Guayaberas

Cuando un hombre piensa en ponerse to guapo y elegante para ir a una boda, enseguida viene a la mente el traje y la corbata. Los políticos que se tienen que presentar en actos oficiales, lo mismo, o si ya son ocasiones mas fastuosas tal vez el esmókin y la pajarita (moño que le dicen en México), pero si resulta que andas por el sur de México, hay otra indumentaria que se considera de alto copete y elegancia, y esto es la guayabera.

El asunto es que la zona sur de México está en el caribe, zona de mar; aunado a que al estar relatívamente cerca del ecuador hace que suba el calorcico y que el invierno sea prácticamente inexistente, lo que propicia que haya mucha vegetación; por lo que si sumado al calor le agregas la humedad, que puede ser algo abrumadora (como os comenté la ocasión que viajé a Mérida), lo de andar con traje y corbata tiene que llegar a ser bastante incómodo y sofocante, haciendo que sudes desde la nariz hasta los pies, no digamos ya el... ombligo. O dime, que te parecería ponerte el traje de pingüino con una temperatura de 40 grados y una humedad superior a la del pantano de shrek.

Esto no quita para que la gente quiera y necesite andar elegantemente vestida, Bien sea que haya que ir a un evento oficial como una boda o un quinceaños, tal vez una reunión de trabajo, o incluso los políticos en alguna visita oficial.

La solución para estos eventos es usar la guayabera, que aunque puede parecer el nombre de una profesión femenina medio extraña, en realidad es el nombre oficial de esta "sofisticada" y "elegante" prenda masculina.

Ya se que mas de uno estará ansioso por conocer la mencionada guayabera, y como me gusta documetaros todo en condiciones, os diré que me acabo de comprar una exclusívamente para presentarosla, y es la que veis en la imagen... efectivamente chaval, hablo de una simple camisa... bueno, en realidad no es una simple camisa, es una camisa con características particulares. 

Al pensar en camisa caribeña mas de uno pensaría que debe tener mas flores que un cementerio, pero os tengo malas noticias. Si queremos ser puristas de la guayabera, esta debe ser de color blanca exclusivamente, algunos tal vez aceptan guayaberas en colores claros, como azul celeste, verde o incluso rosa, pero la oficial debe ser blanca. Así que vale, la que compré yo es una versión apócrifa de la guayabera, pero chaval, una guayabera de verdad vale mínimo cerca de mil pesos (unos 45 euracos), y la que yo compré apenas llega a los 200 pesos (unos 10 pavos) y la cosa era documentaros, no quedarme sin comer una semana pa que vosotros sus enteréis de lo que es una guayabera.

La Guayabera deberá llevar dos bolsillos a la altura de las tetillas, y otros dos a la altura de la tripa, como una especie de chaqueta con mas bolsillos que los calzoncillos de david coperfil, vale, mi guayabera tampoco tiene bolsillos, pero como ya os he dicho antes me costó 10 pavitos nada mas.

Por último la Guayabera debe ser de algodón, para que sea fresquica y ayude a mitigar un poco la caló que hace por esas sureñas tierras mexicanas... siii, ya seee, la que yo me compré es de polyester... coño, no os he dicho ya que solo me costó 10 pavos???

Las guayaberas pueden ser de manga larga o corta, pero la tradicional debe ser de manga larga, puesto que hablamos de una prenda elegante, y aunque en México los hombres no son tan peludos, el andar enseñando la pelambrera de los brazos no queda muy elegante que digamos.

Otra característica de la Guayabera es que esta se pone por fuera del pantalón, por que la idea es ir cómodo con ella. Para tal efecto, a los lados de la misma cuenta con unas ranuras que hacen verla mas coqueta.

Esta guayabera, como comentaba, viene a ser una especie de traje de gala típico, vamos, como un traje de sevillana pero para señores del sur de México. Así que cuando algún alto dignatario internacional viene a México y van de gira artística por la zona sur del país, es muy común que el presidente mexicano le regale al visitante una guayabera para hacer la visita y se tomen la foto.

Hombre, el asunto queda un tato folclórico, pero imagínate como se vería en una visita oficial por Sevilla la reina de Inglaterra vestida de lagarterana y Felipe uve palito de botella de tío pepe.

En fin, que si vienes a México no dejes de comprar una guayabera para verte to elegante... si no tienes pasta para comprar una de verdad, hay unas mu chulas por diez pavos que dan el pego

Mi amigo secreto

¿Os acordáis cuando íbamos de campamentos de críos y los monitores nos organizaban lo del amigo secreto?. El juego consistía en que durante unos días tenías que estar haciéndole favores a tu amigo secreto sin que él se diera cuenta de que eras tú, para al final de los campamentos hacerle un regalo a ese amigo, regalo que tenía que ser manufacturado con tus manos con lo que encontraras en la naturaleza (que por lo general algunos hacíamos cada cutrez impresionante).

En México se acostumbra algo similar pero ya para gente adúltera, por lo general en fechas navideñas... y me repatea los webs. Ya se que mas de uno me acusará de ser un negativo o de malbaratar el espíritu navideño, pero es que por lo general soy bastante práctico y esto del "intercambio de regalos" como le dicen por estas tierras, me parece algo de lo mas absurdo.

El "juego" (por llamarle de alguna forma) consiste en que en fechas previas a navidades la secretaría de Don pelotillón (quien no tiene otra cosa que hacer) manda un correo "elestrónico" a todo pichipata en la empresa invitándolos a participar "entusiásticamente" en el "intercambio de regalos navideños". En el correo que envía la buenorr... la secre de Don Pelotillón se indican las instrucciones del juego, que básicamente es un monto mínimo que debe costar el regalo, 200, 300 500 pesos etc. y qwue te gustaría que te regalen a tí.
El que quiera participar tiene que contestar a ese correo con un "responder a todos" diciendo que entra en el juego, y debe decir que es lo que quiere que le regalen y que valga el precio aproximado... no se si vais pillando el asunto.

Así que aquí tienes la primera putada, porque recibes en cuatro días 100 correos de gente diciendo que se apunta al baile y que quieren unos gayumbos de los simpson o un "kid de maquillague de la marca Cristian Pior". Con lo que te haces la picha un lío y no sabes si y mandar la orden de compra de los empaques para las pelotillas o del "kid de maquillague".

Ya que todos se apuntaron, la buenorra hace un sorteo ella sola consigo misma donde, escribe el nombre de todos los participantes en un papelico, echa los papelicos con los nombres en un vaso y cada quien pilla un nombre; al que le toque su propio nombre lo devuelve al vaso y pilla otro. Así que si tienes suerte te tocará el intercambio con la rubia de contabilidad, y si no, con Manolo el del bombo.

Al final la idea es que bien sea que le tengas que regalar a Manolo el del bombo o a la rubia de contabilidad, ellos habrán dado de dos a tres opciones de regalo a la hora de inscribirse, con eso te pones como loco a recorrer tiendas el fin de semana buscando el regalo que quiere tu "amigo" y que cueste mínimo los 400 pesos que se acordó, lo compras, y lo envuelves para regalo.

El día de la posada se hace el intercambio de regalos, donde la buenorra da un nombre al azar (o no tanto) que será quien empiece a decir quien es su amigo secreto para entregarle su regalo y abrazo navideño. después el que recibió el regalo será quien nombre a su "amigo" y así hasta el final de los tiempos... o hasta que ya estén repartidos todos los regalos.

Muchos dicen que esto ayuda a la integración del personal y que toda la familia pelotillas Ombligueras SA sea mas funcional, yo digo que esto es una reverenda gilipollez; porque si tengo que decir que es lo que me tienen que comprar, y yo tengo que comprarle a manolo el del bombo lo que él quiere, y en ambos casos el precio es el mismo, entonces mejor voy a la tienda y compro para mi lo que me sale de los pelendengues. Porque casi siempre oigo a tol mundo quejarse de que si vaya mierda regalo que me dieron, que no es lo que yo quería, y que eso no llega a los 400 pesos acordados ni por el forro de una pelotilla. ¡Ah! pero al año siguiente otra vez se inscriben al intercambio de regalos.

Hace unos años lo que hice con un grupo de colegas fue organizar un intercambio de regalos, pero la condición era que el regalo tenía que salir de un chino de todo a cien, no veas la originalidad de los regalos y las risas que nos echamos.

Hacer la cruz

Una de las herencias mas marcadas que dejaron los gachupines a su paso por estas tierras fue el catolicismo. En España "habemos" muchos católicos de pacotilla como el mexiñol, que vamos a la iglesia cada domingo 29 de febrero y creemos en Dios cuando así nos conviene, y prueba mas clara que cuando os publiqué aquella famosa foto.

En México igualmente hay muchos católicos de puertas para afuera, pero también acérrimos seguidores religiosos, no sólo católicos sino de otras religiones, la mayoría creyentes de Jesucristo y la madre que lo parió pero adaptadas a su conveniencia (como lo hace el mexiñol... así que por eso no los critico aunque ellos sí me critiquen). 

Lo anterior ha traído costumbres que se han ido arraigando, saliéndose de lo religioso a lo esotérico, y terminando en costumbre como es el caso que nos trae el día de hoy de "hacer la cruz".

Yo se que todos los lectores sois mas listos que bil gueis y forres gum juntos, y con lo que llevo dicho pensaréis que hacer la cruz es lo del santiguarse que nos decían en la catequesis, y no andáis mal encaminados. Aquello de quitarse el sudor de la frente, sacarse una pelotilla ombliguera, para terminar pellizcándote cada pezón que nos enseñaban en el catecismo que había que hacer cada vez que entrabas a la iglesia, y unas 14 veces mientras estabas adentro. 

Según me dijo un colega que sabe un huevo de estas cosas, eso de santiguarse o, como dicen en México "percinarse" o "persignarse" (no se cual sea la buena, he visto y oído las dos); es para encomendarse a Dios (lo que sea que encomendarse quiera decir).  Esto es bastante común verlo cuando algunas personas salen de su casa en la mañana, también lo he visto cuando inician un viaje en el coche (aunque sea sin salir de la ciudad)  o incluso en el avión, justo cuando este empieza a despegar.

Algo muy curioso es que mucha gente al pasar por enfrente una iglesia también lo hace (lo del santiguarse), y según el mismo individuo de antes, es para pedirle perdón a Dios por no entrar en ese momento a la iglesia porque andan con mas prisa que una víctima de la venganza de Moctezuma... Tal vez me vaya a salir algún gachupín con que esto también se hace en España, yo como no soy muy de religiones nunca lo he visto hacer, salvo cuando entran en la iglesia y la parafernalia que ello conlleva.

Pero lo mas curioso del tema es cuando algunas personas, al recibir la primera moneda del día, con ella hacen lo de secarse el sudor, la pelotilla ombliguera y demás que os decía al principio. El mismo personaje sabedor de temas religiosos me explicó que es para agradecerle al jesusito de sus vidas por ese primer dinerito, y encomendarse a él para que el resto del día siga recibiendo mas marmaja.

Debido a esto último es común decir que se "hace la cruz" cuando se recibe el primer dinero, o en el caso de un negocio, a la primera venta se le dice también "hacer la cruz". Por ello, si alguien te pregunta que si ya hiciste la cruz, no necesariamente es algo religioso, sino que se refiere a que si ya vendiste tu primera pelotilla ombliguera, bien sea en el día o en el inicio del negocio.

AMÉN

Gomina

Hace poco, no recuerdo quien, me comentó que notaba que en México como que los hombres usaban mas gomina que yontravolta en aquella película setentera, y me preguntaba que a ver si eso era normal, la respuesta es un simple y cortante, SI.

No se de donde haya salido esa costumbre, pero el usar gomina a lo bestia en el pelo es muy común entre los hombres, pero contrario a lo que se pueda pensar, esto no es considerado metrosexual ni nada de eso, es simplemente buscar un luk particular.

Esta moda como que la empezaron a imponer los mas adinerados, eso de ver el pelo todo estirao p´atrás, con apariencia mojada como si acabaras de salir de la ducha, marcaba tendencia. Afortunadamente, al ser relativamente barata, ya los mas pobres empezamos a subirnos a ese caballo y embadurnarnos el pelo con gomina cada mañana. Hombre, viene bien porque el controlar esos pelos que no hay dios quien los controle, aparece el dios gomina y los controla en un pispas.

Si habéis notado bien en este comentario estoy hablando en primera persona, y lo hago porque ocasionalmente yo soy uno de esos ejeputivos de alto estanding que tiene los zapatos sucios, pantalones arrugados, y la cabeza embadurnada con medio kilo gomina.

Una particularidad que otorga la gomina (o gel como le dicen por estas tierras) es que ayuda a tapar las canas. Y en lo particular salí persona de cana tempranera, pues antes de los 20 años mi pelo ya empezaba a pintar algunas hebras blancas, y hoy por hoy tengo el pelo como el ricardo guiri, el actor ese de jólibud que salía en prity guman (claro que yo soy mas guapo). El asunto es que lo del gel me viene muy bien para rejuvenecer mi apariencia sin entrar en mariconerías metrosexuales, aunque ya estoy pasando el punto que ni con el gel se me esconden las canas.

Otra ventaja es que si un día no te bañas, te embadurnas de gel y de desodorante y ni quien se entere de que no conoces el agua y el jabón. Y otra mas, como el pelo se queda mas tieso quel pito un quinceañero ante su primera película porno, en caso de tener caspa, esta no andará dando por saco pa que tol mundo piense que acabas de regresar de esquiar y toavía tienes nieve en los hombros.

En fin, es cuestión de gustos, pero lo de ponerse gel en cantidades industriales es algo bastante común en México, y algunos, aprovechando este aditamento, se hacen cada filigrana en el pelo digna de un artista de alta moda cabelleril.

WoooaAAAAAaaammm

Cuando niño me llevé mas de una buena colleja de parte de mi abuela por andarme estirando y bostezando, me reprendía y me decía - Por lo menos disimula ¡coño!, mientras estiras los brazos di, aquél cuadro de alláaaa, se ve mejor alláaaammmmm -. A partir de ahí me quedó claro que lo de estirarse y abrir la boca hay que controlarlo o por lo menos disimularlo lo mas que se pueda.

De este lado del charco sin embargo, eso de bostezar y abrir la boca cual león de la metrogoldinmeyer mostrando hasta las anginas no es algo considerado especialmente descortés, algunos se llegan a tapar la boca un poco, pero hay gente que parece la boca del metro, vamos que si bosteza un poco mas fuerte sientes que te puede llegar a pegar un bocao en un brazo.

Eso de estar en la oficina y que de repente el colega se estire en la silla cual gato ronroneando mientras abre la boca como tiburón al acecho de la presa es muy común. A veces al estar hablando con alguien hasta le puedo contar cuantas caries tiene, que bueno, esto es cuestión de costumbres y tal vez puedas tolerarlo, pero lo peor es cuando a algunos les "ruge la buchaca" ,vamos, que les apesta como a alcantarilla concentradora de residuos.

Tal vez en sitios mas elegantes y tal la gente se corta un poco para bostezar, pero lo común es que si vas en la calle, estás en una reunión de trabajo, o en una cena familiar y te entran esas irrefrenables ganas de bostezar, no hay problema, tu abre la boca cual boa constrictor tragándose un elefante.

Viendo esto, cuando llegué por estas tierras, me dio rabia que no se pueda hacer lo mismo para soltarse un peo, con lo agusto que se queda uno y lo que se sufre por no poderlo soltar... claro que si no es de esos que no suenan pero hace que te quedes bizco... no se que pensar.

refaccionaria

Una de las cosas que suelen llamar la atención al llegar a México es el ver "refaccionarias" por todos lados, como suele ser habitual en estos casos, tengo que recurrir a la etimología mexiñola para aclarar lo que es una refaccionaria.

Para empezar diremos que una refaccionaria es un lugar donde venden refacciones... (¡Coño que listo!) venga, pal que se haya quedao igual que antes, deja te explico que una refacción es un repuesto o recambio. Así pues, a la rueda de repuesto del coche se le suele llamar simplemente "la refacción", cuando el coche necesita cambiarle algunas piezas, sueles ir al mecánico y te dice que de mano de obra es tanto y de refacciones (recambios) es tanto. Cuando tu superimprescindible Pelotilleador Electrónico De Ombligos (mejor conocido como P.E.D.O.) se estropea, nos lo mandas a Pelotillas Ombligueras y le cambiamos algunas "refacciones" para que vuelva a funcionar.

Pero si resulta que tu eres uno de esos manitas como el mexiñol que se lanza a arreglar las cosas por su cuenta para terminar descojonándolas mas, lo que necesitas es comprar las piezas e intentar hacer la reparación por tu cuenta. Muchas veces te sale mas barato porque te ahorras la tarifa del técnico, además que también en las refacciones te puedes ahorrar una pasta, ya que las compras diréctamente en la tienda, mientras que el técnico te las va a cobrar a precio de oro para ganarse algo. Si al final sumas el ahorro del técnico, el ahorro de las piezas, y el gasto de la clínica por haberte tajao un dedo, yo creo que sales ganando.

Para ello existen dos tipos de refaccionarias, las refaccionarias automotrices, donde te venden las piezas para los coches. Estas pueden ser desde el aceite del motor, el tapón de la gasolina, la tuerca de la expiroquita, o la propia expiroquita. Así que si un día se te jode el coche, le quitas la pieza, la llevas a la refaccionaria y le pides al tío que te de una igual pero que no esté rota, que la quieres para un coche de tal marca y tal modelo, el tío la rebuscará entre cajas, pasillos la comparará con la que le llevas y te la mostrará para que ves que es idéntica pero sin la rotura y sin la grasa.
En algunas refaccionarias, si eres amable con el dependiente y tienes el coche en la puerta, igual y hasta te echa la mano para cambiarle la expiroquita. También hay casos en los que en la propia refaccionaria tienen un pequeño taller para hacer chapuzas rápidas como el cambio de aceite, ponerte la correa del ventilador o ayudarte a cambiar la batería del coche. En estas reparaciones sencillas te suelen decir que no te cobran la mano de obra, claro que la condición es que le compres a ellos las piezas, tampoco vayas a salir de espabilbao como el mexiñol, que compra las piezas en otro sitio mas barato y le pide al tío que te las instale por la filosa.

Después tienes las refaccionarias de electrodomésticos, en estas refaccionarias te venden piezas para arreglar el frigo, la lavadora, o la minipimer. Para ello es recomendable, igual que en el anterior caso llevar, la pieza que quieres reemplazar, así como conocer la marca y modelo del electrodoméstico en cuestión. Ahora, el que llegues con esto no es garantía de que vayas a encontrar la pieza, porque hay como cien millones de marcas de lavadoras y cada marca tiene como 30 millones de modelos... bueno, vale, soy un poco exagerado, pero por ejemplo para arreglar los P.E.D.O.s no suelen tener muchas piezas, por lo que la alternativa es el ir a preguntar a varias refaccionarias hasta que des con una donde sí tengan la pieza que le falte a tu P.E.D.O.

Alguno me dirá que es algo similar a las ferreterías, pero no, nada mas lejos de la realidad, porque en las ferreterías te venden bombillas, tornillos y grifos, tal vez te vendan alguna refacción para arreglar la cisterna del water, pero es distinto a querer cambiarle la correa a la lavadora.

En fin, las refaccionarias es un negocio bastante prospero y usado por los mexicanos pobres que no podemos permitirnos el lujo de pagarle a un técnico, haciendo uso de esa inventiva que tenemos, aunque a veces al final después de comprar 14 veces la refacción, te convences y terminas llamando al técnico, al que observarás con detenimiento mientras te cambia esa pieza del frigo para la próxima vez hacer tu mismo esa reparación, que a la hora de pagar te dará rabia porque te darás cuenta de que nunca pudiste ponerla bien porque había un jodido tornillo que iba escondido y por eso no salía la pieza anterior.

Supersticiones

En todos los países del mundo hay gente supersticiosa, y tanto en México como en España hay gente desde muy supersticiosa, hasta gente que se la refanfinflan las supersticiones. En general yo no creo en la mala suerte, sólo se que el cabrón del Murfy me tiene enfilao. Hoy voy a explicar un par de supersticiones que se tienen en México y que por lo menos yo no había oído en España, a lo mejor para el sur, donde son mas adeptos al mal fario y cosas así, me dicen que eso también se estila por aquellas tierras.

Lo de cruzarse con un gato negro, pasar por debajo una escalera, romper un espejo o abrir un paraguas dentro de casa es igualmente considerado de mala suerte por estas tierras. Lo mismo pasa con el Martes y trece... no, el dueto de humoristas no, la fecha del mes, que se piensa que en cuando confluyen en el mismo día entonces tienen que pasar todas las calamidades del mundo, aunque en México tenemos la ventaja con la influencia gringolesa a todo volumen, de mirarle al viernes 13 de reojo, así que puede decirse que contamos con dos ocasiones para tener buenas excusas de porque las cosas no salen como lo planeamos.

Una de las primeras supersticiones que llamaron mi atención era el ver a señoras que con prominentes barrigas, portan un imperdible puesto a la altura del ombligo. Después de una exhaustiva investigación al estilo torrenteñol, me dijeron que la creencia es que cuando hay un eclipse de luna, esta ejerce un influjo negativo sobre los niños no nacidos, pudiéndoles provocar “mal de ojo”. Para evitar esto, se debía poner un imperdible (mejor conocido en México como "incaible" "seguro" o "segurito") en la ropa interior de la embarazada, este "incaible" "segurito" absorberá esos influjos negativos protegiendo a la criatura.
El asunto es que los eclipses de luna suelen pasar desapercibidos, y cuando son parciales pueden equivocarse con alguna de las fases lunares, por ello se decidió mejor ponerse el "segurito" de manera permanente en las braguitas (menos mal que las embarazadas no usan tanga, porque ya me dirás donde ponen el imperdible). Posteriormente se pensó que si el "segurito" se pone al exterior de la ropa, este puede incrementar la protección. Así que a partir de ahí, cuando veas a una señora gorda con un imperdible en la tripa, es que está embarazada. Y claro, la iglesia católica hay veces que lucha contracorriente y otras que se deja llevar, así que es común que algunas señoras se pongan un imperdible sujetando una imagen de la virgensita de Guardalupe.

Al oír lo del “mal de ojo”, uno pensaría que hace falta una bruja especial con muy mala leche para que a través de unos pases mágicos, y una poción que incluya pelo de culo de rata tuerta y el cuerno de un unicornio nacido en año bisiesto, ejerza su influjo sobre una persona en especial. Pues tengo que deciros que para echarte el mal de ojo o, como dicen por estas tierras, “hacerte ojo”, no es necesario nada de eso.

La creencia dice que cualquiera puede “hacerte ojo” con el simple hecho de mirarte, incluso de manera involuntaria. Pero sobre todo el mal de ojo suele suceder cuando alguien te halaga, porque la envidia es mala y corrompe todo lo que ve, por ello suelen decir que hay personas que tienen la “mirada pesada” y te “harán ojo” con mayor facilidad. Para evitar esto, cuando una persona dice por ejemplo que un niño es bonito o simpático, el que dijo el halago debe tocarlo para no hacerle ojo, o cuando alguien halaga el pelo de una chica, igualmente hay que tocárselo para evitar hacerle ojo y que no se le caiga o maltrate… mmm… creo que la próxima vez que vea a una chica voy a halagarle el pelo del choch… estooo sigamos.

Cuando en España dices que alguien es muy salado, te refieres a que tiene mucha gracia, que es simpático. En México el ser salado es sinónimo de ser un gafe, vamos, que es de esas veces que piensas que ya sólo falta que te mee un perro mientras un pájaro te caga la calva. Así pues, cuando alguien te dice que tengas cuidao no te vaya a atropellar un tren, algunos te dirán "no me eches la sal", con la creencia de que al decir una cosa mala deseando que no suceda, esta puede pasar (joder que trabalenguas). Otros hablan de que no quieren contar el proyecto que tienen entre manos "para que no se me sale", es decir, que si te cuentan lo que están pensando hacer, es probable que salga mal.

Por ello, es costumbre que cuando estás en la mesa y le pides el salero a otra persona, no debes tomarlo de la mano de esa persona, ya que te estará “pasando la sal", lo que se debe hacer es poner el salero sobre la mesa cercano a la otra persona para que ella lo alcance.

Si ya alguien está muy "salado" o le “hicieron ojo", la solución es "darse una barrida". cuando lo oí por primera vez, pensé que se refería a que me iban a pasar una escoba de la cabeza a los pies, pero no, se trata de que te hagan mediante unos pases mágicos y unos rezos extraños, una "barrida" o "limpia" para eliminar el mal de ojo. Las barridas puedes ir a que te las hagan unas curanderas expertas en la materia, que se anunciarán por todos lados mediante volantes, folletos, o en periódicos y revistas.
Ahora que si no quieres gastar, también está la opción de hacerla en casa, esta barrida se hace con un huevo... no, con mucho de algo no; con un huevo, de los blancos de gallina que luego echas al sartén. De preferencia la persona receptora de la barrida debe estar dormida, para que sea mas efectiva la "limpia". La barrida es una mezcla entre rito católico y pagano, porque, según me han dicho, se hacen varias cruces católicas sobre la persona dormida mientras se le reza el padrevuestro, avremaría o cosa similar, además de algunas otras oraciones. Al terminar la limpia, el huevo debe abrirse y ponerse en un tazón debajo de la cama del receptor de la limpia, para que en el transcurso de la noche absorba todos los maleficios, envidias y malas leches. A la mañana siguiente, posterior a que el “barrido” se levante, se debe quitar el huevo y revisarlo, este tendrá la forma de un ojo humano, así un poco como alargado en plan ojo chino pero sin llegar a la exageración, con la clara un poco blancuzca y la yema en el centro, lo que nos indicará que la limpia ha surtido efecto (con el calor que hace por estas tierras lo que me extraña es que no salga un pollo de una vez).

Y como buena sociedad machista que es la mexicana, suele decirse que el besar a un homosexual, o el beso entre hombres, trae siete años de "salazón", la cual consistirá en que no besarás a ninguna mujer durante los siete años. Esta por si acaso sí la sigo.

En fin, yo no creo en estas chorradas, pero después de un fuerte accidente de coche que tuve hace unos años con varias vueltas de campana y toa la cosa, se me quedó el cuerpo como desganao, así que en la noche, sin mi autorización, me hicieron una limpia, y en la mañana me levanté con nuevos ánimos y menos susto en el cuerpo. Como dice mi primo, las meigas no existen, pero haberlas…

Como una regadera

En mi casa de España teníamos bañera, y cuando iba a casa de mis tíos, primos y demás familia (como en esquela), todos ellos contaban con bañera en el baño. En ella, lo mismo te metes con agua hasta el cuello, que te pegas tu ducha rápida de 5 minutos. En mi caso, después de andar en el pueblo o el monte el fin de semana, o al terminar ese partido de fulbito en el que gracias a mi magnífica actuación habíamos perdido miserablemente; no me podía faltar el baño sumergido hasta el cuello en burbujas, con agua bien caliente, acompañado por mi patito de goma, mi destructor, mi coche sumergible, y un montón de cosas extras; que cuando salía de la bañera, al vaciarla, parecía que acababa de arrasar un tsurimi de esos.

Pero llegando a México me tropecé con que en las casas no suele haber bañera, solamente ducha, o como le dicen en México, regadera. Eso sí, puede ser que tengas dos, o incluso hasta tres o mas regaderas... ¡No joer!, en el mismo cuarto de baño no, una en cada baño dependiendo de la cantidad de baños, aunque alguno de los baños puede no tener.

En fin, el asunto es que sólo en las casas de los mas potentados económicamente suele haber bañera, que claro, como hay pasta, ya pasan de bañera a yacusi (o como cojona se escriba), que es una bañera mas grande, donde cabe mas de una persona para así organizar una orgía. Cuenta con unos agujericos colocados estratégicamente que te echarán burbujas a la altura del culete, no se si sea para airear el agua o para disimular los pedos; anda que no me daba risa cuando me soltaba un peo en la bañera, como subían las burb… estooo ¿En que iba? ¡Ah sí!, las burbujas del yacusi, que cuando estás solo(a), acercas tus cosicas a las burbujas, y puedes tener una orgía contigo mismo(a).

En algunos círculos he leído que corre el mito o rumor de que en México no encuentras gel de baño ni por el forro los tanganapios. Pues tengo que deciros que ni mito, ni rumor, ni leches en vinagre; es una realidad. Sólo en ciertos comercios muy especializados y a precios de locura encuentras el gel de baño. Así que para bañarnos tenemos que usar el jabón que le dicen "de tocador" (a mi que ni me toque ¡Ein!), que es el que viene en pastilla, vamos, el mismo que usas para lavarte las manos. Por ello, cuando vas al supermercao encuentras un pasillo completito con distintos tipos, colores y sabores de jabones. Con olor a jazmines del bosque, con crema humectante para pieles secas (si es para piel seca ¿Habrá que bañarse sin agua?), jabones aclaradores de piel a lo maikel yarson, y muchos otros. Yo, como no creo en esas mariconadas, compro el mas barato y a tomar por saco.

Sí encuentras esponjas para bañarte, sin embargo lo habitual es comprar unas lufas (joete palabro). La "lufa" es una gilipollez que no se que es, pero sale en unos árboles en particular. Los que saben de esto dicen que es un buen exfoliante... no, exfollante no, ex-fo-lian-te, que yo no se si sea muy liante o no, pero cuando está nueva, raspa que se jode; es mas basto que una tanga de esparto, se siente como si te frotaras con un escos brite de metal. A medida que lo vas usando, con el agua y tal, se va ablandando y deja de raspar, momento ese en el que ya no sirve, lo tiras, y compras otro (son baratos). Yo, como sólo soy medio mexicano, sólo soy medio macho; así que el chisme ese no lo uso, el jabón directo contra la piel y a frotar fuerte en las rodillas o los codos hasta que se quite lo negro.

Cuando comenté de los tópicos que tenemos los gachupines por estas tierras, os decía que algo que nos dicen es que no nos bañamos mas que los años bisiestos; contra lo que sucede en México, donde la gente no le gusta que le digan marrana por lo que se baña todos los días (o eso dicen). El baño suele ser en la mañana, para salir limpiecito a la calle, cuando yo les digo que me baño en la noche, para así quitarme la mierda que he acumulado en el día e irme limpiecito a la cama; en lugar de hacerlo en la mañana donde, después de llenarme de mierda en el día, me llevaré toa esa mierda a la cama. Mucha gente me dice que es que ellos se bañan en la mañana y en la noche (¡Cómo va a ser que un mexicano sea mas marrano que un gachupín!).

Con el calor que puede llegar ha hacer en el veranito de 9 meses, se agradece eso de darse un baño una o dos veces al día, no importa si es un regaderazo como dios manda (y con regaderazo no se refiere a darse un golpe con una regadera sino a darse una ducha) o un baño torero (solamente las orejas y el rabo).

Pero si te voy a ser sincero, en invierno algún día sí que me salto el baño. Y es que yo soy de la idea de que, como hace frío, no sudas, así que no te manchas; pero sobre todo, eso de que en la calle tengas cuatro grados y que, gracias a los blocks, dentro de casa estés a seis, como que me da frío sólo pensar en meterme a bañar; además que luego la pichurrilla se encoge mas de la cuenta y andas quedando mal ante las admiradoras. ¡Coño!, si es que hay gente que hasta con chamarra y bufanda está dentro de casa. Eso si, lo que no puede fallar es ponerme calzoncillos limpios todos los días, o como mínimo hay que darles la vuelta (lo de adentro p´afuera) acordándose de que lo amarillito va p´adelante y lo marroncito p´atrás.

Meódromo

Hay veces que las cosas mas simples para unos, a otros les resultan increíbles, y algo tan simple como el cuarto de las lamentaciones, el cuarto de pensar, o el trono del rey (los tres lugares son el mismo); es uno de esos lugares que funciona de manera bastante diferente en uno y otro lado del charco.

Por si tal vez todavía algún despistao no sabe a que recinto sagrado me estoy refiriendo, estoy hablando del cuarto de baño, donde uno va a vaciar la vejiga o el intestino delgado. A su debido tiempo expliqué como funcionaba lo del papel palfo, también comenté de los nombres otorgados a las acciones que en ese sacrosanto lugar se realizan. En esta ocasión voy a explicar la estrategia de ubicación y formas que tienen los váteres públicos o los que están en las diferentes empresas o locales comerciales.

En España ya no quedan (creo) de aquellos que eran un simple agujero en el suelo con dos marcas donde uno tenía que poner los pies, y dependiendo de lo que fueras a hacer, (en el caso de los hombres) te ponías de frente a la pared o de espaldas, segunda situación esta que era algo incómoda y poco varonil, ahora los han cambiado por una simple taza de porcelana como las que todos tenemos en casa.

Lo que no cambia de uno u otro lado del charco es que las tazas de los baños están ubicadas en una especie de cubículo pequeño, como para que te sientas mas en intimidad y con la libertad de dar tu mejor concierto. Yo la verdad no me siento con esa tranquilidad, y es que en principio no entiendo por que cojona no los hacen con las puertas hasta el suelo, te dejan la puerta ahí a media pantorrilla, así que si te bajas la ropa una cuarta mas de la cuenta los de afuera verán tus gallumbos con el dibujo del osito panda haciendo gestos raros.

Puede suceder alguna ocasión que en el cubículo de enseguida haya alguien haciendo lo mismo, y si su "sistema musical" tiene unos "altavoces" mas potentes que los tuyos, puede dejarte medio sordo y, aunque no soy muy sibarita, en mi caso cohibe la apertura del canal de desalojo. También puede pasar que tu "vecino momentáneo" un día sin mas te salude a través de la pared y te pregunte a ver que estás haciendo, mejor no contestes, seguro que anda hablando por el móvil, así que concéntrate en tus pensamientos e ignora los alrededores.

Una vez terminada tu actividad en el baño, lo que amerita es un buen lavado de manos; para ello te acercas al lavabo, que dependiendo del sitio, puede ser mas o menos "inteligente". Lo mas común es que sean lavabos donde necesitas tener algo de contacto con el entorno, tienen una especie de pitilín que según le toqueteas empieza a correrse... el agua (mira, me ha salido un albur español).
Pero también tienes de los mas modernos, de esos que no necesitas tocar nada, de los que sólo con pasar la mano por debajo te despacha el jabón, suelta el agua, e incluso el secador de manos es automático, bien sea del que te sopla aire caliente o del que te surte de papel para secar las manos.

Claro, los dispositivos que os acabo de mencionar están en los baños públicos o de restaurantes, si nos vamos a las empresas, en las oficinas son de similares características, pero si hablamos de los baños para los currelas comunes y corrientes, ahí no es necesaria tanta higiene, y tanto en España como en México sus baños no sólo no son inteligentes, sino que hasta te da repelús entrar, no te vayas a contagiar alguna enfermedad que aun no se haya inventado. Algo característicos de estos baños es que el jabón no suele ser líquido, sino que usan detergente en polvo, mas que nada porque se asume que los currelas tendrán las manos llenas de grasa por andar trabajando con tornillos y hierros, por lo que el jabón líquido no hace ni cosquillas. Este jabón en polvo es puesto en un cubo (este que se ve en la izquierda de la foto) o un recipiente donde hay mas mierda que debajo la alfombra un político. Los grifos de estos baños son de uso rudo, es decir de esos que se usan en los jardines para que si los currelas los llegan a romper, fácilmente se puedan reemplazar.

Lo anterior es en cuanto a servicios tanto para hombres como para mujeres, pero claro, por cuestiones físicas, en los baños de hombres hay otros artilugios para poder mear de pie, que hasta no llegar a México yo no sabía que se les llamaba (atentos al palabro) mingitorios. Todavía no he visto en ningún sitio de esos aparatos meatorios que lleguen hasta el suelo, todos son de los que tienen una especie de pitilín que debes poner entre las piernas para que la meada no se vaya para los lados y le apuntes mejor al orificio. Lo malo es que muchas veces como que los hicieron para gigantes, y casi tienes que apoyar en él a tu amigo mas querido, y como que eso no es muy higiénico.

Algo muy curioso de este tipo de "mingitorios" es que en los salones de fiestas o lugares donde se esté celebrando un evento y que haya alta concurrencia de gente, le suelen poner cubitos hielo, sí, como lo lees, cubitos de hielo. La idea es que como la gente suele ser medio marrana (o mas bien marrana y media) , rara vez tiran de la cadena, así que para los 20 minutos del evento, en el lugar empiezan a formarse unos aromas a naturaleza meada del copón, por lo que con el hielo, se evitan estos olores. Esto es muy divertido porque cuando vas a deshacerte del exceso de cerveza, eliges un hielo que te parezca que te está mirando con cara de vete a tomar por saco, y lo meas hasta ver si se derrite por completo. Otra ventaja de esto es que a los que la cerveza ya les está haciendo efecto les proporciona mejor puntería, y en vez de andarse meando por todos lados, se ensañan con su hielo particular.

Sin embargo los meaderos que hay que destacar son los que parecen abrevadero, sí como te lo cuento, ¿Te acuerdas de esos que suele haber en los pueblos para que las vacas lleguen a beber? pues iguales. Ahí llegas, asomas a tu amigo de correrías y a soltar la vejiga. Los que tienen de que avergonzarse habitualmente se ponen en una esquinita, los otros nos ponemos en el centro con actitud de seguridad en nosotros mismos. La ventaja es que si el local está muy concurrido, es fácil hacer un huequico entre la fila de "bomberos", uno a lado del otro descargando vejiga. En estos meaderos, para cuestiones de higiene, lo que hay es un tubo en la parte superior que va de lado a lado, con diversos agujeros en toda su longitud por los que está constantemente corriendo el agua para mitigar un poco los aromas. Pero también suele ponérsele los cubitos de hielo, que aquí tiene una función extra, esta es obligarte a que te concentres en tu cubito de hielo, no te vaya a entrar la tentación de andarle mirando la minga a tu compañero de meada y luego te acusen de homosesual, o en caso de que lo seas, no andar incomodando al personal.

Padrino

En España medianamente todos estamos bautizados por la iglesia catódica, alcohólica y romántica. Para bautizarnos los padres designaban unos padrinos que, en caso de que los padres del diablillo pasen a engrosar las filas del cementerio, estos padrinos se harían cargo de la criatura. Aunque a veces para cuando cumples 10 años tu padre se ha cabreao con tu padrino y luego ya ni sabes quien es ese señor.

En México este aspecto religioso es bastante similar, la diferencia suele estribar que por lo general en España el padrino (por ejemplo) es tu tío y la madrina (por ejempla) es tu abuela. Sin embargo, en México, el padrino y la madrina forzosamente suelen ser los integrantes de un mismo matrimonio.

Otra curiosidad es que estos padrinos, tienen la obligación de involucrarse en la educación de la criatura (o eso dice el cura), sobre todo en el aspecto religioso y que le sirva de guía espiritual al chaval; y una de las primeras misiones es asegurarse de que el crío es bautizado, que haga la primera comunión y demás parafernalias religiosas; y si el padre no tiene pasta, el padrino pagará las costas del juic… digooo del evento. Por ello es bastante común que el chiquillo (o no tan chiquillo) llame a su tío "padrino" en lugar de tío. Además este padrino es normal que le de la paga cada fin de semana a su ahijado, o le haga un regalo especial en su cumpleaños o en navidades mientras que al resto de sobrinos o no les compra nada, o les lleva un regalo del todo a cien de la esquina.

Por esto último que os he comentado, lo del padrinazgo ha ido sufriendo alguna variante, y en la actualidad al momento de que una persona va a llevar a cabo un festejo importante como una boda o un quinceaños, empieza a buscar "padrinos". Estos padrinos mas bien son patrocinadores, es decir, personas que ayudan a cubrir los costos de ese festejo, por eso tienes padrino de vestido, padrino de cerveza, padrino de anillos, etc. con lo cual, el padrino de ese concepto es el que pagará lo que le toque. ¡Coño!, así yo también hago un evento por todo lo alto, yo elijo lo que quiero y otro paga.

Claro que mucha gente a la hora de que sabe que tú andas buscando a ver si quieres ser padrino, no lo encuentras ni de coña (el mexiñol es el primero en escaquearse). Ahora que también hay muchos que se apuntan a lo del padrinazgo luego luego, pero a la hora de abrir la cartera o no aparecen, o te saltan con que acaban de tener un gasto imprevisto y no pueden cumplir con lo prometido. Así que al final, el "organizador" termina pagando la mayoría de las cosas porque nadie se apuntó, y los que se apuntaron se echaron para atrás a última hora.

Por este comentario es que en México se usa la frase "El que tiene padrino se bautiza", que quiere decir que si tienes alguien que te patrocine, podrás conseguir lo que andas buscando, refiriéndose mayormente al nepotismo y enchufismo.

La Santa Muerte

Aprovechando que estamos en jalogüin, saco este tema a relucir. Alguno me dirá que vaya santos mas raros se inventa este mexiñol, pero no, no es invención mía, empezaré con un poco de "histeria" para poder entrar en contexto.

Como bien sabéis, en México el problema del narcotráfico en los últimos tiempos se ha agudizado, pero esto no es algo reciente. Ya desde los años 60 los gringos le pegaban duro a hierbas de diferentes características con efectos voladores sin avión, y claro, en México se cultivaban y pasaban la mayoría de estas hierbas, con lo que se empezó a dar el fenómeno del narcotráfico.

Al mismo tiempo, de todos es sabido que en la cultura latina somos muy religiosos, aunque cada uno interpretamos la religión como nos sale de los pelendengues, por lo que hay un sinnúmero de creencias religiosas y cada quien la adapta de acuerdo a sus necesidades.

En los 60´s los narcotraficantes le rezaban a "diosito" para que les diera templanza en la mano y poder matar a su rival sin que la policía los pesque. Pero, o "diosito" no les hacía ni puto caso, o el problema es que el rival también le rezaba para no recibir el balazo; además también estaba el policía, que rezaba para que la mordida por "no pescar" al narco fuera buena. Por lo tanto "diosito" se hacía la picha un lío y no sabía a quien complacer (espero que nadie muy religioso lea esto, no me vaya a tachar de hereje y me excomulgue).

Total, que como (literalmente) ni dios les hacía caso, estos narcos empezaron a idear alguna estrategia para que sus ruegos en cuestiones terrenales fueran apoyados por alguna entidad superior, por lo que empezaron a mezclar religión con magia negra y chorradas por el estilo. Todo esto derivó en los 80´s en ritos "narco satánicos", descubriéndose varios ranchos donde se hacían rituales de adoración al diablo, con matanza de animales, bebida de sangre en cráneos humanos y sabe dios (o a lo mejor ni él lo sabe) cuanta burrada mas.

Esto derivó en adorar a lo oculto y misterioso, y ¿Qué cosa puede ser mas oculta y misteriosa que la propia muerte?. Aunado a la mezcla de creencias entre la antigua cultura mexicana con respecto a la muerte, las ideas traídas por los curas gachupines que las mezclaron con las mexicanas para atraer client... digoo adeptos al catolicismo; dieron pie a la creación de la actual cultura de la muerte en México.

Como ya habréis visto por algún lado, esta muerte es representada como una calavera vestida con la toga de un monje y una guadaña para segar la vida de las personas.

Así, a mediados de los años 90, empezó la adoración a la santa muerte por aquellas personas que andaban al margen de la ley, personas que luego afirmaban que esta "santa" les cumplía los milagros de lo que le pedían, y a la que había que hacer un ofrecimiento bastante gordo para que cumpla las demandas; en muchos casos estos ofrecimientos debían incluir algo de sangre, no se si sirva sangre de mosquito o si debe ser de mujer virgen, misma que invariablemente tiene que estar mas buena que unas patatas con chorizo.

Estas personas, por supuesto, tienen familiares; y esos familiares, aunque no están tan al margen de la ley, ven como las peticiones de los adoradores a la santa muerte se van cumpliendo, o los adoradores les convencen de que se van cumpliendo. Luego ellos muestran los ritos realizados y los convencen para que también los realicen para obtener lo necesario. Estos familiares lo van enseñando a otros y claro, esto se convierte en una bola de caca rodando colina abajo arrastrando todo a su paso, lo que ha dado pie a que el culto a la santa muerte haya ido creciendo como tripa de cervecero en pocos años.

Todavía se asocia la santa muerte a personas vinculadas con acciones no muy legales, particularmente con el narcotráfico. Sin embargo cada vez hay mas personas que la profesan aun sin tener una intención del todo ilegal, aunque por otro lado tampoco es que les importaría cruzar esa frontera para conseguir lo que necesitan.

Por ello puedes encontrar imágenes de la santa muerte por todos lados, en velas en los supermercados para poder realizar tus ritos de adoración, en los coches para que los proteja o que los demás sepan que ese coche o casa está protegidos por la santa muerte, así que mas te vale no robártelo; llaveros, carteles, o hasta pequeñas (y no tan pequeñas) figuras que puedes comprar en los mercados rodantes junto con toda la parafernalia que permita tener la imagen de la santa muerte para que te acompañe y te proteja.

Buenasss

Por lo general cuando llegas a un lugar, lo primero que haces es saludar, a veces un simple hola o un apretón de manos como en México. Pero las "normas de cortesía" también indican que debes decir buenos días, tardes o noches; según corresponda.

Yo estaba acostumbrado a que cuando no hay sol es buenas noches, después de levantarme y hasta la hora de comer era buenos días, y después de comer y hasta que se esconde el sol era buenas tardes. Pero esto es un poco ambiguo, porque puede ser que a las 4 la tarde todavía no hayas comido, o que tal si un día te fuiste de jarana y llegas a casa a las 7 la mañana, te levantas a las 4 la tarde y a las 9 haces comida-cena.

En este aspecto en México se es un poco "estricto", y el asunto está mas bien regulado por el reloj.

Buenas Tardes es a partir de las 12 del día o, para diferenciarlo, del mediodía. Esta parte suele venir bien para romper un poco el hielo al llegar a una empresa, ya que tú saludas con un “buenos días” y la "decepcionista" mirando el reloj dice: No, ya son buenas tardes. Así que también miras el reloj y dices: Es cierto, ya enseguida a comer.

Buenas noches suele decirse a partir de las 7 de la tard... de la noche, no importa que Lorenzo esté todavía alto en el cielo. El asunto es que hasta hace un par de lustros no había cambio de horario en verano, y como estamos mas al sur que en España (el trópico de cáncer pasa a unas decenas de kilómetros al sur de Monterrey) los cambios invierno-verano no eran (ni son) tan notables. Aunque a veces te suena un poco raro eso de soltar un buenas noches a las 7 y media de la tarde.

Buenos días se dice a partir de las doce de la noch... de la mañan... para no hacernos líos digamos que de la madrugada. Así que cuando sales con los colegas a pegarle a la jarra, al despedirte sueles decir buenos días, o si te tropiezas con el vecino que entra a currar a las 2 de "la mañana," intercambias un "buenos días" aunque tú apenas te vayas a acostar. Yo creo que es un poco incongruente que en España a las horas de la madrugada se le digan las tantas de la mañana, pero digamos un buenas noches como saludo.

En fin, formas diferentes de ver el día.

Medias y enteras

Desconozco la historia de las medias femeninas, y la verdad me importa lo mismo que probar un caramelo con sabor a matarratas, sin embargo me llama la atención el uso de esta prenda en algunos ámbitos. Yo supongo (suponía) que es un artículo que se usa para poder lucir pierna sin tener que sufrir los estragos del frío en invierno. Según mis observaciones mexiñolas de cuando vivía en España, una vez que llegaba el otoño, toda mujer que quería usar falda lo primero que hacía es ponerse unas buenas medias para que el fresco no haga que las piernas se les queden como helado de frambuesa, todas moradas. Pero cuando el frío era superior, las faldas quedaban aparcadas y los pantalones hacían su aparición. En algunas ocasiones veía a mi madre que debajo del pantalón se ponía las medias para así ayudar mas a conservar el calor en el cuerpo.

En México las mujeres también usan medias, sin embargo algo que me llama la atención es que se usa mas como una prenda marcadora de elegante feminid... femene... bueno, como una prenda elegante, algo así como la corbata para un hombre. Lo que si es que en ambos lados del charco les da una rabia eso de que se les corran las medias… supongo que a mi también me daría rabia que se me corran los calcetines y yo ande en Babia, a ver si pa la otra me avisan y nos correm… en fin, que ya ando desvariando.

Como decía, lo normal es ver a mujeres usar las medias en aquella ocasión donde se requiere cierta formalidad en el vestuario, como puede ser, en el día a día laboral para ir a la oficina. No importa si la temperatura son los 10 grados del mas crudo invierno, ellas van muy monas con su falda, sus medias, y sus zapatos de tacón; algunas tal vez reemplazan la falda por el pantalón, pero las medias no pueden faltar (vale, si tenemos menos de 10 grados ya cambian el atuendo por otro mas abrigador). Pero la parte que mas curiosidad me da es que ellas van muy elegantes con su uniforme secretarial y sus medias aunque estemos a 43 grados a la sombra, cada vez que las veo me pongo a pensar como han de traer de sudao el cho... en fin, eso.

Ahora que si por el contrario una mujer va a trabajar sin usar las medias bajo la falda(claro que bajo la falda, ni que fueran superhéroe para traerlas por encima), enseguida empiezan los comentarios entre sus colegas (sobre todo femeninas) de que si es una desvergonzada y que si anda buscando un aumento de sueldo debajo el escritorio del jefe… (no entiendo bien a que se refieren con esto).

No es por ser misógino, pero... que locas estáis las mujeres. En Inglaterra andan casi en canicas a 5 bajo cero y en México usan medias con 45 grados, y todo para el deleite de nuestras varoniles pupilas, que al final no hacen ni puñetero caso a esos detalles y terminamos mirando otras partes de su anatomía, o como decía un colega, pa que te fijas en las piernas si es lo primero que echas pa los laos.

Al cuarto pa las doce

Una costumbre que por mas años que pasen no termino de comprender de México es el dejar absolutamente todo para última hora, o como suele decir la gente, "al cuarto pa las doce". No importa lo que sea, el pago del recibo de la luz, la inscripción del niño en el colegio, la renovación del carné de conducir, llevar el coche a hacerle una revisión; en fin, lo que se te ocurra.

Las excusas dadas son muchas, sin embargo, lo mas habitual es decir "todavía tengo tiempo". Y cuando no queda tiempo, como tanto personas como empresas saben que es parte de la "indiosingracia" de la gente, todo cristo da prórrogas para poder hacer el trámite o pago, por lo tanto, la gente cuenta con esas prorrogas y siguen insistiendo en su "todavía tengo tiempo".

Pongamos que el recibo de la luz te llega el día 8, la fecha límite para pagarlo es el día 20, y en él claramente se indica que a partir del día 21 te cortan la luz si no pagas. Como el recibo se puede pagar en el supermercao, en mi caso particular cuando voy ha hacer la compra aprovecho y lo pago, no importa si es 13 apenas. Pues en México no, la gente dice que como "todavía tengo tiempo" lo dejo para la otra semana. Después llega el día 20 y no han pagado el recibo. Pero lo acjonante es que a pesar de que, como os decía, se te indica que te cortarán la luz el día 21, no te la cortan. Por lo general tienes otros 8 a 10 días extras para poder pagar el recibo, la condicionante es que tienes que ir a una oficina de la compañía de la luz, con el inconveniente de que por lo general no te queda ni cerca ni de pasada, pero no importa, porque todavía tengo tiempo... además de que como todo el mundo hace lo mismo, las filas para pagar suelen ser si no interminables, sí importantes en ciertos días.

En ocasiones he sabido de gente que al final les han llegado a cortar el servicio (luz, gas o lo que sea) y es hasta entonces cuando van a pagarlo. Pero claro, en esos casos hay que pagar la reconexión, así que (a pesar de que no es mucho) el pago te sale mas alto. Incluso supe de una persona que se quedó un tiempo sin el servicio (en esa ocasión fue gas) al final fue a pagarlo. A la semana le llegó el recibo y, como según él, ya lo había pagado, no fue a pagar ese recibo, así que a los pocos días le volvieron a cortar el gas.

Lo mismo sucede en el caso de los impuestos que se deben pagar a primeros de año. Antes la fecha límite era el 31 de enero, pero conociendo el percal, en todos lados han cambiado la ley poniendo la fecha límite el 31 de marzo. Lo que hacen para animar a la gente a pagar es dar descuentos, si pagas en enero te hacen un tanto por ciento de descuento, además de descontarte un 100% de los recargos o multas por retrasarte en los pagos de años anteriores, en febrero te hacen un descuento inferior (en multas por faltas de pago sigue el descuento del 100%) y en marzo pagas lo normal (con descuento en recargos), pues aun así hay mucha gente que no paga, total, "todavía tengo tiempo" y puedo pagar el año que viene.

Si hay que llevar el coche a hacerle la puesta a punto, lo mismo, ya lo llevaré, todavía tengo tiempo, el día que empieza a echar humo hasta por el limpiaparabrisas, es cuando se deciden a llevarlo.

¡Que hay que entregar un reporte en el trabajo!, Todavía puedo entregarlo mañana, así que ahora nos vamos a ver el partido de fútbol.

Tan es así que los propios informativos suelen recomendar no dejar estos compromisos para última hora, y como ya saben como es el asunto, el último día suelen ir cámara en mano al lugar de pago para ver todas las filas de gente queriendo hacer el trámite. Entrevistan a varias personas y en todos la respuesta es casi la misma, "Es que así somos los mexicanos, todo lo dejamos al cuarto pa las doce".

Los chicos con los chicos, las chicas con las chicas

Cuando yo tenía 10 años éramos mucho de hacer esta separación de los chicos por un lado y las chicas por otro. Al cumplir los 14 años nos daba un poco de vergüenza, pero te acercabas a hablar con las chicas porque te gustaba una u otra. Cuando se organizaban los bailes de la catequesis y te tocaba bailar una lenta, apoyábamos la cabeza en el hombro de la chica y lo presumíamos al día siguiente con los colegas. Ya a partir de ahí, de vez en cuando te gustaba salir con los colegas para hablar de cosas de hombres, fútbol, coches y tías buenas; pero lo habitual era el salir de jarana en grupos de chicos y chicas tos revueltos y de repente apartarte con algún colega para comentar alguna cosa puntual.

En México esta evolución es bastante similar, sin embargo es de llamar la atención que al pasar el tiempo y dejar los años mozos de lado, se da una especie de involución (toma palabro) y esta separación se vuelve a desarrollar. Muchas veces me ha tocado estar en reuniones de compañeros de trabajo o colegas, así como en reuniones familiares o de vecinos, todas ellas de manera distendida con la única intención de pasar un rato agradable, bien sea en compañía de unas cervezas o una carne asada, pero sobre todo, de una buena conversación. Lo curioso del asunto es que aun estando en el mismo local o la misma casa, incluso en la misma habitación; es común que las conversaciones queden divididas en dos grupos, por uno las mujeres y por otro los hombres. Alguna vez que me he percatado de esta situación, he hecho lo posible por empatar las conversaciones para volverlas en un solo grupo, particularmente cuando estás en la misma habitación, pero la gente como que se siente sorprendida y en pocos minutos vuelve a darse esta segregación de género.

En prácticamente cualquier reunión familiar, las mujeres suelen estar en la cocina y los hombres en el patio. Si la reunión es una celebración de trabajo, los hombres terminan en el taller y las mujeres en la oficina o, si no hay taller, las mujeres en la zona cercana a la cocina y los hombres en el área general. Esta segregación se da especialmente cuando hay comida de por medio ya que, prácticamente todas las celebraciones suelen ser carnes asadas; en ellas los hombres se encargan de echar la carne al asador, y las mujeres de preparar las salsas y demás viandas. Ocasionalmente la persona de uno de los bandos puede ir a la zona donde están las del otro género, pero solo a pedir algo que no haya en la zona donde el primero esté, o a hablar con su pareja de algún aspecto personal. Incluso en casos donde solo hay dos parejas en una sala, la conversación casi siempre terminará de las mujeres por un lado y los hombres por otro.

En caso de haber niños, estos suelen andar corriendo por todos lados, tirando la cerveza de su padre y desquiciando a su madre por pasar cerca del sartén con aceite hirviendo. Solamente alguna pareja de novios de reciente adquisición (vamos, que tienen poco de ser novios) permanecen juntos en terreno neutral, aprovechando algún descuido del personal para soltarse un beso o, en cuanto pueden, hacer mutis por el foro y pirarse al motel mas cercano.

AAATchuuuuuussss

Cuando yo era crío, al pegarme un estornudo mi abuela solía decirme ¡Jesús!. Yo creía que ya andaba chocheando y le decía que ese no era mi nombre, pero entonces me explicó que era una costumbre para desear que los demonios se salgan del cuerpo nombrando al hijo de Dios. Si andaba mas mocoso de la cuenta y estornudaba varias veces entonces empezaba a recitarme el santoral por cada estornudo. Pero seguramente algo similar os habrá pasado a vosotros.

A pesar de que en la práctica México en general es un país mas católico que España, no se suele decir Jesús a una persona que estornude. Supongo que esta práctica debe de venir debido a una escisión iglesia-estado que hubo con la guerra de reforma ocurrida en este país a mediados del siglo XIX. En contraposición, la costumbre es decir ¡Salud! cuando una persona estornuda. Exacto, igual que cuando chocas las copas al andar de jarana. En si la idea es que se usa el Salud, para desear que la persona se restablezca de su enfermedad (supóngome yo).

Vale, todo ese rollo está bien, mu científico y tal. Pero, por que cojona nos pone el mexiñol el asunto del estornudo en El Rincón. Entremos en materia (pegajosa). Como bien sabéis en España esta práctica no está tan extendida o no se usa tanto. Sin embargo en México, al momento que tu pegas el estruendoso estornudo con vuelta de campana incluida, no importa si estás en la oficina, en el autobús o en medio la calle, siempre habrá alguien que te suelte un "Salud". Puede ser que tu vayas solo en el coche y el tío del otro coche te oiga estornudar (o si tienes la ventana cerrada vea como llenas el parabrisas de mocos) y te grite un formidable ¡SALUUUD!. O si vas andando por un lado de la calle cuando sueltas el estornudo, alguien desde el otro lado grite el salud por encima incluso del ruido de los autos.

Ahora que para completar el círculo, uno siempre debe responder con un "gracias" a quien te desee salud. Si alguna vez no das las gracias pueden suceder dos cosas, por un lado que la persona repita el ¡Salud! mas fuerte pensando que no le has oído. Por otro, que la gente se mosquee por tu falta de cortesía y buenos modales o, si hay un poco de confianza, que en plan de guasa (o sin guasa) te diga ¡Muérete! por no ser agradecido a sus palabras.

Al principio me costó un poco acostumbrarme a esta práctica y recibí mas de un sonoro ¡Muerete!, pero una vez adaptado a ella me parece una etiqueta bastante cortés que todo quisqui respeta. Por último, fuera un poco ya del comentario, leí hace un tiempo que si una persona estornuda con los ojos abiertos estos saldrían expulsados de tu cara, no se si será verdad, pero por si acaso no lo he intentao, ¿Alguno de vosotros se atreve a experimentar?.

¿Me lo emprestas?

Mi padre siempre suele decir que la bici, la mujer y la guitarra no se prestan porque las tres te las joden. Creo que esa costumbre de prestar cosas y que no vuelvan es muy extendida en todo el mundo. En México es común que el vecino o colega venga y te pida algo "emprestado" (no se de donde cojona algunas personas sacan ese palabro), pero mas común es que no te lo devuelvan, y me han tocado casos realmente extremos (o por lo menos desde mi punto de vista).

Si alguna vez has visto a los personajes esos amarillos que viven en springfil seguro que recuerdas al pobre vecino "flandes" yendo a pedirle al simson que le preste la cortadora de césped que él le prestó a su vez hace tres meses. Pues eso es algo bastante común de este lado del charco.Tal vez yo soy bicho raro, pero a mi siempre me enseñaron a cuidar las cosas prestadas y devolverlas tal cual me las prestaron a la brevedad posible, sin embargo aquí eso no pasa, uno debe ir a recuperar el objeto prestado y es muy probable que este te sea devuelto roto. Herramienta, libros o discos, lo que sea, o lo pides o no vuelve. A tal grado está extendido y asumido que lo prestado no va a volver, que muchas veces el vecino te viene a pedir "prestada" una poca de azucar, y yo pienso, ¿La irá a poner en el café y traerme de vuelta los posos?. Casos concretos tengo varios, pero os comentaré un par de ellos que me parecen un poco (mas) extremos.

Caso 1:
Tengo un vecino mas rico que el resto (como en todo barrio), su casa es la mejor de todas y mas grande, tiene el mejor coche y su mujer es la que está mas bue... digooo no, eso no. Bueno, pues hace unos meses se quedó sin luz "por un sobrevoltaje" (ya tengo una buena excusa la próxima vez que no pague el recibo) y se dió cuenta a las 10 de la noche que llegó a su casa. El tío me pidió por favor si podía conectar en mi casa su celular para poderlo cargar y así tener comunicación con el mundo. Claro, sin ningún problema, y como se que tiene niños pequeños, me pareció un poco brusco para sus niños el cenar a oscuras. Así que de bocón, me ofrecí a prestarle una lámpara de emergencia, de estas que cuando están enchufadas se quedan apagadas y al irse la luz se encienden automáticamente y que valen unos 200 pesos (11€). A los cuatro días me pareció un poco descarado por su parte que no me la hubiera devuelto, así que me acerqué a reclamar mi propiedad. La parienta (que en realidad no está nada buena) con toa la jeta del mundo me salta con que todavía no tiene luz, que en el día la carga en la oficina y en la noche la usa... joer, si tanta pasta tienes pa tener semejante coche, gástate 200 pesos en una cochina lámpara (o paga la luz no me joas). En fin, otros cinco días mas le volví a pedir la lámpara y esta vez ya me la devolvió, pero no se que cojona hicieron que la pila está jodida y no se queda cargada, total, a comprar otra para cuando haga falta.

Caso 2:
Resulta que a un vecino de una casa donde viví hace unos años y con quien todavía tengo contacto y buena amistad, me comentó que se le murió la suegra. El tío no tiene coche así que como yo en esos días no iba a usar el mío, y se que él andaba jodido por el tamaño de la ciudad para ver lo de conseguir caja pal muerto y río donde echarlo, se lo presté. Pues oye, el tío si vino a mi casa a buscarlo, pero tuve que ir a los dos días en taxi a recuperarlo porque no me lo devolvía Me queda el consuelo de que solo lo anduvo usando para las cuestiones del enterramiento, le hizo pocos kilómetros y le puso gasolina (porque se lo presté con muy poquica que si no, ya me veo teniéndolo que empujar hasta la gasolinera).

Así que desde ahora se acabó pispás, por mi parte de "emprestar" ni el trapo viejo pa lavar el coche. Y tu, ¿Eres de los que devuelven las cosas o de los que anda prestándolas y ya no las vuelve a ver?.

Pesos y medidas

Seguramente mas de uno al ver una película gringa se acuerde de que cuando el tío va por la autopista salta que le faltan 130 millas para llegar a nosedonde, o que tal jugador de fútbol americano pesa 235 libras y mide 25 pies (vaya friki, yo solo tengo dos, uno al final de cada pierna). Ese invento inglés y ese aferrarse a no querer cambiar al sistema internacional como hicieron en su momento otros países, ha provocado que en EEUU sigan midiéndose en pies (que peste), pulgadas y pesándose en onzas. ¿Cómo funciona esto en México?.

En México el sistema usado oficialmente es el de los países civilizados, el de centímetros, kilos y litros. Todos nos guiamos por el número de kilómetros que nos faltan para llegar a otra ciudad, o si pesamos 145 kilos y medimos uno sesenta (que no es mi caso ¡eh!). Vale, todo normal, el detalle viene que al tener como vecino al país con mas deuda del mund.... digooo el país mas poderoso del mundo mundial, mucho del comercio viaja hacia aquel lado de la frontera, y mucha mercancía es importada de allá también. Por eso es necesario mandarles las máquinas con tornillos de medida inglesa, y claro, para no hacer de sal y de azúcar, finalmente se terminó aceptando vara, por lo que la mayoría de los tornillos se manejan en el sistema de las pulgadas. Por ello lo normal es que al comprar una llave fija o de ojo, se compre en medida inglesa, (curiosamente esta llave en México es conocida como llave española).

También a la hora de comprar la leche lo habitual es comprarla en envases de un litro, pero con esto de los supermercaos empezaron a vender la leche (y en general todos los líquidos bebibles y no bebibles) en otras presentaciones, como son el medio galón y el galón. Luego uno se va con la idea de que medio galón son dos litros y el galón 4. ¡Ay amigo!, nada mas erroneo, un galón es algo mas de 3 litros y medio y bastante lejos de 4, por lo tanto el medio galón es está mas cerca del 1 y medio que el de dos así que el sacar cuanto te sale el litro en esas presentaciones requiere o un cerebro privilegiado (que aunque me duela reconocer, yo no lo tengo) o una buena calculadora.

A la hora de que uno compra el jamón serrano pata negra ese si te lo pesan en kilos (al igual que la cantidad de dinero que necesitas llevar pa comprarlo, así que me conformo con el jamón yor). De todos modos en la mayoría de los envases te viene la medida en onzas y en gramos, que por lo general el de onzas es exacto siendo 9 onzas u once onzas (por ejemplo) y en gramos es el número que toque que puede ser 437 gramos (no se si sea la conversión, me dio güeva buscar las tablas y sacar la calculadora). Pero a nivel industrial la gente si suele comprar tantas libras de equis producto industrial y todos se entienden perféctamente.

Lo curioso es que cualquier mecánico de tercera regional se sabe la secuencia de las medidas inglesas y su equivalencia en centímetros, se sabe que a 1/4" (un cuarto de pulgada) le sigue 5/16" (cinco dieciseisavos de pulgada), y que la primera medida equivale a 6 centímetros y un cachito.

Algo que es un poco medio de risa es que al momento de que en el telediario te dan el pronóstico del tiempo, suelen expresar la temperatura en grados centígrados, pero claro, como estamos a tiro piedra de la frontera y hay muchos mexicanos viviendo del otro lado del río Bravo (o gente que cruza la frontera cada dos por tres), también incluyen el tiempo del vecino estado de Texas (léase tejas), y ahí las temperaturas te las expresan en farenjeit. Que amos, me saltan con que la temperatura nos va a llegar a 40 grados me da un soponcio, pero si me dicen que en San Antonio se van a poner en 101 grados ya entonces eso es como pa derretirse de solo oírlo.

Vaya cruz

Una cosa que me llama todavía mucho la atención es el ver cruces en muchas carreteras, calles y avenidas del país. Yo estaba acostumbrado a ver las cruces en las iglesias o en lo alto de las montañas pero en México puedes verlas en casi cualquier avenida. Al principio pensé que sería alguna forma religiosa para indicar que allí se había aparecido un santo o algo por el estilo. La realidad es otra completamente opuesta, la intención de estas cruces es indicar que en ese preciso lugar falleció una persona, bien sea por un accidente de tráfico, un atropello o uno de los currelas que se encargaban de construir la avenida o carretera.

Algunas de estas cruces están hechas con pedazos del vehículo que conducía (o iba como pasajero) la persona accidentada o con maderas o hierros encontrados en el lugar, algunas llevan el nombre del finado, otras tienen unas florecicas artificiales todas mustias o quemadas por el sol debido a los varios años de soportar las inclemencias del tiempo, incluso si la persona fallecida es un niño me ha tocado ver por ejemplo un oso o muñeco del niño atado a la cruz.

Otras cruces son elaboradas a posteriori y puestas en el lugar por la familia y mantenidas por esta, o en el caso de las carreteras donde el fallecido es un camionero, me ha tocado ver algunas en las que sus compañeros ponen junto a la cruz el parachoques del camión, un trozo del capó o puerta y supongo que ellos mismos se encargarán de mantenerlas en buenas condiciones.

Claro que tampoco falta que se trate de un muerto con mucha pasta (que hasta entre los muertos hay distinción de clases sociales) y entonces pueden poner algún mini-mausoleo (esto se da mayormente en carretera).

Otro detalle a destacar es que si donde están emplazadas las cruces es necesario hacer alguna modificación a la calle o carretera, bien sea de ampliación de la avenida o cualquier otro tipo de obra y justamente pasa por donde esta cruz se encuentra, como una forma de respeto los trabajadores quitan la cruz, hacen la obra, y al terminar la vuelven a poner lo mas cerca posible de donde estaban originalmente, permitiendo la nueva vialidad circular sin obstáculos.

Es una curiosidad que llama la atención y me parece muy bonita y respetuosa para honrar a los difuntos, y mas curioso es que estas cruces no suelen verse tampoco afectadas por el vandalismo, nadie se roba las flores o artículos de los difuntos que pueden estar ahí por muchos años siendo afectados solamente por las inclemencias del tiempo, yo creo que es parte de la cultura de ver a la muerte de frente, como los rituales del día de muertos.

Car guach

Yo no se si sea debido a toda la mierda que la gente tira al suelo o a que estamos en zona semidesértica, pero los coches terminan en poco rato llenos de mierda, particularmente cuando llueve, muchas veces pasa que justo terminas de lavarlo y ya tiene su capa de tierra nuevamente, por eso es importante elegir bien el color del coche a la hora de comprarlo, los colores oscuros se nota mas la capa de tierra en seguida, los claros menos.

La cosa es que en Monterrey es común el que la mayoría de la gente cada fin de semana lave el coche, aunque algunos expertos o amantes en exceso del auto recomiendan hacerlo cada día, yo recuerdo que mi padre era el otro extremo, solo lo lavaba cuando llovía, pero como se suele decir nunca los extremos son buenos, así que el mexiñol lo lava mas o menos una vez al mes, antes si ha llovido y no va a volver a llover, o después si sigue lloviendo y el cielo pinta mas agua (eso si, desatendiendo las instrucciones de los mereorólogos). Vale, lo reconozco, atendiendo a mi herencia maldita hubo un tiempo en un coche viejuno que tuve hace ya unos años que le puse una pegata que rezaba algo similar a esto "Por favor no lave este coche, prueba científica de tierra" y de un lavado a otro podían transcurrir unos 6 meses.

Ya os he comentado en diversas ocasiones la pasión que suelen tener algunos mexicanos por su coche, el tener coche del año o el valorar su chatarra mas de la cuenta, como por lo general lo que farda en México es el coche, pues hay que tenerlo bien limpio. Y para ello tienes tres opciones para tenerlo como los chorros del oro.

En primer lugar tienes los famosos túneles de lavado, donde no se porque pero no se ven las tías buenorras con las tetas grandes y poca ropa como en la tele, mas bien todo lo contrario, un montón de chavales uniformados con buzo de la cabeza a los piés, muy serios y formales ellos. La cosa es que llegas al sitio y lo primero es pasar por caja sin bajarte del coche, en caja decides el tipo de lavado que quieres, exterior, con cera, aspirado interior, lavado de motor y no se si hasta limpieza del culo del conductor tendrán. Y claro, dependiendo el nivel de lavado es el sablazo al bolsillo.
Una vez pagas te dan un papelito para que lo pegues en el parabrisas por la parte de dentro (por fuera se va a tomar por saco en la primera vuelta del rodillo) ya pagado avanzas un poco hasta la primera estación donde dos tipos armados con una especie de mangueras te lanzan agua a presión por todo el coche (parte de fuera claro está), si tienes antena la quitan y te la dan por la ventanilla, te dicen que avances un poco y pongas el coche en "neutral" (punto muerto). Los tíos le dan a unos botones dependiendo del tipo de lavado que hayas elegido, debidamente indicado en el papelico del parabrisas, y el coche entra al tunel. Justo cuando sales del tunel después de tol proceso que seguramete conoceis, se te lanzan otros dos tíos trapo en mano secando el coche para que no quede ni una gota de agua, ya que debido al sarro contenido en el agua si dejan gotas estas posteriormente se quedaran como una mancha en el capó o techo de tu flamate auto. Si pediste que te lo aspiren en ese momento debes salir del coche y otros dos chavales manguera aspiratoria en mano, raudos y veloces la pasan por todos los asientos y afombras del coche. La tarifa mas barata para un coche en estos autolavados es de 65 pesos (menos de 3.5€) y no incluye el aspirado

Después tienes otros autolavados donde todo el trabajo es manual, lavado, encerado y aspirado. En ellos habitualmente la tarifa es fija y pagas al terminar pues solo manejan un tipo de lavado, tampoco hay tías buenas ni nada de eso, solo un montón de chavales con chancletas y pantalón corto haciendo el gamberro, para ambientar el asunto tienen una radio con música a toa castaña, eso si bastante eficientes para el adecentado de tu auto, la única opción que te dan a elegir es si quieres cera de pasta o cera líquida, la de pasta , logicamente, cuesta mas pasta, mas que nada porque es una paliza el ponerla. Tambien tienes la posibilidad de que por 20 pesicos mas (1€) te laven el motor. Habitualmente al precio final del lavado, unos 50-60 pesos (2.5 a 3€), deberás incluirle una propinica pal chaval que te ha limpiado el coche de 5 pesicos (0,30€)

La tercera opción, mas económica y mas usada por el mexiñol (que si, que soy un tacaño ¡Y Qué!) es el lavar el coche en casa, aprovechando que lo tienes en la puerta o metido en la cochera. La verdad es que no lleva tanto tiempo y una vez vas pillando el tranquillo al asunto te tardas menos que en el autolavado (porque te ahorras la fila de coches). Yo le veo varias ventajas a este sistema ademas de la tacañería (tengo que justificarme leñe) y es que por un lado haces un poco de ejercicio, además de que al ahorrarte ese dinerillo puedes ir comprando tu mismo los aditamentos lavadores como es la cera, aspiradora y lo que haga falta pa dejar el carro impoluto, y por último le ves todos los detalles y sabes donde están los bollicos y te fijas que esa raya no la tenía la última vez que lo lavaste. Esta opción puede ser sustituida por un chaval que suele pasearse por las colonias ofreciendo sus servicios de lavado de auto a domicilio, generalmente él trae los trapos y cepillos, tu pones el agua y por unos 30-40 pesicos (alrededor de 2€), te deja el coche como los chorros del oro por dentro y por fuera, eso si, si quieres que te lo encere tu debes poner la cera y darle al chaval otros 10 pesillos.

Para aquel que quiera seguir este método, una recomendación importante, no uses jabón porque jodes la pintura del coche, no se porque mucha gente le da con jabón si con el trapo y agua es mas que suficiente, al cabo de un año de darle jabón, la pintura empieza a levantarse muy parecido a cuando tu vas a la playa y te despellejas la espalda.
Otro tip es el encerarlo, con hacerlo cada dos o tres meses es suficiente (porque eso si que es un coñazo) y el mismo coche te va pidiendo la cera, ¡Cómo! ¿No sabes como lo pide? muy fácil cuando llueve te fijas en el coche, si el agua se queda desparramada sobre la pintura es que le hace falta cera, si el agua se queda como en goticas por todo el coche es que está perfectamente encerado.

Y tu, ¿Cáda cuanto lavas el coche?