígena, y a pesar de todos los años que han transcurrido, con el humo de las velas, la humedad del ambiente y la agresividad de los flashes de las fotos, la imagen sigue estando perféctamente conservada. Posteriores análisis dicen que en los ojos de la virgen aparecen unas imágenes microscópicas, los cuales supositoriamente eran imposibles de realizar con la tecnología de la época en la que se creó el lienzo.

Los mexicanos le rezan con fervor a esta virgen, no importa si entre sus santos predilectos están por ejemplo la Santa muerte o algún otro, la virgen de guadalupe tendrá un lugar especial en sus aquelarres. Es tal el fervor que la gente tiene que es común que se aparezcan imagenes de la virgen de guadalupe literalmente hasta en la sopa. No es de extrañar la noticia en los periódicos o incluso en los propios telediarios, de que en nosedonde, una señora descubrió una imagen de guadalupe impresa de manera natural en un árbol, en el suelo de una calle o en un tomate, yo soy de la idea de que si le buscas cinco pies al gato, al final se lo encuentras, aunque sea con un huevo de imaginación.

Mucha gente lleva camisetas con la imagen de la virgen esta, hay pegatinas, e incluso tienes gente que la pinta en los coches. Es muy común... mas bien, es raro el entrar a una casa en México y que no haya una imagen de la virgen de guadalupe, bien sea una pequeña figura o un cuadro que tape toda una pared.... y vale, lo reconozco, en mi casa hay una figurilla con esta imagen que me regalaron hace unos años, tampoco era cosa de andar tirándola a la basura.

Por lo anterior, es muy común encontrar gente que lleva el nombre de Guadalupe, y notad bien que dije gente, no mujeres, ya que Guadalupe es considerado un nombre bisexual, es decir que le da lo mismo andar con hombres que con mujeres. Si en una ocasión oyes a alguien decir "Lupita", no están hablando de ninguna lupa pequeña, sino que a las mujeres que se llaman Guadalupe, como abreviatura se les suele decir "Lupita". En el caso de los hombres lo habitual es abreviarlo simplemente como "Lupe", aunque nunca falta el mexiñol que les dice" lupito", cosa que a algunos no les cae nada en gracia, pero me importa un bledo.

Si en alguna ocasión se te ocurre decirle a algún acérrimo seguidor de la "virgensita", que para ti el nombre de Guadalupe tiene un tufillo a árabe que no pué con él, y lo redondeas con que en España hay un par de ríos que llevan el "guadal" colgado, te dirán que, o eres un gilipollas perdido y que no tiene ni puñetera idea de nada, o que esos ríos de España son en honor de la "virgensita", porque guadalupe es un nombre totalmente mexicano, tan mexicano como las pirámides, que fueron inventadas en México, o el macdonal.

Despedida de solteros

Ya se que en España en los últimos años se anda poniendo de moda lo de las despedidas de solteros, pero según tengo entendido lo que se hace es el fin de semana anterior o unos días antes salirse de juerga por los bares de la ciudad y hacerle un montón de putadas al futuro ex-soltero(a).

En México sin embargo lo de las despedidas de soltero tiene su intríngulis, muchas veces influenciado por lo que hacen los vecinos del norte y que solemos ver en las películas jodibudienses. Voy a intentar explicar el asunto basado en mi única experiencia personal en una despedida a la que acudí hace varios años (no, yo no era el invitado de honor).

En el caso que me tocó acudir el evento se organizaba en casa de otro colega del grupo que estaba soltero y aseguraba que él así se iba a morir (a los dos años se casó). En principio me dijeron que se iba a organizar una simple carne asada con importantes cantidades de cerveza, así que sólo nos pidieron 200 pesos por asistente (excepto el novio) y nuestra participación en el evento, se me hacía un poco caro para un simple carne asada pero en fin, todo sea por tener una historia que contar en el rincón al que le faltaban varios años por nacer.

Efectívamente así fue, un día antes del bodorrio nos citaron en casa del colega y a alguno nos tocó poner la carne en el asador, ya que estaba lista la comida no dimos tiempo a que se enfriara y la empecemos a desaparecer (con poco éxito porque sobró bastante), pero claro, hay que ingerir algo de líquido para ayudar a que la carne asada llegue al estómago, así que hubo cerveza en cantidades importantes.

Como a mitad de consumo de la cerveza pronosticada, y cuando todavía sobraba bastante carne, llegaron dos mujeres vestidas como con uniforme escolar (creo que el uniforme era de cuando realmente iban al cole porque les quedaba muy pequeño) que se colaron en la reunión. A mi me daba la impresión de que en lugar de ser estudiantes ya eran profesoras, porque la verdad es que nos enseñaron todo.

Pusieron al futuro exsoltero en un lugar privilegiado del cuarto de estar, seguidamente las chicas estas empezaron a bailar alrededor suyo y parece que el baile les hacía pasar mucho calor porque empezaron a quitarse la ropa hasta quedar literalmente en pelotillas no ombligueras. Yo no entendía bien porque pero los demás asistentes empezaron a aullar cual hombre lobo en luna llena, yo, como se suele decir que donde fueras haz lo que vieras, imité a mis compañeros, aunque no entendía bien el porque. Esta danza incluía algunos castigos ocasionales donde las mujeres nos golpeaban en la cara con sus pechos desnudos o se sentaban en el regazo de otros, eso sí, nos indicaron que las manos tenían que estar quietecitas, así que por ello es que insisto en que era un castigo, y a pesar de que varios pantalones terminaron con unas protuberancias algo extrañas y poco habituales, todos supimos guardar la compostura.

Tras varias danzas alrededor del invitado especial (quien si tenía derecho a usar sus manos) y algo ocasional entre el resto de asistentes, se llevo a cabo un sorteo, sorteo en el cual no pudo participar el futuro ex-soltero (por lo tanto y como él sí pudo meter mano, fue el mas castigado de todos). La rifa consistía en que las bailarinas iban a castigar de alguna manera especial a los ganadores, yo no gané, así que lo que estuvo sucediendo en los dos cuartos donde se encerraron los ganadores con las chicas no lo puedo describir y sólo queda a la imaginación, yo supongo que se habrán puesto de rodillas a un lado de la cama y habrán rezado por la paz mundial o algo igual de importante.

Ya que se fueron las chicas, se siguió con la ingesta de alcohol, aunque entre los asistentes había dos personas que tenían la cara mas radiante que el resto (aún no comprendo bien porque). Varios terminaron completamente borrachos tirados en el suelo y a mi, que soy algo menos bebedor, me tocó llevar al futuro ex-soltero a casa de sus padres porque en la mañana tenía que asistir a un evento en una iglesia de la ciudad.

En fin, interesante evento que hizo que el novio llegara a la iglesia con mas ganas de que llegara la noche de bodas que el andar en la iglesia o el baile y que todo el bodorrio fuera un tormento. Me han dicho que han habido peores bacanales, no lo se, yo os cuento la experiencia que viví hace ya unos 10 años.

Semana Santa

Que les voy a contar a los andaluces en general y a los sevillanos en lo particular de celebrar la semana santa por todo lo alto en cuanto a festejos católicos se refiere. En otras partes de España también hay algunos festejos, pero esa parte ya la conocéis, y no es lo que nos interesa discutir en este blog.

Ya he comentado otras veces que yo soy el típico católico español, de esos que van a misa en bautizos, bodas o funerales; y si acaso algún domingo que me llevan a rastras, y que si por casualidad paso cerca del agua bendita, esta empieza como a hervir. Pero esto no quita para que no me llamen la atención como hacen sus ritos los creyentes de buena fe (y mis respetos por ellos).

A pesar de que en México existen infinidad de religiones, la católica es la mayoritaria, y en semana santa muchas iglesias organizan representaciones de la pasión de Cristo, con su juicio, el paseo por Jerusalén, la crucifixión y toa la pesca. En algunas iglesias hay mas arraigo a esta tradición que en otras, sin embargo el extremo es en Iztapalapa, una barriada de la ciudad de México donde realmente crucifican a una persona, eso si, no la matan, al final la bajan viva y se la llevan a una ambulancia a curarle las heridas.

El asunto es que esta Semana Santa me invitaron a ver la representación en una iglesia de una colonia cualquiera, y aquí os tengo unas imágenes con la crítica al estilo mexiñol.

Primero, enfrente de la iglesia hicieron la representación del juicio, lo de la lavada de manos de Pilatos y tol baile ese. Lo que puedo destacar es de esta parte es que (según me dijeron) quien la hacía de Pilatos era el cura de la iglesia, y tu sabes, el cura con sus múltiples ocupaciones no tuvo tiempo de aprenderse los diálogos de su personaje, así que a través de un manos libres, le iban diciendo sus líneas (manda buebos). Había entre ellos varios personajes muy bien caracterizados, de cuyos nombres no me acuerdo aunque seguro me los dijeron en la catequesis.

Ahí mismo le pusieron a Jesucristo la corona de espinas y le dieron de latigazos para dejarlo como él mismo, vamos, como un Cristo. De vez en cuando algún soldado romano se acercaba para vaciarle un par de bolígrafos de tinta roja extra y darle mas realismo al asunto.


Posterior a ello se procedió a salir por las calles de la colonia para representar las "estaciones" que marca la iglesia.Estas son donde supuestamente llevan a Jesús a la zona de la crucifixión, las caídas que tiene en el camino y todo ese rollo. Para ello varios vecinos se ofrecieron voluntarios, ubicando al frente de sus casas un pequeño altar y una reseña de lo que ahí se iba a representar.


Toda la gente íbamos siguiendo la representación por las calles, haciendo alto en cada estación y viendo lo que ahí representaban, hombre, no es que seríamos miles y miles de personas, yo calculo que estaríamos algo menos de 200 siguiendo el evento.



Al final se volvió a la parte trasera de la iglesia donde se organizó la crucifixión, que en este caso sólo los subieron, ni clavos ni nada. Ellos mismos se tenían que sujetar del madero horizontal, no veas que susto se llevó uno de ellos cuando lo subían, casi se les cae. Los que ya estaban crucificados, como que estaban algo aburridos, mientras se hacía el resto de la representación, el que ya estaba arriba se rascaba un ojo o espantaba las moscas (mira como se sujeta el de la derecha según se ve la foto).



En general estuvo bien el evento, cabe destacar algunos romanos modernos que llevaban zapatillas en lugar de las típicas alpargatas


Otros romanos cabezones a los que no les cupo el casco, o a los que sí les cabía lo traían todo desalineado, dando una apariencia de desgarbado del copón.

Y por último un Jesucristo para mi gusto un poco pasado de peso y con un tatuaje en el hombro que no alcancé a distinguir de que, pero lo mismo era de la santa muerte. Jesús, al que por cierto, al momento de subirse a la cruz se quito sus sandalias, y que cuando se bajó ya no las encontró, algún desaprensivo le robó las sandalias, supongo que sobre él caerá algún tipo de castigo divino.

beibi chogüer

La llegada de un nuevo miembro a las familias suele ser motivo de alegría para la mayoría, y claro, hay que recibirlo como dios manda. En México esa recepción inicia antes del nacimiento de la criatura con un beibi chogüer (baby shower).

Al oír que te invitan a un beibi chogüer, alguien con un poco de conocimiento de inglés enseguida pensaría que es para ir a conocer al bebé, ya que como la palabra gringolesa indica, quiere decir algo así como presentación del bebé.

Pues me temo que no, para vuestra información, el beibi chogüer se organiza unas pocas semanas antes de que nazca la criatura, y sólo las mujeres son las que pueden asistir a este evento, los hombres están prohibidos.

Se suele entregar una invitación personal a las invitadas, que lo mismo es hecha muy formalmente en una imprenta, que en el ordenador e impresora a colores del currelo (la de casa es en blanco y negro) con los dibujicos que tiene el pogüer poin, o simplemente con una llamada telefónica, depende del presupuesto.

El objetivo principal del evento es que se junten un montón de marujonas a tomar el café en casa de la futura mamá, o en dado caso, en casa de alguna de las futuras abuelas. Una vez en la reunión, la idea es que las señoras que ya son mamás, compartan su experiencia con la que todavía no lo es (independientemente de si es su primer hijo o el decimotercero) y tener una conversación de mujeres. También pueden asistir al evento mujeres solteras y/o que no tengan hijos, mas que nada para que puedan irse informando para su futuro embarazo. También pueden ir niñas, para irlas metiendo en ambiente (niños no, salvo que sean bebés).

A todas las asistentes al evento se les suele agasajar con un cafecito, unas galletitas y un recuerdico hecho a mano por alguna de las comadres que tiene su habilidad manual para hacer esas gilipolleces.

Se suele acostumbrar también el que las comadres lleven un regalico para la futura mamá y ayudar en su economía, ya que el recibir una criatura implica muchos gastos, entre pañales, biberones, ropa y demás zarandajas pertinentes. El problema viene cuando las otras señoras tienen una situación financiera peor que la de la futura madre, así que no es raro que terminen en el todo a cien chino de la esquina, comprando leche de fórmula con melanina.

Por esto último, en algunos casos lo que se hace es pedir una "cooperación voluntaria" (entre comillas porque si no pagas no asistes) de entrada al beibi chogüer, que dependiendo del círculo de amistades puede empezar en los 100 o 200 pesitos (7 a 15€) y subir hasta la estratosfera.

En fin, que si eres mujer y te invitan a un beybi chogüer, no seas tan tacaña. Y si eres hombre, no te están invitando, te están avisando para que lleves a la novia o parienta, o para que ahueques el ala de tu casa en ese día.

Funeral

Hombre, un poco de morbo ya tiene esto de poner el funeral en la categoría de celebraciones, pero también, ya me dirás en que categoría lo puedo ubicar. En fin, el caso es que hace unos meses asistí a un funeral y no quise dejar pasar la ocasión para analizar un poco el asunto y contaros como es esto. Yo nunca fui a un entierro en España, y sólo a un funeral. En México me había tocado ir a varios funerales pero esta fue mi primera vez en un entierro (sin albur, que conozco a alguno), así que tampoco puedo hablar comparativamente. Simplemente relatar los hechos tal cual los viví.

Para empezar, lo mas importante es que alguien se muera, y mientras uno no sea el invitado principal del evento todo está bien. En el caso que nos trae esta vez hablaremos de un funeral por el rito católico, aunque según entiendo de otras religiones, tampoco es que el asunto sea muy diferente.

Para ello, en Monterrey, además de varios cementerios existen diversas opciones en cuanto a paquetes funerarios. Hay gente que compra lo que llaman "paquetes a previsión"; que consiste en que mientras todavía estás vivo, tú mismo compras el ataúd, el terrenito con vistas al mar y todo lo que haga falta para que el día que estires la pata, la parentela se enfoque en llorar (o celebrar) y no tenga que andar preocupándose por estos temas. La ventaja es que así vas pagando el baile en cómodas mensualidades, mas que nada para que vayas programando cuando morirte, yo como es algo que no tengo pensado hacer a corto plazo, no he comprado este servicio todavía.

Como decía, una vez que tienes el muerto, y que el médico ha dado su visto bueno para que lo lleves a enterrar, lo que se hace es llevar al fiambre a la funeraria; supongo que los de la propia funeraria se encargarán de hacerlo, porque tampoco es plan de mandarlo en taxi. Ya en ella, preparan al patidifuso, lo visten, lo ponen en su caja y lo meten en una de las salas de la funeraria. Ahí la gente llegábamos para dar el pésame a los familiares, y echarle una última ojeada al difunto, pudiéndole rezar un padre vuestro, un rosario o cagarse en sus muelas si es que te caía gordo.

El muerto se queda en la funeraria toda la noche por si alguien quiere ir a "velarlo" (no entiendo esa parte, será que si abren el ataúd se vela y no sale en la foto??). A la mañana siguiente, un cura dará una misa en una capilla existente en la propia funeraria, donde habitualmente dicen que el difunto fue lo mejor de lo mejor y mas bueno que Teresa de Calcuta, Juan Pablo dos palitos y Félix Rodríguez de la Fuente juntos.

Una vez terminada la misa, se procede a cerrar la caja del muerto y meterla en una carroza, que no es un señor mayor, sino un coche fúnebre común y corriente. Claro que dependiendo del sablazo, será lo común o corriente del coche que te lleve al cementerio, lo mismo es un mercedes del copón, que un seiscientos tuneado para la ocasión.

El coche sale hacia el cementerio encabezando el cortejo fúnebre, detrás suyo irán en procesión los coches de los familiares y amigos a baja velocidad, con las luces intermitentes de emergencia encendidas. En la ocasión que me tocó ir al funeral, el cortejo dio una vuelta de tres pares de cojones, no se si era porque querían que el muerto de una última vuelta por la ciudad, o porque al ir muy despacio se tienen limitadas las calles por las que se puede pasar sin estorbar al tráfico.
Pasamos por varios semáforos, y eso era como una carrera ciclista, la cabeza del pelotón no esperaba por los demás, así que un par de veces estuvimos a punto de perder la comitiva, y como yo no sabía en que cementerio iban a enterrar a la persona, tampoco era como para presentarme en otro cementerio donde un muerto distinto.

Al final llegamos al cementerio, a donde se puede entrar casi hasta la propia tumba en coche, sólo hay que aparcar de tal forma que dejes espacio en los pasillos por si viene después otra comitiva a enterrar a algún pariente a una tumba que esté mas en la profundidad del cementerio. En la ocasión que yo fui, no los conté, pero así a ojo de buen mexiñol estaban enterrando como a otra media docena de personas.

Ya en el cementerio, sacan al muerto del coche y ponen el ataúd en una especie de bandeja con ruedas, abren nuevamente la tapa y un maestro de ceremonias del propio cementerio suelta una perorata muy emotiva, que a pesar de sus esfuerzos alcancé a detectar que el tío te la dice medio de carrerilla, así que no le interrumpas porque luego no se acuerda donde iba.

Terminado su rollo, el tío ahora va y pide un aplauso para el difunto, esto del aplauso se puso de moda desde que se murió Cantinflas, ya que alguien dijo que a Cantinflas no le hubiera gustado ver a la gente llorando sino sonriendo, pero sobre todo aplaudiéndolo, así que desde entonces a todos los muertos se les aplaude.

El maestro de ceremonias pide a los familiares que si alguno quiere decir unas palabras de despedida lo haga, y en esta ocasión fueron dos personas las que dijeron sus pensamientos en voz alta.

Para terminar, el maestro de ceremonias pide a todos los presentes que pasen por delante del féretro para darle, ahora sí, la última despedida antes de cerrar la caja. Ya cerrada, se baja a la tumba, la cual es un agujero en el suelo completamente forrado de cemento y con espacio para unos tres ataúdes uno encima del otro. Una vez mas, el maestro de ceremonias pide a la gente que arroje una flor sobre el ataúd, flores que previamente fueron repartidas por los ayudantes del maestro.

Finalmente los ayudantes cierran la tumba que, en este caso, consistía en unas losas de cemento que habían retirado previamente, y que fueron selladas con un poco mas de cemento. Al final un par de abrazos mas y cada quien para su casa.

Algo curioso es que mientras los ayudantes bajaban el ataúd, en otro entierro no muy cercano, llegó un mariachi a cantarle al difunto un par de canciones, cosa que por lo visto no debe ser tan extraña, así que algunas alegres notas llegaron hasta donde estábamos nosotros y nadie pareció molestarse.

En cuanto a mis huesos y pellejo, el día que ya no los necesite no me importará si lo echan bajo tierra, si los queman y los desperdigan mitad en el cerro la silla y mitad por el gorbea, o si los echan de comer para el coyote del correcaminos. Eso sí, cuando se me ocurra morirme ya os avisaré, si no con antelación a través de este rincón porque me pille de sorpresa, os iré a visitar en persona para informaros un par de días después, no vaya a ser que os quedéis 100 años esperando el siguiente rincomentario.

Santa Claus

Cuando yo era crío no veía la hora de que llegara el 6 de enero para recibir los juguetes de los reyes magos. La mayoría de los años yo creo que de magos tenían poco, porque a pesar de ponerles la carta con lo que quería, no acertaban ni de coña. Al levantarme me lanzaba debajo del árbol como fiera y solía llevarme alguna desilusión, pero muchas otras alegrías. Una vez vistos mis juguetes, me tocaba ir a casa de mis tíos, abuelos y demás familia (como en esquela), porque los reyes también me echaban regalos en sus casas. Yo me preguntaba porque coño no dejaban todo en mi casa, pero bueno, era asunto suyo; aunque lo de casa de mi abuela se lo podían ahorrar, siempre eran pijamas o calzoncillos, además de mi buen trozo de carbón de azúcar, que capullos estos reyes.

Pero como de costumbre, empiezo hablando de lo que no es, de lo que ya sabéis, y no de lo que os interesa que es saber como como son las cosas de este lado del charco. En esta ocasión me limitaré a la zona Norte de México, ya que en el centro y hacia el sur, parece ser que los reyes son los que mandan en la república (vaya incongruencia), contrario a lo que sucede en el norte, donde a pesar de celebrarse el día de los reyes magos, el que rompe y rasga a la hora de entregar juguetes es el gordo del traje rojo.

Para empezar hablaremos de su "prenunciación", ya que aunque en general muchos no se ponen de acuerdo, la mayoría lo pronuncia como "Santaclos", aunque no faltan los que le dicen "Santoclos", yo no se si es que el tío es bisexual o que con eso de la igualdad de género andan haciendo sus desaguisados, total, quien soy yo para contradecir a nadie. En fin, lo que si queda claro es que se escribe "Santa Claus", así separado y todo.

Ya entrando en materia, por todos lados ves aluviones de propaganda para que compres los regalos de navidades hechos por el señor de rojo. Juguetes, Televisores, teléfonos, perfumería; en fin, lo que se te ocurra se anuncia por radio, televisión y anuncios panorámicos para que regales a tus "seres queridos".

Al igual que en España, también por estas tierras se da lo de la "cabalgata" nada mas que aquí no es de reyes, sino de presiden... digoo de santacloses. Y para que veáis que lo tienen todo fríamente calculado, que para no interrumpir el normal tránsito de las empresas, afectar su productividad y demás este desfile se lleva a cabo el fin de semana anterior a navidades, además así dar otra excusa a la gente para que salga a la calle, particularmente al centro de la ciudad, y que se gaste la pasta en las tiendas del centro en regalos.

En el caso concreto de Monterrey cabe aclarar que hay varios desfiles de navidades, casi uno por cada uno de los municipios del área metropolitana. Algunos municipios mas pequeños buscan organizar el desfile en fecha diferente al de Monterrey, mas que nada porque saben que la mayoría de la gente se irá al de Monterrey por ser mas espectacular, al organizarlo un día diferente se aseguran de contar con algo de afluencia de espectadores.

En sí, aunque el desfile es organizado por el ayuntamiento en turno, los paganos (es decir, los que pagan el baile) son las principales empresas de la localidad, ya que cada uno pone su "carro alegórico" (su carroza) y aprovecha para hacer propaganda. El problema es que como en cada "carro" va un santaclos, meten a los padres en un brete, porque luego los chiquillos andan preguntando a ver porque cojona hay tantos santacloses en el desfile, no veas que divertido es oír las justificaciones que dan algunos.

El procedimiento que me ha tocado ver en lo concerniente a la entrega de regalos, es que la familia se junta el 24 de diciembre; ahí se hace intercambio de regalos para los críos (y no tan críos), donde cada uno que va llegando a la casa donde se organiza la bacanal, coloca los regalos bajo el árbol con la correspondiente tarjetica con el nombre del receptor, y como no, el del entregador, pa que todos sepan que este año no he comprao los regalos del sobrino en el todo a cien.

Posterior a la cena se procede al reparto de regalos, alguno de los parientes que hace medio de maestro concertista, va gritando los nombres del ganad… digoo del que tiene que recibir el regalo. En estos casos lo normal es que el mexiñol se quede a dos velas.

 

Yo supongo que al hacerlo así los chavales no se llevan tanto chasco cuando se enteran de la verdad. Aunque bueno, yo no me llevé tanto chasco, porque aunque lo de los reyes me lo dijeron a los 11 años, yo ya lo sabía desde un par de años antes, pero no dije nada no vaya a ser que ya no haya juguetes.

Ya después, a las 6 de la mañana del 25 (me supongo... porque el 6 de enero a esa hora me levantaba yo), los chavales se levantan como fieras y se lanzan bajo el árbol, porque esos son los regalos que realmente les trajo santaclos, por lo tanto los que ellos pidieron. Aunque como de costumbre, “Santa” no suele ser congruente, porque los que se portan bien no son los que reciben todo lo que pidieron, y el vecino que es un hijo de p…adre rico, sí .

 

PD: Feliz Navidad y no sus emborrachéis mucho mas de lo estrictamente necesario.

Bicente Nario

El 15 de Septiembre de 2010, se festeja el segundo centenario de la independencia de México, pero ¿Cual es la realidad de este evento?

No voy a decir que soy experto en la materia, no conozco los detalles en profundidad ni los he estudiado minuciosamente, pero si he investigado un poco y he hablado con mucha gente, así que voy a explicar un poco lo que creo que piensa la gente de la calle respecto a este evento. Algo curioso es que a medida que pasan los años la historia cambia como aquél que cambia de canal. Según mucha de la gente que estudió hasta hace un par de lustros, os voy a comentar lo que ellos entendían de acuerdo a lo que les explicaban en el colegio (en versión resumida) y luego veremos lo que a mi me enseñaron, para cerrar con lo que PARECE que realmente pasó.

Versión Mexicana antigua

Los españoles llegaron a México con Cortés al mando. Cortés (que no es que fuera muy cortés) se enredó ahí tipo culebrón venezolano con la Malinche, una maldita indígena azteca que traicionó a su pueblo y apoyó a los invasores españoles. Estos, a través de engaños mataron a Moctezuma,(el entonces emperador azteca) que no es que se haya dejado engañar del todo sino que como los españoles venían todos piojosos y eran unos marranos que no se bañaban, contagiaron de un montón de enfermedades a los aztecas, por lo que a Moctezuma no le quedó mucha opción.

Una vez que los gachupines se hicieron con el control de Tenochtitlan (la capital del imperio) y por lo tanto del país, muchos otros españoles vinieron a México, esclavizaron a los indígenas y se llevaron todo el oro posible llegando a quemarle los pies a Cuauhtémoc, último emperador Azteca, porque se negó a revelar la ubicación de los tesoros.

Aunque lo peor fue la inquisición, que perseguía a los indígenas y les obligaba a que se conviertan al catolicismo, claro que gracias a Dios muchos de ellos ya eran católicos antes de la llegada de los españoles... bueno, no católicos pero si tenían algo de idea de la existencia de Jesucristo y toda esa peña, por algo no se quien dijo que los años en que no se dijo nada de Jesucristo en la biblia, es porque se andaba paseando entre los aztecas... o eran los mayas, bueno, total es casi lo mismo.

En fin, que después de un tiempo, los indígenas estaban hasta las narices de tanto expolio y esclavitud, pero como gracias a su inteligencia (que sabían un huevo los tíos) aprendieron el idioma, el uso de las armas y formas de pelear; se revelaron contra el imperialismo español expulsando a los gachupines del país, hecho que se celebra el 16 de septiembre porque el 15 en la noche (para amanecer el 16) un tal cura Hidalgo, mexicano de pura cepa, gritó viva México. Hay otra serie de personajes como Morelos, Allende, Vicente Guerrero y otros que no se sabe a ciencia cierta que hicieron, pero parece que eran militares y ayudaron a Hidalgo a conseguir la independencia.

Versión gachupina
A mi de niño la historia que me contaron era un poco diferente. Me decían que Cortés efectivamente llegó a México, pero que en principio tuvo que destruir los barcos porque sus soldados andaban queriendo volver pa casa porque aquí no podían ver los partidos del Madrid-Barsa. Así que por las buenas, no les quedó mas remedio que quedarse y aliarse con diversas tribus para derrotar a los aztecas. Estas tribus aceptaron aliarse mas que nada porque estaban hasta los pelendengues de los aztecas, que nada mas los masacraban y les cobraban un huevo de impuestos. Una vez derrotados los aztecas, vinieron oleadas de curas para evangelizar a esta gente, seguidos por colonizadores que fundaban ciudades como aquél que funda un blog hoy en día. También vinieron muchos judíos y moriscos que huían de la inquisición y la expulsión de los reyes católicos para buscar nuevas tierras donde asentarse y hacerse ricos.

Desafortunadamente, y aprovechando la falta de leyes, o del incumplimiento de estas; estos colonizadores se andaban llevando por delante a cuanto indígena encontraban, a pesar de la expresa oposición de los curas que querían convertirlos al catolicismo y los defendían a capa y esp... y crucifijo, y en ningún momento aplicaban la inquisición contra ellos, pues ellos desconocían la VERDAD y había que enseñársela. A los dirigentes españoles los indígenas les importaban un pimiento y hacían la vista gorda cuando sus súbditos abusaban de ellos.

A principios del siglo XIX Napoleón invadió España con la venia de Fernando VII, y como se suele decir, a río revuelto, ganancia de pescadores; así que esta situación fue aprovechada por aquellos colonizadores y sus descendientes para independizarse junto con el resto de países de América latina. Y todo porque estaban hasta los cataplines que desde España les cobraran impuestos, les marcaran las normas a seguir, y que tenían que dar explicaciones de todo lo que se hacía por estas tierras, así como la imposición de gobernantes desde España relegando al resto de población (particularmente a los nativos descendientes de españoles o de mezcla entre gachupín e indígena. Esto provocaba que las decisiones tardaran mucho en llegar (entonces el correo electrónico no era tan eficiente como hoy).

Así que como España, después de quitarse de encima a Napoleón, andaba bastante mal como para andarse pegando con los colonizadores ya medio independizados, después de un par de infructuosos intentos por retenerlos se decidió a aceptar vara y firmar la independencia de todos estos países entre los años 1820 y 1830.

Versión reciente
Últimamente ya se está explicando en México que la historia no era del todo como se decía antes. Lo de Cortés y la Malinche si se cuenta, pero ya se ha descubierto que efectivamente, Cortés con sus pocos cientos de hombres no pudo derrotar él sólo a los Aztecas y sus miles de guerreros por mas armas modernas que traerían. Así que sí, se ayudó de los tlaxcaltecas y otras tribus varias terminadas en "tecas"(para mi que eran del Madrid con tanto teka). Pero vamos, de que engañó a Moctezuma y que le ganó sobre todo gracias a las enfermedades traídas por los gachupines no cabe la menor duda... bueno, o un poco si.

Después, los Españoles estuvieron viniendo y tal pero no queda claro del todo si se mezclaron con los indígenas o si fueron expulsados todos con la independencia. En realidad se sabe que se mezclaron, pero es que eso no es tan heroico como el decir que se les expulsó así que cuando conviene se dice que se mezclaron y cuando da la gana que se les expulsó.

Total, que el Cura hidalgo, que efectivamente era descendiente de Españoles, se ayudó de otros criollos (mezcla entre españoles e indígenas o hijos de españoles nacidos en América) y después de diversas traiciones y tal en la que murió hasta el apuntador, se consiguió la independencia.

En general la gente ya suele decir que "la conquista de México fue realizada por los mexicanos y la independencia lograda por los españoles", aunque como esto no suena tan heroico no termina de gustar, por lo que medio en serio medio en broma, se hace una mezcla de las dos versiones dependiendo de lo que mas convenga. Y aunque hoy en día los mexicanos son descendientes directos de los aztecas, todos tienen algún abuelo gachupín.


Conclusiones Mexiñolas
La realidad es que el famoso Hidalgo, el llamado padre de la patria, ni siquiera buscaba la independencia, sino el derrocar al gobierno existente en la Nueva España por ser corrupto y permitir o solapar la esclavitud de los indígenas. Esto sucedía porque los que venían a gobernar eran designados desde España, y los gobiernos locales estaban limitados a Españoles auténticos o sus descendientes directos, que por lo general eran militares o familiares de estos a los que lo único que les importaba era el llenar sus bolsillos de oro. Hidalgo lo que buscaba era que Fernando VII supiera de las movidas que andaban pasando por acá y pusiera un gobierno en condiciones. Pero como a los gobernantes locales no les pareció bien, lo premiaron con un montón de plomo en una bonita ceremonia de fusilamiento.

Otros (militares y curas mayormente) a los que no se les permitía el acceso a los puestos de poder y veían como los corruptos gobernantes solo se llenaban las faltriqueras de lo que podían, siguieron los pasos de Hidalgo llevando el asunto hasta la independencia (yo creo que ahí es donde nació lo del año de hidalgo), nombrando a Iturbide como emperador de México. Curiosamente, Iturbide en principio peleaba del lado de los gachupines y contra los insurgentes, que como os comentaba en sí no era independencia sino insurrección contra el gobierno; vamos, como aquél que dice que el ZP es un pelele y no da pie con bola así que mejor que se traigan a otro; nada mas que aquellos lo hicieron en plan bestia con tiros y toa la pesca. Total, que a Iturbide no le gustó la dirección que estaba tomando el asunto en España así que cambió de bando como cuando Figo se fue del Barsa al Madrid, nada mas que a Iturbide lo nombraron capitán del equipo.

En resumidas cuentas, tenemos una empanada del copón, y aunque las cosas están mas o menos claras, como en realidad no son muy heroicas, el Mexicano promedio hacemos una mezcla entre una y otra dependiendo de lo poco que se haya entendido en las clases de historia, lo que diga la televisión, pero sobre todo, lo que mas convenga en el momento de estarlo discutiendo. Y como la independencia en realidad fue llevada a cabo por los potentados mexicanos, estos se quedaron con el poder y educaron a sus descendientes como mantenerlo, dejando a los marginados de antes como los marginados de después.

Es por ello que en México hoy estamos como estamos, con un nivel de corrupción totalmente aceptado, con un rechazo hacia el pobre aunque hay que disimularlo, sobre todo en época de elecciones. Cuando alguien con buenas intenciones llega al poder, ve tol mierdero que hay y que no va a poder arreglar nada él sólo, así que termina cayendo en las redes de corrupción y siendo al final uno mas de los poderosos corruptos.

México 1 España 1

Seguro que ya casi todos sabéis lo del partido de ayer entre México y España, pero mas allá del resultado lo que quiero comentar es la parte un poco extradeportiva que ha rodeado al encuentro. Resulta que en las últimas dos semanas he visto en varios foros y prensa de España algunas noticias y comentarios que me parecen un tanto desacertados, buscapleitos o por que no decirlo, tocapelotas, y quería comentarlo.

En primer lugar leí por algún lado que si este partido, al celebrarse dentro de los festejos del bicentenario de la independencia de México, era considerado desde este lado como una revancha contra los gachupines invasores que se llevaron el oro, por lo tanto el actual campeón no debía prestarse para este tipo de "juegos". También andaban diciendo que si México exigía que vengan todos los jugadores que ganaron el mundial para así poder desquitarse, y claro, como estos jugadores andaban volviendo de vacaciones sería probable que se lesionen o que den un mal partido por la falta de condición física.

Ahora, desde este lado del charco las cosas se veían totalmente diferentes, para empezar el partido se pactó antes de empezar el mundial, por lo que nadie sabía que se iba a enfrentar el campeón del mundo, así pues no se pudo exigir que vinieran los jugadores que ganaron la copa. En cuanto a la revancha y chorradas similares, en México simplemente se ha visto como uno mas de los festejos por el bicentenario, y que mejor forma de hacerlo que invitar a España a un partido de fútbol. Muchos conflictos deberían resolverse así y nos ahorraríamos muchos problemas y dolores de cabeza.

Como digo, el partido fue una fiesta, el estadio se llenó hasta la bandera, y eso que es un estadio grande. Si, vale que era un partido interesante, pero si tenemos en cuenta que se jugó a las 2 y media de la tarde de un miércoles, mucha gente dejó de ir a trabajar para disfrutarlo. El partido se dio en ese horario para que así en España también se pueda ver el encuentro, tened en cuenta que aquí vamos 7 horas "atrasados", así que el partido bien se hubiera podido jugar a las 8 de la noche hora local, para facilitar el disfrute del encuentro, pero eso supondría que en España serían las 3 de la mañana, pero como se trataba de una fiesta donde se quería invitar a España a participar de ella, se jugó en ese horario.

Una vez empezado el partido los comentaristas no dejaban de elogiar a España por haber traído a casi todos los titulares, y con todos los cambios que hubo, se agradecía el ver saltar al campo a otro jugador mundialista en favor del espectáculo. Durante todo el partido México estuvo adelante en el marcador, y los comentaristas indicaban que para el anecdotario iba a quedar que México en un lapso de dos meses derrotó dos veces al campeón del mundo, ya que un mes antes del mundial se enfrentó a Italia (anterior campeón del mundo) y la derrotó. Al final del partido el resultado quedó en tablas, y México entregó el trofeo del encuentro a España. Los jugadores españoles posaron con el trofeo para la prensa y todos salieron satisfechos por la fiesta celebrada donde, aunque no hubo muchos goles ni mucha emoción como en la copa del mundo, si hubo un bonito espectáculo que yo creo todos disfrutamos por igual.

Día de las madres

Cuando os hablé de las palabrotas mexicanas os decía que para un mexicano el mencionar a la madre es el peor insulto que le puedes otorgar. Para nosotros la madre es sagrada, por lo tanto tenemos un día especialmente dedicado a ella. En España el día de las madres es el primer domingo de mayo, ahora se le da un poco mas de bombo pero cuando yo era crío nos pasaba totalmente desapercibido. En México el día de las madres es el 10 de mayo, por eso cuando te sueltan el insulto mas gordo que se le puede dedicar a un mexicano, es común decir, para que suene menos fuerte pero con igual intensidad; que te están recordando el 10 de mayo, que te están recordando el día de las madres, o simplemente que te están "mentando la madre".

Este día se festeja por todo lo alto. Lo normal es que en las empresas, a las mujeres que son mamás les den el día libre. Algunas empresas deciden dar medio día al resto de los currelas considerando que ellos tienen madre, mas que nada con la idea de que vayan a festejarla; otras mas dan el día libre entero a todos. Pero como don Pelotillón al parecer es huérfano, a los currelas de Pelotillas Ombligueras nos va a hacer trabajar el día completo.

Los festejos del día de las madres muchas veces empiezan desde el día anterior donde algunos hijos (o maridos) llevan a sus madres (o mujeres) la típica serenata con mariachi. Esto debe ser a partir de las 12 de la noche con la intención de ser el primero en festejar a su mamacita. Otros lanzan la casa por la ventana llevándola a comer a un restaurante de lujo como puede ser un macdonal o un burrikin, por lo que en este día es difícil encontrar mesa en cualquier restaurante, tal vez en alguna taquería, pero como ahí no tienen mesas...

Tampoco faltan los que organizan un mega pachangón en casa de la festejada, con carne asada incluida. Claro que en esos casos muchas veces la festejada es quien se esloma a preparar comida para un ciento y la madre (nunca mejor dicho) y quien se encarga después de recoger tol tiradero, lavar los cacharros, y hasta la vomitona del marido o del hijo al que se le pasaron las cervezas.

Y claro, nunca pueden faltar los negociantes, que aprovechan el día de las madres para anunciar sus mega ofertas para que le regales a "la reina del hogar" un coche nuevo, un celular de última generación (que muchas veces no tendrá ni pajolera idea de como usar), el frigo que anda buscando o, cuando menos, la plancha, para que “disfrute” planchando y pueda presumir de tener la familia con los pantalones menos arrugados del mundo.

En fin, desde este rincón, una felicitación a todas las madres en su día y en todos los días.

Tornaboda

Hace ya un rato expliqué como era el asunto de las quinceañeras y su festejo. En el caso de las bodas es bastante similar, iglesia, banquete, baile, paseíllo entre las mesas, pollo en platos desechables para comer, y tarta con un huevo (mas bien muchos) de merengue en servilletas de papel.

El asunto es que el local donde se realiza el festejo en la mayoría de las ocasiones está reservado para un cierto número de horas. Pasadas las horas acordadas los camareros empiezan a recoger todo porque ya quieren irse pa su casa, que los pobres también se cansan de aguantar borrachos, ya que en ambos casos (XV años y boda) las personas decentes se van justo después de cenar, pero los borrachos se quedan hasta que se acabe el agua de los jarrones. 

Como en otros lados, tratándose de alcohol la gente no tiene llenadera (al grado de que a las bodas se les empieza a decir bodacheda), y con el agua de los jarrones como que se les empieza a pasar la condición etílica. Por ello alrededor de las 12 de la noche que ya el casino empieza a sacar a la gente medio a patadas, se organiza la tornaboda, la cual consiste en el evento que sigue a la boda. Inicialmente se hacía solo en las bodas, pero ya se ha extendido a prácticamente cualquier otro evento de características similares y todos reciben el nombre de "tornaboda".

Algunas veces ya desde antes de que de inicio la boda se tiene programado donde será la tornaboda, ya que esto implica el seguir entrándole al pimple, y claro, si el evento cae en fin de semana, no importa que tengas una tienda de conveniencia cerca, puedes darte de bruces con la ley seca.

La tornaboda suele organizarse en un domicilio particular, el cual puede ser el futuro nido de amor (en caso de ser boda) o en casa de los padres de alguno de los contrayentes o quinceañera. Aunque a veces algún otro puede ofrecerse como voluntario a poner su casa como albergue de borrachos.

En la tornaboda lo que prima es el alcohol a raudales, no solo hay que beberse el agua de los floreros sino que hasta el agua de la cisterna del water, todo ello amenizado con música a toda castaña. Si los vecinos se quejan por el ruido la mejor opción es invitarlos a la tornaboda poniéndoles una cerveza en cada mano al momento de que llegue a tocar el timbre, mismo que, por un lado nadie oirá con el estruendo de la música, y por otro como la puerta estará abierta de par en par no necesita tocar y es común que cualquiera que pase por la calle puede unirse a la celebración. Una vez que la cerveza se va acabando o que a los borrachos no les cabe ni un solo centilitro de cerveza en el cuerpo, estos van cayendo dormidos por donde sea.

Al día siguiente según se vayan despertando se irán largando para sus casa con tremenda resaca, al dueño de la cueva (mas bien a la parienta de este, ya que en estos casos el organizador suele ser un MMM) le tocará limpiar los destrozos, vomitonas y buscar al que se pensaba que en esa casa había un retrete de oro.

Día del amor y la amistad

El 14 de Febrero me parece uno de los días más hipócritas del año y me cae particularmente mal. Cuando estaba en España, salvo algunas parejillas de novietes que lo usaban como excusa perfecta pa meter la sardina a remojar, los demás no celebrábamos este día. Tengo entendido que hoy por hoy se ha puesto un poco mas de moda, espero por vuestro bien que no sea en exceso.

Sin embargo, por estas tierras, desde el primer día que llegué se celebra esta fecha con mucho bombo y platillo. Que por lo general se le da poco bombo a la amistad, y mucho platillo p´al amor. Ya desde mediados de enero empiezas a ver anuncios por todos lados de las ofertas del amor y la amistad; que si globitos con forma de corazón, que si rosas para la novia, pasteles para diabéticos, descuentos en coches para regalarle a la parienta; o vuelos baratos a la playa y otras ofertas mil (que de oferta tienen poco) para que gastes pasta a lo salvaje.

Ya el día en cuestión es prácticamente imposible encontrar un restaurante en todo México para ir a comer, todo está hasta petao; y no pidas reservación anticipadamente, los restauranteros ese día no aceptan reservaciones porque saben de antemano que van a acomodar comensales hasta en la taza del váter.

En las empresas es común que las secretarias quieran hacer intercambio de regalos con sus compañeros, no se si os acordáis de aquello del amigo secreto de los campamentos cuando éramos chavales; pues algo similar pero en plan adultos. Aunque algunas personas se comportan de manera nada adulta regalando piruletas o muñecos de peluche (que horterada poddio, hasta me empiezan a dar arcadas) o bueno, alguno, aprovechando que le tocó regalar a la tetona de finanzas, lanza insinuaciones directas regalándole el típico tanga piel de leopardo.

Yo creo que para demostrar el amor a una persona no necesitas un día en particular, eso puedes hacerlo cada día (jo, que comentario mas fuera de lugar para un blog como este). Lo dicho, este día me toca aguantarlo lo mas estoicamente posible, esperando que llegue pronto el día 15.

Que vivan los Reyes... magos

Nada tiene que ver con que en México seamos republicanos ni chorradas políticas, pero aquí los reyes magos no pintan mucho, mas bien poco. Debido sobre todo a la influencia del vecino del norte, aquí quien se encarga de traer juguetes a los niños es el del traje rojo; No, no hablo del diablo, hablo de santaclos o santa claus (se pronuncia como el primero, se escribe como el segundo). Tengo entendido que para el centro y sur del país todavía son los reyes los que gobiern… digooo los que cumplen los caprichos de los críos, pero poco a poco el gordo de rojo va ganando terreno.

De todos modos el día de los reyes sirve para marcar el último día del maratón Lupe reyes y el inicio de actividades ya en firme en las empresas y colegios. Que aunque no se hayan tenido vacaciones, la mayoría de las empresas trabajan a medio gas por las resacas, desveladas y comilonas de sus currelas. Además de que uno que otro si pide sus días de vacaciones para poderse emborrachar mas a gusto, sin remordimiento de conciencia al día siguiente, pero con una resaca mucho mas monumental.

El 6 de enero se trabaja como cualquier día normal, los críos entran al cole al día siguiente de reyes (a menos que sea sábado o domingo). Lo que si destaca es que en este día al terminar la jornada laboral en casi todas las empresas toca “partir la rosca”. Es decir, se compra una rosca de reyes, se reune a todos los currelas del departamento (de preferencia después de terminada la jornada laboral, que en un ratico se pueden hacer un buen puñao de pelotillas ombligueras), y por lo general se acompaña con refresco de color negro con pegatina roja o azul, mejor conocidas como pepsi o cocacola, buenísima combinación para la dieta (aunque nunca falta el hipócrita que se zampa media rosca y lo acompaña con refresco laigt).

Al partir la rosca puedes encontrarte dentro con unos “monos” de plástico, que mas bien son unos muñecos que parecen al típico niño meón ese de la fuente, pero en deforme, tan deforme que a veces da miedo. En teoría deben venir tres, uno por cada rey mago, en realidad depende del tamaño de la rosca para el número de muñecos que vienen, que pueden ser desde 3 hasta 7.

Cuando yo era crío me decían que el que se sacara el muñequito le tocaba pagar la rosca, aquí como la rosca ya está comprada, lo que marca la tradición es que el que se saque el “mono” debe pagar una comilona para el día de la candelaria (2 de febrero). En muchas ocasiones en los pies del “mono” viene pegada una leyenda en la que se puede leer “tamales”, “champurrado”, “pastel” u otros textos similares. La idea es que la persona que se saque el muñeco con esa leyenda, tiene que llevar ese artículo en particular para el convivio del 2 de Febrero. Ya posteriormente, el dos de febrero muchas personas escaquea...mos el bulto y no decimos nada pa no tener que andar pagando a tanto gorrón el convivio.

Lo que la tradición marca es que el dos de febrero se debe levantar al niño (Jesús) y quitar el árbol de navidad a ritmo de rosario y comiendo tamales. Sin embargo esto solo se hace en familias realmente católicas, a la mayoría nos da por saco el tener el árbol haciendo estorbo y si no es el anterior, es el posterior fin de semana al día de reyes cuando quitamos todos los adornos y volvemos a la cruda realidad. Ya el día de la candelaria, la mayoría no hacemos nada, algunos si acaso aprovechan la excusa para comer algo ese día en compañía de los colegas pagando entre todos. Aunque los mas cabroncetes si obligan que el que se sacó el mono pague los tamales, cosa que si la empresa (o departamento donde partieron la rosca) es grande, si puede ser un buen sablazo al bolsillo. Otros simplemente aprovechan la excusa para en la noche reunirse pa pegarle al pimple.

Por último comentaros que todos los años en la plaza central de Monterrey (llamada macroplaza) suele hacerse una megarosca de reyes el día 6 que es repartida entre los asistentes, cabe aclarar que cualquiera puede asistir y es totalmente gratis (bueno, si no consideramos que sale de los impuestos). Habitualmente suele ser de alrededor de 600 metros de largo, pero dicen que la de este año va a ser de un kilómetro de longitud, ya veremos al final de cuanto la hacen. Aunque en la ciudad de México presumen de haber hecho la mas grande del mundo con 720 metros, si ves las fotos en las noticias ves que es un pufo, porque eso no es una rosca, mas bien parece una montón de otanas bastante amorfas y pegadas con moco, por otro lado si ves la que hicieron en Monterrey el año pasado, esa si tiene forma de rosca auténtica.