La bestia

El título de "La bestia" puede sonar a película de terror, de dibujos animados o tal vez de superhéroes, pero en esta ocasión no tiene nada que ver con películas, aunque tal ve un poco con héroes (sin el súper porque no tienen poderes).
Si hablamos de inmigrantes ilegales en EEUU, enseguida se piensa en mexicanos, sin embargo, a pesar de que efectivamente una gran mayoría de ellos son mexicanos, hay gente de muchas otras nacionalidades latinoamericanas, ellos son los héroes de esta "peli". Nosotros, sentados detrás de un ordeñador podremos pensar que a ver que tiene de heróico el entrar de ilegal a un país, pero después de lo que hablemos hoy a ver que es lo que pensamos.

En una ocasión previa os explicaba de como funcionan en México los trenes, o mas bien como mal funcionan. En esa ocasión os comentaba que el tren como medio de transporte de personas ya pasó a mejor vida, salvo algún caso aislado turístico, se usa exclusivamente para el transporte de mercancías; pudiendo tardar semanas en ir de un lado a otro. Uno de estos trenes surca México de norte a sur, y el cruzar México de Norte a sur no es lo mismo que ir de Cádiz a Irún; que aunque para los gachupines pueda parecernos una calcetinada de cojones, en México con esa distancia apenas irías calentando el motor. Hablamos que desde la frontera sur hasta la norte de México hay mas de dos mil kms, y eso si te vas en línea recta por encima de ciudades montañas y ríos.

Alguno me dirá ¡Vale! céntrate chaval que estás desvariando mucho, ¿Qué coño tiene que ver ese tren de norte a sur, la bestia, y los inmigrantes ilegales de EEUU?... joer, si es que algunos tenéis menos luces que una patera coño!!, pues los ilegales se suben a ese tren para recorrer México desde el sur hasta el norte e ir a EEUU y ya está, de eso se trata este comentario, pero veamos los detalles sutiles para que podamos entender porque los que usan este medio de transporte son en cierto modo héroes.

Para empezar, no es lo mismo pillar tu título universitario, tu inglés de andar por casa, tu portátil, un avión o el tren y plantarte en Londres o Berlín (que de todos modos hace falta tenerlos bien puestos) pero que si las cosas no salen, siempre existe la posibilidad de volver a casa. Ahora compara eso con dejar absolutamente todo, sin título universitario, sin siquiera saber usar un ordeñador y mucho menos hablar nada de inglés mas allá de yes cacahués y sin saber si podrás no solo volver algún día sino en muchos casos siquiera  llegar a tu destino y comunicarte con quienes quedan atrás, algo así como hicieron los gachupines de los años 30 y 40.

En primer lugar, la mayoría de los que vienen de países centroamericanos tienen que cruzar varios países, que aunque hablen el mismo idioma y las culturas sean parecidas, son lugares extraños, y entre mas al norte van, mas complicado es el avance para lograr su objetivo.

Al llegar al sur de México empieza el verdadero tormento, el cruzar la frontera debe ser relativamente fácil,. Según los noticieros allá todo el mundo cruza de un lado a otro de la frontera como Pedro por su casa por unos pocos pesos. Ya que están en México, se suben a la bestia en marcha, y recorren a sus lomos diferentes ciudades, en algunas se bajan para poder comer y esperar al siguiente, o en ocasiones para evitar pasar por la ciudad donde parará el tren por unos días con el riesgo de ser atrapados por la policía,  volviéndose a subir cuando el tren esté por salir de nuevo hacia el norte.

El subirse al tren no implica ir en los vagones vacíos, ya que pocos son los que lo están, el subirse a la bestia implica viajar en el techo de un tren de mercancías o entre los huecos que pueda haber entre los vagones. con el riesgo de caerse y terminar cercenado por las ruedas del tren en los mejores casos.

Otro de los riesgos que implica el ir subido en la bestia, es que pasa por zonas totalmente aisladas, donde los viajeros pueden ser (y son) víctimas de los llamados "malitos", quienes los secuestran, en ocasiones solamente les roban lo poco que puedan traer encima para poder pagar lo que haga falta, otras veces son secuestrados para unirlos a sus bandas y que actúen como correos de las drogas, u otras mas, para simplemente pedir rescate a sus familias que de por si ya eran pobres.

Para las mujeres el asunto es mas complicado todavía, ya que asumen que serán violadas, y en la mayoría de los casos así es, tan lo tienen asumidos que muchas de ellas se preparan desde unos meses antes tomando anticonceptivos para así por lo menos evitar un embarazo en el viaje.

Ya que el tren llega al norte del país, ahora tienen que enfrentarse a las mafias que les permitan cruzar la frontera con los estados juntitos, que imagínate la putada, después de haber cruzado varios países, de haber sido violada en varias ocasiones, que todavía no puedas llegar a la ciudad que esperabas con la idea de labrarte un futuro.

Aunque en cierto modo admiro el valor de las personas que se suben a la bestia, y me da rabia el que tengan que pasar esas penurias, tengo que decir que no estoy a favor de la inmigración ilegal, creo que a estas personas se les debería de aleccionar de como hacer para poder emigrar de manera legal, evitándose todos estos traumas, y seguro que les saldría mucho mas barato y menos traumático.

PD. recomiendo leer este enlace para tener una idea un poco mas amplia de lo que digo, aunque algunas historias son desgarradoras.

Mecánico de cabecera

Cuando llegas a un lugar a vivir hay muchas cosas en las que no piensas (creo que van varias veces que inicio con esta misma frase), y es que hoy nos toca ver una de esas cosas en las que no piensas, y esto es el mecánico para el coche.

Si vienes en plan contratado desde España chupiguay, con coche y toa la mosca entre las prestaciones otorgadas, lo del mecánico te la trae al pairo, porque el coche es nuevo y salvo que se pinche una rueda no te va a dar mayor problema. El día que necesites ponerlo a punto o cambiarle el aceite lo mandas al concesionario y listo, e incluso en algunos, casos desde el propio concesionario te van a buscar el coche a la oficina y te lo devuelven antes de que salgas de currar.

Pero si vienes en plan pobretón como el mexiñol, lo mas seguro que compres una ruina con mas kilómetros que las zapatillas de forresgum, o si tienes un poco mas de pasta igual y te compras un coche de medio pedo que no esté tan jodido, la cosa es que en ambos casos necesitarás llevarlo al garaje, mínimo para que le hagan su puesta a punto.

Hay un par de puntos que me gustaría matizar antes de continuar, que como es habitual en este rincón, se trata de nombres de cosas. En primero os comentaré que lo del franchutismo ese de  garaje no se suele acostumbrar, y crearás algo de confusión si preguntas a alguien por un garaje cercano, lo habitual es decirle "taller" al lugar donde llevas el coche a arreglar, y para aquel que sepa de coches menos que yo, deciros que existen dos tipos de talleres, los talleres mecánicos y los talleres eléctricos, ya que los que arreglan los cortocircuitos (que las luces se enciendan cuando enciendes la radio) son diferentes que cuando una rueda apunta para Sevilla y la otra pa Badajoz.

En segundo lugar, en vez de decirle "puesta a punto" se suele decir "afinación" al hecho de cambiarle las piezas típicas de desgaste del coche, bujías, filtros y demás necesidades básicas para que el coche no esté dando la tabarra.

Ya que te quedan claros estos conceptos, veamos ahora los tipos de "talleres" que te puedes encontrar entre la fauna mexicana.

En primer lugar tienes a los concesionarios (o agencias como les dicen por estas tierras) donde llevas el coche durante el primer año de su vida porque sino pierdes la garantía; si le pones un radiocasete (o emepetresete) en un lugar no autorizado pierdes la garantía del coche, cuanto mas si lo llevas a cambiar el aceite. En los concesionarios te ponen partes originales y te cobran cada reparación como si volvieras a comprar el coche nuevo, para darte el precio alegan que te garantizan la mejor calidad, servicio y bla bla bla. También aprovechan y a veces le cambian piezas que todavía aguantan otros 50mil Kms, pero por si acaso se la cambian.

Después tienes las típicas cadenas internacionales de reparación de autos. Los de Midas y grismonky son los mas conocidos, donde llevas el coche y mas rápido que un estornudo te cambian el aceite, te revisan los frenos y te regalan el ambientador pal espejo, nunca he llevado el coche con estos tíos, así que mucho no puedo decir de ellos.

Luego tienes el mecánico medio establecido, que tendrá un local completamente cerrado y techado, con todos los artilugios necesarios para poder operar a los "pacientes", con precios asequibles y por lo general bastante garantía de que las reparaciones quedarán como dios manda. Su especialidad serán las "transmiciones" o las "suspenciones" (ver imagen), pero el trabajo lo hacen medio decente. Estos talleres los encuentras en diferentes avenidas de la ciudad, el dueño suele meterse de vez en cuando a ver los asuntos del taller y darle de coscorrones a sus mecánicos si no hacen bien las cosas, pero mas que nada se preocupa de las relaciones sociales, de cobrar al cliente, y de decirle que la turuqueta no embonaba con la rolipia y por eso el coche soltaba tanto humo.

Seguidamente tienes los talleres del barrio, estos a veces están en avenidas medias, pero lo mas habitual es que estén entre las calles del barrio, contarán con un terreno amplio y con un pequeño tejaban en una esquina donde arreglan los coches para protegerse de la lluvia en dado caso, o de los rayos del sol si es que no está lloviendo. Estos, si le tienes confianza al mecánico, tal vez te puedan funcionar bien, por lo general el mismo dueño es quien hace las reparaciones, se ayudará de algún aprendiz o de un viejo mecánico (literalmente, un señor con mas años que las momias) al que pondrá a lavar algunas piezas y a darle la herramienta que necesite, y aunque en general suelen trabajar bien, si no eres cliente habitual suelen aprovechar la ocasión para cobrarte mas de la cuenta y arreglarte menos de lo necesario.

Por último tienes al tuercas, este es un mecánico que trabaja en su propia casa o en una casa que heredó de la tía solterona y que está hecha unos zorros (hecha unos zorros la casa... bueno la tía también porque si heredó la casa ha de estar criando margaritas), los coches los arreglará en la misma calle, el aceite usado lo echará en la alcantarilla y los tornillos que le sobraron de armar el coche los lanzará por encima del hombro para que no los vea el cliente, suelen cobrar barato, pero me fiaría yo de dejar el coche con ellos como de dejar un paquete caramelos en el patio el colegio. Aunque todo sea decirlo, que en alguna ocasión sí llegué a dejarles el coche, no veas, de llevarlo con el depósito lleno y salir sin una gota de gasolina, que porque la habían usado para limpiar unas piezas (habrán limpiao tol coche, porque 30 litros de gasolina dan pa limpiar mucho), o lo típico de que le arreglan una cosa y le joden tres para que vuelvas a la semana a llevarlo.

En fin, que mas vale que te recomiende alguien a un buen mecánico y hagas varias pruebas de llevarle el coche a ver como te lo deja, y si no te gusta llevarlo a otro y a otro, hasta que encuentres a uno que te trate un poco mejor, porque infalible no es ninguno.

La rila

Yastá, el mexiñol con sus palabras raras, ahora vendrá la explicación etimológica de la palabra para que nos quede claro... pues no, en esta ocasión os voy a quedar mal ya que no tengo ni la mas remota idea de donde venga esta palabra, así que si algún lector lo conoce, que nos ilumine. Me voy a limitar a deciros que aunque casi todos los mexicanos al oírla saben a que se refiere, no muchos son los que denominan así a la bicicleta.

Por todo Europa se ha puesto de moda eso de los transportes ecológicos, y el rey de todos los transportes ecológicos creo que es la bicicleta. Todavía me sorprende que a pesar de lo inclemente del clima europeo, particularmente en invierno, tanta gente se aventura a usar este medio de transporte. Y claro, siendo así, mas de uno pensará que en México, con un clima poco lluvioso y muy soledado, este puede ser un eficaz medio de transporte.

Desde las autoridades mexicanas se hacen leves intentos de promover la bicicleta como medio de transporte, sin embargo en ciudades de varios millones de habitantes, con kilómetros y kilómetros de extensión, y alrededor de un millón de coches a vueltas por sus calles (varios millones en el caso de la ciudad de México), las ciudades se planean mas para el coche que para el peatón o el ciclista. y si de por sí el ir andando de un sitio a otro es un martirio, el andar en bicicleta no es mucho mejor.

Hay casos en la que los currelas que viven cerquita de casa (a menos de 4 ó 5 Kilómetros) sí se van en su rila al currelo, pero habitualmente lo hacen los de las escalas mas bajas de la cadena alimenticia laboral, como son los obreretes de la línea de producción o los albañiles de alguna construcción; las secretarias u oficinistas (aunque ganen menos que los obreretes) prefieren usar el camión. Aunque También están los casos en las que las propias empresas ponen autobuses para que los esclavos no lleguen tarde a las plantaciones de algodón para pelotillas.

Sin embargo lo que más desanima a usar la rila como transporte habitual es la falta de respeto al peatón, que si no se respeta al peatón, el ciclista es cosa similar pero con ruedas, y en caso de atropellar a uno, con eso de que la mayoría de los coches andan sin seguro, lo mejor es salir corriendo antes de que se den cuenta de que pasé por encima del bicicletero.

En la ciudad de México, las autoridades andan queriendo promover el uso de la bicicleta, incluso implementaron un programa de alquiler de bicicletas en el centro de la ciudad, de esos que pillas la bici en una esquina y la dejas en la otra. Como no vivo en esa urbe no se bien como funciona, lo que sí me han dicho es que tiene eso menos afluencia que una exposición de gusanos de tierra, supongo que será porque está delimitado al centro de la ciudad nada mas y el asunto está pensado mas bien en plan turístico. Tal vez alguien que sí viva en el DF nos despeje algo al respecto.

En cuanto a la parte deportiva del asunto, seguro que mas de uno, al salir los fines de semana de paseo por las carreteras comarcales gachupinas, se encuentra con algún pequeño grupo de ciclistas pedaleando. En México hace ya unos años se intentó entrar al gran circuito mundial del ciclismo, se buscó incluir junto al tur de Francia y la güeltaespaña, la ruta México. El primer año fue medianamente bien, pocos de los grandes ciclistas del momento vinieron y se quejaron mucho del estado del pavimento, el segundo año estuvo un poco mejor, pero a mitad de la competición, un caraflauta conservado en alcohol (vamos, con una melopea de aupa), se pasó las restricciones y se fue en contra del pelotón matando a varios ciclistas. Desde entonces se hacen tímidos intentos por revivirla, pero con muy poco éxito, ya que no todos los años se celebra, además de que se le da muy poco bombo en la prensa.

En fin, que en México si eres amante de la bicicleta, te recomiendo que te compres una estacionaria, yo tengo una en casa y viene la mar de bien para colgar las toallas después de bañarme para que se sequen.

Triciclo

Al oír triciclo, la mayoría pensamos en aquella especie de bicicleta de tres ruedas que usábamos en el pasillo a los 3 años, con el que atropellábamos al progenitor que osara salir de una habitación a nuestro paso. No voy a decir que de este lado del charco no haya esos triciclos, haberlos hailos, y en cualquier tienda de juguetes puedes encontrarlos, sin embargo es muy ocasional el ver un chiquillo con uno de estos, habitualmente se van directo a la bici con ruedicas evita-leñazos.

Sin embargo, por estas tierras también existen triciclos de otro tipo que son los que vamos a describir. Estos triciclos son un eficiente y económico medio de transporte, sobre todo para vender algunas cosas por la calle, o cuando un currela por cuenta propia como puede ser un albañil o un jardinero, los usan para transportarse ellos y sus utensilios profesionales.

Para empezar pudiera explicaros que el triciclo es como una bicicleta, pero que en lugar de tener el manillar que conecta con la rueda delantera, tiene una especie de barra horizontal que conecta con una canastilla gigante, la cual necesita dos ruedas para poderse mantener. Si, ya se, la explicación no deja las cosas nada claras, así que para evitar confusiones, mejor os pongo una foto.

Yo se que los que leéis este rincón sois muy perspicaces e inteligentes, y mas de uno habrá notado en estos triciclos, al no llevar manillar no se les pueden poner los frenos, lo que no quiere decir que no los tengan porque claro, si vas por una calle circulando a 200 km/año en algún momento necesitarás frenar. Cuando noté esto por primera vez me imagine que usaban el típico freno de disco... de discojonar zapato, pero no, estaba totalmente equivocado, resulta que tienen el freno en los pedales. Son de esas bicicletas que le vas pedaleando, y cuando quieres frenar giras los pedales hacia atrás, esto hace que entre un actuador intrínseco  y sin mojar, que va en el eje de la rueda trasera; provocando un frenado suave, vamos, mejor que los ABS, que abese frenan y abese no.

En esa especie de canasta, lo mas habitual es echar las mercancías que vas a llevar de un sitio a otro atándolas con cuerdas; pero también puedes armar algún tipo de estructura para facilitarte el vender cualquier cosa relacionada con la comida. Desde un chiringuito para vender comidas calientes, hasta helados o "tostadas" que son una especie de tortillas duras a las que le echan salsa picante. Otros usan sus triciclos para vender caramelos y chicles, o lo que se te ocurra.

 La mayoría suele ponerle encima una especie de toldo para proteger la comida del sol o la lluvia. También para que los que trabajan en la noche puedan colgarle en la parte alta de la estructura una lámpara que funcionará a gas (aprovechando el mismo que usan para cocinar o tener la comida caliente) para poderse alumbrar en la noche, y llamar la atención de los posibles clientes de que ahí se venden tacos callejeros.


Pero eso de pedalear es un peñazo del copón, si vas cerca no hay problema, pero si quieres abarcar mas territorio para vender tu mercadería, o si de repente tienes clientes en cada esquina de la ciudad, necesitas tener unas piernas mas resistentes que las de Induráin, y hombre, yo se que el mexicanito promedio tiene fama de ser vaguete, pero este no es el caso, aquí la idea es abarcar mas territorio para lo cual los mexicanos mas listos que el mexiñol (que yo creo deben ser muchos) para esto de los arreglos temporales permanentes, encontraron un solución perfecta a esta situación, simplemente se le quita la parte de bicicleta al triciclo, luego le quitas el manillar a una moto, y los mezclas convirtiéndolos en una especie de pareja de hecho, listos, tenemos un tricimotocicleta. En ella puedes llevar mas mercancía que en una simple moto, y alcanzas a cubrir mas área que en un simple triciclo.

Hay gente que aprovecha ese triciclo como medio de transporte familiar, todo el asunto es tan sencillo como ponerle una tabla en la base del triciclo, comprarse unas de esas sillas de plástico meid in china que se usan pa ir al campo, le ponen un toldico para tener algo de sombra, y listos, a pasearnos tan ricamente por la ciudad. Yo creo que a nadie se le ha ocurrido, pero pensándolo bien pudieran ponerlos a hacerle la competencia a los taxis... coño, que buen negocio, me parece que voy a dejar de hacer pelotillas ombligueras y me voy a dedicar a transportar gente... lo llamareeé... Transportadores Únicos, Pelotilleros Unidos Transportando A Monterrey A Donde Requieran Ellos, y para abreviar usaremos las iniciales nada mas... aunque no se porque me da a mi que el nombre no iba a quedar muy amigable.

Hoy no circula

Aunque el comentario de hoy tenga nombre de chiste o de película barata, esto va en especial para aquellos gachupines que tengan pensado venirse a vivir a la zona centro del país, ya que ahí es donde se aplica esta normativa vial.  Al decir normativa vial, la mayoría de lectores, como sois mas sagaces que el mexiñol, seguro que enseguida sabéis de que va el asunto, y pal que no, decir que es que un día de la semana tu coche no puede andar por la calle bajo multa acojonante y llevada de grúa hacia el corralón mas alejado de tu casa.

Esto del "hoy no circula" se implementó en la ciudad de México por culpa de los imecas, yo cuando lo oi por primera vez pensé que si estaban los aztecas, los olmecas y los tlaxcaltecas, porque cojones los imecas tenían que venir a impedir a la gente el salir con el coche, hasta que me aclararon que imeca quiere decir Indice MEtropolitanio de Calidad del Aire, aire que por cierto cuenta con menos calidad que una llave inglesa meid in china comprada en un todo a cien.

La idea que se les ocurrió a las autoridades para mitigar esto un poco, fue el impedir que un día de la semana los coches circularan de acuerdo al número de terminación de su matrícula, es decir, que si la matrícula termina en 1 ó 2 no circula el lunes, si es en 3 ó 4 no circula el martes y etecétera, quedando el sábado y domingo libre para que todos circulen.

En principio la idea parece buena, pero resultó peor, porque lo que hizo la gente fue comprarse un segundo coche con mas años que el arca de noé y que echaba humo hasta por el limpiaparabrisas; con lo que salió peor el remedio que la enfermedad porque incrementaron la cantidad de coches en las calles, pero sobre todo de coches viejos que contaminan mas que los nuevos.

Nueva vuelta del tornillo cerebral para idear algo novedoso que no se hace en ninguna parte del mundo, los coches tenían que pasar una "verificación", que no es otra cosa que una especie de ITV laigt, donde lo único que revisan es la cantidad de contaminantes que el coche emite a la atmósfera.

Si el coche tiene menos de 10 años y pasa la "verificación", puede circular todos los días, si el coche tiene mas de 10 años, un día a la semana no podrá circular, pero de todos modos debe pasar la "verificación". Si algún coche no pasa la dichosa revisión, independientemente de si tiene mas o menos años, no se le autoriza a circular por las calles. Esta revisión se hace cada seis meses, no se si en los coches nuevos se haga cada mas tiempo (eso algún lector que viva en la zona centro del país nos lo podrá aclarar).

Como la medida parece que aligeró un poco los problemas de contaminación (o por lo menos esa moto nos vendieron) extendieron la normativa a todo el país, para lo cual se instalaron medidores de aztecas o imecas o como se llamen por todos lados. Así que en el noticiero, junto con el pronóstico del clima, te suelen decir la cantidad de toltecas de esos que hay en el aire, no solo en la ciudad de México sino que en varias ciudades aledañas, así como en algunas otras ciudades importantes (incluida Monterrey, donde vive el mexiñol), ya que el aire de las metrópolis tiene mas mierda que el cerebro de un polit... pañal de un recién nacido con diarrea, y claro, toda esa mierda es respirada por los mexicanitos de a pie provocando que las enfermedades respiratorias se multipliquen.

Supositoriamente, mientras los imecas se mantienen por debajo de cien, no hace falta implementar el plan, algo que ocurre en casi todas las ciudades de México. Al momento en que el aire supera los 100 imecas, la medida entra a funcionar. Ahora que como en la ciudad de México siempre hay mas de cien, aplica siempre. Si los imecas dichosos suben a mas de 200, se aplica un doble hoy no circula, donde los coches viejos no pueden circular dos días por semana.

Como las personas que vamos de otros estados tampoco vamos a hacerle la verificación al coche pa dos días que vas a estar en la zona, lo que hacen las autoridades es que no nos dejan circular el día que nuestra matrícula termine en uno de los números prohibidos. Así que los que vamos de fuera mejor tenemos que revisar antes de ir a ver que día no podemos circular para no meternos en un berenjenal, ya que los polesías, en cuanto ven un coche con matrícula de fuera van como fieras detrás suyo para sacarle una mordida, porque saben que habitualmente ignoramos el día de la semana que no podemos circular, o directamente ni nos acordamos que existe esa medida del hoy no circula.

Algún inocente tal vez llegue a pensar que qué capullos son los del DF con los foraneos, pero en cierto modo tiene su lógica, ya que sino to quisqui se compraría un coche con matrícula de otro estado para circular todos los días sin problemas (menudos somos los mexicanos para evadir la ley).

Por último, por si alguien está interesado en saber que día su coche no puede circular, a continuación os pongo una tabla debidamete pirat... recuperada de una página oficial, así que si de repente nos chapan el blog, será por esta puñetera imagen.

Cuantos van???

Lo prometido es deuda, y pa que veáis que yo si cumplo (a veces) aquí os pongo una foto de una moto con mas gente que el metro a hora punta. No salió todo lo bien que hubiera querido pero oye, iba conduciendo y desde que lo ves, que pillas la cámara, que pones el trípode y tal, así salió. 

Fijaros bien en la imagen, el primero que diga correctamente cuantas personas van en la moto se gana una pelotilla ombliguera, la cual le entregaré personalmente mientras me invita una cervecilla en algúna cantina de Monterrey.

 

Lo cojonudo no es solo la cantidad de gente, sino que el conduitor va con el casco protegiendose el codo (pa poderlo empinar bien en la cantina). La persona de atrás del todo se preocupa mas por la mochila que por sujetar al chiquillo, y en la imagen no se aprecia pero si te fijas bien notarás que el que va adelante del todo lleva una bolsa amarilla en la mano con las compras del día.

La puta grúa

Na mas con el título ya sabéis de que va el tema, así que ya no os cuento mas... Bueeenooo vaaaaleee, a petición popular entraré en detalles.

Pues nada, que fui en representación de pelotillas ombligueras a visitar a un cliente, y el único hueco que encontré para aparcar era a dos calles junto a una cochera invadiendo como 3 centímetros la zona por donde debía pasar el coche pero sin impedir que pudiera entrar o salir (hay que ser respetuosos). Y como de todos modos es habitual que en este país el coche lo dejas donde te sale los cojones, incluso debajo una señal de prohibido aparcar, porque como ya sabes que a los de tránsito lo único que les interesa es que les sueltes la mordida, y si tu no estás en el coche tampoco está el asunto para esperarte tres horas a que vuelvas, porque en ese intervalo se le escapan varios capullos colándose semáforos.

Total que llegué con el cliente, estuve con él por un par de horas aproximadamente, y cuando salí a buscar mi coche... ¡Sorpresa!, que me lo habían cambiao por uno mas nuevo, ¡Cojonudo! pensé, pero luego dije, y como coño hago para llevármelo si no tengo la llave. Total que pregunté al vigilante de la empresa que estaba ahí a ver si él la tenía pero me dijo que no, que de cambiármelo nada, que lo que había pasado era que había venido la grúa y se lo había llevao y que él no sabía nada... bueno, salvo que la grúa venía en camino para llevarse ese otro coche. Y el tío se quedó tan ancho, pues mecagüen tu padre mira por donde.

Y ahora, ¿Qué coño hago?, pues nada, pillé el primer taxi que pasaba y le dije que me llevara a tránsito de San Pedro (que es el municipio del área conurbada donde estaba, la cual pal que no recuerde, es la zona de los ricos). Le expliqué al taxista lo que me había pasado y él mismo me dijo que es que en esa zona la gente era mas capulla que el aceite. Me recomendaba llegar primero al corralón para confirmar que mi coche ya hubiera llegado y además sacar la tarjeta de circulación, pues me la iban a pedir al pagar la multa. 

Así que muy amablemente el taxista se desvió un poco, pasamos por el corralón y efectívamente, ahí estaba mi coche encerrao, con cara triste, entre barrotes y con traje de rayas... bueno no, las rayas son las que tiene de tantas batallas peleadas conmigo a brazo partido en el tráfico... pero bueno, que me voy pa otro lado.

Total que les dije que si me dejaban pasar a recoger la documentación y me dijeron que sí, que podía pasar. Saqué la dichosa tarjeta del coche y que nos vamos en el taxi hasta las oficinas de tránsito que estaban a la vuelta. Del taxi me soplaron 38 pesos (poco mas de  2€) así que ahí empezaban los golpes al hígado de la cartera.

Entré a las oficinas y como que acojona un poco eso de ver a tanto tío vestido de uniforme con la leyenda de tránsito, ¡Coño!, si es que hasta miras a ver si tienes bien ajustado el cinturón del pantalón no me vayan a parar por eso pa sacarme otra mordida. 

A un ladico de la entrada había una ventanilla de información (inicio del calvario)... pero estaba vacía, así que le pregunté al primer polesía que pasó a mi lado que a ver donde podía ver lo de mi coche que se lo había llevao la grua, el tío muy amablemente (que todo hay que decirlo) me dijo que subiendo las escaleras había un mostradorcito, y que con mi lisensia de manejar y la tarjeta de circulación arreglaba todo.

Lo hice como me lo indicaron y efectívamente, ahí estaban dos polesías mas sentados tras un mostrador. Le expuse mi caso a uno de ellos, que si la grúa se había llevao mi coche y que quería pagar la multa (en realidad no quería, pero no me quedaban mas huevos). Me pidió la tarjeta de circulación y mi lisensia, aporreó el ordeñador por unos 4 minutos sin cronometrar, imprimió un papelico y me dijo que pasara a esa ventanilla donde dice caja y que volviera con él. Ahí iba yo, yendo sin ganas de llegar a la caja, buscando de manera temblorosa la cartera que se escondía en el bolsillo porque sabía para que la quería. 

Le doy el papelico a la chica que ahí estaba y después de otros cuatro minutos no cronometrados de aporreo ordeñadoril, me salta con que son 308 pesos (unos 20€), ¡Uy! qué barato pensé, nada, saliendo de aquí lo vuelvo a aparcar en el mismo lugar. Pagué, volví con el anterior  polesía, me pidió que fuera a la tienda que está a la vuelta de la esquina a sacar unas fotocopias de mi lisensia de manejar, de la tarjeta de circulación y de la multa ya pagada, por lo que me cobraron un peso. Al volver le entregué las copias al polesía, el cual había aprovechado que no había mucha gente para sacar unos tacos y zampárselos ahí mismo, los tacos tenían una pinta cojonuda, pero el capullo no me ofreció ni uno, simplemente me imprimió una hojica donde me decía que con eso podía ir a sacar mi coche del corralón.

Como el corralón estaba a la vuelta la esquina me fui andando, entré a la oficina donde una chica con cara de mala leche me dijo que le diera la salida, y yo pensé, preparados, listos, fueraaaa, pero antes de decir nada supuse que se refería a la salida del coche, se la dí y me salta que son 350 pesos del ala (otros 22 €) por la grua y un día de corralón... ¡Joder un día!, si na mas ha estao un par de horas. - Pues si quiere lo deja aquí hasta mañana - me dice la tía, ¡Qué huevos!. Que otra opción te queda, pagas y sacas cuentas, 38 del tasi, 308 de la multa, uno de las fotocopias y 350 de la puta grua, total seiscientos noventa y siete pesos como seiscientas noventa y siete veces que me cagué en la madre que parió al vigilante capullo que llamó a la grúa.

Y toavía al llegar a la oficina me reclaman que a ver donde cojones andaba, que me había pasao toa la mañana fuera de la oficina rascándome las pelotillas ombligueras, cuando les enseñé la multa pa ver si me la pagaban como que les dio un calambrazo y me mandaron a casacarla... o mejor, a trabajarla.

En fin, que puedo decir que terminé el día dado por saco muy amablemente (porque salvo la del corralón con cara de mala leche todos fueron muy amables) y con 700 pesos menos en el bolsillo.

Limbusinas

Cuando ves películas gringas como la gente se pasea en limusina, te dan ganas de saber que se siente andar en un coche tan grandote, o incluso hay veces que sientes curiosidad de como será conducir un mastodonte de esos. Uno piensa que eso está destinado sólo a los multimillonarios y políticos (que casi es la misma cosa) pero la realidad es algo distinta.

En España yo no recuerdo haber visto una limusina en vivo y en directo, tal vez alguna imagen en la tele de una de ellas paseándose por Madrit, pero nada mas. Pero ¿Qué sucede con este tipo de vehículos en México?, veamos.

En México, como ya comenté a su debido tiempo, la cultura del coche es casi tan importante como en EEUU, aunque como aquí la gente no tenemos pasta, con tener una garrapata como la del mexiñol ya nos sentimos la última pelotilla ombliguera de la tienda. Si a ello le agregas lo que ya he dicho como un millón de veces de que las ciudades son enormes y que en un sólo día con sólo ir y venir al currele es totalmente normal meterte entre pecho y espalda 50 ó 60 Kms sin salir de la ciudad, el coche mas que un lujo es una necesidad, que de todos modos mucha gente lo marca como estatus económico o para considerarse como en una clase social superior.

En sí no es que la gente tenga una limusina aparcada en la puerta de casa y la use para ir al trabajo todos los días, para empezar porque ibas a necesitar media calle para poder aparcar semejante barco. Lo que sucede es que en casi todas las ciudades suele haber una o varias empresas de alquiler de limusinas. Mas de uno me dirá, y ¡pa que cojones voy a alquilar una limusina!, deja te lo explico.

Ya veis que en México se acostumbra a celebrar a lo grande las bodas (como en España) pero también los quince años de las chicas y las graduaciones de los chavales cuando terminan, bien sea la secundaria o la universidad.
Bueno, pues estos chavales, y no tan chavales, necesitan desplazarse para ir a la iglesia donde harán el aquelarre litúrgico, y de ahí moverse al puticlú donde van a celebrar el baile del evento, que viene a ser lo importante de la jornada.

Por lo general los menos pudientes lo que hacen es pedirle el coche prestado a algún pariente que tenga un poco mas de pasta y se haya comprado uno medio decente recientemente, y si es nuevo mejor. Este coche se adornará con flores de acuerdo a la ocasión, si es una boda irá con rosas blancas, si es una quinceañera irá con flores del color del vestido (habitualmente rosa) y si es una graduación, cada quien se rasca con sus uñas para ir al evento pudiendo irse algunos en taxi o incluso en autobús.

Si resulta que quienes se están casando o cumpliendo quinceaños tienen padrinos con mas pasta, o los chavales que están graduándose juntaron un dinerillo extra (o no, pero como son mamoncetes y les gusta lucir...), lo que hacen es alquilarse una limusina de estas para el evento con chófer y toa la pesca. Si se trata de una fiesta de quince años, la limusina irá adornada para la ocasión, y la chiquilla subirá a sus amigas del alma para presumirles el buen padrino que tiene e irán haciendo el indio por las calles de camino de la iglesia al salón donde se hará el baile.
Si el evento es una boda, la limusina también irá adornada, pero con símbolos blancos para informar que la novia es pura y virgen, nada más que en la mañana, con los nervios, se comió un melón que le sentó mal y por eso tiene la tripa un poco inflamada.

Si el evento se trata de una graduación, los que se suben a la limusina es porque compartieron el pago del alquiler, pudiendo llegar a haber bronca entre ellos porque a juanito no le avisaron y por eso no pagó. En estos casos también van por las calles haciendo el indio y pidiendo a todo quisqui que toque el claxon, y si al interior de la limusina hay alcohol, se lo pimplarán entero, aunque no les de mas que a un chupito para cada uno. La cosa es presumir de que se tiene pasta como para viajar en limusina.

Si tú quieres puedes alquilar una limusina para que te lleve al currelo o a alguna otra parte, pero la verdad es que tengo entendido que sale una pasta gansa, con lo de un par de alquileres te puedes comprar un coche medio viejo y te mueves tol mes, aunque al final tengas que lanzarlo por un barranco porque es la única forma de que se mueva.

En fin, las limusinas, un medio de transporte nada económico, muy fantoche, y en el que el mexiñol lo mas que ha hecho es tomarse una foto haciendo el paripé de que me voy a subir... eso sí, antes de que me vea el chofer y me eche a patadas, no vaya a ser que se le desgaste la limusina.

ITV???

Si estás hasta los cojones de la ITV y revisiones mecánicas para tu coche que te cuestan un montón de cuartos, te recomiendo que vengas para México. aunque el asunto es que en México nos vamos al otro extremo, lo de las inspecciones mecánicas de los automóviles para asegurarse de que este está en buenas condiciones para circular y que no se vaya a tener un accidente es algo que se deja a criterio del propietario del vehículo. Cada quien decide cuando revisar el coche o cuando llevarlo al mecánico, no importa las condiciones en las que esté.

En algunas ciudades o estados se han implementado algunos operativos de revisión de contaminantes, donde te obligan cada cierto tiempo a llevar a verificar tu coche para asegurarse de que no contamine, sin embargo esta medida es mas de tipo recaudatoria que una preocupación real por parte de las autoridades por el medio ambiente.

En Monterrey mismo hace unos 15 años implementaron un sistema de revisión de contaminantes, sistema que duró un par de años nada mas. En lo personal me tocó llevar mi coche a la revisión, al no pasarla, lo llevé a un mecánico para que lo ponga a punto, lo primero que me preguntó era a que centro lo iba a llevar, porque dependiendo del centro de verificación tenía que ajustar los parámetros. Después de ajustarlo el coche andaba que daba por el saco, saltando, ahogándose, calándose en cada semáforo, pero pasó la verificación. De la verificación lo llevé directamente al mecánico otra vez para que me lo ponga en orden y que pudiera circular en condiciones, así que la verificación sólo me servía para aligerar un poco el peso de mi cartera por el pago de la verificación y el pago al mecánico para que me ajustara los parámetros.

Desafortunadamente esto nos ha llevado a que sea común el ver algunas barbaridades de averías en las calles, te encuentras coches a los que literalmente se les sale una rueda a tomar por saco, coches que no frenan y se estampan contra una farola, ruedas a las que tienes que espantarles los mosquitos para que no se vayan a pinchar, coches que por tapón de gasolina llevan un trapo, otros a los que parece que son canguros de lo que van rebotando sus ruedas porque los amortiguadores están totalmente jodidos.

Las manchas de aceite en todos lados son muy comunes, porque todos los coches van perdiendo aceite, no encontrarás un sólo lugar de aparcamiento que no cuente con su mancha de aceite (u otros líquidos semina... automotrices).

Hombre, entiendo que un coche tenga que estar en buenas condiciones, pero siempre he sido de la creencia de que los extremos nunca son buenos, ni la permisividad existente en México, ni la agresividad con la que se trata a los automovilistas en España, tachándolos casi de delincuentes si no tiene el coche como si acabara de salir del concesionario aunque tenga 20 años y 300mil kms.

De fregonetas

En el paisaje urbano español es común el ver furgonetas de distintos tipos colores y sabores, en la mayoría de los casos para transportar mercancía al interior de las ciudades o a veces a los pueblos de los alrededores. En el paisaje mexicano, es mucho mas habitual el ver las trocas, sin embargo, también encuentras furgonetas, aunque estas suelen ser algo diferentes, además de haber sufrido una pequeña evolución que intentaré describir.

No se si os acordéis por alguna peli de la típica furgoneta voswagen (o como se escriba), esa pintada con un montón de flores en la que van unos jipis, recorriendo las carreteras de EEUU en su camino hacia la playa para surfear esquivando tiburones. En España había algunas, pero sobre todo las veías con matrículas alemanas y tenían fama de quemarse seguido, ya que eran con motor trasero enfriado por aceite (no se que coño tenga eso que ver pero así decía mi padre). En sí tienen el mismo motor que el vocho, y en México todavía se ven muchas de ellas ya que se fabricaron en el país hasta mediados de los 90´s, recibiendo el nombre de "combi". Algunas son de pasajeros, sin embargo la mayoría se usan como burros de carga, en especial porque gastan poca gasolina, aunque también hay que decir que su capacidad para transportar mercancía es algo reducida, tanto en peso como en dimensiones.

En los años 70 y 80´s, la marca francesa Renault andaba por estas tierras, y se trajeron las "cuatro latas", de las que todavía he visto alguna pero mas destartalada que el coche de los picapiedra. Los Renault no aguantaron el trote de México así que terminaron huyendo del país, dejando a la marca muy mal parada, llegándoseles a cambiar el nombre de la marca en el vocabulario nacional por el de "Ruiñol" (por ruina).

Con el nuevo siglo han vuelto los de Renault al ataque, y junto con su coterránea Peugeot, han traído las fregonetas pequeñas. Algunas se ven acondicionadas con asientos para pasajeros, en plan vehículo familiar, pero mi apreciación es que no gustan mucho. Sin embargo parece que las de carga si están gustando y cada vez se ven mas circulando por las calles.

Estas marcas europeas, Renault, Mercedes, Peugeot, etc. sí se están trayendo también sus furgonetas grandes con motor diesel, y aunque se ven algunas, no consiguen desbancar a las trocas a la hora de mover mercancía, particularmente entre las empresas pequeñas. Aunque por otro lado, las grandes compañías, como las de mensajería y tal si suelen usar las furgonetas, mas que nada por llevar el producto encerrado. Sin embargo prefieren unas furgonetas mas grandes y con mayor capacidad.

Hasta hace unos años muchas de estas grandes empresas usaban unas furgonetas que seguro también habéis visto en las películas gringas, esas en las que los malos abren la puerta de atrás y van tirándoles bidones a los buenos, que invariablemente explotarán de manera espectacular, o donde los malos van disparando a los buenos y el tío termina colgao de la puerta. A estas furgonetas en México se les ha terminado por llamar "panaderas", esto es debido a que el parque vehicular de los de Bimbo, los del pan fresco de cada día, consistía en su mayoría de este tipo de furgonetas, todavía se ven muchas en las calles, no se si aún se sigan fabricando.

De todos modos la gran mayoría de furgonetas que se ven en las calles son unas del tipo de las que usaban los de el equipo A, (si es que os acordáis de esa serie ochentera) que son un poco mas pequeñas. Estas, en algunas ocasiones, cuentan con asientos para usarlas como furgonetas de pasajeros, sin embargo la mayoría son de carga, e invariablemente casi todas son blancas.

Similares a ellas pero en viejo, hay furgonetas de segunda mano de procedencia estadounidense, donde las usaban mas bien para transporte de pasajeros o familias numerosas. Al traerlas a México hay dos opciones, una que terminen pintadas de amarillo pollo con una franja blanca dando servicio de transporte escolar, o la otra que les quiten los asientos y las usan los de los mercados rodantes para llevar sus bártulos de un sitio a otro.

Tanto estas últimas como las "panaderas" suelen tener motores de seis u ocho cilindros, y aunque no os lo creáis, funcionan a gasolina, la cual consumen cual adolescente cervecero en plenas vacaciones.

Tumbaburros

Como la propia etimología de la palabra indica, un tumbaburros sirve para tumbar a los burros, no hace falta quedarse calvo de pensar para darse cuenta de ello. Ahora, en detalle ¿Qué es un tumbaburros?. Pues es una parrilla extra que se le pone al frente de los coches.

Supongo que la idea original era para, en dado caso de que irías con el coche a algún rancho, que cuando se te atraviese un burro de los de cuatro patas y orejas puntiagudas, con esa parrilla reforzada el burro va a tomar por saco mientras que el frente de tu coche queda relativamente intacto.

Es por ello que lo común suele ser el ver a camionetas y trocas con estos tumbaburros al frente de los coches. Uno al verlo asume que ese vehículo constantemente anda en ranchos y caminos de cabras.

También ves coches de polesía con su tumbaburros al frente, y ahí es donde empiezan a sonarte las alarmas intracraneales poniendo a las cuatro neuronas sanas a trabajar (o por lo menos a mi me pasa así). Con mi poca inteligencia yo deduzco que ese tumbaburros es para que, en caso de una persecución a lo película jolibudesca, con el tumbaburros le chocan a los coches de los malos, y los sacan de la carretera para que exploten en plan central nuclear.

El asunto empieza a ponerse extraño cuando ves camionetas lujosas con este tumbaburros también instalado, ya no te suena tan normal, al igual que verlos en camiones viejos, porque asumes que estos a los ranchos los primeros no van, y los segundos no van a velocidades supersónicas como para llevarse de corbata un burro.

 

En las camionetas, tanto las de lujo como las antiguas, que rara vez van a los ranchos o que ni salen de la calle mas allá de cuando se suben por error a una acera, lo del tumbaburros yo creo que es mas un símbolo de virilidad, como para decirle a la gente, mira que poderoso soy jua jua jua, no te atravieses porque con mi tumbaburros te mando a los anillos de Urano... estooo, Urano no es el de los anillos... no importa, a partir de ahora los tendrá en forma de personas despedidas por mi tumbaburros.

En el caso de los camiones viejos, es que habitualmente esos camiones pertenecen a alguna empresa, en la que todos sus camiones son viejos, así que no es de extrañar que se estropeen a cada rato. La solución, empujar el camión estropeado con otro camión, para lo cual necesitan este tumbaburros, no vaya a ser que se escacharre el frente al estar empujándolo y entonces haya que llamar a otro rescatador para que rescate al rescatador y etc.

En ámbitos estudiantiles, también a los libros mas gordos les suelen decir "tumbaburros". En este caso la etimología es para indicar que si conoces todo lo que en él está escrito, dejarás de ser un burro

Autobús

Hace unos años, por cortesía de una empresa en la que trabajé, me tocó estar desplazándome a la ciudad de Torreón (a unos 400 kms de Monterrey) cada diez o quince días, para volver uno o dos días después. En España un trayecto así cualquiera enseguida piensa en tres opciones, el avión, el tren o el coche. En México el tren de pasajeros no existe, el avión para distancias tan cortas sale una fortuna, y con eso de que hay que estar una hora antes en el aeropuerto, otra hora de vuelo y tal, mejor te vas en el coche. Sin embargo existe una opción muy accesible, cómoda y segura (como las compresas con alas), que es el autobús.

Hasta donde yo recuerdo, en España los autobuses de carretera tienen la finalidad de llevar y traer al cole de la ciudad, a los chavales que viven en los pueblos donde no lo hay; para ir a los campamentos de verano o a excursiones del colegio o la iglesia; para que los estudihambres universitarios puedan ir a las universidad que queda en otra ciudad, o para los viajes de fin de curso cuando se van a Benidorm... o íbamos, porque ahora se van a Grecia; También para los viajes que les organizan desde el inserso a los yayos.

En México el autobús es un medio de transporte terrestre muy socorrido para desplazarse entre ciudades de manera relativamente rápida y segura, pero sobre todo barata. Aquí los chiquillos van al cole en su transporte escolar especializado. Los yayos mexicanos tienen descuentos en los autobuses con su "credencial del insen", pero no se les organiza viaje alguno; al igual que sucede con los estudihambres universitarios.

Cuando yo viajaba en autobús, me podía acercar a la central de autobuses desde donde salen todas las corridas... no seas mal pensao, así es como se le llama a los recorridos que hacen estos autobuses. Si las ciudades son grandes, como el caso de Monterrey, es habitual que las líneas transportistas tengan a las entradas de las ciudades sus propias estaciones, que aunque el viaje finalmente partirá o terminará en la estación central, también puede abordarse o dejarse en estas estaciones secundarias. Incluso según vas llegando a la ciudad, en algunos casos, puedes pedirle al chofer que te baje en el siguiente semáforo o esquina, porque te viene mejor para llegar a tu destino; la condición es que haya un lugar donde se pueda parar, y que no tengas maletas en la parte inferior del autobús, ya que la bajada tiene que durar menos de un minuto. Se cuenta con tres... mas bien cuatro categorías de autobuses, los de primera, los ejecutivos, los de tercera, y los rancheros.

La verdad es que los autobuses de primera son cojonudos, los asientos son iguales que los de los aviones aunque con una cuarta mas de espacio. En la mayoría tienes unas cuatro o cinco pantallas que cuelgan del techo para ver una peli y tal (peli que, en los muchos viajes que hice, jamás trataba del accidente de un autobús), pero en algunos esta tele puede estar en el cabezal del asiento delantero (sólo una vez lo vi).
El autobús cuenta en la parte posterior con un baño tamaño avión, de esos que si vas a tirar la piedra, tienes que entrar de espaldas, porque una vez adentro no tendrás espacio para darte la vuelta. Y claro, a la media hora del iniciar el viaje todavía está limpio, pero para las cuatro o cinco horas, tiene eso mas mierda (literal y figuradamente) que una estatua en un gallinero. Si tienes la mala fortuna de que te toque estar en uno de los asientos cercanos al baño, cada vez que se abre la puerta recibes un impacto directo a tu nariz de los aromas que de ahí emanan, sin descontar algún ocasional concierto en ZRT mayor.

Estos autobuses realizan el viaje de ciudad a ciudad a través de las autopistas (donde las haya) sin parar, salvo que sean viajes realmente largos (mas de mil kms), donde tal vez paren en algún punto para cambiar de chofer y dejar que la gente estire las piernas por cinco minutos (cronometrados).

En dado caso que así lo desees, y por un precio extra, puedes desplazarte en los autobuses ejecutivos. En sí son iguales que los de primera, pero llevan un sólo asiento de un lado del pasillo y dos del otro, esto es debido a que los asientos son bastante mas anchos y se pueden recostar hasta casi quedar horizontales, por lo tanto tienen menos asientos y menos pasajeros. Al ir menos gente, el baño está menos concurrido y no apesta tanto; además supongo que el baño estará mejor insonorizado, así que los conciertos son de menor estridencia, aunque como no hice muchos viajes en estos autobuses, nunca me tocó ir en la parte trasera cercana al baño.

Al ser un servicio ejecutivo, también cuentan con algunos servicios extras, como el de que antes de subir al autobús, una azafata (que no realiza el viaje) te da un refresquito y un sangüichito. También te prestan una mantita o una almohadica durante el viaje, misma que al llegar a tu destino, otra azafata te quitará al momento de que te bajes del autobús si es que pensabas llevártelas.
Estos autobuses no suelen parar en las estaciones secundarias ni te suelen permitir el bajarte antes de tiempo, suelen ser de central principal a central principal de las ciudades, y como están pensados para largos recorridos, por lo general solo tienen corridas de mas de siete horas de duración (estooo hablo de recorridos, que de las otras corridas no creo que alguien aguante 7 horas).

Los autobuses de tercera suelen ir de una ciudad principal a otra, pero van "ranchando", es decir, parándose en cada pueblico, ranchería o cruce de caminos en donde la gente quiera subir o bajar. Estos autobuses, en la mayoría de los casos, son los autobuses de primera que ya dieron lo que tenían que dar, así que aunque algunos cuentan con baño y aire acondicionado, rara vez funciona ninguno de ellos, por lo que terminan quitándolos para meterle una fila extra de asientos. El precio por el pasaje depende de lo lejos o cerca que vayas en el recorrido, algunas personas prefieren hacer el recorrido entero de ciudad a ciudad en estos autobuses por ser mas económicos que el de primera clase, pero es un martirio eso de parar a cada rato. Me tocó hacer un viaje en uno de estos autobuses, y un trayecto de unos 150 kilómetros nos llevó mas de cuatro horas, pero es que era la única forma de llegar a ese lugar. Así que justo llegué al pueblo, arreglé lo que tenía que arreglar en una hora, y tira camino de vuelta. Como van recogiendo gente por el camino, puede llegar un punto en que todos los asientos estén ocupados, así que no es raro que la gente haga el viaje sentada en el pasillo o los escalones.

Los rancheros son autobuses del año el catapún, muchas veces son antiguos urbanos que ya no están para muchos trotes, por lo que si pillan una cuesta muy pronunciada, la gente se tiene que bajar a empujar. Como su nombre indica, estos autobuses suelen ir de la gran ciudad a los ranchos o pueblos cercanos, algunos de los cuales no tienen carretera pavimentada de acceso.

Al considerarse autobuses semi urbanos, es normal que en ellos suba mas gente de la que puede ir sentada, así que lo mismo te puede tocar de pie. Y como no tienen aire acondicionado, los aromas a PASUPE (PAtas SUdor y PEdos), es lo mas habitual.

Y aunque no me lo creáis, también en una ocasión me subí en uno de estos. Yo no lo vi, pero me han contado que puedes ver gente con gallinas en una jaula dentro del autobús, pero como digo, esto es de oídas; lo mas que puedo afirmar es que la gente lleva mas bolsas que un gitano cambiándose de casa. Algunos cuentan con la zona de carga de la parte inferior, pero la mayoría no, así que la gente lleva consigo su equipaje, por lo que el pasillo, además de ir lleno de gente, va lleno de bolsas y cajas. El pasaje es bastante barato y, en muchas ocasiones, salen de estaciones alternas en lugar de la propia estación central; mas que nada para no recorrer toda la ciudad, ya que si va a ir hacia las rancherías del norte, pilla mal que salga desde el centro, además que así desahogan un poco la central principal, y para ir al resto de la ciudad, puedes tomar un autobús urbano.

Como decía al principio, me tocó viajar bastante en autobús y usé todos y cada uno de los anteriormente citados; así que para el caso que yo necesitaba, salía un autobús cada hora del día; aunque en las mañanas, cuando mas demanda hay, incluso había uno cada media hora. Ya en la noche igual te lo reducen a una corrida cada dos o tres horas (todavía hablo de viajes). Así que puedes llegar a cualquier hora a la central, preguntar a que hora sale el próximo autobús para tal destino, y ahí mismo comprar el pasaje para hacer tu viaje. Lo mismo en la central principal, como en las secundarias de las corridas de primera, o en las centrales de las rutas rancheras, en el caso de las rancheras, si te subes al autobús a mitad de camino, el pasaje se lo pagas al conductor. Eso sí, si es temporada de vacaciones, mas vale que compres el pasaje uno o dos días antes, porque las centrales de autobúses están a reventar en esos días.

PD: foto del interior del autobús ejecutivo pirate... tomada prestada de esta página. Foto del autobús ranchero pillada de esta página.

Extraña avería

Yo siempre comento que tengo al Murfy de los cojones colgao de la chepa, y aunque no me gusta poner cosas personales, os comentaré que hace unas semanas tuve que hacer de chófer en Pelotillas Ombligueras, no es mi trabajo habitual, pero cuando hay que sacar el trabajo, alguien tiene que hacerlo, y en ese momento el que estaba disponible era el mexiñol.

La cosa es que tenía que llevar a un cliente muy importante una dotación de pelotillas ombligueras al que le urgía tenerlas ya en su poder (creo que fabrica cojo... digooo cojines, y de ahí lo de las pelotillas). Total que para el encargo me prestaron una camioneta de la empresa, no puedo quejarme de que me prestaran la peor que tiene la compañía, porque en realidad es la única que tenemos.

Ya en el trayecto notaba algo extraño el acelerador, pero como la garrapata tiene mas trucos que David coperfil, supuse que algo andaría yo haciendo mal. El caso es que llegué a la empresa, entregué al cliente sus pelotillas y, como era tarde, para no andar a vueltas de ir hasta la empresa a buscar mi coche y tal, decidí llevármela a mi casa. Además así podía hacer un encarguito personal de mover unos muebles que me andaban estorbando desde unos meses atrás.

Tanto ese día como a la mañana siguiente que me dirigía hacia la empresa, el acelerador seguía haciéndome extraños, había que pisarle mas de la cuenta para alcanzar su velocidad máxima, 45 km/h, y aún así de repente como que se desaceleraba. De repente, sin pedir permiso ni avisar, por mas que le pisaba al acelerador este no entraba y la camioneta decidió dejar de avanzar.

Yo soy uno de los peores mecánicos del mundo y poca idea tengo de lo que hay debajo del capó, así que para cambiar la cara de "mecagüen tu padre por tu culpa voy a llegar tarde a currar" del resto de conductores, por la de "pobre pendejo, se le escacharró la camioneta" abrí el dichoso capó y conseguí detectar el acelerador a un lado del carburador. Desde este viaja un cable hasta el pedal del acelerador, y al moverlo, notaba que la camioneta sí aceleraba, así que asumí que el dichoso cable se habrá roto, pero al estirarle del otro lado, el cable no venía hacia mi.

Me metí en la cabina para ver el pedal por si podía intentar algún arreglo chapuza, ahí fue cuando me di cuenta de mi triste realidad, el resultado fue el que ves en la imagen.

Efectivamente, se había roto el pedal, tócate los güebs que diría el otro, lo mas acongojante es que se ve que no era la primera vez, pues mas arriba tenía otro tramo del acelerador soldado con una varilla.

Ahora la cosa era ver como resolver el problema, tenía tres opciones, dejar la camioneta y pillar un taxi para llegar a currar, llamar a la grúa para que se lleven la camioneta, o recurrir al ingenio mexicano para estos casos. Al final opté por la tercera opción.

En la camioneta había varias cuerdas para poder atar la mercancía transportada y que no se salga a tomar por saco en la primera curva, así que se me ocurrió atar la cuerda al trozo de acelerador que quedaba y estirándole hacer que acelere la garrapata. Así que hay me tienes, con una mano en el volante, la otra en la palanca de cambios y con esa misma mano estirando de la cuerda para poder llegar a la empresa. Una buena historia para contar en este rincón no os parece??.

Transporte de mercancías

Cuando compras algunas cosas, lo normal es que la misma tienda te las lleve a casa, hombre, si es un bolígrafo es lógico que tengas que llevarlo tú, pero los artículos grandes te los suelen llevar. En México, aunque la mayoría te lo llevan hasta casa sin costo, hay algunas tiendas que te quieren cobrar por el "flete" (o sea, por llevártelo); o hay veces que te lo llevan, pero hasta dentro de una semana, y a ti te urge tenerlas ya en casa. ¿Qué hacer en estos casos?. Fácil, te lo echas al hombro y lo pones en el coche. Lo mismo puede ser un colchón,

que un pino navideño.

Ahora, que si el coche es pequeño y lo que tengas que llevar no cabe, puedes irte con el portón trasero abierto.


O tal vez, sí tienes una troca para transportar la mercancía, pero aun así, no da la talla y se te sale (hablo de la mercancía); no importa, sólo le atas un trapo rojo al extremo para anunciar a los demás automovilistas que tengan cuidado para que no se vayan a comer tu varilla y listos… ¡Ups! esto de comerse la varilla puede tener interpretación sesual.




Todos estos métodos para transportar mercancías son perfectamente legales, si la policía te ve nunca te dirá nada, lo del trapo rojo es importante, lo usan mucho las empresas para transportar cosas, pero es crítico el vigilar que no se caiga el trapo, porque si no lo tienes, en la primera esquina te parará la polesía; ahora, nada que una mordida no arregle.

Yo para ser feliz quiero un camión

Cuando piensas en camiones enseguida te viene a la mente ese mastodonte que en la carretera te estorba, no ves la hora de adelantarlo para recuperar la velocidad de crucero y poder llegar a tu destino. La verdad es que a mi me tocó trabajar cerca del mundo del camión hace unos años y es un mundo fascinante, con una jerga peculiar y sus problemas característicos como en cualquier otro tipo de industria. Te sorprendería las cantidades de dinero que se mueven en ese mundo, no sólo por la mercancía transportada, sino por el precio de los propios camiones y sus insumos.

Pero bueno, ese no es el tema a tratar, que como de costumbre me subo a la parra y no acabo. En México a la hora de transportar las mercancías por vía terrestre se usa mucho el tren, mas que nada por ser económico, pero es un transporte lento. Así que la mayoría de mercancías se mueve en los camiones de diversos tipos, y ¿Cuales son ese tipo de camiones? veamos.

Tres y media: Reciben el nombre de tres y media porque esa es su capacidad de carga, tres y media toneladas. Estos camiones son mas bien citadinos, aunque a veces los encuentras en las carreteras, pero sólo para ir a ciudades vecinas. Por su estructura física están mas cerca de las trocas que de los camiones, de hecho en la mayoría de ellos la cabina es igual que la de las camionetas mas grandes. Esto quiere decir que pueden ir tres ocupantes en la cabina, aunque el de enmedio de repente puede recibir un palancazo en la entrepierna.

En su parte posterior les ponen una plataforma y para sujetar la carga o evitar que se salga se les pone unas "redilas" como si de un corral se tratara, redilas que se pueden quitar o poner para transportar mercancía mas grande o para subir y bajar la carga. Tiene diversos ganchos por la estructura del vehículo para atar la mercancía y evitar que vaya dando bandazos en las curvas o saltando en cada bordo... por cierto, estos funcionan a gasolina y cuentan con ocho enormes cilindros, así que chupan combustible como aquel que chupa un chupachups (¡Hala! así o mas redundante).

Torton: No, no hablo de una torta grande, lee otra vez la palabra y notarás que no lleva acento, se escribe (y pronuncia) torton. Son camiones muy similares a los anteriores, en ocasiones hasta la cabina es parecida pero mas grande. Estos "tortons" (hasta el plural es raro) tienen capacidad para cargar hasta unas 5 toneladas. Habitualmente tienen en la zona de carga también una especie de plataforma, como los camiones de tres y media, sólo que mas grande.

Estos camiones puedes encontrarlos en dos tipos, los hay de redilas y otros con una caja completamente cerrada y puertas en su parte posterior para sacar y meter la mercancía. Tranquilos, que estos camiones suelen funcionar ya a diesel, no vayais a pensar que también son de gasolina... aunque nunca se sabe. Lo habitual es verlos circular al interior de las metrópolis o viajando entre ciudades cercanas, aunque ya sabes como es esto, algún pariente de don pelotillón, que es medio tacaño, de repente los manda a casa cri... muy lejos, y deja que el chófer se duerma en el suelo de la cabina.

Materialista: Este tipo de camión nada tiene que ver con la chica material, les dicen así porque transportan material... Joder que lumbreras estás hecho mexiñol... A ver, me explico, el asunto es que por lo general transportan escombro, ladrillos o material para construcción; algunas personas les dicen también camión de volteo, debido a que la caja se levanta y el material cae por su parte trasera a través de la compuerta (consistente en todo el panel posterior de la caja); vamos, lo que en España conocemos como volquete.

Estos camiones suelen tener capacidad para cargar hasta 10 toneladas, y aunque a la mayoría les importa un pimiento, tienen la obligación de llevar una lona en la parte superior para que así el "material" no salga volando y vayan llenado de mierda toda la calle. Bueno, algunos se la ponen, pero como se rompe o la medio ponen, de todos modos van tirando piedrillas por todos lados, y no está de mas que al pasar por un bache se caiga un peñasco de 4 kilos y te acierte en medio el capó, o que se quede en medio la calle esperando la pasada de algún carter.

Tractor: Yo al oír esa palabra enseguida pensaba en el que usan los aldeanos para mover su maquinaria y sacar los rábanos de la tierra. En México el tractor también es ese, pero además le dicen así a la cabina de los camiones, esos que llevan un remolque que tiene que engancharse.

La principal diferencia con los de España es que estos camiones suelen tener el motor adelante en lugar de tenerlo bajo la cabina o, como le dicen por estas tierras, son "trompudos". En etimología mexiñola, lo de trompudo viene de trompa, y trompa se le suele decir a los morros cuando los pones así en plan novio bobalicón en búsqueda de beso.

De los camiones que son planos del frente, aunque es raro verlos, también hay, estos reciben el nombre de "chatos". A los traileros estos camiones no les gustan, comentan que en caso de accidente, su cuerpecito serrano se lleva el golpe directo, sin embargo con los otros el golpe se lo lleva el motor; ahora, lo que le pase a un tercer involucrado en caso de haberlo, les importa un pepino.

Lo del camión "trompudo" es debido a que en México no pasa como en España, que los camiones tienen una limitante en cuanto a la longitud del vehículo, aquí puedes tenerlo mas largo que un tren (hablo del camión), así que lo de trompudo o chato no es impedimento para meterle dos remolques y 70 toneladas de carga (cuando el límite suele ser 30), por lo que lo del eitín güilers que dicen los gringos (por las 18 ruedas de los camiones), en México lo convierten en trentisix güilers, usiase treinta y seis ruedas, vamos, que si te encuentras uno de estos mazacotes en la carretera prepárate, porque encima de que te mueven el coche con la turbulencia que hacen, empiezas a adelantarlos ahora y terminas el próximo 29 de febrero.

Lo que sorprende es ver estos camiones con sus dos remolques dentro de las ciudades, claro que tienen acotado el paso a ciertas calles y horarios, pero es común que alguna empresa se haya establecido en las afueras de la ciudad y luego las casas se le hayan plantado en los alrededores, con lo que a veces esta empresa está en callejuelas estrechas, y oye, no se como coño hacen, pero ahí meten un mazacote de estos en una calle estrechica.

Algo a destacar también es que para avisarte que te estás enfrentando a un camión mas largo que la infancia de Bart simpson, le ponen en su parte posterior un letrerico de "precaución, doble semi-remolque", el problema es que luego le cuelgan el letrero, pero no se lo quitan al momento de que lo desenganchan y lo enganchan en un canión con un solo remolque, así que al final no sabes si ese "doble semi-remolque" será un mastodonte largo o un mastodonte mas largo que un post del mexiñol.