Asociaciones Gachupinas

Cuando llegas a un país extraño, te sientes mas perdido que un cura en el sambódromo de Río, por lo que muchos de los expatriados lo primero que buscan es encontrarse con personas de la misma nacionalidad. Si el estar en ese país lo piensas hacer de manera mas o menos permanente puede estar bien, sobre todo el contactar con paisanos que llevan algunos años en el país y tal vez puedan hacer mas fácil tu adaptación a este nuevo entorno. 

Pero si la idea es estar unos pocos meses, no le veo el mismo sentido, en ese caso es mejor relacionarse con "locales" para conocer conceptos generales y experimentar el choque cultural de primera mano, siempre será mas divertido vivirlo a que te lo cuenten, a fin de cuentas de eso se trata, de llevarse sorpresas.
Pero lo que me parece ridículo, son los que se van de orgasmus a un país con un idioma diferente, donde el objetivo principal debería ser aprender el idioma, y lo primero que hacen es buscarse paisanos, por lo que lo mas que van a aprender es a saber donde buscar un puticlú o a pillar una borrachera de tres pares.

Para los casos en que se busca tener contacto con las raíces, el hablar de que cosas te sorprenden de este nuevo país oyendo un acento que al principio te resulta familiar, pero con el paso de los años te suena un poco extraño. En muchos países suelen formarse agrupaciones o asociaciones, y México y los gachupines que aquí vivimos no somos ajenos a esta moda. La idea puede parecer buena, se tiene una lugarcito para ir y hacer reuniones, ver los partidos del madrit-barca, o festejar los sanfermines.

Pero ya sabéis que el mexiñol es muy quisquilloso y a todo tiene que sacarle punta, y en el tiempo que llevo viviendo en extranjia, que ya no es extranjia porque tengo doble nacionalidad, me he hecho una idea respecto a estas asociaciones muy particular.

En la era preinternet, un recién llegado de "casa" era siempre bienvenido a una asociación, porque traía noticias frescas; hoy por hoy lo de hace media hora ya es noticia vieja. Ese recién llegado se le ayudaba a buscar trabajo en la empresa de algún paísano y a tirar p´alante.
En la actualidad, alguien que llega como nuevo a una de estas asociaciones es recibido casi con bombo y platillo, se le da un recorrido por las instalaciones y todo lo bueno que hay, se le muestran las banderas de todas las comunidades autónomas poniendo especial énfasis en la de procedencia del recién llegado (en caso de que la asociación sea exclusiva de una comunidad autónoma, se le mostrarán cuadros con fotos de su ciudad natal). La última etapa del recorrido es la oficina administrativa, donde le indican los beneficios de pertenecer a la asociación así como las tasas por afiliarse y pagos mensuales. Y ese es todo el secreto, lo que se busca es tener nuevos paganos (personas que paguen)

Si eres un expatriado que viene con una empresa gachupina, ganando una pasta gansa, las cuotas de inscripción y mensualidades te darán risa, y con tal de conocer paisanos y tener alguna relación con las raíces, te apuntas. Pero si eres como el mexiñol, que viene con lo justo para pagar el alquiler y las lentejas, el apuntarte a estas asociaciones suele resultar algo oneroso.

Ya que estás apuntado, suele haber tres tipos de gachupines, hay gachupines de origen que llevan 200 años viviendo en este país y que siguen contando sus batallitas de cuando Napoleón quitó del trono a Fernando "sétimo". También están los hijos de los gachupines nacidos en este país con un acento gachupín mas marcado que el del mexiñol (los pseudogachupines que comenté en una ocasión). Y están los gachupines que acaban de llegar y se apuntan para empezar a conocer gente y saber de algunas novedades con respecto a como hacer las cosas en este entorno.

Estas asociaciones gachupinas mayormente se enfocan en hacer actividades cuando hay alguna festividad que en España se celebra, como puede ser festejar la virgen del Rocío con una comilona, o ver el próximo partido Madrit barsa. Pero estos eventos no son gratis, se pide una "cuota de recuperación" para pagar los gastos por la organización del evento... y ya puestos, un pico mas para apoyar a la economía de la asociación. Nuevamente, si eres un tío con pasta, el pagar 30 Euros por una comida te puede parecer bien, pero si estas inmerso en plena economía mexicana, eso supone 540 pesos, o lo que es lo mismo el sueldo de varios días, y si ya encima tienes parienta (o pariento) estamos jodidos, porque con esa pasta, un mexiñol pobre come una semana a base de tacos callejeros.

En fin, que si tienes pasta está bien el asociarte, pero si eres pobre como mexiñol desahuciado, mejor pilla unos tacos y cómetelos en casa, y para el partido madrit barsa, búscalo por internet a ver si tienes suerte y puedes ver cuando menos el resumen.

El capullín colorado

A todos nos entra algo de nostalgia cuando vemos algunas series y dibujos televisivos de nuestra mas tierna infancia, te gusta ver la musiquilla de la entrada en el yutube, o incluso te bajas algún que otro capítulo que al final no ves porque no tienes tiempo. O el día que te decides a verlo te da grima por lo mal hechos que están y dices que esos no son los dibujos que viste cuando eras crío.

Allá por los años 70, en México se grabó una serie con duración de varias temporadas, y cual pancho gritando que chanquete a muerto, 40 años después siguen repitiendo programas. La ventaja de aquí es que como eran muchos mas capítulos que los del verano azul, no resulta tan repetitivo

La serie está ambientada en una "vecindad", la cual consiste en un edificio con varios apartamentos que dan todos a un patio central donde varios vecinos, pobres entre los pobres, interactuan y entretienen al personal. Para haceros una idea es algo similar al de !Aquí no hay quien viva! pero en versión mexicana y pensada para los niños de hace 40 años. Y aunque hay escenas y momentos que ocurren al interior de algunas de las viviendas, la mayor parte del programa ocurre en el patio central de la "vecindad".

El programa se llama "el chavo del ocho", porque el personaje principal es un chaval (representado por una persona adulta) del que nunca sabes su nombre porque todos llaman simplemente "chavo" (que en México es sinónimo de chaval), y lo del ocho es porque supositoriamente vive en el apartamento ocho, aunque ese apartamento nunca lo ves ni sabes dande está ya que el tío vive metido en una cuba de vino (sin vino), que por estas tierras conocen mas como "barril", y que está en medio del patio.

Los padres del "chaval" no aparecen nunca en el programa y no se dice nada respecto a ellos, así que no sabes si el personaje de marras es huerfano, abandonado o que pasa con él. Lo que sí pasa es que son el resto de vecinos quienes se encargan de cuidarlo y educarlo y darle sus lecciones de vida (dirigidas mas bien al público) junto a otros pseudo-chavales actuados también por personas adúlteras.

El programa además de lecciones de vida dirigidas a los mas pequeñuelos, está cargado de bromas donde, a pesar de que cambian el contexto, siempre son las mismas; de hecho son tan repetitivas que de tanto usarse crearon una nueva jerga entre la población, ya que se han extraído frases o palabras de este programa a la vida cotidiana.

La verdad que para ser un programa de hace casi 40 años y que todavía se siga emitiendo dice mucho, pero el que mucha gente se pegue al televisor al oír la tonada de la cabecera del programa creo que dice mucho mas todavía.

 Ligado a este "chavo del ocho" va otro programa llamado el "chapulín colorado", y como en lo del huevo y la gallina, no se si fue primero el chavo del ocho o el chapulín colorado, tal vez algún mexicano de la época nos pueda aclarar el asunto. El chapulín (saltamontes) colorado, es una especie de superhéroe sin poderes y que no da pie con bola, pero al final las cosas le salen bien. Tiene por arma un martillo de esos de plástico grandes que se usan en las fiestas de los pueblos, que al golpear sale un peculiar pitido. Los actores son los mismos que en el otro programa, y los chistes son igual de simples; e igual que en el otro caso, hay diversas frases repetitivas que crearon época y forma de hablar en México.

Lo mas cojonudo es que muchas veces ves a gente adulta pegada a la tele al momento de que se emite este programa, yo las primeras veces que vi la escena pensé como era posible que gente adulta hoy en día se ponga a ver todos los días un programa de hace 40 años. porque igual un día te entra nostalgia de ver a pancho gritando lo de chanquete ha muerto, pero verlo todos los días a mi me daría grima. Sin embargo alguna vez que te pones a verlo no es que te aficiones al programa, pero de vez en cuando sí consigue arrancarte alguna sonrisa por lo exageradamente simples y absurdas que son las bromas.

Si alguno de vosotros, entre los canales que tiene en su repertorio televisivo le incluye el mexicano univisión, probablemente lo haya visto alguna vez,.además según me dijo alguien, durante un tiempo pasaron el programa en la dos de TVE a finales de los 90.

En fin, que este capullín colorado y su chavo del ocho han creado época en México, pero sobre todo, han creado algunas palabras o escenas que se han pegado al día a día, y que todo el mundo usamos para expresar algunas ideas.

un rombo y dos rombos

A los que vivimos la época de cuando nada mas había una cadena de televisión, seguro que tenemos el recuerdo de que cuando empezaba una peli, y en la esquina superior (no recuerdo si izquierda o derecha) aparecía un rombo, quería decir que los que teníamos menos de 14 años nos teníamos que ir a la cama... y lo hacíamos sin rechistar por la cuenta que nos traía. Si en lugar de uno aparecían dos rombos, la peli era solo para mayores de 18 años, así que en ese caso ni las letras podías ver. Pero como de costumbre, eso ya lo conocéis, y lo importante es como se hace de este lado del charco para mandar a los chicuelos a la cama cuando empieza una película no apta para ellos.

Para empezar haremos una diferenciación entre lo que sucede en el cine y lo que sucede en la tele. Los cines están obligados por la Secretaría de Gobernación (algo así como el ministerio del interior) a informar a los espectadores de la clasificación de las películas, clasificación esta que es asignada por la propia Secretaría, basada en criterios que ni yo, ni la mayoría de mexicanos conocemos.

Estas categorías son:

A: Para todo el público, o lo que es lo mismo que hasta los recién nacidos pueden ver la peli, por lo general son las de dibujos animados o pelis de esas gilipollas en las que los perros hablan, conducen coches, y son mas listos que un teléfono inteligente.

B.- Estas son películas recomendadas para chavales mayores de 12 años, aunque por lo general algunos padres llevan a chiquillos menores a ver estas pelis, habitualmente son películas vomitivas con algún mensaje para que los críos obedezcan a los padres... aunque los críos no hacen ni puto caso del mensaje.

B15.- Con el 15 creo que a todos nos queda claro que hablamos de pelis adecuadas para chavales mayores de 15 años, en estas pelis podrá haber algún beso subido de tono y un par de mamporros, pero nada de sangre a raudales ni de insinuaciones folleteriles.

C.- Las películas catalogadas como C son las recomendadas para mayores de 18 años, porque pueden contener violencia (o lo que es lo mismo, hostias a mansalva) sangre en cantidades industriales, y algo de sexo (un morreo en plan medio bestia, una visualización de teta y/o culo de vez en cuando, o un revolcón muy sugestivo) sin llegar al porno.

D.- Son películas solo para adultos, pero además se hace énfasis en que en estas hay violencia a lo salvaje, sexo a mas no poder, mas alcohol que en una destilería y drogas a todo trapo. En estas supositoriamente se incluyen las películas porno; sin embargo, de manera no oficial, la gente a las películas porno les da la categoría de triple equis.

En teoría la tele debería regirse por las mismas categorías que el cine, sin embargo, como hay una gran influencia de los vecinos del norte, y muchas de las cadenas televisivas (sobre todo en la tele de paga) vienen desde el otro lado del río Bravo, además de que la emisión se hace latinoamérica, en la tele se usan las categorías gringolesas, siendo estas como se detallan a continuación, dos puntos.

G.- Viene de general, que nada tiene que ver con el ejército sino que marca las pelis aptas para todo pichipata, vamos, que puede verlas desde la abuela hasta el perro.

PG.- Viene del gringolés Parental Guide, o lo que es lo mismo guía paterna. Esta traducción en lo personal no me quedaba nada claro, hasta que pregunté a un iluminado por los dioses que me vino a decir que esas pelis puede verlas tol mundo, pero se recomienda que los padres estén cerca por si al crío se le queda alguna mosca detrás de la oreja, para que su progenitor le suelte una colleja por andar preguntando lo que no debe.

PG -13.- Como la anterior, quiere decir Parental guide 13, osease que para los menores de 13 años se recomienda que el padre esté cerca para darle la colleja cuando pregunte, si el chaval tiene mas de trece años, me supongo que ya sabrá que si pregunta viene la hostia, así que mejor no pregunta.

R .-Quiere decir Restricted, que hasta yo entiendo que significa "restringido", lo que sí que me costó dilucidar es que se refería a que solo es recomendable para mayores de 18 años, o si son menores se recomienda que el padre esté cerca para soltarle un buen hostiazo por andar viendo películas que no debe.

NC 17 .- Después de ver las anteriores, con esta categoría yo imaginé que significaba Ni de Coña para menores de 17, y aunque no estaba errado en la interpretación, sí lo estaba en su significado. Investigando un poco parece ser que quiere decir No One under 17, o lo que es lo mismo nadie de menos de 17... aunque como no indican de donde viene la C, yo insisto en que es de Coña, o sea que yo tenía razón en mi interpretación.

En fin, que ahora ya sabes como interpretar esas letricas y clasificaciones que le ponen a las pelis, así que si tienes chavales también puedes saber a que pelis llevarlos tranquilamente y a cuales tendrás que ir entrenado en el bello arte de soltar collejas

pleeeyy boool

A ver, el título es pley bol, no pleyboy !coño¡, y por pley bol me refiero al gringolesco término de play ball, o traducido a cristiano, jugar pelota. Este es una especie de grito de guerra que usan los jugadores para dar inicio a un partido de béisbol, o como los gringos lo escriben, baseball.

En gachupilandia no somos nada adeptos a este deporte, lo conocemos por las pelis gringas y poca cosa mas, hay cuatro o cinco locos que les gusta jugarlo e incluso hemos participado en las olimpiadas, donde nos metieron una paliza acojonante y a las primeras de cambio los nuestros andaban haciéndose a sí mismos, es decir, las maletas.

En México sin embargo el béisbol es un deporte con mucho seguimiento, y a pesar de que los gringos y los cubanos son los mejores del mundo en ese deporte, los mexicanos no nos quedamos atrás, y en los torneos internacionales solemos dar bastante batalla.

En México hay un torneo nacional de béisbol, y casi toda ciudad de importancia tiene un estadio y un equipo de béisbol, que en el caso de Monterrey son el estadio de Béisbol Monterrey (original a mas no poder el nombre) y el equipo son los Sultanes de Monterrey. Dicen los expertos que el estadio de béisbol de Monterrey es el mas grande de américa latina, y con eso de que en México siempre quieren tenerlo mas grande (no se que es lo que tendrán mas grande), no soy yo nadie para ponerlo en duda. Según he investigado al estadio de marras le caben 25mil personas sentadas, y puedo decir de acuerdo a las imágenes de televisión que aparecen en los noticieros cuando hablan del equipo local, que por lo general no suelen verse muchos huecos en las gradas.

En los estados juntitos del norte, tienen una liga de béisbol, a la que desde este lado del río bravo llaman las "ligas mayores" o "las grandes ligas", por lo que las de México y américa latina en general son consideradas las "ligas menores". Lo mas habitual es que cuando sale un jugador bueno en México, este termine en las ligas mayores, y tengo que decir que hay bastantes jugadores en México jugando en EEUU, lo que quiere decir que los mexicanos jugamos bien al béisbol.

En cuanto a las reglas, no se mucho mas de lo que podáis saber cualquiera de vosotros, ya que no soy ferviente admirador del deporte. Varias veces me han explicado su funcionamiento, pero debo ser mas lelo que zote porque no le termino de pillar el gusto al juego así que al final no me entero de nada.

Hasta donde he medio entendido, un tío lanza la bola (pitcher) a su compañero (catcher) quien con una manopla como pa dar buenas ostias, debe atrapar la pelota. Pero la cosa no es tan fácil porque entre ambos estará un "bateador" del equipo contrario, un tío con un palito, que debe pegarle a la bolita y mandarla lo mas lejos posible.

Si el del palo le pega a la bola, todos los que están en el campo se vuelven locos como  hormigas con el agujero tapado (el del hormiguero), los colegas del que lanzó la pelota queriendo atraparla, y el del palito corriendo hacia la primera base (en la imagen, el cuadrado central de hierba tiene en cada esquina una almohadilla que será una "base"). Una vez que los del otro equipo atrapan la pelota, el del palo deja de correr y se queda en la "base" a la que haya llegao, esperando que un compañero suyo le meta otra leche a la pelota y pueda seguir corriendo a la siguiente base hasta completar las cuatro. Si los que atrapan la pelota pillan al del palo fuera de una base y le pegan con la pelota, el del palo queda eliminado, así que tiene que andar con un ojo en la siguiente base y el otro en los jugadores que atraparon la pelota.

Si el del palo le da tamaño ostiazo a la pelota que la manda a tomar por saco del todo, donde no la puede alcanzar ni jesuc... ni di... niii ninguno de los jugadores, a eso se le llama un jonrón, del gringolés home run, lo que quiere decir que el del palito puede recorrer las cuatro bases, y sus colegas que estuvieran en alguna base también completan el cuadro, no se cuantos puntos ganen con ello, pues esa parte todavía no la he llegado a comprender. Ya después de un rato se cambian los jugadores, los que antes tiraban la pelota ahora le pegan y los que antes le pegaban con el palo ahora la lanzan.

Y eso es todo lo que entiendo del béisbol, se que al tío que está a tomar por saco del del palo y las bolas se le considera el mas lelo de todo el equipo y le llaman "jardinero" porque lo único que hace es cuidar la hierba. El tío que lanza la pelota se pone en el centro del cuadrado central, donde habrá un montículo de tierra, mismo que recibe el nombre de "loma". Si alguien quiere mas detalles de como se juega y tal que lo busque en el güiskipedia, aquí la idea era dar una reseña general para tener algunas nociones de como va el asunto beisbolero.

Algo muy curioso es que en México el béisbol se considera el rey de los deportes, no me preguntéis porque, nosotros decimos que es el fútbol porque es el mas extendido en todo el mundo. El haber tanta afición a este deporte ha provocado que varias palabras beisboleras se hayan exportado al vocabulario diario mexicano que sin tener nada que ver con el béisbol, pueden ser usadas, Por ejemplo:

El diamante.- Nombre dado al terreno de juego del béisbol, porque forma un rombo, no me preguntes mas.

Cachar.- El catcher es el que atrapa la pelota, así que "cachar" es atrapar algo al aire que alguna otra persona te lanza, también puede ser que algo se caiga y tú lo "caches" al vuelo.

Pichar.- Cuando oí por primera vez lo de "pichar" empecé a pensar que algo tenía que ver con la picha, pero estaba equivocado. En el béisbol el pitcher es el que lanza la pelota, es decir, es quien sirve, así que coloquialmente hablando, "pichar" quiere decir que vas a pagar algo para otras personas, y aunque puede referirse a otras cosas, lo mas habitual es usarlo cuando alguien paga la comida o bebida, así que si alguien te dice que le "piches" las hamburguesas, te está pidiendo que las pagues.

Batear.- En béisbol es pegarle con el palo a la pelota, por lo tanto, fuera del béisbol, cuando alguien te "picha" algo, tu lo puedes "batear"; es decir que batear es cuando aceptas que otra persona te pague las viandas. Sin embargo lo mas habitual cuando dices que alguien está "bateando" es porque ese alguien está abusando de la buena voluntad de otra persona. Puedes batear las hamburguesas, los cigarros, o las cervezas. En ocasiones lo de batear puede decirse cuando quieres mandar a alguien a tomar por saco, es decir, lo "bateas", sin embargo es algo despectivo por lo que no se usa directo con la persona "bateada" sino que le dices a un colega, "fui a pedirle un aumento a Don Pelotillón y me bateó".

Jonrón.- Como os decía el jonrón es una jugada cojonuda, pues mandas la pelota a tomar por saco. Con eso del machismo existente en México, a la hora de tener un hijo, si este es varón, suele decirse que se dio un jonrón, porque un niño "es lo mejor".

Ni picha ni cacha.- En béisbol los mejores jugadores o los mas importantes son los pitcher y los catcher, así que fuera del béisbol suele decirse que el que ni picha ni cacha es porque no sirve para nada, vamos, mas inútil que una campana de goma.

Correr para tercera.- Lo normal es correr hacia la primera base, la cual está a la derecha del bateador, la que está enfrente es la segunda, la de su izquierda la tercera, y donde está "bateando" sería la cuarta base. Si una persona corre hacia la tercera base hace las cosas al revés, o como diríamos en gachupilandia, va de culo. Por lo tanto cuando a alguien se le dice que "corre para tercera" se le insinúa que es un mariconcete de primera.

En fin, una forma de entretenerse en México y otra forma e hablar y enriquecer el vocabulario, ¿no os parece?.

Muñequitas y payasitos

 Los que sois de la época en que en España había solo un canal de televisión os acordaréis de los payasos de la tele y como nos pegábamos todas las tardes a la caja tonta para verlos mientras canturreabamos sus canciones.

En México también hay de este tipo de programas, pero así como tenemos fúrbol para los hombres, y telenovelas para las mujeres, en programas infantiles existe una especialización por sexos, y no, no hablo de pornografía, sino que me refiero a división entre niños y niñas o niñas y niños (que luego salen con que si la igualdad). Es por ello que se crearon dos espectáculos, que aunque pueden ser vistos por las criaturas de ambos géneros, los niños prefieren ver los payasitos, y las niñas a las muñequitas.

Los payasitos de la tele son... eso, payasos de la tele, con sus típicas gilipolleces y chistes simplones que para cuando empiezan a contarlo ya sabes como va a terminar, pero a pesar de todo a veces te escojonas de ellos. El asunto es que son chistes enfocados en juegos de niños como el fútbol y referencia a los equipos locales, se habla de coches o de dibujos animados con un poco mas de violencia que los pensados en las niñas.

El mismo caso es para las niñas, aunque en lugar de ser payasos son payasas, que como eso de payasa no suena muy bien, mejor decidieron denominarlas muñequitas. Estas muñequitas habituálmente van con las caras pintadas y unos vestidos de faldas cortas mostrando unas enaguas que hasta mi abuela diría que son incómodas. Otras veces enseñan pierna de lo lindo así que los papás dicen que ellos se sacrifican y llevan a la cría a ver a las muñequitas. Las muñequitas hacen bromas y juegos mas de niñas, donde hablan de comidas, de cuidar muñecas y de ser delicadas princesas a las que un príncipe azul rescatará de las garras del tragón (o era dragón).


Cuando yo era crío teníamos a los payasos de la tele porque no había mas que un canal, pero hoy en día con 14 millones de canales en la ciudad, cada canal quiere atrapar la audiencia de los querubines para luego meterles hasta por el higadillo el anuncio del Max estil con su helicóptero, o la muñeca que se mea, se caga y suelta pelotillas ombligueras; para que se lo pidan al Santa clos. Así que es común que haya niños que prefieren a los payasos tralala del canal 14 y otros que les gusta mas los payasos trololo del 28, o  algunos que ponen dos teles para ver a los dos ya que muchas veces salen a la misma hora.

Uno pensaría que el anuncio del intermedio es lo que les da negocio al programa, y aunque eso sea así, el negocio no termina ahí, porque aunque la tele ya le paga algo al payaso, este tiene que sacar pasta extra de algún lado, así que en el programa sale el tío haciendo propaganda comiéndose el "chocolate que late" o cantando una canción donde se incluye a la muñeca tirapedos, o cuando hace un regalo en el típico concurso chorra, regala el coche lanza rayos derretidores.

En una ocasión os expliqué el asunto de las piñatas y como estos eventos especiales para niños crean un recuerdo en las mentes de los pequeñines que perduran hasta su edad adultera. Ahí os comentaba que hacen un espectáculo donde un animador y unos muñecos hacen chorradas para entretener a la chiquillería. Pues   aprovechando estas piñatas y sus espectáculos, a los payasos y muñequitas se les ocurrió la idea de sacarle mas marmaja al asunto, yéndose a las piñatas a hacer ellos el ridíc... el espectáculo. Así que en el propio programa te ponen un anuncio de que si quieres contratarlos, sólo tienes que llamar al teléfono que aparece en pantalla o mandar un SMS al 6969, para consultar las fechas disponibles, lo que no te dicen es que tendrás que pagar una pasta gansa por una hora que ese tío vaya a tu casa y le cante las mañanitas a la criatura.

También sucede que a pesar de que cobran un dineral porque el payaso de turno vaya a la piñata, hay mas demanda de estos servicios que en el comedor de los pobres, y como el que sale en la tele no puede ir a todas las fiestas, pero tampoco quiere dejar la oportunidad de sacar un dinerito extra, lo que hace es mandar a gente de su estaffff para que en su nombre vaya a las piñatas. En estos casos cobrarán un poco menos porque aunque van con el copyrrait sellado en el culo, no son el personaje principal que sale en la tele sino que es uno de los extras que sale al fonde del escenario sujetando una nube o vestido de rana humaniforme.

Y a pesar de que por todos lados te dicen que digas no a la piratería, en este caso también suele haber algo de piratería, y puedes encontrar payasos que cambiando una letra pasan de ser las muñequitas bonitas de la tele a ser las muñequitas botitas de la tele (que no salen en la tele), cobran menos pasta, y el vestido en lugar de ser rosa fosforito es rosa oscuro, pero tienen currelo y hacen las mismas gilipolleces que los de la tele o sueltan la misma frase típica que el que aparece en la televisión.

En fin, que en esta vida hay que buscarse las lentejas de alguna manera, aunque estos en lugar de lentejas coman caviar porque sacan mas pasta que un político, bueno, los originales, que los piratas no ganan tanto... tal vez deberíamos conseguirnos políticos piratas, a ver si así nos salían mas baratos.

Nombres deportivos

No se si otras culturas sean igual a nosotros, pero tanto en España como en México a todo le ponemos sobrenombres o apodos, hace ya algunos comentarios os explicaba sobre los apodos de las ciudades, hoy vamos a tocar el tema curioso de los apodos deportivos, es decir, los nombres que se les da a algunos deportes. Sí, yo se que el comentario es un poco chorra, pero en este rincón hay tanta chorrez que una mas no hace bulto.

Si yo os digo "el rey de los deportes", enseguida pensáis en el fúrbol, pues en México el rey de los deportes no es el fúlbol, que aunque de todos modos mucha gente le dice también así a este deporte, es mas habitual llamarle así al juego de pegarle a la bola con el palo... no, no es pornografía ni golf, estoy hablando del béisbol. Desconozco porqué le dicen así, alguna persona me ha dicho que es debido a que es imposible hacer trampa, pero de lo poco que conozco del béisbol me parece que el arbitro encargado de decir si un punto es válido o no, tiene todas las suyas para inclinar la balanza de un lado o del otro de manera descarada.

Si hablamos del deporte blanco, seguro que os viene a la mente nieve, esquís, trajes llamativos llegando en algunos casos al ridículo mas mariconesco, y, en mi caso, un frío que se te encoge hasta el pi...ensamiento. En México la nieve no es muy habitual, sólo cae en la cumbre de cuatro montes alejados de todos lados, y aunque en algunas ciudades llega a caer algo, para el día siguiente ya no queda ni rastro, así que lo que es esquiar en México solo se esquía en las playas arrastrado por una lancha. Si te dejo adivinar creo que nunca acertarías que en México el deporte blanco se le llama al tenis, sí, efectivamente, y se le dice así porque habitualmente los tenistas van vestidos de blanco, ahí con dos gu... gemelos.

El deporte de las tacleadas es un poco mas fácil de identificar, así es como se le llama al fútbol americano, y es que el que un jugador atrape al otro y lo tire al suelo se le dice taclear. Al campo de fútbol americano suelen llamarle "emparrillado" porque tiene muchas rayas en el suelo como si de una parrilla para asar la carne se tratara.

Otro fácil es el deporte motor, en este caso hablamos tanto de la fórmula uno como de los rallis, que aunque parece que no, en México hay mucha afición por estos deportes... aunque ya se que mas de uno me dirá que esto no es deporte, porque eso de ir sentado tol rato moviendo una ruedica y un palico no es hacer ejercicio, no voy a entrar yo en discusión.

Si hablamos del deporte de las llaves y candados suena a mecánica y ferretería, pero nada de eso, así es como le llaman a la lucha libre, de la que hace no mucho comentamos en este rincón.

Seguro que me dejo en el tintero muchos mas, pero en sí la idea era que veríais, como en otras ocasiones que "hablamos en mexicano", que a pesar de hablar el mismo idioma hay muchas cosas que son diferentes, y que el conocer las dos versiones es algo enriquecedor (joder que frase mas poco apropiada para el tono habitual de este rincón).

Super boul

En México, al igual que en España, el deporte que mas se sigue es el fúrgol, sin embargo, y al tenerse como vecinos a los gringos, se suele tener mucha afición por los deportes que disfrutan del otro lado de la frontera, y entre ellos está el fútbol americano o, como le dicen algunos, el deporte de las "tacleadas" (taclear es cuando un jugador atrapa al que tiene el balón y lo tira al suelo).

En México tenemos una liga de fútbol americano, pero esta es unviersitaria, no profesional, siendo sus jugadores estudiantes de las universiadades que no cobran ni un clavo por jugar. El privilegio que tienen es que muchas veces, a los que son buenos, les regalan su título universitario sin necesidad de ir a clases, con el simple hecho de jugar bien al fúlbol tienen. Y aunque resulta atractivo, es como ver un partido de segunda división b, que a algunos podrá emocionar, pero las buenas jugadas están en la primera división.

No se bien como funciona la liga del vecino país en este aspecto, pero sé que el último domingo de enero o primero de febrero, se suele celebrar el Super Bowl o como diríamos en cristiano, el súper tazón. Este partido viene a ser la final donde, el que gana pasa a la historia como campeón, y el que pierde queda como una simple estadística. Estados unidos se paraliza ese día y horario para pegarse to quisqui a la televisión, comiendo salchichas y hamburguesas a lo bestia. Además, los días previos se venden televisores en cantidades industriales.

En México, como os decía, hay también mucha afición, y aunque no se venden tantas telelvisiones (preferimos usar la que ya tenemos aunque sea en Blanco y negro) ni comemos salchichas sino chilaquiles o taquitos, también disfrutamos de este evento particular. Mucha gente aprovechamos la excusa para juntarnos con los colegas, pimplarnos unas cervecicas y, si se puede, una carnita asada.

Yo al principio, cuando veía el fúrbol americano me parecía muy aburrido, eso de que anden unos tíos gordos paseándose por el campo y que de vez en cuando hagan alguna jugada me parecía un sinsentido; sin embargo, cuando empiezas a verlo, entras en el rollo y lo entiendes, se vuelve un juego interesante. Las jugadas son muy rápidas, y aunque los comentaristas te dicen que si la formación escopeta, que si el corebak (quarter back) u otros nombres que todavía no termino de entender, hay jugadas realmente sorprendetes. Eso de ver como unos tiarracos que pesan mas de 100 kilos corren como conejos, pegan unos brincos acojonantes, y que de vez en cuando dos mazacotes vayan corriendo uno frente al otro y se metan un ostión en una colisión de trenes, resulta atractivo e interesante.

Los nombres de los equipos son curiosos, y siempre terminan con la coletilla "de...", que es la ciudad donde juegan, así pues tienes los red skin (pieles rojas) de nueva york, los steelers (acereros) de pitsburg, los sea hawk (halcones marinos) de siatel etc.

Yo no soy forofo de un equipo u otro, pero hay gente que son aunténticos fanáticos de algún equipo de la liga estadounidense. En estos casos, y particularmente en el norte de México, la mayoría de la afición se inclina por los equipos sureños, como los cowboys (vaqueros) de Dallas o los cuarentaynueves de San francisco (que un equipo se llame 49 es algo cuanto menos curioso). Algo también característico es que en el fútbol americano, mas que identificarse por las camisetas (que también sudece) como pasa en el fúrgol, se identifican por los cascos del equipo, los cuales tienen como un logotipo, además de contar con el color particular del equipo.

En lo personal a veces veo algún partido de fútbol americano, e incluso en una ocasión fui al estadio a ver un partido de un equipo local, donde lo de menos fue el partido y lo de más la diversión que hubo en las gradas, pero el super boul es un partido que no me suelo perder, a veces en compañía, y a veces en solitario, pero sí recomiendo verlo, pero sobre todo intentar entenderlo, seguro que te engancha el juego.

dos de tres caidas

Hace un tiempo hablé del boxeo y la afición de los mexicanos a darse de leches, y como no podía ser de otra forma, también se tiene mucha afición a la lucha libre.

Los que saben del tema dicen que los vecinos del norte son buenos luchadores, y en México hay mucha afición por verla. Habitualmente ves a unos tíos grandotes, con unos músculos que dan una envidia del copón, donde un brazo de ellos es del tamaño de mis dos piernas juntas, aunque dicen los que saben también que cuando hay mucha dinamita es señal de poca mecha (a ver quien entiende el significado de esta frase). Los chiquillos juegan a ser tal o cual luchador, y es común que se compren muñecos meid in china con la imagen del campeón de turno.

Pero esa lucha libre se puede ver sólo por la tele, porque no está el asunto para irse a los yunaites estéis cada quince días a ver una pelea, así que para saciar esa afición mexicana por las bofetadas, se creó en México la lucha libre. La principal diferencia entre unos y otros luchadores es que los de este lado de la frontera tienen musculatura al estilo torrente, vamos, que tienen mas manteca que una fábrica de tocino.

Para formar a estos luchadores se crearon dos escuelas. Una de las escuelas de luchadores se hacen llamar los rudos, los otros son los técnicos. La diferencia según me han dicho es que los rudos suelen hacer mas trampas que un cazador de comadrejas, y los técnicos son respetuosos de las reglas del juego (casi siempre), porque aunque se llame lucha libre, lo que indicaría una ausencia total de reglas, hay algunos límites que se deben respetar. Estas escuelas de lucha libre luchan entre ellas por ganar el campeonato con sus luchadores, y el trofeo, en lugar de trofeo es un cinturón con una hebilla ridículamente grande llena de oro (del que cagó el moro), diamantes de cristal y zafiros de plástico.

Para celebrar estos eventos, en casi todas las ciudades hay "arenas", las arenas son rines (o ringnes, o como coño se llamen) idénticos a los de boxeo. Cada cierto tiempo se organiza una lucha en la ciudad, llegan los héroes y a darse de leches se ha dicho.

En lo personal no me gusta la lucha libre, porque eso de repartir leches no es pa mi, sin embargo recomiendo en alguna ocasión ir a disfrutar de un evento de estas características porque es digno de verse, además como es un espectáculo pensado para el populacho, el acceso suele ser bastante económico.

Lo de dos de tres caídas del título viene dado porque el que gane dos veces de tres posibles encuentros es quien gana la pelea, claro que para esto deben poner a su contrincante con la espalda pegada al suelo y mantenerlo ahí mientras el arbitro cuenta hasta tres, algo que rara vez sucede para hacer que la pelea dure mas tiempo. Muchas veces los árbitros reciben algún golpe y muchas críticas por contar mas despacio de la cuenta.

La verdad es que el evento parece mas teatro que leches de verdad, porque se ve que los tíos están preparados para recibir golpes, y algunos de estos golpes se ven mas falsos que un billete de 13 euros, sin embargo hay veces que pillan unas sillas de entre el público y se sacuden unos sillazos que a mi me dejarían baldao. También hay que decir que los tíos aunque se vean gordos, tienen una condición física que ya la quisiera para mi, dan unos saltos, unas volteretas, pero sobre todo unas hostias que me dejan flipao. os voy a poner un vídeo para que veáis de lo que hablo.

Censura

Tal vez este título suene un poco fuerte, eso de censurar cosas en pleno siglo 21 como que es algo que se deja a países dictatoriales. A mi me tocó vivir la época del destape español siendo un niño, así que sólo alcancé a robarme un par de LIB a la hora de salir del cole e irme con los colegas a verlas en algún portal, pero como al final ninguno nos atrevíamos a llevarla a casa, terminaban en la basura.

En México esto de las revistas porno, playboys y demás está totalmente permitido, en las revisterías las ponen en la parte alta apra que los niños no las alcancen a ver, (aunque un chaval de 14 años las alcanza perfectamente), Lo que hacen es ponerlas en un empaque de plástico y tapan las partes de la portada que puedan ser ofensivas para ciertos criterios, en otras palabras, si sale un culo lo la bolsa envolvente tendrá un parche negro en la zona culosa.

Yo soy de la época de cuando si salía una peli en la tele con uno o dos rombos me mandaban a la cama inmediatamente, y ni se me ocurria protestar o lanzar un ¡JOoo!. Aquí para avisar de estas cuestiones usan un poco el sistema gringo en la tele y una clasificación un poco suigéneris para los cines que intentaré explicar.

Antes de que una película o serie inicie, en caso de los canales de la televisión de paga suelen dar la clasificación. Esta va dada por un PG, que quiere decir Parents Guide (léase parents gaid) del gringolés guia para padres; a continuacuón le ponen un número; este número indica la edad mínima recomendada para ver ese programa (13, 15 ó 18 años) además de una leyenda donde te indica en dado caso si habrá algo de violencia, lenguaje soez o algo de sexo insinuado... bueno, mejor, pa que me entendáis bien, se divide en si se van a dar un par de ostias, se van a cagar en la leche o va a salir algún beso subido de tono, esto por lo general lo recomiendan para mayores de 13 años. La otra suele ser para mayores de 15 que ya es cuando se dan de ostias hasta en el carné de identidad, se cagan en to, y pueden mostrar alguna teta. Y por último está la de mayores de 18 años que es cuando ya se andan cagando en todas las putas vírgenes del cementerio, salen tripas de fuera y ojos colgando, y aparece la gente follando en plan bacanal de donde haya agujero entra polla.

En el caso de los cines suelen manejar tres clasificaciones, la "A" la "B" y la "C" (anda y que no se rompieron los cuernos para idearlas). La "A" es para todos los públicos, ahí entran las de chrek, los pitufos y demás de dibujos animados. Las "B" son para "adolecentes" (supongo que es diferente que los adolescentes). Y la "C" es para mayores de 18 años. Estas clasificaciones vienen a ser algo similar a lo que os comentaba de las parens gaid. Lo que también es común es que como en el cine el asunto va con letritas, es común que oigas una palabrota en inglés pero en cristiano te pongan otra cosa, aunque nunca he visto que tapen alguna teta que llegue a salir de refilón (luego están las pelis porno, pero son cines especiales y la verdad no me he atrevido a entrar a ellos porque desde la entrada se ve medio macabro el asunto).

En la televisión "abierta", es decir, la que no hay que pagar, nunca salen películas con la tercera clasificación, y las de la segunda suelen pasarlas en horarios ya un poco mas avanzados. Sin embargo aun así suelen censurar este tipo de películas. Y por censura hablo de que cortan el tramo de película donde aparece algo que la gente no "debe" ver, particularmente cuestiones fornicatorias. Aunque no es necesario que salgan directamente folleteando, sino con que salgan unas tetas de frente, ya con eso tienes para que le corten el pedazo de película. Lo que hacen es mandar a publicidad y cuando vuelven, como ya medio perdiste el hilo de la peli pues no te acuerdas que cuando la viste en el DVD ahí se veían un par de tetas... o bueno, no se acordarán otros, porque yo si que me acuerdo y me pongo de mala leche.

Hay veces que si una tía sale enseñando las tetas medio de refilón, lo que hacen es ponerle como un borratajo en las tetas para que no se vean, muy disimuladamente, a veces sólo les tapan los pezones, pero ya con eso pierde la gracia de ver un buen par de tetas.

La otra parte censurada suelen ser los comentarios subidos de tono, vulgares o con palabras fuertes (¿Una palabra fuerte es acero?). En estos casos no es que suelan cortarle a la película, sino que en el doblaje, cuando debería decir "¡Anda y que te folle un camello!" va el tío y dice "¡vete al infierno!".

Ahora, ¿Qué sucede cuando es una entrevista? cuando es un actor o algún personaje externo y el programa es en vivo, sobre todo los tan de moda Tol chous esos donde ponen a un tío que le puso los cuernos a la parienta con su madre y su hija, y la parienta se caga en toda la parentela y le suelta maldiciones que hasta el mexiñol se pondría rojo de vergüenz... no, eso va a estar difícil... en fin... en que iba?? ... ¡Ah! sí. En caso de esos programas, lo qu sucede es que el programa no está totalmente en vivo, sino que debe tener un par de segundos o mas de atraso, porque lo que hacen es meter un pitido en la palabra que no quieren que salga al aire.

En fin, que es algo que llama un poco la atención, eso de que no quieran que salgan palabras o imágenes subidas de tono, pero es parte de la cultura a la que hay que adaptarse.

Boxeo

Hace algún tiempo alguien me pidió (no recuerdo quien, ni si fue por correo o en los rincomentarios) que si podía hablar un poco del boxeo, no conozco mucho del tema pero lo intentaré a pesar de que tal vez quien me lo pidió ni lea lo que voy a escribir. Para empezar comentaré que yo pa eso de los golpes soy bastante malo (bueno, en realidad soy malo pa cualquier cosa pero en fin), si hay problemas de algún tipo soy el primero que sale corriendo, o como se suele decir, mas vale que digan aquí corrió que aquí murió, o en versión mexicana, "culito pero vivito".

Sin embargo en México con eso de que hay que ser muy machos, los hombres son muy dados a envalentonarse para darse de leches con otro tío, aunque al final les terminen dando de ostias hasta en la credencial de erector y los dejen sin poder volver a erectar en un buen tiempo. En lo personal me ha tocado varias veces el ver a dos tíos dándose de ostias a media calle porque tuvieron un accidente con el coche o porque uno le cierra el paso al otro, y los espectadores en lugar de intentar separarlos empiezan a cruzar apuestas, o a lo mas siguen su camino como si nada pasara.

Tal vez esta afición por la violencia es la que ha llevado al país a tener los actuales problemas de inseguridad que tenemos, no lo se. Pero lo que sí se es que esta pasión por las leches ha llevado a que en México la afición al boxeo, o "box" como suelen decirle por estas tierras, sea realmente importante.

Es muy habitual algún día entre semana, que al estar haciendo zaping, en uno o varios canales de la tele te encuentres con alguna pelea de box "interesante", y siempre conocerás a algún colega que al día siguiente te llega a la oficina y te empieza a preguntar que si viste al pelea del día anterior entre Perico de los palotes y Yon esmid.

Según tengo entendido, en el boxeo las peleas se organizan entre gente que tenga un peso similar para hacerlas mas justas; ¡Home!, entiendo que no estaría bien el que un tío de 140 kilos se de de leches contra uno de 65, yo creo que el de 65 se la pasaría corriendo alrededor del escenario y el de 140 terminaría arrojando la toalla del cansancio. Lo que me llama la atención es que a veces por 50 gramos de peso los pasan de una categoría a otra, y debido a ello he oído de boxeadores que suben y bajan kilos como suben o bajan las bragas de una put... estooo, sigamos.

No se si sea por la complexión del mexicanito promedio, pero los mexicanos casi no pelean en los pesos mas gordos, sin embargo no es de extrañar el encontrarse varios campeones mundiales en los pesos menos gordos e incluso en los pesos flacos (no se si así se diga, pero si no, me importa un bledo, y al que no le guste que se queje y me insulte en los rincomentarios que yo me encargaré de borrarlos).

Cuando ocurre un evento donde algún mexicano se está jugando el físico en un cuadrilátero (que así le dicen al lugar donde se dan de ostias), no llega a tener el impacto de una final de fútbol, pero se acerca bastante. Tol mundo anda pegado a la tele y por todos lados te anuncian que si hay que apoyar a nuestro compatriota para que le enseñe al otro capullín lo que es el chile mexicano (total; se van a dar de leches o van a comer chile???). Lo mismo pasa cuando se trata de los pesos mas gordos, to cristo anda queriendo verlas, parece ser que las peleas de los mas gordos son mas interesantes porque con lo que pesan los tíos, las ostias que se dan son mayúsculas.

En fin, que en México existe bastante afición por la industria de las tortas y las leches, pero no de las de comer, sino de las que na mas de ver como le sacuden al otro yo me quedo sin sentido en el suelo por tres horas.

La caja tonta

Yo soy de los de la generación en la que sólo había dos canales de televisión, la primera y la UHF les decíamos. Estas solo estaban por la tarde, en la noche o en la mañana no había tele, cosa que considerábamos tan normal. De hecho el día que nos dijeron que iban a ponernos tele por la mañana decíamos todos -!Que tontería!, quien coño va a ver la tele por la mañana-, la magia de los culebrones cambió la percepción y todas las marujas terminaron pegadas a la tele.



En México, sin embargo, desde hace ya bastantes décadas que se cuenta con televisión las 24 horas del día y varios canales, tanto locales como nacionales. Cuando en España apenas estaba empezando a surgir canal plus (el único que había de paga por ese entonces) y antena 3 como la primera emisora privada; en Monterrey se contaba con 3 canales locales, unos cuatro nacionales, y además podías contratar cablevisión, para lo cual te hacían un agujero en la pared, te enchufaban un cable a la tele y listo, ya tenías unos 30 canales adicionales.

En los 80´s, sólo los mas potentados tenían antenas parabólicas, o pornobólicas les decían algunos, las ponían para presumir de que se tiene parabólica, pero sobre todo para ver los canales porno. Se llegó a decir que San Pedro (uno de los municipios del área metropolitana de Monterrey) era el municipio con mayor número de parabólicas per cápita del mundo.

Hoy en día en Monterrey contamos con una docena de canales de televisión "abierta" entre nacionales y locales. También contamos con una media docena de compañías que te ofrecen televisión de paga. Estas varían en precio, en la cantidad de canales, pero sobre todo en las cadenas televisivas ofrecidas. Mucha gente que no cuenta con televisión de paga busca la forma de conseguirlo, aunque sea de manera ilegal, a tal grado que una empresa americana que se llamaba direcTV (directiví) el personal le cambió el nombre por el de pirectiví, por toda la peña que se pirateaba la señal. Hasta en el periódico se anunciaba gente ofreciéndote ese servicio, mismo que debías renovar cada tres meses porque cambiaban la señal; con un pago mucho mas módico que el original te liberaban todos los canales, incluidos los de pago por ver o pago por evento (peyperviú le dicen algunos).

Las diferencias entre la televisión de paga y la televisión "abierta" es notable. Para empezar la abierta suele tener muchos mas anuncios, no se tiran 15 ó 20 minutos de anuncios como pasa en España, pero si te llegan a poner cortes de cinco minutos por cada cinco de película (cronometrados por el mexiñol), con lo que luego la película sale mas larga que un culebrón venezolano. Y claro, como se les pasa el tiempo que tenían programado para la peli, aprovechan los cortes comerciales para meterle tijera a la película. Al final terminas viendo al Leonardo el del caprio flotando en el agua con la Keit güinslet (investigué los nombres en gogle, que no me los sabía) unos 10 minutos después de que el leonardo tenía a la keit en la punta del capull... digooo del barco, pero no sabes como coño llegaron hasta ahí (bueno, lo sabes porque ya van 18 veces que pasan la peli).

En la tele de paga no hay tanto anuncio, aunque también son unos pelmas, por lo general pasan los llamados infomerciales, que son los de los productos milagrosos donde te dicen que compres unas pastillitas que te curan desde los juanetes hasta las espinillas, pasando por las almorranas y las piedras en el riñón al mismo tiempo que rebajas manteca sin ejercicios ni nada; y que si llamas antes de cinco minutos te mandan el doble de producto pagando un 50% menos. También pasan muchos anuncios de la misma programación del canal, así que si estás un martes a las 9 y cuarto de la noche viendo al doctor jaus, te anuncian en el intermedio que todos los martes a las 9 puedes ver al dotor jaus.

Otra diferencia notable es respecto al vocabulario usado, en la televisión abierta no dicen una palabra malsonante ni de chiripa, y si alguien en una entrevista llega a decirla, un sonoro pitido evita que salga al aire. Lo mismo pasa con ciertas partes del cuerpo, que si la película tiene desnudos o revolcones mas salidos de la cuenta, le meten tijera entre los anuncios para que no se vea ese trozo de película. En otras sí lo pasan, pero le ponen "cortinillas", que viene a ser como cuando el mexiñol borratajea las caras o las matrículas en las fotos que aparecen en el rincón.

En la televisión de paga por el contrario si pueden llegar a oírse palabras de cierto nivel, aunque con eso de que muchas películas vienen con subtítulos, puede darse el caso de que oigas un sonoro SHIT (mierda en inglés) y te escriban "rayos", o que en algunas películas en las que sale una teta, también aparezca esta borratajeada.

Lo de los subtítulos también es otra diferencia, en las cadenas abiertas las películas todas son dobladas al mexicano, en las de paga hay de todo, como en botica.

Entre toda la retahíla de canales de las televisiones de paga, ocasionalmente puedes encontrar Antena3 o Televisión española, el problema es que son en su versión internacional, por lo que lo único "interesante" que suelen pasar es el telediario, que lo pasan en directo, es decir, a las 8 la mañana veo el noticiero de las 3, y a las 2 de la tarde el de las 9. Pero el resto de la programación... como decirlo, es de vergüenza la imagen que dan de España. Pasan de esos programas de talkchou donde una maruja se lía a tortas con otra porque le quitó un marido tan feo que yo creo que la mejor venganza sería dejar que se quede con él; o programas donde hablan de los famosos de turno, concursos de esos donde giran una ruleta para adivinar una frase y ganarse 25 euros. En Televisión Española de repente pasan reportajes de algunas ciudades o pueblos, la cosa es que la mayoría son pueblos de México o Argentina, y cuando de casualidad pasan algún pueblo de España, en el 99% de las ocasiones este pueblo es gallego, con lo cual se confirma la teoría de que todos los gachupines somos gallegos.

Clásico regiomontano

En todos lados el fútbol levanta muchas pasiones, pero hay ciertos partidos que se viven con especial intensidad, como un Real Madrid-FC Barcelona. Luego en algunas regiones suelen celebrarse partidos que, aunque al resto de afición les importe un bledo, para los seguidores de esos equipos tienen un significado especial, como puede ser un Betis-Sevilla. En México existen igualmente varios de estos partidos llamados derby, pero aquí bautizados con el mas hispano nombre de "clásico".

El clásico de clásicos mexicano es el disputado entre las Chivas (Guadalajara) y el América (Cd. de México). Ya que son los dos equipos con mayor número de seguidores por todo el país. Pero en esta ocasión hablaremos del protagonizado por los dos equipos de Monterrey, los Tigres y los Rayados.

Al iniciar este comentario hablaba del Sevilla-Betis porque en México el "clásico norteño" o "clásico regiomontano" es considerado de similares características, ya que los que saben de la materia dicen que la afición de esta ciudad es la mejor del país, igual que sucede en Sevilla. Cuando alguien entra a trabajar a una empresa o se integra a un nuevo grupo de colegas, muchas veces una de las primeras preguntas que surgen es ¿Le vas a Tigres o a Rayados?. (Aquí no es que "seas" de uno u otro equipo sino que "le vas" a tal equipo).

Cada equipo tiene su estadio con capacidad para unos 40mil aficionados, y cabe decir que prácticamente un fin de semana sí, y el otro también, casi no queda una butaca disponible. El estadio de los tigres es el "Estadio Universitario" mas conocido como "el volcán". El estadio de los rayados es el "Estadio Tecnológico", mejor conocido como "el tec", aunque los Rayados ya andan viendo para que les construyan uno nuevo. Como es lógico los de la liga mexicana de Fútbol programan los encuentros para que no haya partido en los dos estadios el mismo fin de semana.

Como decía, en esta ciudad el fútbol se vive, con especial emoción. Casi todos los habitantes son seguidores de uno u otro equipo. Es muy común que el fin de semana salgan de paseo o al supermercado vistiendo la camiseta de su equipo, hay camisetas tanto para adultos como para niños, o ropa para recién nacidos con los logotipos y colores de los dos equipos locales. Pero como no todo son camisetas, en las tiendas puedes encontrar souvenirs de todo tipo alusivos a los equipos, tazas, llaveros, bicicletas, fundas para el volante del coche, gorras o incluso ropa para las mascotas; puedes conseguir desde el collar hasta un jersey con los colores oficiales de los equipos y por supuesto, pegatas pal coche o ventana.

Lo de las pegatinas es muy común, casi todos los coches están engalanados con pegatinas alusivas al equipo de preferencia del conductor. Puede ser simplemente el escudo del equipo, unas donde ponen algún texto que indica que el pertenecer a tal equipo es lo mejor del mundo, o que saben que el resto de mortales le envidian por ser de ese equipo. Los hay que tienen una pegatina de Calvin (el de los TBO`s gringos) vestido con los colores de uno de los equipos meándose sobre el escudo del otro. Otros que sacan banderines para poner enganchadas en las ventanas de los coches y que ondeen al viento mientras van circulando. Aunque nunca falta los apasionados de verdad que pintan el coche completo con los colores de su equipo. Pero yo creo que los aficionados que para mi gusto llevan el fanatismo al extremo son aquellos que se decantan por pintar su habitación o incluso la fachada completa de casa con los colores del equipo.

Ya entrando en materia futboleril, comentar que los días en que se aproxima un "clásico" todos empiezan a hablar del partido y hacen apuestas del resultado que se obtendrá. Esta rivalidad entre los equipo sin embargo rara vez es manifestada con violencia, hombre, nunca falta el descerebrado que se lía a golpes hasta con el espejo, pero es raro. Lo mas habitual es que veas a grupos de colegas con camiseta de uno y otro equipo viendo juntos el encuentro. Algunos, como decía antes, hacen apuestas sobre el resultado; el perdedor tendrá que pagar las cervezas, cortarse el pelo al cero, o regalar la camiseta de su equipo al oponente para que este la use para limpiar el coche. Otras veces los novietes resultan ser aficionados a diferente equipo y van con gusto al estadio a disfrutar el partido, en estos casos la apuesta será que al terminar el partido, se van al motel y el que ganó decide la postura a utilizar.

A la hora del encuentro la ciudad queda casi paralizada. Los que no pudieron ir al estadio no quieren resignarse a perderse el encuentro, pero ya sabemos como es esto del deporte, las televisoras y los derechos de autor, ninguna retransmite el partido en señal abierta. Si quieres verlo tienes que acogerte al famoso pago por ver. Si no tienes pasta para contratar el partido, o tu proveedor de señal de televisión no ofrece ese partido ni pagando, entonces la opción es ir a algún lugar donde si puedas verlo. Por ello las cantinas y los despachos contables aprovechan para contratar los partidos y hacer su particular agosto vendiendo cerveza y bailes candentes. Muchas veces en los centros comerciales, con la finalidad de atraer clientes, ponen pantallas donde retransmiten el partido para que, al terminar el encuentro, la gente compre alguna cosa en sus locales. Pues ahí tienes alrededor de la pantalla a una veintena de personas siguiendo con mucha atención cada jugada.


Ante ello siempre se llevan unas estadísticas muy concienzudas respecto a los clásicos disputados y ganados por cada equipo, quien ha marcado mas goles en propia meta, o que jugador se ha ido de uno a otro equipo y ha marcado en favor de los dos conjuntos. En definitiva, para ambas aficiones el clásico es considerado EL partido, y muchas veces incluso causa una mayor expectación este encuentro que los de la propia selección.

Tiovivos

En ciudades grandes es común que tengáis parques de atracciones con tiovivos todo el año, (yo llegué a subir al tibidabo alguna vez). Pero para los que somos de ciudades mas pequeñas la llegada de las fiestas significaba barracas, y ahí íbamos todos a subirnos a los autos de choque, la noria o intentar sacarnos una chochona. A veces si tienes suerte, en tu propio barrio se celebran las fiestas una vez al año y te traen algunas atracciones durante una o dos semanas, pero nada que ver con las que ponen en las fiestas de la ciudad.

En México la historia es algo similar, en ciudades grandes tienes uno o varios parques de atracciones fijos o parques temáticos como el parque plaza sésamo. Desafortunadamente esos parques no están al alcance de todos los bolsillos, además como las distancias son grandes no puedes simplemente pegarte una escapada con los colegas después del curro.

Aquí lo del concepto "fiesta del barrio" no existe, pero si se suele celebrar la fiesta de la iglesia de turno cuando se acercan las fechas de su patrón. Y claro, los curas no son tontos por lo que aprovechan la oportunidad para sacarse unos pesillos extra contratando unos de estos "juegos mecánicos", por lo que en terrenos de la iglesia se instalan unas barracas de similares características a las que se ven en los barrios. Otras veces simplemente en un terreno baldío llegan los feriantes y se instalan con sus cachivaches para buscar el sustento de sus familias (supongo que para ello pedirán permiso al ayuntamiento en turno).

Otras veces estas atracciones van unidas a un circo de estos itinerantes, y allí donde se pone el circo, ponen estas barracas, para que en lo que la gente espera que empiece la función, los críos puedan pasear entre las jaulas de los leones y los monos y subirse a los chismes estos para dejarse un poco mas de pasta.

Hasta aquí todo parece medianamente normal, la parte que no es tan normal es que los tiovivos estos son algo antiguos, y por algo me refiero a que yo creo que algunos deberían de estar en un museo de antigüedades porque (aunque no soy tan viejo) cuando yo era niño estos chismes ya eran antiguallas. Rara vez he ido a uno de estos feriales que ponen en cualquier esquina, y lógicamente no me he subido a ellos porque hace ya algún que otro lustro que dejé mi primer lustro de vida atrás, pero cuando he ido es que me da miedo hasta pasar por cerca de ellos por temor a que vaya a salir disparado un tornillo, porque no solo es que los chismes sean antiguos, sino que claramente se ve que están en unas condiciones mecánicas lamentables.

Además de su lamentable estado físico y su antigüedad, otra cosa a destacar es como hacen las instalaciones, cables pelaos tirados por todas partes sin importar si llueve o la gente los pisotea. Conexiones entre las propias piezas que se ve claramente que están de tente mientras cobro, por ejemplo en los autos de choque se ven las láminas del suelo todas oxidadas y llenas de baches, claro que como la gente está acostumbrada a ver las calles echas unos zorros y llenas de topes, pues no hay problema. También se da el caso de que para que las barracas queden niveladas les ponen unos maderos bajo sus patas, y no hablo de las casas donde le pegas de tiros a alguna chorrada pa llevarte la chochona, en este caso os presento en imágenes a uno de esos gusiluz pero en grandote que mas bien son montañas rusas para niños pequeños (perdón por la foto, ya sabéis que soy un fotógrafo bastante malo), vamos que en una zarandeada de esas que te pegan, se mueve el madero y va tol templete a tomar por saco. Lo curioso es que rara vez se suele oír de accidentes en estos chismes, no se si sea porque no pasan, porque los tíos son rápidos para esconder el percance o por que si no hay dieciocho muertos y tres descabezados a los del periódico no les interesa.

Lotería

Cuando yo era chaval recuerdo como en navidades después de cenar nos poníamos alrededor de la mesa a jugar al bingo con las abuelas, eso si, de a pela el cartón que la cosa no estaba pa despilfarrar. Las risas que echábamos cuando perdían, siempre decían que les habíamos hecho trampa. En México en lugar de jugar al bingo, lo común es jugar lotería, que nada tiene que ver con la primitiva o los sorteos de navidad, mucho menos con los sorteos de casas o cosas de esas que también se juegan.

La lotería es un juego bastante similar al bingo, la diferencia estriba en que en lugar de números te ponen unas figuritas muy monas en cada cartulina. Cada quien pilla uno o mas cartones y el juez de mesa va gritándolas. Eeel peerro, la sireeenaaa, eel boorrachooo, y ya cada uno va poniéndole una fichita sobre la figura correspondiente.

Las fichas usadas para cubrir las imágenes "cantadas" consisten en las tapas metálicas de las botellas de refresco, algunas personas un poco supersticiosas tienen sus propias fichas para que les traigan suerte en el juego, otros se conforman con poner alubias para saber cual ya salió.

Cada imagen también tiene un número que, aunque a la hora de la rifa no sirve para nada, supongo que se usa para evitar corruptelas y saber cuantas fichas son en total, que no falte ninguna. Es por esta numeración que a casi cualquier mexicano que le preguntes a ver que sigue después después de la muerte, la respuesta automática será “la pera” (ver imagen).

Otra diferencia es que en esta lotería no se usa la línea ni el cartón completo, las reglas pueden variar de una partida a otra y suelen marcarse al principio. Puede jugarse en cruz (completar diagonalmente el cuadro en los dos sentidos) cuadrado (completar las 12 figuras del contorno) puede ser esquinado (las cuatro esquinas) etc. Al haber completado la cartulina de acuerdo a las reglas, el que gana, en lugar de gritar bingo grita “buenas”, como aquél que está saludando.

Las piezas que determinan la suerte, en lugar de ser unas esferas que van dentro de una tómbola como el bingo, son unos tubitos de plástico con la figura impresa alrededor (o en su interior porque a veces varía), y para revolverlas se usa un bote de plástico que es agitado cada vez que se va a sacar una ficha haciendo un ruido muy característico, permitiendo reconocer a la distancia donde están los ludópatas "invirtiendo" su dinero.

Estas loterías suelen jugarse mucho en las casas, y por lo general se considera un juego para señoras tomadoras de café, reunidas para despotricar de los maridos y cotillear de la vecina guarra que sale a regar las macetas con ropa que no deja nada a la imaginación, permitiendo que se le note toa la pelambrera del...los sobacos. Sin embargo, lo mas común es que estas loterías se jueguen en los mercados rodantes. Ahí te ponen una mesa hecha con caballetes metálicos mal puestos y unos tablones viejos encima. Después llega la docena de señoras a jugarse las perras en la lotería. Claro que como la ludopatía a veces hace que los hombres caigan, se aguantan lo macho y no es extraño el ver uno o dos señores bien metidos en el juego.

Pero como en México el apostar es algo que está bastante penado por la ley, al grado de ser necesarios permisos muy estrictos del ministerio del interior y toa la mosca. A la señora de rulos con bata que gana, en lugar de entregarle marmaja recibe su premio en especias. Sí, como lo oyes (mas bien como lo lees), el premio suele ser una bolsa grande llena con un kilo de arroz, un litro de aceite, un paquete de harina, un par de latas de frijoles (alubias) y lo que se le ocurra al propietario del tendajo. Por supuesto, dependiendo del número de apostantes, el paquete será mas o menos jugoso.

Al final del día llega la maruja versión mexicana bien contenta a su casa diciendo que ese día de mercado se gastó solo 40 pesos y se trajo todo lo necesario para la comida del día siguiente (que de todos modos le habría costao 38 pesos), o bueno, otras llegan con la mitad de cosas quejándose con el marido por lo que ha subido todo últimamente, lo que no dicen es que el precio incluye los 7 cartones de lotería jugados y perdidos.

Campiones

Este pasado fin de semana el equipo Rayados de Monterrey se coronó campeón de la liga del fútbol mexicano. Tal vez os podrá sonar medio raro eso de que en pleno invierno se declare campeón a un equipo de fútbol, si por lo general los torneos de fútbol empiezan en verano y terminan un año después. Pues nada, aprovechando este tirón explicaré un poco (dentro de mi pobre conocimiento) como es el asunto de la liga mexicana de futbol (que no fútbol).

En principio decir que la primera división cuenta con 18 equipos con nombres un tanto variopintos como ya expliqué a su debido tiempo. En el mes de mayo se hace un sorteo y se dividen en tres grupos de 6 equipos. Lo curioso del asunto es que no juegan los equipos de cada grupo entre si, sino que juegan con los equipos de los otros grupos también, con lo que a veces un equipo con menos partidos ganados pasa a la siguiente ronda porque en su grupo todos perdieron.

El torneo empieza a finales de julio, y se juega un solo partido con cada uno de los otros competidores, que puede ser de local o en casa del otro equipo, es decir, disputan 17 partidos para terminar una "temporada regular". Después de terminado el torneo regular, los dos primeros equipos de cada grupo pasan a la siguiente ronda así como los dos mejores terceros, vamos, algo parecido al mundial. Entonces se pasa a la liguilla donde se juegan cuartos, semi y final, en todos los casos a dos partidos a visita recíproca. El que gana se declara campeón de invierno o campeón del torneo de apertura. En enero se inicia el torneo de verano o clausura, quedando los grupos como en la anterior campaña y empezando el contador desde cero para los equipos. En este torneo el que antes jugo de local ahora jugará de visitante y viceversa, repitiéndose la historia de clasificación para la liguilla, por lo que no necesariamente el que ganó en invierno puede ser que pase siquiera a la liguilla en verano.

Con ello tenemos que quedan dos campeones cada año, y a cada campeón, aparte de la copa, se le otorga una estrella para poner a su escudo. Por eso a partir de ya, el escudo de los Rayados cuentan con tres estrellas en lugar de las dos que se aprecian en la imagen que os he puesto.

No a mucha gente le gusta este esquema pues al final de la campaña el equipo que mas partidos ganó, no suele ser el campeón de la liga, pero económicamente funciona muy bien pues los partidos de la liguilla, además de la emoción que causa entre los seguidores de los equipos, arrastra enormes cantidades de dinero en publicidad, y ya se sabe que en este mundo el que manda es don dinero.

Otro caso complicado de entender es el aspecto del descenso. En México solo desciende un equipo y como con esto de los torneos, liguillas y demás zarandajas no puedes descender un equipo a mediados de año, lo que hacen es una "tabla porcentual". De acuerdo con mis investigaciones de torrenteñol de pacotilla, lo que hacen es sumar los puntos conseguidos en los últimos tres torneos y dividirlo por el número de partidos jugados. Con ello, absolutamente todos los equipos tienen una "porcentual". El equipo que peor número tenga en su porcentual al terminar el torneo de verano se va a segunda división directo y sin escalas.

Yo veo un poco injusto eso de que al final del día no sirva el ganar mas partidos para ser campeón, pero por otro lado en estas tres últimas semanas se respiraba un ambiente de festividad en la ciudad cada vez que los rayados ganaban un partido. Y el día de la victoria final, el centro de la ciudad se vistió de azul y blanco, colores del uniforme del equipo.

El hecho es que el futbol (que no fútbol) en México levanta tantas pasiones como en España, y en esta ciudad se vive con intensidad. Dicen los que saben que la afición de Monterrey es la mejor afición del país, y sus dos equipos son ampliamente vitoreados o criticados, algo así como la afición der zevilla y er beti, que aunque anden de capa caída, los estadios se llenan hasta la bandera cada domingo.

Fuente de la imagen: Gobierno del estado de N.L.

Al agua patos

A todos nos gusta hacernos unos largos en la alberca (piscina) o refrescarnos en época de calor, seguramente mas de uno de los cinco lectores pensará que al ser México territorio de altas temperaturas las piscinas serán cosa de todos los días y mas de uno tendrá una en casa. De hecho, no es por presumir pero yo tengo piscina en casa... bueeeno vaaalee, es de esas inchaables.

En México claro que hay piscinas, las hay públicas, privadas, o de parques de atracciones o temáticos, pero ninguna gratis. El asunto está en que a pesar de tener buen clima, por lo general desde finales de octubre suelen cerrarlas hasta mediados de marzo, y es que aunque el tiempo es bueno, el agua no está como para bañarse en invierno, y como casi todas están al aire libre, los cuerpos de estas tierras no aguantan el frío como el de los habitantes de otras latitudes mas nórdicas.

Os explicaré primero el asunto de las piscinas públicas, estas habitualmente dependen de los ayuntamientos, tanto su mantenimiento como su operación, puede ir cualquier persona, cubriendo la cuota de entrada que suele ser bastante económica (entre uno y dos euretes por persona). Una vez adentro cuentas con vestidores, baños y las propias piscinas, en algunos van un poco mas allá y puedes contar con una pista de tenis, una de fútbol y/o baloncesto o alguna otra para practicar diferentes disciplinas deportivas. En otros centros cuentan con un gimnasio cubierto donde ocasionalmente se realizan algunos pequeños torneos de voleibol o fútbol sala.

Después tenemos las piscinas privadas, en estas tienes que ser socio, y por socio me refiero a que desde el principio debes comprar una "acción" con un precio en unas ocasiones desorbitado y en otras escandalosamente caro (en especial para los bolsillos mexicanos), una vez comprada la acción debes pagar la cuota de mantenimiento una vez al mes, lo que te da derecho a usar todas las instalaciones y puedes entrar tu y tus familiares directos (hijos mujer y padres), si quieres que entre alguien mas deberá ser previo pago, cuyo monto por lo general desanima a llevar invitados. En estas piscinas puede haber una de ellas techada (aunque pequeña), un sauna, gimnasio, una pista de carreras tipo olímpica campos de tenis, fútbol y baloncesto. Además si quieres te pueden prestar los accesorios necesarios para practicar estos deportes mostrando tu carné de socio.

Por último tienes las piscinas de los parques de atracciones o temáticos como el plaza sésamo del que ya os hablé que igualmente cuentan con piscinas de diversos calibres y toboganes de agua.

En casi todos los tipos anteriores mencionados encuentras varios tipos de albercas (piscinas), por un lado tienes el "chapoteadero" que es una piscina con una profundidad máxima de 40-50 centímetros, vamos que si te tiras de cabeza terminas con los cuernos en el fondo. En esta piscina suele estar prohibido el que entren personas adultas si no van acompañadas de un@ o mas niñ@s, todo ello bien señalizado. El agua en estas piscinas suele estar bastante caliente, no se si sea debido a los 40 grados y poca profundidad o a que los críos se pegan unas meadas de campeonato en el agua, (la vez que entré a una de estas el agua no me supo a meaos) para evitar esto corre una leyenda urbana que dice que si te echas una meada en la alberca, esta tiene un producto que en ese mismo instante el agua alrededor tuyo se tiñe de color azul gracias a una reacción química, yo por si acaso nunca me he meao en la piscina.

Junto a la anterior suele estar la piscina media donde cubre desde los 40 centímetros hasta el 1,20 para aquellos que van aprendiendo a nadar o la típica señora que nunca aprendió a nadar pero quiere mojarse la barriga, en estas también el agua suele estar un poco caliente, así que alguna que otra mead... YA, se acabó de guarradas.

Un poco mas apartado de las anteriores suele estar la piscina grande donde en algunos lugares te puede cubrir hasta los 2 metros, si el lugar es mas elegante (por lo tanto mas caro) esta piscina puede ser semi-olímpica (25 mts), pero lo habitual es que sea del tamaño adecuado para que quepan un montón de tumbonas alrededor. Por último tienes el trampolín para saltar con la fosa y la piscina para los toboganes.

Habitualmente entre mas caro es el club al que te asocies mas albercas tendrá, con su piscina olímpica y toboganes mas grandes. Pero por otro lado en las públicas suele haber una olímpica y una semi donde en ocasiones pueden celebrarse algunos torneos locales, los clubes de rango medio-jodido, no suelen tener piscinas olímpicas ni nada de eso, al igual que brilla por su ausencia el socorrista, cosa que si suele haber en los clubes mas caros así como en las piscinas públicas, las cuales rara vez cuentan con tobogan, pero si con trampolín para salto.

Despacho contable

Primero os daré una pequeña lección etimológica mexiñola, empecemos aclarando que lo que en España llamamos contables, en México son contadores, y lo que en España se conoce por contador, en México se le denomina medidor, (claro ejemplo de, mismo idioma, diferente lenguaje) sin embargo el despacho contable suele usarse como excusa para ir al contador o alguno puede asumir que estamos hablando de ir a visitar al gurú de las cuestiones contables.

En si no voy a hablar de la contabilidad sino de un tema totalmente diferente, y es que la realidad es, que despacho contable es un concepto incompleto, el concepto completo es "despacho contable dance" (o con_teibol dans) y se refiere a una variante de puticluses... bueno, en teoría (ya empezamos con las teorías) no son puticluses, mas bien es un lugar donde uno se va a relajar tomándose una cerveza al ritmo de la música y disfrutando de un bonito espectáculo.

Los table dance (de su prenunciación gringolesa teibol dans o mesa de baile) son locales donde uno puede asomarse a la prostitución, y en México los hay de diversas categorías adecuándose a los distintos bolsillos. En los mas elegantes debes pagar una entrada, en los menos la entrada es gratuita, y lógicamente en los primeros la cuenta a pagar al final será mas grande.

Se entra al local por una puerta donde pasas a una especie de recibidor bastante oscuro, en este recibidor pagas tu acceso (si es de pago) a una chica que suele estar en una especie de taquilla como en los cines, seguidamente te acercas a una segunda puerta donde dos gorilas te cachean (o te manosean como quieras decirlo) para asegurarse de que no llevas pistola, navaja o garrote agresor... bueno, salvo el garrote que viene incorporado al cuerpo masculino. Una vez cacheado te permiten el paso por esta segunda puerta y entras a una sala con mesas dispuestas en un orden algo incomprensible que permite la visión del escenario desde cualquier lugar del local, junto a cada mesa encuentras unas sillas bastante cómodas, si el local es de categoría son auténticos sillones presidenciales.

Como punto central del local tienes un escenario (o pueden ser varios) con el típico tubo que viaja desde el suelo hasta el techo y una música que puede ser algo sensual como puede ser la de don´t cry de los gansanrouses o alguna similar. Al traspasar la segunda puerta una atenta mayordoma (o mayordomo) te pregunta cuantas personas sois y si quieres barra o mesa, explicándote que para la barra es requisito comprar botella (de tequila, brandy o güiski) y para las mesas con cerveza es suficiente.

Una vez acomodado en tu mesa llega enseguida el camarero para tomar tu orden de consumición alcohólica, haces tu pedido y este te es traído en corto tiempo, si el local es de alto standing se te abre una cuenta donde se irán anotando los consumos, en caso contrario según recibes tu cerveza se te exigirá el pago de la misma.

Si no había nadie en el escenario a la hora de tu llegada enseguida anunciarán por los altavoces del local que te prepares porque "En la pista central tenemos a Amber, un fuerte aplauso para recibirla" en eso sale una tía bailando muy sepsy por toda la pista con especial énfasis en la zona del tubo que comentaba al principio, haciendo auténticos malabares sujetándose del tubo para apoyarse en sus pasos de baile. La verdad es de admirar la de filigranas que hacen algunas y la condición física que tienen las chicas, muchas veces se da el caso de la chica que se sube por el tubo y una vez arriba del todo, se pone de cabeza y poco a poco se va deslizando hasta llegar al suelo, no he encontrado alguno con ese paso pero puedes revisar este vídeo para darte una idea.

Una vez terminada su presentación continúa con una segunda canción mucho mas sexy que la anterior y empieza a despojarse de la ropa, que dependiendo del ánimo de la chica puede ser que quede con el tanga o braguitas de hilo dental que dejan prácticamente nada a la imaginación, o si se siente mas animada por el público, puede llegar a lanzar las braguitas también hacia un lado de la pista, donde un atento encargado va recogiendo la ropa que la chica lanza en su baile, no vaya a ser que algún cliente quiera llevarse algún souvenir.

Una vez terminado su baile la chica se retira del escenario y es entonces cuando puedes pedirle al camarero que quieres charlar con Amber, claro que tienes que ponerte a la fila porque seguramente que algún otro cliente también querrá "hablar" con ella. Si Amber se tarda mucho, no hay problema, muchas chicas andan paseándose entre las mesas y enseguida alguna vendrá a sentarse en tus piernas para que la invites a un trago mientras Chantall baila al ritmo del corazón partío de Alejandro Sanz en el escenario. Ya que se está tomando un trago que tu vas a pagar (por supuesto) mismo que te van a cobrar a precio de botella de tequila de la mas alta calidad, te pregunta si quieres que te baile. Si tu aceptas, ella empieza a bailar para ti quitándose la ropa y restregándote sus encantos por el cuerpo y cara. Dependiendo de cada local, en algunos tienes la obligación de mantener tus manos en el sillón, en otros puedes usarlas como a ti mas te apetezca con ciertas limitaciones que la chica te impondrá, Amber seguirá bailando para ti mientras no digas lo contrario, ya que nadie te advierte que cada canción que Amber baile en tu regazo tiene un precio que se irá cargando a tu cuenta, y mas vale que lleves la cuenta de cuantas canciones te bailó, porque sino el que va a salir bailando eres tu con la cuenta final (vaya, al final si tiene que ver el asunto con la contabilidad).

Otra opción es que le pidas al camarero que quieres ir con la chica al privado, el precio es el mismo, pero tienes que pedir un mínimo de canciones y ahí ya si no se lo que pase, pero todos los que salen de la zona de privados salen con una sonrisa de oreja a oreja, en sí los privados no son cuartos sino una zona apartada con menos luz y donde hay otros compañeros de privado y donde los camareros no te van a molestar.

Como el ir a estos despachos con este tipo de actividad solo se acostumbra despues de salir del trabajo para relajarse, el resto del día el negocio estaba un poco pobre, así que algunos empresarios con bastante visión de negocio han empezado a servir comidas, y mientras tu estás metiendote entre pecho y espalda un buen filete, puedes disfrutar del espectáculo, algo curiosos es que en estos locales es raro que algún cliente reclame por encontrar un pelo en la sopa.

Al finalizar tu estancia en el local puedes pagar la cuenta con tu tarjeta de crédito de la empresa y pedir la correspondiente factura para meterlo como gastos de viaje, revisa bien los números y reclama si Amber te bailo 5 veces y no 6 como en la cuenta indíca (de todos modos tendrás que pagar los 6), una vez aprobado tu pago, el camarero te entrega una tarjetita a modo de comprobante de pago para que los gorilas de la entrada te permitan salir. Lo mas curioso de estos locales es que en el baño de hombres hay muchos letreros que dicen:

DI NO A LA PROSTITUCIÓN