Mira como tiemblo

Hasta ahora no había tocado el tema de los terremotos, pero debido a los recientes acontecimientos lo voy a hacer (si lees esto en 5 años igual dices que a ver cuales acontecimientos pero en fin)

La razón principal de no haber tocado el tema de los terremotos es que en Monterrey, que es donde vive vuestro mexiñol favorito, no hay terremotos. De vez en cuando algunos dicen que sí los hay y que los sienten, pero pa mi que se han comido un platao de lentejas que no se lo salta un gitano, y lo que sienten son unos peos monumentales.

Como decía, en México hay zonas que son susceptibles a terremotos y otras que no lo son, así que si piensas establecerte en este país, es algo que debes considerar. Aquí os pongo un mapa que me he pirat... respaldado de internet. Como podéis apreciar, en la zona norte esto se mueve menos que un coche con las 4 ruedas pinchadas, con excepción de la península de california.

Por el contrario, en el suroeste es donde se mueve mas que una samba. Otra curiosidad es que en los alrededores de la ciudad de México se aprecia que no es una zona tan proclive a los movimientos sísmicos, pero que la propia ciudad sí lo es. Esto es debido a que la ciudad de México la construyeron sobre unas grandes lagunas que ahí había, por lo que la tierra de esa zona es muy suave y transmite muy bien los movimientos telúricos (toma palabro, pa que veáis que los de la EGB sí eramos chavales listos), así que cada vez que tiembla en la zona del pacífico, esto se refleja en la ciudad de México.

Si sois un poco mas listos que yo, notaréis que en la zona costera del pacífico es donde hay mas tendencia a que haya terremotos. Esto es porque ahí pasa la famosa falla de san Andrés, y es por ello que la península de california está separada del resto de México, porque esa península ya pasó por encima de la falla y de ese lado no se mueve tanto... y hasta ahí alcanza lo que pagáis por las lecciones de geología, el que quiera mas detalle que se busque la vida por su lado.

Ya que te asientas en el país y decides irte a un sitio donde puedes encontrarte bailando en mitad de la noche sin quererlo, debes considerar algunas advertencias. La ciudad de México es una ciudad que tiene mas de 20 millones de habitantes, imagínate a la mitad de España viviendo en Madrid, pues eso, y en esa zona tiembla que se jode. En el año 1985, hubo un gran temblor, a consecuencia del cual, muchos edificios se cayeran provocando miles de muertes, las cifras son variables porque la magnitud fue tal que al final se desconoce el número exacto de fallecidos, pero los mas conservadores hablan de 12 mil muertos.

Pero los mexicanos, aunque no lo creáis, no son tontos, y a partir de ahí, decidieron que para construir un edificio en esa ciudad había que considerar los terremotos, por lo tanto, es obligatorio el construirlos con ciertas medidas, para que en caso de uno de estos temblores, por mas fuerte que sea, el edificio pueda bailar la macarena si quiere, pero que no se caiga. Hay que tener en cuenta que no todos los edificios aguantan los temblores, ya que la cosa tampoco era tirar todos los edificios de la ciudad para volverlos a levantar, así que hoy por hoy todavía hay muchos que se construyeron antes de 1985 y no están preparados, y aunque ya han resistido varios temblores, lo mismo y están tocados de esos temblores y cualquier día se vienen abajo. Así que recomendación número uno al buscar piso en esa gran ciudad, busca que el edificio se haya construido varios años después de 1985.

Como he venido comentado, en el año 1985 hubo un gran terremoto con miles de muertos, exactamente el día 19 de septiembre. Es por ello que ese día se considera de luto nacional y las banderas del país ondean a media asta. además de ello, todos los 19 de septiembre se hace un megasimulacro en toda la ciudad de México. Las alertas sísmicas suenan y todo el mundo deja de hacer lo que esté haciendo y se lanza a la calle como si de un terremoto real se tratara, las ambulancias salen a la calle en busca de unos heridos inexistentes y la gente de protección civil supervisa todo para asegurarse que la cosa sale medianamente en condiciones.

Adicional a ello, las empresas están obligadas a hacer simulacros de terremotos cada cierto tiempo, coordinándose con protección civil para que los apoye y asesore, y aunque mucha gente se toma lo del simulacro a pitorreo, aun así lo hacen porque les permite salir de la oficina a media mañana. De todos modos eso está bien, porque aunque lo hagas de mentirijillas y sin muchas ganas, tienes una idea de como actuar en caso de que llegue uno de verdad.

En lo personal nunca me ha tocado estar ni en un terremoto ni en un simulacro, pero si alguna vez os dicen que va a haber uno, haced lo que os piden y seguid las indicaciones, os vendrá muy bien. Y la diferencia de estar preparado es esencial para salvar el pellejo en caso de que sí llegue uno de verdad.

El 19 de septiembre del 2017 a las 11 de la mañana se llevó a cabo este simulacro como cada año, la cosa salió mas o menos bien y en media hora estaba to quisqui otra vez haciendo vida normal, pero a la una de la tarde la tierra tembló de verdad y ya no era un simulacro. El temblor fue bestial, hubo varios edificios que colapsaron y muchas personas heridas, pero gracias a los simulacros y la preparación y concientización de las personas, se pasó de decenas de miles de muertos en 1985, a unos pocos cientos de muertos en 2017. Ya se que para las familias de los "pocos cientos" de fallecidos esto no es consuelo, pero sí para las miles de personas que se salvaron gracias a las acciones de prevención.

En todos los edificios ves avisos de como actuar en caso de temblor, lo primero que recomiendan es no usar los ascensores y bajar por la escalera, pero por otro lado, los de protección civil y rescatistas dicen que en caso de que te pille el temblor en el edificio, es mejor que no uses la escalera pues es en ese lugar donde siempre encuentran a la mayoría de personas fallecidas, yo lo que te recomendaría es que mejor busques otra ciudad para vivir y te quitas de historias

Por último comentar que en la ciudad de México hay alarmas antisísmicas, unos altavoces que suenan a toda castaña avisando del temblor. Cuando las oigáis tenéis un minuto para evacuar el edificio. No, no es que se puedan predecir los temblores, lo que sucede es que el epicentro casi siempre es a tomar por saco en las costas del océano pacífico, el temblor se va desplazando como si de olas se tratase por la tierra hacia la ciudad de méxico que está a unos 600 kms en línea recta. En esos 600 kms hay unos sensores que al detectar el movimiento disparan las alertas, por lo que para cuando llega el temblor a la ciudad de México ya ha pasado un minuto.

Pasando del otro lado

Últimamente me anda preguntando mucha gente (bueno vale, en realidad tampoco me andan preguntando tanto) respecto al tema de pasar del otro lado, no, nada de perseguir una luz al final del tunel, hablo de pasar al otro lado de la frontera; y estándo en México, nos referimos a entrar a los estados juntitos.

Si vienes a México, pero particularmente en la zona norte, enseguida te entrará el impulso de visitar los estados juntitos aprovechando que quedan a tiro piedra, y claro, hay que ver que hace falta para poder entrar al país con uno de los mayores niveles de inmigrantes ilegales del mundo mundial. Así que os voy a poner dos escenarios principales y uno mas secundario. Primero veremos como entrar usando pasaporte mexicano, que a la mayoría le importará un pimiento, pero es bueno conocer de cultura general, y luego el acceso teniendo pasaporte gachupín (o similar, que también sirve pa otros pasaportes)

Por votación popular (es decir, yo voté y gané) primero os contaré como entrar con pasaporte mexicano, porque si pongo el español no vais a leer el comentario completo así que os jodéis y os lo chutáis entero.

Lo primero es obviamente tener ese pasaporte mexicano, que aunque no lo creáis vale una pasta gansa comparado con el pasaporte gachupín, aunque no lo creáis sale como 5 veces mas caro que el español, supongo que para promover la emigración ilegal a EEUU.

Ya que tienes tu flamante pasaporte de color verde, necesitas sacar la mastercar... digoo la visa. Para eso tienes que hacer una llamada telefónica a un número de esos de pago, no me preguntes el número porque no lo sé, además a la mayoría de los que leeremos esto ni nos importa. La idea de esa llamada es sacar una cita para el consulado y que te digan los papeles que tienes que llevar. Parece sencillo pero como esa llamada es de pago y cuesta un buen dinerito, el funcionario que contesta se tomará las cosas con una calma desesperante preguntando varias veces si estás seguro de haber entendido todo lo que tienes que llevar o si estás muy gilipollas como para gastar mas pasta, tú le contestas que has entendido todo cagándote en sus muelas porque sabes que cada palabra adicional te sale una pasta.

Ya que te dan cita en el consulado, tienes que ir con toda la documentación solicitada; partidas de nacimiento, de defunción, cartilla de vacunación y certificado de colonoscopia aprobado. En el consulado, según como te vea el funcionario, te hará mas o menos preguntas y te pedirá mas o menos papeles, pero por si acaso hay que llevar todos. He oído casos de todo tipo, desde personas a las que no les preguntan ni su nombre y les dan la visa, y otros que porque a la persona le faltaba la muela del juicio se la denegaron por haber perdido el juicio.

Según me han dicho, entre pitos y flautas la visa dichosa te sale en unos 100 a 150 dolarucos, eso mas los otros 100 a 150 que sale mas o menos el pasaporte mexicano, es una pasta, pero aun así sale mucho mas barato que pagar 2 ó 3 mil dólares a un "coyote" por cruzar la frontera de manera ilegal, por lo que en buena medida no entiendo porque tantos mexicanos quieren cruzar ilegalmente a EEUU.

Ya que tienes tu visa, te acercas a la frontera, y con ella puedes entrar sin ningún trámite mas que el mostrarla a los EEUU, pero solo a la llamada franja fronteriza, que son como unos 30 kms. Si requieres entrar mas hacia dentro en los eeuu, tienes que rellenar un papelico con todos tus datos, diciendo donde coño vas y que vas a hacer allá, ese permiso te permite estar en EEUU por 3 meses. algún listillo dirá, pues nada, digo que voy aquí mismo y luego me paso hasta nuevayork... Pues no listillo, porque a los 30 kms de la frontera hay otra casetita para revisar que nadie se cuele sin su debido permiso.

Vale, y ahora lo interesante, los que tenemos pasaporte gachupín ¿Qué hacemos para entrar a los estados juntitos?. Hay dos opciones, una es entrar por tierra, yo he entrado muchas veces a ese país por tierra ya que Monterrey queda a poco mas de 200 Kms de la frontera sur de Texas, para ello solo necesitas tener tu pasaporte vigente, asegúrate de que sea el pasaporte biométrico, aunque creo que desde hace unos 5 años ya todos los emitidos son biométricos, si tu pasaporte es mas antiguo, necesitas renovarlo por uno de los biométricos.

Con tu pasaporte en la mano, te acercas a la frontera, y haces una fila de tres pares de cojones como todo pichipata. Al acercarte al tío de migración, solo te lo sacas y se lo enseñas... hablo del pasporte malpensao. Tanto si entras en coche como a pie, el polesía te va a preguntar que a que coño vas a EEUU y cuanto piensas estar, te pregunta que donde vives (si en México o España) y se va a un ordenador a aporrear el teclado con tu pasaporte en la mano. Si vas en el coche te pone un pegote naranja en el cristal y te hace ir a una segunda inspección, si vas a pie, el pegote naranja te lo pone en la portada del pasaporte y te desvía hacia una salita oscura con otras 200 personas; si ibas en el coche, aparcas el coche en unos lugares que ahí tienen y te mandan a la misma salita oscura que si vas a pie.

En esa sala te hacen tomar un turno como en la charcutería, y en una pantallita van avanzando los números, depende del día y la hora, puedes estar un mínimo de media hora y un máximo de 2 horas (eso es lo que me ha tocado a mi, igual puede ser mas o menos tiempo) esperando a tu turno, ya que llaman tu turno, te acercas a la ventanilla y un amable funcionario a veces, otras uno con cara de "no me mires o te sueltos dos ostias", te empieza a preguntar otra vez a ver que coño quieres en los eeuu y cuanto tiempo vas a estar, a veces te pide que demuestres que vas a salir del país, para ello puedes mostrar tu permiso de residencia en México o un carné de conducir si tienes doble nacionalidad como es mi caso. Después de las preguntas y que ya le convenciste al poli de que tus intenciones son buenas, te dan un "visa waiver" o "I-94" (son los dos nombres que tiene el papelajo) para que lo rellenes en "aquella mesita de atomar por saco y cuando lo hayas llenao vuelves conmigo".

En este formato tienes que poner tus datos generales, en la parte de atrás viene un cuestionario de 10 preguntas totalmente ridículas, una vez me dijeron que no lo tenían en español ni en inglés, que si lo quería en alemán o en chino "no te preocupes, tú contesta a todo que no y listos" me dijo el poli. Alguna de las preguntas de ese formulario son, perteneces o has pertenecido a una asociación comunista?? has secuestrado a alguna persona?? planeas atentar contra los estados unidos??? y claro, de gilipollas vas y pones que sí.

Ya que rellenas el papel (que no se te olvide darle la vuelta y llenar el cuestionario) vuelves a la ventanilla con el oficial, este te lo sellará, te sellará el pasaporte y te pedirá que pases a caja a pagar, ahí pagas 6 dolares, te recomiendo llevar cambio exacto porque siempre salen con que no tienen cambio y se pillan un rebote de cojones si quieres pagar con un billete gordo, ya en pesos o euros ni se te ocurra; me dicen que a veces puedes pagar con tarjeta de crédito, yo siempre he pagado en efectivo. Con ese permiso ya tienes total libertad para andar por todos los estados juntitos durante tres meses.

Si vas en coche, tienes que volver a tu coche y es probable que te lo revisen y paseen un perro, por dentro y por fuera particularmente en busqueda de drogas, y si vas a pie nada mas sigues tu camino por la puerta donde dice salida (sí, en cristiano, aunque también dice exit).

Las malas lenguas dicen que al salir de los EEUU tienes que devolver el papelico ese para que conste tu salida, yo habitualmente no lo hago porque mis idas a ese país duran en la mayoría de los casos unas pocas horas, y es normal que a lo mejor antes de cumplirse los tres meses vuelva a entrar. Efectivamente, ese permiso te permite entrar y salir de EEUU tantas veces quieras dentro de los 3 meses de vigencia, si no tienes pensado volver a entrar entrégalo, pero si crees que vas a volver quédatelo y así te ahorras los 6 dolóres y la fila en el cuarto oscuro. Por que sí, si entras a EEUU antes de los tres meses llevando este I-94, solo te acercas al poli después de la fila acojonante, le muestras tu pasaporte con el visawaiver, lo revisa en el ordenador y te deja pasar directamente, si acaso igual te pide abrir el capó para asegurarse que no llevas a un ilegal adentro o te pasan un perro por alrededor del coche en búsqueda de drogas.

Otra opción para entrar a los EEUU es por aire, no, saltando la vaya fronteriza y flotando no es lo que quiero decir, y no lo aconsejo; a lo que me refiero es a entrar por avión. Para entrar vía aérea a los EEUU lo que necesitas es rellenar el ESTA, sí, así se llama, el E.S.T.A. es Electronic System for Travel Authorization, o en cristiano sistema electrónico para autorización de viaje. A veces si te pones a buscar te salen varias páginas donde obtener el ESTA, no te equivoques, busca la página oficial porque las otras te van a cobrar mas caro por hacer lo mismo, e incluso he sabido de algún caso que te cobran por no hacer nada y en lugar de darte el ESTA te dan por el ESTE (o mas bien por el sur). La página oficial para tramitar el ESTA es esta. El pago lo puedes hacer ahí mismo con cargo a tu tarjeta o a través de paypal, y tiene un costo de 14 USD. Este ESTA tiene una vigencia de 2 años, y no quiere decir que con el puedas entrar con total libertad, al llegar al aeropuerto de EEUU igual tendrás que pasar todo el papeleo y revisión, pero es algo mas ágil.

Mucha gente me dice que saben porque han oído campanas pero eran cencerros o porque el primo de un amigo le ha dicho que para entrar por tierra también piden el ESTA, hasta hoy eso no es cierto, puedo deciros por experiencia propia que no lo piden, de hecho yo nunca lo he sacado porque desde que lo implementaron, todas las veces que he ido a EEUU lo he hecho por tierra.

Buen viaje

La selectividad

Los que sois muy listos y habéis ido a la universidad sabéis de que va lo de la selectividad, los que somos menos listos y solo hemos llegado hasta parvulitos lo hemos oído. Y si pensabas que en México no había selectividad, os diré que entre sí y entre no. Como de costumbre el mexiñol revolviendo la salsa y enredándonos todo.

De entrada os diré que para la primaria y secundaria no hace falta ninguna selectividad, faltaría mas, ahí admiten a todo pichipata que tenga la edad adecuada, y si no tienes la edad adecuada, puedes hacerlo a través del INEA. La cosa empieza a cambiar cuando los chavales llegan al bachillerato, mas conocido por estas tierras como preparatoria. 

Lo primero a considerar es que en México, las universidades son las encargadas de la llamada educación media y superior. Cuando lo oí por primera vez pensé que te educaban a medias o te educaban de una forma superior, pero tras una ardua investigación me enteré que como de costumbre estaba equivocado, se refiere a que la educación media es la preparatoria o bachillerato, y la superior es la universidad.

A la hora de entrar en las preparatorias, resulta que hay muchos, pero muchos mas chavales que plazas, o como dicen en mi pueblo, mas culos que asientos. No se bien como sea en otros estados, pero os hablaré por lo que he visto en Nuevo León que es donde vive el mexiñol nambergüan, es decir, el que escribe esto.

Cada estado tiene su universidad pública, y la forma de identificarla es porque en algún lado de su nombre dice lo de "autónoma", en el caso de Nuevo León, tenemos a la Universidad Autónoma de Nuevo León y por lo general, como los nombres de estas universidades son mas largos que un viaje en coche con la suegra, se suelen sustituir por las siglas, que en el caso que nos toca es UANL.

Como decía antes, en el caso de Nuevo León, hay alrededor de 32 mil plazas disponibles para entrar en la preparatoria, y suele haber cada año 40 mil solicitantes, esto quiere decir que cada año 8 mil chavales se quedan fuera, bueno, 8 mil de los que lo solicitan, mas otro buen montón que ni se toman la molestia en solicitarla, bien sea porque no tienen pasta, o porque no tienen inteligencia.

Espera mexiñol, dijiste por que no tienen pasta??? sí, así es, el que sea pública no quiere decir que sea gratis, y para los ingresos de un mexicano común, no es precisamente barata, además que hay chavales que se ven en la necesidad de dejar los estudios y ponerse a currar porque la situación económica familiar es peor que mala.

Para poder acceder el primer paso es haber terminado tus estudios secundarios, seguidamente tienes que pagar por el derecho al examen, que las tasas van de los setecientos a los mil pesos, si lo traduces a Euros no es mucho (entre 35 y 50 euros), pero si consideras los salarios de México, no es tan barato, ya que hablamos de casi una semana de trabajo de un obrerete para poder pagar el acceso al examen. 

El siguiente paso es seleccionar en cual de todas las preparatorias quieres ingresar, dependiendo de la elección, el listón para pasar el filtro está mas arriba que en otras, en sí no es que sea mas alto, lo que pasa es que como os decía que en las preparatorias hay mas culos que asientos, lo que hacen es ir seleccionando a los que tienen el mejor resultado en el examen, por lo tanto suelen decir que para entrar en tal preparatoria necesitas un mínimo de tantos puntos, pues se considera que si sacas menos, aunque estés en el aprobado, no vas a alcanzar lugar por haberse llenado el cupo.

Y cual es la diferencia de escoger una preparatoria u otra?? pues en que a pesar de que todas pertenecen a la propia universidad, no todas tienen el mismo nivel de exigencia, hay personas que prefieren las que son mas exigentes ya que eso te facilitará el posterior acceso a la universidad, otros prefieren las mas fáciles, porque será mas fácil el terminarla, y otros mas la eligen por el simple hecho de que les queda mas cerca de casa.

A la hora de que te inscribes para el examen, te piden que elijas una serie de preparatorias en orden de preferencia, por si no quedas en la que elegiste, con los puntos que hayas obtenido puedas quedar en tu elección numero dos, en la tres, o en la cuarenta.

El examen se presenta en la preparatoria que elegiste en primer lugar, la fecha indicada siempre es un sábado, y se presenta al mismo tiempo en todas las preparatorias para que no se vayan a pasar las respuestas. Según me han dicho el examen es de esos donde te hacen las preguntas y en una hoja te ponen las opciones A,B,C para que elijas la correcta. Algunos años ha habido comentarios en la calle de que andan rodando las respuestas donde te indican que la pregunta 25 es la b, la 26 la C y la 27 la J

Una vez presentado el examen, suelen tardarse alrededor de un mes en dar los resultados, los cuales son publicados en la propia preparatoria donde hiciste el examen, Ese día suele haber 8mil chavales que se echan a llorar por no haber conseguido un lugar, ahí te indica si pudiete entrar en la preparatoria que has elegido o si quedaste en la segunda, tercera o novena opción de acuerdo a los puntos obtenidos y el descarte que comentabamos antes.

Ya que has sido aceptado, el siguiente paso es inscribirte. Para ello en la preparatoria te dan la constancia de tu aceptación, con eso tienes que ir a pagar tanto la cuota de rectoría (de la universidad), como la cuota de la preparatoria, que entre los dos son alrededor de 6mil pesos (unos 350 euracos) que nuevamente, si lo ves en euros no es mucho, pero ya en pesos hay mucha gente que no puede pagarlos, y menos si tenemos en cuenta que ese pago es en una sola exhibición.

A partir de ahí ya eres estudiante orgulloso de la preparatoria numero X de la universidad autónoma del estado de buena esperan... no perdón, eso no.

El trámite para la universidad es exactamente el mismo que hemos visto para el acceso a la preparatoria, silo cámbiale donde dice preparatoria por facultad, y en dado caso cambia el número de la preparatoria por la carrera que hayas elegido, aquí el examen no es válido de una facultad a otra, pero sí puedes cambiar la carrera que vas a seguir, pues la misma facultad maneja varias carreras y a lo mejor los puntos no te alcanzan para tal carrera pero sí para la otra.

También en el acceso a la universidad el número de culos es superior al de asientos, por lo que he podido investigar, hay unas 20 mil plazas y 35 mil suspirantes, por lo tanto, 15mil culos se quedan al aire.

Esto de la selectividad está generando una nueva industria, que son las "asesorías" para acceso a la universidad o preparatoria. Para ello hay gente que se ofrece a darte apoyo desde casa y poner a estudiar a los chavales los temas que saldrán en los exámenes, pero también hay colegios que entre semana dan clases, y el sábado se ponen con este tema, y aunque ninguno te garantiza que si te preparas con ellos pases el examen, si que hacen esfuerzos publicitarios para demostrar que de la chavalada que se preparó con ellos para el último examen, el 99.99% son admitidos, e incluso a veces te muestran la foto de algún chaval diciendo que sacó la puntuación mas alta para el acceso a la universidad. y como ellos tienen acceso a los temas y formatos de los examenes suelen tener buena efectividad. El precio de estas asesorías varía dependiendo del éxito logrado en anteriores selectividades, pero habitualmente ronda los 3 a 4 mil pesos, (160 a 220 euros), y si bien no es imprescindible tomarlo, me dicen que sí es recomendable el tomar estas asesorías para tener mayores oportunidades de acceder.

La siguiente pregunta lógica sería ¿Qué ocurre con esos culos al aire?, se van a enfriar y luego se enferman, y la pedorrera que suelten puede ser de aupa, así que hay que buscarles una alternativa, y ahí es donde surgen las universidades privadas, y para no repetirme como el ajo, aquí podéis ver un poco el tema de las universidades privadas contra las públicas.

Carril y medio

Cuando sales a Carretera tienes que observar un comportamiento vial adecuado. En México hay muchas leyes no escritas pero sobreentendidas, o a lo mejor si están escritas pero yo nunca las he leído porque no se leer.

Algo curioso es el comportamiento para el uso de los intermitentes, que debemos tener especial cuidado los que venimos de las europas, pues aquí el señalamiento es al contrario como ya os expliqué a su debido tiempo.

Otra curiosidad son los arcenes, que para empezar no se llama arcén sino "acotamiento"; y para continuar, en la mayoría de carreteras ni siquiera existe. Y no, no hablo de carreteras parcelarias, hablo de carreteras nacionales. Así que si te entran ganas de echar una meadica, tendrás que esperar a encontrar un hueco entre la maleza para salir de la carretera, no se le vaya a ocurrir a alguno querer mear en medio la carretera.

Otra curiosidad, como veis en la imagen, es que las rayas van pintadas en color amarillo o blanco, yo que soy muy observador noté que unas veces iba pintada la de en medio en amarillo, y otras la de la orilla era la amarilla, así que consideré que los colores eran dependiendo de las preferencias no sexuales del pintor. Pero estaba equivocado, y ya sabes como es esto, alguien que realmente sabe me dijo que me dejara de pensar tanto que eso no es lo mío, que él me explicaba el porque de los coloricos, pues era todo la mar de fácil.
Se trataba simplemente de pintar la línea de la izquierda en amarillo y la de la derecha en blanco. Así si la carretera es de un solo carril, sabes que del otro lado de la línea amarilla puede venirte alguien en otro coche darte un hostiazo y saltarte hasta las ideas, y si la carretera es de dos carriles, el hostiazo te lo das tu solo contra un árbol, genial.

La siguiente curiosidad carreteril sería cuando te encuentras con que la carretera sí tiene arcén a la izquierda, pero ese arcén está pintado mediante una línea discontinua, que uno piensa, si todo lo hacen al revés, a lo mejor es para adelantar por la derecha, lo jodido es que en ese arcén no cabe un coche completo, a lo mucho una moto así que ve tú a saber como será ese adelantamiento.

Pues otra vez equivocado, ese arcén no es para adelantar, tampoco es para aparcar el coche en caso de avería, ese arcén es para circular por él. Sí, sí, como lo lees, es para circular, es lo que en México se conoce como autopista de carril y medio. no necesariamente tiene que ser autopista de peaje, por lo general ese tipo de carretera es sin pago, pero alguna puede haber que sí tengas que pagarla y de todos modos sea de carril y medio.

Y, ¿Cómo funciona este carril y medio? se preguntará mas de uno, pues fácil, el truco del almendruco es que circules como en la foto, con una rueda en el arcén y otra en la carretera con la idea de que si viene alguien circulando mas rápido que tú, pueda pasarte sin ningún problema a pesar de que venga tráfico en sentido contrario, o también es por si en el otro sentido viene alguien queriendo adelantar, pueda hacerlo y no le vayas a andar estorbando.

Ahora, que la putada viene cuando en los dos sentidos viene un camión a paso de tortuga, y en los dos sentidos viene un fitipaldi queriendo adelantar, se puede montar un pifostio de los buenos, porque como todo esto es una de esas leyes no escritas, no hay una norma que indique quien tendría que pasar primero, si el que viene o el que va, porque en sí los dos vienen y los dos van, vamos, un despelote de cojones.


Así pues en este caso lo que debe hacerse es una mezcla entre la ley de la jungla y angelito de la guarda, es decir, quien tenga los huevos mas cuadraos pasará primero, o el que crea que su angel de la guarda está mas al pendiente suyo será el que pase primero, en cualquier caso el angel de la guarda tiene currelo extra, y el día que le de por levantarse tarde, a los involucrados no los va a reconocer ni su madre, lo bueno es que como la tecnología ha avanzado un huevo, se puede recurrir a lo del ADN para saber de quien es cada diente que encuentren en la carretera.

En fin, chavales, a tener cuidado en la carretera, porque aunque el límite de velocidad es 110km/h, no falta algún mexiñol loco circulando a 160 en las rectas y a 180 en las curvas.

El CRE

Tranquilos chatos, que estamos hablando del cre, no de que él cree, no voy a cambiar el giro del blog a lo religioso ni os voy a tratar de comer el tarro con que os hagáis seguidores del santo patrono de la pelotilla ombliguera, estamos hablando del Consejo de Residentes en el Extranjero, mas conocido (aunque no mucho) como CRE.

Sí, ya se que la mayoría no tendréis NPI de que coño es lo del CRE, tranquilos, yo tampoco lo sabía hasta hace unas semanas, y eso que llevo viviendo en extranjia ya un buen tiempo. Tiene su lógica el que no sepamos sepáis lo que es el cre, pero para eso está aquí el mexiñol, para educaros en estas artes extranjeriles.

La simple definición no nos dice mucho a los que no somos versados en estas chorradas leguleyas, pero si lo analizamos poco a poco, podemos irlo descifrando juntos. Veamos, primero, CONSEJO, es algo así como decirte que eres tonto´lculo así que te hago sugerencias para que hagas bien las cosas. De RESIDENTES, es decir de personas que viven en algún sitio. En el EXTRANJERO, ligado a la anterior quiere decir que viven a tomar por saco de donde nacieron.

En resumen sería algo así como que es para dar consejos a los que vivimos a tomar por saco de donde nacimos... y en cierto modo por ahí va la cosa, pero no del todo.

Según los que saben, dicen que el CRE es un órgano autónomo (porque va a su bola) adscrito al consulado en cuestiones de interés para la comunidad en el exterior... "mequedao" igual. Traduciendo al idioma de los que no sabemos, es una institución, ligada al consulado, que vela por los intereses de los españolitos de a pie en cuestiones relacionadas con el propio consulado. Toavía no te queda claro??? Vale, en palabras mas simples, es un grupo de cabrones que andan dando por culo al consulado por no hacer las cosas como dios manda... Tachaaan. Yyyyyy por eeeso, es que la mayoría no sabemos nada del cre, porque es el consulado quien está en la obligación de promoverlo; y a ver, quien es el guapo que promueve algo para que te estén jodiendo?, vamos, como mear haciendo el pino puente.

El CRE se puede tener en cualquier consulado donde haya mas de cierto número de españolitos registrados y, dependiendo de la cantidad de españolitos, es la cantidad de consejeros que van a componer ese CRE. Según tengo entendido, en el de Monterrey que es donde reside el mexiñol, puede haber hasta 7 consejeros, en el de ciudad de México creo que son 15, al haber mayor cantidad de gachupines inscritos, y no se si en demarcaciones donde haya mas gachupines habrá mayor cantidad de consejeros.

Ahora, ¿Cómo se componen esos consejeros?, ¿Quienes son o de donde salen?, ahí viene el meollo de la situación. Los consejeros son elegidos democráticamente entre los paisanos que viven en esa zona consular, es decir, deben ser elegidos para optar a ser consejeros. Sí, así es, elecciones, papeletas, urnas; y toda la vaina esa como cuando elegimos a nuestros amadísimos "dimputados", senadores y representontostantes. 

La diferencia es que aquí no hay millones de euros de por medio, bueno, ni millones, ni cienes, ni ostias en vinagre, no hay ni un solo clavo para apoyar económicamente a la formación de este CRE. Ah! y una vez formado, los consejeros tampoco reciben un solo clavo para realizar su labor, vamos, algo muy parecido a los políticos.

Lo primero que se hace es que cada cuatro años, el consulado publica la convocatoria para la formación del CRE, invitando a todos los gachupines de contra (los de pro serían los que apoyan al consulado) a participar en este evento. Obviamente el consulado hace esta invitación de puntillas con la idea de que no se entere ni el tato, en los consulados donde ya hay formados CREs, estos saben como está el baile y hacen el trámite, pero si no lo hay, al consulado no le interesa que se forme como ya os explicaba al principio. Como de todos modos tienen que cumplir con la legislación, ponen un papelico con letra pequeña en el tablón de anuncios, y lo publican en la página del consulado escondido a mas no poder para que no lo encuentres.

Ya que se hace la publicación, se tiene un plazo de dos meses para presentar las "listas de candidatos", es decir, no puede llegar el mexiñol y decir -Oye chato, apúntame a lo del cre-. Tienes que presentar toooda una lista con los consejeros que son necesarios de acuerdo a la circunscripción consular (7 en el caso de Monterrey) mas suplentes (3 para Monterrey). Es importante destacar que en estas listas debe cumplirse con la normativa de equidad de genero, es decir, debe haber cuando menos un 40% de personas de cada sexo (para montar una orgía como dios manda). En esa lista debe indicarse un representante, además de darle un nombre así muy elegante, tipo "Consejeros Autónomos de Pelotillas Unidas Lavando Los Ombligos Sucios" Cuyas siglas serían, CAPULLOS

Y que dijiste, pues nada, pongo al mexiñol, al tío Paco, a la prima Maripili y a los sobrinos que andan de vacaciones por estas tierras dentro de la lista de CAPULLOS y la presento. Nada de eso chaval, de entrada los CAPULLOS deben ser personas que estén dadas de alta en el consulado como residentes en extranjia, y de segundo plato, esta lista debe ir apoyada por un número determinado de personas igualmente registradas para poder votar, que nuevamente la cantidad depende de cuantos votantes haya. Para el caso de Monterrey, por 7 consejeros mas tres suplentes, deben ser 50 personas que firmen que apoyan a los CAPULLOS por ser personas honradas, ahora, no te pases de capullo y vayas a poner como apoyo de lista a los capullos de la propia lista.

Ya que tienes la lista con los apoyos, la presentas en el consulado y a esperar a que la revisen. En un plazo de 7 días, si alguno de los apoyos o de los propios CAPULLOS no está dado de alta en el consulado, te avisarán para que lo cambies, por ello es importante que estés 100% seguro de que los capullos están dados de alta en el consulado, y que tengas mas de 50 apoyos para capullos, por los que te puedan eliminar.

Algo también que quería destacaros es un pequeñísimo punto, no sirve con que el día de las elecciones sean cuatro gatos los que vayan a votar, para que una lista salga, necesitas que cuando menos el 10% del padrón electoral vote por la lista, si no es así, el consejo no se forma, y a esperar otros cuatro años hasta la próxima convocatoria.

Así que si tenemos en cuenta que a las elecciones generales con toda la información que tenemos votan cuatro gatos, para estas elecciones votan dos ratones.
Ante ello hay una solución, que es presentar dos listas de candidatos, sí, ya se, si jodido es presentar una, doblemente jodido es presentar dos, la ventaja es que si presentas dos listas, con que vote un solo ratón ya se forma el CRE, si hay una sola lista necesitas, como te decía, que vote cuando menos el 10% del padrón electoral, y eso sí que es mas que jodido.

Una vez que están autorizadas las listas y que estás en plena campaña proselitista, los electores tienen que rogar el voto para que le llegue la papelería a casa, y luego la envíen por correo al consulado; sí, exacto, todo el trámite como en las elecciones normales, por eso te decía que es muy jodido el que te pueda votar mucha gente, y por ello es mejor presentar dos listas. Si de por sí se ve complicado el conseguir las firmas de los apoyos, imagínate que la gente ruegue el voto y lo mande al consulado.

Otro inconveniente es que no hay formatos oficiales tanto para presentar las candidaturas, como para firmar los apoyos, o para rogar el voto. Así que te los tienes que currar tú mismo si quieres que se forme el CRE en tu zona consular.

Ya que está formado el cre, con sus consejeros y toa la vaina, estos consejeros se tienen que reunir una vez al mes a echarse un cafelito (que pagarán de su bolsillo, porque ya os decía que no tienen ningún apoyo económico por parte del gobierno gachupín), discutir los temas, levantar una minuta, y enviarla al consulado y al ministerio del exterior, del interior, de la guerra, o de yoquesé. El asunto es que si hay varias quejas, desde los madriles le dan de coscorrones al consul para que haga bien las cosas. Por eso es que te decía al principio que desde los propios consulados no suele haber interés en que se formen estos CRE´s.

Algo que no me termina de convencer, es que por lo visto en algunos consulados, los CRE´s están politizados, porque hay listas que se presentan con nombre de partidos políticos y avalados por ellos, para meter su cuchara por todas partes y no se si con la idea de que si el partido en el poder es el que nombra los cónsules, hacer lo posible para que al cónsul de su color no le toquen mucho las pelotas y sí tocárselas al del otro color.

Ya se que mas de uno me dirá que es una pechá de trabajo pa no cobrar ni un duro. Vale, tal vez sea así, pero como se suele decir, luego no te quejes si el tío de la ventanilla en el consulado te manda a tomar por culo con una sonrisa de oreja a oreja, y siendo así, lo único que te quedará será quejarte en el feisbul. El de la ventanilla seguirá mandando gente a tomar por culo con su sonrisa, y tu y el resto de paisanicos seguiréis con un rebote de tres pares de pelotillas ombligueras.

En fin, la cosa es que unos paisanos me han "embarcao" en esto del CRE, y después de como me trataron para renovar mi pasaporte, no me pude negar, no se en que vaya a quedar, solo espero que sirva para dar coscorrones a los de la ventanilla y que nos atiendan en condiciones, no solo con una sonrisa mandadora a tomar por culo, sino con una sonrisa de hacer las cosas como debe ser. y si estáis interesados en formar el CRE en donde viváis, acercaros al consulado, si no podéis presentaros, cuando menos haced lo posible por votar a alguna lista, aunque de preferencia buscad una que no tenga nombre de partido político, esos solo la usan para salir en la foto y no para ayudar realmente a los paisanos.