Aviso de privacidad

No se si os ha pasado eso de que te llamen por teléfono para ofrecerte una tarjeta de crédito, un seguro de vida, o un viaje a tomar por saco con todos los gastos pagados. En México esas llamadas son bastante comunes, y uno se pregunta, ¿De donde cojones sacaron mi nombre y número de teléfono?.

Lo que al parecer estaba pasando es que las empresas sacaban tu nombre de algún lado (nos ha jodido, pos claro que de algún lado), por ejemplo de una información que dejaste en el banco de una solicitud de una tarjeta, o de una reclamación que hiciste en el masdonals. Después los del masdonal te mandaban un correo para invitarte a su nueva promoción y ya que lo tienen y son muy amigos, les pasan tus datos a los del burrikin para que ellos también te manden otra información.

Con eso de la inseguridad que anda por estas tierras en los últimos años y lo de los falsos secuestros de parientes vía telefónica, la gente andamos muy mosqueaos, porque luego esa misma información puede llegar a las manos equivocadas que harán hasta lo imposible para extorsionarte y sacarte los cuartos.

¿Que empezó a pasar?, que muchos dábamos datos falsos para que no nos estén dando por saco, pero esto creaba un problema, ya que cuando mandabas tu ridículum para una vacante de trabajo, te llamaban al teléfono falso y tu ni te enterabas.

Para evitar esto del tráfico de datos, nuestros honorables (pffff) políticos, decidieron sacar una ley que obliga a todas aquellas personas o empresas que necesiten obtener datos de otras personas o empresas, a proteger la confidencialidad de dichos datos. Por ello se creó el "aviso de privacidad".

Este aviso están obligadas por ley a ponerlo en un lugar visible todas las empresas, con ello se comprometen a no revelar tus datos o a pasarlos a un tercero, y a usarlos sólo para darte por saco ellos solitos y no sus amigos.

El dichoso anuncio dice algo así como que los datos que les proporcionas son para uso exclusivo interno de la empresa, para poder realizar los trámites que estás solicitando y para nada mas... bueno, salvo para enviarte información ocasionalmente (unas tres veces al día)... o para pasarsela a algún amigo o a alguna empresa filial, pero nada mas, como nos lo indican nuestros amigos gachupines de la multinacional telefónica "molestar" en el aviso de su página.

Si alguien está interesado en saber todos los vericuetos de este aviso puede consultar la guía de como elaborar uno en esta página oficial.

Ahora, el aviso famoso este, según he podido comprobar, no sirve ni como papel palfo, porque además de que ahí mismo dicen que pueden hacer con tus datos lo que les salga de los webs, hasta el propio "Istituto" federal electoral denuncia un par de veces al año que alguien sacó todos los datos de las credenciales de erectores y las publicó en internes, o se las vendió a no se que empresa de los estados juntitos, y como ya pasa tantas veces ni siquiera es noticia de los principales noticieros o periódicos. En otras palabras, que en México el snouden o el espía en turno de la T.I.A. se iba a morir de hambre, porque nosotros mismos publicamos todo en internet.

Y para los que sois muy dados a dejar todo publicado en internet, os recomiendo este vídeo.

CERESO

Mas de uno al ver que escribo cereso ya empezará a decir que si el mexiñol ya se está mexicanizando una barbaridad, y anda metiendo la pata hasta la rabadilla, porque cambió una "zeta" por una "ese". Pero si te digo que el cereso es una cárcel, a mas de uno le puede hacer un cortocircuito en el cerebro (como me sucedió a mi cuando lo oí por primera vez), porque a ver que coño tienen que ver las cerezas con las cárceles... será porque albergan cerezas podridas???, será por que las cárceles tienen muchos árboles???... sera el sereno que se ha dormido???.... nada, basta de andar adivinando chorradas y déjame explicar como es el asunto.

Para empezar os comentaré que en México, aunque se reconoce que una cárcel es una cárcel, lo mas habitual es llamarles por su nombre oficial. Este nombre oficial se les dio a estos centros pensando en que eso de cárcel suena mas bien como a venganza o a castigo por algo malo que hicieron; sin embargo la idea de las prisiones es el rehabilitar a las personas que cometieron algún delito para que se puedan reintegrar en la sociedad, como personas civilizadas (ejem, cof, cof). 

Por lo anterior se decidió cambiar el nombre tan vulgar y corriente de "cárcel", por el mas elegante término de "CEntro de REinserción SOcial", pero para hacerlo mas corto, se le dice  CE.RE.SO.

Cabe aclarar que hay dos tipos de CERESOs, están los cereso normales y corrientes, y están los CE.FE.RE.SO, que son CEntros FEderales de REinserción SOcial. La diferencia entre unos y otros es que los primeros son controlados por los estados, y los segundos por el gobierno federal. O lo que es lo mismo, cárceles para presos que cometieron delitos menores como robos, o tráfico de droga a pequeña escala, o cárceles para delitos mas gordos, como los asesintatos masivos o tráfico de grandes cantidades de droga.

De todos modos, os aseguro que aunque el nombre es muy bonito, tengo entendido que estos "ceresos" nada tienen que ver con las cárceles que vemos en la tele que nos pasan en gachupilandia, que el otro día me enteré que por culpa de la crisis les van a quitar la piscina climatizada y la televisión de plasma (pobrecicos ellos). Tampoco deben ser el extremo de mazmorras medievales de tortura, sino mas bien una cosa intermedia. 

Ahora, que también ,con la que nos está cayendo actualmente en México con el tema de la inseguridad, la policía anda pillando un día sí y otro también un montón de "malitos" (nombre coloquial dado a los narcos y sus secuaces) que terminan en chirona. Al ser "malitos", de acuerdo a la ley deben ir a los cefereso, pero ante tanta afluencia e inquilinos, en estos ceferesos ya acomodan gente hasta en el cuarto las escobas, y como no hay presupuesto para construir nuevos, lo que se hace es mandar a los reclusos "sobrantes" a los CERESO normales.

Esto crea un problema, porque aunque lógicamente CERESOs hay mas, también están saturados. Y si a ello le agregas que por lo general estos cereso están pensados para reclusos de una peligrosidad inferior, su nivel de seguridad también lo es. Por lo tanto no es de extrañar que de vez en cuando se oye que de una cárcel de México salieron por la puerta 47 personas, incluyendo a algún vigilante que se fue con ellos.

En estos casos lo que suele ocurrir es que todo es orquestado por alguna banda criminal con mucho poder  y sobre todo mucha pasta como para rescatar a algunos de sus colegas, y ya aprovechando el viaje reclutan a nuevos "partidarios de su misión", que puede ser algún ladronzuelo de poca monta, o incluso los propios guardianes, que tentados a ganar en un día lo que ganan como guardias en un mes, deciden unirse a estas bandas.

Con lo anterior se suele decir que los CERESO son las universidades del crimen, y aunque nunca he estado en uno (a lo mas he pasado por la calle de atrás) puedo hacer como de costumbre, contar las cosas por lo que me dijo el primo del hermano de un vecino, o en este caso un currito de Pelotillas Ombligueras que sí se pasó 15 días de visita en un cereso por andar de borrachín. El tío comentaba que eso era un despelote, vamos, que hasta los del telepizza llegaban directo hasta la celda para entregar la pizza en 30 minutos y caliente, y que algunos de los mas peligros reclusos se iban a ver el partido de fúrbol el domingo y volvían en la noche para dormir.

En fin, que en esos oscuros mundos es mejor no meterse, y aunque debemos estar alejados, es mejor conocer algo para precisamente eso, mantenernos alejados.

letra pequeña

Siempre se ha dicho que hay que leer la letra pequeña de los contratos, y  por no hacerlo muchas veces nos va como nos va. El problema viene cuando quier... necesitas firmar un contrato con el banco para abrir una cuenta, ¡No me joas, si es que ahí todas las letras son pequeñas!; y si te pones a leerlas se parece al famoso contrato de Groucho Max con la parte contratante de la segunda parte y todo aquello. De todos modos, esos contratos los firmas o los firmas, que si no no te dan la cuenta. Pero en México nos andan llevando al extremo con esto de la letra pequeña.

Seguramente que ninguno de vosotros habéis mandado un SMS a esos anuncios donde te dicen que te mandan el horóscopo diario a tu celular, o que si eres el que mas mensajes mandas te harás acreedor a un Pelotilleador Electrónico De Ombligos (P.E.D.O.) porque sois mas listos que el mexiñol y sabéis que eso es un timo del copón... como yo no soy tan listo una vez lo hice... colega, tuve que cambiar el teléfono porque me soplaban tol saldo en un día.

Bueno, pues en México, como desafortunadamente hay mucha ignorancia (mexiñol incluido), muchas personas resultaron afectadas por estos pufos juegos, y perdimo...perdieron mucho dinero. Así que nuestros honorables políticos, aunque parezca raro, se decidieron a emitir una ley donde obligan a que cuando haya un anuncio de estos, deben incluir aclaraciones del tipo "el horóscopo es un entretenimiento, por lo que no nos hacemos responsables si te decimos que te vas a cepillar al mejor maromo de la comarca y lo que consigues es al tonto el pueblo". Claro que yo estoy poniendo la versión resumida, porque en los anuncios te ponen un texto mas largo que la pilila un negro.

Obviamente que los que emiten el anuncio en televisión quieren que prestes atención a la tetona que te habla con voz sepsy diciendote que le mandes un mensaje de texto para contarte sus secretos mas cachondones, y como el texto es obligatorio, lo ponen en la parte inferior de la pantalla, en letra blanca sobre las braguitas blancas de la tetona, y lo pasan a toa castaña; chaval, que una vez grabé un anuncio de estos y ni poniéndole pausa se podía leer (eso si, la tetona estaba de buen... estooo en que iba???). La cosa es que cumplen con la ley, porque la ley dice que tienen que poner el aviso, pero no dice que tenga que poder leerse.

Lo que también me causa curiosidad es que en la radio también le ponen letra pequeña a los anuncios, para ello lo que hacen es que te sueltan el rollo del anuncio, y al final de ello habitualmente sale un tío con voz profunda, varonil, sepsual (¡Coño! si es que hasta se te escapa una gota de aceite al oirlo). Pero para hacerlo letra pequeña lo que hacen es pasarlo a alta velocidad, tan es así que casi le gana a cualquier narrador del partido madrit-Barsa en la radio.

La letra pequeña en la radio mas habitual es cuando en el anuncio de algún concurso, te dicen que sacaron su permiso de la secretaría de gobernación, así que todo está en regla, te sueltan un "permisodelasecretaríadegobernaciòncientotrentaysietediagonaldosmildoce".

Otro que me causa algo de curiosidad es cuando anuncian una comida chatarra como patatas fritas o alguna chorrada similar, que al final del anuncio te sueltan un rapidísimo "comefrutasyverduras". O cuando te anuncian galletas o pastelillos, saltan con un "acompáñalosconleche".

Menos mal que nos ponen esa letra pequeña, porque si no yo ya habría mandado mensajes a todas las tetonas que salen en la tele, hasta a las que no me piden que les mande mensaje.

Los papeles del coche

A través del buzón ya van varias personas (bueno, vale, una persona) que me han dicho de que se van a comprar un coche, y que a ver que papeles son los que tiene que tener este para asegurarse de que no es robado. No preocuparse, la falsificación de estos documentos es bastante sencilla, así que de todos modos puedes comprar un coche robado.

Salvando esta situación, ¿Qué documentos te hacen dueño de un coche?, básicamente es la factura del mismo. Cuando vas a comprar un coche nuevo, vas a la agencia (concesionario), y junto a la garantía del coche, el librito de instrucciones y otro montón de papeles que ni dios sabe para que coño sirven pero que guardas como si fueran la biblia; debe ir la factura del coche a tu nombre. Eso si lo compras a tocateja, porque si lo compras a crédito te darán toda la documentación, pero la factura se la quedan ellos, porque como te digo, el documento que te hace dueño del coche es esta factura.

Si no te entregan la factura porque has comprado el coche a crédito, lo que te entregan es una "carta factura" y una fotocopia de la factura. Con ella puedes ir ante las autoridades de tránsito (tráfico) local y registrar el coche a tu nombre. Ante tráfico tú seras el dueño del coche para hacerte responsable de cualquier desaguisado que organices con él, pero legalmente los que te prestaron la pasta para comprar el coche serán los dueños hasta que pagues el último céntimo de tu deuda. Una vez que terminaste de pagar el crédito del coche, la financiera te entregará la factura para que puedas hacer con él lo que quieras.

Si el coche que vas a comprar es usado, y lo vas a comprar a tocateja (porque en algunos casos puedes comprar coches usados a crédito) lo primero que debes exigir es esta factura. Revisar que los números de serie del coche y del motor indicados en el documento coincidan con los del vehículo. En coches un poco mas viejos el número de serie del motor puede ser un simple "hecho en México".

Ya que te decides a comprar ese coche usado, el vendedor debe "endosar" la factura a tu nombre, para ello lo que hace es en la parte de atrás de la factura, poner una leyenda similar a la siguiente:

"Pelotillón Algodoñez, cedo y traspaso los derechos de esta factura a Santiago Mexiñol Gachupín, en Monterrey, Huevo lión a 15 de febrero de 2032" y se le estampa la firma del vendedor.

Ahora, ¿Qué pasa si después de unos años de tener ese coche yo decido vendérselo a otra persona?. Lo que debo de hacer es, en la misma factura, debajo del anterior endoso, "reendosar" la factura al nuevo dueño, es decir, poner el mismo texto anterior, pero con mi nombre de vendedor y el del comprador.

Esta parte del endoso en lo personal me parece una gilichorrez, ya que para endosar lo único que debes hacer es poner el nombre del vendedor, del comprador, y un garabato sirve como firma. En una ocasión una Romualda Períquez con barba, bigote y pelos en las piernas me vendió un coche. En otra ocasión compré un coche usado y yo mismo tuve que hacer el endoso y firmarlo. También me pasó hace ya unos años que compré un coche que no es que fuera de segunda mano, sino que había pasao eso por mas manos que una putilla yonqui, por lo que en la parte de atrás de la factura ya no le cabían mas endosos; lo que tuve que hacer es pegarle un cacho de hoja con cello para poder endosar la factura al siguiente dueño (los tres casos son verídicos y me sucedieron a mi, nadie me lo ha contao). El asunto es que si no tiene el endoso, a la hora de hacer el cambio de propietario ante la delegación de tráfico, no te lo quieren hacer.

Hay casos en los que quien compró el coche al concesionario fue una empresa, en este caso la factura la tiene en su contabilidad, así que al momento de vender el coche no puede entregarla, porque si le visitan los de hacienda, fiscalmente no tiene justificante para ese dinero que en alguna ocasón salió de las arcas de la empresa. Adicional a ello, el dinero que ingrese por la venta del coche tiene que justificarlo ante hacienda, por lo que, en este caso, la propia empresa debe emitir una factura suya indicando los datos del coche y el nombre del comprador, como si de una pelotilla ombliguera más se tratara. En este caso el comprador, además de esta factura de la empresa hacia él, debe exigir una fotocopia de la factura "original", es decir, de la factura que el concesionario emitió hacia la empresa.

Con esto último, si tu compras un coche usado de una persona, que compró el coche usado a una empresa (toma trabalenguas), debes exigir la fotocopia de la factura original y la factura de la empresa hacia el anterior propietario, con el endoso de esta última en su parte posterior del dueño que aparece en la cara de la factura hacia tu persona.

Esta factura debes guardarla como pelotilla ombliguera en paño de oro, ya que como te decía, la factura es la que te acredita como dueño del coche. Pero ¿Qué pasa si te para la policía en la calle y te pide que demuestres la propiedad del coche en ese momento?. Para ello en el coche se debe tener la "tarjeta de circulación".

Lo primero que se debe hacer (pero que casi nadie hace) a la hora de comprar un coche es hacer el "cambio de propietario". Este cambio lo haces ante las autoridades de tráfico, para lo cual debes llevar la factura original del coche (perféctamente endosada), tu credencial de erector (el pasaporte o documento migratorio sirve en el caso de gachupines extranjeros) y un comprobante de domicilio. Haces el pago de las tasas correspondientes, y ahí te entregarán una hoja con los datos de tu nuevo coche usado y los montos que pagaste. En esta hoja viene incluida la tarjeta de circulación que comentaba, misma que debes recortar para llevar en el coche.

La tarjeta de circulación es válida hasta el 31 de diciembre, posterior a esa fecha tienes tres meses (hasta el 31 de marzo) para pagar los impuestos del coche por un año adicional, y con ese pago te entregarán la nueva tarjeta de circulación con vigencia hasta el siguiente 31 de diciembre.

¿Que hacer para asegurarte de que el coche que estás comprando no es robado?, la única alternativa que tienes es que antes de comprarlo, anotes el número de serie del coche y la matrícula, vayas a tráfico, y comentes que vas a comprar ese coche, a ver si no tiene reporte de robo. Y ya que estás ahí aprovecha a preguntar si no tiene multas, ya que las multas son para el coche, no para el conductor, y si son muchas te tocará pagarlas a ti antes de hacer el cambio de propietario pues es requisito indispensable.

Con eso de que hay gente que no hace el cambio de propietario enseguida, y que el responsable de cualquier accidente o despelote ombliguero ocasionado por el coche es el dueño del mismo, es muy común que a la hora de comprar y vender un coche usado se redacte una "carta responsiva". Esta carta es un formato estándar que básicamente indica los nombres, teléfonos y direcciones del comprador y vendedor, la fecha de la transacción, y los datos del coche. De esta carta se hacen dos copias originales, es decir, se hacen dos cartas idénticas y se firman las dos por parte del comprador y del vendedor. En esta carta básicamente se indica que en esa fecha se lleva a cabo la transacción, para que cualquier desaguisado que sea imputable al coche antes de ese día, será responsabilidad del vendedor, y los que sucedan posteriores a la fecha, el responsable será el comprador. Junto con la carta responsiva recomiendo quedarse con una copia de la credencial de erector de la otra persona, para asegurarte de que los datos son reales, o cuando menos que el tío se lo curró mas a la hora de querer meterte en un berenjenal.

Mapa polìtico

Habitualmente, cuando llegas a un país de donde no eres originario, llamas la atención cual moco en solapa o gota en el pantalón después de salir del váter, y de lo primero que te preguntan es que a ver de que parte de tal país eres. Al principio te hace ilusión el que la gente se haga la picha un lío mientras explicas que eres del país vasco, que no, no es un país (polémica aparte) sino una comunidad autónoma, luego viene que si la provincia, la ciudad y tal; lo de la ilu es al principio, ya después de medio millón de veces de explicarlo como que da un poco por saco. Pero en fin, la cosa es saber como está ese asunto en México, porque el mexiñol de vez en cuando habla de que si el estado, que si el área conurbada y que si un pueblo a tomar por saco de todos lados.

Para empezar por el principio de como está el asunto, y como anecdotario que no hace gracia, tengo que aclarar que el nombre oficial del país que todos conocemos como México no es México (yastamos, el mexiñol liándonosla parda) el nombre oficial del país es "Estados Unidos Mexicanos" (algunos dicen estamos hundidos los mexicanos), y tiene este nombre porque son 31 estados independientes unos de otros pero unidos en un solo país (pofale, independientes pero unidos, ya te digo, el mexiñol se explica como el culo).

Para continuar os comentaré que cada estado tiene su gobernador y su propia constitución, con sus leyes locales y sus reglamentos internos, cual si de un pequeño país se tratara. Estos reglamentos son marcados por los diputados locales y los gobernantes estatales, pero deben estar supeditados a cumplir con la constitución mexicana, es decir, hay leyes que se aplican a cada estado, pero estas no puede ir en contra de lo que diga la constitución de México.

Hay impuestos estatales, y obligaciones estatales (los primeros se cumplen, los segundos no) y normas que aplican a unos estados pero no a otros, en fin, un despelote que sólo dos o tres abogados entienden, y que los políticos aprovechan para volvernos tarumbas al resto de paisanos ignorantes que somos.

Entre un estado y otro no hay una división mas allá de una raya en el mapa y un letrero en la carretera que así te lo indica, sin embargo, en algunos casos suele haber estaciones de cuarentena. Estas estaciones son para revisar a camiones que llevan animales vivos o plantas, con la idea de asegurarse que cumplen con las normativas de sanidad y evitar el trasiego de enfermedades de una zona a otra.

Como México tuvo un pasado algo guerrillero, una de las leyes que perduran de aquella época es que la capital de cada estado no puede estar en la frontera o límites territoriales de cada estado. Según me dijo alguien que sabía mas que yo del tema (o decía que sabía, y como yo no tengo NPI, no voy a contradecirlo), es para que en caso de guerra entre dos estados, no se pueda invadir la capital, capturar al gobernador y anexionarse un estado al otro. Sí, hoy por hoy suena a una gilipollez mayúscula, pero por lo visto en el pasado esto era viable, y ya se quedó como ley. Es por ello que en algunas ocasiones, hay ciudades importantes o de mayor tamaño que no son la capital del estado.

Además de los 31 estados, tenemos un Distrito Federal (DF). Este se encuentra en el centro del país y es el que alberga la sede del gobierno de la república, es decir, donde está el que rompe y rasga junto a sus lacay... estooo, el presidente y sus ministros, que en el caso de México son Secretarios. Este distrito federal no tiene un gobernador sino un jefe de gobierno (no me preguntes la diferencia, la mayoría de los mexicanos no la sabemos), esta persona sale de las urnas igual que el gobernador de cada estado, sin embargo parece ser que hay ciertos puestos que para ser designados requiere autorización del presidente, además de algunas otras cuestiones de las que no tengo ni puñetera idea.

En México hay un centralismo exagerado, todo trámite gubernamental tiene que pasar por este DF para su aprobación (en particular las cartas de naturalización , lo que ha provocado que muchas empresas (sobre todo las multinacionales) establezcan su base en ese DF, y claro, la gente que busca trabajo sigue a las multinacionales. Esto ha traído como consecuencia que la ciudad crezca a lo bestia, haciendo que el territorio del distrito federal sea insuficiente, haciendo que la ciudad se haya extendido hasta ocupar parte del "estado de México" (este es el nombre completo de ese estado) que rodea al DF, así que el extrarradio de este estado, está cubierto por la mancha urbana de la ciudad de México, dando como resultado la friolera de cerca de 25 millones de habitantes. Para ponerlo en contexto, es como si mas de la mitad de la población de España viviría en Madrid y alrededores, que toda la provincia fuera ciudad, y que esta ciudad usara parte del territorio de Segovia.

Después de esto, cada estado tiene cierto número de municipios, cada municipio está conformado por la "cabecera municipal", la cual tiene una superficie delimitada de terreno. En el municipio puede haber varias comunidades o rancherías, esto pasa sobre todo en los municipios mas alejados de las grandes urbes. Al contrario de estos, en las grandes ciudades, sucede que los municipios pueden ir creciendo a tal grado que todo su territorio queda cubierto por calles y casas, uniéndose a otros municipios que conformarán la mancha urbana, separados unos de otros por una simple calle. Cuando son avenidas importantes a veces hay un letrero que te indica que estás pasando de un municipio a otro, pero en la mayoría de los casos no tenemos ni puñetera idea de donde empieza un pueblo y donde termina el otro.

Lo anterior da como resultado que los habitantes se consideran de tal ciudad, aunque vivan en otra, como es el caso del mexiñol que dice vivir en Monterrey, cuando en realidad mi casa queda en otro de los municipios; igualmente Pelotillas ombligeras (donde trabaja el mexiñol) queda en un tercer municipio.

En fin, que la intención era dar un poco de claridad a como se divide el país en cuanto a sus provincias y comunidades autónomas

Horario de verano

Desde que tengo uso de razón (que sí, que tengo uso de razón, poco pero tengo, aunque no lo creáis), en España existe el cambio de horario en verano e invierno para ahorrar energía eléctrica a nivel país. Esto era algo tan normal como el ir a comprar el pan o sacarse una pelotilla ombliguera a la hora del baño. Me han comentado que hoy por hoy hay algunos gilipollas que se andan quejando de trastornos de sueño, cambios de personalidad y no se que chorradas mas, parece que la evolución humana (en muchos casos) está teniendo una involución (joder que palabros uso de vez en cuando, hasta yo me sorprendo), yo creo que son gilipolleces de los pichicólogos para justificar el montón de pasta que cobran por decirnos enfermedades chorras que de otra manera ni nos llamarían la atención.

En México sin embargo implementaron este cambio hace apenas unos años (en 1996). A este cambio de horario se le denomina "horario de verano" y consiste (como bien sabéis) en adelantar una hora el reloj durante el verano para aprovechar la luz del sol y usar menos la luz eléctrica. Se determinó que el "horario de verano" estuviera vigente desde el primer domingo de abril y hasta el último domingo de octubre, para después de esa fecha volver al horario normal. Al principio la gente empezó a echar pestes con que les desbalanceaba todo el día, con que si perdían horas de sueño, con que ahora trabajaban mas y mil y una excusas similares.

Cuando terminó el horario de verano la gente andaba diciendo que ellos no habían notado ningún ahorro en su recibo de luz, que si acaso esto sólo beneficiaba a los empresarios porque ellos tienen la culpa de todo y son los únicos que se benefician de todo (bueno, en esto no van muy desencaminados, pero tampoco es llevarlo al extremo). Por mas que se les explica que el ahorro es a nivel país y sobre todo para eliminar la contaminación ambiental, a la gente le importa un bledo y se siguen quejando, al medio ambiente y al ahorro país que les den por saco.

Claro que nunca faltan los defensores ignorantes, como aquel alcalde que hace unos años dijo que gracias al horario de verano, el municipio se había ahorrado muchicientos millones de pesos en alumbrado público, debido a que farolas de las calles se encendían y apagaban a distinta hora que antes, vamos, que antes se encendían a las 8 la noche y se apagaban a las 6 de la mañana y ahora se encienden a las 9 y se apagan a las 7, y claro, eso supone unos ahorros que te cagas.

Hoy por hoy todavía hay gente que se queja, sobre todo por la parte de que no ven diferencia en el recibo de la luz. Después salen las cifras oficiales que dicen que a nivel país se han ahorrado nosecuantos miles de millones de pesos en electricidad, además de que se ha evitado la emisión a la atmósfera de no se cuantas toneladas de caca contaminante, que es el equivalente a dar a luz... digoo proporcionar luz durante no se cuanto tiempo a un huevo de gente. Y bueno, nosotros simples mortales no tenemos forma de saber si esos números son reales o no, la cosa es que acojonan.

A mi la verdad me da lo mismo, lo que hago es el sábado en la tarde cambio el reloj para irme haciendo a la idea y yastá, no se si haya ahorros o no, simplemente es algo que se tiene que hacer y lo hacemos, es como pagar impuestos o tirar de la cadena después de cagar, las protestas de la gente me la repanfinfla, o si acaso algunos me descojonan por las estupideces que dicen, sobre todo los locólogos.

Mexicanos al grito de guerra

En España ya sabemos lo que la mayoría opina del himno nacional, para empezar ni siquiera tiene letra, salvo aquello de franco franco que tiene el culo blanco larala la la. En México, por el contrario se tiene un gran respeto por el himno, que por supuesto tiene letra.

Esta letra del himno mexicano es digna de escucharse, tiene eso mas sangre que una convención de mujeres en el día 28 del mes. Para empezar con el primer estribillo donde llama a todos los mexicanos para que en cualquier caso de guerra inmediatamente se alisten todos para derramar la sangre por la tierra que los vio nacer. En otro de los estribillos se dice "mas si osare un extraño enemigo, profanar con su planta tu suelo..." y claro, de ahí mas de uno decía que el masiosare ese, a parte de ser un extraño enemigo, es un hijoputa, que a ver que cojones viene a hacer a México a dar por saco, pero sobre todo, porque coño viene con una planta, ¿qué quiere?, ¿Hacer alguna guerra de tipo biológico o que?.

La cosa es que el Himno nacional se canta en cada oportunidad, todo evento oficial debe iniciar necesariamente con la tonada del himno nacional, y por evento oficial no me refiero a donde esté el presidente, sino que incluso en los municipios cuando el alcalde va a soltar un discurso inician habitualmente con su himno, todos en pie, mano en el corazón y a cantar to quisqui, no importa que a los primeros cánticos empiece a llover o los perros a aullar.

Los lunes en la mañana, a la hora de que los críos entran al colegio, lo primero que hay que hacer es formar a todo el chiquillerío en el patio como soldadicos, pasear la bandera de México por delante de todos y cantar el himno nacional para después entrar a clase. La paseada de la bandera la hacen unos chiquillos especiales que ensayan para el evento y lo hacen con todo el orgullo que ello conlleva, a estos críos me parece que les dan el nombre de "abanderados" (como los calzoncillos) que desfilan al son de unos tambores tocados por otros chiquillos a los que se les denomina la "banda de guerra" (de estos nombres no estoy muy seguro).
También si algún día en el colegio hay algún evento oficial donde los padres tiene que ir para ver a sus querubines en alguna "asamblea", se suele iniciar con el himno nacional.

En el caso de las empresas es raro que lo pongan, sin embargo si lo he visto; mas que nada cuando inauguran alguna planta grande o un evento mas oficialoide de lo normal donde acude el alcalde o gobernador en turno, para afirmar el compromiso de su gobierno para apoyar a las empresas y crear empleos (perdón por este último comentario politicoide).

Todos los días, muchas de las cadenas de televisión y casi todas las emisoras de radio, a las 12 de la noche emiten el himno nacional. Y aunque rara vez me levanto tan temprano (cuando tengo que pillar un avión o así), me ha tocado oír que algunas emisoras de radio a las seis de la mañana también lo suelen emitir.

Como suelo decir, yo creo que los extremos nunca son buenos, ni el trato que le damos en España al himno y la bandera que casi hasta nos limpiamos el culo con ella, ni la veneración que existe en México.

Registro público de la propiedad

Muchas veces la gente piensa que en los países de América latina todo se hace mal, que las leyes no están hechas en condiciones o simplemente no existen, por eso cada uno hace lo que le sale de la palangana y los países no avanzan.

Pero para que veáis que estáis equivocados, os puse un claro ejemplo del respeto a las leyes cuando vimos lo del registro civil, donde casi todos se dan de alta (cuando nacen) o de baja (cuando la espichan). Bueno, pues algo muy similar ocurre con el "registro público de la propiedad", que parece un nombre muy rimbombante pero gracias a ello casi no necesito explicar a que se refiere.

El registro de marras son oficinas gubernamentales dependientes de cada estado del país. En él están asentados todos y cada y uno de los terrenos existentes en el estado en cuestión, se indica la ubicación del terreno, con que otros terrenos o calles colinda, y lo mas importante, quien es el dueño de ese terreno en particular.

Cualquier persona puede acercarse a las oficinas del registro público para hacer una consulta, estas oficinas suelen estar en un sólo edificio, a diferencia del registro civil que hay uno cada pocas calles. La seguridad no es que sea como la de un bunker, pero al entrar a este lugar te piden tu credencial de erector, misma que te es cambiada por una credencial con un código lo cual te identificará a partir de ese momento, mientras tanto, el que te retiró tu credencial de erector alimenta tus datos en un ordenador para así dejar constancia de que viniste de visita al registro y cual es el código que se te asignó.

 

Con ese código puedes acercarte a los índices de los archivos similares a los de una biblioteca y buscar un terreno por la dirección del mismo, donde te indicará en que libro y página está ubicado el registro que buscas. Con ese dato te acercas a una de las ventanillas y solicitas ver el libro con la credencial codificada que te entregaron, al entregarte el libro anotarán los de la ventanilla el código de tu tarjetica para así dejar registro de quien consultó ese libro ya que tu código va ligado con la credencial que dejaste al entrar. Revisas el libro y ahí mismo puedes bien sea hacer tus anotaciones personales en una hoja, o sacarle una fotocopia por un módico precio. Esa fotocopia puede ser simple o compulsada, es decir certificada por el propio registro como de que efectivamente la sacaste del libro directamente para cualquier trámite que necesites.

En el registro del terreno vendrán indicaciones de las dimensiones del mismo, de quien es el actual propietario, a quien le compró este el terreno, a quien ese anterior dueño se lo compró, etc., si está hipotecado por algún banco o por el infonavit, y todo lo que necesites saber del terrenito.

Ahí mismo es donde tienes que llevar documentos notariados para hacer un cambio de propietario del terreno, o para cancelar una hipoteca existente. Es por ello que los paracaidistas no lo tienen fácil para hacerse legalmente de un terreno que le pertenecía a alguien, otra cosa es que en los juzgados no hagan nada para sacar a palos a ese paracaidista del terreno y este se quede viviendo en el por cuarenta y cinco años. Lo de poder hacerse con un terreno de manera legalmente fraudulenta sólo ocurre cuando el terreno no tiene propietario, es decir, pertenece al estado y los políticos permiten o promueven ese paracaidismo.

En fin, lo que muchas veces he dicho, en México las leyes están bien hechas, el problema es que no las respeta ni dios.

Vidrios polarizados, parte 2

Hace ya un tiempo os comentaba de los vidrios polarizados, que no es otra cosa que una película que se le pone a los cristales de los coches para evitar que se vea p´adentro. En México, con la caló que hace en muchas zonas y a como pega lorenzo, la idea principal es para que, por un lado la tapicería del coche no termine como atacada por cien millones de polillas, toa chamuscada; y por otro, para ayudar un poco al aire acondicionao, pa ver si baja de los 45 grados de la calle a unos refrescantes 38 grados al interior del coche.

El asunto es que con todo esto de la inseguridad que tanto se anda oyendo últimamente, ahora nuestras queridas autoridades nos han salido con la historia de que al andar con los cristales oscuros, los "malitos" (nombre coloquial asignado a personas enfocadas en tol desmadre que está pasando en México con matanzas y demás) se escudan en esos coches para traer armas al interior y que desde fuera no se puedan ver. Así que en el estado de Nuevo León (que es donde vive el mexiñol), de un plumazo han decidido que todos los que en el coche circulemos con los vidrios polarizados, nos van a meter un pufo del copón, y por el copón se hablan de cantidades de hasta 8mil pesos (unos 500 €), que a lo mejor no os suena a mucho, pero para ponerlo en contexto es mas o menos el sueldo de entre un mes a mes y medio de un currela normal y corriente.

El asunto es que los encargados de poner estas multas son los "honorables" agentes de tránsito. Estos tíos tienen como única misión el poner multas, como os comenté cuando hablé de los polesías, así que la única arma que traen es un bolígrafo y una cuadernillo de multas. Tú crees que si uno de estos tíos ve un coche o camioneta de lujo, negro, grande, con cristales oscuros, ¿Lo va a detener para ponerle una multa?, ¡Los cojones!, mejor detiene al mexiñol de la garrapata con ruedas que viene detrás que seguro que no trae bazoka (pa empezar por que no cabe en el coche).

¡Ah!, pero lo mejor de todo, es que hay muchas camionetas que ya vienen de fábrica con los cristales oscuros, particularmente las que son de mayor lujo, a estas para quitarles ese polarizado necesitarías cambiarle los cristales. ¡Pues nada!, a esas no es obligatorio el quitárselo, así que los vehículos que habitualmente mas usan los “malitos” que son los de lujo, a esos no se les quita el polarizado, pero a las garrapatas que usamos la gente común y corriente, a esas sí, muy acertada la medida la verdad.

Otra cosa por las cual me parece una estupidez esta medida es debido a que los "malitos" actúan con total impunidad, gracias a que muchos polesías están asociados con ellos, así que lo de los cristales oscuros o no oscuros les importa un bledo, ellos van a seguir moviendo sus armas y sus drogas; si no las mueven en el asiento, las ponen en el maletero.

La parte buena de todo esto es que están quitando el polarizado gratis en diversos módulos puestos por los ayuntamientos. También dijeron que al que le pongan la multa, tiene quince días para ir a un módulo, que le quiten el polarizado, para dirigirse después a las instalaciones de tráfico a que le cancelen la multa si demuestra que le quitó el polarizado al coche. Yo ya mandé quitar el mío, aunque me dejaron el del cristal de atrás, porque como tiene desempañador, me dijeron que si le quitan el polarizado van a joder el desempañador (de todos modos no funciona, pero no le digáis a nadie).

En fin, yo creo que es otra medida para que los ciudadanos honestos estemos mas controlados y sea mas fácil identificarnos como objeto de robo, secuestro o asesinato (joder que macabro), no tanto de si somos o no "malitos", ya que pa empezar, dudo que un "malito" se vaya a mover en un coche como el mío.

El registro viril

Seguro que cuando nacisteis os registraron vuestros padres para así tener vuestra partida de nacimiento, Esto lo hacen los gobiernos para convertirte desde ese mismo instante en un número, para tener una estadística de cuantos nacen, cuantos estiran la pata, cuantos se casan, se divorcian y todas esas cosas. Y pal que pensaba que en México, como país tercermundista muerto de hambre y desorganizado que es, no hay de esas cosas, te informo que estás totalmente equivocado.

Absolutamente todas las ciudades cuentan con un registro civil, que depende de los ayuntamientos pero está supeditado al gobierno del estado. En cada ciudad hay varias "oficialías" del registro civil, las cuales están numeradas pero siguiendo una secuencia en todo el estado.

Para poder registrar a una persona, lo primero que tiene que suceder es que alguien nazca... bueno, antes va el polvete, el embarazo y demás, pero tampoco quiero ser tan específico. El asunto es que después de que el señor ese que se pone tapaboca, guantes y que recoge al chiquillo al tercer rebote después de salir del coño su madre (nunca mejor dicho), el siguiente paso es firmar un "certificado de nacimiento", donde pondrá el peso de la criatura, la altura, los "apedillos" de los padres y un montón de datos adicionales que no tengo idea ni de cuales son ni pa que sirven.

Con ese certificado de nacimiento, los padres se acercan al registro viril mas cercano a su casa, ahí deben presentarse junto con dos testic... testigos, y el recién nacido, para que el oficial del registro vea que realmente la criatura existe. Si a la criatura le van a poner un nombre normal como Juan o María, te llenan el "acta de nacimiento" sin mas. Pero si los padres son medio raros y deciden encasquetarle al pobre hijo un nombre medio extraño como Carpanta o Mortadelo, en el registro te piden que demuestres que ese nombre existe y que pertenece al género de la criatura. También se suelen fijar en que nombre y apellido no formen algo que pueda ser insultante al ser leído de corridilla, como pudiera ser Alma María Rico o su hermano, mi tocayo, Santiago Rico.

Si lo que hay que registrar es que alguien se murió, pues el trámite es similar al nacimiento, un acta de defunción firmada y avalada por un médico, un par de testigos, y listos. Hasta donde yo se, no es necesario que el muerto firme ni que esté presente, aunque nunca se sabe.

Para el caso del matrimoño, tienen que presentarse los interesados en casarse (no vale eso de hablar por teléfono y decir si quiero), también deben acudir los padres de los interesados en caso de estar vivos, y además, cada interesado debe presentar a dos testigos, así que con tanta gente en la oficina eso parece romería… Por cierto, "los interesados" no pueden ser mas de dos personas, y sólo en algunos pocos estados estos "interesados" pueden ser personas del mismo sexo.

Para casarse es necesario que los interesados presenten un acta de nacimiento y una identificación oficial, los testigos también deben presentar una identificación oficial (para ellos no hace falta acta de nacimiento).
El "juez de paz" es la persona que oficializa el matrimonio, que al momento de casarse echa un rollo del copón de que si la familia es lo mas importante, que si la fidelidad y todas esas gilipolleces que se suelen decir en estos casos, todos firman las actas por quintuplicado (o mas) y a correr.

Para los divorcios es necesario casi presentar lo mismo que para el casorio, si no hay niños de por medio no hay problema, se presenta un examen médico de que la mujer no está embarazada para verificar esta situación y listos. En caso de que haya niños hay que presentar un acuerdo de quien se va a hacer cargo de los monstruillos, como van a estar los pagos para su manutención, y si tienen propiedades y estaban casados por bienes mancomunados (es decir, todo es de los dos) como se van a repartir el patrimonio, con eso bien clarito se formaliza el divorcio y sacabó... De esta situación es cuando se dice en plan machista que un conjunto de bienes es un patrimonio y un conjunto de males es un matrimonio.

Estos servicios habitualmente se prestan en la propia oficialía, y deben programarse para indicar los datos, entregar las actas y que ellos puedan comprobar la autenticidad de los datos. También si así se desea se pueden realizar en otro punto, esto debe ser programado con tiempo y claro, tendrá un costo adicional.

Ahora, tú ya hiciste el registro de lo que quieras, pero resulta que quieres sacar un pasaporte o apuntarte a un colegio o lo que se te ocurra, pero para ello te piden presentar un "acta de nacimiento actualizada". Esto de "actualizada" se refiere a que tenga poco tiempo de haberse expedido, ya que en el acta le estampan la fecha de expedición. No entiendo bien el porque, pero en la mayoría de los casos te piden que el acta no tenga una antigüedad superior a tres meses, no vaya a ser que se te cambie el nombre o que si te moriste hayas resucitao o algo así.

En este caso lo que tienes que hacer es acercarte a la oficialía donde se hizo el registro del evento y con los apedillos, pedir el acta de nacimiento, ahí mismo te la imprimen en un pispas, te le pegan un sello, pagas unos 30 pesos por copia (2 euretes) y a correr. Si en dado caso no puedes acercarte a la oficialía donde hiciste el registro, porque has cambiado de casa y ahora vives a tomar por saco de ella, puedes acercarte a cualquier otra oficialía, la condición es que sea en el mismo estado; en ocasiones pueden pedirte que les indiques el número de la oficialía donde hiciste el registro, pero el trámite y el costo es exactamente el mismo.

Pero para que veáis que en México también entendemos de cosas modesnas, en algunos centros comerciales con alta afluencia de personal, suelen poner una especie de cajeros automáticos, pero que en lugar de arrojar billetes, arroja actas de matrimoño. Y su uso es bien sencillo, tiene una de esas pantallas táctiles, que pal que no sepa, se refiere a pantallas que al toquetearlas se excitan y hacen lo que les pides. En la pantalla le pones el tipo de acta que necesitas, pones los nombres y apedillos de la persona además de la fecha del evento (nacimiento, muerte o matrimoño). La maquinilla te dirá en un pispas que ya encontró el acta, que vale tanto y que se lo metas en la ranura... hablo del dinero. En unos segundos te estará imprimiendo tu acta de nacimiento totalmente válida y legal.

El problema suele darse cuando la persona nació o se casó en otro estado, ahí tienes tres opciones, una irte a la ciudad o municipio mas cercano dentro de ese estado, otra, pedirlo a través de una gestoría con el consiguiente cargo económico, o tercera irte al registro civil central del estado en donde vives y pedir que te consigan una copia de tu acta, misma que puede demorar unos 10 a 15 días en serte entregada.

Todo el poder

Calma, calma, no me he metido de lavacocos de esos que te dicen que el poder está dentro de ti ni nada por el estilo, hoy el asunto va de película.

Todo el poder es una película mexicana de 1999, ambientada en esos mismos años y ubicada en la ciudad de México. El personaje principal es un periodista, que si suelo decir que el mexiñol tiene colgao de la chepa al murfy, este tío es que es como un una lapa suya, porque le pasa de todo.

La película en sí es una especie de denuncia contra la corrupción imperante en el país a todos los niveles, pero con un cierto grado de humor, aunque yo diría que humor negro porque si a mi me llegan a pasar las putadas que le pasan a este pobre hombre, es que es como pa saltar en bonyi inalámbrico.

El tío es un periodista fracasado al que le han robado hasta los calcetines en varias ocasiones, su ex mujer le presta una camioneta nuevecita para que lleve a la hija de ambos a un evento al día siguiente, pero resulta que al tío van y le roban también la camioneta. Al día siguiente, ve la camioneta robada, y con su instinto de periodista, la va siguiendo hasta la guarida de los malos. Una vez detectados va con la policía para decirles donde buscar, pero cuando estos llegan a la guarida de los malos, ya no hay nada.

El tío sigue investigando y dando la brasa a la policía, así que de repente, como por arte de magia, la camioneta aparece. Pero como suele pasar en estos casos, nadie resulta arrestado. El periodista se mosquea por ello y no queda conforme, así que ayudado por un par de amigos continua con la investigación, lo que le lleva a descubrir que el policía encargado de investigar el robo de la camioneta era el jefe de la banda de rateros que la había robado.

Al final, después de un montón de vueltas y giros de la película, y causado por la insistencia del periodista, el jefe de la policía (y líder de la banda) termina muerto. Aunque los policías, pa no dejar ver la corrupción, lo condecoran "post mortem" (o sea, despues demuerto) por haber caído en “la línea del deber”. Desafortunadamente, su cargo de jefe de policía termina siendo ocupado por uno de los colegas que también estaban en la banda criminal, y que seguramente también terminará como líder de la banda criminal.

Como digo la película tiene importantes dosis de humor negro, pero nos ayuda un poco a comprender lo difícil que va a ser el eliminar la corrupción en México, porque esta llega hasta los puestos mas altos.

Os recomiendo verla si podéis en la tranquilidad de vuestra casa con unas palomitas, pero sino, aquí os dejo el enlace la primera parte en el yutube, cada parte dura unos 10 minutos, así que si tenéis tiempo, echadle un ojo y luego vais siguiendo el enlace a las demás partes.

Piratas del caribe

Tranquilos, que no os voy a contar una peli ni nada de eso, estoy hablando de la otra piratería, de la que en España encontráis en el top manta o con el tío que va por los bares ofreciéndote cedes a bajo precio y de dudosa procedencia. Pero, en México, con la corrupción que hay, y con todas las aventuras que nos cuenta el mexiñol, ¿Cómo será el asunto de la piratería?. Respuesta rápida, "descarao".

Como ya he comentado otras veces, cerca de la mitad de la población en México trabaja en la llamada economía informal, sumergida o, como le dicen en España, trabajan en negro (¿Le dirán así porque los morenos habrán sido los promotores de este tipo de currelos?).

El asunto es que al ir caminando por el centro de las ciudades mexicanas, es muy común ver mercadillos ambulantes, es decir, personas que llegan con una mesa, la plantan en medio la acera y venden su mercadería; mercadería que en el 99% de los casos, o es producto importado directamente de china sin pagar aranceles de entrada al país, o son películas y discos piratas. Lo curioso del caso es que no es que haya uno en cada esquina, sino que en algunos casos hay calles completas copadas por estos mercaderes. Se ponen habitualmente en la acera, del lado por donde pasan los coches pero mirando hacia el interior de las aceras, dejando un minúsculo paso para los peatones.

Lo normal es que cada comerciante tenga ya su puesto establecido, todos los días se ubicará en el mismo punto, incluso muchos, lo que hacen en las noches para no tener que andar llevándose todo el material, es atar las mesas o sillas con una cadena del 14 al poste mas cercano. Otros hacen mancuerna con algún pariente para tener el "local" abierto las 24 horas del día. Otros ya se hacen una especie de chiringuito metálico con puertas y toda la mosca, para en la noche meter su mercancía al interior, ponerle un candado y no tener que andar con la mercancía p´arriba y p´abajo del coche o arrastrándola en un carrito hasta casa. En estos casos la parte que da a la calle la usan como cuarto trastero, ahí guardan la basura para que los clientes, que pasaran andando por enfrente del negocio, no la vean, los de los coches no importa que la vean o no.

Los comerciantes establecidos en tiendas, habitualmente están hasta los cataplines de estos vendedores ambulantes, porque están en la entrada de sus tiendas tapándoles la visibilidad de los posibles compradores. Además les hacen competencia desleal, ya que al de la tienda no le queda mas remedio que pagar sus impuestos religiosamente, sin embargo estos comerciantes ambulantes pagan una cuota a algún representante del ayuntamiento o sindical, para que les deje trabajar. Dinero ese que no irá a las arcas públicas sino a las arcas personales del lidercillo de turno, quien repartirá la pasta con las personas "adecuadas" para que no molesten a estos comerciantes.

Estos ambulantes tampoco pagan luz, ya que habitualmente se conectan con los cables de la farola cercana a su puesto, y de ahí sacan la electricidad que necesiten, con cargo al presupuesto del ayuntamiento.

No cubren cuotas de seguro social, ya que aunque la mayoría de las veces es el propio dueño del puesto quien lo atiende, hay ocasiones en que es un tío con pasta y contactos en el ayuntamiento (o que directamente trabaja en el ayuntamiento) el que tiene los "permisos" para poner los puestos, para después contratar gente para que se los atienda. Gente a la que le pagará una miseria y sin ningún tipo de protección social.

Como os decía al principio, en el 99% de los casos es mercancía pirata la que venden, películas, música, software, bolsos, ropa y relojes de las conocidas marcas Luis Buitrón, Cristian Pior, o Dulce & Galbana, el 1% restante suele vender frutas, tacos, hamburguesas o en general comida cabreada... cabreada porque tiene mucho cólera.

También en los mercados ambulantes o tianguis, es donde se acostumbra a vender este tipo de mercancía pirata, sin embargo ya algunas personas un poco mas conscientes, alquilan un local para vender sus discos piratas originales. Los precios de discos y películas suelen rondar los 25 a 35 pesos cada uno (entre 1.5 y 2€) dependiendo si la película apenas ha salido en el cine en esa misma semana o si ya tiene un par de años. Hay veces en que consigues una peli en los piratas antes de que salga en el cine, hace ya unos años, al goberneitor (antes de que lo fuera), que andaba promocionando una película que se estaba estrenando esa semana en México, un presentador de un programa de televisión le regaló un cd pirata con la película que venía a promocionar.

Lo mismo sucede con los juegos de las consolas, las pleisesteisones equisboses y chorradas similares. Estos aparatos supositoriamente están programados para que sólo lean discos originales, sin embargo por unos módicos 300 pesos (algo menos de 20€) le ponen un chip a tu consola que les permite leer los discos piratas (o eso dicen, a lo mejor sólo le ponen un parche en el ojo lector).

La ventaja es que estos artículos piratas van garantizados, vamos que si no te funciona, vuelves a la tienda y te lo cambian por otro que funcione, algunos incluso te dan una tarjeta de presentación con su teléfono y dirección por si necesitas echarles un telefonazo para que te ayuden con la instalación del güindos 7, en cuyo disco por cierto, no es que elijas que versión quieres, si la Jom edichon o la profeshonal edichon, sino que en el mismo disco vienen todas las versiones y ya tu elijes cual instalar. En fin, todo un mercado (i)legalmente establecido.

La mili mexicana

Seguramente que mas de uno de los que me leen ha tenido que pasar por la mili, otros habrán (habremos) buscado la forma de escaquearse. En lo personal me libré mayormente por estar estudiando, o luego por estar en extranjia, era la época en que la mili todavía era obligatoria en España. Pero ese no es el tema, el tema es saber como es el asunto castrense (no de castrar sino de militar) por estas tierras mexicanas.

Lo primero que hay que destacar es que México, dentro de su constitución, marca que es un país no beligerante; que aunque no se bien que coño quiere decir, parece que se refiere a que no va a ir a meter las narices donde no le llaman. Es decir, que si dos países se agarran a tortas, México no se va a meter en medio (no le vayan a salpicar una); o que si en un país hay una revuelta, aplicará la máxima "cada quien en su casa y dios en la de todos". En otras palabras, el ejército mexicano está para proteger a México, no para invadir a nadie ni para decirles a los demás países como tienen que barrer su casa. Es por ello que jamás verás un casco azul mexicano, o a México metido en organizaciones militares como la OTAN.

Por lo anterior es que el ejército mexicano está mas preparado para cuestiones pacifistas que guerreristas, aunque si les vienes a tocar los cojones tampoco es que lo vayas a tener tan fácil... Bueno, vale, si los gringos se ponen, en cuatro días se plantan en el estrecho de Magallanes (parando dos en el Caribe para descansar y tomar el sol), pero eso es un caso aparte.

Una de las principales misiones que suele tener el ejército es lo que ellos llaman plan DN III (léase plan de ene tres), que está destinado a atender a la población civil (o sea, los paletos como el mexiñol) en caso de desastre natural, como puede ser inundaciones, terremotos o incendios.

Un dato curioso; hace unos años, cuando lo del huracán en Nuevaorleans, México ofreció ayuda a los gringos para asistir a la población civil con su plan DN III, y ahí mandaron a varios cientos de militares hasta jiuston (donde tenían un problema) para echarles un cable, decían que era la primera vez en mas de cien de años que un ejército extranjero entraba a EEUU.

La segunda misión es la de defender al país de los enemigos, y ante la situación actual, andan en la lucha contra el narcotráfico, ya que estos son considerados enemigos “internos” con los que no está pudiendo la autoridad civil, así que la autoridad militar se está involucrando; con bastantes buenos resultados cabe decir. Aunque los de los derechos inhumanos se quejan de que los miliares andan pasándose los derechos humanos por el arco del triunfo, ¡Que curioso!, no se quejan de lo que hacen los narcos con los derechos humanos.

Bueno, a lo que iba, que me enrollo y no termino. En México hasta hace poco la mili también era obligatoria... bueno, no es que fuera obligatoria, no era como en España que te iba la policía a buscar a casa si no te presentabas; lo que pasaba mas bien es que para optar a ciertos derechos, tenías que tener esa obligación cubierta. Por ejemplo, si querías sacar el pasaporte, te pedían la "cartilla militar liberada", o lo mismo para casarte por el civil (mmm... buena excusa pa no casarse) así como algunos otros trámites. Pero desde hace unos años ya han quitado eso, y ahora sólo hace la mili el que quiere (igual que antes) y los documentos esos se los dan a todo el que los pida haya o no cumplido con el servicio militar.

Ya no se si sea igual, pero hasta hace poco, todos los chavales que cumplían 18 años en el transcurso del año, se tenían que presentar con su partida de nacimiento en el cuartel mas cercano. Después de descartar a los que por cuestiones físicas no podían hacerla, todavía quedaba un güevo de gente, así que había que descartar a muchos. La forma de hacerlo era por sorteo,. Metían unas pelotillas (ombligueras, por supuesto) en una bolsa, después el candidato iba y sacaba una, si te tocaba negra, no hacías la mili, si te tocaba blanca, a ponerte firmes tocan (no entiendo entonces porque el que "te toque la negra" es considerado mala suerte... o dependerá del punto de vista...). Pero tranquilos, que la mili no se trataba de poner pecho a tierra y pegarle de tiros a una diana. Si habías sacado la bola blanca tenías dos opciones, mili tradicional o versión exprés.

La tradicional consistía en presentarte cada sábado en el cuartel con pantalón vaquero azul y una camiseta blanca que ellos mismos te entregaban con las letras SMN (Servicio Militar Nacional). Una vez ahí, te ponían a hacer ejercicio como energúmeno hasta las tres de la tarde aproximadamente, hora a la que te daban una patada en el culo, y hasta la siguiente semana. Así durante un año para al final entregarte la "cartilla liberada". No se si jurarían bandera o algo por el estilo, alguien que lo haya hecho ya me corregirá en los rincomentarios.

La exprés consistía en meterte tres meses al cuartel sin salir a descansar los fines de semana. Ahí te vestían de aceituna, te llevaban a algún monte cercano a hacer agujeros para luego taparlos, te enseñaban a pegarle de tiros a algún bote de cerveza (vacío por supuesto), y alguna cosa por el estilo que se le ocurriera a tu sargento. Al terminar los tres meses ya era asunto tuyo si querías seguir por esos derroteros o volver a la vida viril... digooo civil, pero habías cumplido con tu deber para con la patria (toma frase), nuevamente, si digo alguna burrada, corregidme en los rincomentarios.

El ejército estaba vetado para las mujeres, por lo tanto ellas no tenían obligación de hacer la mili, sólo las que quisieran podían entrar a la facultad de enfermería militar que el ejercito tenía (y tiene), facultad que por lo visto debe tener bastante prestigio pues conocí a varias chicas que fueron, y otras que se quedaron con las ganas porque sus padres no les dejaron.

Ya en tiempos mas recientes se ha ido abriendo el resto de especialidades militares para las mujeres, y hace poco se licenció (no se si así se diga) la primera mujer piloto del ejercito, así que cuidao con meterse con México, que te la cargas con tol equipo.

Extorsion telefonica

Por lo general el tema de la inseguridad en México es algo que no me gusta tocar, pero lo de las extorsiones telefónicas están tan extendidas y anda cayendo tanta gente con falsas amenazas que me pareció oportuno tocar el tema. Mas que nada porque parece ser que desde México orgullosamente estamos exportando este "negocio" y ya he oído que en España también están empezando a darse varios casos.

El asunto es "sencillo", en principio te llaman por teléfono y te amenazan con que si no pagas una cuota te van a dar por saco. Si sólo fuera eso, tú pensarías en mandarlos a tomar por saco directamente, pero es que el asunto es mas fino que todo esto, porque en algunos casos lo hacen de manera bastante elaborada.

Lo primero que llama la atención es que conocen un montón de datos sobre ti, en principio tu nombre, dirección y teléfono, y uno se pregunta, ¿Cómo coño lo obtuvieron?. Fácil, el listín de teléfonos. Ahí viene el nombre del titular de la línea, el número de teléfono y la dirección. Así que con esos datos un caraflauta cualquiera llama a tu número y te dicen que están a pocas calles de tu casa en la rúa del percebe 13, y que ya que andan por el vecindario, van a pasar a secuestrarte a menos de que compres 500 pesos (30 euros) en tiempo aire de prepago para un número de celular que ellos te proporcionan.

Claro que esto es totalmente falso, y si tienes identificador de llamadas en tu casa, verás gracias a la clave lada que la llamada es de un número de teléfono de otra ciudad. Así que lo mejor es colgar el teléfono o simplemente ni contestar esos números que no conoces.

Otra técnica que usan es el decir que son un pariente tuyo, empiezan diciendo -Tío, soy tu sobrina, es que me tiene detenida la policía y necesito me mandes dinero para poder salir-. Y claro, si no tienes sobrinas no caes y simplemente les cuelgas el teléfono. Pero los que sí tienen sobrinas empiezan-¿Eres tú Gumersinda?- Con eso ya les has dado un dato, y es entonces cuando otra persona pilla el teléfono y empiezan a decirte que tienen a Gumersinda y que les mandes pasta para soltarla y bla bla bla.

La técnica anterior a veces la usan también en diversas modalidades, lo mismo dicen que son policías mexicanos, o te hacen pensar que el sobrino está detenido por la policía de EEUU por andar de ilegal, que tuvo un accidente y está en un hospital, o simplemente que está secuestrado por alguna de las bandas de narcotráfico o secuestro que están de moda por oírse en la tele cada dos por tres.

Hay ocasiones en que conocen muchos mas datos, te dan directamente el nombre de la parienta, de algún hijo y el colegio donde estudia, de un sobrino, o hasta el del solovino. Y como es lógico ahí si te mosqueas, ¿Cómo es que consiguieron tus datos? te preguntas nuevamente. Como te decía al principio, son cabrones, pero no gilipollas... bueno sí, pero no mucho, y tienen un plan muy elaborado.

Primero llaman a un número aleatoriamente, bien sea que lo pillen del listín de teléfonos, o que marquen números a lo loco (apuntando el número) y luego se presentan como que llaman del banco, de la compañía de teléfonos, de algún colegio ofreciéndote cursos de inglés o lo que se les ocurra. Como no queriendo la cosa te van sacando información. Tú nombre, el de la parienta, donde trabajas, u otra información que pueda parecerles relevante. Dependiendo quien conteste reaccionan de una forma o de otra para ir sacando datos, probablemente hagan varias llamadas para conseguir la mayor cantidad de información, de preferencia buscan que contesten diferentes personas para confirmar datos u obtener información diferente. El problema suele ser los niños, que a ellos sí les "sacan toda la sopa", así que de preferencia hay que aleccionarlos para que no contesten el teléfono.

Una vez que consiguen suficientes datos, pueden llamar (por ejemplo) a tu hijo adolescente al celular y decirle que son de la compañía de celulares, que debe apagar el teléfono por un par de horas porque están haciendo mantenimiento. Después llaman a casa y hablan con la madre de la criatura y le dicen que está secuestrado y que si no deposita tal cantidad en una cuenta del banco antes de dos horas, se escabechan al hijo de su corazón. La señora llama al celular del hijo y claro, este está apagado, así que la señora empieza a tirarse de los pelos y a buscar de donde conseguir la pasta para pagarles.

Otras veces llaman y simplemente se presentan como el comandante de la policía de nosequeleches, y que por culpa de una denuncia anónima que hiciste él perdió 200mil pesos (o una cantidad determinada de pasta) y que quieren que se lo pagues.

En definitiva, cuando recibes una llamada telefónica, independientemente de lo que te digan que son o las pruebas que te quieran dar para decirte quienes son, no sueltes nada de información propia, ni si quiera des la fecha en la que estás si no quieres caer en la extorsión. Y si te empiezan con amenazas, o diciéndote que si son de tal o cual grupo delictivo, lo mejor es colgar el teléfono inmediatamente, nunca vuelven a llamar, no quieren perder el tiempo y prefieren llamar a alguien que sí caiga. Si de 2000 llamadas cae uno, con eso es suficiente para ellos.

Por último, recomiendo este vídeo, donde se pone un ejemplo de una extorsión fallida, y ahí mismo podéis ver algunos otros vídeos de técnicas que usan.

PD. Por cierto, comentar que en dos ocasiones el mexiñol ha recibido amenazas en este rincón a través de los rincomentarios, mismos que borré inmediatamente sin hacer ni puto caso de los mismos, así que si alguien vuelve a dejar una amenaza, esta será borrada sin piedad y sin ninguna preocupación por mi parte.

Comprobante de domicilio

Cuando quieres realizar un trámite en España, como puede ser abrir una cuenta en un banco o comprar a crédito en una tienda, lo que haces es mostrar tu DNI, a veces simplemente con dar el número de este es suficiente. En la solicitud te suelen pedir ciertos datos, entre los cuales se encuentra tú domicilio. Todos asumen que das las señas de tu casa, en caso de no ser así, con el DNI te encuentran así vivas debajo un puente. Pero como de costumbre, esto ya lo sabéis, lo interesante es saber que ocurre en estos casos de este lado del escupitajo.

En principio, como ya he comentado en alguna otra ocasión, os recordaré que por ley no es obligatorio tener una identificación oficial, aunque están viendo la posibilidad de poner una con lo del CURP pero como todavía no se terminan de aclarar (los políticos nunca se aclaran de todos modos así que no se donde esté la novedad), entre que si son galgos o conejos, no es obligatorio.

De todos modos, aunque fuese obligatorio, es muy común que la gente viva en una dirección diferente a la que viene en su documentación, dándose casos en los que la credencial de erector tiene una, la lisensia de conducir tiene otra, el pasaporte otra, y en realidad viven en una diferente (para despistar a la parienta y a la querida diciendo que es la dirección del trabajo). Esto sucede sobre todo en personas que viven en casas alquiladas, ya que al hacerse los contratos de alquiler por año, es muy común que al terminar el contrato se cambien de casa, bien sea porque dejaron algún mes sin pagar, porque el dueño no está contento con los inquilinos (si dejan de pagar no me extraña que no esté contento), porque encontraron otra casa que cobra mas barato, o simplemente porque a los inquilinos les llegan muchos cobradores y no quieren pagar.

Ante ello, cualquier empresa que te va a otorgar un crédito, un banco que te va a abrir una cuenta, los de tráfico para renovar el permiso de conducir, o cuando entras a un trabajo nuevo; entre toda la documentación te suelen pedir un comprobante de domicilio reciente y, de preferencia, que esté a tu nombre.

Por comprobante de domicilio se refiere a un documento que compruebe que efectivamente vives en ese domicilio en el que tú juras y perjuras sobre lo mas sagrado de la biblia azteca que vives en él. Este documento suele ser el recibo de algún servicio, por lo general luz, agua o teléfono, ya que si tú pagas ese recibo, es lógico que vivas en esa dirección.
El problema es cuando estás de alquiler, en ese caso el recibo suele estar a nombre del dueño de la casa en lugar de estar a tu nombre. En ese caso te suelen pedir que muestres el contrato de alquiler, donde figura tu nombre y el del dueño de la casa para verificar el asunto.
También puede ser que el contrato de la luz esté a nombre de la parienta, así que el hombre de la casa necesitará presentar también la credencial de erector de la cónyuge para demostrar que efectivamente vive ahí. Por ello lo mas recomendable, en caso de personas casadas (o arrejuntadas) es sacar algunos contratos a nombre de uno, y los otros a nombre del otro, para que así los dos tengan comprobantes de domicilio a sus nombres.

El otro requisito que suelen pedir para corroborar que efectivamente vives en esa casa es que el recibo no tenga mas de tres meses de vencido, es decir, que la fecha límite de pago no sea de hace mas de tres meses (varios de los recibos suelen venir por bimestre).

Claro que como se suele decir, hecha la ley hecha la trampa, y para ciertos casos es común que la gente entregue documentos del pariente porque le conviene decir que vive en ese otro domicilio, por ejemplo para meter a los hijos en otro colegio que no queda cerca de su casa pero se sabe que tiene un mejor plan de estudios o los pobresores están mejor preparados. O cuando la clínica del inseguro sosial que te corresponde tiene mas gente haciendo fila que las oficinas del inem, o su calidad sabes que es peor que otra que está en la otra punta de la ciudad.

El interventor de la secretaría de gobernación

Hace poco andaba yutubeando... si, ya se que el verbo no existe, pero si los de la RAE aceptaron lo del cederrón, no dudo que terminen aceptando este verbo como bueno. En fin, a lo que iba, os decía que andaba yutubeando y me tropecé con esta joya (parece que el vídeo insertado no funciona, pero dale al enlace para que lo veas y luego sigas leyendo).

En principio me parece ridículo que la gente se gaste la pasta en llamar a estos concursos, ya de anticipado sabes que es un tongo, pero vamos, todavía tener el descaro de robar de esta manera es la leche.

En fin, el asunto es que esto en México no pudiera pasar de manera tan descarada, mas que nada debido a que, como ya he comentado en diversas ocasiones, todo sorteo de cualquier tipo requiere por fuerza un permiso especial de la secretaría de gobernación (algo así como el ministerio del interior). Es decir, toda rifa, sorteo, concurso o lo que sea; que vaya a repartir bien sea dinero o premios de otro tipo, requiere un permiso especial; sobre todo si se va a cobrar (dinero, no cobrar de recibir palos) por participar o si el "concursante" debe comprar un producto de tal marca para poder participar. Por lo general están exentos los sorteos de las emisoras de radio que sortean entradas para conciertos, ya que estas no cobran por entrar al sorteo, pero siempre que el ludópata deba poner de su bolsillo para obtener un premio, se requiere un permiso especial. Este permiso tiene una clave de identificación otorgada por la misma secretaría, clave que deberá ir impresa en cada uno de los billetes de lotería, y ser anunciada en el medio de comunicación en que se esté promocionando el sorteo.

Para obtener ese permiso y la clave correspondiente, se debe presentar ante la secretaria de gobernación las reglas del juego bien claritas y sin una sola sombra de duda. Mas de uno me dirá, sí, vale, todo ese papeleo para dar el permiso, pero si como el mexiñol dice siempre, en México las leyes no las respeta ni el tato, ¿Quién me dice que no van ha hacer tongo una vez que tienen el permiso?. Pues de eso se encarga el "interventor de la secretaría de gobernación" (toma nombrecito).

Ese señor (o señora) con título tan rimbombante, es una persona que pertenece a la propia secretaría y que debe estar presente junto al presentador al momento en que el sorteo sucede. Para ello, antes de dar inicio al sorteo, lo primero que se debe hacer es presentar a este interventor, quien tiene las reglas del juego en su mano. En dado caso de que el concurso incluya respuestas por parte del concursante, este interventor conoce las respuestas, ya que se las entregaron previamente para que así él certifique que el concurso está cumpliendo con las reglas marcadas y no vaya a salir un gato encerrao de algún sobre. Si llega a darse cualquier tipo de controversia, este interventor es quien decide si la respuesta es correcta o no, como puede ser que el concursante escriba la respuesta correcta pero con alguna falta de ortografía, que la respuesta era negro y él escribió oscuro, o que si dijo las letras en un orden específico o no.

Como podéis ver, en México esto de los concursos es mas legal, aunque claro, el acertar 4 letras de todo el abecedario es la releche, y no se si me parece finalmente del todo legal.

De todos modos existen las loterías en los mercados, que libran un poco la ley al ser el premio artículos de "primera necesidad" en lugar de marmaja. De todos modos he sabido de ocasiones en que llega la policía y arrampla con todo hijo de vecino, ludópatas y organizadores incluidos. Claro que en estos casos los ludópatas suelen ser señoras amas de casa que a veces están con los niños fundiéndose las perras, por lo que la escena suele ser un tanto curiosa; un montón de señoras con rulos, la mayoría vestidas de manera bastante "fodonga" (en pijama y con la bata de andar por casa) esposadas y subidas en la camioneta de la policía.

En fin, que con o sin interventor, yo no llamo a estos concursos ni pa pedir currelo.

Registro Nacional de lo que sea

En los últimos años a las autoridades les ha dado por hacer registros nacionales de todo tipo para tenernos a la población medianamente controlada.

Empezaron con lo del CURP, luego siguieron con el RENAVE, que es un registro nacional de vehículos, y ahora nos andan dando la tabarra con el RENAUT, que no es una marca de coches sino un registro de teléfonos celulares.

Lo del RENAVE estuvo de traca. No se si ya os he comentado en alguna ocasión que si tu compras un coche en uno de los estados de México, este lo registras ahí; pero en otro estado no tienen ni puñetera idea de la existencia de ese coche. Así pues era muy común que se robaban un coche en un estado y lo vendían en el de a lado falsificando la documentación. Como el número de serie no estaba registrado, pasaba por bueno incluso teniendo la matrícula del anterior estado puesta. Ante ello las autoridades incompetentes (en esta ocasión sin el "in" entre paréntesis) decidieron crear el RENAVE (REgistro NAcional de VEhículos) hace unos diez años, concesionando a una empresa privada la gestión de este servicio. Vale, hasta aquí todo bien. El asunto es que como al año de estar funcionando, descubrieron que el director general y principal accionista de esta empresa era un tío buscado por la justicia Argentina, acusado de manejar diversas redes de robo de automóviles en aquel sudamericano país, además de ser el responsable de algún tipo de genocidio también en ese país. ¡Tócate los buebos a dos manos!. Hasta donde yo sé, detuvieron al interfecto y lo deportaron a Argentina. El RENAVE sigue funcionando hoy en día aunque nadie le hace ni puñetero caso y no sabemos bien para que sirve (salvo para gastar dinero público y pagar un impuesto extra a la hora de comprar un coche nuevo).

Como os decía al principio, ahora nos andan presionando para que nos afiliemos al RENAUT, que es un Registro Nacional de Teléfonos móviles. Ello debido a que desde hace unos años están sucediendo extorsiones telefónicas y amenazas de secuestros gracias a estos aparatos, además de que los malos de la película se aprovechan de estos teléfonos para llevar a cabo sus comunicaciones. Como los móviles no están registrados, no se puede saber quien es el dueño del mismo y, por lo tanto, perseguir al delincuente.

El detalle es que la gente está muy mosqueada y no se atreve a soltar sus datos así como así, y menos a un registro nacional donde los administradores pueden hacer lo que les de la puta gana con la información. Todo el mundo sabe de las corruptelas existentes a esos niveles pues se han dado varios casos donde los "burrocratas" venden las bases de datos facilitando el trabajo de los delincuentes.

Nos pusieron fecha límite para registrar el teléfono o perder la línea, para lo cual nos están dando dos opciones para darnos de alta. En ambos casos el registro debe hacerse mandando un mensaje de texto desde el propio teléfono a un número. La opción número uno es que ese mensaje de texto incluya tu número de CURP. La otra opción es que el cuerpo del mensaje contenga tu nombre, fecha de nacimiento y estado donde vives. La fecha límite es el 10 de abril y aun no he registrado el mío, estoy pensando seriamente optar por la segunda opción y poner datos "erróneos", o por que no, igual y les pongo que mi nombre real es Santy Mexiñol, y que nací el 30 de febrero de 1983, aunque seguro que esta idea ya se les ha ocurrido a los malandrines y la mayoría de teléfonos van a terminar registrados a nombre de Juan Pérez o Don Pelotillón Algodóñez.

Profeco

Seguramente que a todos nos ha pasado eso de comprar algún producto o servicio y que este no cumple con lo que el vendedor nos prometió, lo primero que uno hace es irse de buenas maneras a la tienda con la idea de que nos lo reemplacen, en la tienda nos dan uno nuevo y todos tan amigos.

Lo anterior es la situación ideal, pero claro, si lo que compraste es un viaje a Benidorm con hotel de cinco estrellas incluido, y resulta que al llegar te das cuenta que al interior del hotel hay unos nubarrones de la leche porque tu no ves ni una sola estrella, entonces el reclamo no será tan amistoso. O si compras un frigorífico nuevo y te das cuenta de que debajo los champiñones empiezan a salir pitufos en bañador, pues ya no vas de tan buen humor a la tienda. O porque no, puede ser que nuestra empresa favorita, Pelotillas Ombligueras, reciba quejas porque la pelotilla que vendemos no era perfectamente redonda o su contenido en algodón era inferior al indicado en la etiqueta. Si aun en este caso el proveedor resarce su error entregando una pelotilla nueva, como que el cabreo se hace mas llevadero.

Lo malo es que Don Pelotillón a veces es un poco engreído y no le gusta reconocer que las pelotillas ombligueras salen mal, así que cada vez que un cliente llega a reclamar, el tío simplemente se esconde detrás del escritorio o pasa de ti como los del INEM pasan de ayudarte a encontrar currelo. Entonces la idea ya no te resulta tan agradable y tu cabreo irá creciendo a medida que los de la tienda te van ignorando o te van mareando en espera de que la pelotilla ombliguera te aburra o que te olvides de ella y mejor te busques otro artículo diferente para poner en tu ombligo.

En un caso así uno se pregunta a quien puedo acudir ahora. Desconozco como sea el asunto en España, pero en México tenemos a la PROFECO (PROcuraduría FEderal del COnsumidor). Ahí puedes ir y poner tu queja de un mal servicio o producto. Para ello necesitas ir personalmente con la factura o recibo de compra y exponer tu queja por escrito. Una vez hecho esto, los de la Profeco llaman a Pelotillas Ombligueras y se busca un acuerdo entre ambas partes con intermediación de esta procuraduría. En principio suena muy bonito, yo hasta ahora no he hecho uso de esta institución, pero por comentarios de varias personas me dicen que con algunas empresas funciona bien, pero con otras es una total pérdida de tiempo.

En si la idea es que el representante de Pelotillas Ombligueras (es decir, Don Pelotillón) tiene que presentarse ante Profeco y explicar su versión de los hechos. Posteriormente ponen de acuerdo a comprador y vendedor para que lleguen a un acuerdo, si no llegan a un acuerdo, el comprador se jode y lo único que le queda es su mala leche en el cuerpo. La profeco emitirá un informe diciendo que no se llegó a acuerdo alguno por parte de los involucrados y se queda tan a gusto. Al final del día (o del mes, no se) hace un reporte donde indica cuantas personas pusieron quejas, cuantas empresas recibieron quejas, así como sus nombres para saber si pelotillas Ombligueras es digna de confianza o no; y en dado caso publican en la página de la profeco que Pelotillas Ombligueras tiene 4 millones de quejas por pelotillas defectuosas, de las cuales 20 se resolvieron a favor del cliente y 3 millones novecient... en fin, las que faltan, no se resolvieron. De todos modos si tu revisas la sección de alertas de la profeco, las empresas que aparecen son las grandes, porque esos nombres quedan chupiguay en la primera plana de los periódicos, no así Pelotillas Ombligueras que solo la conocen cuatro gatos y los ilustres lectores de este rincón (que queréis, trabajando en pelotillas ombligueras se me ha hecho costumbre el haceros la pelota).

Otro inconveniente suele ser que, por ejemplo en el caso de Pelotillas Ombligueras, como cada pelotilla vale 4 pesos (PVP) no merece la pena el andar yendo a la Profeco para demandarles a menos que hallas comprado un porrón de pelotillas.

PD: imagen pirateada de la página de profeco.

Las no matrículas

En una ocasión expliqué como era el asunto de las matrículas y como cada tipo de coche lleva una distinta. Ahora explicaré como es posible de que muchos coches anden por las calles tan tranquilos sin tener matrícula alguna.

Para empezar pongamos el caso de que te compras un flamante coche nuevo. Lógicamente este coche viene sin matricular desde la fábrica. Para ponerle matrícula tienes que llevar la documentación a las oficinas de tráfico mas cercanas. Hasta aquí estamos bien, pero en el caso de México, también necesitas llevar el coche, ya que uno de los requisitos para entregarte las matrículas es que presentes el coche para que ellos verifiquen físicamente el número de serie del coche; por lo tanto necesitas llevar el coche desde el concesionario hasta la delegación de tráfico sin matrícula.

Para ello, el propio concesionario suele entregarte el coche con un permiso temporal que dura unos 15 a 30 días, este permiso debes pegarlo en el cristal para que esté bien visible desde el exterior. El asunto es que mucha gente anda con el coche pa todos lados con el pegote puesto en el cristal durante los 15 días que dura el permiso, o incluso después de vencido.

Hace unos años leí un reportaje de un periodista que le quitó las matrículas a su coche y pego una hoja con un texto que nada tenía que ver con el famoso permiso temporal. El tío se paseo por la ciudad por 4 días (cada día con un papel distinto) e incluso se paraba con los policías para preguntarles alguna dirección. Jamás lo detuvieron.

Situación número dos. Al momento de que tú compras un coche usado debes dar parte a las autoridades registrándolo a tu nombre inmediatamismo (lógico). El detalle es que mucha gente no lo hace, les da por saco el tener que ir a hacer el trámite y, sobre todo, pagar las tasas correspondientes. Si luego el comprador del coche andando borracho (o no), se estampa contra un poste y mata a 4 cristianos (si son moros no importa); como el tío no tiene seguro, se larga por piernas del lugar. Luego, cuando la poli hace sus investigaciones, revisan el registro del coche y se percatan que continúa a tu nombre, por lo tanto, tú eres el responsable y quien tiene que pagar los platos (piernas, brazos y cabezas) rotos. Por ello, mucha gente lo que hace es ir a tráfico y dar de baja la matrícula del coche, entrega las placas y le dan un permiso temporal (igual que el anteriormente mencionado) para circular. Ya después vende el coche y así el comprador del coche debe ir forzosamente a tráfico y dar de alta unas nuevas matrículas que estarán registradas a su nombre.

Tercer caso. Monterrey está un poco mas civilizado en este aspecto que otras ciudades, pero anteriormente al tú residir en uno de los municipios del área metropolitana, ahí es donde tenías que hacer el pago anual del coche; por lo tanto las multas recibidas en otros municipios no te las cobraban. Para los municipios donde no resides asegurarse de cobrarte la infracción, lo que hacen es que el policía te retiene el carné de conducir o la tarjeta de circulación (lo que propicia mas todavía la corrupción) y te entregaban tu multa. En este papel de la multa te viene una leyenda que indica que ese documento sirve para reemplazar al que te falta por haber sido retirado por la autoridad (in)competente. Pero que ocurre si el coche está mal aparcado en alguna calle. En ese caso no te pueden quitar el carné de conducir porque no estas en el coche. Fácil, lo que hacen en esos casos es quitarte la matrícula, por lo que los polesías van armados con destornilladores y alicates como herramienta de trabajo.

Esta situación en Monterrey (y en el estado de Nuevo León en general) ya se corrigió, y todos los municipios del estado se pusieron de acuerdo para cobrar las multas, pero todavía falta ponerse de acuerdo entre diferentes estados o con la polesía federal, cuando vas a toa castaña por las autopistas y te paran esos otros polesías.

Por último, hay algunos espabilaos que sí llevan la matrícula en su lugar, pero le pone un protector para evitar que se dañe, no importa que esto impida que se vean los números. Tienes también al chistosillo que después de una de esas lluvias empuercacoches, lava el coche con todo lujo de detalle, pero "olvida" limpiar la matrícula trasera. O que me dices del caso en el que a falta de matrícula oficial, le pone una especie de matrícula de güaldisney, de su equipo de fútbol favorito o de lo que se le ocurra al “condutor”.