De leidys y jentelmanes

Con eso de las redes sociales y las cámaras en los esnarfo... esmarpon... en los teléfonos inteligentes, hoy en día ningún famosillo puede soltarse un peo a gusto ni en la intimidad de su casa, porque nunca falta el mayormono capullo que lo grabe, para que el día que es despedido o negado el aumento de sueldo, subir el vídeo a internés y antes de decir coñoquerápido, medio mundo se está escojonando del peo del famoso, convirtiéndose automáticamente en el peo mas famoso del mundo.

Pero eso lleva también la contraparte de que gente totalmente anónima como puede ser el mexiñol... bueno, el mexiñol no es tan anónimo que ha salido en la tele ya varias veces.. Estooo Dónde iba??? ¡Ah, sí!. Decía que cualquier persona anónima como puedes serlo tú que lees estas líneas, puede volverse famosa de la noche a la mañana, y todo por haberse metido una hostia como un piano o por haber grabado a la parienta en la cocina al momento de pegarle un susto, quien en un acto reflejo te atiza con el sartén lleno de aceite en la cabezota. Hasta aquí nada nuevo bajo el sol. 

Lo nuevo es que no solamente los vídeos por darse uno un hostiazo o por grabar al crío haciendo alguna chorrada en medio el salón te hagas famoso, sino que en México está dándose un fenómeno al que llamamos leidys y jentelmanes... bueno vale, leidis y yéntelmens... ¡bah!o como lo queráis pronunciar, la cosa es que os voy a explicar este fenómeno que se llama leidis y jentelmanes.

Este fenómeno es algo tan simple como que gente tal vez anónima, tal vez no tanto, se comportan de manera poco civilizada ante sus semejantes (o no tan semejantes) al considerarse superiores dando un trato peyorativo hacia otras personas. Estas acciones son grabadas por algún vídeo de seguridad, por alguna persona que pasaba por la zona y al ver la situación los graba con su esma... teléfono inteligente, o incluso se dan casos en que la propia persona graba el vídeo para después subirlo a internet.

Estos vídeos se vuelven "virales" (toma palabra tecnológica), que para los que no estamos tan puestos en la materia viene a querer decir que los ve to cristo. Según los va viendo la gente, los va propagando al viento y vertiendo su opinión respecto al actor principal del vídeo, por lo general comentarios no muy favorables al mencionado actor, para que alguien al final termine etiquetándolos como el leidy o jentelmán (dependiendo el género) y un subtítulo que define el tipo de comportamiento o lugar donde hicieron la putada

Casos sonados como el del el gentelman de las lomas que se cabreó y hostió al botones del hotel porque no encontraba el gato de su coche , que recibió el título por la zona donde sucedió el evento. O Lady chiles, que humilló a la empleada doméstica porque se estaba llevando un chile para cenar ese día en casa con el hijo, y ella misma subió el vídeo para poner en evidencia a la empleada. Una mas reciente es Lady charcos, que puso como un cristo de agua a unas crías que iban al cole salpicándoles agua de un charco.

En fin, que si queréis convertiros en un todo un jentelman o leidy, nada mas tenéis que hacer alguna putada a alguien y en México enseguida os otorgarán el título correspondiente. Esperemos que esta moda sirva para que la gente se concientice mas respecto a lo que afecta a otras personas el tomar ciertas actitudes y enseñar a respetar a la gente.

Empacador voluntario

Eso de ir al supermercado a comprar los embutidos, el papel palfo y el abrillantador pal suelo es un coñazo, menos mal que de vez en cuando ves a alguna tía buena que te alegra el paseo. Ya que terminas de seleccionar todos los productos que anotaste en el papelico (o en la app que te descargaste en el esmarfon), vas a la caja, pones los jabones y las compresas de tu chica (lo que te termina de amargar el día) en la banda transportadora, para que la cajera empiece con el dichoso pip, pip, pip; mientras que ves con cada pip como crece el maldito numerito de la pantalla con la cuenta que hay que pagar. Todo ello es una tortura, y para acabarla, después de que te dejan la cartera temblando entoavía  te falta echar las viandas en bolsas pa llevarlas al coche.

Ahora, imagínate si te hacemos la vida un poco mas llevadera, si te quitamos alguno de los amargos momentos de la experiencia... ¡Hombe!, tampoco seas tan exigente, lo de evitarte el dejar la cartera temblando ya es mucho pedir. 

En resultas que al llegar a la caja, viene un chaval y te pide muy cortésmente permiso para vaciarte el carro. Yo la primera vez que lo hizo casi le doy de ostias, ¡No te joe! ¡Después de pasarme una hora recorriendo pasillos que venga el capullo a querer vaciarme el carro!. Pero no, a lo que el pobre chaval se refería era a ayudarme a poner las cosas en la banda transportadora de la caja (perdón por el coscorrón chaval). ¡Hombre!, pues no es mucho pero se agradece el favor. Además, mientras la cajera va pasando los artículos por el escáner, el chaval va poniendo las cosas perféctamente ordenadas en bolsas y echándolas otra vez en el carrito para que te las lleves al coche. Así que todo lo que tienes que hacer es vigilar que los precios que van pasando sean los que marcaba en la estantería. En algunos supermercados hasta el chaval te ayuda a llevar la mercancía al coche y meterla en el capó.

Estos chavales reciben el nombre de "empacadores voluntarios" o "paqueteritos", aunque me han dicho que en alguna ciudad les llaman "cerillitos" ya que originalmente llevaban unas gorritas rojas para identificarlos, así  que como estaban flacos con la cabeza roja, parecían cerillas. 

En México, como país perteneciente a la OCDE  está prohibido que los menores de 16 años (¿ó son 14?) trabajen. Pero como de costumbre, hecha la ley hecha la trampa, así que se dice que esto no es un trabajo, ya que son "voluntarios" pues el supermercado no les pone sueldo alguno. La ganancia de los chavales es lo que la gente les da como propina por meter las cosas en las bolsas, además que no les permiten estar mas que unas 3 ó 4 horas diarias recabando propinas.

Esta parte de los empacadores voluntarios ha tenido una evolución en los años que llevo viviendo en México, al principio eran nada mas chavalillos de entre 10 y 12 años, alguno dirá que eso es denigrante para el crio, que matas su inocencia y cosas similares, pero me han dicho algunas personas que a veces ganaban mas los críos de 10 años en 3 horas con las propinas que lo que llevaban sus padres a casa rompiéndose el lomo 8 horas diarias, así que sobre todo la gente pobre hacía lo posible por meter a los chavales de "paqueteros".

Sin embargo estos críos, como no dan recibos ni nada, se gastaban parte de la pasta en los videojuegos que había en el supermercado (antes de la existencias de las consolas caseras) o en chuches que también compraban en el súper.

No se si por ello, o debido a que ocurrieron algunos eventos donde desaparecieron chiquillos porque algún vivales pedía que si le llevaba las cosas al coche, y ya en el coche echaba bolsas y chiquilo al capó, se decidió subir un poco la edad de los críos. Así que actualmente suele verse ya chavales de secundaria, con unos 13-14 años que ya pueden defenderse un poco mas.

También, y gracias a las magníficas jubilaciones existentes en México, se tomó la decisión de aceptar a personas de la llamada tercera edad como paqueteros, así que en ciertos horarios también es común ver entre los chavales algunos yayos llenando bolsas del supermercado.

No me he puesto a investigar, porque ni soy crío ni soy yayo, pero según me ha dicho gente que se las da de saber un huevo aunque no tenga NPI, pero que como saben mas que yo les tengo que creer, los paqueteros tienen que comprarse su uniforme de trabajo que consiste en un pantalón, un delantal y una gorrita de cierto color (cada supermercado pone el suyo), así como una camisa blanca. Tienen que asistir en cierto horario todos los días, y no se que otra cosa les pedirán que hagan.

En lo personal suelo darles dos o tres pesos a los chavales, mucha gente me critica y me dice que soy mas tacaño que el hijo un fraile y que la tarifa es de 10 pesos (unos 0,60€), la verdad a mi me jodería soltarles 10 pesos por echar las cosas en la bolsa, así que a lo más, a los abueletes que me dan cosica les doy 5 pesos, pero a los chavales no, es mas, a veces saco la excusa de que como pago con tarjeta no tengo dinero suelto y no les doy nada, que pa la próxima les doy. Seguramente se han de cagar en toda mi parentela, pero como los tengo lejos no los huelo, así que que se jodan (los unos y los otros).

Y tú ¿Eres Naco o fresa?

En este mundo mundial siempre hay divisiones, los que somos buenos y los que son malos, los que somos guapos contra los que son feos, los que somos mas contra los que son menos, y hoy vamos a tratar una de esas divisiones donde todos caemos, los que son fresas y los que son nacos (sí, NACO, sin R en medio, que eso es otra cosa diferente).

Al poco que llegué a México, me preguntaron que a ver si yo era fresa; mi respuesta fue que no, que yo era melón. Y es que, como muchos de los que leéis este comentario, no tenía ni la mas remota idea del significado de esa palabra mas allá de la fruta que se come con nata, se pone en los pasteles o se desliza a la novia por las tet... estooo en fin, la fruta esa.

Para poder entender estas diferencias debemos primero explicar el significado de estas dos curiosas palabras, y por hacéroslo fácil de entender para los gachupines, os diré que fresa es sinónimo de pijo, y naco (salvando las distancias y sin el componente racista) viene a ser sinónimo de gitano.

Con lo anterior creo que ya no necesito dar mas detalles, fresa es alguien chic, alguien que está a la moda, alguien que sigue todo lo bueno, pero que llevado al extremo resulta hasta ridículo, y siempre aquél que o es mas pijo, mas acaudalado o mas ridículo que yo, será considerado fresa en plan despectivo.

Y Naco es alguien que está totalmente fuera de la moda pero rayando lo ridículo, alguien que no tendrá ni un duro, que representa a todo lo que la corriente no le gusta y le resulta desagradable, alguien sucio y desaliñado.

Los fresas suelen tener una forma de hablar particular, de esos que parece que tienen una patata en la boca; tienen algunas expresiones exclusivas de su entorno, el dinero es algo que no les preocupa (o eso aparentan), conducirán un coche lujoso y los tíos estarán supercachas y las tías supermacizas (o eso se asume, porque a la hora de la verdád... na de ná).

Pero eso de ser fresa no quita para que despectívamente se hable de otras personas como fresas, ya que ellos serán fresas, pero siempre hay alguien mas fresa. El fresa va a esquiar a Aspen (en EEUU) pero el mas fresa se va a esquiar a los alpes Suizos. El fresa tiene un BMW que te cagas, el mas fresa tendrá un ferrari, el fresa vive en una casa de 600 metros cuadrados con piscina, el mas fresa vive en una casa de 2mil metros cuadrados con piscina olímpica climatizada... y así hasta el infinito y mas allá.

En el otro extremo están los nacos, también tendrán su forma de hablar particular y jerga exclusiva, no les importa el dinero (salvo cuando hay que pagar), se gastan auténticas fortunas en teléfonos inteligentes que muchas veces ni saben usar, o pagan un dineral por ropa de marca que no es de marca. Los nacos Son consideradas personas con un gusto esperpéntico, que lo mismo se ponen unas zapatillas amarillas marca nique (en lugar de nike) con pantalones morados y camiseta pirata del barcelona.

Pero igualmente, lo del naco no quieta para que trates como naco a otra persona, ya que el naco no tendrá mal gusto, el otro es el que tiene un peor gusto que él. El naco irá en autobús, el mas naco irá en autobús de otra ruta mas jodida sin aire acondicionado o en bicileta, el naco compra la ropa en una tienda departamental pagando (o no) por semana, el mas naco comprará en el mercadito en la ropa de segunda de a 5 pesos la pieza (yo alguna vez he comprado algo de ropa en el mercadito), el naco escucha música naca a todo volumen, el mas naco escuchará música de un grupo mas naco todavía a un mayor volumen.

En definitiva en México todos somos fresas o todos somos nacos, dependiendo de quien nos esté juzgando, es como decir pobres o ricos, que siempre habrá alguien mas pobre que nos considere ricos, y alguien mas rico que nos considere pobres, y pal que tenga duda, revísate este enlace donde si le pones el dinero que ganas al año te dirá en que puesto de la lista de los mas ricos del mundo estás. Aunque no se yo si es muy real pues por mas pasta que le pongo no he conseguido llegar a ser el hombre mas rico del mundo (ni así me puedo hacer ilusiones), pero por menos que le ponga tampoco consigo ser el mas pobre (menos mal).

El mexicano de verdad

Hoy os comentaré una "anécdota" que me pasó hace unos días, aunque la verdad es que esta situación puede parecerme un dejavú de esos, porque situaciones muy similares he vivido en innumerables ocasiones, cambiando tal vez escenarios y personas.

Hace unos días, alrededor de la una del mediodía, iba el mexiñol circulando por una de tantas calles de esta  inmensa ciudad en el coche, al que, como ya he comentado en otras ocasiones, le suena todo menos el claxon. La cosa es que los frenos ABS entraron en funcionamiento... porque abese frenan y abese no, y en esta ocasión no querían frenar muy bien. Me paré  a un lado de la calle y me puse a revisarlo como todo un experto que no tiene ni puta idea. Me percaté que el nivel del líquido de frenos andaba bajo, no intentaré daros en una cátedra de mecánica (pa empezar porque no tengo NPI), pero este líquido no es para lubricar las pastillas del freno, así que cuando no tiene, es porque hay una fuga en algún lado y el coche no frena. 

Seguí avanzando con el coche con mucho cuidado, buscando una refaccionaria por los alrededores, para comprar un botecico de líquido de frenos y poder rellenar el nivel de mi auto. Encontré una a pocas cuadras, la refaccionaria era de lo mas cutre que te puedas imaginar, llena de mangueras, correas y demás piezas de repuesto para coches colgadas desde el techo, además de botes de aceite y otros líquidos por el estilo por todos lados (similar a la de la foto, pero mas oscuro porque la puerta estaba pequeña y no tenía escaparates que dejaran pasar la luz); con un mostrador echo unos zorros, en parte por lo viejo y en parte por lo descuidado.

Detrás del mostrador estaba un matrimonio de abueletes, y otra persona mas joven que bien pudiera ser el hijo de los primeros, los tres sentados en una mesa con un ordeñador y un montón de papeles. En el escritorio donde estaban sentados, entre el ordeñador y la impresora y encima de los papeles, tenían un plato con tacos. A casi cualquier gachupín que vería esta escena lo primero que pensaría es que a ver porque cojones no se van a comer a su casa, o mínimo a la trastienda para no estar importunando a los clientes con la visión de personas comiendo.

Sin Embargo, eso de estar comiendo en el negocio familiar, en México lo vemos como algo relativamente normal. Y, como era la hora de la comida, al entrar al negocio lo primero que hice fue exclamar en plan de broma un descarado - ¡Veo que llego justo a tiempo para la comida! - Nuevamente, si fuese gachupilandia, las personas que están comiendo se pudieran sentir ofendidas, sin embargo en México no, la respuesta de estas personas fue un simple -¡Por supuesto, sírvase un taco!- Dicho esto con total y absoluta franqueza.

De entrada rechacé el ofrecimiento que me hicieron, les pedí mi bote de líquido para frenos, que diligentemente me entregaron, el precio me pareció un poco alto, 35 pesos, pero la necesidad de no darme un hostiazo era superior, saqué el único billete que había en la cartera, era de 200 pesos; resultó que no tenían cambio, así que el tío mas joven me dijo que iba a ir a la tienda de al lado para conseguirme el cambio, y que por mientras me echara un taco, los abueletes volvieron a insistir en que sí, que me echara un taco; y la verdad  es que por la hora que era, el ombligo ya estaba casi pegado con la columna vertebral, así que acepté la oferta. Y ahí mismo, en el mostrador, me comí un taco de frijolitos (alubias) con huevito, le puse un poco de salsa que tenían a un lado y espolvoreé algo de sal, me supo a gloria.

Esta situación de que llegas a un lugar donde unos perfectos desconocidos están comiendo lo que sea, y que te inviten a "sentarte a la mesa" es algo totalmente natural en México, y por lo general es mas habitual que suceda entre menos tiene la gente. Esos son los mexicanos de verdad, no los que sale en los periódicos liándose a tiros o robando en el metro, el México de verdad es este donde la gente se quita de comer para darte a ti, no importa si ellos visten harapos y tú vas vestido de traje y corbata, compartirán lo que tengan en el plato con total honestidad y desinterés.

Haced la prueba, cuando veas a alguien comiendo en México, dile un simple "provecho", o exclama un ¡Que buena pinta tiene eso!. Incluso en alguna ocasión con el simple hecho de quedarte viendo con cara de hambre a alguien que esté comiendo, inmediatamismo te invitarán a un taco... eso sí, no seas abusivo, cómete un solo taco y procura dejar los de carne para ellos, pues muy probablemente sea todo lo que vayan a comer en el día.

Con la camisa bien puesta

Cuando me decían aquello de "tener la camiseta bien puesta", yo pensaba en tenerla bien puesta adentro del pantalón, lo de adelante para adelante y la etiqueta para atrás, pero después a algún Don pelotillón se le ocurrió usar esta frase para referirse a que defiendas a capa y espada a su tu empresa, que hagas hasta lo imposible por que su tu empresa sea la mejor del gremio, y que los ingresos de esta se vayan hasta las nubes para el beneficio de Don Pelotillón y sus socios todos.

El asunto es que Don Pelotillón decidió llevar el asunto un paso mas allá y hacerlo ver de manera mas literal, para que los currelas nos sintamos identificados con la empresa y demos gracias por tener un currelo,  sentirnos orgullosos por pertenecer a "la gran familia pelotillas ombligueras" y otro montón de gilipolleces igual de vomitivas. Así pues, se les ocurrió hacer lo de las camisetas algo mas pofezioná, por lo que la idea fue regalar camisetas a los currelas con el logotipo, para después ordenar pedirnos a los curritos que el lunes usemos la de color azul, el martes la amarilla y el viernes la blanca. A muchos currelas les pareció una muy buena idea, porque así sería algo similar al uniforme del cole y se ahorrarían el tener que comprar ropa para ir a currar.

Cuando llegué por estar tierras, si veía a un tío el fin de semana ir al cine o de paseo con la parienta y sus fierecillas portado una camiseta con su correspondiente logotipo, pensé que era realmente amor a la camiseta, adoración por la empresa, o que la familia había ido a rescatar al currito de su trabajo y de ahí se lo había llevado a dar el paseo, pero ¡Que equivocado estabaaa!.

Resulta que algunos currelas, a los quince días de entrar a trabajar en Pelotillas Ombligueras, renunciaban a tomar por saco, eran echados a la puta calle, o simplemente los tíos no regresaban ni por la feria, y aunque algunos don pelotillones lo llegan a hacer, no está el horno como para andarle pidiendo al currito que devuelva la camiseta, porque tal vez va a estar con algún agujero en los sobacos y un par de manchas de catsup que no se quitan ni mezclando Ariel con fairy.

Al ser así, hay currelas que se llenan de camisetas de diferentes empresas, y claro, porque coño iban a tirarlas si estaban buenas, pues nada, a llenar el armario de camisetas con logotipos de distintas empresas y como no hace falta comprar ropa, pues a usarlas el fin de semana.

Entonces a algún Don pelotillón pensó que a ver porque cojones tenía que pagar él la ropa de los currelas que estos se llevaban para casa, así que se le ocurrió la idea de decirles que a partir de ahí, lo de la camiseta era a medias, es decir, que el currela pagaba la mitad y Don pelotillón pagaba la otra mitad, y que el asunto no era opcional, si te gustaba la idea bien, te descontaban la camiseta en cómodas quincenas, si no estabas de acuerdo, no importaba, también te descontaban la camiseta. Entonces, en algunas empresas paso algo muy curioso, el precio de las camisetas sufrió una inflación acojonante, duplicándose de la noche a la mañana.

Aunque hay empresas que de vez en cuando dan una camiseta, hay otras a las que lo de la camiseta no les interesa, pues oye, nunca falta el colega compañero que se le ocurre el decirle al resto de colegas - Que sus paice si nos compramos camisetas con el logotipo de la empresa para estar todos mas guapos y uniformaos-. Sí, yo se que mas de unos diréis que qué gilipollas y que se vaya a tomar por culo, pero quiero que sepáis que en toda empresa que sucede eso, hay otro montón de gilipollas que secundan la idea, se organizan entre todos y compran camisetas con su bonito logotipo. En alguna ocasión he sabido de casos en que el organizador del asunto de las camisetas era un tío que tiene un compadre que hace camisetas, así que él resulta beneficiado con alguna camiseta gratis. También he sabido de algún desgarramantas que se ha quedao con el dinero de las camisetas y ha pillao las de villadiego.

Yo hasta ahora no he pagado por ninguna camiseta,  pero reconozco que en mi armario hay varias camisetas con distintos logotipos, incluso tengo un par de chamarras que, como aquí con el clima que tenemos la chamarra no es un artículo de mucho uso, tiene varios años, y suelo andar muy mono con el logotipo de Caspa y Costra SA (CACOSA) donde trabajé hace unos años.

En fin, que si te regalan la camiseta en el curro puedes usarla también el fin de semana con total tranquilidad cuando vayas de paseo, no te verás nada raro, además podrás presumir de que tienes currelo. Ahora que si no te gusta, puedes usarla para lavar el coche, muchas veces son de algodón y dejan el coche como la patena de limpio.

Vendo novia

A ver, tranquilos, calma el obrero, que con lo de vendo novia no me voy a dedicar a la trata de blancas ni pornografía ni nada de eso, antes de mandarme a la guardia viril para que me detenga por hacer cosas indebidas primero eschuch leedme para que entendáis el título de esta ocasión.

Os empezaré contando una historia de algo que me sucedió hace muchos años (Joer, si hasta me parezco a mi yayo), en realidad sucedió hace unos pocos años... si es que no fue hace pocos... ¡Bueno! ¡No importa, que me desvío del tema!. Resulta que como a todo hombre que soy, me gustan las mujeres... bueno, hoy por hoy como casi todo hombre... la cosa es que de vez en cuando me gusta salir con personas del sexo femenino a dar una vuelta, chicas, la que quiera apuntarse que me mande un correo al buz.... ¡Coño, que me desvío otra vez del tema!...¿Dónde iba? ¡Ah Sí!... Total que una de las primeras veces que salí con una chica, fui a su casa a buscarla, y salimos a dar un paseo por las calles de la colonia donde ella vivía, íbamos charlando de esto y de lo otro, del sexo de los ángeles y la inmortalidad del cangrejo de río; cuando de repente, noté que la chica, quien iba a mi izquierda, se cambió para mi derecha, no fue algo como muy relevante por lo que para mi pasó mas bien desapercibido.

Seguimos con la caminata y la charla, y al poco rato se volvió a cambiar hacia mi izquierda, nuevamente no presté mucha atención al asunto, pero para la sexta vez que se cambió de mi izquierda a mi derecha y viceversa ya empecé a mosquearme; pensé para mi, no me estoy pedorreando y en la mañana me bañé, así que no es que le pegue el tufo y se quiera cambiar pa donde no da el aire. A mi como que me empezaba a dar un poco de tortícolis de tanto mirar pa un lado y pa otro por tanto cambio de la chica, pero como la cosa era quedar bien con ella a ver si podía pillll.... quedar bien, no dije nada.

A los pocos días volví a quedar con ella (la cosa pintaba bien para.... ¡para nada que sus importe leñe!), total que salimos y fuimos al cine, después de ver la peli nuevo paseito pero ya un poco mas cerca, tu sabes, mano en la cintura para mas intimidad... y que la tía empieza el baile san vitor otra vez, ¡Venga a cambiarse pa un lado y pa otro!... y en esta ocasión no solo me bañé y me puse colonia, sino que hasta me aseguré de no comer lentejas en unos días pa no andar oliendo a metano, así que como ya había un poco mas de confianza no pude aguantarme y le pregunté que a ver que coño le pasaba, que me estaba mareando tanto cambiarse de izquierda a derecha y que se decidiera de una p&%a vez si le votaba al PP o al PSOE, que tanta vuelta se me iba a desenroscar la cabeza... 

La chica al principio se me quedó mosca, luego reaccionó y me dijo, -Es que a veces se me olvida que eres gachupín- (¡Los cojones! pensé para mí, si por eso es que aceptaste a salir conmigo, porque guapo, lo que se dice guapo... pues la verdad es que no soy) y que me dice - Es que aquí es costumbre de que las mujeres vayan por el lado de adentro de la calle y los hombres del lado de donde vienen los coches - y digo yo, pues vaya costumbre mas gilipollas... bueno, no lo dije pero lo pensé, y que me dice -Es que es para proteger a la dama de que no la vayan a atropellar los carros, o que si hay agua en la calle no nos vayan a salpicar, porque el hombre tiene que defender a su chica-... ¡Vale! pensé yo, y ¿Lo de la igualdad de las mujeres donde coño queda?.. que me sigue diciendo la tía, -Es que además si llevas a la mujer del lado de la calle se considera que la vas ofreciendo a otros hombres, se suele decir que si la vas vendiendo-. Así que ya sabéis, si andáis con una chica, esta deberá ir del lado donde no van los coches en la calle.

Después de aquella conversación me percaté que muchas tías iban haciendo el mismo baile cada vez que la pareja dobla  una bocacalle y la chica quedaba del lado donde van los coches, incluso en una ocasión en la que íbamos varios chicos y chicas (que no eramos parejas sino íbamos en plan colegas todos) algunas chicas quedaron del lado de los coches y los chicos del lado de la pared, y un tío en un coche gritó, ¿A cuanto las vendeeeennn?.

En fin, que es una costumbre que uno como gachupín piensa que es medio chorra, pero ahí está, desde aquél incidente muchas veces me fijo en las parejas, y aunque algunas chicas hacen el baile, hay otras que o no les importa eso de que las vayan vendiendo, o no saben de esa "tradición".

Los esprinbreikers

En Semana Santa, en gachupilandia, algunos piensan en ir a misa, procesiones y chorradas similares; otros se dividen entre campo y playa (o incluso nieve); pero hay gente que como vive en playa, en los últimos años se tiene que dedicar a recibir guiris a punta pala y a aguantar sus borracheras y meadas en paredes. Concretamente hay un par de pueblos que están en la costa y cuyos habitantes no saben que hacer con los guiris, teniendo divididas sus opiniones; unos porque los guiris son unos guarros de primera y les dejan el pueblo perdido de meadas y potas, otros porque los guiris se gastan unos buenos eurillos y dan curro a cuatro gatos (que a como está la cosa, el que cuatro gatos curren es todo un logro). Pero esa moda es en Gachupilandia, ¿Qué es lo que pasa en México? Veamos.

En México no tenemos a los guiris, pero tenemos a los gringos, que también hablan en inglés, no vienen con unas pocas libras que cambian por muchos euros, vienen con pocos dólares que cambian por muchos  mas pesos. En lugar de llegar a Salou, llegan a Acapulco, así que como podéis apreciar las similitudes son bastantes.

Estos espringbreikers reciben el nombre porque en los estados juntitos, los estudihambres suelen tener unos días de descanso antes de encarar la etapa final de los cursos en las universidades, algo que ellos llaman Spring break, o en cristiano romper la primavera... que si no nos vamos tan a lo literal en su traducción  sería algo así como descanso de primavera.

Los gringos, a diferencia de España, tienen muchas décadas llevando a cabo esta práctica, hacen los mismos desmadres, mean por todas partes y se encueran de igual manera. Supongo que algún guiri habrá participado en una de estas "verbenas" y se les habrá ocurrido la idea de hacer lo mismo con los gachupines, que a fin de cuentas también son morenitos, bajitos, hablan español y andan con los toros a vueltas; así que asumen que el asunto debe ser muy similar, y en España no les sacamos del error, porque vuelven los tíos a Guirilandia con su megasombrero mexicano hecho en china y comprado en Benidorm.

Aparte de que con unos dólares compras muchos pesos, otra de las razones por las que los gringos vienen a México es porque en EEUU la edad mínima para comprar y consumir alcohol es a los 21 años, cuando en  México, a partir de los 18 ya puedes ponerte como un cristo de borracho de manera totalmente legal. Por ello es muy común que los fines de semana la frontera mexicana se llene de gringos jóvenes que vienen a beber alcohol, cosa que no pueden hacer en gringolandia. Sin embargo es en Semana Santa cuando mas se acercan a México, y no solo a la frontera, sino que se deciden viajar hasta Acapulco para aprovechar la playita y el buen tiempo.

En México solemos recibir a estos gringos con los brazos abiertos, porque los tíos sueltan dólares como el que se suelta un peo, y para nosotros esos peo... esos dólares son muchos pesos. Pero sobre todo se recibe a las gringas, porque vienen desbocadas, como cuando tienes a un perro encerrado una semana y lo dejas salir de repente a la calle. Las tías se ponen unos pedales acojonantes, y ya estando en ese estado de ebriedad, se desinhiben totalmente, y no dudo que mas de una termine en otro estado... en el de buena-esperanza. Como en México no estamos tan acostumbrados, muchos aprovechan para irse en estas fechas a las zonas donde se sabe que irán los gringos y ver si pueden pillar cacho con una "gringa güera", aunque no se bien porque yo una vez fui a ver si pillaba algo y nada de na.... digooo un colega fue y me dijo que nada de nada.

Una práctica que se ha puesto de moda en Acapulco y zonas "esprinbreikeras", es que los tíos llevan  varios de esos collares de plástico comprado en los chinos, y si una tía les enseña las tetas así en plan de repente y en medio la calle, el tío le regalará uno de sus collares, así que tira a comprar collares y a quedarte sin ni uno.

Aquí todavía no se ha puesto de moda eso del "balconing", mas que nada porque las piscinas no suelen tener mucha profundidad y pocas veces están tan cerca de los balcones, con lo que aun andando pedos se dan cuenta que la hostia contra el suelo puede ser mayúscula.

En fin, que los chavales aprovechan que en México no los conoce mas que los cuatro colegas con los que vienen para hacer lo que en su casa ni se les ocurriría, porque invcluso aunque salgan en la primera plana del periódico, sus padres ni se iban a enterar.

Los pochos

Si oímos la palabra "pocho", a la mayoría de gachupines nos puede sonar como a pachucho, a otros como a planta que ya se está muriendo, y a algunos pocos mas opinarán que tiene algo que ver con la pocheta (el que entienda la palabra la entenderá), sin embargo os diré que nada tiene que ver con ninguna de las anteriores acepciones. Después de lo cual, mas de uno estará esperando a que os suelte una cátedra de etimología mexiñola a la que os tengo acostumbrados, pero en esta ocasión os voy a quedar mal; no me preguntéis de donde viene el vocablo porque no tengo NPI, pero tranquilos, que no os dejaré con la duda adentro,  a continuación descubriremos el significado de esta peculiar palabra.

Tal y como pasó con el mexiñol, que se vino a México a buscarse las habichuelas, de todos es sabido que en México mucha gente se va a los Estados juntitos a buscarse los frijoles con la esperanza de ganar en dólares.

Cuando yo llegué a México no necesité aprender el idioma, pero sí necesité aprender modismos y etimología mexiñola para poder adaptarme a vivir con los mexicanos y entenderme con ellos a la perfección. Los mexicanos que van a los estados juntitos necesitan aprender el inglés, algunos lo hacen perfectamente, otros aprenden algunas palabras o frases para poderse defender, y los menos no aprenden ni a decir "yes cacahués", debido a que en ese país hay mucha gente que habla español, de hecho, la ciudad de Los Ángeles es la segunda con mayor cantidad de habitantes hispano-parlantes del mundo.

Los mexicanos (y latinoamericanos en general) que aprenden perfectamente el inglés porque se manejan exclusivamente en ese idioma para el currelo, en ocasiones se juntan con otros hispano-parlantes que también dominan el inglés o que cuando menos lo mastican aceptablemente. Cuando esto sucede, empiezan a mezclar palabras en inglés y en español, dando como origen al famoso spanglish, donde sin orden ni concierto usan palabras en los dos idiomas en una misma frase, no siendo obligatorio usar cierta palabra siempre en inglés o en español, sino como mas les convenga en dado momento. Hay veces que abusan tanto de este spanglish que al final terminan olvidando algunas palabras en español, o que en dado momento no saben si usarla en español o en inglés. Estas personas que al intentar hablar en español no saben usarlo correctamente reciben el nombre de "pochos" (yo por esa misma regla soy mexiñol, porque hay palabras que no se si usar como se acostumbran en España o en México).

Otra opción es que a veces la familia entera se va a gringolandia, padre, madre e hijos, siendo estos últimos en ocasiones pequeños. Al llegar a los estados hundidos, estos pequeños mexicanos se apuntan a una escuela gringa y aprenden el inglés perfectamente. Desafortunadamente, estas personas en ocasiones caen en el típico victimismo racial que ya comenté en cierta ocasión, es decir, que consideran que son menos que otras etnias, por lo que muchas veces (no siempre, que luego me saltará alguno a la yugular con que ando generalizando) estos mexicanos crecidos del otro lado de la frontera ocultan que saben hablar español y lo van relegando al ámbito casero nada mas. Al hacer esto van perdiendo buena parte de su conocimiento del español, y aunque lo entienden perfectamente, de repente se les va alguna palabra y no recuerdan como manejarla. Esta persona también será un "pocho".

La tercera alternativa para convertirse en "pocho" de pleno derecho (e izquierdo), es cuando un mexicano que se establece en gringolandia, de vez en cuando le de ganas de sacar punta al lápiz o, como se suele decir, sábado sabadete un buen polvete, dando como resultado que nueve meses después haya mas gente en este mundo. A veces ese incremento poblacional está provocado por gente del mismo sex... digooo gente del mismo pueblo, es decir, que ambos padres de la criatura naciente son mexicanos (o hispano-parlantes , pero muchas veces sucede que uno de los progenitores no sabe escribir nuestra querida y tantas veces mancillada Ñ ni con un teclado en español, así que la criatura a veces aprenderá algo del idioma, pero le pasa como al pequeñuelo del caso anterior, que aunque entienda prácticamente todo lo que le digas, casi no sabrá hablarlo.

En resumidas cuentas, un pocho puede ser cualquiera de estas opciones, un mexicano (o hispanohablante) que vive en gringolandia y olvida palabras en español, un hijo de mexicanos (puede ser que hable o no español) o un mexicano que nació en México pero que de niño fue a gringolandia y ha perdido buena parte de su habla en español.

En fin, que aunque en general el término pocho suele ser bastante peyorativo, ya que los que vivimos de este lado del río bravo no nos suele gustar que vengan los pochos presumiendo su perfecto inglés y que no sepan algunas palabras en cristiano; aunque tengo que reconocer que esto se debe muchas veces a encontrarle defectos a alguien que es mejor que yo o que ha conseguido cosas que yo no. Para terminar comentaré que esto es otra prueba clara de que entre México y Estados Unidos hay un tercer país hecho por personas y costumbres, no por políticos, barreras o banderas.

El bolero

Alguno pensará que voy a hablar de un tipo de música de esa romanticona empalagosa, y aunque en México también se conoce como bolero a ese tipo de música, que cuando andas con tu chica se la pones a ver si se deja meter mano, pero cuando estás con los colegas dices que vaya mierda música y que el que la canta pierde mas aceite que una freidora con agujeros, el tema del día es otro totalmente distinto.

El bolero es un personaje que se dedica a bolear... si, ya se, te he dejao igual, así que acudiremos al traductor mexiñol que nos dice que bolear es igual a limpiar los zapatos... ¡Ah, claro!, Ahora sí, entonces el bolero es el limpiabotas de toda la vida, haber empezao por ahí.

Lo del limpiabotas es un oficio que según entiendo en España poco a poco va desapareciendo, en México sin embargo, es una profesión que se sigue manteniendo, por lo tanto es muy habitual el encontrarlos en las calles y plazas principales de las ciudades. Previniendo el acoso no sesuar de otras ocasiones por parte de algún amargao que me va a salir con que en España hay mas limpiabotas que gente en la fila del inem, tengo que decir que en lo personal no recuerdo haber visto nunca uno en la calle (creo que en Madrit o Barcelona si había), lo que me tocaba para limpiar los zapatos era pegar un escupitajo a cada zapato y sacarle brillo con un trapo.

Los boleros tienen sus Bolerías (que no boleras) en medio de las calles o plazas, de preferencia peatonales. El punto no es elegido al azar, ya que tienen que contar con un permiso del ayuntamiento y pagar los impuestos correspondientes a su profesión.
A pesar de que cuenta con unas pequeñas ruedas, la bolería no es un carrito que se pueda estar llevando el bolero debajo el brazo pa su casa cada noche, así que esos se quedan en la calle cuando el bolero no trabaja. Y a pesar de que son unos armatostes de hierro que deben pesar un huevo, hay que evitar que se lo vayan a robar, así que lo atan con unas cadenas del catorce al árbol mas cercano.

En su "local", además de contar con todos los aditamentos necesarios para dejarte los zapatos como la patena de limpios, es habitual el que tengan el periódico del día que leerán avidamente mientras esperan clientela, lo que los hace personas bastante informadas respecto a los temas de actualidad. Los boleros por lo general son personas bastante amigables, y desde el principio buscan sacarte algunas palabras para hacerte mas amena la espera mientras te están boleando, si eres una persona de pocas palabras, te extenderán el periódico que estaban leyendo para, comentando alguna de las noticias provocar esa charla.

Yo he boleado mis zapatos varias veces en diferentes ciudades de México, sin embargo, como parte de la investigación mexiñola, sufridamente me sometí nuevamente a ser boleado por uno de estos individuos, en la imagen os pongo el antes y el después de uno de mis zapatos. Como no puede ser de otra forma en este tipo de comparativas, en el antes aparece el zapato a la sombra, triste, con cara de maltrato, y en el después sale al sol, sonriente y lozano (certifíco ante ningún notario que es el mismo pie y el mismo día, justo antes y después de la boleada).

El bolero que elegí fue uno en especial que decía que tenía un vídeo en el yutub, y que se caracteriza por ser "el bolero de los dos cepillos". Según vas pasando por un lado de su carrito te va llamando para que te acerques a bolear tus zapatos, cuando ven que te decides a contar con sus servicios, te recibe con una sonrisa de oreja a cogote e inmediatamismo empieza a hablar de algún tema. El que a mi me atendió empezó a hablarme de las piernas de las tías que andaban alrededor nuestro (me debió ver cara de pervertido),- ya se ha fijado en esa patrón, mire esa otra, que asco de celulítica-, yo le dije que pa que se fijaba en las piernas si es lo primero que haces a los lados  porque estorban; el tío no se cortaba ni un pelo, cuando pasó una mujer embarazada dijo en voz bastante alta - Ahí va una experimentada, ya sabe lo que es tener la cara contra la almohada - y entre broma y broma el tío limpiaba mis zapatos de manera muy eficiente, me llamó la atención su "técnica de los dos cepillos" que provocó que mis zapatos quedaran listos antes que decir "coñoquerápido", y todo sin manchar en lo mínimo ni el pantalón ni los calcetines.

El precio por el boleado no es alto, 20 pesos (1,25€), claro que tampoco es como para estarse boleando los zapatos todos los días, menos si se es pobre como el mexiñol. Lo que sí es que unos zapatos que ya tenían medio pie en la basura, el bolero los puede revivir para que te duren un par de añ...meses mas, en alguna ocasión lo he hecho así y creemé, he conseguido extender brevemente la vida de esos zapatos viejos en lo que ahorraba para los nuevos.

En la ciudad de México, además de los boleros habituales, me tocó en alguna ocasión ver a los boleros ambulantes. Estos andan con una cajita donde llevan sus artilugios y se meten a las oficinas, donde mientras que los ejecutivos siguen con su trabajo aporreando el ordeñador, ellos les asearán los zapatos, incluso he llegado a ver gente que se lleva en una bolsa los zapatos que usarán el sábado en algún evento social de alta alcurnia,  para que el bolero se los deje como nuevos en la oficina.

Y como he comentado varias veces del bolero y su vídeo en el yutub, pa los que sois mas vaguetes que el mexiñol, os voy a evitar el tener que andar buscándolo y sus pongo el vídeo del bolero de los dos cepillos que tuvo el honor de limpiar mis zapatos hace un par de días (coño, si hasta parecen mis pies los del vídeo).

Arrimándo el camarón

En fechas recientes ha coincidido que me han preguntado varias veces, a través del buzón mexiñol, por el transporte público en México. Lo que hice en esas ocasiones es remitirlos a mis comentarios iniciales sobre los taxis y los autobuses. Sin embargo, algo que no comenté en aquella ocasión y que me ha venido a la mente al contestar los correos, es lo que sucede en los medios de transporte masivos. Seguramente algo similar sucede en otros países, pero en México es tan popular que hasta se ha acuñado el término de "arrimar el camarón".

Para empezar aclararemos que el camarón no es una cámara gigante, sino que, apoyándonos en el traductor mexiñol, digamos que son lo que en gachupilandia conocemos como gambas. Hasta aquí todo va bien.

Ahora, si te fijas bien en las gambas, una vez quitada la cabeza y la piel, cuando sólo queda la carnita rosadita toda apetecible, si la miras de costado y en cierta posición, ayudado por un huevo de imaginación... tiene alguna similitud al miembro viril masculino... eso sí, algo alicaido y como espiando a sus vecinos gemelos, pero al final le encuentras el parecido.

Una vez aclarado este punto, lo de arrimar el camarón nos va quedando un poco mas claro, pero no se refiere a mantener relaciones del tipo seisual, sino que es algo mas sutil.

Pongamos que eres una tía buenorra que andas en autobús o el metro, al subirte al medio de transporte te das cuenta de que no hay asientos libres, así que te quedas de pie en el pasillo. A medida de que avanza el recorrido, el autobús se va llenando de gente, y claro, el pasar de adelante hacia atrás se va complicando, los cuerpos se amontonan, la gente se empuja, algunos se pisan los juanetes, y nunca falta el viejoverde (o joven) que aprovechando la multitud te da una "repasada" con su "camarón", pues a esto se le denomina, "arrimar el camarón".

Así que traduciéndo rápido y pronto, a lo de arrimar el camarón se le dice cuando un tío, aprovechando el barullo de gente, le pasea su miembro viril a cuanta tía buena encuentra en el camino... aunque cuidadin, porque los hombres también pueden ser víctimas de una "arrimada de camarón", que pa todo hay gustos, y en alguna ocasión que he andado en autobús ya me ha parecido que he recibido alguna arrimada de camarón, incluso me atrevo a decir que una vez si me asusté, porque ni gamba ni camarón, eso era una langosta en toda regla (que envidia oye).

PD: Para el capullo que habitualemente me sale con que en su pueblo mexicano no se dice así, le digo que se dice en todo México menos en tu pueblo o en tu cuadra, ¡Vale!.

Y yo con estos pelos

En una ocasión hablamos de la diferencia entre los pelos y los vellos, y a partir de ahí seguro que mas de una chica estaba esperando por este comentario, dirá ¡A ver que coño hago cuando necesito ir a la pelu estando en México!. Mucho no puedo hablar, pues soy niño. Y a pesar de que soy de los que desde los 18 años empezaron a salirme canas, y que pa estas horas tengo mas canas que el abuelo de jeidi, ni por el forro se me ocurriría usar el yusformén o esas gilipolleces para taparlas, que uno tiene su sesapil con las canas, así que eso, a la pelu cada mes o mes y medio a cortarse el pelo y na mas.

Lo primero que hay que recordar es que antes había peluquerías para señoras y para señores, a mi me daba un poco de corte cuando mi madre me llevaba a la pelu de señoras, pero luego empezaron a decir que si las peluquerías eran mixtas y listos, ya podías ir a cualquiera.

Después vino la revolución peluquera, y pasaron de ser peluquerías a ser estéticas, en las que si eran hombres los regenteadores, estos tenían fama de perder mas aceite que el seat panda de locomía. Lo mismo pasó en México (pérdida de aceite incluida), que aunque todavía hay peluquerías, la mayoría ya son estéticas, aunque la diferencia es que aquí no son mixtas, son unisex.

Cuando vi eso de unisex por primera vez, pensé que se referían a que solo atendían a personas del mismo sexo, pero no me quedaba claro cual era este. Enseguida me aclararon que no, que se refería a que podían ir personas de cualquier sexo, así que unisex va porque es para personas que sólo tienen un sexo, los bisexuales irán a otro tipo de peluquerías (digo yo).

Otra aclaración que necesito hacer es respecto al concepto de "teñirse el pelo", que aunque al producto usado también se le dice "tinte", a la acción de teñir el pelo lo mas habitual es decir que "me voy a pintar el pelo". La primera vez que oí a una chica decir eso pensé que se iba a comprar un espray de esos y pintárselo de naranja.

Algo curioso que se ve en las peluquerías suele ser su evolución. Inicia una chica que hizo un cursillo en alguna academia de belleza... o por correspondencia, ve tu a saber, donde en el primer nivel enseñan todo lo referente al oscuro y antiguo arte de cortar el pelo y poner tinte. En el segundo nivel dan clases de maquillaje y maniquiur (como le dicen por estas tierras), y en el tercero como cobrar a los clientes.

Como decía, en las peluquer... estéticas, se ve una evolución, la primera fase consiste en que en su casa cuelga un cartel donde anuncia a sus vecinas que sabe cortar el pelo y poner tintes.  En esta etapa por los otros servicios (tinte, rulos y demás parafernalia) no se lo que cobren, pero por el corte de pelo andan cobrando unos 25 a 30 pesos (de 1,5 a 2€).

Ya que la chica empieza a tener clientela, que las vecinas empiezan a pasarse la voz de que sabe hacer las cosas medianamente bien, y que el chismorreo se pone interesante; se compra un sillón de peluquero en condiciones, unos espejos grandes y acondiciona la cochera para poder hacer ahí su negocio; etapa esta en la que es menester subir el precio a unos 30 a 40 pesillos (de 2 a 2,5 €) el corte.

La tercera etapa es acondicionar la "estética". Pone su anuncio en la fachada de la casa, compra todo el mobiliario  correspondiente, las revistas del corazón para las marujas, y si la cosa va bien, igual y hasta contrata a una ayudante a la que le pagará una comisión por cada trabajo realizado (de darle de alta en el seguro sosiá ni hablamos). En esta etapa ya me suben el corte de pelo a unos 50 pesillos (3€) y como yo soy pobre, empieza la hora de buscar otra peluquería que vaya en la primera etapa para volver a pagar los 25 pesos por el corte (así tengo el pelo, siempre hecho unos cristos de cortao).

Por último suele haber unas "estéticas" en algunos centros comerciales donde habrá toda una serie de instrumentos de última generación, mobiliario muy elegante y hasta tijeras con gps para saber en que punto tienen que dar vuelta al cortar el pelo. A estas peluquerías nunca he entrado porque, por un lado me da grima eso de que mientras me estén cortando el pelo, la gente que se anda paseando se me quede mirando cual mono en tienda de animales; y segundo, pero mas importante, es que suelen tener publicado el precio en la entrada, y sólo con verlo ya me hace huir en otra dirección, pues rara vez baja de los 100 pesos (unos 6 eurazos) el corte.

Para el caso de los cortes de pelo de los hombres no suele haber promociones, alguna vez he visto eso de que por cada cinco cortes de pelo el sexo es grat... digooo el sexto es gratis, pero es raro. Sin embargo para las mujeres suelen publicar algunas promociones tipo, si contrata el arreglo completo de la quinceañera, le regalamos el pediquiur (y yo pienso, el pediquiur se arregla no comiendo fabada).

En fin, que si quieres que te dejen el pelo milimétricamente a tu gusto, tendrás que pasar por varias peluqueras hasta que encuentres a la que te acierte a lo que quieres. Y a pesar de que algu... todas las mujeres se quejan de que la de la estética no le ha dejado el pelo como ella quiere, en general nunca he oído quejas de alguna peluquería donde hagan destrozos, alguna vez me han hecho comentarios de la prima de la hermana de la vecina (como en todos lados), pero es raro.

Regionalismos

Todos sabemos las broncas que suele haber entre los del Barcelona y los del Madrit, el que yo soy del país vasco y tú de Galicia, el que los valencianos no son catalanes, y que si en extremadura somos mas chulos que los de Andalucía, ese regionalismo que tenemos en España y que en ocasiones raya el absurdo. Los que leeis esto y estáis en España pensaréis que mi idea es caldear ánimos, pero os garantizo que una vez estando fuera del país, y sobre todo si estás lejos, y más todavía si hace un rato largo que no pisas el pueblo, los regionalismos te parecen mas absurdos que una sardina con paraguas. Pero como es habitual eso son cosas que ya sabéis, y lo que os interesa saber es como es este asunto por México.

En México, al ser un país tan grande (en territorio son como 4 veces España) también se dan esos regionalismos, sin embargo no son tan exagerados como pasa en gachupilandia. Los regionalismos se usan a veces para destacar cosas de tal o cual zona, pero nada tienen que ver con decir que si tal región es mejor o peor que la otra, son simplemente diferentes.

El fútbol suele levantar pasiones en todos lados, y aunque hay aficiones de unos y otros equipos que a veces van a otra ciudad a armar gresca, el resto de la gente de ambas ciudades no ve bien esas actitudes.

En el norte la gente es considerada mas trabajadora y dura, por el clima tan extremo que tiene, mucho calor en verano y bastante frio en invierno. Gracias a la cercanía con los estados Juntitos, hay tradiciones un tanto agringadas, aunque suele decirse que en el sur de EEUU las tradiciones están bastante mexicanizadas, así que no es extraño que aunque en ningún mapa político aparezca, se considera que entre México y EEUU hay un tercer país en cuanto a costumbres se refiere.

En el sur de México a la gente se le considera muy amistosa y relajada, mas apegados a las costumbres tradicionales mayas pues era la zona de influencia, y aún hoy en día se hablan muchas lenguas de aquellas épocas que son de esta época. Y en el centro del país se considera una zona mas cosmopolita, mas internacional, con una mezcla de costumbres del México revolucionario con la influencia de la religión y asimilando lo nuevo y moderno del resto del mundo.

Sin embargo hay un regionalismo que sí impera en el país, y es el regionalismo de los chilangos contra el resto de México, o del resto de México contra los chilangos. La gente no termina de ponerse de acuerdo sobre el significado de la palabra "chilango", unos dicen que son los habitantes de la ciudad de México, otros dicen que son los habitantes de otras ciudades del país que se asentaron a vivir en la ciudad de México de manera permanente. De cualquier suerte suele ser un término un tanto despectivo, aunque a algunos les importa un bledo ese "despectivismo", algo así como la palabra gachupín, que de tan peyorativa que es, yo la asimilé como mi segundo apellido.

El chilango (en cualquiera de sus dos versiones) se caracteriza por tener un acento bastante peculiar a la hora de hablar, siendo su característica principal el alargar la última vocal de las palabras, algunos dicen que parece que están cantando cuando hablan, y al ser así yo creo mas en la versión que dice que chilango es el nativo de la ciudad, pues el inmigrante tenderá a tener dejes del acento propio de su ciudad natal.

Algunos dicen que los chilangos se consideran superiores que el resto del país, que ellos son mas internacionales, mas modernos que el resto de México. Y en parte tienen razón, cualquier cosa que imagines, en la ciudad de México la puedes encontrar, y si no la encuentras es porque no existe en el mundo, y ese internacionalismo a veces hace verse a sí mismos como mas inteligentes que los demás. Por ello, a la gente del resto del país les sienta como una patada en los gemelos cuando un chilango se refiere como "provincia" a los otros estados y ciudades. En lo personal ya he oído decir a mas de un chilango decir eso de "es que en provincia loquesea", y por lo general lo usan como para indicar que el resto del país es mas atrasado; vamos, algo así como cuando te burlas del aldeano cateto que va en el tractor con aire acondicionado 18 airbags, gps para saber donde plantó cada patata y conectado vía satélite a internet.

Ya en medios mas formales en lugar de decir provincia, se refieren a lo que no es la ciudad de México como "el interior del país", cosa curiosa porque la ciudad de México está casi en el centro geográfico, es decir en el interior, y que haya ciudades costeras consideradas como el interior me suena medio raro.

En el "interior" se considera que el "chilango" es una persona marrullera, que te embrolla de tal manera que te da por el culo y como no te enteras en ese momento todavía le das las gracias, ya después de tres o cuatro días te das cuenta de que en realidad te dio por el culo y es cuando te cagas en sus muelas. Sin embargo esto no es lo habitual, los chilangos tienen una forma de pensar mas abierta; eso de vivir en una ciudad de mas de 20 millones de habitantes y con decenas de miles de extranjeros (sólo gachupines creo que hay unos 40mil) supongo que tiene que hacer un carácter mas tolerante a cualquier tipo de mentalidad y filosofía. Claro que hay mucho abusivo, pero es lo que digo en otras ocasines, en una ciudad de 20 millones de habitantes hay 19 millones de buenas personas y un millón de joputas, y un millón de joputas son muchos joputas sueltos.

Especial animadversión suele haber entre la gente de Guadalajara y de la ciudad de México, un grito de guerra que me han dicho que existe en Guadalajara es "haz patria, mata un chilango". Yo creo que esta situación viene también dada por el fútbol, pues los dos grandes equipos de México son de esas dos ciudades, aunque no pasa como en España que ellos lo ganan todo y los demás van por el tercer lugar, sus equipos son siempre candidatos a ganar el título, pero no siempre sucede así y muchas veces quedan en cuarto o quinto lugar.

En fin, que en todos lados la gente quiere sentirse superior a los demás, yo por eso digo que vale, que tendrán razón y serán superiores a mi, yo soy un simple mexiñol que en 100 años terminará calvo, así que por mientras a disfrutar la vida y al que se crea superior que le den por culo, pa que me supere en eso también.

Sin mover el bigote

Cuando uno piensa en el estereotipo del mexicano, enseguida te viene a la mente un tío grande, con sombrero aun mas grande, sentado a la sombra del cactos, y un bigote acojonante. Hoy veremos un poco el tema de ese enorme bigote que la mayoría de los mexicanos... no tiene ni tendrá, dando al traste con el estereotipo.

En México existe una mezcla racial entre los antiguos mayas y aztecas, los gachupines que hemos ido llegando en los últimos quinientos años, y otro tipo de etnias que han sido seducidos por este país y cultura, mezclándose con los locales y procreando hijos a diestra y siniestra (aunque si hubieran usado la diestra y la siniestra no habría tanta gent... ejem, así dejémoslo). Esto ha dado una mezcolanza en la sangre que no encontrarás ni en un cóctel molotov.

Esta mezcla ha generado una diversidad de influencias en la genética bigotil, sin embargo, la principal influencia en este aspecto sigue siendo la de los antiguos aztecas, que tienen menos pelo que quel culo un sapo. Y como un gen viene con pelo y el otro calvo, nos ha dado como resultado el bigote de chino, al que se le dice así porque aquí hay pelo, aquí no, aquí chi, aquí no, chi, no, chi no, etc (chiste barato, ya se, pero como este rincón es gratis no nos quejemos).

Así pues, el resultado es que la mayoría de bigotes suelen ser del tipo abuela bigotona, cuatro pelos mal puestos que apenas dibujan una mancha borrosa debajo la napia, que eso ni es bigote ni es na, pero sus portadores se sienten mas orgullosos que un campeón de 30 metros escupitajos. Mas de uno pudiera pensar que estos bigotes son portados por chavales de menos de 20 años, sin embargo puedes ver a un tiarraco de mas de 50 tacos portando semejante ridicule... mostacho, el cual le salió cuando tenía 17 años y jamás se afeitó, recortó o arregló, por temor a que le tarde otros 17 años en salir.

Aunque parezca mentira, en alguna ocasión he llegado a ver algún bigote tipo cantinflas, ese que tiene dos pelos, uno a cada extremo de la parte superior de los labios. A este tipo de bigote algunos lo conocen como bigote de policía, porque hay uno en cada esquina (vale, mal chiste también, pero es un poco mejor que el de antes), no se si lo hagan adrede el recortarlo así o es que realmente solo les salen estos dos pelos, aunque la verdad es que se ven tan poco poblados que dudo mucho que sean artificiales.

Después tenemos los bigotes medio poblados, que no llegan a ser el del típico machote mexicano que tenemos todos en mente pero por lo menos sí tiene forma de bigote, y presenta algo mas que cuatro pelos. Estos mostachos, aunque son medianamente poblados, de repente presentan algunas "calvas" o zonas con menor densidad poblacional. Y si voy a ser honesto, ante una cultura tan grande por el bigote como hay en este país, reconozco que alguna vez me ha dado la locura de dejar crecer mi bigote mexiñol, y sí, este tipo de bigote es el que a mi me sale así que al ver la imagen en el espejo mejor decido pasar el cuchillo jamonero afilado cual Katana japonesa para afeitarlo al ras.

Por último tenemos el bigote como dios manda, con mucho pelo, abundante, bien recortado y arreglado, de tipo macho mexicano, con caída hacia los lados de la boca y con barba de cuatro días en el resto de la cara. Los portadores de este tipo de bigote suelen ser envidiados por otros hombres y admirados por las mujeres, o eso dicen, que conozco a mas de una que dice que le da asco el bigote, que a ver por que no se afeita él el bigote si ella se afeita el choch... estooo las piernas.

En fin, que en otras culturas no, pero en México el bigote es un símbolo de respeto, machismo y alta alcurnia, por lo tanto hay toda una cultura en torno a ese montón de pelajos que le sale a los hombres bajo la napia, y por mas ridículo que algunos de estos mostachos te parezcan, mas vale que no los menosprecies ni critiques, porque algunos hombres realmente pueden llegar a sentirse ofendidos, y ese pudiera ser el peor insulto que les digas.

chidrens internachonales

No se si en España exista algo así, pero se que en los estados juntitos sí existe, y también en México se andan anunciando. Los nombres son distintos,y aunque el nombre es lo de menos, la técnica es similar y parece que lo hacen todo en regla. Sin embargo es cuestión de analizar las cosas un poco para darse cuenta que eso no puede ser tan honesto como lo pintan.

Este tipo de organizaciones se anuncian en la televisión a bombo y platillo diciendo que apoyan a niños de países tercermundistas, o en otras palabras, a los niños jodidos de los países mas jodidos. Te sacan la historia de algún niño que solo con verla te entra una depre acojonante, te hace reflexionar que aunque tengas una hipoteca del copón, estés en paro, tu mujer se largó con el butanero y tu hijo anda queriendo emigrar a México para unirse a algún cártel de las drogas; tú, estás en la gloria comparado con ese pobre crío.

Ya que te muestran al pobre hijo pasándolas mas putas que en vendimia, te dicen que tú puedes convertirte en un héroe, que está en tus manos el poder ayudar a cambiar la vida del chaval, tú puedes hacer que tenga para comer en condiciones, para estudiar, para poder comprarse ropa y hasta para que se compre un mercedes benz último modelo (eso cuando menos). Y para lograr esto todo lo que tienes que hacer es levantar el teléfono, dar tu número de tarjeta de crédito, y autorizar a pagar 20 dólares al mes (o 20 euros si es el caso).

A partir de este momento en el anuncio vuelven a mostrar al chaval comiendo, yendo al cole y contestando a las preguntas del profe, a veces parece que en la siguiente imagen vas a verlo en el zara comprándose unos calcetines nuevos.

A cambio de tus 20 pavos, el chaval te enviará fotos suyas, cartas escritas con su puño y letra, ya que ahora ya va a poder escribir o incluso hasta mandarte un correo electrónico y hacerse amigo tuyo en el caralibro de los cojones. En esta parte del anuncio muestran a un tío viendo las cartas y fotos del chaval o al propio chaval enfrente un ordenador intentando escribir en el feisbuc (aunque el ordenador no esté conectado a la corriente eléctrica porque en el poblado donde vive no hay luz).

Todo suena muy bien, muy bonito, el tío del país poderoso ayuda a un crío todo jodido que vive a tomar por saco en un país tercermundista, y todo por dejar de comprarse una macdonal al mes, para que el chaval tenga un futuro en condiciones y así él puede decir que ayuda a que este planeta sea un mundo un poco mas justo mientras expía sus pecados ante el creador.

Como suele ser habitual, mas de uno me va a decir que soy tontolculo, o que soy un fascista-comunista-capitalista y otras chorradas mas terminadas en ista con lo que voy a decir; no me importa, esto es lo que yo creo de este programa y aquí va mi análisis de este asunto al estilo mexiñol.

Pa empezar analicemos el monto a donar, entre 20 a 25 dólares, que para ser benevolentes y tirando p´arriba digamos que son 300 pesos al mes. Con 300 pesos al mes compras... poca cosa la verdad.

Si consideramos que la dieta mas básica del mexicano mas pobre consiste en frijoles (alubias) (alrededor de 18 pesos el kilo) arroz (unos 15 pesos/kilo), tortilla(10/kilo) y huevo (18 la docena); hagamos cuentas. Claro que estos precios son en Monterrey, probablemente en un pueblo perdido en mitad de la nada lo mismo son mas baratos... o mas caros, porque hay que llevarlo. Si sumamos los anteriores precios me da un total de 60 pesos. Si divido los 300 pesos que me da el tío rico del país poderoso entre 60 (5 por 4= 18 y me llevo una mas la raíz cúbica por la hipotenusa, y al final mejor saco la calculadora...) me da a cinco kilos de cada producto para todo el mes. Que no es la mejor dieta, pero puede servir para quitar el hambre a un niño... aunque yo diría que mas bien para engañar al hambre pero en fin.

Bien, vale, con eso quitamos el hambre, pero ¿Y la ropa?, porque no va a ir el pobre chaval en canicas por la vida, y en el programa dice que ayudas a vestirlo. Así que quitemos algo de comida para que se pueda comprar de vez en cuando unas alpargatas y unos calzoncillos que no tengan agujero, así que si quieres para no quitarle toda la comida consideremos 60 pesos (3,5 euros) para la ropa al mes, lo que nos deja cuatro kilos de comida de cada producto.

Pero ahí dice que también ampara la educación del chaval, los libros y el colegio en México son gratis, así que por ese lado no hay problema, pero necesita cuadernos y lápices, que vale, no vas a comprar los de moda o los mas caros, pero un cuaderno a nada te sale en unos 15 pesos, y un juego de lápices unos 10 pesos mas, pero no es un sólo lápiz o cuaderno el que va a usar tol año, así que consideremos un promedio de 20 pesos (1 euro) al mes para este rubro.

La pobre criatura tiene que vivir en algún sitio, y aunque de esto se debe encargar su padre, nunca faltará el que se necesite comprar un cacho madera para tapar el agujero que está junto a su cama, para que en invierno no entre la rasca, y en verano los alacranes (escorpiones pequeñicos); y tal vez ayudar a pagar el recibo de la luz o comprar el agua para beber y bañarse (a menos que lo mandes a bañarse al rió) así que quitémosle otros 20 pesos a la ecuación (1 eurete).

En cuanto a la salud, porque el chaval supongo que comiendo frijoles, arroz y huevo todos los días va a tener las defensas un poco bajas, así que se va a enfermar. Claro que me van a decir que la medicina y tal en México es gratis en el inseguro sosial... si es que tiene este servicio, pero como es poco probable porque su padre es campesino y eso no le da derecho al inseguro sosial, además que al vivir en una comunidad a tomar por saco, la clínica mas cercana queda en casacristo, lo mas probable es que tenga que acudir al chamán del poblado y comprar algún medicamento, echemos mano de otros 20 pesicos para esto (otro eurete)

Si juntamos estos últimos tres conceptos, me dan otros 60 pesos, así que ya de comida hablamos de 2 kilos por producto pa tol mes, con lo que la pobre criatura va a pasar mas hambre que una garrapata en el caballo un tiovivo.

Muy bien, mas o menos si hacemos malabares con la marmaja yo creo que el chaval a lo mejor va a comer de vez en cuando, se va a poder comprar unas alpargatas y una camiseta pirata del racing de almendralejo. También poemos analizar esto desde otro punto de vista, sin tantas complicaciones, podemos dividir esos 300 pesos entre 30 días que tiene el mes, lo que me da a 10 pesos por día, así el cálculo lo hacemos mas fácil. Con 10 pesos (0,5 euros) la verdad no como nada, puedo comprar un kilo de tortilla, O medio de frijoles, O media docena de huevos, pero no los tres, y ya de las alpargatas, los lápices y los cuadernos nos olvidamos.

Yo se que mas de uno me dirá que es que esa pasta es para ayudar al chaval, no para darle todo lo que necesita, vale, podrá ser, pero entonces que en el anuncio no te vendan la moto de que gracias a tu donativo vas a conseguir que ese chaval pase de ser un futuro muerto de hambre, a un investigador internacional de altas esferas.

Y claro, a algunos se les podrá olvidar que a la anterior ecuación matemática le faltan algunos "conceitos"; como por ejemplo, el anuncio de la tele. Que no creo yo que por muy asociación benéfica que sea, el de la tele le regale los anuncios. Y esos anuncios valen una pasta gansa, aunque no sean en el descanso de un madrit-barsa o a 2 minutos de las campanadas de fin de año... Concretamente en la empresa donde trabaja el mexiñol (Pelotillas Ombligueras) no podemos permitirnos un anuncio en la tele, con eso te digo todo.

También hay que considerar la infraestructura necesaria para poderle mandar la pasta al chaval, también habrá que pagarle (aunque sea poco) al tío que va a vigilar que el chaval se coma sus dos kilos de frijoles y no se lo vaya a pimplar el padre en mezcal, y seguro que hay otros gastos que yo desconozco pero que a final de cuentas tendrán que salir de los 20 dolarucos que aporta el limpiador de conciencia.

En conclusión, creo que con la pasta que recaudan, ayudarán a algún que otro chaval, pero la mayoría se lo han de gastar en anuncios en la tele, en infraestructura y en toda la parafernalia que una operación así conlleva. Tú sabes, habitualmente estas instituciones están manejadas por gente que tiene un huevo de pasta, para recabar fondos que mayormente se gastan en mantener la estructura de la organización, y de pasada echar la mano a algún pobriño.

Y claro, como esa pasta es para donativos, es deducible de impuestos, así que pasa lo mismo que con el teletón, que en lugar de pagar impuestos para que el gobierno haga escuelas o pague a pobresores que le vayan a dar clase al chaval, se gasta la marmaja en otras cosas.

Yo creo que en lugar de andar mendigando pasta entre la gente y haciendo promoción en la tele, deberían enfocar mas recursos en atender chiquillos. O si en lugar de comprarse el esmarfon de última generación, y tirar el anterior (que todavía sirve) a la basura, le subieran el sueldo a la criada que le limpia el culo a sus hijos, esta podría mandar mas pasta a su familia en el país jodido tercermundista para que su hijo coma 5 kilos de frijoles al mes y se compre las alpargatas al mismo tiempo, pero claro, yo sólo soy un simple ignorante y tacaño que no quiere dar pasta a estas organizaciones.

El tigre de Santa Julia

Me dicen el aventado (el lanzado), no, por valiente no, porque cuando nací me aventaron (lanzaron) por la ventana.

Nuevamente os voy a recomendar una película mexicana que considero no te puedes perder, se trata de El tigre de Santa Julia. La historia está ambientada en principios del siglo XX (el siglo 30 va a ser un siglo un tanto pornográfico), en ella hay partes que son reales y otras ficción.

Por lo visto el tigre de Santa Julia realmente existió, aunque como siempre pasa en este tipo de historias, al final hay cosas que se ensalzan y otras que se ridiculizan. La leyenda dice que este hombre era un soldado del ejército mexicano, pero después de algunos sucesos que no le gustaron nada, el tío desertó y se dedicó al vandalismo, algunos lo nombran el robin jud mexicano, que robaba a los ricos para repartir entre los pobres, aunque a mi me da de que de repartir, nada de nada. Su apodo parece ser que le viene de una redada que hicieron en un barrio llamado Santa Julia para atraparlo, donde no solo no consiguieron, atraparlo sino que el tío se escabechó a varios soldados y policías.

Al parecer el famoso tigre fundó una banda criminal conformada exclusivamente por mujeres, vamos, que era un donjuan. Hay dos versiones respecto a su final, unas dicen que la policía lo andaba persiguiendo por todos lados y finalmente consiguieron saber donde estaba, lanzaron una redada y, como era habitual en él, estaba gozando de los placeres carnales... es decir, andaba echando un polvo cuando llegó la policía. La otra versión de la historia cuenta que, al momento en que llegó la policía, el tío andaba detrás de unos nopales (cáctus) tirando la piedra, es decir, cagando. Independientemente de cual de las versiones sea verídica, el caso es que al tío lo pillaron con los pantalones abajo. Por eso, cuando alguien es sorprendido en alguna movida extraña, descuidado, o con la guardia baja, se suele decir que "lo agarraron como al tigre de santa Julia", lo que viene a ser sinónimo de que te pillaron con los pantalones abajo.

Aquí os pongo el enlace al yutube para que veáis un poco de la película, pero si podéis, vedla entera.

Seño, señitoo

Ya hace unos cuantos comentarios hablé de la titulítis existente en México, que si no eres lisensiao, ingeniero o arquinepto no eres nadie. Los que no tuvimos cerebro para ir a la universidad mas que a ver si pescábamos una universitaria, se nos presenta como el SEÑOR fulano de tal. Esto es un poco contradictorio porque, por un lado se nos quiere dar un halo de respeto, como para querer marcarnos un estatus social que no tenemos, pero por otro lado sirve precisamente para eso, para marcar que no estudiaste mas allá de como usar la grapadora sin pillarte los dedos, por lo tanto eres un ignorante total, un paleto y, por ello, perteneces a una escala social inferior.

Pero ese caso es en cuanto a los hombres, que ya sabéis que en México a los hombres y las mujeres hay que darles de comer aparte. En el caso de las mujeres lo de los títulos es exactamente igual, lisensiada, ingeniebria y señora, pero hay que tener en cuenta un pequeño detalle que os paso a describir.

Hoy por hoy las chicas van mucho mas a la universidad, pero hace unos 15 años o mas no era tan común, y claro, a las mujeres también se les tenía que dar su estatus de respeto, así que se les trataba (y trata) de "señora". La cosa es que eso de señora suena un poco como a cuarentona gorda con media docena de hijos colgados de la falda, así que una chica de 20 años no le gusta que le digan señora. Por ello, se determinó el separar a las señoras de las señoritas, o lo que es lo mismo, las señoras son las mujeres casadas y las señoritas las mujeres solteras.

Derivado de lo anterior se sacó la conclusión de que una señora, es una mujer que ya a gozado de los placeres carnales, vamos, que ya se ha echao algunos polvos, y no precisamente de los que se ponen en la nariz... pa que me entendáis pronto, que ya ha follao; por el contrario la señorita, se dice que es una mujer que ha disfrutado de muchas navidades pero ninguna "noche buena". Ahora, que como para eso no hace falta estar casada, hay gente que al referirse a una "señorita" dicen que a ellos no les consta si son señoritas o no.

En resumen, de manera oficial se considera señora a la mujer casada y señorita a la soltera; en manera sesual, señora es la que ya ha probado el sexo y señorita es aquella mujer virginal que no sabe de lo que se está perdiendo.

Lo de señora y señorita luego también crea un problema, porque hay mujeres que a los 15 años ya se andan casado, o tienes mujeres que piensan que para comer un poco de chorizo porque coño van a comprar el cerdo entero, así que ya uno no sabe si son señoras (casadas y/o experimentadas) o señoritas (solteras y/o sin experiencia sesual). Ante esto, la gente que quiere llamar la atención de una mujer y para que esta no se ofenda si le dicen señora o señorita cuando no lo es (la posibilidad de acertar es del 50% en cualquier caso) abrevian y dicen "seño" o "señito".

Para terminar os comentaré que es importante tener en cuenta que esto no es costumbre usarlo en un ambiente profesional o elegante, sino que lo habitual es usar estos términos en los mercados rodantes o en ambientes menos oficiales, en ambientes oficiales hay que informarse del título apropiado a usar para no herir susceptibilidades y no andar insultando gente, porque el usar el término incorrecto hay casos en que se considera peor que un insulto.

Menonitas

En México hay infinidad de tipos de personas o tribus, tienes a los mexiñoles, tienes a los pseudogachupines, tienes a los mexicanos descendientes de los aztecas con abuelos gachupines, hay indígenas de pura cepa en diversos estados del país, y tienes a los menonitas, que es un caso muy curioso y que considero necesario destacar.

Yo conocía algo de los menonitas por haberlos visto en la calle y por hablar con algunas personas al respecto, pero para escribir este comentario me puse a investigar un poco (para que veáis que casi todo lo que escribo es por experiencia personal, pero también en algunas raras ocasiones investigo algo).

Seguramente en alguna película gringa habéis visto esas comunidades llamadas Amish de EEUU, donde unos tíos viven como se vivía hace 200 años, y siguiendo de manera muy estricta los textos de la biblia. Pues bueno, los menonitas es algo similar pero adaptado a México. En sí son comunidades que viven en ciertas regiones de México, particularmente hacia el noroeste del país en los estados de Chihuahua y Durango, por lo general apartadas del resto de la civilización. Habitualmente no cuentan con muchas de las comodidades modernas que tenemos el resto de la gente, es decir, no tienen internet, no tienen coches, no tienen teléfonos ni televisión o radio ni cosas similares que son dirigidas por el diablo (creo que sí usan la electricidad y el agua corriente). Sin embargo, el que vivan en sus comunidades no quiere decir que lo hagan totalmente aislados del mundo, los menonitas interactúan mas con el resto del mundo que lo que (supongo) lo hacen los amish gringos de acuerdo a lo visto en las películas.

Los menonitas son casi autosuficientes, ellos producen y consumen sus artículos, muy similar a los amish, sin embargo hay cosas que no pueden conseguir por sí mismos, así que hacen algunos productos que posteriormente bajan a vender a las grandes ciudades. Con el dinero recaudado luego compran otras cosas que necesitan (no me preguntes cuales son porque no tengo NPI). Los productos que manejan son variados, sin embargo los que destacan son los quesos y las galletas. Estos productos no tienen un control de calidad por parte de las autoridades porque su producción es totalmente artesanal, así que no se yo si las medidas de higiene sean las adecuadas tanto para su elaboración como para la transportación, sin embargo alguna vez he comprado queso a estas personas y no pillé ninguna venganza de Moctezuma así que supongo que higiénicos son, también tengo que decir que el queso es simplemente delicioso.

Al ser comunidades muy cerradas, suelen casarse entre ellos solamente, no se si se permitan los casamientos entre primos o cosas raras, porque a pesar de que realmente son bastantes, supongo que si deciden nada mas andar entre ellos alguna vez ocurrirá algún evento de casamiento entre parientes.

Los menonitas son fácilmente identificables, los tíos son mas blancos que la leche, mas rubios que las pesetas (cuando eran rubias), y mas altos que la madre que los parió. Invariablemente van vestidos con camisas de cuadros y pantalones vaqueros con tirantes, habitualmente usan unos sombreritos de pajas hechos a mano para cubrirse la cabeza (... suena un poco mal esta última frase pero en fin) aunque ocasionalmente los ves con unas simples gorras (como en la imagen).

Lo mas común es verlos en los semáforos vendiendo su mercancía, y no se si sea machismo o que pero rara vez sueles ver mujeres en las ciudades, habitualmente sólo ves hombres y algún niño.

Los tíos hablan en español, pero al oírlos te suenan medio raro, como con acento de otro lugar, uno pensaría que son medio mamoncetes, pero esto tiene una explicación lógica; y es que en resultas que en sus comunidades hablan entre ellos en alemán porque parece ser que vinieron de por aquellas lejanas tierras hace como muchicientos años huyendo de algún tipo de persecución étnica.

Ante ellos se suele dar también algo del racismo económico, pero eso de que sean güeros les ayuda mucho y no es tan acuciado como en otros casos, y sus productos por lo general son bastante apreciados entre la población.

En fin, una de esas curiosidades de México que llaman la atención y que caben destacar en este rincón.

Malinchismo

El malinchismo creo que es un concepto que existe, sino en todos, creo que en la mayoría de países del mundo mundial, la diferencia es que en México se reconoce la existencia de este problema, y es tan así que hasta se acuñó un término para ello.

De acuerdo a la etimología mexiñola, el malinchismo viene de Malinche, lo cual a la mayoría os dejará totalmente en blanco y hasta ahora no tenéis ni put...ñetera idea de que cojones estoy hablando, no preocuparse, poco a poco iremos desvelando el misterio.

Malinche era una mujer de alguna de las tribus que existían en México a la llegada de los gachupines. Ella por lo visto era buena con la lengua, y no me refiero sólo a la traducción de idiomas, ya que según cuentan algunas leyendas, ayudó a Hernán Cortés a entenderse con los aztecas durante el día, y a quitarle el estrés durante la noche con sus encantos, no se si con la lengu.. mejor así dejémoslo.

Con esto daban a entender, que Malinche prefería al traidor (que no llevador) gachupín, antes que a alguno de sus congéneres de raza, y a partir de ahí, se empezó a decir que aquellas personas que prefieren lo extranjero a lo nacional, son malinchistas.

En México es común decir que cuando algo viene de fuera es mas confiable y está mejor hecho que lo que se hace en México (salvo que venga de china), y esto aplica tanto para cosas como para personas. He conocido a gente que vive en la frontera con los Estados Juntitos de América, que se van a comprar las cosas del supermercado a la ciudad que queda del otro lado de la frontera con la excusa de que son mejores. Se compran el champú, el cereal o los tampax del otro lado. Yo creo que el asunto es pichicológico porque tu ves la caja y es exactamente igual que la que hay en México, es el mismo champú jed an cholder pero con los textos en inglés, la misma caja de "choko crisis" con las mismas fotos pero con los ingredientes en inglés, y hasta el mismo Tampax con el hilito igual de largo con instructivo en gringolés, pero como lo compran en otro país, pues es mejor.

En alguna ocasión un tío me andaba presumiendo una chamarra de piel que se acababa de comprar en EEUU por un super precio (no recuerdo cuanto), la chamarra estaba cojonuda, ahora que pa los 40 grados que tenemos habitualmente por estas tierras, no se pa que cojones la quería pero en fin. El asunto es que nos la andaba presumiendo (la chamarra) y al revisarla, en la etiqueta ponía "Hecha en León Guanajuato (México)" el tío casi se va hasta estados unidos a devolverla.

La realidad es que en México las mayoría de las cosas se hacen con una gran calidad, hay muchas empresas que de EEUU y Canadá se están reubicando en México por su mano de obra mas barata, pero también por la calidad de producción. Hay varias plantas armadoras de coches repartidas por el país, hay plantas ensambladoras de los teléfonos inteligentes esos que tan de moda están ahora(yo no tengo, porque, pa que quiero un teléfono que sea mas listo que yo), de televisores mas delgados que una compresa y de otros productos de alta tecnología como los Pelotilleadores Electrónicos De Ombligos (P.E.D.O.) que orgullosamente hacemos en Pelotillas Ombligueras.

En fin, que el malinchismo es un concepto como os decía al principio que todos los países tienen de que lo hecho en otro lado es mejor, y creo que el que en México se reconozca este problema es un avance para darse cuenta de que en realidad las Pelotillas ombligueras mexicanas no tienen nada que envidiarle a las alemanas.