Los chuches

Si hablamos de golosinas chuches y demás delicias de los mas pequeños... y los que no lo somos, enseguida te vendrá a la mente chicles, gominolas, chupachuses y demás delicias culinarias con toneladas de azúcar entre sus ingredientes. y claro, la peor de las recomendaciones de un nutriólogo y un dentista.

Si ya eres de cierta edad y los chuches quedaron en el pasado de tu día a día, de todos modos recordarás esos "alimentos" con cariño, y en algunos casos hasta empezarás a salivar cual perro con rabia.

Vale, muy bien lo que nos cuenta el mexiñol, y que, acaso los chuches de México son diferentes???. Pues sí chaval,sí son diferentes, o que creías, que ibas a encontrar las pipas y los palotes, o los bollycaos y las ensaimadas mallorquinas??? si es que... que México no solo es otro país... que hay un charco del copón de grande de por medio leñe.

Bueno, vale, un charco de por medio pero los críos se volverán locos por un chute de azucar para desesperación de sus padres no??? Pues en parte, colega, porque te recuerdo que en México somos fanáticos de la comida picante, y que crees... pues sí, los chuches pican... y algunos pican que se jode.

Ombe, no todos pican, encuentras los típicos caramelos de fresa y naranja como en todos lados, también existen las piruletas de toda la vida, aunque no pidas una porque no te va a entender ni el tato, mejor pide una "paleta". Dentro de las paletas van incluidas las que son redondas y que nosotros conocemos como chupachuses, y para tu sorpresa y admiración, te informaré que en México puedes encontrar los chupachuses, si, los de la marca chupachups... ¡Oh! sorpresa, no decías que un charco grande y no se que gilipolleces mas??? pues sí chaval, al llegar yo a México no los había, pero los chupachuses consiguieron saltar el charco hace unos pocos años y ya puedes encontrarlos en muchas tiendas, a mi me parece que los que hacen aquí son mas pequeños... o es que yo he crecido de cuando los acostumbraba a comer cuando era niño y las veo mas pequeños, que to pue ser.

Otra particularidad que tienen los chuches mexicanos es que además de picar, hay una interminable lista de chuches extremádamente ácidos, de esos que te hacen poner cara del fary chupando un limón, pero no veas que éxito tienen entre la chavalada.

Y bueno, como parte de la investigación mexiñola, a continuación os pongo algunos de estos chuches con una breve descripción, así es, me sacrifiqué por vosotros mis queridos aprendices de mexiñol y probé varios de ellos

Chicle.-  El de toda la vida, el de hacer burbujas y explotarlas para desesperación de la concurrencia, y también el que te ayuda para que puedas decir - Buenas tardes- con total confianza de no desmayar a alguien por el pestazo a cebolla. Y es que no podíamos empezar con otra cosa, ya que el chicle, para el que no lo sepa, se inventó en México. Los gachupines lo descubrísteis al llegar por estas tierras y llevaroslo a Europa, xi es que sois la ostia, os llevasteis el oro, os llevasteis el chicle, os llevasteis... bueno, ya lo dejo ahí que me entra la vena y empiezo a echar tiros... además de que me desvío del tema.


Duvalín.- Este es una especie de nocilla (nutella pa los mas modesnos) pero en versión chirris y con una pasada de azucar, tres pueblos de colorantes y muuuuyyy poco chocolate. lo bonito es que hasta trae su cucharita para ayudarte a comerlo, cucharita que siemre termina tirada en el suelo ayudando al medio ambiente a regenerarse.

Mazapán.- efectivamente, como ves en la imagen, nada que ver con el mazapán de huevo que conoces y que comes por navidades, esta cosa es una especie de polvorón hecho a base de cacahuete, y otro montón de ingredientes que no me atrevo ni a leer en la etiqueta, este chuche no tiene tanto dulce, pero nos gusta una barbaridad a los mexicanos.

Vale, hasta aquí nada nuevo bajo el sol, o casi nada, chicles, dulces y demás,
pero ahora empezaremos con lo bueno, pasemos a las piruletas, o como son conocidas por estas tierras, "paletas" si al comprar una paleta ves que en su envoltura pone "PIK fuego" (pica fuego) y te remata con un "con chilito en polvo"... ya sabes a que atenerte colega, así que luego le vas a reclamar al maestro armero. En realidad no es que sea un picante que no se pueda ni aguantar, si le preguntas a un mexicano te dirá que no pica, pero creemé, pica. En algunos casos hay de estas paletas que son como esas que llevan un chicle adentro, en cada capa que te vas acabando va saliendo una nueva que pica mas que la anterior, he visto en la tele anunciada alguna donde se ven a los críos que al final les sale fuego por las orejas, y si eso sale en la tele, no me atrevo ni a probarla de lo que debe picar.

Después tenemos los polvos... no seais malpensaos, no hablo de esos polvos, son de esos que te pones en la boca y que parece que te burbujean hasta el cerebro, y si en el sobrecito de marras ya te pone que se llama "picalimón" el fary va a ser como modelo de gafas de sol del corte inglés comparado con la cara que tú vas a poner al comer esta cosa. No se si recuerdas esas veces donde te pones algo en la boca y sientes como que la mandíbula se te despega de la garganta,  y una extraña sensación te sube hasta el cerébro por la izquierda y te baja hasta el dedo gordo del pie por la derecha!!!... pues algo así.

Tenemos las pulpas, que no culpas, que son una masa amorfa, medio chiclosa, algo así como pan de
bocata sardinas de tres días, que tiene como medio kilo de azucar y otro medio de algo indeterminado que nuevamente el fary va a quedar to guapo a tu lado con la cara que vas a poner.

Estas pulpas a veces vienen un poco mas líquidas, con un poco menos de azucar y un mucho mas de sal, algunos le dicen que son "dulces de tamarindo" pero vamos, eso de dulce no tiene na, a pesar de que le ponen una burrada de azucar sigue quedando mas ácido que un limón sin Fary.

En fin, que si eres mucho de comer chuches, en México vais a tener variedad suficiente, pero antes id viendo en su envoltorio si no pone en algún lado que pica, o si tiene alguna imagen de fuego, y aunque no venga, pruébalo con cuidado porque puedes llevarte una sorpresa

Platillo típico

Cuando sales de casa para explorar el mundo (y por mundo me refiero a extranjia, no al pueblo del abuelo), entras en contacto con mucha gente de diferentes costumbres, y aprendes cosas nuevas de esas personas. Pero en particular en lo tratante a extranjia, esas personas extranjeras en gachupilandia quieren aprender de tus costumbres, pero sobre todo de tu lugar de origen.

La mayoría de preguntas irán enfocadas en ver que es lo que mas echas de menos de aquel lugar que dejaste atrás, o ver que hay de diferente entre tu ciudad de nacimiento y el nuevo paraíso donde estás viviendo. Muy seguramente te pregunten que donde se está mejor, si aquí donde estás o aquello que dejaste atrás, y claro, como medida de cortesía uno debe decir que los dos lugares tienen sus cosas buenas y sus cosas malas, porque por un lado no se trata de decir que la cuna donde naciste es una mierda donde encontrar un currelo decente es mas complicado que ganar el euromillon, o que los políticos solo piensan en sobres llenos de billetes. Pero por otro tampoco se trata de decir que en el nuevo país encontrar jale es mas difícil que ganar el melate, o que los políticos solo piensan en tener casas y terrenos por medio mundo.

En fin, que la mayoría de gachupines dicen que si lo que mas extrañan son los amigos, que si la familia o la comida.

Y aquí viene el meollo del asunto, ya que al tocar el punto de la comida, en México como acto reflejo te preguntarán que cual es el platillo típico de tu tierra. Así que si eres valenciano mas vale que tengas a la mano una buena receta de la paella, si eres madrileño tráete bajo el brazo los mejores secretos del cocido de tu abuela, y si eres de burgos tendrás que mostrarles como hacertela morcillona...

La cosa es que en México tampoco se queda atrás en el aspecto culinario y casi todas las ciudades tienen un platillo típico, uno que debes probar al visitar la ciudad o muchos no te creerán que la has visitado, vamos, algo así como ir a Barcelona y no darse un garbeo por las ramblas.

En el caso de Monterrey, ciudad de residencia del mexiñol, el plato típico es el "cabrito a la griega". Yo cuando lo oí mencionar por primera vez pensé en alguna receta secreta donde el cabrito se prepararía de manera espacial y que involucraría aceite de oliva y especias mediterraneas, pero no chaval, nada mas lejos de la realidad igual que yo andas tirando por el camino equivocao.

Tranquilo, que no te voy a decir que el cabrito a la griega no lleva cabrito, efectivamente lo lleva, y consiste en la cría de la cabra y el cabro... estooo,  del macho cabra. Lo que hay que hacer es matar un cabrito lechal, algo así como el cordero, de los que todavía no comen hierva para que no cambie el sabor de la carne además de que la carne del bicho sea mas tierna.

Una vez muerto el bicho, se abre en canal, se le sacan lo riñones, la sangre, y el resto de higadillos que se cocinan aparte, con lo cual se hace lo que llaman fritada. La fritada es una especie de caldillo que lleva toda el triperío y que viene a ser como el primer plato del cabrito. Es recomendable echarle a este caldillo un poco de salsa picante para darle un sabor mas mexicano, pero si no quieres puedes saborearlo igualmente, la verdad es que está bien sabroso, eso sí, siempre acompañado de las inevitables tortillas.

Otra de las partes del cabrito que se prepara y es recomendable pedir son los machitos, que al oírlo inicialmente pensé que hablaban de lo mismo que estás pensando tú, pero no, los machitos vienen a ser las tripas del cabrito junto con los intestinos y algunas otras piezas de la zona estomacal del bicho, algo así como los callos a la madrileña pero en versión cabrito, y en una receta totalmente diferente.

Y para los malpensaos que creían que los machitos eran los buebos del cabrito, os diré que en realidad sí se come esa parte del cabrito, pero no se llaman machitos sino criadillas, que esos sí tengo que reconocer que no he probado.


Ya que al bicho le quitaron el triperío para la fritada, las tripas para los machitos, los buebos para las criadillas y cual monarca francés pasó por el cadalso para quitarle la cabeza que también es cocinada aparte, el plato fuerte es el resto del cabrito.

La preparación del cabrito es sencilla... pal que sabe, primero tienen que marinarlo, es decir, embadurnarlo con especias, sal, y otros mejunjes que no voy a explicar aquí por no ser este un blog de cocina sino uno de cultura y costumbres (a que he quedao de puta madre en lugar de decir que no tengo ni puta idea).
Ya que el cabrito está bien marinado y así abierto en canal, se pone en unas varillas como si lo fueran a fusilar, con los brazos extendidos pidiendo clemencia a su ejecutor (aunque después de abrirlo en canal y cortarle la cabeza... poca clemencia queda ya). De esa manera expuesto se pone tieso al sobre unas brasas de carbón por un lapso de unas  tres horas, para después ponerlo cabeza abajo por otras tres horas.

Según un experto en la materia, al estar cocinandose en esa forma y con un poco de imaginación , se puede ver la forma de una Y griega, y es por ello que se llama cabrito a la griega. Alguna vez que lo he comentado con alguien les he dicho que desde mi punto de vista mas parece una equis, así que debería llamarse cabrito a la x, pero si nos peleamos entre y griegas y equis, esto va a parecer un problema de álgebra, y como no soy muy bueno con las matemáticas, mejor no lo discutimos mas o terminaremos lanzándonos las calculadoras a la cabeza.

Por satisfacer vuestra curiosidad y en aras de enriquecer vuestro conocimiento, os diré que en varias ocasiones me he sacrificado probando el cabrito, y aunque mi paladar no es nada fino tengo que deciros que está cojonudo.
Los que saben de estas cosas dicen que la mejor parte es la paleta, que viene a ser el omóplato del bicho, o para los que como yo no aprobaron la clase de ciencias naturales donde explicaban las partes del cuerpo humano, el omóplato es la parte del hombro.

La realidad es que en Monterrey no es que to quisqui ande comiendo cabrito todos los días, en realidad la gente prefiere una buena carne asada o una discada que un cabrito (pa empezar porque el precio del cabrito es mucho mas alto), pero es inevitable que en una visita a esta ciudad te zampes una buena razón de cabrito con su fritada y sus machitos, y para el que tenga curiosidad, que pruebe las criadillas y me cuente que tal saben.

Tamales

En diversas ocasiones, al hablar de festividades he tocado el tema de los tamales, pero nunca he hablado directamente de ellos, y eso es lo que vamos a hacer en esta ocasión.

No soy ningún experto cocinero... de hecho como bien sabéis no soy experto en nada, así que como de costumbre, os contaré las cosas por lo que me dicen los expertos y lo poco que pueda entender del tema con mi corta inteligencia.

El tamal es un platillo hecho a base de maíz, maíz que en Europa no existía y que desde América se ha exportado a todo el mundo mundial y parte del extranjero.

Para preparar el tamal, lo que hay que hacer es sacar los granos de la mazorca, y en un "metate" triturar el maíz... bueno, eso era antes, hoy por hoy ya se hace con un molino, que si lo dejo así ya veo a gente diciendo que si en México vivimos en la prehisteria. Como decía, el maíz se tritura hasta convertirlo en harina, o si eres mas del tipo mexiñol, puedes ir al supermercao y comprar "harina para tamales" ya preparada.

Con la harina se hace una especie de pasta, la cual se embadurnará generosamente en las "hojas de tamal". Estas hojas de tamal no son otra cosa que las hojas que cubren la mazorca del maíz, en algunas regiones en lugar de usar hojas de tamal se usan hojas del árbol de plátano, lo que les da un sabor diferente, y para mi gusto, mucho mas sabroso (estos tamales reciben el nombre de "tamales en hoja de plátano").

Ya que tienes la pasta del tamal embadurnado en la hoja, se le agrega el relleno, el cual puede consistir en queso con rajas de chile, carne de puerco, frijoles, o lo que sea que se te ocurra... hasta ahora no he probado tamales de pescado... pero quien sabe, algún día igual y hago el experimento, o a lo mejor y acabo de inventar una nueva receta para el tamal.

Ya que está el tamal listo, deberá cocerse en una olla tamalera, que no es otra cosa que una perola del copón de grande, enorme como para cocinar un guanamino. Habitualmente esta perola suele ser de aluminio, con una base al interior para que los tamales no se posen diréctamente sobre el fondo de la tamalera y se vayan a quemar. Hay tamaleras de diferentes tamaños, y obviamente entre mas grande mas tamales caben, en algunos casos las tamaleras vienen con unas divisiones verticales, para que metas en cada división los tamales de un sabor diferente y así puedas identificar cuales son de puerco, cuales de chile y cuales los otros. Estas tamaleras además son muy versátiles pues puedes usarlas para preparar unos tacos mañaneros o como también son conocidos, "tacos a vapor".

Los tamales son un platillo que existe en américa desde mucho antes de que los gachupines llegaran por estas tierras, y como es común en los curas, las cosas malas son del diablo y las buenas son de dios, así que en lugar de exterminar una tradición culinaria que era muy buena, pero sobre todo muy arraigada y que iba a ser difícil de exterminar, le dieron sus tintes religiosos. Por ello es muy común el ligar el tamal con festividades religiosas, así que la época mas común para comer los tamales es en navidades, para las celebraciones de las posadas, y sobre todo, para el día de la Candelaria, el 2 de febrero.

Yo nunca he hecho tamales, pero sí he presenciado la elaboración de los mismos, y tengo que decir que es un auténtico coñazo, además al tener que cocerlos en agua, te deja la cocina como una sauna. Es por ello que mas que hacerlos, la mayoría de la gente optamos por comprarlos. Si es para pocas personas los pides por docena, pero si tienes pensado hacer una reunión con factura (es decir, mas-iva) lo habitual es comprarlos por cientos.

Mas de uno podrá decir que eso del tamal es guarrada porque el embadurne de la hoja comúnmente se hace con las manos, ya que aunque en algunos casos puedes encontrar tamales hechos de manera industrial, te aseguro que ni de lejos saben como los manufacturados de manera artesanal, cocidos y embadurnados por la típica señora con "brazos de tamalera" (esos brazos gruesos con buen de pellejo colgante) ayudada por sus hijas para que vayan aprendiendo el arte para poder mantenerse cuando el marido se largue y las deje con media docena de chiquillos que alimentar. Estas mujeres te anunciarán que pidas los tamales con unos cuantos días de antelación y dejes cuando menos una parte pagada, para ir comprando la materia prima y tenerlos listos el día y a la hora que los necesitas.

Ya que están listos los tamales, es cosa de elegir de cuales quieres, ponerlos en tu plato, abrir la hoja (que puede servir de plato si no tienes) bañarlos con bien de salsa y, aal ataaqueeeeee.

La barbacha

Si digo la palabra "Barbacoa" cualquiera empieza a pensar en asadorcito, carbón y en rellenarlo con salchichas, hamburguesas, o quizá una carne asada. Y vale, eso tal vez sea así en otras partes del mundo mundial, pero por estas "monterreyenas tierras la barbacoa es diferente.

La barbacoa en plan regiomontano (gentilicio de Monterrey), o barbacha como algunos le dicen, sí tiene que ver con la comida, pero no con asadores o carbón. La barbacoa es una costumbre dominguera desayunadora, es decir, es un platillo que de preferencia se desayuna los domingos. Y para no andarme con muchos rodeos os diré que simplemente es la cabeza de la res (vaca) cocida. Tengo entendido que en otras ciudades de México la barbacoa puede ser de algún otro animal como el borrego (cordero) o de chivo (cabrito), pero en Monterrey, la típica de los domingos por la mañana es de res.

Tú puedes pedir la barbacoa de cachete, labio o lengua, depende de tus preferencias sex... degustativas, aunque lo mas normal es pedirlo todo revuelto, para que así tengas la combinación perfecta, bien de grasa y bien de carne, la grasa para que no esté tan reseco, y la carne para que haya algo que amortigüe el ataque al hígado con tanta grasa.

Lo de comer la barbacoa con bien de grasa y en domingo en la mañana se acostumbra para mitigar la resaca por la ingesta de alcohol de la noche previa, ya que según los expertos bebedores, con la grasa contrarrestas el alcohol, la ventaja de esto es que el hígado está bien entrenado, primero le metes un pelotazo de alcohol y después un pelotazo de grasa., así que está curtido para resistir mil batallas.

Lo mas habitual no es el comprar la cabeza de la res y cocinarla en casa, para empezar porque a ver quien es el guapo que se pone a cocinar con una resaca del catorce, así que lo que marcan los cánones culinarios es que el domingo en la mañana, según te levantas, sales a comprar la barbacoa a alguno de los infinitos puestos que pululan por toda la ciudad, y que están listos desde las 7 u 8 de la mañana para recibir clientes.

En esto del puesto barbacoeril es importante seguir las recomendaciones que os di cuando os expliqué como localizar un buen puesto de tacos, mas que nada para evitar que en lugar de comer barbacoa vayas a terminar comiendo "guaguacoa".
Hay casos   (como el de la imagen) donde los locales son establecidos restaurantes que se dedican casi en exclusiva a la barbacoa mañanera. Hay carritos taqueros que en la noche venden tacos y en la mañana barbacoa, u otros que se dedican en exclusiva a la barbacha. Pero por lo general la barbacha mas sabrosa que puedes encontrar es la que prepara tu vecino, quien para apoyar un poco a la economía doméstica, en su propia casa la hacen. Durante la semana reparten volantes en la colonia con la dirección y el teléfono para que sus vecinos se acerquen el sábado y/o domingo a partir de las 7 de la mañana a por la barbacoa,  y muchos te ofrecen el "servicio a domicilio". Estos vecinos que te venden la barbacoa, por lo general te piden que llames desde el día anterior para reservar la ración que requieras, ello es con dos ideas primordiales, por un lado ellos calculan el monto de barbacoa a cocinar y así evitar quedarse con 20 kilos de sobra y estar comiéndosela ellos por el resto de la semana, y también para que tú, como consumidor de barbacoa, no te vayas a quedar sin tu ración, porque como el "dormingo" te levantes tarde, es muy común que llegues a un puesto a las 10 de la mañana y ya no quede mas que los pellejos de la barbacha, o incluso ni eso.

Al comprar la barbacoa esta va acompañada por sus respectivas tortillas y su salsa roja o verde (a elegir al momento de comprarla), en algunos casos el precio te puede incluir el refresco (pero esto es raro).

No se si ya he comentado en alguna ocasión que soy un terrible cocinero, que hasta la leche en el microondas se me quema, así que de la forma de preparar la barbacoa solo puedo hablar por oídas, pero lo que tengo entendido es que la mas habitual es cociéndola, algunos la envuelven en papel de aluminio (el famoso papel albal) y la echan en una perola con agua hirviendo, esto es para que el agua no absorba el sabor de la carne. He oido que hay Barbacoa de Pozo que no tengo ni idea de como sea y otra preparada con "penca de maguey" una especie de cáctus, pero tampoco se como sea el asunto, así que si algún lector de este rincón nos puede ilustrar lo agradeceré.

Como no soy de desayunar pesado, habitualmente compro la barbacoa y la pongo para comer el domingo,
la verdad es que para mi es un platillo exquisito digno de dioses aztecas. Así que a aquél que venga por estas tierras, recomiendo que un día pruebe los tacos de barbacha.

Comida corrida

Al oír leer la expresión de "comida corrida", la imaginación de mas de uno empezará a volar con su significado, los que sean afines a la mentalidad del mexiñol empezarán a pensar en cuerpos desnudos embadurnados de comida, lengüetazos a diestra y siniestra, y un final orgásmico  pero estará equivocado (a mi me da que eso de embadurnarse comida tiene que ser bastante asqueroso y pegustioso). 

Otros mas deportista pueden imaginarse algo así como que van a correr una maratón donde en la salida les dan un solomillo que no se lo salta un gitano, mismo que tendrán que terminar entre pecho y espalda antes de llegar a la meta, y también estará equivocado.

Tal vez algún glotón pensará que se refiere a que puedes sentarte a la mesa y estar comiendo las 24 horas del día de manera ininterrumpida o hasta que el estómago aguante... y nuevamente estará errado.

Y como cualquiera de las anteriores acepciones están equivocadas, dejémonos de elucubraciones baratas, adivinanzas chorras, y pasemos al significado real de este término. Digamos que en términos sencillos y de manera que lo podáis entender fácilmente,  la comida corrida es algo similar al menú del día de cualquier restaurante gachupín pero con algunas diferencias. Y por si alguien mas inculto que el mexiñol lee esto (cosa difícil, pero nunca se sabe), explicaré que el menú del día en gachupilandia suele ser un menú que pone absolutamente todo restaurante a un precio simbólico de comida sintética, mismo que deberá incluir primer y segundo plato, una copita de vino de la casa y un postrecico.

Pero volviendo al caso de México, diremos que eso de menú del día no suele extenderse entre los restaurantes elegantes, estos restaurantes lo que buscan es que te lleves a tu casa una bonita cuenta con muchos números y/o un agujero del copón en tu billetera, así que lo del "menú del día" como que no va con ellos.

De lo anterior deducimos que una de las principales diferencias entre el menú del día y la comida corrida es el restaurante donde se sirve, y es que la comida corrida no sueles encontrarla en los restaurantes chupiguays con catorce tenedores de la guía michelín (pa empezar porque en México no conocemos la guía michelín), sino que se encuentra en el restaurante mas guarrindongo que te puedas imaginar.

En ese restaurante mas cutre que un chiringuito de playa, con mesas y sillas de plástico con anuncio cervecero y mantel de plástico con unas flores mas horteras que un ataúd con pegatinas, es donde te venderán la comida corrida.

Es muy común que esta comida corrida tengas que pagarla en plan burrikin, antes de consumirla tienes que pillar un plato de plástico, seleccionas en una especie de selfservice de entre los dos platillos que hay en un mostrador y que fueron previamente cocinados, y pasas a la caja a pagar  antes de sentarte a la mesa.

Hay otros restaurantes de comida rápida donde llegas y simplemente te sientas a la mesa, el camarero-cocinera-cajero se acercará a tu mesa y te dirá de mala  gana si quieres filete de pescado o de carne, pues es lo que hay ese día, tú eliges lo que te parece mas adecuado y antes de decir "coñoquerápido" te lanzarán el plato desde 3 metros de distancia.Y al terminar te darán un coscorrón si no dejas el plato como la patena (mas que nada porque siendo así él tendrá que limpiarlo para el siguiente comensal)

La comida corrida suele consistir en un solo plato donde te echan de todo, el arroz blanco o rojo (color obtenido a base de un chorrito de tomate de lata), la lechuga, el filete de pescado con sabor a cieno y las patatas fritas, todo ello perfectamente aderezado con catsup al gusto. Otra característica importante de los restaurantes de comida rápida es que no te sirven bebidas alcoholicas, por lo general un refresco o lo que llaman un "aguafresca" (una especie de Tang) es lo mas habitual como bebida acompañante

Sin embargo, el que sea comida corrida no necesariamente tiene que venir de un restaurante. Como ya he comentado en alguna ocasión, entre que en los trabajos nos dan poco tiempo para comer, y que las distancias son largas y el trabajo te queda a tomar por saco, no suele dar tiempo de ir a comer a casa. Esto es aprovechado por alguna señora con un marido que trabaja menos que los reyes... magos, y que necesita hacerse de  algo de dinerito pa llegar a fin de mes. Esta señora aprovechará que tiene buena mano para la cocina y que hay varias empresas en los alrededores,  se acerca a ellas para dejar unos panfletos ofreciendo sus "comidas corridas" con servicio a domicilio incluido y listos, a esperar las llamadas telefónicas.

A la hora de la comida o un poco antes recibe llamadas preguntando por el menú del día, ella dará las dos o tres opciones, anotará la orden y su hijo se encargará de repartir las viandas a los oficinistas de los alrededores en la bicicleta.

En sí el origen del nombre no tengo ni idea de donde venga realmente, lo mas que puedo hacer es elucubrar un poco como habéis hecho vosotros al principio de este comentario, nada mas que sin decir las burradas que vosotros habéis pensao.

En cuanto al precio de esta comida tengo que decir que es relativamente económica, que aunque no está el asunto como para comer todos los días a base de comida corrida, los alrededor de 50 pesos (unos 3 euretes) que cuesta suele estar bastante bien, quedas satisfecho con esta comida y es rápido el asunto.

Que aproveche.

Pollo asado

Ya en una ocasión hablamos del tipo de restaurantes que encuentras por estas tierras si quieres premiarte con una comida rápida bien saturada de colesterol. Así que si te digo de ir a echarnos una comida rápida, enseguida piensas en una hamburguesa del macdonal o una pitcha. En México, como la mayoría somos pobres, el pollo es una de nuestras comidas preferidas, y para la comida rápida viene como dios. En Monterrey contamos con las típicas tostadas de la siberia de las que ya hablamos, pero también, aprovechando el tirón, en prácticamente cada ciudad de México hay un negocio de los presumidos estos del KFC (Kómo Follo Colega). En España creo que no en todas las ciudades hay de esta internacional cadena, así que para el que no sepa, es algo parecido al macdonal pero con venta de pollo, con sus famosos paquetes baratitos que te incluyen 3 o mas piezas de pollo y un refresco.

De todos modos, para algunas personas estos paquetes siguen siendo caros, así que si quieres un pollo mas barato, y sin receta secreta ni chorradas de esas, a lo largo de toda la geofrafía mexicana hay puestos callejeros de venta de pollo asado, algo muy parecido a las taquerías pero distinto. Hay algunos casos en los que el puesto de pollos puede ser un carromato muy parecido a los que se usan para la venta de tacos, pero esto no es lo habitual, ya que a diferencia de los tacos que se preparan en una plancha con gas, el pollo debe ser asado al carbón, por lo que un carro de estos no es lo mas adecuado.

Los negocios de venta de pollo suelen sufrir algún tipo de evolución a lo largo del tiempo. Por lo general empieza el tío poniendo una parrilla en la puerta de casa donde pondrá a asar el pollo al carbón. Si el negocio va prosperando, se comprará unas parrillas mas grandes, y con unas láminas se hará una especie de tejaban para protegerse del sol, lo pintará de amarillo para que desde cien kilómetros a la redonda se sepa que ahí se vende pollo, y en rojo pintará los precios, además de alguna otra comida que tal vez venda.

En contadas ocasiones puedes comerte el pollo en el mismo local, sin embargo esto no es lo habitual, para empezar no suelen tener mesas ni sillas, y el carbón ocupa todo el área del puesto, así que en el 99.9% de los casos te llevas el pollo para comértelo en casa.

En la compra del pollo suelen incluirte una salsita y unas tortillitas, y también te agregan alguno de los siguientes ingredientes, depende de cada "local", una patata asada, una cebolla asada o un par de salchichas de asar. La cantidad de estos productos extras depende de la cantidad de pollo que compres, lo normal es pedirlo por mitades, medio pollo, uno entero, uno y medio etc. También puedes comprar unos frijoles charros (unas alubias que están sabrosas como ellas solas las jodidas), se pide por medios litros.

Y tú dices, pos vale, pos un pollo asado y yastá, pero no, no es tan sencillo, ya que a pesar de que todo es pollo asado, puedes pedir tres recetas no secretas. Algunos polleros... no, eso no, que suena medio raro; algunos vendedores de pollo, preparan diversos tipos de recetas de pollo asado, otros simplemente es pollo asado, os estoy liando verdá, pasemos a ver la materia polleril.

Primero tienes el pollo asado normal, ese que abren en canal, pones el carbón, pones la parrilla, le echas el pollo encima y a darle vueltas para que se ase. Mientras lo asan lo van embadurnando con un adobo previamete preparado que le cambia el color al pollo dejándolo un poco mas rojito, no se que coño lleve ese adobo, pero le deja un sabor excelente.

Después tienes el pollo al ataúd o a la fúnebre. No, no es que estemos tristes por la muerte del pollo o que lo vayamos a enterrar, se llama así porque para prepararlo se debe meter el pollo en una especie de caja de madera, la caja irá recubierta por dentro de acero, ponemos el pollo adentro de la caja y lo tapamos con una plancha de acero, después ponemos el carbón encima de la tapa. Al estar el pollo encerrado en ese ataúd  el pollo se asa en su propio jugo, lo que permite que quede menos seco que el pollo propiamente asado. En algunos casos se puede aprovechar el ataúd para ponerle una parrilla arriba del carbón y ahí mismo asas el otros pollo u otra comida que quieras degustar, yo todavía no tengo un ataúd en casa para el pollo, pero todo se andará.

La tercera receta no secreta es el pollo violado, suena un poco agresivo, pero es la mar de sabroso. Para esta receta lo que se hace es vaciar el pollo, se le quitan las visceras y todo el triperío, abres una lata de cerveza y se le mete al pollo salva sea la parte (de ahí lo de violado). Colocas el pollo en el asador, tieso, como si estuviera sentado, luego lo tapas con un bote metálico. El carbón irá asando el pollo al mismo tiempo que provoca que la cerveza se evapore e impregne el pollo. Esta combinación le da al pollo un sabor acojonantemente bueno.

Recomiendo desconfiar de los locales donde el pollo sea muy barato, lo mas habitual es que ese pollo ni siquiera llegue a pollo, no es que te den gato por liebre, es que te dan jilguero o paloma por pollo. También es importante asegurarse que  en el "local" haya mas de una persona atendiendo, una que ase pollos y otra que cobre. Es habitual que este negocio sea familiar, así que muchas veces ves al señor asando los pollos, la señora cocinando los frijoles, y el chaval cobrando.

Alguno me preguntará por el precio, al día de salir este comentario, en la primera imagen podéis ver los precios aproximados, 60 pesos por un pollo que rinde perfecto para dos personas, o lo que es lo mismo, 3 euretes.

De hablar tanto de pollo me ha entrado hambre, así que después de darle "publicar" a este comentario, me voy a comprar un pollo, que aproveche.

La carnicería de la esquina

A la hora de comprar carne uno piensa en la carnicería de la esquina o en el supermercado, llegas a la tienda, ves los filetes rojitos bien majos, y a veces hasta los está saboreando o imaginándolos asados al carbón. Pero no te preguntas del proceso que va desde que ese trozo de carne salió de la vaca hasta que llegó a la carnicería. 

¿La vaca dará los filetes cortados?

¿Saldrá de la vaca ya empaquetado?

¿Viajará el filete volando desde la granja a la carnicería?

o mínimo

¿Habrá llegado con todas las medidas de higiene que corresponde a los alimentos?

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A continución os pongo la respuesta a estas interrogantes

Por lo menos se ve que el camión tiene aire acondicionado en la caja para que la carne viaje sin acalorarse, porque con los mas de 40 grados que puede llegar en la ciudad lo mismo y le da un jamaquco

Mitos y verdades del tequila

Todo país que se precie de aparecer en el mapa, debe tener una bebida espirituosa que lo identifique. En España tenemos el vino tinto, en Francia su famoso champán, Inglaterra el güiski, y en México tenemos el Tequila.

Yo había oído algunas cosas sobre el tequila antes de venir a México, pero como siempre pasa en muchos casos, a la hora de que estás en el país te das cuenta de que la realidad es totalmente distinta, y sobre el tequila, cosas que creía eran un hecho, están totalmente fuera de la realidad. Hoy vamos a intentar separar esos mitos contra las realidades, aunque igual y en algunos casos meto la gamba hasta el fondo.

Antes que nada debemos aclarar que al igual que el rioja, el coñac o el champán, el tequila es una D.O. (Denominación de Origen), lo que quiere decir que solamente el tequila elaborado en ciertas regiones de México puede recibir ese nombre, el resto serán aguardientes que pueden venir o no de la planta del maguey (planta de la que el tequila es extraído), pero jamás serán considerados tequilas.

MITOS:
El gusano del tequila. Un tequila jamás de los jamases llevará un gusano al interior de su botella. Hay otra bebida que sí lleva un gusano, pero esa es el mezcal, que aunque su elaboración es bastante similar a la del tequila, es una bebida diferente.

Para tomarse un tequila debes poner un poco de sal en tu mano, darle una chupeteada a la sal, tomarte el tequila de un solo trago, y darle una chupeteada a un limón. No se de donde cojones haya salido esa idea, pero hasta ahora no he visto a un solo mexicano beberse el tequila así. La realidad es que en algunas ocasiones se puede restregar el limón en la orilla del vaso para escarcharlo con un poco de sal, esto provocará que la sal se quede pegada en la orilla del vaso. En ocasiones la sal puede ser reemplazada por chile en polvo, o puedes poner una combinación de ambos. Lo de tomarse el tequila de un solo trago es tan ridículo como tomarse un vaso de rioja de un solo trago, el tequila debe ser saboreado, tomado en varios tragos pequeños para poder ser apreciado en su totalidad.

HECHOS:

El tequila debe tomarse en un pequeño vaso especial. Eso es cierto, este vaso suele llamarse tequilero, pero lo mas común es llamarlo "caballito". Muchas veces encuentras estos vasos decorados con alguna figurita, estos vasos son exclusivamente de adorno, ya que es bastante incómodo el tomarse un tequila con esa cosa pegada, y si encima es tan amenazador como el de la imagen, menos se antoja tomar un tequila. El caballito irá limpio, sin ningún tipo de adorno.

El tequila se puede mezclar con algunas otras bebidas para hacer un cóctel. Esto también es cierto, sin embargo, al igual que con el vino, el mezclar ciertos tequilas es un pecado tan grande como hacerse un kalimotxo con un rioja gran reserva o un vegasicilia, para los cócteles debe usarse un tequila de menor calidad, hombre, no vas a encontrar un tequila en tetrabrik, pero sí puedes buscar un tequila que no sea tan caro y te de el mismo resultado, aunque algunas personas no están de acuerdo con ello e insisten en que el mejor tequila puede usarse para un cóctel.

La mezcla mas común para el tequila suele ser la famosa Margarita, que lleva licor de naranja, jugo de limón y escarchado de sal en la orilla de la copa. La otra opción es el Vampiro, el cual va mezclado el tequila con "sangrita", que no se que cojones sea pero es una bebida que lleva algo de chile en polvo y otras especias y se compra así en la tienda.

Una de mis formas favoritas de tomar el tequila suele ser el llamado tequila bandera, que consiste en poner tres caballitos, uno con jugo de tomate (rojo) un segundo caballito con el tequila (blanco) y uno mas con jugo de limón (verde) para formar la bandera de México (sí, en México los limones son verdes, pero eso ya lo explicaré otro día). se deberá tomar en ese mismo orden, dando un pequeño sorbo a cada uno de los vasos en cada ocasión

Al igual que pasa con el vino, hay diferentes tipos de tequilas. Tenemos el tequila 100% de agave, este tequila debe proceder exclusivamente de la región marcada por la dichosa D.O., debe contener un 100% de tequila de agave de la especie cultivada en la región, ningún otro agave será válido para elaborar este tequila. Después tenemos el tequila normal, el cual según he investigado deberá tener un 50% del agave antes mencionado, y el resto por otro tipo de especias que el fabricante defina, siempre y cuando no sean otro tipo de agaves. Por ello es importante que al comprar una botella de Tequila, en algún lado traiga la leyenda "100% de Agave", será mas caro, pero también será un mejor tequila, vamos, algo así como comparar un rioja normalito y un Don simón.

Otra característica de los tequilas también es que, al igual que el vino, su añejamiento mejora la calidad del mismo. Tenemos el tequila blanco, que es aquél que sale directo de los alambiques a la botella. Tenemos el tequila dorado, que es una mezcla entre tequila blanco y tequila reposado. Tenemos el tequila Reposado, que será aquel que se dejó por un periodo de hasta 12 meses en barricas como las del vino. Le sigue el tequila añejo, que es un tequila que pasa mas de un año en las barricas, y yo no sabía, pero investigando para este comentario (pa que veáis que de vez en cuando investigo) hay un tequila al que llaman extra añejo, que se realiza dejándolo mínimo 3 años en las barricas.

Como decía al principio, el tequila procede de una planta llamada Agave, esta planta no produce semillas, y su reproducción se hace a base de arrancar un pedacico de la anterior planta y replantarla en su nueva ubicación. Para extraer el tequila se deben esperar unos 5 a 7 años a que la planta adquiera cierto tamaño, una vez alcanzado el tamaño adecuado se deberá matar la planta. Se le cortan todas las hojas dejando solamente el corazón de la misma, el cual es llamado la "jima", esta jima se cocerá, se dejará fermentar para que los azúcares transformen el alcohol, y de ahí saldrá el nectar del tequila.

En fin, una bebida sabrosa que no sirve para quitar la sed, pero sí para alegrar el día, así que como se suele decir, ¿Qué es lo que quiere la seguridad social? SALUD.

Comida en un tiempo

Como buen pobre que soy, no suelo ser sibarita a la hora de comer, para mi es mas habitual el comer en una taquería de la calle que en un restaurante elegante, de esos en los que no sabes que tenedor pillas primero. A pesar de ello conozco algunas técnicas elegantiosas para hacer uso de los buenos modales a la hora de estar comiendo (mis buenos coscorrones me llevó el aprenderlas), como no urgarse la nariz, no sacarse las pelotillas ombligueras, o no soltarse un cuesco (en especial los sonoros y apestosos).

Mi madre siempre me acostumbró a que una comida normal del día, consistía en un primer plato, un segundo plato, y si me comía todo y había hecho los deberes, igual y caía algo de postre (lo cual sucedía... casi nunca), y al conjunto le decía comida en tres tiempos.

Ese primer plato (o tiempo) podía ser una ensalada, unas patatas con chorizo, unas alubias, o una simple sopa de fideos; para lo cual habitualmente se usaba un plato hondo. Si después de comer ese primer tiempo, el propio plato no quedaba muy sucio, o si no había inconveniente, lo mismo y me servía el segundo tiempo en el mismo plato, aunque en la mayoría de las veces usaba un plato llano para servir este segundo tiempo. Pero si esa comida era con invitados o tú estabas como invitado en casa ajena, lo de usar dos platos era ley.

Alguno después de lo anterior me dirá que es que en mi casa había mas pasta que en la del resto de mortales, o que éramos muy quisquillosos, no se como será en otros lados, pero para los que siempre me critican de que vivo meando fuera del tiesto, esta era un práctica habitual que yo veía por todos lados en casas de parientes, amigos y demás familia (como en esquela).

En México, además de la cubertería de plástico que ya comenté en una ocasión, la costumbre del día a día es comer todo en un solo tiempo, es decir, en el mismo plato te echan toda la comida. Ahí va junto el espagueti, con el filete de pollo y el puré de patatas. Tal vez si te ponen una sopa o unos frijoles charros, igual y esta pueda ir en una especie de tazón, pero te lo servirán todo al mismo tiempo.

Los criticones habituales me dirán que ellos si comen en tres tiempos cuando van al restaurante de moda, y de acuerdo, así es, pero si vas al restaurante de doña chole, el resultado es el que describo, mesas de plástico (o metálicas con propaganda de refresco o cerveza) servilletas de papel, vaso y plato de plástico, y arroz, frijoles, patatas fritas y filete de pescado en el mismo plato, y si ya la comida es en la taquería de don Pancho, ni siquiera tendrás un sitio para lavarte las manos.

Tal vez alguno pensaría que vale, que al hacerlo así primero me como el espagueti y luego el solomillo; sin embargo mis observaciones detectivescas de torrenteñol me dicen que la costumbre no es así, la costumbre es irse comiendo todo al mismo tiempo, es decir, pegarle una tarascada al filete y luego embucharse un puñao de espagueti, una cucharada de sopa, o porque no, enredar un espagueti en el tenedor, cortar un trozo al solomillo, y empujarse la mezcla hasta el gaznate para degustarla.

A mi sinceramente me da lo mismo como lo hagan los demás, en lo personal, aunque vaya todo en el mismo plato, acostumbro a comerme primero los espaguetis y una vez desaparecidos ataco al solomillo.

Hablando al chile

Hablar de México y no hablar de chiles es como hablar de Valencia y no hablar de la paella. Pero el caso es que en México hay gente que le pone chile hasta al biberón de los recién nacidos.

Para empezar un poco por el lado humorístico, soez, o procaz; os comentaré que como el chile habitualmente "pica", y en México picar es sinónimo de pinchar o clavar, vocablos que pueden derivar en la acción de introducir algo en un agujero incluido el sentido sesual, esto ha generado que al miembro viril masculino se le otorgue el nombre de "chile" (¡Coño!, así desglosado pierde toda la gracia el chiste). Ocasionalmente salen algunos chiles que pican menos o que simplemente no pican, a los cuales, nuevamente ayudado por la ideología machista y alburera del país, suele decirse que aquel chile que no pica, es maricón.

También se acostumbra a decir, que cuando alguien te “habla al chile”, es porque te habla sinceramente, como un auténtico macho diciendo la pura verdad y nada mas que la verdad. Por ello luego en plan de coña se suele decir que las personas de menor estatura son muy sinceras, porque “siempre te hablan al chile” juego de palabras entre la expresión y el chile versión miembro viril.

La sustancia activa que provoca que el chile pique es la capsaicina, que no me preguntes que cojones es, pero entre mas capsaicina tenga, mas pica el chile, y nadie sabe a que se debe que un chile tenga mas o menos capsaicina. Según dicen los expertos, esta famosa capsaicina debe ser cojonuda para ayudar a generar defensas, es decir, que el comer chile es bueno para la salud (del de verdura... bueno, del sesual para algunos y casi todas también). Tal vez ello sea el motivo de que los mexicanos no pillan tan fácilmente la venganza de Moctezuma. También se suele decir que el chile tiene muchos antioxidantes, casi tantos como la uva. Estos antioxidantes por lo visto son los que ayudan a que la gente no envejezca y evitan la proliferación de arrugas.

En algún sitio oí una vez que, como para los terremotos, hay una escala para medir el picante de los chiles, esta escala se llama "scoville" o algo por el estilo, entre menos escobillas de esas tenga menos pica el chile, pudiendo haber algunos que no pican nada, y otros que tienen escobillas a lo bestia, diseñados para paladares de acero inoxidable exclusivamente.

Algunos chiles, además de picar al entrar por la boca, suelen picar al salir por donde tienen que salir, por lo cual reciben el nombre de chiles campana (porque pican al entrar y repican al salir) o chiles aduanales (porque te joden al entrar y te joden al salir). En lo personal nunca me ha sucedido esto, pero supongo que debe ser bastante desagradable, y al ser así esto provoca que a la gente les salgan unas almorranas del tamaño de nueces, por lo que también se suele decir que la gente come chile y hace pescado...pescado (sujetado) del toallero. Como consecuencia de tanta almorrana, no se donde oí una vez (ya veis que yo oigo siempre campanas pero no se en que pueblo) que México es uno de los países mas avanzados en el estudio de almorranas... vaya lujazo, expertos en enfermedades del culo.

Algo a tener muy en cuenta es que en ocasiones el chile suele venir en vinagre, no recomiendo comer estos chiles porque aunque no suelen picar tanto a la hora de comerlos, ya acompañados con el vinagre son como un coctel molotov en el estómago, provocan una acidez de tres pares de cojones (o por lo menos a mi), cosa que el chile natural no me hace nada.

Como decía existen diferentes tipos de chiles, voy a tratar de describir los mas comunes o los que yo mas conozco, y comentaré si pican mas o menos, en esta ocasión y sin que sirva de precedente,varias de las imágenes me las he pirat… respaldado de internet.

Morrón.- Este chile es en sí el pimiento verde que nosotros conocemos de toda la vida, es muy muy raro que alguno llegue a salir picante, pero puede darse el caso, aunque aun dándose, es un picante totalmente aceptable.

Jalapeño.- Es uno de los chiles mas comunes, de hecho este chile es el que se usó de mascota en el último mundial de fùrbol celebrado en México (en 1986); para  aquellos que seáis de alrededor de la rioja que os hagáis una idea, se parece un poco a los pimientos de padrón. Habitualmente suelen picar, un picante que para un paladar no acostumbrado puede ser molesto, pero relativamente tolerable. De vez en cuando te sale alguno que literalmente no pica nada, pero a un lado suyo puede salirte otro que pica como un diablo, ambos extremos son ocasionales.

Serrano.- También bastante común y habitualmente un poco mas picante que el anterior, aunque puede pasar lo mismo, que te salga uno que no pique o que otro pique como el recopón. La diferencia física con el jalapeño es que los serranos suelen ser un poco mas estrechos y largos que los jalapeños.

Poblano.- En algunos casos se puede confundir con el morrón ya que se parece un poco, aunque este es un poco mas pequeño y mas oscuro. Este chile suele usarse mucho para rellenar, se abre y se le pone queso o carne adentro, la verdad es que es muy sabroso, algunas veces salen unos que no pican nada, pero otras pican una barbaridad, lo mas habitual es que piquen un poquico pero con el queso o carne del relleno se disimula el picante muy bien.

Piquín.- Algunos le dicen quipín, pero lo correcto es decirle piquín. Este se consume mucho en el norte de México, y es de esos chiles engañadores, tú lo ves ahí to inocente, chiquitico, poco mas pequeño que un guisante pero con rabico; sin embargo no te dejes engañar, yo a este le digo chile espermatozoide, aparte de por la forma porque con uno que pase tienes suficiente para darte por jodido. De repente salen algunos que no pican, pero es raro, pican que se jode.

Habanero.- Uno pensaría que por el nombre viene de La Habana (Cuba), pero nada mas lejos de la realidad, este chile viene de Java, y es que aunque México es conocido a nivel mundial por comer picante, los asiáticos deben ser el recopón pal picante, y este chile viene de por aquellas tierras. Según dicen los expertos este chile es el mas picante del mundo, yo no me he atrevido a probarlo, solamente en una ocasión en un restaurante vi una salsica verde muy maja e inocente, sin tomar la precaución de probarla le eché a mi comida y madre del amor hermoso, na mas de acordarme me vuelve a picar hasta el ombligo y me salen las pelotillas ombligueras torcidas.

Hay casos en los que a la gente les gusta "torear" los chiles, el "torearlos" se refiere a ponerlos en la parrilla para chamuscarlos un poco, hacer esto provoca que piquen mas. Esta palabra viene del taurino vocablo torear, ya que cuando el torero está "toreando", lo que hace mas que nada es poner de mala ostia al toro, pues esto es igual, pones de mala ostia al chile y te pica mas; de hecho cuando quieres cabrear a alguien se le suele decir que lo "toreas".

Una vez que le diste un mordisco a un chile o que tu comida tenía mas salsa de la que puedes soportar, cuando empiezas a sentir ese picor en la boca que se propaga por todo el cerebro, lo único que puedes pensar es en tomar agua fría para mitigar esa tortura; craso error colega, el agua, la cerveza o el refresco es lo peor que puedes echarte al gaznate para aliviar el picor, mientras el líquido frio está en la boca se te calma, pero una vez que te pasas el líquido, el picor se multiplica por dos. La solución mas inmediata es pillar el salero, echarte una generosa cantidad de sal en la palma de la mano y darle una lengüetada. Otra alternativa para eliminar el picor es la grasa animal, tal vez por ello en algunas partes de México se acostumbra a comer con mucha grasa, para así mitigar el picante. Pero si eres de remilgoso como el mexiñol que a los filetes les corta la grasita porque no le gusta esa sensación en la boca, otra buena opción es pegarte un trago de leche fresca o comerte un yogur o un helado que contenga leche.

Recomendación final, a un mexicano de verdad no le hagas mucho caso cuando te diga que un chile no pica, hay algunos que están acostumbrados al picante y por lo tanto realmente no les pica, pero hay otros que, simplemente por darse el gusto de ver a un gachupín sufrir por el picante, son capaces de decirte que no pica aunque a ellos mismos les esté picando hasta el dedo meñique del pie.

El breifast

Yo no se si en todo España sea igual, pero en el entorno en que yo me movía sí lo era (y sigue siendo). La hora del desayuno estaba justo después de levantarnos, y habitualmente consiste en un café con leche o un colacao, acompañado por unas galletas o en el mejor de los casos un poco de pan duro de unos días atrás echado en la taza. Algunos llegaban al extremo de comerse un tazón de confleis, pero ya con eso aguantas sin problemas hasta la hora de comer al mediodía. Tal vez el sábado o domingo que sales a dar una vuelta al monte, te llevas de almuercico un bocata chorizo o tortilla patatas para media mañana, pero hasta ahí.

En México sin embargo, la costumbre de lo que me ha tocado ver para desayunar es totalmente distinto. La mayoría de la gente se levanta, se acerca a la cocina y se prepara un par de huevos fritos o revueltos con chorizo, jamón, queso, frijoles o con el ingrediente que se te ocurra. Otros asaltan el frigorífico en busca de las sobras del día anterior, que puede ser unos tacos de carne o algo similar.

Pero por otro lado conozco gente que se levanta y sin echarse ni un vaso de agua al estómago salen a la calle, y ya luego a media mañana se van a comer unos tacos al carrito mas cercano que encuentren. Estas personas suelen decir que salieron de casa con dos yemas y un jugo, dos yemas porque la parienta les chasqueó los dedos para que salgan a trabajar, y un jugo gástrico por el hambre que tienen.

En las oficinas, en los talleres o en las obras, es común que la gente llegue a su lugar de trabajo, marquen su tarjeta de que ya llegaron, saquen un par de pendientes que quedaron del día anterior para dejar en claro que la jornada laboral ya inició, para unos minutos o media hora después juntarse con los colegas de currelo para zamparse su desayuno. Este desayuno suele tomarse en el mismo escritorio o zona de trabajo, en el caso de las oficinas apartas los papeles para no mancharlos, los obreretes quitan los destornilladores para evitar que la grasa caiga a la comida, y en Pelotillas Ombligueras retiran el algodón para no contaminarlo y que luego terminemos con las pelotillas llenas de grasa.

El fin de semana, particularmente los domingos, el desayuno es algo especial, este tiene que ayudar a mitigar la resaca por la borrachera espectacular de la noche anterior, así que lo habitual es que ese desayuno tenga un alto contenido en proteínas G y CH, es decir, Grasa y CHile hasta decir ya no. El platillo mas habitual para el desayuno suele ser el "menudo", que no es otra cosa que el estómago e intestinos de la vaca, es decir, como una especie de callos a la madrileña pero con mucho caldo, un huevo de aceite, y chile como para que se considere que lo de los dragones no sólo no era leyenda, sino que todavía existen.

En el norte del país, particularmente en Monterrey, el fin de semana es muy típico el desayunar la "barbacoa", que nada tiene que ver con las parrilladas que se ven en las películas gringas en el jardín de casa. La barbacoa de esta parte del país esta compuesta mayormente por la lengua o la "cara" de la vaca (cachete y labio). Estas partes del cuerpo van cocidas, bien sea en agua o hay quien las prepara en "pozo" es decir, la entierran en el suelo (con las debidas condiciones de protección para que no se llene de tierra) y le ponen el calor desde arriba para que se cueza. Este platillo también cuenta con importantes cantidades de proteína G, se le puede agregar tanta proteína CH como se quiera. Eso sí, lo que no debe faltar en un desayuno como dios manda es una enorme cocacola o pesicola, claro que dietética, para guardar las proporciones.

De la Siberia

Tratándose de comidas rápidas, siempre pensamos en hamburguesas o pizzas, en EEUU se estila mucho el comer jotdogs (o esa moto nos venden en las pelis). También los del kentuquifrailechiquen andan con su pollo y su receta secreta a vueltas mal nutriéndonos y llenándonos de refresco y harina. De México hemos exportado a los estados juntitos los tacos, que aunque no es tan comida rápida, ellos si lo han desvirtuado fundando sus taco bels. Pero hay otra comida rápida muy socorrida en México (o por lo menos en el norte) y que por ahora no hemos exportado, y estos son las tostadas de la siberia.

Las tostadas de la siberia nada tienen que ver con el frío que hace por aquellas tierras, parecido a lo que pasa con la ensaladilla rusa, este es uno de esos casos en los que no tenemos ni idea de donde carajos le viene el nombre, y aunque hasta ahora no existe una cadena comercial como pueden ser los burrikin, por muchas partes de la geografía urbana de Monterrey, se ven restaurantes con el nombre "Siberia", "siberiana" o a veces variantes similares fonéticamente hablando como "siberdiana", pero totalmente independientes unos de otros, vamos, que no son una franquicia ni nada de eso.

Pero dejémonos ya de chorradas y vayamos directo al plato, ¿Qué coño es una tostada de la siberia?. Para empezar se pone una tostada como base del platillo, después se le pone una cama de aguacate molido que queda como una especie de pasta. Seguidamente se le pone encima un montón de pollo desmenuzado, que dependiendo de la parte del pollo de donde provenga esa carne, convertirá la tostada en "especial" si es de la pechuga del pollo, o "sencilla" si es de la pierna; habitualmente la pechuga es algo mas seca que la pierna, pero tiene menos nervio y es menos probable que te salga algún residuo de hueso, cartílago o piel, ya es cuestión de gustos la que vayas a pedir. Para terminar el platillo, darle algo de líquido y que no quede tan seco, se le baña con una crema a base de leche y queso que le da un toque especial y la deja bien sabrosa. Finalmente se tapa con una segunda tostada, y claro, no puede faltar un chile en vinagre como acompañamiento además de un buen refresco, que puede ser etiqueta roja, azul o de algún otro sabor.

La forma de comerlo adecuadamente es levantar la tostada superior que hace las veces de tapa y partirla en un par de pedazos o tres, esta tostada partida se usará a modo de cuchara comestible, es decir, le pones parte del pollo, aguacate y crema en ella y te la vas comiendo. Hay gente que antes de comérsela revuelve el contenido de la tostada inferior para que quede todo bien mezclado, eso ya es cuestión de gustos, lo que sí es inevitable es que entre una "cucharada" y otra, se recomienda darle un pequeño mordisco al chile en vinagre que te viene incluido en el plato.

Esta tostada también está en versión taco, en sí es exactamente igual, pero en lugar de ponerte unas tostadas duritas, te lo envuelven en una sola tortilla de maíz, pero los ingredientes son los mismos; y claro, al venir en taco la cantidad es algo menor, por lo que para llenar la tripa necesitarás un par de ellos.

Pero no sólo tacos o tostadas puedes comprar en estas "taquerías de la siberia" sino que tienen otros platillos, eso sí, todos con referencia al pollo. Lo mas típico suele ser un caldo de pollo, donde va el caldo con un montón de aceite, cebolla, otros ingredientes varios, y una pieza de pollo cocida, sumergida en el caldo. Que en invierno vendrá muy bien, pero con 40 grados en la calle a mi la verdad no se me antoja.

Los precios de estos restaurantes suelen ser bastante asequibles, como puedes comprobar en su menú, por unos 40 pesos (unos 3 euretes) tienes la tostada y el refresco, así que comes bien y desde mi punto de vista sabroso. Hombre, no pidas un servicio de 18 tenedores, pero habitualmente la atención suele ser buena; eso sí, revisa la limpieza del local antes de entrar, y sobre todo que veas movimiento de clientela, ya que en caso contrario puede pasarte como en las taquerías de esquina, que tratándose de pollo, pillarías una venganza de moctezuma de agarrate y no te menees (literalmente).

fasfud

En todo el mundo mundial se está arraigando fuertemente la famosa fast food o comida rápida, y por supuesto, México no es la excepción. Aunque tengo que aclarar que al estar cerca de los estados juntitos, aquí llegó antes la moda que en España. Cuando yo tendría unos 12 años llegó la primera hamburguesería a la ciudad, así que cada dos o tres meses nos íbamos para allá como locos a degustar esa maravilla culinaria; eso si, nada de mac donal, no me acuerdo como se llamaba, pero siempre estaba hasta la bandera. Al poco llegó una pizzería y ya eso fue el acabose, teníamos dos opciones para elegir.

En México, además de las típicas cadenas internacionales, hay varias cadenas locales de comida rápida. Todas ellas con la idea principal de asaltar el bolsillo paladar de las personas, aunque lo tienen dificil pues encuentran una feroz competencia en los tacos callejeros, invento 100% mexicano y que ya existía antes de la llegada de la comida rápida industrializada. Veamos cuales son las opciones si se trata de comer algo que nos quite el hambre y nos llene el cuerpo de colesterol y otro montón de porquerías.

En cuanto a hamburguesas, además del Macdonal y el burry kin, que no pueden faltar en ninguna ciudad del mundo mundial que se precie; tienes cadenas gringas mas pequeñas, mayormente de Texas, como el güataburguer y mis favoritas, las Carls´s Jr, mas conocido como carlitos pequeño. El asunto es que de estos "restaurantes", no hablo de que haya alguno que otro, es que encuentras cada pocas calles uno, muchas veces uno enfrente del otro para que puedas elegir si comer pizza o hamburguesa. Todos cuentan con servicio para comer en la tienda o para llevar, pero el preferido por la mayoría es el auto-loquesea, es decir, que desde el coche pides, te sirven y te lo llevas, sin necesidad de bajarte.

En cuanto a las cadenas de pichas... perdón, pizzas. Cuando yo llegué a México solo había pich...zzerías para comer in situ. La mayoría eran bufets, que pal que no sepa quiere decir que llegas, pagas, y comes hasta hartarte. En este aspecto la pizza es muy socorrida ya que le ponen una capa de harina suficiente como para alimentar a medio África, por lo que pa la tercera rebanada ya vas pando.

Aunque algunas de esas pizzerías aun persisten hoy en día, las que mas están progresando son las franquicias gringas con su servicio a domicilio. El Pizza hut y el Dóminos pizza, de renombre internacional. También hay cadenas exclusivas del sur de los estados juntitos como el Peter piper pizza, y Papa Johns; esta última tiene un problema con su nombre al pronunciarse papayóns... resulta que la papaya es una fruta (por si no sabíais), pero por su parecido a cierto órgano sesual femenino, en México también se le llama así al coño, por lo que papayón viene a ser un coño gigante. Así que si te pones a pensar que estás comiendo una picha del papayón, eso mas bien parece una orgía, vamos, algo así como lo del coche pajero, que en España le cambiaron de nombre, pero aquí no tuvieron la misma precaución. En fin, también hay pizzas de corte mas nacional como los del Benedettis. No es que sea muy pichero yo, pero de todas estas la que mas me gusta es la del piter piper, aunque también es de las mas caras, nada tonto el niño.

Otro tipo de comida muy socorrida entre la fasfud es el pollo. Donde su máximo representante es por supuesto el archifamoso KFC. Pero además hay varias de corte un poco menos mundial como el pollo loco, que es buenísimo, pero sobre todo sus salsas le dan un toque especial al pollo asado. Últimamente en Monterrey está empezando a levantarse el polloyón... no joer, no empecéis con vuestras guarradas, Pollo yon es el nombre de una cadena de pollos de ámbito local, ¿Ya se os ha olvidado que os hablé de ellos hace poco?.

También de pollo son unas llamadas "tostadas de la Siberia" que sin ser franquicia están proliferando restaurantes por todos lados. Básicamente es pollo desmenuzado puesto sobre una tortilla con crema de leche y aguacate, muy sabroso la verdad. Desafortunadamente su higiene es de dudosa observación, pues como no hay franquiciante que controle este aspecto, alguna vez he pillao una diarrea de agarrate y no te menees después de comer en uno de estos locales.

Pero no todo es comida basura, en México está empezando a surgir un concepto de franquicia-comida rápida llamado super salads que, como su nombre indica, se dedican exclusivamente a vender ensaladas. Sobre una base de lechuga te ponen varios ingredientes que tu elijes de acuerdo al paquete escogido, suelen tener tres tamaños, yo el grande nunca me lo he podido comer... hablo de la ensalada einn, que luego llegan los mal pensaos y me acusan de comer... otras cosas.

Para cerrar el comentario os comentaré que los gringos han intentado meternos sus franquicias del taco bell, así que desde México les responden con el taco tote. Pero como para tacos te vas al carrito de la esquina pagando la mitad, de este lado de la frontera ambas suelen durar menos que un gato en la M-30.