Mira como tiemblo

Hasta ahora no había tocado el tema de los terremotos, pero debido a los recientes acontecimientos lo voy a hacer (si lees esto en 5 años igual dices que a ver cuales acontecimientos pero en fin)

La razón principal de no haber tocado el tema de los terremotos es que en Monterrey, que es donde vive vuestro mexiñol favorito, no hay terremotos. De vez en cuando algunos dicen que sí los hay y que los sienten, pero pa mi que se han comido un platao de lentejas que no se lo salta un gitano, y lo que sienten son unos peos monumentales.

Como decía, en México hay zonas que son susceptibles a terremotos y otras que no lo son, así que si piensas establecerte en este país, es algo que debes considerar. Aquí os pongo un mapa que me he pirat... respaldado de internet. Como podéis apreciar, en la zona norte esto se mueve menos que un coche con las 4 ruedas pinchadas, con excepción de la península de california.

Por el contrario, en el suroeste es donde se mueve mas que una samba. Otra curiosidad es que en los alrededores de la ciudad de México se aprecia que no es una zona tan proclive a los movimientos sísmicos, pero que la propia ciudad sí lo es. Esto es debido a que la ciudad de México la construyeron sobre unas grandes lagunas que ahí había, por lo que la tierra de esa zona es muy suave y transmite muy bien los movimientos telúricos (toma palabro, pa que veáis que los de la EGB sí eramos chavales listos), así que cada vez que tiembla en la zona del pacífico, esto se refleja en la ciudad de México.

Si sois un poco mas listos que yo, notaréis que en la zona costera del pacífico es donde hay mas tendencia a que haya terremotos. Esto es porque ahí pasa la famosa falla de san Andrés, y es por ello que la península de california está separada del resto de México, porque esa península ya pasó por encima de la falla y de ese lado no se mueve tanto... y hasta ahí alcanza lo que pagáis por las lecciones de geología, el que quiera mas detalle que se busque la vida por su lado.

Ya que te asientas en el país y decides irte a un sitio donde puedes encontrarte bailando en mitad de la noche sin quererlo, debes considerar algunas advertencias. La ciudad de México es una ciudad que tiene mas de 20 millones de habitantes, imagínate a la mitad de España viviendo en Madrid, pues eso, y en esa zona tiembla que se jode. En el año 1985, hubo un gran temblor, a consecuencia del cual, muchos edificios se cayeran provocando miles de muertes, las cifras son variables porque la magnitud fue tal que al final se desconoce el número exacto de fallecidos, pero los mas conservadores hablan de 12 mil muertos.

Pero los mexicanos, aunque no lo creáis, no son tontos, y a partir de ahí, decidieron que para construir un edificio en esa ciudad había que considerar los terremotos, por lo tanto, es obligatorio el construirlos con ciertas medidas, para que en caso de uno de estos temblores, por mas fuerte que sea, el edificio pueda bailar la macarena si quiere, pero que no se caiga. Hay que tener en cuenta que no todos los edificios aguantan los temblores, ya que la cosa tampoco era tirar todos los edificios de la ciudad para volverlos a levantar, así que hoy por hoy todavía hay muchos que se construyeron antes de 1985 y no están preparados, y aunque ya han resistido varios temblores, lo mismo y están tocados de esos temblores y cualquier día se vienen abajo. Así que recomendación número uno al buscar piso en esa gran ciudad, busca que el edificio se haya construido varios años después de 1985.

Como he venido comentado, en el año 1985 hubo un gran terremoto con miles de muertos, exactamente el día 19 de septiembre. Es por ello que ese día se considera de luto nacional y las banderas del país ondean a media asta. además de ello, todos los 19 de septiembre se hace un megasimulacro en toda la ciudad de México. Las alertas sísmicas suenan y todo el mundo deja de hacer lo que esté haciendo y se lanza a la calle como si de un terremoto real se tratara, las ambulancias salen a la calle en busca de unos heridos inexistentes y la gente de protección civil supervisa todo para asegurarse que la cosa sale medianamente en condiciones.

Adicional a ello, las empresas están obligadas a hacer simulacros de terremotos cada cierto tiempo, coordinándose con protección civil para que los apoye y asesore, y aunque mucha gente se toma lo del simulacro a pitorreo, aun así lo hacen porque les permite salir de la oficina a media mañana. De todos modos eso está bien, porque aunque lo hagas de mentirijillas y sin muchas ganas, tienes una idea de como actuar en caso de que llegue uno de verdad.

En lo personal nunca me ha tocado estar ni en un terremoto ni en un simulacro, pero si alguna vez os dicen que va a haber uno, haced lo que os piden y seguid las indicaciones, os vendrá muy bien. Y la diferencia de estar preparado es esencial para salvar el pellejo en caso de que sí llegue uno de verdad.

El 19 de septiembre del 2017 a las 11 de la mañana se llevó a cabo este simulacro como cada año, la cosa salió mas o menos bien y en media hora estaba to quisqui otra vez haciendo vida normal, pero a la una de la tarde la tierra tembló de verdad y ya no era un simulacro. El temblor fue bestial, hubo varios edificios que colapsaron y muchas personas heridas, pero gracias a los simulacros y la preparación y concientización de las personas, se pasó de decenas de miles de muertos en 1985, a unos pocos cientos de muertos en 2017. Ya se que para las familias de los "pocos cientos" de fallecidos esto no es consuelo, pero sí para las miles de personas que se salvaron gracias a las acciones de prevención.

En todos los edificios ves avisos de como actuar en caso de temblor, lo primero que recomiendan es no usar los ascensores y bajar por la escalera, pero por otro lado, los de protección civil y rescatistas dicen que en caso de que te pille el temblor en el edificio, es mejor que no uses la escalera pues es en ese lugar donde siempre encuentran a la mayoría de personas fallecidas, yo lo que te recomendaría es que mejor busques otra ciudad para vivir y te quitas de historias

Por último comentar que en la ciudad de México hay alarmas antisísmicas, unos altavoces que suenan a toda castaña avisando del temblor. Cuando las oigáis tenéis un minuto para evacuar el edificio. No, no es que se puedan predecir los temblores, lo que sucede es que el epicentro casi siempre es a tomar por saco en las costas del océano pacífico, el temblor se va desplazando como si de olas se tratase por la tierra hacia la ciudad de méxico que está a unos 600 kms en línea recta. En esos 600 kms hay unos sensores que al detectar el movimiento disparan las alertas, por lo que para cuando llega el temblor a la ciudad de México ya ha pasado un minuto.

Mi viaje a Mérida (Parte 3/3)

... Continuación ver primero Parte 1, y luego parte 2

Después de visitar Chichén Itzá, la siguiente parada era Valladolid, a 40 Kms más hacia el este, pero antes tenía que parar a comer porque ya eran casi las cuatro de la tarde y el intestino grueso estaba mirando de reojo al delgado. Al pasar por un pueblico, un par de niños de unos 10 años me hicieron señas de que parara en un lugar que parecía decente. El sitio se veía limpio y su especialidad era el “poc chuc”, plato típico local que consiste en unos filetes de cerdo a las brasas, acompañados por unas cebollitas asadas, y un poco de lechuga y tomate, ya lo había probado anteriormente pero es tan delicioso que no me importó volver a comerlo, y nuevamente quedé tan encantado como la vez anterior, la comida me costó 80 pesos con propina incluida (5 euretes) y quedé satisfecho hasta de sobra.

Ya en Valladolid lo destacable del pueblo es un convento de san Bernardino de nosequeleches, ya te digo, el mexiñol visitando iglesias. En las iglesias que vi en la mañana no se podía entrar, pero en este te dejaban andar como Pedro por su casa, visitar el claustro, la iglesia y todo lo demás, y lo mejor de todo es que no te cobraban ni un duro, bueno, por todos lados había unas cajas para que pongas la limosna y letreros invitándote a hacerlo, pero ya me conocéis, yo no puse ni un clavo. Después de ver el convento me dirigí al centro de la ciudad, que en sí nada que destacar, igual que la mayoría de ciudades mexicanas con su iglesia típica a la que tomé un par de fotos, sus arquillos del palacio municipal y una fuente en medio la plaza. Me decían que había un cenote muy bonito en la zona, pero que cerraba a las 5 la tarde y ya eran como las 6. Así que me quede sin ver la tetot… digoo el cenote. Como no le veía mucho sentido seguir ahí, pensé en darme la vuelta para Mérida, ya que en la mañana tenía que levantarme a las 6 de la mañana para poder estar a las 7 en el aeropuerto, pues mi vuelo salía a las nueve, además no me gustaba mucho la idea de andar en la noche conduciendo por una carretera desconocida, con un coche desconocido y donde si me pasaba algo no me iba a conocer ni mi padre porque está a tomar por saco de aquí (o mas bien soy yo el que está a tomar por saco pero bueno), así que carretera de regreso.

Llegué a Mérida antes de las nueve, y me dije, que coño, porque me voy a ir al hotel, vamos a ver si de pura casualidad puedo ver la pirámide que no pude ver en la mañana del nombre impronunciable; aprovecho de que está a mitad de camino hacia la playa; y si en dado caso no puedo verla, me voy hasta la playa que queda a unos 30 kms al norte de Mérida, y así lo hice. Llegué a la pirámide y estaba cerrado el asunto, no pude ver mas que la puerta con el horario, de 8 la mañana a 5 la tarde, así que me fui hasta la playa, a “Progreso”, en pleno mar Caribe.

Progreso es un pueblico que mayormente vive del turismo (igual que casi todo el sur de México), algo así como Benidorm. Tiene su paseo playero que estaba hasta los cataplines de gente, yo me acerqué a la orilla del mar, me quité los zapatos y calcetines, me remangué los pantalones y metí los pies en el agua para decir que me he mojado con el agua del Caribe mexicano, que por cierto, casi estaba caliente. Caminé por la orillica del mar unos dos kilómetros descalzo por la playa, yo, conmigo mismo, pensando en mis gilipolleces, que cosa más relajante chaval. Llegué a un punto en que salí de la playa, me limpié la arena de los pies y me volví a poner los zapatos (como la idea del viaje no era turismo sólo llevaba zapato de vestir). Me volví hacia el coche andando por el paseo y paré en un restaurantico muy cuco a cenar, acompañado por el ruido de las charlas de las personas que pasaban al lado, la brisa marina acariciando mi cara, las olas del mar suavemente rompiend… jo, si es que me estoy poniendo tontorrón, sólo me faltaba una tía buenota (o no tanto) dándome besicos en el cuello leñe.

En la mañana me levanté tempranito, a las 6:30 (creo que en la puta vida me había levantado un domingo a las 6:30 de la mañana, a lo mas haberme acostado a esa hora), dejé el hotel y tira pal aeropuerto a entregar el coche. Después de dejar el coche, los mismos de la arrendadora me llevaron a la terminal. Andaba con temor porque eran casi las 7:45, a ver si no me van a dejar subir porque es tarde, voy al mostrador de la línea aérea y ahí no hay ni dios (mosqueo mexiñol), pregunto a un tío de otra aerolínea y me dice que es que los de esa compañía llegan mas tarde porque no tienen vuelos, ???????, perame, perame, mira, aquí tengo mi pase de abordar que dice a las nuev… bueno, 9:55 (coño, ya no son las nueve sino casi una hora mas) de todos modos ya deberían estar aquí… en fin, voy al módulo de información del aeropuerto, le pregunto al tío que a ver cuál es el mostrador de mi línea aérea y me confirma que es en el que yo fui, le pregunto por mi vuelo y el tío no tiene NPI. Cagon tó lo que se menea, que coño pasa aquí, ya me han abducido los estraterréstricos esos o donde cojones está la puta cámara escondida, miro el pase de abordar, 9:55…, la fecha… si, es para este día. En eso veo a un tío de la línea aérea con la que viajo que justo se dirige al mostrador y que me lanzo para allá. Oiga joven (aquí se les dice joven aunque tengan 95 años) mi vuelo???... No señor, para Monterrey no hay vuelos en la mañana… ??????? ¡Cómo cojones no!, si aquí tengo mi pase de abordar… a ver señor permítame revisarlo….. efectivamente señor, su vuelo sale a las 9:55, pero PM… PUUUTAAA MAAADREEE, Mecagüennn la secretaria, en la madre que la parió, en su abuela y en 45 generaciones suyas; como ella me dijo en la mañana, en ningún momento me fijé en las putas letritas esas de PM. Y ahora qué co-jo-nes hago yo hasta las 10 de la noche en el puto aeropuerto, ya entregué el coche, no tengo dinero para pagar el taxi para volver a Mérida, y en dado caso me cobra 200 pesos (12 euros) na mas pa llevarme al centro, cosa que no estoy dispuesto a pagar, además de la paliza de tener que andar a vueltas con el equipaje allá donde vaya porque en el aeropuerto no cuentan con taquillas para poderlo dejar. Pues nada, ahí me sentía yo como el tom jans ese en la película de la terminal, ya hasta empecé a hacer amistad con el tío que lleva las maletas y el que limpia el suelo se cagó en mi padre por pisarle donde acababa de pasar la fregona (lo que nunca apareció fue la tía buenorra pa invitarla a un polv... a cenar).

Total que pillé una esquina en el aeropuerto y me puse a escribiros la historia de mis peripecias en el güor para luego pasarla al rincón, por eso me está quedando tan larga (la historia malpensaos), tan llena de detalles y espero no haberos aburrido. Si llego a haberlo sabido hubiera planeado mi tour turístico de manera diferente; me hubiera quedado el sábado en Mérida a visitar la pirámide de diz… zilmin… sisi… como cojones se llame, para irme después a la playa; y en la mañana del domingo hubiera salido a chichi-enpichá a primera hora para luego visitar pucela y volver a Mérida a la hora de comer o un poco después con la intención de estar en el aeropuerto a las 5 la tarde o así.

Un par de detalles finales que quiero destacar es por un lado el clima, calor no es que haga mucho, o por lo menos no más que en Monterrey, pues andábamos alrededor de 35 grados todos los días, el asunto es la tremenda humedad que hay, creo que pocas veces he sudado tanto como el día que paseé por chichi-enpichá (aunque habiendo chichí en picha, lo de sudar es natural), y eso que el calor no lo sentía pesao, pero vamos, los otros guiris que andaban estaban bañados en sudor. Otro punto que quiero destacar y que llama la atención es la cantidad de gente local que ves hablando en Maya, el idioma al escucharlo parece una mezcla entre euskera, griego y ruso, así que me río de mi prima que me dice que anda estudiando euskera y que se le hace más difícil que el recopón. Y también quiero destacar que las mujeres muchas veces van vestidas con sus trajes típicos regionales, vamos, es como si una sevillana se fuera a trabajar a la oficina con su traje rojo de topos blancos y su peineta.

En fin, esta es la historia del mexiñol y su paseo por Mérida (en México) si os he aburrido me decís para ya no contaros mas peripecias similares, o por lo menos no con tanto detalle, y pal que quiera ver las fotos de mi viaje, aquí os pongo el enlace (a ver si se ven) para que las disfrutéis, a casi todas les puse una etiqueta con una breve descripción.

En resumen, que lo de Chichen Itza es algo acojonante, el ver esas edificaciones y como debieron pasarlas putas para hacerlas además de la historia que encierran, acojonante es también el pillar un mapa y verlo lleno de pequeñas pirámides, lo que quiere decir que te tardarías un par de años en ver todas las zonas arqueológicas de la región. Tanto Mérida como Valladolid son ciudades realmente bonitas y muy limpias, la playa de Progreso es una lástima que no la pude ver en el día, pero en la noche tenía un ambiente cojonudo para salir de marcha y poder ligar. El bañarse en un cenote o incluso bucear en alguno es algo que no puedes dejar de hacer cuando andes por estas tierras, Si venís pa Yucatán, alquilaros un coche con GPS y unas buenas guías, y dejaros de tours ni gaitas de esas.

Mi viaje a Mérida (Parte 2/3)

... Continuación de Viaje a Mérida Parte 1

El viernes en la noche, ya en el hotel y después de analizarlo, me decidí a alquilar un coche en lugar de pillar un tour de esos organizados, pensé que así podría alcanzar a ver más cosas. Me metí en varias páginas internetienses de arrendadoras de coches y al final me decanté por los de Hertz porque tenían GPS, con el que me resultaría más fácil llegar a los sitios, ya que como tenía el tiempo ajustado tampoco era cosa de andar dando 40mil vueltas pa llegar a tomar por saco de donde quería ir.

Mi programa era visitar una pirámide que está como a 15 Kms al norte de Mérida llamada DZIBILCHALTUN, no te preocupes, yo tampoco lo puedo pronunciar y para escribirlo he tenido que ver letra por letra. De ahí mi intención era ir a la archifamosa y conocida Chichen-Itzá, (pronunciase chichenichá), ubicada a unos 120 Kms al este de Mérida, para de ahí recorrer otros 40 Kms más al este hasta Valladolid, ciudad que según las guías del hotel y referencias de internet estaba bastante maja, Cancún quedaba descartado por quedarme a tomar por saco. Posteriormente tenía planeado regresar a Mérida, y si no era demasiado tarde, ver el parque de las Américas que me recomendaron y no había visto, para luego ir al hotel, en la mañana del domingo levantarme a las 6:30 para estar en el aeropuerto a las 7, dejar ahí el coche y emprender vuelo a las 9 de regreso a Monterrey.

Pero ya sabes cómo es esto, que por mejor que planees las cosas siempre se atraviesa algo, y tratándose del mexiñol que tiene a Murfy como su guardaespaldas particular, absolutamente todo se tienen que torcer desde el principio. Al querer hacer la reservación por internés, faltaban menos de 24 horas para recoger el coche, por lo que en la página me decía que la reservación la debería hacer por teléfono entre 7 de la mañana y 10 de la noche, y en ese momento eran las 11 y media. A las 7 de la mañana con un minuto llamé a los de Jertz para reservar el coche, mi intención era recogerlo en un hotel cerca del centro y dejarlo al día siguiente en el aeropuerto, me dicen que sí tienen el coche como lo necesito con GPS y toa la mosca, pero que me lo entregan a las 10 de la mañana. A tomar por saco la visita a la pirámide del nombre raro.

A las 9:45 estaba yo como un clavo en el hotel donde iba a recoger el coche y me dicen que sí, que ya lo tienen listo, lisensia de conducir, tarjeta de crédito, todo bien. En eso me salta el tío que me va a bloquear 75mil pesos en mi tarjeta de crédito por cuestiones de seguridad, SETENTAYCINCO MIL????? Pero si sólo voy a alquilar el coche por un día no por un año, nos ha jodido, ni tampoco es mi intención comprarlo. Pues que no, que si no lo hace así no me entrega el coche. Pa empezar no tengo tanto crédito en la tarjeta (hablamos de cerca de 4800 euretes de nada). Micagüen la leche, y ahora que hago, en un hotel que no es el mío, se jodió mi visita a chichí-enpichá y todo lo demás. En la zona hay otras arrendadoras de coches y me meto a una de ellas, me sale el tío que él “solo” me bloquearía 9mil pesos (570 Euros) pero que de todos modos no tiene coches (y yo entre lo del hotel y tal tampoco tengo esa cantidad disponible en mi tarjeta, acordaros que soy pobre) ya por no dejar, entré a una tercera arrendadora que tampoco tiene coches y a una cuarta (terco y cabezota que es uno) en donde... SIIÍ tienen, y sólo me pide bloquear 6mil pesos que SIIII me puedo permitiiir BRAVOOO otra vez chichi-enpichá a la vista. Aunque no tienen GPS, pero me dice el tío que no lo voy a necesitar, que en un mapa él me dice como llegar. El coche es un chevy monza, me dice las políticas, que lo tengo que entregar en el aeropuerto antes de 24 horas y con el depósito de gasolina con la misma cantidad que me lo entregan, o sea, un octavo de depósito… ¿¿Un octavo???... A eso en mi pueblo le llaman reserva capullín. En fin, me da las indicaciones para llegar a chichi-enpichá y listos.

La primera pirámide queda descartada, así que pongo gasolina al coche y carretera y manta como decía mi abuela, camino a chichi-enpichá. Se puede ir por la autopista o por la carretera libre, me decanto por la segunda; no, no es tacañería, es para así poder parar en algún pueblo que encuentre por el camino y me parezca interesante.

La primera vez que me hablaron de los “senotes” yo pensé en unas tetas gigantes, pero en resulta que no, que son Cenotes (aunque se pronuncia senotes); el palabro viene del maya Dzonot y son muy famosos en la región. Así que de camino a chichi-enpichá vi que anunciaban a 200 metros de la carretera un cenote de esos, pues que me desvío a verlo. Al llegar ves que es una casa, así que preguntas y me dicen que sí, que adentro de la casa está el cenote, jóete, me salta con que a un ladito de la puerta principal tiene unas escaleras que bajan, que esa es la entrada al cenote y que si quiero pasar tengo que pagar 40 pesos (2,5 euros); se me hace un poco caro, pero cuando andas en estas cosas, pagas (cojonudo oye, tienen un cenote dentro de casa y cobras 40 pesos por persona que quiera entrar a verlo, fantástica forma de vida). En fin, bajé las escaleras y lo que encuentras es una simple cueva totalmente inundada, con aproximadamente metro a metro y medio de altura libre de agua, y unos dos metros de profundidad de agua totalmente cristalina, la “dueña” del cenote dice que tiene una longitud de 120 metros por 15 de ancho, pero sólo le pusieron luces en la orilla de "aquí" para que la gente se pueda meter al agua. El agua está a una temperatura cojonuda, hay una familia que se está bañando, y aunque ando con la tentación de meterme, para empezar no traje traje (de baño), y si me quedo mucho tiempo sólo alcanzaría a ir a chichienpichá y no llegaría a Valladolid. Así que tomé las fotos de rigor y a seguir mi viaje.

Paré en un pueblo llamado Kantunil, que decía en la pasada que tiene edificios bonitos, en sí era una simple iglesia de tipo colonial, le tomé la foto desde el coche sin bajarme y seguí mi viaje. Poco antes de llegar a chichén, paré en otro pueblo con otra iglesia típica, ahí si me baje a tomar un par de fotos. Que parece que los gachupines cuando “llegamos” a México nos dedicamos a robarles el oro a los indígenas y a construir iglesias chaval, porque no queda nada de oro y mucho de iglesias, y con lo religioso que soy yo, pero en fin, le veo el lado histórico al asunto.

Finalmente llegué a Chichén Itzá, me cobraron 22 pesos por el aparcamiento (poco mas de un euro). Para entrar al sagrado recinto decían los letreros que a los de extranjía les cobran 166 pesos la entrada y a los mexicanos 116, vale, yo como cumplo las dos condiciones espero que no me cobren tarifa doble. Al acercarme a la taquilla me preguntan si mexicano o extranjero y claro, la respuesta es obvia, me cobran 65 pesos, ¡Coño!, pues no dice ahí que 116, en fin, no voy a protestar; me pongo a hacer fila pa entrar. Según me voy acercando a la entrada los tíos que están permitiendo el paso empiezan a ladrar, tengan sus dos boletos a la manoooo los dos boletos a la manooo… ¿Dos boletos?, yo sólo tengo uno, sí señor, es que usted pagó la tarifa que cobra el estado de Yucatán, pero falta la tarifa que cobra el gobierno federal. Tócate los buebos, ¡y no pueden cobrar todo al mismo tiempo capullines!. Pues nada, a salirme de la fila, ir a la otra taquilla y a comprar el otro puto boleto (51 pesos para completar los 116) y ooootra vez a hacer fila.

Que puedo decir, dicen que los mayas eran unas eminencias, pero arquitectos no se si serían macho porque está todo roto, piedras tiradas por todos lados, las pirámides a medio caerse, un montón de columnas sin techo, en fin, un desastre. En Chichen Itzá la atracción principal es el castillo de Kukulkán, esto es la pirámide que miles de veces hemos visto por la tele. Los sabios expertos dicen que si te pones en no sé qué parte frente a la pirámide y aplaudes, el eco te devuelve el sonido de un pájaro de la zona, así que ahí tienes a tol montón de guiris de todas partes del mundo aplaudiendo como gilipollas para no escuchar nada. En eso llegan los guías de turistas, aplauden, y chaval, que si se oye el eco famoso, yo pa no hacer el ridículo y desentonar con los demás aplaudí un par de veces, pero no me regresó ningún eco.

Algo que resulta muy molesto de este lugar es el montón de vendedores que te asaltan nada mas entrar al recinto, y son pelmas como ellos solos, te van siguiendo como moscas a la caca, ofreciéndote su mercancía y no dejándote disfrutar de las pirámides ni tomar fotos ni nada, yo no quise comprarles nada a pesar de que el precio me parecía relativamente razonable, pero es que andaba llegando y no era plan de cargar con cachivaches si tenía un par de horas de caminata por delante viendo pirámides y cosas, oye, pues qué bien hice, porque las mismas gilipolleces que los pelmas del principio me estaban queriendo vender en 300 pesos, al ya estar pensando en irme, otro pelma me las andaba ofreciendo en 100 pesos, que al final se las compré en 50, (y creo que aún hubiera podido comprarlas más baratas si hubiera regateao mas).

Muy conocido también de estas ruinas es el Cenote sagrado, que bueno, yo lo vi y que quieres que te diga, es un agujero en el suelo con agua adentro, bueno, vale, un agujero del copón de grande, bastante hondo, y lleno de agua hasta los cojones, bueno hasta los cojones no, porque el agua quedará a unos 15 metros por debajo del nivel del suelo, por lo que entre este, y el que he visto en la mañana deduzco que en sí los cenotes son cuevas subterráneas (Toma ya, cuando has visto una cueva no subterránea??), que se han llenado de agua y en algún momento colapsa el techo dejándolos al descubierto.

La tercera parte a destacar de estas ruinas es el observatorio que también siempre sale en las fotos y en la tele, la verdad es que impone, aunque al verlo medio deteriorado o derruido en su cúpula como que te decepciona un poco, lo que decía al principio, está todo roto así que los mayas muy buenos arquineptos no eran. A pesar de todo, con todas las ruinas que hay y las marcas en diferentes paredes con jeroglíficos mayas merece mucho la pena el alquiler de coche, los 150 Kms y los 116 pesos de entrada.

Finalizará... parte 3/3

Mi viaje a Mérida (Parte 1/3)

Pues nada, que me fui a dar un paseo a Mérida, y como queda cerca, aproveché para llegar a Valladolid. No, no hablo de ciudades españolas sino mexicanas.

Resulta que la gente de Pelotillas ombligueras me encomendaron la misión de ir a Mérida, al sur de México, concretamente en el estado de Yucatán que se encuentra en la península del mismo nombre para revisar algunos pendientes de acá p´allá y otros de allá p´acá de una empresa medio filial, franquicia, pariente o no se que leches, así que la idea era ir de martes a viernes. Pero ya sabes, en este mundo hay categorías, y como no soy jefe, hay que buscar bajar costos; así que me sacaron los pasajes de avión a través de la versión mexicana de ryanseair (o como se llame), la cual tiene un solo vuelo diario entre Monterrey y Mérida, así que iba a tener que regresar el sábado en la mañana. Me preguntaron que si me parecía bien, y claro, atrévete a decir que no. Total, que al hacer la reservación salen con que ya no había lugar para volver el sábado, así que mi vuelo sería el domingo a las nueve de la mañana. Me pareció bien, así aprovechaba y el sábado me podría dar alguna vuelta para conocer la zona donde hay infinidad de ruinas mayas.

El asunto es que estas p%&as líneas aéreas de bajo coste te hacen estar en el aeropuerto como 24 horas antes de la salida del vuelo... Bueeeno vaaale, estoy exagerando un poco, me pedían estar dos horas antes. El pequeño detalle es que el vuelo de ida salía a las 6 de la mañana, por lo que tenía que estar en el aeropuerto a las 4. No veas que ilusión me hizo levantarme a las 3 de la mañana, llegué a pensar en mejor irme de parranda y de la parranda al aeropuerto. Al final sí me fui a dormir y me levanté a las 3 y media, reservé desde la noche anterior el taxi para las 4, porque vivo relativamente cerca del aeropuerto.

A las 4:20 de la mañana ya estaba el mexiñol en el aeropuerto con los ojos todavía llenos de legañas, me acerco al mostrador de la línea aérea y eso parecía romería en abril chaval, cuanta gente. Después de como media hora de hacer fila, me pesaron la maleta y me pidieron abrirla para revisarla, y ya sabes, al mexiñol siempre le tiene que pasar algo. Resulta que al querer abrirla no me acordaba de la contraseña del puñetero candadito, así que mientras el resto de pasajeros me miraba con cara de “mecagüen tu padre que tío mas gilipollas” ahí me tienes como lo que pensaban de mi los que estaban en la fila probando claves y claves, hasta que finalmente di con la adecuada. Total que me revisan la maleta, la documentan y listos pa subir al avión.

En el viaje todo estuvo normal, no hubo sobresaltos (raro en mi). Llegando a Mérida la gente de la oficina de allá me estaban esperando en el aeropuerto, tú sabes, el típico letrerito ridículo que cuando ves el nombre de otro te medio escojonas y piensas, ¡Que tío mas ridículo!, pero al ver el tuyo dices tierra trágame. De ahí me llevaron directo a la oficina, no vaya a ser que me desvíe con intenciones turísticas, me presentaron al personal y empezamos a trabajar. Después de trabajar todo el día me llevaron al hotel como a eso de las 8 de la noche (Mérida geográficamente está una hora atrasada pero en los relojes tienen el mismo horario del centro del país, así que pa las 8 ya es noche cerrada).

No pude cenar porque el hotel no tiene restaurante, sólo uno pequeño para del desayuno que va incluido en la tarifa pero, nada más. El hotel quedaba lejos de todos lados, lo mas que había era un moll de esos “cerca” (a unos 500 metros), pero después de levantarme a las 3 de la mañana lo que mas quería hacer era dormir, y de todos modos al mediodía comí como niño dios… dihospicio, así que hambre no tenía.

El hotel estaba bien, pero me llamó la atención que no tendría alfombra ni en los pasillos ni en las habitaciones, como sucede en otras partes de México que he visitado; al comentarlo con alguien local me dijo que eso es habitual en la zona. La vista desde la habitación era espectacularmente aburrida, ya que daba al aparcamiento y como estaba en el primer piso no se veía nada; si a ello le agregas que la península de yucatan es mas plana que el pecho una nadadora, sólo se veía vegetación.

El resto de los días fueron sin novedad, me pasaban a recoger al hotel a las 9 de la mañana y me dejaban alrededor de las 8, al mediodía me llevaban a comer comida Yucateca que la verdad tengo que alabar, es simplemente exquisita, eso sí, los moros las pasarían canutas, ya que el ingrediente principal suele ser carne de cerdo preparada de diferentes maneras a cual más sabrosa, así que creo que en los pocos días que estuve subí como 5 kilos.

El miércoles, después de que me dejaron en el hotel, salí a dar una vuelta al moll de los cojones para decir que había salido; me dio un poco de grima porque estaban las mismas tiendas que encuentras en Monterrey. Afortunadamente el jueves me dejaron algo más temprano en el hotel (7 exactas), así que aproveché para darme un garbeo por el centro de la ciudad y poder decir que conocí algo, porque andaban amenazando que el sábado en la mañana iba a tener que trabajar lo que me impediría conocer nada de la zona. De esa visita a la ciudad tengo que destacar la limpieza de sus calles, a diferencia de lo que pasa al norte de México donde las ciudades que me ha tocado conocer tienen más mierda que el intestino un estreñido. La ciudad es bastante colonial, con su iglesia en el centro, el ayuntamiento, sus barecitos y sus tiendas de artículos folclóricos, muy majo todo. Me sorprendió ver en la plaza principal mucha gente con sus ordeñadores portátiles, y es que resulta que la ciudad cuenta con Güifi de ese totalmente gratis en la zona centro. También a destacar es que las calles no tienen nombres sino números para su identificación, lo cual me parece la mar de práctico (las que van de norte a sur son pares y las de oriente a poniente impares… o al revés no me acuerdo).

Después de dar un paseíllo y tomar varias fotos al estilo guiri gachupín solitario, me puse a cenar en una terracita que estaba en una planta alta desde la que se dominaba toda la plaza. La cena fueron unos típicos panuchos que no me pidas que describa pero estaban regüenos, acompañados por una cervecita, al terminar pillé un taxi y pal hotel.

Al final el viernes me puse de acuerdo con el tío que tenía que ver el sábado en la mañana para terminar el trabajo el mismo viernes, y es que como ellos no trabajan los sábados, le saqué que así no tendría que volver a trabajar el sábado, sino que terminábamos el viernes y le quedaba libre el sábado, la verdad es que su libertad me importaba una reverenda pelotilla ombliguera deshilachada, lo que yo quería era poder pasearme. Nos quedamos en la oficina hasta las 10 de la noche y él mismo me llevó al hotel; ya en el hotel empecé a terminar de programar mis visitas del día siguiente, mismas que había estado pensando los días anteriores pero no definí porque no sabía si tendría al final tiempo el sábado o no.

Continuará ... parte 2/3

Bomberos

Si un día de repente se te empiezan a quemar las alubias, y de las alubias pasa al resto del piso, lo primero que haces es llamar al 112 y pedir por los señores bomberos, pero, que pasa si en lugar de alubias son frijoles, y en lugar de piso es una casa en alguna ciudad mexicana, ¿A quien llamas? ¡A superlópez!, ¡Al chapulín colorado!, a ¡Superpelotillín ombliguero!... no, también llamas a los bomberos, o que pensabais, que en México no teníamos de estas cosas.

Ahora, el primer problema que hay para llamar a los bomberos es que habitualmente no tienes un número como el 112, el 091, ó como el gringísimo 911 que aplica para absolutamente todas las ciudades del país. En México, habitualmente los bomberos tienen un número telefónico como el que tienes en tu casa, como puede ser el 17243158, y claro, aprenderse ese número y acordarte de él mientras tu casa está envuelta en llamas, es complicado.

Por supuesto que en la mayoría de ciudades se cuenta con números de emergencias, el problema es que por lo general, la polesía tiene uno, las ambulancias otro, los bomberos otro, y superpelotillín ombliguero uno mas, y si a todo ello le agregas que de un estado del país a otro ese número puede cambiar, tienes un baile de números que te vuelves loco, por lo que nuevamente el acordarse del número de marras es la releche.

Para el caso del estado donde vive el mexiñol se cuentan con dos números principales de emergencias, el 066 y el 069. Y aunque estos son los números que habitualmente se usan para llamar a la polesía para denunciar que estás viendo a un tío robándose los espejos del coche, puedes aprovecharlos para que ellos mismos te manden a los bomberos o a la cruz roja, (creo que con superpelotillín ombliguero no tienen enlace).

Total, que le avisan a los bomberos, estos empiezan a prepararse, y tu sabes, lo típico de ponerse el traje de bomberos, las botas, subirse al camión y salir a toda pastilla siguiendo las señales del humo hasta donde está el incendio.

Lo primero que suele llamar la atención es que ves que los trajes de los bomberos están bastante deteriorados, con unas manchas que parecen de sangre o de piel de las cientos de personas que han rescatado, igualmente los camiones a veces te da la sensación de que deberían estar en un museo en lugar de andar por las calles a toda castaña en búsqueda de un incendio. Un pensaría que es porque desde el ayuntamiento no les asignan un presupuesto suficiente, y el alcalde de turno prefiere empozarse el dinero antes que dárselo a la brigada de bomberos. Pero la realidad es que los bomberos son una entidad independiente totalmente, así que el ayuntamiento no tiene porque asignarles ninguna partida económica.

Como lo lees, los bomberos son como una empresa mas cuya misión es apagar incendios, y viven de lo que la gente y empresas les quiera donar. Así pues, su presupuesto es mas que limitado. En ocasiones los propios ayuntamientos les dan algunas migajas para poderlos ayudar, como puede ser regalarles algún terrenito para que pongan una estación de bomberos o poner a su disposición diferentes tomas de agua repartidas por la ciudad para que de ahí saquen el agua; y lo mejor, estas tomas no tienen contador, vamos, que no tienen que pagar por el agua. Eso sí, el ayuntamiento lo considera como una donación que sale del presupuesto municipal, así que al final del año en su presupuesto ponen montos asignados a los bomberos.

En el caso de Nuevo León, tienes el "patronato de bomberos de Nuevo León", el cual para hacerse de recursos económicos, suelen organizar sorteos y rifas. También suelen tener acuerdos con algunas empresas, particularmente las que tienen un mayor riesgo de incendio como pueden ser madererías, o negocios de químicos. La empresa les pasa una pasta y ellos a cambio les dan cursos y consejos de como proteger sus instalaciones contra un posible incendio.

Al ser este patronato de bomberos una especie de asociación, la mayoría de la gente que ahí trabaja son voluntarios, y sus sueldos son mas bien simbólicos (en el caso de los hombres y sintéticos los de las mujeres), es decir, que el que está ahí es porque disfruta eso de llegar a una casa rompiendo todo a hachazos, dejar todo perdido de agua y que el dueño de la casa le esté eternamente agradecido.

También esto ha dado lugar a que para los bomberos no sea fácil el contar con una estación cerca de la gente. Además teniendo en cuenta que aquí las ciudades son mucho mas grandes en cuanto a extensión, cada una puede tener que abarcar un área grande de la ciudad en cuanto a distancias. También puede pasar el que en una estación tengan tres camiones, pero a uno le faltan dos ruedas y al otro medio motor porque lo usaron para arreglar el que sí funciona, por lo que para atender a una emergencia muchas veces tienen que apoyarse entre las diferentes estaciones para acudir a los llamados. En el caso concreto de Nuevo León, se cuentan con 12 estaciones de bomberos (según he visto en su página de internés), la mayoría de ellas concentradas en el área metropolitana, y si tomamos en cuenta que hay municipios que están a mas de 200 kms de la capital, creo que para cuando lleguen los bomberos, los vecinos ya se han cambiado a vivir al siguiente pueblo. 

En ocasiones ves los camiones de bomberos con todas sus leyendas en inglés, esto no es pensado en que si viene algún gringo a vivir a México y se le queman las alubias le puedan atender unos bomberos en inglés. Estos camiones están así debido a que fueron comprados en alguna ciudad de EEUU que ya no los querían, los trajeron para acá, y el presupuesto todavía no da para pintarlos en versión mexicana.

Eso de tener pocos camiones y en ocasiones obsoletos, ha llevado a casos en los que al estar apagando un terreno baldío que se estaba incendiando, se les haya terminado el agua a los bomberos y hayan tenido que dejar el incendio a medio apagar para ir a toa castaña a por mas agua, porque en la tiendita de la esquina tampoco tenían suficiente y se las cobraban muy caro (lo de quedarse sin agua no me lo han contado, lo llegué a ver en una ocasión, lo de querer conseguirla en la tienda sí es un chascarrillo).

Definitivamente, al trabajar en estas condiciones, se puede decir que en México los bomberos realmente son unos héroes, aunque como en todo, no dudo que haya algún vivales que esté como directivo del cuerpo de bomberos, no de un palo al agua (o en este caso un manguerazo) y se empoce una pasta del copón.

Puente peatonal

Dos historias diferentes, ambas las he vivido yo, no me las han contado. La primera sucedió en España, y se trata de una ocasión en la que iban a poner unos fuegos artificiales en un parque de la ciudad. Este parque quedaba pasando una calle con bastante tráfico, sobre la calle cruzaba un puente de peatones, así que para evitar accidentes, pusieron un policía a cada lado del puente para obligar a la gente a que pase por este, en lugar de arriesgarse a pasar por debajo.

En otra ocasión, estando ya en México, iba a cruzar una calle importante con abundante tráfico; sobre la calle existía igualmente un puente peatonal a unos 100 metros de donde me encontraba. Me dirigí hacia el puente para cruzar, sin embargo, de repente me salió al paso un policía de tránsito y me preguntó que si quería cruzar la calle, le dije que sí. En eso el policía detuvo toodo el tráfico de decenas de coches que circulaban por esa importante calle para que yo, y solamente yo, pudiera cruzar con total tranquilidad y sin necesidad de recorrer los 100 metros que me separaban del puente.

Por lo general a nadie nos gusta cruzar por los puentes, pero en México creo que están mas de adorno todavía que en otros lugares. Es de llamar la atención como los vecinos de la zona suelen hacer manifestaciones exigiendo el puente para cruzar la avenida que está cerca de sus casas, sobre todo después de que  atropellan a tres o cuatro chiquillos y alguno de ellos se muere (que cosas tienen, pa que se andan muriendo). Entonces es cuando las autoridades se deciden a poner el puente. Pero una vez que el puente está instalado, los únicos que los usan son los perros, y es que, a pesar de estar ubicados en calles donde realmente son necesarios, estos puentes suelen ser muy incómodos para subir o bajar.

 

La mayoría de los puentes son de escaleras, unas escaleras mas empinadas que los pirineos, por lo que casi necesitas llevar aparejos de escalada para no romperte la crisma. Por lo general tienen que hacerlos así de altos para permitir el paso por debajo a camiones con gran altura.

 

Estos puentes suelen ser unas construcciones metálicas, sin embargo cada escalón está relleno de cemento para evitar que la gente nos resbalemos. Yo no se si lo hacen adrede, pero además de que las escaleras están empinadas, cada escalón es muy pequeño, y yo no es que sea descendiente de pie grande, pero se me sale el pie del escalón.

Como os comentaba, el puente es de metal, y tal vez nos suene a que esto lo hace mas resistente y tal, sin embargo a mi me da pánico, no tanto por que se vaya a caer el puente, sino porque pegado... no, pegado no, tocando al puente, pasan miles de cables que viajan de un poste a otro.
Yo no se si estos cables vayan cargados de electricidad, que como muy bien sabéis no soy experto en ningún tema; pero dentro de mi ignorancia tengo entendido que si un cable electrificado toca algo de metal, es mejor no tocar ese metal si no quieres conocer el auténtico baile de san vítor, o ¿Estaré equivocado?.

De unos años a la fecha se ha puesto de moda eso de respetar a los que andan en silla de ruedas o tienen dificultad para desplazarse, cosa que me parece genial. Por ello, para facilitarles un poco la vida a estas personas, les ha entrado la moda ahora de hacer los puentes con rampas. La madre que los parió, que rampas chaval, si es que hace falta ser el rey de la montaña del tur de Francia pa poder subir eso, dudo que alguien en silla de ruedas pueda subirlas a menos que sea un medallista olímpico. Si a mi andando me saca el aire, y no fumo, que será de la pobre señora en silla de ruedas. Y claro, como son de rampas, eso provoca que la subida sea mas larga que la vuelta ciclista a Europa, que hasta por etapas la tienes que subir colega.

 

Y bueno, ya aprovechando que está ahí el puente, hay que llenarlo de publicidad, para que la ciudad quede bien adornada con anuncios por todos lados, además de recuperar la inversión por su construcción, que todo en esta vida es negocio leñe.

Áreas verdes

A todos nos gusta salir de paseo a algún parque cercano, o al pasear por las calles disfrutar de algún jardín para ver algo de verde natural. Los que tienen niños, poderlos bajar para que jueguen en los columpios; o si hay mascota en casa, para que salga a echar la firma, riéndote luego a carcajadas cuando ves a unos críos como se revuelcan en el mismo césped donde momentos antes tu mascota plantó el pino.

En México las autoridades exigen a las fraccionadoras que por cada tantas casas deberá haber ciertas "áreas verdes", o lo que es lo mismo, jardines. Después, algunos fraccionadores superan esas exigencias para así promover las casas diciendo que tienen mas zonas verdes que los demás, claro que esos jardines hay que cobrárselos a alguien, por lo general, al comprador de la casa.

Para hacer las casas muchas veces hay que cortar árboles que crecieron ahí de antes, los mas grandes se busca la forma de que queden en algúna de estas áreas verdes o en el patio de una casa, pero cuando no hay forma y estos quedan en medio de una calle, se saca un permiso en el ayuntamiento para poderlo tirar. Pero a veces los permisos no llegan a tiempo, así que lo que se hace es dejar el árbol en medio la calle, pero como no le cae agua a las raíces por ningún lado porque le pusieron pavimento hasta en la base del tronco, en 6 meses se seca y al final te quedas con el estorbo en medio la calle.

Igualmente al hacer las avenidas por parte de los ayuntamientos, en ocasiones dejan algunos espacios para plantar árboles o tener unos pequeños jardines entre los coches que van hacia un sentido y los que van hacia el otro, aunque también ellos mismos han dejado árboles en medio del tráfico que al cabo de unos años y varios accidentes, terminan podándolo.

Vale, todo muy bonito en principio, ya os estáis imaginando los árboles y jardines todos verdes verdad. Pues si, en el caso de los fraccionamientos, mientras se siguen haciendo y vendiendo casas, los del fraccionamiento tienen contratados jardineros que se encargan de cortar la hierba, (mejor conocida como zacate por estas tierras) regar los árboles y cuidar de alguna planta que hayan podido sembrar para dar un poco de vistosidad al entorno y ayudar a vender mas casas. También, en caso de que los columpios se rompan arreglarlos un poco o avisar para que los arreglen.

Cuando el fraccionador finalmente consigue vender todas las casas, esos jardineros se los llevan a otro fraccionamiento para atender allí los jardines. En el anterior fraccionamiento quien debe atenderlo es el ayuntamiento de turno, y aquí es donde empiezan los problemas.

Por lo general los ayuntamientos no suelen tener muchos recursos para jardines así que enfocan todos sus esfuerzos en los jardines principales, es decir los que están en el centro de la ciudad y los que están en las colonias de los mas potentados, o lo que es lo mismo, donde vive el alcalde en turno y sus secuaces, así como los benefactores de su campaña política. A los demás jardines de vez en cuando le dan una repasada, particularmente en temporada electoral, pero lo común es que estén totalmente desatendidos.

Lo mismo pasa con los columpios, por lo general los hacen de acero reforzado, porque (como en todos lados) nunca faltan los vándalos que en las madrugadas se divierten destruyéndolos, así que el ayuntamiento le toca cada tres o seis años (en temporada de elecciones) gastarse litros y litros de pintura para adecentarlos y borrarles los cipotes que algún "chistoso" le dibujó. Una vez adecentado, el candidato en turno se presentará para arengar al populacho que si le votan a él, ese parque se mantendrá así durante su administración y que invertirá en mas espacios para que los jóvenes bla bla bla, promesas que por supuesto no cumple.

Lo que ocurre con los jardines desatendidos es que, en temporada de lluvias, crecen las hierbas como en jungla salvaje, parece mentira lo que puede crecer el "zacate" en una semana. Después llega la época de sequía y claro, entre toda la mierda que hay, o los chiquillos que se quieren divertir, eso parece las hogueras de San Juan, no veas como se queman a veces esas áreas verdes; aunque muchas veces no sabes si son áreas verdes o terrenos baldíos.

Lo de los incendios en áreas verdes es menos seguido que en los baldíos, los ayuntamientos suelen tener cuadrillas que, cuando ven que el zacate tiene la altura “adecuada”, van por los jardines cortándola. En ocasiones simplemente cortan los hierbajos y esperan a que la madre naturaleza haga lo suyo para hacer desaparecer los restos, en otras los juntan en montoncicos que el viento se encargará de esparcir en un par de semanas. Aunque de repente hay cuadrillas que sí son un poco mas responsables y ponen la hierba en bolsas para, una semana después, pasar a llevársela (si no se les olvida).

En algunos parques existe sistema de riego automático, habitualmente suelen regar entre las 7 y las 9 de la tarde, para que así la gente que quiera pasear o hacer ejercicio, se refresque con los aspersores apuntando a los caminos. Estos parques con sistema de riego por lo general tienen algo de hierba, aunque si los "peluqueros" no pasan seguido, esta puede crecer a tal grado que muchas veces te da miedo pasar por ahí, no vaya a ser que de entre el matorralero te salga algún guanamino y te coma una pierna como aperitivo.

Sin embargo la mayoría de jardines sólo reciben agua en temporada de lluvias o cuando a un perro le entran ganas de mear, así que muchas veces en lugar de áreas verdes mas bien son áreas marrones claras (por la tierra toda reseca) o en los mejores casos áreas amarillas, gracias a la poca hierba que pueda salir y que por el calor en seguida queda mas mustia que el caballo de don Quijote. Aunque bueno, alguno me dirá, oye, si estás en zona desértica, los jardines tienen que ser desérticos, para potenciar la ecología local; vale, en ese caso que no pongan hierba, porque en los alrededores de la ciudad no crece una sola brizan, todo son arbustos espinosos, cactus y yucas como las vistas en el museo del desierto. El problema en ese caso es que vamos a terminar todos con tierra hasta debajo las uñas, si de por sí cada vez que lavas el coche a la media hora ya tiene su capa de tierra, si todos los jardines fueran estilo desierto arenoso, se te enterraría toda la cabeza.

PD: La última frase es un albur, enterrar la cabeza se refiere a la no pensante, y con lo de enterrártela se refiere a meterla… en fin, ¿Necesitas mas datos?... eso de explicar los albures hacen que pierda toda la gracia

Depósito

Nada que ver con el contenedor de gasolina de tu coche o con dejar algo de dinero como anticipo para comprar esa pantalla de plasma en el corte inglés. El depósito es mas bien sinónimo de ultramarinos o, como le dice mi abuela, la casa la marrana.

Y es que como ya he comentado cerca de medio millón de veces (es que a veces me repito como el ajo) en México no vivimos en edificios sino en casas, por lo tanto no puedes "bajar" a por el pan o la leche. La opción sería ir hasta el supermercado, o la tienda de conveniencia, pero estas pueden quedarte a varios kilómetros de casa.

Ante ello la alternativa es acercarte a la tiendita mas cercana a casa. Estas tiendas suelen sufrir una evolución muy curiosa que os explico a continuación. Lo habitual es que al momento en que se crea un nuevo fraccionamiento, todo son casas. Luego, cuando los habitantes llegan a ocupar sus casas, estos necesitan varios servicios como colegios o tiendas. A los fraccionadores solo les interesa poner casas y venderlas, ya luego los vecinos que se arreglen como puedan para comprar la leche y las galletas.

Por ello, nunca falta el vecino que bien sea a falta de trabajo, o con la intención de mejorar un poco los ingresos familiares, empieza a vender cocacolas, tortillas (de las mexicanas no de las de patata) y tigretones versión mexicana en la sala de su casa. Si el negocio funciona, se deciden a expandirse y empieza a vender mantequilla, pan bimbo, leche y otros productos alimenticios. Los productos de grandes compañías le son llevados al tendero a domicilio con camiones repartidores de cada marca y, por ejemplo, los de cocacola le prestan el frigorífico a condición que no venda pepsi en su tienda.

Poco a poco ves como la cosa mejora, y el dueño de la casa decide meterle dinero al negocio ampliando un poco la tienda. Para ello, en la zona de la cochera construye mas tienda, y si el dinero alcanza construye también mas casa a costa de quitar el patio para que la familia tenga un poco mas de espacio para las actividades personales. Si finalmente consiguen el ansiado permiso para vender alcohol, convierten su tienda en depósito, y los de la cerveza le pintan la fachada con motivos cerveziles y le ponen un letrero con el nombre del local (y la marca de su cerveza claro). Finalmente, en algunos casos donde el negocio funciona bien, se deciden a comprarle la casa al vecino de a lado para usar una parte como negocio y otra como vivienda, realizando las obras pertinentes en las dos casas.

Al final toda la familia termina atendiendo el negocio y viviendo de ello. Claro que quien dice que hablamos de un depósito, puede decir una papelería, una carnicería o una peluquería.

En ocasiones se da el caso de que dos depósitos quedan uno junto al otro (literalmente) y ves pasar los años y los dos van funcionando, claro que a uno de ellos le va mejor que al otro, a veces entran en una pequeña guerra de precios en algunas cosas, otras en productos de una marca u otra de cerveza o refresco (uno vende pepsi y el otro cocacola por poner un ejemplo) pero los dos van subsistiendo.

Los depósitos estos por lo general permanecen abiertos los 365 días del año, y como tienen la competencia directa en las tiendas de conveniencia, tratan de tener abierto el mayor tiempo posible, por lo tanto abren al momento de que el primer miembro de la familia se levanta, y el último en acostarse se encarga de cerrar la puerta del negocio.

Estos tipos de negocios suelen recibir el nombre de "changarros" porque a veces es una sorpresa lo que puedes encontrar en ellos, puede ser un depósito donde te hacen fotocopias o una mercería donde consigues alguna pieza de recambio pal ventilador que se jodió. Puede ser una refaccionaria (tienda de recambios para coches o electrodomésticos) o un videoclub de películas piratas, todo depende de los conocimientos y contactos que tenga el dueño en uno u otro giro para dar los primeros pasos del negocio.

De cuadras y números

Alguno ya estará pensando que voy a daros una cátedra de como llevar la contabilidad de un establo o así. Pues tengo que defraudaros, porque de las vacas solo sé que dan leche pasteurizada o descremada, que tienen cuernos, y que hacen "mu"; y de contabilidad solo sé que nunca tengo un clavo en el bolsillo.

En México cuadra se le dice a un tramo de calle comprendido entre dos bocacalles. Algunos refieren que una cuadra mas bien es una distancia de "un centenar de metros aproximadamente", pero como la gente tenemos un ojo de buen cubero peor que el de un tuerto vizco, lo mas adecuado es considerar el tramo de calle donde hay casas. Así que si alguna vez te dicen que la dirección a la que vas está a cinco cuadras, tradúcelo como que tienes que pasar cinco bocacalles para llegar a tu destino.

A la hora de que tú buscas una dirección, lo normal es tener el nombre de la calle y el número, en México ya expliqué que además necesitas el nombre de la colonia, y en casos de ciudades con un área metropolitana grande, necesitas además el municipio. El asunto es que en México las calles son mas largas que un reportaje sobre la fertilización in vitro de los cangrejos impotentes. Hay calles que literalmente tienen decenas de kilómetros de longitud, por lo tanto la numeración puede ser interminable, y si a ello le agregas el que esa misma calle puede atravesar varios de los municipios del área conurbada, lo hace mas complicado. Muchas veces aunque tengas la colonia, el encontrar el número al que vamos puede ser todo un reto.

Para ayudar un poco a reducir la dificultad de encontrar un número, una de las estrategias seguidas es el dividir la ciudad en norte, sur, oriente y poniente a partir de ciertas calles que corren perpendiculares entre sí en el centro de la ciudad. Esto quiere decir que casi toda numeración deberá acompañarse después del número por su punto cardenal (o era cardinal, porque con eso de que los curas salen ahora hasta en la sopa), con lo que te ayuda a reducir a la mitad el área de búsqueda.

Aunque cada municipio dentro del área conurbada marca su propio punto central para los puntos cardinales de sus calles, no suelen hacerlo con las calles que cruzan varios municipios. En estos casos para medir los números sólo se toma el punto cardinal a partir de la capital principal, en el caso de donde vive vuestro mexiñol favorito, hablamos de Monterrey. Claro que en ese caso ya no especificas si es poniente u oriente pues eso te lo marca el municipio donde está la calle, si te dicen tal calle del municipio "b", sabes perfectamente que queda al norte de la ciudad por lo que no puede tener numeración sur.

La numeración de calles (igual que en todo el mundo mundial) suele tener los números pares a un lado y los nones al otro, cabe destacar que si las calles son paralelas, en todas ellas los pares quedan en el mismo lado.

Otra peculiaridad es que si tu vas por una calle, notas que los números avanzan de dos en dos (por la división de pares y nones), pero al saltar una "cuadra" el número se incrementa en 100. Esto es, que si tu vas por una calle y vas siguiendo los números verás (por ejemplo), el 120, 122, 124, y de repente, al llegar a la esquina y seguir la misma calle, el siguiente número no es el 126 sino el 200, esto te ayuda para así saber cuanto te falta para llegar a tu dirección. Por ejemplo, si tienes el número 853, y ves el 219, ya sabes que te faltan 6 cuadras (bocacalles) para llegar a la numeración aproximada, y así no pierdes el tiempo fijándote en cada número, sino hasta que estás en el tramo cercano a donde vas. También te sirve para cuando vas en coche por la calle "A" que es de un sentido y te encuentras en el número 900, pero quieres llegar al 200 de la calle B que es paralela pero circula al contrario de la que tu estás, entonces sigues por la A hasta llegar a la cuadra de los 200 y te cambias a la calle de tu destino que ahora si te permitirá llegar al número que necesitas.

No se quien haya tenido la genial idea de inventar este sistema pero la verdad es súper eficiente, y ya en la practica viene genial. Claro que nunca puede faltar un pero en este rincón mexiñol, y para no defraudar a los que dicen que solo pongo cosas negativas veamos algunos detalles interesantes.

Resulta que al ir circulando por las avenidas principales, los comercios y empresas que ahí se encuentran se preocupan mas de que los vean mediante sus bonitos anuncios que el indicar el número de la calle. Por lo tanto es muy común que al ir por una calle no veas el dichoso número por ningún lado, y cuando por fin lo ves, gracias al capullo del Murfy, te das cuenta de que ya te pasaste por tres cuadras y tienes que dar vuelta. La ventaja es que ya sabes que aunque no vengan números, tu destino tiene que estar en tal cuadra.

Otro problema que a veces se da es que una calle puede terminar en una pared o una empresa, te fijas en los números y ves el 1230 como último número y tu vas al 2357. ¿Qué hacer? ¿La buenorra a la que voy a buscar me dio una dirección falsa?. Tranquilo, lo que pasa es que tienes que rodear esa empresa y la calle continuará mas adelante con el número 1800, resulta que la empresa de marras llegó antes que las casas que la rodean y ocupa 5 cuadras.

Y para no dejar sin criticar todo lo criticable, mas de una vez me ha pasado que vas por una calle y cuando llegas a la cuadra indicada, revisas los números en busca del adecuado, entonces ves el 438, el 440, y de repente aparece el 420 y luego el 444, no es que se hayan equivocado, es que en algún tiempo pasado por alguna razón desconocida cambiaron la numeración de la calle, y ese 420 se quedó ahí, y actualmente sigue siendo el 420, entre el 440 y el 444. Incluso me ha tocado ver que ese 420 sea el 728(por poner un ejemplo).

Grafiti

No se quien haya sido el inventor del grafiti, pero México no se escapa de esta forma internacional de joder las ciudades. Allá donde haya una pared, los pandilleros marcan su territorio cual perro meando un árbol, no importa si es una fábrica, una tienda o un cartel publicitario, si tienen el espray del color adecuado para que resalte sobre el fondo, harán su grafiti.

La mayoría de las veces no se entiende ni castaña de lo que escriben, o por lo menos yo que soy lego en la materia (como en casi todas las materias). A veces adivinas alguna letra pero la mayoría se me hace un sinsentido. Hay grafitis que simplemente ponen unas letras a base de rayas, otros las adornan mas, otros las ponen como si hubieran comido mas de la cuenta y están como gordas y rellenas de un color diferente por dentro. Algunos pintan a ras de suelo, otros a unas alturas increíbles que te preguntas como leches se treparon esos tíos hasta allá para joder la pared. Pintan sobre los puentes, los bancos de los parques, letreros, columnas o incluso sobre los vagones de los trenes para que su marca recorra el país.

Afortunadamente lo que suelen respetar son las casas particulares, aunque si la casa está claramente vacía o abandonada entonces pierde el carácter de casa y también es víctima de los pandilleros. Alguna vez se han dado casos en los que han pintado alguna casa habitada, aunque es raro y supongo que debe haber algún trasfondo (o pensaron que estaba vacía).

Ante ello las autoridades (in)competentes suelen tener programas antigrafiti. Pero para que este programa funcione en condiciones tiene que cumplir con ciertas condicionantes. En primer lugar obviamente la policía tiene que pillar a los chavales con las manos en la masa, o mas bien, en el bote de pintura. La segunda condicionante es que estos chavales no tengan pasta en ese momento para darles una mordida a los polis, o que no haya un periodista cerca, si cumplen estas condiciones entonces los chavales terminarán en chirona. Ahora, no os vayáis a pensar que tan fácilmente terminan en chirona tipo Carabanchel, en realidad terminan en las celdas que está en instalaciones de la policía. Si el afectado no presenta demanda alguna, entonces les ponen una multa (cuyo monto no se si irá a parar a las arcas municipales o a las arcas del juez de turno) y los dejan salir. En caso de que el afectado se decida a poner demanda, es común que la pena a pagar sea obligar a los chavales a presentarse frente a la pared que pintarrajearon con pintura y rodillo pagado de sus bolsillos para cubrir su marranada y dejar la pared como estaba. Desafortunadamente suelen comprar de la pintura mas barata existente y la rebajan con bien de agua para que alcance a pintar toda la pared, con lo que a través de la pintura se alcanza a ver el grafiti "original". Lo malo es que en la mayoría de los casos la gente no presenta demanda porque le sale mas barato acercarse a la ferretería mas cercana y comprar la pintura que andar dando catorce mil vueltas a la delegación de policía para poner la denuncia, eso en el caso de que hayan pasado por las primeras dos condicionantes.

Después existen otro tipo de grafiteros que pintan exclusivamente en paredes medio abandonadas, es decir, que están tapando terrenos baldíos o que pertenecen a una fábrica. Esta fábrica puede estar abandonada o no, en cualquier caso al dueño no le preocupa la apariencia del muro, solo que nadie se pase de este lado. Estos grafiteros lo que pintan son anuncios de bailes o discotecas donde va a tocar algún grupo musical local o regional en fechas próximas. También los hay que aprovechan para anunciar su negocio de reciente apertura por la zona como puede ser un videoclub, un colegio una floristería, o porque no, una sex shop. Estos grafiteros pintan a plena luz del día, yo no se si saquen algún permiso especial, pero los policías no los detienen ni interrumpen en su trabajo.

Por último encuentras a algunas paredes pintadas con mensajes a favor del ahorro del agua o en contra de las drogas y firmados por chiquillos menores de 15 años, también encuentras otras donde los grafiteros pintan auténticas obras de arte, en estos casos lo anuncian por la tele ya que parece ser que el ayuntamiento en turno hace algunos concursos ocasionalmente para dejar que los chavales se expresen. Desafortunadamente para el día siguiente es común que lleguen los grafiteros del barrio y pinten sobre las obras que no son suyas para dejar bien en claro que ese es su territorio.

Contaminación visual

Seguro que a casi todos nos entró un poco de morriña cuando decidieron quitarnos nuestros toricos de las carreteras porque podían causar distracción a los conductores. O que me decís de la cantidad de permisos que son necesarios para poner un anuncio en la panadería que puso tu prima cerca de su casa, al final se decantó por poner nada mas un toldo con el nombre que lo baja cuando hace un poco de sol porque sale mas baratico.

En México esto de los anuncios también está regulado. Antes de poner un cartel es necesario contar con los permisos municipales. No se bien en que consistan pero si te puedo decir que alguna vez he visto uno al que le han puesto una bonita pegatina encima con la leyenda “clausurado”. Yo supongo que básicamente consistirá en pagar unas tasas y mostrar un seguro por los daños que pueda causar el cartel, así como cumplir con ciertos lineamientos en cuanto al tamaño y ubicación; ya después cada año con que pagues las tasas es suficiente.
El detalle es que una vez puesto el anuncio, muchos no pagan las tasas al año siguiente, y el ayuntamiento no tiene gente suficiente para ir revisando anuncio por anuncio si pagó los permisos correspondientes o no, y en caso de no haberlo echo, con una voluntaria gratificación al revisor, el anuncio permanecerá a la vista de la población.

Así pues, por mas pequeño que sea el tendajo donde venden galletas naturistas, o la taquería de don panchito que quiere que se le vea. Todos tienen su anuncio bien a la vista para que la gente los encuentre mas fácilmente al pasar por la calle. El problema es que como todo quisqui pone anuncios, al final el encontrar entre toda la maraña de carteles el negocio de repuestos para lavadoras porque se te jodió una manguera, resulta mas complicado de la cuenta, sobre todo por que algunos letreros tapan a los otros.

Si por otro lado en lugar de un tendajo de venta de zapatos perteneces a una gran cadena comercial, o una marca de coches; lo que quieres es poner uno de esos cartelones gigantes para que te vean desde casadio... desde muy lejos. En esos casos la opción mas viable es el contratar a una empresa que ofrezca sus servicios en este aspecto y que ellos se encarguen de los permisos. Estas empresas por lo general tienen copados los puentes peatonales, avenidas principales y cualquier terreno que permita instalar un poste de 300 metros de altura (por lo menos). Ya ellos mismos se encargan de poner y retirar los anuncios según la empresa haya o no pagado la correspondiente cuota, o a veces con uno tapan el anterior.

Nuevamente con estos anuncios pasa lo mismo que con los pequeños; es necesario sacar un permiso en el ayuntamiento para poderlo instalar, además de contar con un seguro pues ya se han dado casos donde el letrero se ha caído, bien sea en las casas circundantes, o en algún coche aparcao en los alrededores. Ahora, que en este caso igualmente son tantos que yo creo que ni siquiera la empresa dueña de ellos sabe en realidad cuantos tiene; esto lo puedo afirmar porque a veces ves un letrero que te anuncia una oferta que está vencida hace tres meses o un concierto que está programado para hace un año. Así que cuando llega el tío que está a cargo de revisar los carteles, que estén con los permisos en regla e instalados adecuadamente, la empresa dueña del cartel le suelta una pasta, o a veces ya hasta lo meten en la nómina para que cotice pa su jubilación. La idea es que en el informe pongan que todo está en orden. Después, cuando ocurre un accidente y los de los noticieros andan dando lata, ya veremos a quien mas hay que untarle el morro.

Por todo ello, si ya mezclas en una de las avenidas importantes, los anuncios pequeños, los grandes panorámicos, los señalamientos viales que te dicen por donde ir para tal avenida, con los anuncios de las calles y las pantallas gigantes tipo estadio donde te pasan anuncios en vivo (si si, hay un par de ellas en la ciudad, algo así como las que que salen en cualquier película gringa que muestra la plaza España de nueva yor); el despelote de anuncios es total. Por cierto, las de los anuncios en vivo están estratégicamente colocados en las avenidas de mayor tráfico, mas que nada porque a las horas críticas el atasco suele ser monumental, así la gente se puede entretener viendo los anuncios en lo que el coche de adelante avanza.