De baja médica

Ya anteriormente hablamos del inseguro sosiá, pero lo que no os dije es que hacer cuando andas que te quieres morir porque el catarro te está matando, o porque la almorrana no te deja ni sentarte, pero tú eres un currante en toa regla, y si no vas a trabajar tenemos una liada de tres pares de cojones. En gachupilandia ya sabéis como es el baile, y si no, no me preguntéis a mi que yo no hablo de como son las cosas de aquel lado del charco, sino de este, así que os explicaré como funciona este asunto por los Méxicos lindos y queridos. Entremos en materia.

Digamos que en la mañana llegas al currele y empiezas a notar como que el estómago anda burbujeando por los tacos de perro que cenaste la noche anterior, seguidamente vienen los retortijones, y Moctezuma hace aparición en forma de venganza salvaje. Lo primero que haces es decir en el currelo que te vas a ausentar porque vas a ir al médico, dependiendo de la empresa te darán un pase para que el vigilante te abra la puerta y no te vaya a bloquear la salida. Si la empresa es mas del tipo Pelotillas Ombligueras donde todos nos conocemos, símplemente le avisas a Don Pelotillón que la almorrana te está pulsando y necesitas ir al médico. Él, muy buena persona que es, te dirá que primero dejes todo lo que tengas que hacer finiquitado y luego te vayas a tomar por... al médico, y tú, claro, como responsable del currelo que eres, sales en ese mismo instante hacia el médico como impulsao por la cagalera que traes.

Como vas sin cita, en el consultorio de tu médico de cabecera te dirán que esperes a que haya un espacio a ver si alguien falla a su cita, claro que como el médico se tarda un huevo con cada paciente, te toca esperar hasta el final de la jornada para que te atienda. Al médico, además de los síntomas,  le comentas que saliste del currelo, y que si determina que necesitas estar de baja por un par de días, te extenderá la consiguiente "incapacidad" (aquí se le dice así porque eres incapaz de hacer nada bie... digooo porque te deja incapacitado para currar). Lo mas habitual es que de entrada te den la baja por tres días, al terminar los tres días tendrás que ir al médico otra vez para que te de el alta, o en dado caso, para que te otorgue mas días de incapacidad.

Esta baja la llevarás al día siguiente a la empresa donde trabajas, se la entregas al amable personal de recursos inhumanos, pero como en Pelotillas Ombligueras no hay Recursos inhumanos, se la das a la decepcionista, y ya que ella la lleve con los de contabilidad.

Si a los tres días que se te acaba la baja, el médico considera pertinente darte mas días de baja, te entregará un nuevo papelico que ooootra vez tendrás que llevar a Pelotillas ombligueras. Y así tantas veces como sea necesario hasta que el médico finalmente te de tu ansiada alta, y vayas feliz y contento de vuelta a dar todo por Pelotillas Ombligueras ¡Bravoooo!... bueno vale, me he pasao.

Ahora, alguno me podrá decir, si ando con la almorrana supurante, ¿Como coño voy a andar con tanta vuelta de ve al médico, ve a la empresa, vuelve al médico, etecé etecé etecé?, pues muy fácil, lo haces o te dan por saco. Bueno, también tienes la opción de pedirle a algún pariente que te eche la mano con alguna de las vueltas, pero al médico si tendrás que ir tú, porque no pretenderás que revisen la almorrana en culo ajeno.

Vale, hasta aquí mas o menos claro todo, ahora, ¿Qué pasa con la pasta?, porque claro, si no vas a currar, Don Pelotillón dirá que esos días te los pague Jesuc... Rita, que le vayas a reclamar al seguro sosiá que es el que dijo que no podías currar. Tú tranquilo, porque efectívamente así será.
Ahí vas to contento al seguro para que te paguen por haber estado en casa rascándote las pelotillas ombligueras... bueno, mas bien paseándote por media ciudad para llevar reportes pero en fin.

La cosa es que te tengo noticias chaval, para empezar, esos tres primeros días de baja no se te pagan. Así tal cual, no vas a recibir ni un clavo, si acaso te dan los medicamentos porque son gratis, pero nada mas.
Posteriormente, a partir del tercer día sí te pagan, y será el seguro el encargado de que recibas un dinerito. Para ello el médico te extiende un comprobante de la baja, con ella vas al departamento de no se que leches en la propia clínica donde te darán un talón. Con ese talón vas al banco y cobras. Ahora, que tampoco te hagas tantas ilusiones, que pensabas que te iban a dar todo el dinero del mundo??? pues no chaval, como ya te dije los primeros tres días son gratis, es decir que no cobrarás ni un clavo, a partir del tercer día te van a pagar, sí, pero como el 60% de tu sueldo, es decir que vas a cobrar poco mas de la mitad de lo que ganarías currando.

Todo lo anterior es en caso de que andes con la almorrana supurante, pero ¿Qué pasa si estando haciendo tus Pelotillas Ombligueras feliz y contento, se te enreda el algodón en uno de los dedos y te pilla la máquina medio puerco? obviamente eso no es como para esperar 15 días a que el médico de cabecera te de una cita, así que lo que haces es ir a urgencias de la clínica que te corresponde. Ahí te atenderán el dedo, te lo cortarán, te lo volverán a pegar o lo que sea que haga falta.

Este caso se considerará accidente de trabajo, por lo tanto si el médico indica que te corresponde unos días de baja, el trámite es el mismo que en el caso de enfermedad. pero aquí hay una breve diferencia, y es que al ser accidente de currelo, la baja te genera sueldo desde el primer día, es decir, aquí no hay con que tres días sin cobrar sino que desde el primer día te pagan tu sueldo íntegro.
Otra ventaja de este caso es que te pagan el 100% de lo que ganas al día, no como en caso de enfermedad que es poco mas de la mitad. De hecho, en el caso de accidente de trabajo, te pagan un poco mas, porque lo hacen basado en tu Salario Diario Integrado (SDI) que básicamente quiere decir que en ese sueldo te incluyen la parte proporcional de vacaciones, prestaciones y no te descuentan algunos impuestos (no todos), así que como verás, te conviene que declares la cagalera como accidente de trabajo, a ver si cuela oye.

Los médicos enseguida que es un golpe buscan darte la baja como accidente de trabajo, uno se puede mosquear en tanta insistencia pero eso tiene una razón de ser. Resulta que al haber ocurrido un accidente de trabajo, a la empresa le suben la prima de riesgo... no, nada que ver con los mercados internacionales, se refiere a que ante cierta cantidad de accidentes se considera que esa empresa es peligrosa para los curritos, por lo tanto tendrá que pagar mas al seguro social de impuestos porque está provocando accidentes. Esto ha traído como consecuencia que muchas empresas inviertan en capacitación para los currelas y en campañas por todos lados para incentivar la precaución entre la gente para que no tenga accidentes. Y yo que pensaba que al entrar en una fábrica y veías anuncios diciendo que si la familia te espera era porque se preocupaban por la gente, en realidad se preocupan para no pagar mas al seguro por los accidentes.

Aunque no lo creáis, hay empresas que impiden a los currelas ir al seguro para evitarse estos incrementos en las cuotas, sí, es contra la ley, pero ya sabes, en México la ley nos la pasamos por el arco de la almorrana. He conocido algunas que lo que hacen es mandar al currante a una clínica cercana donde por unos pocos pesos pondrán al currela de nuevo en funcionamiento. La empresa le paga al currito su sueldo como si fuera a trabajar, y en algunos casos, le hacen ir a currar aunque sea unas horas al día para que apoyen en alguna labor que sí pueda realizar.

En resumidas cuentas, que entre lo que te descuentan en el currelo, y las vueltas que te hacen dar, te sale mejor ir al médico particular o a la farmacia del doctor simi donde tienen médico, te cobran baratillo, y te venden unas medicinas que no sirven de mucho pero como placebo funcionan de cojones. Total, como dice un colega, si no tomas medicamento el catarro se te cura en una semana, sin embargo con medicamento en siete días estás curado.

El donante

Cada vez que veo eso de "el donante" me acuerdo de la peli ochentera de Esteso y Pajares, en la que al morirse uno de ellos donaba su miembro mas preciado, y aunque sí hablaremos de la donación de órganos, no entraremos en detalle de analizar que órgano sí se dona y cual no.

Desafortunadamente en México no hay mucha afición a eso de donar los órganos, la gente opina que pal otro barrio hay que irse de una pieza y no en pedacitos. Además se tiene la creencia que con eso del nivel de corrupción existente en el país, algún médico con menos escrúpulos que amor al dinero (es decir, la mayoría) te de por muerto para andar repartiendo todas las menudencias  a diestra y siniestra, y es que hay gente que tiene mucha pasta y es capaz de pagar lo que sea por una oreja o una mano sana (no se si eso se done pero ahí queda).

A la hora de que sacas o renuevas la lisensia de manejar suelen preguntarte que si deseas ser donador de órganos, por aquello de que te metas una galleta de campeonato y puedan rescatar de entre los escombros de tu cuerpo algún higadillo que le pueda servir a otra persona. Si así lo decides lo ponen en tu carné para que los paramédicos se den prisa en quitarte esa tripa que aun no se te haya roto.

En los noticieros se han hecho algunas leves campañas en favor de la cultura donadora de órganos, y nunca falta el "alcaide" o gobernador de turno que con tal de salir por una  vez en el periódico con comentarios a su favor, se toman una foto firmando algo que parece una carta donde jura y perjura por los dioses aztecas que él dona hasta las uñas de los pies si hace falta... habría que ver si a la hora de la verdad realmente está donando algo; aunque por otro lado, ¿Quien es el guapo que acepta el corazón de un político?, muchos preferirán terminar en el hoyo.

Y si no hay cultura por la donación de órganos, tampoco la hay por la donación de sangre, así que en México el conde drácula las iba a pasar mas putas que maikel yarson en un geriátrico, ya que aquí no hay mas que un par de bancos de sangre.

Ante ello, cada vez que hay que operar a una persona, en los hospitales lo que hacen es pedir sangre a los familiares del futuro destripado; es decir, que si van a operar a la tía Remedios de las almorranas y saben que, por el tamaño de las almorranas, va a correr mas sangre que en una piara en pleno san Martín, le comunican a los familiares que necesitan 10 donandores de sangre para recabar 250 litros (números aproximados). Si la tía remedios no cuenta mas que con dos familiares, estos pedirán a los vecinos que les echen la mano (o mas bien la sangre) para completar la donación. Por ello es común oír en la radio o leer en el feisbus que en el hospital del doctor mata losano está doña Remedios y que requiere de sangre tipo XYZ.

Habitualmente no son exigentes con que el tipo de sangre donado sea el mismo que el de la víctima, pero cuando llegó como vascorro con mi tipo RH negativo no veas, hasta me ponen alfombra roja y me quieren dejar mas seco que a una pasa. Lo que ya no me gusta es que si no usan la sangre no te la devuelven ¡Qué capullos oye!.

En fin, que espero que en México mejore el asunto en cuanto a la donación de órganos, pero por mientras que estéis enterados, que aquí es complicado conseguir que te donen unas simples alpargatas viejas.

ISSSSSSSSSTE

En pocos países del mundo mundial habrá políticos que sean trigo limpio, y México no es la excepción, otras personas que tampoco son muy queridas son los burócratas... y México tampoco es excepción en esto. Si a ello le agregamos que los políticos están habitualmente rodeados de burócratas que se dan cuenta de los tejemanejes que se traen entre manos, tienen que ver forma de que sus burócratas estén contentos para que no vayan a andar ventilando los trapos sucios, así que en México se inventó el ISSSSTE.

En una ocasión tocamos el tema del seguro sosiá y de los médicos particulares, en esta ocasión vamos a hablar de otro tipo de atención sanitaria que es el ISSSSTE (en realidad no se cuantas eses lleva, pero sé que son un montón, y que cada una de ellas tiene un significado).

El ISSSSTE es algo así como Instituto de la Seguridad Social Seborreica Soporífera Saboteadora Susurrante (y alguna cosa mas que empiece con ese) de los Trabajadores del Estado. En otras palabras, es una seguridad social exclusiva para los burócratas.

Sí, como lo lees, los funcionarios no se atienden en la seguridad social como todo hijo de currante, sino que tienen su seguro social exclusivo para ellos, con atención especializada y personalizada en clínicas exclusivas, a las que el resto de mortales no tenemos derecho ni de acercarnos.

Y como buen sistema de seguridad social, también tiene un plan de pensiones exclusivo. Cuando tocamos el tema de las jubilaciones, os comentaba que los currelas mexicanos la tenemos jodida a la hora de convertirnos en yayos-critica-obras, porque cobran menos que un parado de larga duración. A los burócratas, igual que al resto de currelas, se les descuenta una parte de su sueldo que va a ese fondo del ISSSTE para pagar las pensiones, hasta aquí nada nuevo bajo el sol. La diferencia está en que un burócrata, al momento de jubilarse cobrará el 100% de lo que cobraba cuando trabajaba, cosa que un currela "normal" ni de coña le sucederá eso. La siguiente ventaja es que un burócrata en México necesita currar nada mas 30 años para poderse jubilar, hay casos en los que si empiezan a currar con 20 años, para los 50 tacos ya llevan 30 curraos, así que se jubilan a esa edad cobrando el 100% del sueldo.

Otro beneficio de los burrócratas son las ISSSTE tiendas, que son tiendas exclusivas para ellos, donde supositoriamente les dan unos precios especiales para poder comprar el pan suyo de cada día, algo así como lo que en España conocíamos como "economatos" que no se si todavía existan o ya se extinguieron.

Y para acabar de rizar el rizo, al parecer los propios trabajadores de la seguridad social, no se atienden en la seguridad social, sino que al ser considerados burócratas, también se atienden en el ISSSSSTE.

Lo que ya no se es si, siguiendo esta lógica, después halla una seguridad social para los trabajadores que trabajan en la seguridad social de los del seguro social del... jo, ya me he hecho la picha un lío.

Adios a la sanidad gachupina para emigrantes

Cuando sales de España para buscarte las castañas en otro sitio, hay muchas cosas que dejas atrás, amigos familia y costumbres. La mayoría de los que en últimas fechas andan saliendo de España no es por el gusto de salir de paseo (aunque algunos sí) si no con la idea de buscar una vida mejor... o símplemente una vida, que en España no se puede tener por la situación económica que está atravesando.

Los políticos buscan excusas para minimizar la salida de paisanos al exterior, diciendo que si son aventureros, que si muchos son extranjeros naturalizados, que si mucho del incremento de españoles en el extranjero es por la ley de memoria histórica y cosas similares y bueno, en parte será cierto pero no del todo.

Pues esos simpáticos señores que opinan así y que en sus manos tienen el cuchillo para cortar el bacalao, aprovechando que en navidades todos están atentos del BOE, nos han colado una nueva ley con el único objetivo de beneficiar a todos los españoles, como es costumbre en ellos.

Tal vez alguno ya la haya oído o leído en la prensa, pero para el que no, os comento brevemente de que se trata esta ley. La ley consiste en que todo aquel español que salga de España para buscarse las lentejas, y permanezca fuera del país por un periodo superior a 3 meses, perderá su derecho a la sanidad española gratuita. Y para recuperar ese derecho a la sanidad pública, es su obligación encontrar un trabajo remunerado en España y volver a cotizar (al fin y al cabo, salieron de España a la aventura, y al volver es fácil encontrar trabajo)

Yo se que mas de uno saltará que si no estás en España para que quieres sanidad, que si no estás pagando impuestos en España es lógico que no tengas ese derecho. A ver, la sanidad no es un privilegio, es un DERECHO de todo ser humano, al igual que es un DERECHO el tener una calidad de vida. La mayoría de los españoles que están saliendo, como decía antes, lo hacen por la falta de oportunidades, a ver si pueden buscarse en otro lugar una oportunidad que en su país no están logrando. Si en dado caso en ese otro lugar tampoco consiguen esa oportunidad, lo que hacen es volver a casa. Al igual que un hijo que abandona el nido, si no consigue abrirse paso por la vida regresa a casa de los padres, aunque algunos padres no lo hacen, la mayoría aceptan a ese hijo, se ve que España es de los padres que no quieren que el hijo regrese.

Espero no dar ideas, pero si sigue así el asunto veo que al tiempo, los políticos van a argumentar que la gente en España que gana menos de mil euros, como pagan pocos impuestos, solo tendrán derecho tiritas y aspirinas con la asistencia de un ATS (ni siquiera enfermera).

Cartilla de vacunación

Cuando yo era niño sabíamos que había enfermedades que sí o sí las íbamos a pasar, como las paperas, la varicela, o la rubeola, pero para otras nos ponían algunas vacunas para evitarlas. Ya con el tiempo se han ido inventando nuevas vacunas (y nuevas enfermedades), para las que hay que prepararse. Así que la pregunta para aquellos que vienen a México con niños será, ¿Cómo nos preparamos en México para esas enfermedades?. Pues con la "cartilla de vacunación.

No recuerdo como era en gachupilandia lo de las vacunas, porque de esas gilipolleces se encargaba mi madre. Aquí tampoco tengo ni idea, porque como ya pasé las paperas ya no me puede volver a dar (aunque una vez una tía me soltó tal hostia que me puso la cara que parecía que tenía paperas). También está aquella ocasión en que me llevaron engañado a ponerme la vacuna contra la "influencia", pero por lo demás, y sobre todo mientras haya que pagar, paso del tema.

La Cartilla de vacunación se entrega en el hospital de manera gratuita a la madre al momento de que una criatura nace... bueno, al momento que nace no, porque primero les cortan el cordón, les bañan y demás parafernalias, y ya que salen del hospital es cuando se la dan. El caso es que en ese momento el médico explicará a los padres cuales son las vacunas que se deben aplicar y en que edades, incluso entregan al recién nacido ya con la primera vacuna que se indica en la cartilla aplicada.

El resto de vacunas es responsabilidad de los padres el asegurarse que se apliquen, y todas y cada una de ellas son gratuitas. Si el padre de la criatura tiene seguridad social, en la clínica que le corresponda le aplicarán la vacuna. En caso de que no tenga seguro, por toda la ciudad hay unos que llaman "centros de salud" que dependen del estado, donde simplemente llevando la cartilla aplican la vacuna... bueno, también hace falta llevar al crío, si no lo llevas se niegan a ponerla, quisquillosos que son.

Si tú eres un potentado de la alta sociedad con mucha pasta, un gilipollas recalcitrante, o las dos cosas juntas, puedes ir a un médico particular a que te ponga las vacunas. El dotor-sito te atenderá muy bien y pondrá la vacuna a tu criatura con mucha delicadeza, pero con la misma delicadeza te sacará un dineral de la cartera por esa aplicación que a doscientos metros de distancia te sale gratis.

Además de lo anterior, como saben que los padres de los críos son personas altamente ocupadas en sus muchas actividades como borracheras, visualización de culebrones y tocamiento de huevos propios, la Secretaría de salud en coordinación con la Secretaría de Educación "púbica", todos los años hacen campañas de vacunación por las escuelas, donde llegan a los coles, ponen a los críos en fila por edades, y cual ganado en el rastro, les encasquetan la vacuna correspondiente a su edad. También en ocasiones, personal de la secretaría de salud pasa por todas las calles tocando los coj... las puertas de las casas, particularmente de las colonias mas humildes, aplicando las vacunas para las criaturas.

En ambos casos (tanto el gratis como el de pago), te sellarán en el espacio correspondiente de la cartilla la vacuna aplicada junto con la fecha y el nombre del médico que la puso. Tengo entendido que nunca falta el gilipollas que dice que eso de las vacunas para los chiquillos es un fraude y no se las quieren poner (aunque a decir verdad sólo lo he visto en alguna peli), Pues en México si no le pones la vacuna al chaval estás jodido, y vas a tener muchos problemas para la mayoría de actividades.

Si tú quieres inscribir al chaval en el cole, además de la partida de nacimiento te piden la cartilla de vacunación, si no la tienes o le faltan sellos de vacunas, no te dejan inscribirlo. Me han contado algunas personas que incluso si quieres inscribir al crío a algún equipo de fútbol o a algún otro deporte, igualmente es un requisito el llevar la cartilla de vacunación vigente y con todos sus sellos.

Investigando un poco por intenés (gracias señor guguel) he podido ver que la cartilla de gachupilandia es bastante similar a la mexicana, no se si haya algún acuerdo internacional para ello, pero sí es importante que  aquellos padres españoles que aterricen en México con sus polluelos se traigan la cartilla, y que cuando necesiten poner alguna vacuna, la lleven para que se las sellen.

El dotor simi

Ya hemos hablado de las farmacias, de los médicos que ahora ponen en esas farmacias y que no cobran; y de otras alternativas para cuidar la salud y atendernos esa venganza de moctezuma.

No se como sea en otras partes del mundo, pero en México las cuestiones de salud son caras de cojones. Y claro, cuando andas jodido y te duele un huevo y la tripa... digooo te duele un huevo la tripa, haces lo que sea para quitarte el dolor. Y sabiendo esto, médicos, hospitales y farmacias pregonan sus servicios al grito de "porque la salud, no tiene precio", aunque bien que se lo ponen los cabrones.

Teniendo en cuenta que en México la mayoría de la gente somos mas pobres que un ratón en una gatera, y que este mundo está gobernado por las petroleras, los bancos y las farmacéuticas, hoy revisaremos otra alternativa para confirmar la frase de que los médicos son cojonudos, te curan todas las enfermedades menos la última.

Con lo que comentaba al principio del dolor y tal, las farmacéuticas aprovechan el tirón para cobrar una pasta por sus medicamentos milagrosos. Y claro, si los que somos pobres pagamos la consulta del médico, y este toavía nos endilga una receta que para surtir necesitas dejar empeñado el riñon izquierdo de la parienta (el tuyo ya lo empeñaste en la anterior visita), pues decides mejor no comprar todos los medicamentos o ver si la cagalera se te quita a base de comer plátano y ponerte un tapón en el culo.

Según me han explicado, las farmacéuticas invierten millones y millones de dólares (aproximadamente) en investigación para los nuevas enfermedades que se invent... digooo, para los nuevos medicamentos que son mas eficientes contra las enfermedades, y claro, esas investigaciones nos las tienen que cobrar al palurdo de siempre que compra los jarabitos en la farmacia.

Ante ello, nunca falta el milloneta o político demagogo que te dice que él sí se preocupa por los pobres, que su único objetivo en la vida es ayudar a paliar las necesidades de los mas jodidos. Todo esto dicho mientras se apea de un mercedes acojonante para subirse al helicóptero que lo va a llevar a la otra esquina de la ciudad evitándo el tráfico que el resto de mortales tenemos que fumarnos.

En México, uno de estos tíos creó un negocio farmacéutico al que llamó "farmacias del doctor simi" y le metió un montón de millones de dólares ganados con el sudor de su frente (el pensar como afanarse toda esa pasta sin ser descubierto, pa no tener que pirarse a vivir a wachinton y someterse a algún juicio tiene que ser cuando meNOOS agotador).

En la puerta de la farmacia tienen a un pobre hombre embutido en un traje tipo marioneta con la imagen del doctor simi. El tío está bailando y saludando a to quisqui todo el tiempo, pues por lo visto le ponen algún sensor en el traje para verificar que anda bailando tol santo día (eso me han comentado) y claro, con el calor que hace por estas tierras, el hombre tiene que pasarlas mas putas que un pederasta en un asilo, supongo que esto será compensado por un jugoso salario cercano a los 200 euros al mes (un chollo vamos).

Estas farmacias están repartidas por toda la geografía nacional, pero las encuentras sobre todo en las zonas mas pobres de las ciudades, ya que su objetivo es saquear... digooo apoyar a los mas necesitados.

Supositoriamente, en la farmacia encuentras un "dotor" de apellidos Mata Losano, que te cobra entre 10 y 20 pesos (alrededor de un euro), te atiende y te receta pastillas de taponcilina y jarabe demitrozón (de mi trozón, es albur) para quitarte la cagalera, medicamento que te venden en la propia farmacia y que en total te cuestan 40 pesos.

A esos medicamentos les dicen similares, porque son similares a los de las grandes farmacéuticas pero te cobran menos. Segun dicen ellos, llevan los mismos componentes que los de las farmacéuticas, lo que pasa es que como ellos lo único que hacen es piratearlos, salen mas baratos. Y de ahí se colgaron para sacar el nombre del doctor simi para sus farmacias.

Yo nunca he acudido a estas farmacias, pero conozco a gente que me dice que sí ha ido, y que el resultado es tan eficiente como intentar cortar una cagalera tomándose una dosis doble de laxante, y esto no es debido a que los médicos sean malos, sino que los medicamentos no hacen el efecto adecuado. A lo mejor hay personas que dicen que a ellos si les ha funcionado, yo no puedo opinar al respecto porque no las he usado (esta es uno de esos comentarios que hago sin hacer una investigación en profundidad), ya que la verdad no me fío de ir a estas farmacias, prefiero un médico de los otros aunque me cobren un poco mas, no vaya a ser que vaya con catarro y salga con cagalera.

En fin, esta es otra opción para que los pobres podamos cuidar la salud en México, a algunos les fuincionará, a otros no, la cosa es que está pensada para curar los catarros de verdad, no los inventados por las farmacéuticas.

Cruz verde

Hombre, ya se que soy medio lelo y que no entiendo de muchas cosas, pero de colores, por lo menos los más básicos sí me entero, y os garantizo que es verde. Tampoco me he vuelto daltónico y ando confundiendo los colores, lo que ocurre es que en Monterrey de verdad que tenemos a la cruz verde. Tampoco es que aquí la gente sea gilipollas y le haya cambiado el color, igualmente existe la cruz roja, simplemente decidieron agregar a la ecuación la cruz verde, y antes de que sigáis sacando conjeturas similares, esperad que os explique como está el asunto.

La cruz verde es una institución médica similar a la roja, pero dependiente de los ayuntamientos. A diferencia de la cruz roja, que cuenta con un par de instalaciones, la verde cuenta con pequeños consultorios repartidos por distintos puntos de la ciudad para atender emergencias. Estos consultorios están abiertos las 24 horas del día, cuentan con un médico y un par de enfermeras (o ATS). En estos centros no cuentan con especialistas, ya que por lo general suelen enfocarse en atender cortadas, quemaduras leves y alguna pequeña cagalera o constipado (ojalá no sea al mismo tiempo). También aplican inyecciones o realizan curaciones de heridas, siempre y cuando lleves la receta del médico que así te lo haya marcado.

Como decía, la cruz verde está subvencionada en su mayor parte por los ayuntamientos y por ocasionales donativos de algunas empresas privadas, quienes habitualmente donan equipo médico o ambulancias. Sin embargo esto no quiere decir que sea gratis su atención, como la cruz verde está pensada para atender a las zonas mas pobres de la ciudad, sus precios suelen ser bastante bajos. En lo personal he usado poco esta institución, recuerdo una ocasión hace unos años que estaba intentando poner un tornillo en el coche (la palabra clave es intentando), y terminé con un bonito pircing en el dedo; pues nada, me fui a todo correr a la cruz verde y me dieron 3 puntos, no, no era partido de baloncesto, fueron tres puntos de sutura. No recuerdo cuanto me cobraron pero no fue mucho. La última vez que fui a uno de estos centros hará un año, fue para ponerme una inyección, y como no llevaba jeringa, me jeringaron con 15 pesos (0,8 euretes) incluyendo jeringa y puesta, así que barato barato pa los pobres.

El local da bastante grima, la sala de espera suele estar algo sucia (tampoco mucho) pero sobre todo tiene apariencia de descuidada y con pintas de tener mas años que carracuca. Habitualmente tienen puertas de cristal a la calle que están permanentemente abiertas, hay varias sillas para esperar sentado (porque los tiempos de espera pueden ser importantes) de las cuales la mitad están rotas. Después tiene una puerta por donde pasas al área de urgencias donde te atienden. Ahí adentro suele haber mas cajas que en una mensajería, las cuales no sabes si tienen medicamentos, repuestos para personas o material de deshecho.

Cuentan con un par de camillas en lugares separados por una simple cortina donde puede haber alguien recostado conectado a algún aparato o quejándose amargamente por alguna dolencia. También suele tener un escritorio donde el médico te atenderá si es algo sencillo o donde apoyarás tu brazo para que te pongan la banderilla, aunque si la banderilla toca en el culete, lo habitual es que te pidan que te apoyes en la mesa, te bajes un poquico el pantalón pa no enseñar mas de la cuenta, que relajes la pierna, y ahí mismo, de pie y en vivo, zass como a novillo en plenas fiestas de agosto.

Es muy probable que al estarte atendiendo o estar haciendo fila para esperar a que te atiendan, llegue un coche de la policía de donde sacarán a un tío (o tía) esposado (o esposada), y si de por sí el local ya daba grima, esto te deja el cuerpo como raro, pero os voy a explicar su razón de ser. La idea es que esa persona que está detenida, pase un examen médico por parte del personal especializado para certificar su estado de salud, mas que nada para confirmar que los golpes que tiene en ese momento, o son antiguos, o son parte del forcejeo que hizo con el polesía. La idea es deslindar a la policía de malos tratos contra los detenidos o de abuso de autoridad, pero sobre todo que no le aparezcan nuevos moretones por arte de birlibirloque.

La cruz verde cuenta con algunas ambulancias para trasladar a los pacientes mas graves desde sus consultorios a hospitales donde sí tengan el equipo para atender a problemas mas graves. También suelen usar estas ambulancias para rescatar a personas de los accidentes automovilísticos que se dan en la ciudad, aunque las malas lenguas dicen que si ves a una ambulancia de la cruz verde con las sirenas, no es apremiante dejarles pasar, porque el que va en la parte de atrás ya la espichó.

En la cruz verde también suelen dar cursillos de primeros auxilios totalmente gratis para quien quiera asistir, los programan y los anuncian en las propias instalaciones con tiempo, y médicos o especialistas se dedican a estar dando los cursillos cada cierto tiempo en casi todas las sucursales hay algún curso en algún momento.

En resumidas cuentas, la cruz verde es un consuelo temporal para los mas pobres, que puedan atenderse algunas enfermedades venere... estooo leves, y accidentes, además de tener controlados a los polis, pa que no se les pase la mano con los detenidos, aunque a los detenidos sí se les pase la mano con sus víctimas o con los propios polis; además también sirve para rescatar a los muertos de los accidentes y llevarlos a la morgue, porque tampoco es como para mandarlos en taxi.

El dotor de la farmacia

Cuando hablé de las farmacias comenté la ventaja de que llegabas y podías comprar lo que quisieras sin necesidad de receta. Algunos dirán ventaja, otros dirán estupidez pues cada uno se administra el medicamento que quiera y termina tontolculo. Pues bueno resulta que los políticos se dejaron al final convencer por los médicos y determinaron que sí, que tienen razón, que uno no puede llegar a la farmacia y comprar lo que le salga de los cataplines. Así que emitieron una ley que impide a los farmacéuticos vender ciertos medicamentos sin receta del dotor.

Esto creó un problema, ya que como la mayoría de la gente en México semos probes, o vamos al médico o compramos el medicamento, pero las dos cosas no se puede, porque el dotor particular te sangrará un huevo por la consulta. La alternativa es ir al inseguro social que, por un lado cualquiera se fía, y por otro menos de la mitad de la gente cuenta con este servicio.

Como a la gente no le quedó mas remedio, lo que se empezó a hacer es a aguantarse los malestares y curarse la venganza de moctezuma con las recetas de la agüela, lo que dejaba a la gente donde el cuerpo hace remolino totalmente despellejado, lo que llevaba a mas remedios caseros para eliminar el despellejamiento culeril.

Pero esto no era un problema que les afectara a los políticos, el problema real es que las farmacias vieron como se desplomaban las ventas de manera bestial, vamos, que ya solo vendían aspirinas y condones. Se suele decir que ante grandes problemas hay que buscar ingeniosas soluciones, así que a las farmacias se les ocurrió la feliz idea de habilitar un cuchitril en la esquina mas recóndita de la farmacia, contratar a un médico general, y que este pueda emitir recetas sin cobrar ni un clavo a los pacientes, y claro, ya que el paciente está con un tapón en el culo pa que no se le salga la diarrea y con la desesperación de llegar a casa, pues compra los medicamentos en la farmacia a ver si para la hora de la cena ya se le quitó el correquetealcanzo.

Para no incomodar a otros clientes que llegan a la farmacia con las toses o las pedorreadas temerosas de los enfermos, el acceso al consultorio está por fuera de la farmacia, tiene una pequeña sala de espera con tres o cuatro sillas, detrás de una puerta interior está el consultorio que tiene el espacio mínimo necesario para albergar una camilla y un escritorio para el médico.

Como este médico es pagado por la farmacia, la receta lógicamente, tiene el logotipo de la farmacia, así que también para mucha gente puede resultarles un poco fuerte eso de consultar con el doctor gratuito de una farmacia y comprar el medicamento en otro lado, ¡Que humillación!, mas gente va a saber que no tengo pasta para pagar al dotor.

La verdad he usado un par de veces este servicio, y en principio me parece bien, el médico es muy pofezional, hasta te abre un expediente para que en la próxima visita sepa que medicamento te dio o para decirte que ya vale de andar siempre con cagalaera, a ver si te cuidas.

El pequeño inconveniente de este sistema es que como la farmacia tampoco se va a gastar un dineral en el médico, ya que no va a cobrar por el servicio, contratan mayormente a médicos recién graduados, así que no te queda muy claro si el médico sabrá diferenciar realmente una cagalera de una vomitera, yo supongo que sí, que para algo se ha quemao las pestañas por varios años.

Con la finalidad de hacer la investigación para el rincón y no comentaros de oídas como hago de costumbre, hice uso de estos médicos hace un par de meses... bueno, eso y que soy ahijado de las hermanas tacañón. La cosa es que el primero con el que consulté no me acertó ni de coña a lo que tenía, duré con una tos de perro durante quince días y dos visitas con él, pero bueno, es gratis y eso me gusta, así que lo que haré la próxima vez es ir con otro doctor que sea gratis y a ver si me acierta a la enfermedad que tenga.

Otro inconveniente es que sólo contratan un médico por farmacia, por lo tanto no lo tienes disponible mas que en ciertos horarios algo limitados, horarios que son bastante variables de acuerdo a las necesidades personales del médico, además de que un día a la semana el médico descansa, que por lo general es el día que tú mas hecho unos zorros te sientes.

Así que ya sabes, si estando en México te da un correquetealcanzo, acércate a una farmacia y pregunta a ver si el médico está trabajando, te dará tu receta y ahí mismo puedes comprar el medicamento para que se te detenga ese mierdero.

SGMm

Ya os comenté de los seguros de gastos médicos mayores (SGMM) y su funcionamiento. Después de eso alguno podrá pensar a ver que congojos hago cuando lo que tengo es una simple diarrea monumental que no entra en mi SGMM, y la verdad no me atrevo a ir a la clínica particular, donde atiende el doctor Mata Lozano (léase mata-losano) que está cerca de mi casa; tampoco me parece buena idea el esperarme 3 meses a que me atiendan en el inseguro sosial. Así que para evitar todo esto, puedes contratar un seguro de gastos médicos menores (SGMm). ¿Y que quiere decir esto? preguntará alguno. Pues la misma palabra lo indica, Tone-Lada, mil trescientos veintiséis kilos y doscientos cincuenta gramos.

En realidad las grandes aseguradoras casi no manejan la opción de gastos médicos menores porque no les suele salir rentable, ya ves como son las aseguradoras de comprensivas, si no ganan millones no sirve el negocio.

Si quieres contratar uno de estos seguros tienes dos opciones. Hay empresas especializadas en ello, que tienen instalados varios ambulatorios repartidos estratégicamente por la ciudad. En ellos tienen contratados a unos médicos generales (que yo pensé que eran médicos militares pero no, son médicos que atienden de todo pero no saben de nada, algo así como el mexiñol) y tal vez algún pediatra (¿pediatra no es el que atiende los pies?... que raro).

Dentro de la cobertura suele incluirse el servicio de ambulancia, que por lo general las usan para trasladar al paciente hasta un hospital mas grande cuando al llegar al consultorio, bien sea que no tienen las piezas de recambio que necesitas, o que el equipo que tienen no sea el adecuado porque tu avería es muy gorda.

También puedes solicitar el servicio de ambulancia un día cualquiera en el que te hayas roto la crisma, mas que nada para que te lleven a un hospital de verdad (el de ellos es un consultorio y no atienden urgencias gordas) en donde sí te puedan arreglar la falla que tengas y donde contarán con el equipo necesario para ello (atención esta que te cobrará el hospital si no tienes SGMM). Estas ambulancias suelen estar equipadas con sistemas de alta tecnología médica, y además del conductor que es paramédico, suele ir en ella un médico epecialista en emergencias (¿emergenciólogo?).

La otra opción es que contrates el SGMm en la propia clínica del "doctor cito", que está cerca de tu casa, donde por una "módica" cuota mensual, todas las consultas serán "gratuitas".

Los puntos buenos de este tipo de seguros es que te atienden las 24 horas del día ante cualquier catarro, venganza de Moctezuma, o incluso alguna pequeña fractura que no requiera operación, un par de puntos para coserte el calceti... digooo la cabeza por un porrazo que te hayas metido por andar haciendo el vaquero (si pongo el indio alguno se me puede mosquear). En ninguno de los anteriores casos tendrías que pagar ni un clavo por atenderte, ya que todo está cubierto por tu seguro.

Los puntos en contra son que habitualmente los medicamentos no están cubiertos (en algunos casos sí, esto hay que verlo al contratar el seguro), en cuyo caso tendrías que comprarlos aparte en la propia clínica o en una farmacia. En caso de necesitar una consulta tienes que llegar por tus propios medios hasta la clínica, no importa si queda a dos calles de tu casa o a 40 kilómetros, ya que se supone que es una emergencia, pero de las que no ponen en peligro la vida del paciente. Y desde mi punto de vista, el mas importante es que cuando he pedido precios me he dado cuenta que al cabo del mes no gasto tanto en médicos.

La tarifa te la cobran por mes, aunque habitualmente el contrato te lo hacen por un año, y por lo general te dan facilidades si contratas a través de un a tarjeta de crédito, ya que con ello al momento de vencerse automáticamente lo renuevan (además de que es mas fácil y seguro el que cobren).

Venganza de Moctezuma

Algunos tal vez hayáis oído de esta venganza, otros tal vez no tengáis ni puñetera idea de que va el asunto, hoy intentaremos despejar un poco esta duda dentro de mi poco conocimiento en la materia.

Para meteros en ambiente os comentaré en principio que Moctezuma era el emperador, güey Tlatoani (o como sea que se le llamara al mandamás) de los aztecas al momento de la llegada de las hordas gachupinas por estas tierras. Este, al enterarse de la llegada a las costas de México de unos extraños hombres, mandó varios embajadores para cotillear bien el asunto con unos regalicos para ver que información podían sacar. Moctezuma por lo visto era un tío bastante supersticioso, así que para proteger a los emisarios en su misión, además de los presentes envió unos trajes destinados a las deidades; vamos, como aquel que se lleva un par de patas de conejo al baile para ver si por medio pilla un buen conej... ¡Ejem! eso.

Cortés, que se ve que estaba tan tarugo como el mexiñol, pensó que estos trajes eran parte de la ofrenda, así que se los enfundó como aquel que se enfunda un pijama para dormir. Esto desató la confusión entre los aztecas, pero sobre todo en Moctezuma; ya que parece ser que de acuerdo con sus creencias, sólo una deidad podría tener la confianza suficiente como para ponérselos, y como este tío ya he dicho que era mas supersticioso que un gato negro nacido un martes trece debajo una escalera, empezó con sus cavilaciones.

Ya después, en la capital de los aztecas, Cortés y su cuadrilla fueron recibidos como dios, y no sólo hablo de que lo recibieron muy bien, sino que en vez de ser recibido como un emisario de un país extranjero, se les recibió con toda la pompa y saludo posible, como si realmente fuera un dios (aunque después de la calcetinada desde Veracruz supongo que mas que como dios, llegaría hecho un cristo, pero eso es otro tema).

Total, que se les invitó a una especie de carne asada de la época por todo lo alto, sirviendo los mejores platillos a la usanza azteca de la época. En ese banquete parece ser que la comida mexicana a Cortés le provocó reflujo (vamos, que le repetía mas que una sopa de ajos con mucha cebolla) por no estar acostumbrado a tanto condimento, pero sobre todo, al picante. Yo no se si esto haya sido el detonante (como no estuve, no lo puedo asegurar), la cosa es que después, Cortés y su gente la liaron parda, y Moctezuma terminó dos metros bajo tierra sin ser minero. Por ello, cuando un extranjero (especialmente gachupín) se enferma del estómago, suele decirse que es Moctezuma, que vuelve para vengarse por la afrenta de su muerte (se ve que una vez muerto se dio cuenta que Cortés tenía de dios lo que el mexiñol de sabio, así que a vengarse tocaban).

El asunto es que muchas veces no es tanto el picante o los condimentos lo que afecta a los estómagos poco acostumbrados, sino la falta de higiene de algunos locales, particularmente las taquerías de la esquina, taquerías a las que el estómago mexicano ya está medio inmunizado (aunque no del todo, que de repente también les pega) pero que suele afectar con especial violencia al extranjero. Esta falta de higiene se manifiesta con una cagalera incontenible, donde sueltas hasta tu primera papilla, y como el asunto es medio ácido, terminas completamente despellejado donde el cuerpo hace remolino.

Así que ya sabes, si al llegar a México de repente te cagas de la pata p´abajo, no te preocupes, es porque acabas de pillar una venganza de Moctezuma como dios manda. También se dice que si un extranjero, sobre todo gachupín, viene a México y no pilla una cagalera de agárrate y no te menees, o lo que es lo mismo una "venganza de Moctezuma" en toda regla, no puede decir que haya conocido México con detenimiento.

SGMM

Total que ya vimos la parte del inseguro social, ya vimos lo de los médicos particulares y que en México hay hospitales privados de lo mas avanzados del mundo en cuanto a medicina se trata. Así que en esta ocasión vamos a analizar los seguros médicos privados.

Si no quieres atenderte en la seguridad social, pero tampoco quieres arriesgarte a que cuando te operen de anginas tengas que dejar un riñón en prenda o vender las enaguas de la abuela, la opción es contratar un Seguro de gastos médicos mayores, conocido habitualmente por sus siglas SGMM.

Este seguro lo contratas de acuerdo a una póliza, algo así como lo del coche. En esta póliza te indica que te cubre y que no. Por lo general te indican que no te suelen cubrir enfermedades previas a la firma del contrato; es decir, si tú por ejemplo padeces de almorranas antes de contratar el seguro, entonces estas no están cubiertas o, lo que es lo mismo, te quedas con el culo descubierto. Claro que a la hora de firmar el contrato tampoco le vas a informar al seguro de tus enfermedades previas, y por lo general los médicos en ocasiones apoyan al paciente, porque saben que es mas fácil cobrarle al seguro que al propio paciente, o que el paciente preferirá aguantarse las almorranas a dejarse la cartera en el consultorio; además de que así el médico tendrá un cliente seguro para próximas consultas.

El embarazo, para cuestión de seguros es considerado una enfermedad, así que para que el parto quede cubierto por la póliza, suelen poner una clausula donde te dicen que si el nacimiento ocurre antes de un año de haber firmado el contrato, este no queda cubierto y tendrás que pagarlo tú.

Al tratarse de un seguro de gastos médicos mayores, este seguro se enfoca en problemas mayores como su nombre indica, es decir, te sirve para operaciones, que en caso de no tener seguro te costaría no un riñón, sino los dos, mas el hígado y cuatro costillas. Por ello, para evitar que quieras colarles un catarro o una diarrea, suelen contar con algo que se inventaron los aseguradores que llaman deducible, coaseguro y otros nombres rimbombantes y que por lo general no les gusta explicarte al momento en que estás firmando la póliza, pero sí te explican al momento de tener que pagarte un servicio.

Este deducible, coaseguro, o como leches quieran llamarlo, es un monto de la factura total del hospital que ellos no cubren, por lo tanto, te tocará a ti bailar con la menos fea, y digo con la menos fea porque el monto, aunque no es importante, sí tienes que considerarlo. Por lo general suele rondar entre 1500 a 3mil pesos (100 a 200€). Con lo que la factura por curarte la cagalera, por mas abundante que esta sea (y por "esta" me refiero a la factura), rara vez llega a esas cantidades de dinero.

La mayoría de seguros suelen tener una póliza para accidentes, esto significa que si por andar haciendo el gamba te rompes los piños al caerte de un árbol, el 100% de los gastos serán cubiertos por el seguro, y en este caso no aplica deducible ni coaseguro ni gaitas varias.

Un problema que suele haber con estos seguros es que en ocasiones, cuando llegas a la sala de urgencias con la crisma abierta y tu vida no corre peligro, a los del hospital lo primero que les preocupa es saber si van a cobrar la cuenta. Porque una vez que te sacaron radiografías, te cerraron la crisma y toda la parafernalia, si tú no tienes pasta no tienen forma de cobrarte, y tampoco se trata de andar quitándote los puntos de la crisma o borrar las radiografías.

Por lo anterior, al llegar a urgencias revisan si puedes pagar antes que nada. Si tú dices que vas a través de un seguro médico, te piden la cuenta y verifican con la aseguradora que la tengas vigente. El problema viene cuando vas con la crisma rota a las 3 de la mañana, que en la aseguradora no hay nadie que atienda para confirmarles si pagaste o no, o si la póliza está vigente. En ese caso, lo que hay que hacer es ingresar al paciente como "particular" es decir, como si tú fueses a pagar la cuenta del hospital. Para ello te piden que dejes en garantía un pagaré firmado de tu tarjeta de crédito por un monto que el hospital estima es la mitad de lo que vas a necesitar, si no puedes pagar, entonces te pedirán un taxi para que lleves al paciente a otro hospital.

Si resulta que te rompiste la crisma el viernes en la noche, los de la aseguradora muchas veces no trabajan sábado y domingo, por lo que al final tendrás que pagar la cuenta completa del hospital y el lunes ir a pelearte con la aseguradora para que ellos paguen la cuenta, y que el hospital te libere la tarjeta de crédito o la suegra que dejaste empeñada.

Para el caso de enfermedades donde el tratamiento puede durar varios días o incluso mas de un mes y no requieres hospitalización, la opción es que tú vayas pagando las cuentas de médicos, medicinas y estudios necesarios. Una vez terminado el tratamiento y que estés lozano como rosa en primavera, el médico te tiene que firmar un "parte" para el seguro. Ya con ello, juntas los recibos de los médicos, estudios, y facturas de los medicamentos; vas al seguro, presentas una reclamación, y en alrededor de un mes te reembolsan el dinero que gastaste; descontándote por supuesto el famoso deducible y coaseguro, algunos medicamentos que a ellos les suenan medio raros que sean para el tratamiento, y otros porque no les sale de los coj... digooo porque la factura no es lo suficientemente legible o clara.

Por último, ¿Cuánto puede costar un seguro de estos?. Todo depende de diversos factores. Primero la edad que se tenga, entre mayor se es, mas achaques se tienen, por lo tanto mas caro sale el seguro, esto hasta los 60 años, si tienes mas de 60 por lo general no te quieren asegurar, la única condicionante que suelen aceptar es que tendrías seguro antes de cumplir 60 años. A las mujeres les cobran mas, tu sabes, ellas se quedan embarazadas, además que los achaques típicos de mujer por lo visto son mas costosos.

Las clausulas varían de una compañía a otra, por lo tanto el precio también suele ser diferente, pero para tener un cálculo aproximado, yo diría que rondan los 10mil pesos (650€) por persona al año en promedio. A algunos os podrá parecer que el monto no es muy alto, pero una vez que empiezas a ganar en pesos, el pago puede hacerse cuesta arriba, y si ya hablas de una familia con 4 ó 5 miembr... estooo personas, el pago puede empezar a pesar en la economía familiar.

Hospital privado

Después de haber visto el panorama del seguro social y del médico particular, mas de uno pensará que en México, si te enfermas, la única alternativa es morirse. Pues lamento informaros que estáis equivocados, hay una tercera opción para seguir dando lata en este mundo, opción que os explico a continuación.

Como os dije antes, si no cuentas con seguro social o no te fías de este, puedes atenderte con el médico particular cuando se trata de una simple cagalera o de un catarro. Si la enfermedad es mayor, puedes atenderte en una pequeña clínica donde te atenderán cirugías de hasta cierto grado de complicación como una apendicitis, una úlcera en el estómago o un parto. Pero la tercera alternativa es atenderte en un hospital privado de alta alcurnia, de los que siempre hay alguno en toda ciudad mexicana para atender a los que tienen pasta, porque como en todos los demás rubros, los adinerados tienen que diferenciarse de nosotros los pobres atendiéndose con diferentes médicos y en otros hospitales, una especie de aparjeid económico.

En el caso de Monterrey tenemos mas de media docena de hospitales de este tipo. Alguno está afiliado a las universidades privadas locales como puede ser el hospital San José. Otros tienen alguna especialidad, como puede ser especialista en señoras como el Ginequito, o en bebés como pasaba hasta hace poco con el Conchita que ahora ya es general. Pero la mayoría son hospitales generales donde te atienden desde una fractura de pelo hasta un trasplante de cerebro. En este marco están el Muguerza, o el hospital Oca (detrás del cual encuentras una tienda de fuagrás... y no quiero sugerir nada) además de algunos otros que por ahora no recuerdo.

Tanto en Monterrey, como en México en general, puedes someterte a una operación mayor (los trasplantes de riñón o corazón son comunes) y los hospitales están perfectamente preparados para poder atenderte. Cuentan todos con médicos especializados y enfermeras altamente capacitadas, además de material e instrumentos de la mas alta tecnología a nivel mundial. A tal grado están bien que en Monterrey está empezando a promoverse el "turismo médico" es decir, que venga gente de otras partes del mundo a atender sus dolencias aquí, mas que nada porque son mas económicos que en otros países, particularmente en EEUU, pero están igual de preparados para atender a la gente.

Claro que esto tiene un pequeño pero, y esto es el precio. Si lo comparas con otros países sí puede parecer barato, pero para el nivel adquisitivo del mexicano de a pie, estos hospitales son bastante caros, por lo que no cualquiera puede atenderse en ellos. Afortunadamente no puedo hablaros directamente de precios, pero sé de alguien que hace unos años se cayó y se rompió la nariz. Por la atención en urgencias, la operación de reconstrucción de napia, un único día de hospitalización (que ni llegó a 24 horas), medicamentos, y tol baile necesario; le soplaron 30mil pesos (algo menos de 2mil €) que a lo mejor me decís que no es mucho, pero si tenemos en cuenta lo que cobramos la mayoría de personas por estas tierras, pues si nos supone un pico, una pata, y la mitad de las plumas.

Ante ello, si no es algo urgente como puede ser una pierna rota, una diarrea como pa desbordar la central potabilizadora, o un cuchillo en el pecho que te mantiene consciente; cuando un paciente llega a urgencias lo primero que hacen los hospitales es revisar que puedas pagar. Vamos, que primero te pasan un aproximado de lo que saldrá la broma (que seguramente al final subirá un buen porcentaje) y tu decides si te atiendes o no. En dado caso que aceptes te piden que dejes una tarjeta de crédito como garantía firmando un pagaré de varios miles de pesos, mismo que verificarán que van a cobrar. Sólo así continúan con el procedimiento. Pa que luego los tíos se anden anunciando en todos lados que te vayas a atender con ellos, que son los mejores, porque "la salud, no tiene precio". Nos ha jodido, si no tiene precio, porque coñe se lo pones.

Según la ley, si una persona llega a urgencias con media tripa de fuera, un ojo en la mano, o una almorrana reventada que pone en peligro su vida por desangramiento a través de la vena cacárea, deben pasarte a urgencias para darte los primeros auxilios. Ya una vez estabilizado pueden pedir una ambulancia para mandarte bien sea a tu casa con tu ojo en un frasquito, a otro hospital del seguro sosial, o al hospital universitario. La realidad es que por lo general si una ambulancia te recoge en medio la calle porque te dio un patatús, lo primero que hacen es investigar a que clínica llevarte para no meterse en problemas con el hospital, ya que muchas veces el paciente paga al hospital y este a las ambulancias, así que si el hospital no cobra, la ambulancia tampoco. Además que si un hospital necesita trasladar a un paciente, ¿A quien crees que llamará primero? ¿Al que le trae gente que paga o que no paga?.

Dentista

Yo creo que todos tenemos miedo a ese sonidillo taladrante que suena en tus muelas como si te iría a atravesar la cabeza completa. Y si temor nos da ir al médico, ¿Cómo será ir al dentista en un país como México?. Tranquilos, no es tan malo como alguno pensaría.

En este caso, al igual que en el de los médicos, lo primero es elegir a tu dentista particular. Si quieres atenderte en el inseguro sosiá es asunto tuyo, ya que lo único que te hacen en esa "sacrosanta" institución es sacarte las muelas que te duelan, ni empastes, ni limpiezas, ni dentaduras postizas, ni na de na; alicate, tirón, patada en el culo y el que sigue. Por ello necesitas elegir un buen dentista particular.

En general os voy a decir que los dentistas en México son bastante buenos, hombre, nunca falta el que parece auspiciado por la inquisición, pero es raro. Con deciros que en la frontera entre México y EEUU el dentista es uno de los negocios mas abundantes, principalmente debido a que los gringos se pasan de este lado del río Bravo a atenderse sus problemas morales… digoo molares; mas que nada por el precio mucho mas económico, pero también por la calidad de los dentistas.

El caso de los dentistas pasa un poco como en los médicos, en ocasiones el dentista tiene el consultorio en su propia casa, compra un sillón ejecutivo de esos que parecen al asiento del capitán del enterprais, con todos los aparatos necesarios para ponerte nervioso pero hacerte el menor daño posible. Algunos que son mas pobres compran sillones un poco viejos y la apariencia de potro de tortura puede echar p´atras a mas de uno, pero en general suelen buscar sillones tranquilizadores.

Luego tienes el caso del dentista que está en una clínica con médicos de otras especialidades donde cada uno ocupa un despacho y comparten gastos generales (secretaria, luz, teléfono, etc.), o tienes otros que se ponen en un edificio lleno de médicos donde alquilan un despacho para atender a los pacientes.

Finalmente, igual que sucede con los médicos, si un dentista es bueno pa las finanzas, empieza atendiendo desde casa y termina con una clínica dental con 14 sillas de tort... digooo sillas de atención, contrata a varios dentistas y algún especialista (que hasta hace poco no sabía yo que en la cosa de los dientes también hay especialistas) forrándose en plata (u oro).

Hablando de precios la verdad por lo general se ven pocas variaciones en cuanto a lo que anuncian, todos te ponen como gancho la limpieza de la boca a precios asequibles, entre 50 y 150 pesos (3 a 9 €). Desafortunadamente nunca falta el dentista listillo que te saca caries hasta en los dedos del pie, y claro, ahí es donde la cosa se pone interesante. Es entonces cuando te presupuestan cantidades en ocasiones importantes, y ya que estás ahí, que te hagan lo que quieran con tal de que te quiten el dolor.

Lo recomendable es visitar a otro dentista para tener una segunda opinión, o mínimo un segundo presupuesto, pero desafortunadamente nadie lo hace y se guía con lo que le dice el primer dentista que te encuentras asumiendo que es honesto. Como digo, en la mayoría de los casos sí lo son, pero ya se sabe, hablando de dinero todos tenemos un precio, y si el dentista tiene que hacer varios pagos, el cobrar un empaste de mas le puede venir muy bien.

Ahora que por otro lado tienes a la gente que es medio quisquillosa y se andan poniendo las antenas en los dientes a la primera de cambio, ya que según ellos tienen los piños mas retorcidos que las escaleras del campanario. Pero como no cuentan con que hay que seguir pagando al dentista, una vez puestos no van para las siguientes visitas, y ahí andan con sus "frenos" (así le llaman a los hierros que se ponen en los dientes) durante 15 años porque no tienen pasta para terminar el tratamiento, aunque algunos lo hacen porque está de moda el tener "frenos".

Dotor particular

Si vives en México y eres de los currelas que no cuenta con seguro sosia para atenderte las cuestiones de la salud, o no estás dispuesto a esperar los dos meses que faltan para la cita con tu médico de cabecera con la idea de que te revise el catarro ese que pillaste el fin de semana o el "correquetealcanzo" por comer unos tacos de dudosa procedencia sin seguir los consejos del mexiñol, la alternativa es acudir al consultorio de un médico particular.

Suena muy elegante eso de "médico particular" pero la verdad es que es bastante común por estas tierras. Si tenemos en cuenta que la mayoría de los mexicanos no cuentan con seguridad social, y de los que sí tienen (tenemos) no se fían (nos fiamos) ni un pelo de esta gente, lo habitual es acudir a un médico que tenga su consultorio cerca de casa. En algunos casos este médico te recibirá exclusivamente con cita, pero no te preocupes, por lo general te la dan para el mismo día o a mas tardar para el día siguiente, aunque la mayoría atienden a la gente a medida que van llegando al consultorio.

Estos consultorios muchas veces son casas que están en alguna calle importante cuyo dueño quedó hasta los mismísimos de tanto tráfico. Ante ello decidió comprar casa en otro sitio y esta la destina para alquiler. Pero resulta que nadie en su sano juicio la quiere alquilar por el mismo motivo (coches y camiones tol santo día a la puerta de casa no hacen ninguna gracia a nadie) así que al final hace algunas remodelaciones y la alquila como comercio, taller, o consultorio médico.

Muchas veces sucede que este médicucho atiende en el seguro social por la mañana y en su consultorio particular en las tardes. En ocasiones se asocian con otro médico que cubre el horario matutino. Otras veces se asocian varios especialistas y entre todos alquilan un local con varios consultorios donde encontrarás (por ejemplo) un pediatra (el que revisa a los niños sin ser pederasta), un ginecólogo (conocido por algunos como tocólogo) y un proctólogo (especialista en enfermedades del culo); para así entre todos repartir gastos comunes como pueden ser una secretaria, luz, agua y alquiler del local.

Si el médico empieza a tener un prestigio en la sociedad (o fondos suficientes), suele poner un consultorio particular en zonas de alta alcurnia y, lógicamente, incrementar sus tarifas. En otros casos ponen su consultorio en algún conocido edificio de la ciudad en el cual todos los despachos son consultorios médicos con diferentes especialidades. En estos casos estos médicos ya son especialistas en alguna cosa y tienen bastante prestigio a nivel local, incrementando notablemente sus tarifas.

También se dan casos donde los médicos son buenos para las finanzas, en estos casos los tíos empiezan con un pequeño consultorio alquilado, después lo compran, y al paso de los años van comprando los locales de los lados y terminan con una pequeña clínica con 15 a 20 camas y un sencillo quirófano donde atienden algunas cirugías como pueden ser cesáreas, apendicitis o hemorroiditis (no se si se diga así pero en fin, vosotros me entendéis ¡Verdá!), para lo que contrata a otros médicos generales, especialistas, enfermeras y demás personal necesario.

Otra opción que anda surgiendo desde hace unos años son los consultorios del doctor "simi", esta es una cadena que empezó como farmacia vendiendo los famosos medicamentos "similares" a menor precio que, para redondear el negocio, puso junto a las farmacias consultorios médicos de bajo costo (como las aerolíneas). El lado amargo es que para cobrar menos contratan por lo general a chavales recién egresados de la carrera de medicina, o en ocasiones no se si sean médicos que compraron el título en alguna imprenta.

La tarifa a cubrir mucho depende de donde esté ubicado el consultorio y el prestigio del médico, los del doctor simi suelen cobrar unos 20 a 30 pesos (1 a 2 €) por la consulta. Un médico general de cualquier barriada por lo general cobra de 100 a 200 pesos (5 a 10€), dependiendo de la zona donde tenga ubicado su consultorio, si la gente tiene mas pasta cobrará mas, la misma tarifa aplica en las clínicas de doctores que poco a poco fueron creciendo que os comentaba antes. Después tienes a los especialistas, que pueden cobrar de 200 a 400 pesos (12 a 20€). Y si los médicos ya son de prestigio pueden llegar a cobrar hasta 600 pesos o mas por la consulta.

Tal vez las tarifas no os parezcan desorbitadas, pero si tenemos en cuenta los ingresos del mexicano de a pie, puede ser difícil para muchos el poder atenderse problemas de salud, lo mejor es acudir a algún médico recomendado, ver que el consultorio esté en aceptables condiciones y que su título profesional esté colgado en la pared, todo ello para evitar que seas atendido por el doctor Aquiles Mata Lozano (lease con “asento” mexicano y seseando).

Vacuna contra la influencia

Con esto de la fiebre de los marranos hay una epidemia de terror por la influenza, todo quisqui quiere vacunarse contra esta enfermedad, y claro, mas de un avispado está aprovechando y vendiendo las vacunas hasta en cerca de 1500 pesos (85€) cuando por lo general suele estar en unos 500 pesos (menos de 30€). Lo peor del caso es que incluso te la venden como si sería para contrarrestar la famosa influenza del montón de letras, cuando en realidad solo cubre la estacional. Ahora, que peor toavía es que se han dado casos (muy pocos y enseguida los han pillao) en que te inyectan agua o ginebra (a eso me apuntaba yo) y te dicen que es vacuna. ¡Y lo mas pior del todo...! No ya no, ya vale de peores.
El asunto es que la Secretaría de salud ha dicho que a México van a llegar unas 20 millones de vacunas para la influenza mardita, cuando somos 110 millones de habitantes. Además nos dicen que las vacunas llegarán en diciembre, cuando ya no hagan ni pu%&a falta porque el invierno ya lo tenemos encima y pa entonces estamos tos contagiaos.

El seguro sosiá está aplicando estas vacunas (influenza normal) de manera gratuita para personas que estén fuera de la franja de 5 a 65 años. Los que sí entremos en esas edades, a rascarse los bolsillos tocan.

En lo personal no tenía programado ponérmela, mas que nada porque no soy de enfermarme mucho y los catarros me duran unos tres días sin dejarme inútil del todo (más de lo habitual). Sin embargo, a través de alguien cercano me dieron una oferta especial donde por 200 pesos (11€) nos aplicaban la vacuna. Aún así no pensaba ponérmela, sí, soy tacaño, y me seguía jodiendo el tener que rascar la cartera. La cosa es que con engaños y subterfugios (toma palabro) me llevaron al lugar de aplicación, y claro, ya que estás ahí, abres la cartera y dejas que te la claven (hablo de la aguja). Ahora a esperar que no haiga efeitos secundarios, como puede ser una caída en mis influencias, que si de por si no tenía ninguna... ahora menos.

Inseguro Sosiá (Segunda parte)

Como os decía en la primera parte de esta miniserie, si resulta que te sale una almorrana y necesitas ir al médico de cabecera, si después de las vicisitudes mencionadas en la anterior entrega el galeno considera necesario direccionarte con el especialista, esta consulta por lo general demorará del orden de los 6 meses, así que nuevamente, tu almorrana tamaño uva puede convertirse en uva pasa por si sola o tener una explosión cual volcán cabreao y te verás forzado a ir a urgencias.

Si tienes la "suerte" de que al llegar a urgencias, los médicos consideran que tienes realmente una urgencia y terminas hospitalizado, o si el médico especialista después de los 6 meses de espera decide ingresarte para operarte u observarte, tienes que enfrentarte a la situación de in-comunicación del hospital o que el hospital tenga la especialidad adecuada.

A partir de este punto no voy a hablar en primera persona sino un poco de oídas, y es que hace unos meses me tocó que un familiar de alguien cercano a mi entorno terminara en uno de estos nosocomios (toma palabro), por un problema cardiaco. Total que la persona llegó a urgencias del hospital y los médicos le dijeron que esa dolencia ellos no la podían atender pues su especialidad era otra, los problemas cardiacos se atienden en otro hospital ya que ellos no tenían ni equipo ni médicos para atenderle. En lugar de fletar una ambulancia le dijeron que pillara un taxi y se fuera para tal otro hospital donde si le podrían atender.

Así que ahí se fueron en coche (pa que esperar al taxi) hasta la otra clínica, y ya sabes, lo típico de sentarse a esperar el turno en urgencias mientras atendían al de la almorrana. Por suerte un médico residente que casualmente pasaba por ahí, vio a la persona e inmediatamismo le montó un pollo a la enfermera pidiendo una camilla. Una vez eliminada la urgencia mandaron a esta persona a una habitación para mantanerle en observación por unos días.

Ya en la habitación tienes a otras cuatro personas de similares dolencias, yo no estuve en la habitación pero me dicen que de los cuatro días que estuvo la persona ingresada solo uno pasaron a "limpiar" la habitación, limpiar entre comillas porque por lo visto todo se resumió en pasar la escoba por en medio el cuarto, ni bajo las camas o sillas, ni quitar el polvo a las camas, ni pasar la fregona, nada. El baño compartido para los cuatro pacientes (aquí realmente deben ser pacientes) y sus familiares quienes obligatoriamente deben permanecer en la habitación pues el enfermo no puede estar solo, debe ser peor que los de gasolinera de carretera parcelaria de sucio y antihigiénico, y según me comentaron nadie se dignó a limpiarlo en los cuatro días o ponerle papel palfo, mismo que tenías que llevar desde casa (no quiero ni imaginar como estaría el famoso botecico).

El enfermo del que hablamos llegó un viernes al mediodía al hospital y debido a su dolencia no recibió instrucciones de alimentación así que las enfermeras no le dieron nada de comer, y como bien supondrás el meter comida está prohibido. El sábado y domingo el médico ni se apareció por el nosocomio así que sin instrucciones del galeno el paciente se debía quedar sin comer, no, no tenía suero tampoco, solo estaba conectado al aparatito ese que hace bip bip y monitorea el corazón. Finalmente ante la insistencia de la familia, el sábado en la tarde decidieron contactar por teléfono al médico y este ordenó darle algo para comer, no, nada de algo ligero como una gelatina o yogur, un buen caldo de ternera, con sus buenos trozos de carne con bien de grasa y sal, muy adecuado para problemas del corazón. Ya finalmente el lunes el médico se dignó a aparecer y dio de alta a la persona pidiéndole que vuelva a su consultorio en otros seis meses para un seguimiento.

En el tiempo que estuvieron en el hospital, en la habitación de al lado entró una niña de unos 5 años con noseque problema respiratorio (poco antes de la gripe marrana). La cosa es que la niña falleció, no quedó muy claro si por el problema respiratorio o porque las enfermeras se equivocaron y le dieron un medicamento en dosis mas elevada que la correspondiente a una niña de esa edad. Para rematar (nunca mejor dicho) las enfermeras con esa inteligencia psicológica que tienen y esa empatía le dijeron a la madre muy amablemente mientras esta se encontraba despedazada por el dolor "Ay señora, si usted ya sabía que esto podía pasar, no se porque se pone así" (sin comentarios).

La conclusión que yo veo en cuanto al seguro sosiá es que los médicos están muy bien preparados, son atentos con los pacientes pero están un huevo de saturados, las enfermeras por lo general suelen tener buena preparación para apoyar a los médicos. El problema son los ATS que se consideran de la misma categoría que una enfermera pero no saben diferenciar el corazón del riñón o una almorrana de una verruga en la barbilla. Además el personal administrativo y la burocracia existente para evitar la corrupción, que es bestial, lo que provocan que los pacientes las pasen canutas para ser atendidos y se termina corrompiendo el sistema para agilizar los trámites, las instalaciones de la seguridad social suelen tener equipos de alta tecnología y calidad, pero son insuficientes para el volumen de pacientes a atender, aunque nuevamente gracias a la corrupción, su mantenimiento es mínimo o nulo provocando que cuando se necesita usar no funcione, o que de tres equipos solo uno funcione y los otros dos sirvan para "canibalizarlos" sacándoles piezas para arreglar el que si funciona.

Ante todo lo anterior no queda mas opción que o entrar en ese juego o atenderte en clínicas particulares, de las que será necesario una tercera entrega.

P.D. Mas de un mexicano que lea este comentario seguramente sacará lo de la corrupción en los sindicatos y todo lo asociado, paciencia paciencia, los sindicatos pa otro dia.

Inseguro Sosiá (Primera parte)

Mucho oigo de quejas de la seguridad Social de España, no voy a negar que no anden metiendo la pata y que el servicio podría mejorar, pero si queréis conocer historias trágicas, tristes o tenebrosas al mismo tiempo, seguid leyendo esto. En México también tenemos seguridad social, o como se le llama por acá, seguro social, que viene a ser por acortar el nombre oficial del Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS).

Como es normal y facilmente entendible, toda aquella persona que trabaja en una empresa tiene derecho al seguro social, la empresa le descuenta vía nómina al currela un porcentaje del sueldo que va a parar a las arcas del seguro sosiá, además la empresa tiene que pagar también un porcentaje del sueldo para que puedan atenderlo cuando se enferme o sufra un accidente. El detalle es que en México la mayoría de la población trabaja en la llamada "economía informal" o lo que es lo mismo "en negro". Hace poco leí no se donde que el IMSS tiene afiliados a alrededor de 13 millones de trabajadores para una población de poco mas de 100 millones de habitantes, también vi en otro sitio que que en España hay alrededor de 18 millones de afiliados (no digo trabajadores porque muchos están en el paro, y en México si no trabajas sales de la seguridad social a la voz de YA) con 45 millones de habitantes, este simple dato ya es revelador aunque solo sea aproximado.

Para empezar, si tu quieres consultar con tu médico de cabecera necesitas pedir cita, llamas al número de teléfono de tu clínica correspondiente y ahí indicas en que consultorio toca que te atiendan. Para no inventar datos os comentaré que hace poco la secretaría de la empresa donde trabaja el mexiñol pidió cita para atenderse y se la dieron para 25 días después, así que si tienes un catarro o una almorrana sin importancia, es probable que te mueras de tos o la almorrana se reviente antes de que el médico te pueda atender. La solución a esto es que vayas a urgencias, lo que lógicamente se convierte en otro problema ya que la gente, sabiendo esto,  pasa de llamar por su cita y se presenta directamente en urgencias para que le atiendan la almorrana, y claro, las salas de urgencias están saturadas de gente con almorr... digooo enfermedades comunes, así que el que llega con la tripa de fuera o un ojo colgando debe esperar a que atiendan primero al de la almorrana. Por ello mismo los propios médicos de urgencias al presentarse la gripe de los marranos mandaron pa casa a mas de uno con mas "influencia" que el ministro de sanidad, dando como resultado el número de muertos que por todos lados se anunciaron.

Si el problema con que llegas a urgencias no es grave (vamos, que la almorrana no te supura toavía), muchas veces lo que hacen es darte una aspirina y remitirte con tu médico de cabecera, así que con esa aspirina debes aguantar tu almorrana hasta dentro de 25 días, que lo mismo se te quita o se te pone del tamaño de una uva tempranillo, lista para explotar y convertirse en magnífico mosto.

Ya al llegar la fecha que te asignaron para la consulta te presentas en el consultorio unos 20 minutos antes de tiempo para que el médico sepa que estás, aunque lo mas seguro es que te atiendan unos 240 minutos después de la hora de la cita. Todo hay que decir, esta parte ha mejorado notablemente y que no la conozco al detalle, os contaré que hace ya unos años que me atreví a ir al seguro sosiá no había cita, tu médico atendía de 7 de la mañana a 2 de la tarde, así que era eso una mezcla entre una jungla y la ley del mas fuerte.

Ya en el consultorio, un cuchitril lleno de estantes con miles de expedientes entre los cuales la enfermera había sacado el tuyo (supongo que esto ya se habrá modernizado con ordenadores y tal) el médico abre el expediente mientras te pregunta que te sucede y si ya se te quitó el dolor de tripas por el cual consultaste la última vez que fuiste. El dotor suele ser bastante majete y (en ese entonces) te atendía con una calma desesperante para los que están afuera esperando a ser atendidos, te da tu receta que puedes surtir absolutamente gratis (si si, GRATIS) en la farmacia de la propia clínica, lo curioso es que la receta decía tal medicina para tomarse durante cuatro días y te dan medicamentos como para estar tomando tres meses (literalmente) (no se si esto haya cambiado también).

Esto de darte medicamentos como para un ejército ha permitido un nivel de corrupción enorme, pues ya se han detectado y detenido a muchas personas que venden en mercados rodantes medicinas con el sello del seguro social, y claro, esto provoca que luego personas que llegan a la farmacia con la receta del dotor no consiga medicina, le salen con un "usté disculpe, esa no lo tenemos hasta dentro de 15 días, vuelva entonces" y curiosamente, son los medicamentos mas caros los que suelen faltar.

Si resulta que el problema con tu almorrana si es grave, entonces necesitas ir con el especialista o ser ingresado, eso os lo explicaré en la segunda parte porque me estaba saliendo un comentario excesivamente largo, así que tened paciencia cual enfermo de almorranas a ser atendido en el inseguro sosiá.

Farmacia de guardia

De acuerdo con el murfy ese que mala madre lo parió, por lo general te sueles enfermar el fin de semana o en la noche, si es viernes en la noche mas gorda es la enfermedad, y si de chiripada ya conseguiste un médico que te de tu receta o quieres conseguir las aspirinas, en España tienes que andar por media ciudad buscando la dichosa farmacia de guardia, que ocurre en México al respecto, se preguntará mas de uno, pues nada, todo tranquilo, la farmacia de la esquina está abierta.

Digamos que en México hay tres tipos de farmacia básicos, os voy a explicar un poco cada uno de ellos.

En primer lugar tenemos la farmacia familiar donde el dueño es el que te atiende y tiene su título colgado en la pared tal y como marcan las normas, el tío está ahí por si lo necesitas, a veces contrata algún asistente o puede ser que la misma familia sea quien atiende la farmacia en ausencia del titular, esta farmacia es muy similar a la que conoces en España, suelen abrir de lunes a lunes pero en la noche cierran, algunas de ellas puede ser que el fin de semana cierren o tal vez de repente toda una semana para irse a unas merecidas vacaciones con la familia, aunque esto no les gusta mucho pues afecta al negocio.

Después tienes las farmacias de cadena, esto es, una mega empresa que tiene farmacias por todo el país o buena parte de este pudiendo encontrar en la misma ciudad 50 farmacias de tal marca, y claro, como son competencia, a veces encuentras una frente a la otra o a pocas calles de distancia. Estas farmacias tienen abierto todo el día, igual que las tiendas que os comenté de 7x24 que abren a todas horas, muchas de ellas para evitar los problemas de robos y sobre todo aquellas que están en zonas conflictivas, suelen cerrar la puerta principal y te atienden a través de una ventanica a partir de las 10 u 11 de la noche. Estas farmacias suelen ser un buen recurso ya que aparte de tener medicamentos tienen otra serie de artículos, y servicios, entre los que puedo destacar unos muy buenos laboratorios de fotografía, que ya con las modernas tecnologías puedes mandar tus fotos por internes y pasar a recogerlas a la tienda que le hayas marcado en un plazo de uno o dos días. Puedes comprar cámaras fotográficas, cargadores de pilas, maletines para la cámara y todo lo que un fotógrafo no profesional requiere. También suelen contar con un pequeño supermercado donde puedes comprar desde leche o champú hasta limpiadores de suelos, pañales o revistas, y claro, como la incongruencia no puede faltar, también te venden cigarros, que yo no fumo, pero no veas el mosqueo que se pilló un paisano al entrar a una cantina en su segundo día en este país en búsqueda de unos cigarros y un tío grandote y feo le dijo que no vendían y que fuera a la farmacia de enfrente.

El tercer tipo de farmacia es el que está directamente dentro de un supermercado, vamos que la farmacia se ve que es un buen negocio y los eroskis mexicanos no se quieren quedar fuera por lo que pusieron en una zona de la tienda su propia farmacia.

En el primer grupo de farmacias el dueño es el titular de la farmacia y el que atiende, en las otras farmacias te ponen un cartelito con el nombre del responsable y en que horario le puedes encontrar, claro que ya por lo visto la farmacia no es lo que era ni los farmacéuticos se preocupan, y para muestra...

Y como los farmacéuticos no tienen ni idea, no se si sea una ventaja, pero a la hora de que llegas a la farmacia puedes comprar cualquier medicamento sin receta, son muuuyyy escasos los farmacéuticos que te piden la receta, no importa que en la caja diga que sin receta no se vende tal o cual artículo, tu puedes llegar a la farmacia y pedir la profilominomina cinco mil que te la venden igual que si se tratara de gominolas. También hay gente que en lugar de consultar al médico consultan al farmacéutico, "oiga, me duele la garganta, tengo tos seca y suelto unos gargajos de color negro, ¿Que me puedo tomar?" y el de la farmacia te da algo que el cree que pueda funcionar, luego igual y era una crema pa las almorranas y el tío se la anda poniendo en el cuello.

Catarro Marrano 2ª parte

Pues nada, que en la ciudad de México ya tienen cerrados hasta los restaurantes, solo puedes pedir comida para llevar pero no comer ahí, lo que es de traca es que los puestos callejeros no tienen cerrado, vamos, los comercios establecidos y con medidas sanitarias a cerrrar, y los que se ponen en la calle y se lavan las manos con agua sucia a seguir trabajando para esparcir bien los viruses.

En Monterrey ya se están viendo muchas personas con tapabocas en la calle, digamos que de cada 20 personas una lo tiene puesto, pero es mas paranoia que otra cosa, porque ya me dirás que hace un tío solo en su coche con tapabocas, no vaya a ser que el locutor de la radio o la Beyonse cantando a grito pelao le vayan a pegar el catarro de los cerdos.

Según dicen los que saben una cuarta mas que nosotros el asunto ya va remitiendo, pero tampoco se ponen muy de acuerdo, a través de los noticieros unos dicen una cosa y otros dicen otra, unos dicen que los tapabocas famosos no sirven ni pa sonarse la nariz, otros que si son eficientes, unos dicen que ya van 150 muertos por la influenza, otros que solamente 7 y el resto son por neumonía, los primeros dicen que van mas de dos mil infectados, los segundos que poco mas de un millar y no todos están confirmados como influenza y puede que sean neumonía. Vamos la de siempre en estos casos, una desinformación bastante importante.

Algo que me llama poderosamente la atención es que no indican nada respecto a los enfermos, en que condiciones pudieron contraer la enfermedad, si hay familias enteras, compañeros de trabajo o vecinos, que grupo de edades son los mas afectados u otro tipo de estadísticas de esas características habituales en estas ocasiones.

Lo que si es claro es que las farmacias están haciendo su agosto pues los tapabocas han pasado de valer un peso a costar mas de 30 en algunas de ellas.

Por mi parte ayer anduve en la calle y visitando un par de empresas, y a pesar de que por todos lados desaconsejan saludar de mano y tener tapabocas, con las personas que traté ninguno traiamos los tapabocas y nos saludamos de mano tan tranquilamente, tuvimos nuestra reunión y nos despedimos tal cual.