Cubertería de pla...stico

Yo no es que sea muy fino, eso de comer en restaurante elegante donde no sabes que tenedor tienes que pillar primero o donde te ponen una copa para cada líquido no va conmigo, pero es que en México ya te digo que se van a los extremos, y este es uno de esos casos.

Eso de llegar a un restaurante donde las mesas y sillas son de metal con anuncio de cocacola tipo chiringuito playero de cuarta y sin mantel, donde las servilletas son de papel, los vasos de plástico desechables, y si son tacos o hamburguesas olvídate de cubiertos, eso se come con las manos. Ahora que si es restaurante especialista en pescados u otro tipo de comida, lo mismo y te ponen cubiertos y hasta platos desechables.

Uno pensaría que en las casas la gente es un poco mas elegante en este aspecto, sin embargo es curioso como muchas personas en sus casas tienen la "vajilla" (por decirle vajilla a esa cosa) de plástico. Así es, como lo lees, toda la "loza", no es loza, sino que es "plastiloza". En primera instancia te dan gato por liebre, o incluso yo diría ratón por liebre, porque tú ves el plato y compras la moto de que ese plato es de la mas fina porcelana china, pero según lo tocas notas que pesa menos que un pedo, y si lo golpeas contra una esquina no se rompe, así que en realidad tu creencia inicial está parcialmente equivocada, porque no es de porcelana china, sino del mas fino plástico chino, que hasta su sello de meidinchina tiene en su parte posterior.

Yo supongo que el objetivo principal de este tipo de vajinill... digooo vajillas, es evitar que se rompa y que dure mas; vale, te compro la idea, pero en resultas que después de un tiempo, al plato le empiezan a salir rayas por tanto pasarle el cuchillo para cortar los filetes (o lo que sea que se corte en el plato), y con el paso de las comidas eso termina con mas rayas que un disco de los bitels, rayas que aunque limpies el plato, se ven como renegridas, y aparenta eso ser mas antihigiénico que el culo una vaca, pero como en sí el plato no está roto, lo siguen usando otros 14 o 15 años.

Lo mismo aplica para los vasos, en muchas casas tiene estos utensilios de plástico con la excusa de que así los niños no los rompen. Pero que quieres, yo se que el asunto es mas bien pichicológico, pero eso de tomar agua en un vaso de plástico como que no me gusta, o que me dices echarte una copita de vino en un vaso de plástico, prefiero pegarle un trago directo del envase a un tetablik de don simón

Ya digo que no soy muy sibarita, pero en mi casa tenemos platos y vasos de cristal, el día que se rompe uno simplemente voy a la tienda y compro un juego nuevo, no importa que tenga dos platos de un color y tres vasos de otro, el día que tengo invitados saco el juego de platos nuevos que están intactos y para el diario uso los de distintas razas, para que veáis que no soy racista.

El cine de las sábanas blancas

Cuando alguien se cambia de país, piensa en llevarse todo lo que tenga para no tener que andar comprando nada por aquellas lejanas tierras, porque "a saber si no tienen de esto", o "a saber que precios tienen por allá". Yo sólo me traje un par de calzoncillos limpios por si acaso, pero a través del buzón mexiñol me suelen preguntar por cosas de lo mas extrañas, como el si es conveniente o no traerse las sábanas, mantas, edredones, colchones o demás.

La respuesta es NO, porque hasta las camas tienen diferente tamaño por estas tierras, tamaños que os describiré a continuación.

En principio tienes la cama individual, que según se, en España tiene 90 centímetros de ancho (si me equivoco me corregís), pues en México son de un metro (estamos algo mas gordos), así que las sábanas te quedarán pequeñas, o si te traes el colchón, el día que quieras comprar sábanas, no encontrarás de la medida, particularmente de esas que tienen goma en las orillas y se meten debajo el colchón.

Luego tienes al cama matrimonial. Estas camas sí tienen el mismo tamaño, así que tal vez te puedas traer las sábanas, el detalle es que si vas a alquilar una casa que ya venga semiamueblada, por lo general no van a tener camas de tamaño matrimonial. Ahora que si vas a comprar los muebles, entonces sí que puedes traer las de esta medida.

Posterior a la matrimonial tienes las camas tamaño cuinsáis (lo escriben queen size) que viene del gringoles "tamaño reina", estas camas son un poco mas anchas que las matrimoniales, así que olvídate de sábanas ni mantas ni nada de eso.

Y por último tienes las camas tamaño kinsáis, también del gringolés king size o tamaño rey. Estas camas son simplemente enormes, de esas que necesitas un gps para encontrar la salida si no quieres perderte. Vamos, que si un día decides volver a Valladolid al piso de 60 metros cuadrados que dejaste allá, ni se te ocurra llevarte la cama de México, tendrías que ponerla en el salón, porque en la habitación no cabrá ni de coña a menos de que tires un tabique.

A la hora de comprar sábanas no tienes ni pa donde hacerte, tienes que comprar del tamaño de la cama porque como decía al principio, las que vienen con goma abajo para abrazar al colchón te quedarán de sobra si compras mas grandes. Un caso totalmente diferente es el de las mantas (o cobijas que le dicen por estas tierras), yo recomiendo comprar las mantas una medida mas grande del tamaño de la cama, ya que no se por que cojona los fabricantes de mantas, por ahorrarse un par de pesos, hacen las mantas justo al tamaño superior de la cama, no le agregan ni una pelotilla ombliguera, vamos, que por los lados no cuelga ni una miaja (en la imagen, la manta marrón es del tamaño de la cama, la manta blanca es del tamaño siguiente). Y si eres de los que se mueven en la noche, dejarás a la parienta con el culo descubierto en pleno invierno, y como le de por estornudar ni te cuento la que se arma. Sin embargo, si esta manta es del tamaño mas grande de cama, colgará casi hasta el suelo, ahí si, muévete todo lo que quieras que no "descobijarás" a la parienta.

En cuanto a mantas no necesitas preocuparte de comprar muchas, ya que en realidad son cuatro días lo que las usas, la mayor parte del año se la pasan metidas en el armario, guardadas en una bolsa para que no se llene de polvos... digooo polvo. Aunque eso si, preocúpate de que sea abrigadora, porque en invierno al interior de las casas te puedes congelar.

Por el contrario, de las sábanas si te conviene tener mínimo dos o tres juegos, ya que con las calores que hacen, aunque tengas el aire acondicionado, en las noches sueles sudar algo, así que para el tercer día las sábanas apestan a tigre de bengala putrefacto que se jode; por lo que lo habitual es que un par de veces por semana tengas que cambiar las sábanas. Y si no alcanzaste a echar las anteriores a la lavadora, te tocará oler a ver cuales son las que están menos aromáticas y ponerlas.

Por último, para cubrir la cama y darle ese toque de distinción y elegancia (hasta parece anuncio) necesitas tener un buen edredón para el invierno, el cual dejarás puesto a la hora de dormir, a ver si entre eso y el marido consiguen ayudarte a mitigar el frío. Pero por otro lado, para el verano pondrás una colcha delgada, misma que quitarás en la noche para dormir, tapándote en el mejor de los casos exclusivamente con la sábana, y mandando al marido a la otra esquina de la cama para que no te de calor.

El tamaño es mas bien cuestión de preferencias (tamaño de cama hablo), yo creo que para estar en pareja es mejor la matrimonial, mas pequeña, así cuando te cabreas, de todos modos tienes al marido cerca y no te queda mas remedio que reconciliarte; sin embargo en las tamaño kinsais, se va uno pa cada esquina y si de por si no se hablan, necesitan teléfono para poder restablecer la comunicación (o eso opino yo)

Operación limpieza de tinaco

En una ocasión os comentaba del tinaco que mucha gente tenemos en el techo de casa para almacenar agua en temporada de sequía. Como hace tiempo que corrigieron el problema de desabasto de agua, hoy por hoy sólo se usa en casos extremos como los huracanes u ocasionales cortes por mantenimiento.

El caso es que en casa del mexiñol hay un tinaco que empezó a tirar agua en las noches, cuando hay mas presión en las tuberías. Y como el asunto no está para andar tirando el agua... o mas bien, no me apetece que el agua llegue fría pero el recibo hirviendo, me lié la manta a la cabeza, y aunque no soy experto fontanero (ni aficionado tampoco), me subí al techo de casa para intentar arreglarlo.

Al destapar el tinaco lo primero que vi fue el fondo de este con un montón de tierra, que mas que tierra parecía eso una cosa rara (ver imagen), con lo que confirmo mi creencia de que el agua del grifo la beberá Rita la cantaora. Así que ya puestos, me dije a mi mismo, -Mexiñol, aprovecha para limpiarlo-.
Para ello, lo primero es vaciarlo, pero me jodía el tirar los 600 litros de capacidad que tiene; así que por un par de semanas estuve intercambiando entre usar el agua del tinaco para lavar el coche, fregar el suelo o regar el megasuper jardín de 1 metro cuadrado y cuatro macetas, (eso si, con abundante agua para que se gaste), y después usar la de la red de la ciudad para bañarme y otras actividades cotidianas; mientras tanto, aproveché para comprar las piezas necesarias para arreglar el tinaco.

Lo de arreglar el tinaco fue relativamente fácil, el sistema es el mismo que el que usa la cisterna del baño pero en grande, así que con cambiar un par de piezas asunto arreglao.

Lo que se complicó es lo de limpiar el tinaco, mas que nada porque, por un lado no se vacía del todo, se queda algo de agua al fondo que no alcanza a salir, así que hay que darle la vuelta para vaciarlo; y por otro que como la suciedad está en el fondo (lógicamente), hay que meterse dentro para limpiarlo; y es que no estamos hablando de un cubo de playa, que a pesar de que no soy jugador de la NBA (Negros Bastante Altos) ni descendiente de los pitufos, este cacharro me llega casi al hombro. Además que el enfermo parece internado de la UVI, le llegan tubos por todos laos, tubos que primero hay que soltar para poderle dar la vuelta, vaciarlo, y limpiarlo.

Total, que como soy un manazas, a la hora de ir soltando tubos, rompí el que sale del techo de la casa y conecta con el que sube, justo debajo de la conexión que se ve en el extremo inferior izquierdo de la foto. Y es que al intentar quitarlo, como que el tubo que sube es muy largo, hizo palanca y zas, a tomar por cleta la bicitubo.

Para arreglarlo se me ocurrió intentar soldarlo con un soldador casero y estaño, pero después de varios intentos me percaté que si le hubiera puesto moco habría pegao mejor. La operación, como bien supondréis, duró varios fines de semana. Así que en eso andaba cuando por azares de murfy me enteré que el estaño es cancerígeno en el agua, y como no tengo ganas de que me salga un tercer testículo, mejor cambié de estrategia. Al final le puse plastiloka, que pal que no lo conozca es una especie de pegamento que parece plastilina, viene en dos barritas que al mezclarlas forman una pasta que en unas pocas horas se pone mas dura quel pito un semental. Según me comentaron varios expertos, eso no iba a funcionar, que lo correcto era lo del estaño, pero mira, como de costumbre a mi las cosas me funciona al revés.

Ya arreglado el desperfecto, continuamos con la limpieza del tinaco. Una vez que estaba desmontado completamente y el techo lleno de piezas que parecía que estaba yo armando un armario del Ikea, el siguiente paso era terminar de vaciarlo de agua. Así que lo puse de cabeza para sacarle hasta la última gota de su sangr... digoo de agua, y porque es mu grande que si no, hasta escurrirlo me daban ganas de hacer.

Ya estando vacío le pegué unos manguerazos al fondo para despegar la tierra, y otra vez de cabeza para vaciarlo, así varias veces. Pero de todos modos se veía algo de sarro subversivo que se aferraba al fondo, así que contra mi voluntad, no me quedó mas remedio que meterme para frotarle y que quede como la patena; y ahí que va el mexiñol p´adentro el tinaco.

Una vez metido, estuve frotando el fondo del tinaco y las paredes, donde se sentía una especie de arenilla pegada que al pasar el cepillo se quitaba. Como estaba tan distraído en la tarea, de repente noté como que el mundo empezaba a girar mas rápido de la cuenta. ¡Me-ca-güen tal!, el tinaco se estaba rodando, ya me veía yo volando dos pisos p´abajo desde el techo; menos mal que sin llamar a jiuston pude controlar el Apolo 13 de los cojones antes de que saldría volando fuera de su órbita.

Al final no giró mas de media vuelta, pero entre el susto, y el esfuerzo por controlarlo, se me salió un sonoro cuesco; La madre que me parió, con la humedad que había dentro el tinaco, y que ese día hacía un poco de calor (unos 30 grados), se formó una nube al interior del esputnik que hasta bizco me quedé chaval. No me vomité porque sabía que luego iba a tener que limpiar otra vez tol asunto pero mas a fondo. Que peste poddio, no se que cojona había comido el día anterior pero debía estar echao a perder, o como dice un colega, si así hueles de vivo, a ver quien coño te lleva a enterrar.

Total, que después de esa experiencia apoteósica dije, a tomar por saco, que se quede a medio limpiar. Dejé que pase una media hora para que se oree de la peste que había manufacturado, le saqué el sarro que estaba suelto con un par de manguerazos adicionales, le eché un par de pastillas de esas de cloro y lo armé lo mejor que pude. Parece que quedó bien el asunto, porque varios días después me he subido y no se le ven fugas por ningún lado.

Eso si, desde que me cambié a esta casa no lo había lavado nunca (hace unos 6-7 años de ello), y aunque según un pegote en el propio tinaco que dice se debe lavar cada tres meses, creo que ante enfrentarme a otra odisea en el espacio como la anterior, la próxima lavada de tinaco ocurrirá dentro de 2001 años. Me conformaré con vaciarlo cada tres o cuatro meses usando su agua para lavar el coche, y cuando haya cortes de agua, usaré la del esputnik para lo mas indispensable como es tirar de la cadena y poco mas.

Secadora

Algo que en México me causa curiosidad es que (casi) todo quisqui tiene (tenemos) secadora de ropa en casa.

Como ya os he comentado en otras ocasiones, antes de venir a México yo vivía en el norte de España, en una zona donde aproximadamente 360 días del año tenemos lluvia (361 en año bisiesto), así que cuando lavabas la ropa, tenías que colgarla en el patio y cubrirla con un plástico para que no se vuelva a mojar. Ahora, que como de todos modos estaba lloviendo, la humedad del ambiente era superior a la del fondo un pantano, así que la ropa tardaba hasta una semana en secarse.

Por ahí de principios de los 80´s, a mi madre le regalaron una secadora redonda, como de medio metro de diámetro y unos 70 a 80 centímetros de altura. No veas, nos sentíamos privilegiados porque podíamos secar los calzoncillos y calcetines en un pispas, si metías las camisas no cabía mas que un par, pero algo era algo.

Sin embargo, cuando llegué a México me topé con que todo hijo de vecino tiene secadora en casa, y no hablo sólo de la gente pudiente, la mayoría de los que somos pobres también contamos con este electrodoméstico en casa como aquel que tiene microondas. En algunos casos (como la colonia donde vive el mexiñol), la mitad de los vecinos tenemos secadora, la otra mitad no. Pero para salir del atolladero, los que no tienen lo que hacen es alquilárnosla a los que sí tenemos. Sí sí, como lo oyes, (o como lo lees) nos la alquilan por una módica tarifa por cada tanda de ropa.

La señora se lleva a casa de la vecina la ropa limpia pero mojada en su canasta, las dos marujas pasan hasta la lavandería, meten la ropa en la secadora y mientras se seca la ropa, ellas se toman un café, despedazan a la vecina de enfrente, o se ven el culebrón del momento.

Claro que esto por lo general lo hacen entre señoras, en mi caso no se fían mucho; tú sabes, no vaya a ser que entre la ropa sucia y los jaboness... el ambiente caldeado por la secadoraa... puede pasar cualquier cosa sesual. Y por mi, mejor que no se fíen, porque como están mis vecinas, iba a tener que interponer una demanda por violación; no veas, como se suele decir, demasiao jamón pa dos huevos.

En lo personal me parece una chorrada lo de la secadora en estas tierras semidesérticas, porque cuando meto por ejemplo la ropa de color a la lavadora, al terminar de lavarse la saco, la tiendo en el patio, luego meto la blanca a la lavadora, y para cuando esta segunda carga sale, la primera ya está seca. Claro que esto pasa los días de sol... unos 360 en esta ciudad. Los restantes hay que poner la secadora porque no podemos esperar a que deje de llover para lavar la ropa.

La gente alega que lo de usar la secadora no es tanto por el secado, sino por ahorrarse el planchado, ya que dicen que si metes la ropa a la secadora no es necesario plancharla, o el planchado se hace mucho mas sencillo; no se, yo de todos modos no plancho casi nada,y alguna vez que plancho la ropa termina con mas brillo que un espejo en medio el desierto; así que la mayoría de ropa que uso es de esa que no se arruga, o de la que de por sí debe venir con arrugas... a lo mejor eso pienso yo y todo hijo de vecino se me queda viendo y pensando que plancho la ropa poniéndola debajo el colchón.

El asunto es que en México existen dos tipos de secadoras. La mayoría son de las que funcionan con gas... no, no hablo de gases de efecto post fabada asturiana, hablo de gas del que viene por la tubería... ups, ese otro tamb... cagon diez, ya estoy desvariando, vosotros me entendéis ¡Verdá¡, !Pues eso¡.

En fin, que como en otras materias, de esta también desconozco todo de su funcionamiento intrínseco (seco por lo de... ya empiezo). La cosa es que sólo se que hay que enchufarles una manguera de gas para que pueda secarte la ropa, y un cablecico a la corriente eléctrica, que supóngome yo será para dar el chispazo y que el gas se encienda.

También hay otras secadoras que funcionan con electricidad exclusivamente, como la que yo tengo en mi casa. Esta sólo la enchufo a la electricidad y el contador de luz creo que va a batir algún record de velocidad, el tío va mas rápido que el correcaminos delante el coyote. Se tarda alrededor de hora y media en dejarme la ropa seca y calentita; lista para ponérmela, eso si, con una estática del copón, que el otro día me puse una camisa y terminé con los pelos de los brazos toos de punta.

También hay unos centros de lavado muy majos que te incluye la lavadora y la secadora. Hombre, viene muy bien eso de que sacas la ropa de la lavadora y la pasas directo a la secadora, pero por un lado sólo hay de las lavadoras chacachaca, y por otro que se ven medio raras con esas formas. A mi me da como que se tiene que romper en el tercer giro del centrifugado. Otro inconveniente que les veo a estos aparatos es que para meter o sacar la ropa de la lavadora, que está en la parte de abajo, por un lado te estorba el mazacote ese, y por otro, yo creo que te debes soltar cada zurriagazo en la melona del copón.

También hay lavadoras de las llamadas tipo europeas, de esas que les metes la ropa por el frente, que en el mismo aparato tienen lavadora y secadora. Eso tiene que estar genial, le pones a lavar y le dices al cacharro que una vez terminado de lavar te seque la ropa, y el tío es tan listo que te hace caso. Claro que de estos aparatos casi nadie tiene, o por lo menos no conozco a alguien que tenga, por un lado porque esas lavadoras tipo europea ya os comentaba que a la gente no le gusta, pero sobre todo es porque valen una pasta gansa, y yo me codeo con pobres mayormente.

Voltajes

Muchas veces cuando alguien va a venir a México de manera mas o menos permanente empieza a pensar en traerse cosas, la ropa, los libros, el secador de pelo, la televisión, la plancha, la lavadora o el teléfono inalámbrico. No vaya a ser que en México no haya de estas cosas (nos a hodido).

En principio deciros que sí hay de todo, y en muchos casos a precios mas económicos que en España, tened en cuenta que China nos queda mas cerca en barco. Y si consideramos que con esto de los ahorros en combustible y tal, en la mayoría de líneas aéreas ya no permiten pasar la lavadora como equipaje de mano, sale mas barato comprar las cosas aquí que andar cargando hasta con la suegra... (también puedes llegar a conseguirte una suegra por estas tierras, igual de cagante pero mas barata).

Mas allá de que merezca la pena o no el traerse toda esa parafernalia electrodoméstica, comentaros que otra de las razones por las que no recomiendo andarse trayendo nada de ello es cuestión de electricidad. Resulta que en México (y en América en general) la corriente corre mas despacio, suele trabajar a 110 voltios, no como la velocidad que lleva en España (y Europa en general) que es de 220.

Como de la mayoría de las cosas, tampoco tengo ni puñetera idea de electricidad, por lo que no se que carajos sea eso de los voltios o porque 110 y 220; bueno, un poco sí; quiere decir que si te traes la plancha desde España a México, en principio no la vas a poder enchufar, ya que los enchufes son planos en vez de redondos. Si consigues ponerle un adaptador, de todos modos no va a funcionar; y si funciona, cualquier cosa que intentes planchar te costará mas que planchar los calzoncillos de papanoel a la intemperie.

Por el contrario, si llevas esa plancha desde México a España, no es que vaya a calentar mas que en el infierno, sino que hará pum... Vamos, que empezará a echar chispas, y no por la velocidad del planchado sino porque le estás metiendo mas corriente de la que puede soportar, algo así como si a un Seat panda le quieres meter combustible de transbordador espacial.

Según me han dicho, también los hercios van distintos, en Europa van a 50 y en América a 60; que si no tengo idea de lo que quiere decir lo de los voltios (yo pensé que era algo de salir a dar una vuelta) menos sé que leches sean los hercios. Lo que si noté es que me traje un radio-reloj-despertador de esos, y no veas como corría el tío, se adelantaba 10 minutos cada hora y, según me explicó un experto, todo gracias a los hercios de marras (o eso decía él, y yo no voy a llevarle la contraria a alguien que sí sabe).

Además de los enchufes "normales", hay otros que pueden recibir tres patas, dos planas y una redonda. En principio yo pensé que era para los que metemos la pata cada dos por tres, así poder meter la pata tres veces sin problemas, o tal vez para los que tenemos peor puntería que un ciego en un campo de tiro, que entre las tres a alguna le acertarás, pero la realidad es otra.

Nuevamente acudiendo a un experto, me informó que que es porque esos enchufes están aterrizados, esto me dejó mas preocupado que antes porque me puse a pensar, no vaya a equivocarse un avión y aterrice en mi casa, que no es muy grande y yo creo que si la aplasta… tal vez por eso los que se incrustaron en las torres gemelas… en fin… a lo que íbamos.

Finalmente comentar que en casa puedes poner corriente de 220 vueltas, resulta que los aires acondicionaos gastan un huevo de luz, por lo que los que son mas grandes vienen de fábrica para funcionar a 220 con la intención de que gasten menos (no preguntes porque ni como ni nada, que ya te digo que de esto no tengo NPI). Para ello debes contratar el servicio de 220 con la compañía de la luz.

Los de la luz llegan y te ponen un medidor mas gordo. En toda tu casa sigues teniendo 110, y allá donde lo necesites, debes lanzar un cable desde el medidor hasta donde quieras tener los 220. Cosa que yo mejor se lo dejé a un experto para no terminar realizando el baile san vítor.

Lo curioso es que en las tomas de 220 tienen un enchufe diferente. Tiene dos patas planas y una redonda también, pero las planas están en diferente sentido. Que si eres un poco analítico como yo, parece como si se tratara de un emoticón (de esos con asteriscos y paréntesis), y a mi se me figura como si sería la cara de un chino sorprendido

En fin, que como traer traer, yo te diría que sólo te traigas la portátil, porque los chinos son mas listos que mister bin, así que las hacen con adaptadores para poderlas enchufar en cualquier parte del mundo y parte del extranjero. Lo demás en cuanto a aparatos electrodomésticos, cómpralo de este lado del charco, así ayudas a que crezca la economía china, además de la de los intermediarios que comercian con estos aparatos.

Lavadora chaca chaca

Entre toda la serie de electrodomésticos que uno compra para hacerse la vida mas fácil, está la lavadora. Y aunque os parezca mentira, también en este rubro existen diferencias entre ambos lados del charco. Ya os explique que este aparato en México nunca está en la cocina sino en la lavandería, pero otra cosa que se suele notar es la forma de este aparato, que es totalmente diferente. Hay gente que dice que es mejor, otros que es peor, yo simplemente digo que es diferente.

En principio la ropa se alimenta desde la parte de arriba de la lavadora, que vale, a lo mejor alguno tuvimos alguna lavadora así; pero al levantar la tapa te encuentras la primera sorpresa. A mi me da la sensación como que si le estuviera levantando la sotana a un cura, porque te tropiezas con un cipote en el centro, y con tol montón de cosas que se oyen de los curas últimamente es como pa echarse a temblar. Dicen que hay unas mas modesnas que no tienen ese falo amenazador en su interior, sólo una base que hace que el agua se mueva para los lados y lave la ropa.

Este cipote lo que hace es un movimiento circular oscilatorio, es decir, que se mueve media vuelta hacia adelante y un cuarto de vuelta hacia atrás, y así es como lava la ropa, es por ello que yo les digo lavadoras chaca chaca. Ya después a la hora del centrifugado me parece que el falo ese se queda quieto y el resto da vueltas a toda castaña... bueno, el resto de lo que está adentro, no vayas a pensar que lo de afuera también... que luego anda cada uno suelto que es peor que yo.

La mayoría de estas lavadoras en lugar de tener un cajoncito para ponerle el detergente y demás parafernalia, hay que echárselo directamente encima de la ropa, o debajo para que no se dañe; así que es un incordio porque a mitad de lavado tienes que ir y echarle el suavizante, que si se te olvida, o te quedas con los calzoncillos tiesos rozándote tol asunto, o le vuelves a dar al ciclo de enjuague para ponerle el suavizante.

También encuentras de las lavadoras "tipo europea" que les dicen por estas tierras, pero la gente es bastante reacia a comprarlas. Dicen que no lavan bien la ropa, que tienen mas botones que los controles del enterprais, y para acabarla suelen ser mas caras que las otras.

La gente que prefiere las lavadoras "europeas" también dice que las fálicas, con eso de tener el cipote ese, joden mucho la ropa; además de ser un incordio el estar teniendo que echar el detergente en el bombo directamente, aunque según tengo entendido las nuevas ya vienen con su cajoncito para poder echar todos los ingredientes y olvidarte de ellos hasta la hora de sacarla ropa.

En mi casa tengo de estas últimas, el detalle es que como no hay muchas, el día que se jode algo, las piezas suelen ser bastante caras y difíciles de encontrar, en las otras lavadoras las piezas las encuentras en casi cualquier lado, en ferreterías especializadas y hasta en los mercados rodantes.

En lo personal he tenido de las dos, por ahora me quedo con las europeas, aunque quien sabe, con los problemas que me está dando cada vez que se estropea para encontrar las piezas, cualquier día la reemplazo por una de esas con miembro viril.

Aire condicionao

Vale, yo se que algunos sois expertos en la materia, pero os recuerdo que yo vengo del llamado tercio norte, por lo tanto en mi casa no teníamos ni ventiladores, que no es por ser pobres (que lo éramos) sino porque con temperaturas en agosto por debajo de 15 grados casi todas las noches, no hace ni puñetera falta. Así que este comentario va para los que no tenemos ni idea de los aires acondicionaos o, como les dicen por estas tierras, climas. En si hay cuatro tipos de clímax... digooo climas, y os voy a dar un repaso por cada uno de ellos.

Aire Lavado:

En primer lugar tenemos el "aire lavado", que muchos dicen que no entra en la categoría de aire acondicionado, pero como a mi me importa un bledo la opinión de los demás y se trata de enfriar un poco el cuarto, os lo explicaré.

En sí el aire lavado viene a ser como el nombre indica una especia de "lavadora de aire". En su interior tiene un ventilador que coge el aire de la calle y lo echa al interior de la habitación, pero para refrescarlo lo pasa por una cortina de agua. Esta cortina de agua se forma gracias a una bomba que tiene adentro, con un nivel para que a medida que esta se va evaporando, entre mas agua del grifo. La bomba hace que suba el agua a la parte superior (a la parte inferior no creo que pueda subirla) y la echa por los tres costados que están expuestos al exterior.

En estos costados hay una especie de malla de pajas... a ver, no empecemos, no es paja de hacerse pajas, es paja de la que comen las vacas. Claro que ahora ya es mas modesno el asunto y en realidad la hacen de plástico. Esta paja hay que cambiarla cada año (un año la paja es con la izquierda y el otro con la der... no, no, ya veis, ahora me hacéis a mi decir burradas)... donde iba... ¡Ah! sí, la paja hay que cambiarla cada año porque al tener agua es muy probable que almacene algo de hongo y bacterias, lo cual puede provocar que la gente contraiga alergias, o si ya las tiene, que les pegue mas fuerte, además que se deteriora con el propio uso.

También al llevar agua en su interior es común que se oxide, así que cada año, antes de empezar a usarlo hay que darle una lijada y una mano de pintura en el exterior y le suelen poner algo de brea en el interior.

El inconveniente de estos aparatos, además de tener que darle su revisada cada año antes de echarlo a andar, es que genera humedad dentro de casa, si vives en ciudad desértica viene bien, porque además de refrescar, te lo humedece un poco (hablo del ambiente, que hoy venís medio salidos). El problema es que en ciudades con niveles de humedad, sí te baja la temperatura un poco, pero te genera un bochorno que ni menopáusica en pleno desfase hormonal. La ventaja es que gasta menos luz ya que solo consta de un ventilador y una bomba como la de una pecera.

Y claro, otro inconveniente es que en invierno tienes que taparlo como sea, ya que se cuela cachán por ahí, y si de por si las casas son frías, imagínate que tengas una ventana abierta las 24 horas del día.

Clima de ventana:

Algunos le dicen de ventana porque la idea original era ponerlos en la ventana, pero lo práctico es hacer un bujero en la pared y ponerlo de manera permanente. Hasta hace unos años eran la única opción para enfriar la habitación, la desventaja es que gastaban luz a lo bestia. Ahora con las nuevas tecnologías que no se como coño son, han conseguido que estos aparatos gasten menos luz, según mis investigaciones de torrenteñol de pacotilla, antes gastaban unos 3500 watts por hora, ahora los hacen de 1200.

Claro que estos 1200 no los gastan todo el tiempo, ya que traen un termostato donde tú le pones a que temperatura quieres el cuarto, y una vez que el chisme llega a esa temperatura se queda sólo en ventilador y apaga el "compresor", que como de costumbre no se bien que coño sea, pero es el que hace que el contador de la luz parezca que quiere alcanzar a Fernando Alonso.

Otra pequeña desventaja desde el punto de vista de algunos es que estos aparatos hacen ruido y en la noche no dejan dormir, pero como dice la canción, a mi me suena el run run en mi habitación, me arrulla, y caigo como piedra en pozo sin fondo.

Minisplits:

Estos son los mas modesnos, entre las varias ventajas que tiene es la de ser mas estéticos, además en lugar de tener que hacer un agujero en la pared del tamaño de Andalucíacomo en los de ventana o los “lavados”, con hacerle uno poco mas grande que la pilila una calavera es suficiente. Además el compresor (el que decía que provoca que el contador viaje a velocidades lumínicas) que es el que hace ruido, se suele poner en el techo de casa, así que es muy silencioso y, como son modernos, también tiene bajos consumos de luz.

La desventaja que le veo yo es precisamente la de ser silencioso, y es que en la noche si te sueltas un peo o estás echando un polvete, no opaca los ruidos, o si quieres dormir y tu vecino es el que anda echando el polvo, pues no te arrulla como el de ventana y no puedes dormir... a lo mejor es ventaja porque así te pones a echar el polvo también... si no estás solo en cuyo caso volvemos a lo de las paj... ¡Joder como me hacéis desvariar hoooy!.

Clima central:

Este es un aparato simplemente enorme, es el que suele ponerse en las tiendas, centros comerciales u oficinas de cierto tamaño, que uno no lo ve por está en el techo con las salidas de aire al interior del local, y como no me ando trepando a los techos, pues no tengo afoto de él.

Algo a considerar con los aires acondicionados es que ahora vienen con control de temperatura como comentaba al principio, es decir, tú le puedes poner la temperatura a la que quieres que esté el cuarto, en mi caso suelo ponerlo a 24 grados, que a lo mejor a algunos os parece una temperatura muy alta, pero si tienes en la calle 38 grados, el cambio es importante; y si le agregas lo de que casi todas las construcciones están hechas de block, en la noche sí te baja la temperatura a 23 grados en la calle, pero dentro de casa todavía tienes 32.

También me parece una tontería lo que hacen algunos, eso de ponerlo a 18 grados y que luego se anden tapando con las mantas y el edredón. O están los que lo ponen a 18 grados porque piensan que así se va a enfriar mas rápido el cuarto, en si lo que hace el aparato es echar aire frío hasta que llega a la temperatura que le marcaste, si esta es de 25 ó de 15 es lo mismo, el va a echar aire frío hasta alcanzarla, así que de mas rápido nanay.

Gracias a estos aires acondicionados también en ocasiones es común que en pleno verano la gente ande acatarrada, porque eso de andar en la calle a 42 grados y entrar a una tienda donde hay 20 grados, te jode vivo, y no veas lo divertido que es el tener la nariz escocida de sacarte los mocos con 42 grados... no quiero ni imaginarme lo que será tener escocido el culo.

Ventilador

Yo se que los que sois expertos me diréis que cada día pongo comentarios mas sin sentido y chorras, pero que quieres, en mi casa no teníamos ventiladores porque ni en pleno agosto hacía calor. Sólo los usábamos cuando íbamos de vacaciones a la costa, así que para mi, este aparato amerita todo un estudio científico-mexiñol. Como anecdotario etimológico os diré que en México, a pesar de que se les llama ventiladores también, en general la gente los conoce mas como "abanicos".

En primer lugar tenemos el ventilador de pedestal de toda la vida, el de plástico. Ese que cuando andábamos en casa de mis primos (que ellos si viven en zona donde hace calor en verano) todos nos peleábamos por él para que nos echara un poco de aire directamente. Sobre todo después de comer, mientras veíamos en la tele la quinta temporada de verano azul. Como yo era el mayor de todos, por lo general ganaba; claro que al final venía mi abuela, se lo agenciaba, y nos mandaba a todos a cascarla.

Después tienes los ventiladores iguales que el anterior pero con aspas metálicas y un poco mas grandes. Estos si echan bastante aire, no como el anterior que tienes que ponértelo a 3 centímetros del sobaquillo para que sientas un poco de fresco. El problema es que hacen mas ruido que una fábrica de pruebas de tambores para las fiestas del pueblo, así que si lo enciendes no oyes la tele (o no puedes echar la siesta a gusto), y si lo apagas te asas de calor. A veces me da un poco de miedo porque con todo el aire que mueve pienso que va a despegar. Entre eso y que trae una pegatina muy cuca en una de las aspas con una mano y un dedito cortado cuyo significado no entiendo muy bien, cualquier día de estos hago la prueba a ver que pasa y os cuento.
Este ventilador dicen que es de tres posiciones (nada sesual, no empecemos) y es que le puedes poner el pedestal completo (como en la foto) puedes ponerle un medio pedestal para tenerlo encima una mesa o así, o puedes colgarlo en una pared; todo ello gracias a diversos aditamentos que vienen con el propio ventilador, mismos que por lo general terminan archivados en un armario y estorbando cada vez que quieres sacar las luces de navidad.

Luego tienes otros ventiladores también de plástico pero con aspas grandes. Estos también echan bastante aire y también hacen un huevo de ruido, pero tienen la ventaja que son mas portátiles y mas manejables. El problema de estos es que por lo general los pones en el suelo, y como tienen poca base, es muy común que se caigan a tomar por saco ellos solos, o cualquiera que pase a un lado suyo con un simple toque los tire. Y claro, como son de un plástico muy corriente para que salgan baratos, (suelen valer unos 10€ o menos) terminan rotos a la tercera caída. Hay otros muy parecidos a estos, también hechos en plástico pero mas resistentes (y mas caros), yo como soy tacaño uso de los baratos.

Por último tenemos los ventiladores de techo, que yo solo conocía los que salen en las pelis de jolibud cuando el típico gringo cachas viene a un país latinoamericano a arreglar el mundo. El tío llega a un cuartucho de muerte donde está reunido con el presidente del país o en el hospital donde tienen a su colega atendido como en un potro de la inquisición. Si prestas atención, tienen uno o varios ventiladores todos blancos y aburridos. Al verlos pensaba que me parece una tontería el ponerlos, porque siempre salen girando a una velocidad de hueva, y claramente se ve que echan menos aire que un pedo forzao.
Pero la realidad es muy distinta, estos ventiladores son muy monos, con lucecicas y toa la cosa. Que si quieres enciendes la luz solamente, el ventilador solo, o los dos a la vez (gracias a las cuerdicas esas que le cuelgan con sus dos minigüevitos al final). Los hay de diferentes estilos para que los combines con la decoración de tu casa, y las aspas suelen ser de dos colores (uno a cada lado del aspa), para que pongas a la vista el que le vaya mejor a tus muebles.

En fin, que hay que saber de ventiladores en estas cálidas tierras si no quieres morir cocido... no, cocido de borracho no, cocido por el calor, y con la humedad que tenemos por estas tierras hasta hervido terminas.

Radiador no,calentador

Seguramente que los que vivís un poco mas pal norte, el radiador es un artículo mas de vuestra decoración hogareña, está ahí todo el año y se enciende cuando hace frío. Aun recuerdo cuando era niño como me asustaba ver como se doblaban los tubos de la calefacción central. Me imaginaba una explosión de agua y salir montado en el sillón haciendo surfing por el descansillo.

En México no tenemos radiadores de esos que hacen circular el agua caliente por tuberías, es mas, ni conocemos de su existencia. En la mayoría de las ciudades el clima es bastante cálido, donde hace frío de verdad está bastante apartado de la civilización y viven cuatro gatos, además de que el invierno es bastante corto. Por ello es que usamos los calentones (no empecéis, no tiene nada que ver con cosas sesuales), también llamados calentadores (cosa diferente que los boileres).

En muchos casos para calentarse usan el antiguo método de encender unos maderos en un caldero metálico (alguno lo ha intentado en los de plástico pero como que no funciona igual), con la consecuencia de numerosas muertes por respirar tanto los gases emanados como porque organizan las fallas de valencia dentro de casa.

El "calentador" que la mayoría usamos es de gas. Por lo general lo tienes guardado durante todo el verano para que no estorbe y lo sacas en invierno. Lo conectas a alguna de las dos o tres tomas que existen en casa y que colocan los albañiles a la altura justa para que cuando no haya calentador conectado te jodas la espinilla.

La conexión la haces a través de una manguera, cosa que desaconsejan tanto bomberos, como los fabricantes de calentadores y la compañía de gas. Y todo porque esta se puede romper provocando una fuga (que quisquillosos). Lo que en teoría debes hacer es poner un tubo de cobre, pero entonces debes dejar el calentador en un punto fijo durante todo el invierno y te ves imposibilitado para moverlo por varios puntos de la habitación, o para apartarlo un poco cuando no lo usas sin tener que desconectarlo, mas que nada porque es probable que lo enciendas menos de diez veces en todo el invierno. Pero como en México las medidas de seguridad nos la refanfinfla, el mexiñol se ha acostumbrado a las chapuzas que son mas fáciles, mas cómodas y mas económicas (no si lo tacaño no deja de salir por todos los poros, y eso que no soy catalán).

Como decía, el calentador lo ubicas en un punto estratégico que te permita calentar toda la casa, cierras las puertas de las habitaciones que no usas, porque gracias al fantástico block, cuando en la calle hay 5 grados, dentro de casa tienes 8.

Estos calentadores de gas consisten en una serie de piedras o ladrillos refractarios, cuando tu dejas salir el gas... no, no hablo de soltarse un peo, hablo del gas natural... bueno, el peo también es un gas natural... en fin, vosotros me entendéis verdad??? pues eso... Jo, ya me habéis hecho desvariar otra vez y perder el hilo... Onde iba??? Ah si!. Decía que abres el gas y este empieza a circular por el radiador calentando los ladrillos hasta ponerlos al rojo. Una vez que están al rojo (tarda unos 3 a 5 minutos) el aire y la casa empiezan a calentarse.
Hasta hace unos pocos años estos calentadores eran menos eficientes, pero como veis, en el que tengo en casa puedo encender una, tres o cinco “piedras”. Por lo general con tres tengo suficiente para calentar la planta baja y el hueco de la escalera, que como no tiene puerta tengo que cerrar las habitaciones en la planta alta. Al momento de que me voy a ir a acostar abro la habitación que voy a usar una media hora antes, y es la leche, se siente una corriente de aire frío que te cagas.

Una vez que la habitación se medio calentó, me preparo para ir a dormir, apago el calentador ya que al ser gas puede tener una fuga o consumir el opsígeno. Por esto es que cada año se dan muchas muertes de familias enteras que, ante el frío, deciden dormir con el calentador encendido, este consume el oxígeno y se despiertan tocando la puerta de San Pedro... o del Belcebú, todo depende.

Lo recomendable es dejar siempre una ventana un poco abierta para que así entre aire nuevo aunque sea frío. Si se empiezan a sentir dolores de cabeza o mareos, quiere decir que los niveles de oxígeno son bajos e inmediatamismo hay que apagar el calentador y abrir alguna ventana porque son principios de intoxicación.

Uno de los inconvenientes principales de este tipo de calentadores es que provocan una condensación espantosa. Yo no soy químico ni entendido en la materia (ni siquiera se si el químico es el que estudia esto), pero las paredes y ventanas terminan empapadas por dentro como si estuvieran sudando. A veces cuando el frío dura unos tres o cuatro días seguidos y te fuerza a encender el calentador igual número de días, puedes llegar empezar a sufrir la formación de hongos en las paredes y techos, con el inconveniente higiénico que esto conlleva. Hombre, igual y si dejas que los hongos crezcan lo suficiente te puedes hacer un revuelto de huevos con setas pero no se yo si me fiaría mucho del resultado, lo mismo y pillas una diarrea que te cagas...(sin comentarios).

Alguna vez me ha tocado que el techo de la escalera se llena de gotas de agua, al ser muchas, estas enseguida caen al suelo y claro, la escalera se pone especial para esquiar dentro de casa sin nieve. Eso si, el costalazo al pie de la escalera será mayúsculo; no importa que pases la fregona para intentar secar el suelo, o le pongas un trapo a la escoba para intentar secar el techo, en media hora terminará igual.

Lo bueno en esta ciudad es que el invierno es relativamente corto, y los días que enciendes el calentador en el año pueden contarse con los dedos de las manos, a lo mejor necesitas agregar los de un pie, pero es todo.

boiler

Después del intenso verano se acerca el invierno y con él los primeros fríos, ese levantarte a las 5:30 de la mañana (si claro) pa ir a currar, meterte a bañar y que el agua caliente no salga, o que me dices el tener que fregar los cacharros y que el agua parece que muerde tus dedos de lo fría que está, ¿Cómo hacen los mexicanos pa tener agüita caliente?
Como ya os indiqué en un anterior comentario, en Monterrey se cuenta con suministro de gas natural desde hace ya muchas décadas. Uno de los usos totalmente comunes en el hogar es calentar el agua.

Cuando yo nací, primero era pequeño, y en ese entonces vivía en una de las ciudades mas frías de la geografía ibérica, casi todos los días teníamos el orgullo de salir en el telediario, desafortunadamente era en la sección del tiempo como la ciudad con la temperatura mas baja (de vez en cuando que veo TVE internacional sigue saliendo). En casa no teníamos agua caliente propia sino que nos alimentaban de no se donde carajos, la cosa es que para bañarnos teníamos que escoger ciertas horas del día sino querías quedar inmortalizado para los estudios "paleontoilógicos" venideros dentro de un bloque de hielo. Ya con el paso de los años y el empeño de mi madre, se compró un calentador de agua a base de bombonas de butano. Que delicia, ahora te podías bañar cuando te saldría de las narices, (como por ejemplo, pa las fiestas del pueblo).

Pero eso o algo similar seguro que lo habeis vivido vosotros, la cosa es saber como se calienta el agua en México. Como en otras ocasiones tendremos que empezar con un poco de etimología. En México contamos en las casas con un calentador de agua llamado "boiler", palabro importado del vecino del norte que senifica algo así como hervidor, del inglés boil (hervir).

El boiler es una especie de caldera que se conecta a la toma de agua que viene desde la calle y tiene cierta capacidad contenedora, amos, algo así como un tinaco pero mas pequeño y pa calentar el agua. En mi caso compré de los mas pequeños, de 15 galones... no joer, no hablo de militares, hablo de capacidad, que si mis cuentas no fallan y 3 por 4 son 3,1416, son poco menos de 60 litros.

Este boiler lo conectas también a la toma de gas, viene con un termostato ahí to modesno él, que le va midiendo la temperatura al agua y, según tu le hayas puesto, si la temperatura baja, entonces se encienden una llamarada de gas para calentar el tanque y el agua, al llegar a la temperatura adecuada se apaga solito (que listo el tío). Así que por lo general cuando entra agua fría (porque tu estás sacando la caliente al estarte bañando) es cuando se enciende la llama. Claro que en invierno con el frío, el agua llega mas fría, además de que al estar el boiler ahí solito también le da frío y baja su temperatura aunque no uses agua, así que de repente se enciende pa autocalentarse (ojalá vendríamos las personas con un chisme similar incorporao).

Hombre, también existen de los otros calentadores, esos que se encienden cuando tu abres el grifo del agua caliente, pero a la mayoría de la gente no le gusta porque dicen que no calientan suficiente el agua, o que si la ducha está un poco lejos nunca llega a salir el agua caliente. No se, yo tengo boiler de los que calientan tol porrón de agua, el día que se joda a lo mejor lo cambio por uno de los otros, los vendedores dicen que ahorras un 80% de gas, pero claro, que van a decir con tal de vender.

Lo bueno es que en Verano el agua de la red a veces viene a buena temperatura, además como hace calor no se enfría, por lo tanto el boiler puedes mantenerlo con el piloto y ya con eso tienes agua caliente. Incluso me tocó vivir en una casa que literalmente el agua de la red quemaba, así que lo que hacía en verano era apagar el boiler y usar este como contenedor de agua fría y la de la calle como agua caliente, no veas las risas cuando alguien venía a casa y abría el agua fría, que gritos pegaban, y el explicar que el agua fría es la caliente y la caliente la fría, era un trabalenguas.

Tinaco

En todo el mundo andan sonando las voces de alarma del calentamiento global, contaminación del aire y del agua. En las zonas desérticas el problema del agua es mas acuciado, y México no es la excepción. En ciudades grandes este problema se acrecienta multiplicándose por el número de habitantes. Actualmente en la ciudad mas grande del mundo están teniendo constantes cortes de agua en muchas colonias, por lo general las mas pobres.

Cuando yo llegué a esta ciudad me tocó sufrir una temporada de sequía, y no es que nos cortaran el agua, es que nos la ponían de vez en cuando. Por ello tenías que programar tu vida hogareña de acuerdo a cuando tenías este líquido disponible. En mi caso era de 6 de la mañana a 9, de 2 a cuatro de la tarde y de 6 a 9 de la noche. El resto del día al acercarte al grifo este parecía cañería con problemas prostáticos, no soltaba una sola gota.

Así que tenias que programar cuando bañarte, cuando fregar los cacharros y cuando separar agua para beber (por aquel entonces no existían los surtidores de agua) que claro, tenías que hervir porque no sabías que animalito andaba arrastrándose en las tuberías mientras estas estaban sin agua.

Para evitar el quedarse sin agua lo que la gente solíamos hacer es guardar agua en cazuelas botellas o bidones cuando el servicio venía, lo que me indica que el problema no es tanto del consumo (o desperdicio) de la gente sino el montón de fugas que debe haber en la red de agua. La cosa es que esos almacenamientos de agua en muchas ocasiones no eran muy higiénicos, por lo que cuando venía el agua nuevamente, la anterior la tirabas; así que al final se desperdiciaba mas agua.

Por ello a algún tío de esos que usan la cabeza para algo mas que llevar el sombrero, se le ocurrió la feliz idea de poner un bote de agua en los techos de las casas para que al haber agua se vaya llenando, y cuando se va el agua de la red general, puedas usar esta agua. A este "bote" se le denominó "tinaco", que etimológicamente no tengo ni la mas remota idea de donde proceda el palabro, pero así se le llama.

Es por esto que es muy común ver los techos de las casas con estos tinacos como adorno, que en casas mas viejas eran hechos con cemento u otro material ecológico y apropiado para guardar el agua como puede ser el asbesto, ya los mas modesnos son de plástico y van herméticamente cerrados (en teoría).

Claro que toda ventaja tiene algún inconveniente, y el primero era que al tener agua en la tubería el tinaco se iba llenando, pero al ya no haber agua, este se vaciaba y todo el agua se volvía al sistema municipal, con lo que por un lado te quedabas sin agua a los 20 minutos de haberla cortado, y por otro el contador no iba para atrás, así que esa agua la pagabas y se la devolvías a los del servicio de agua para que te la vuelvan a vender. Para evitar esto se debe poner una válvula "check" (que no se porque cojona se llama así), pero que evita precisamente eso. El agua pasa en un solo sentido y así al dejar de entrar agua de la calle, el tinaco surte de agua a la casa pero esta no sale a la red.

Otro inconveniente es que el agua del tinaco por lo general se queda estancada, si tienes servicio esta no es usada, y aunque esté cerrado herméticamente, de vez en cuando conviene vaciarlo para renovar el agua. (Yyy yaa sabes como es el amigo murfy, el día que se te ocurre vaciar el tinaco, a los 10 minutos te cortan el agua) Yo he hecho pruebas en mi casa y el agua del tinaco haciendo uso normal me dura para unos tres días, con algo menos presión que la de la calle pero funciona bastante bien.

Los tinacos en esta ciudad hoy por hoy están un poco de sobra, pues ya hace unos años hicieron (al estílo generalísismo) un nuevo pantano a varios cientos de kilómetros de la ciudad con la idea de dar abasto, no solo a la ciudad, sino a zonas rurales y otros municipios de la región. Pues oye, parece que hicieron bien los deberes porque desde hace ya mas de diez años no ha habido cortes de agua (salvo ocasionales por cuestiones de mantenimiento y por unas pocas horas), incluso hace poco dijeron en las noticias que los embalses que surten de agua a esta ciudad (y alrededores) tienen agua para darnos de beber por 3 años aunque no cayera una sola gota de agua en ese lapso de tiempo.