De baja médica

Ya anteriormente hablamos del inseguro sosiá, pero lo que no os dije es que hacer cuando andas que te quieres morir porque el catarro te está matando, o porque la almorrana no te deja ni sentarte, pero tú eres un currante en toa regla, y si no vas a trabajar tenemos una liada de tres pares de cojones. En gachupilandia ya sabéis como es el baile, y si no, no me preguntéis a mi que yo no hablo de como son las cosas de aquel lado del charco, sino de este, así que os explicaré como funciona este asunto por los Méxicos lindos y queridos. Entremos en materia.

Digamos que en la mañana llegas al currele y empiezas a notar como que el estómago anda burbujeando por los tacos de perro que cenaste la noche anterior, seguidamente vienen los retortijones, y Moctezuma hace aparición en forma de venganza salvaje. Lo primero que haces es decir en el currelo que te vas a ausentar porque vas a ir al médico, dependiendo de la empresa te darán un pase para que el vigilante te abra la puerta y no te vaya a bloquear la salida. Si la empresa es mas del tipo Pelotillas Ombligueras donde todos nos conocemos, símplemente le avisas a Don Pelotillón que la almorrana te está pulsando y necesitas ir al médico. Él, muy buena persona que es, te dirá que primero dejes todo lo que tengas que hacer finiquitado y luego te vayas a tomar por... al médico, y tú, claro, como responsable del currelo que eres, sales en ese mismo instante hacia el médico como impulsao por la cagalera que traes.

Como vas sin cita, en el consultorio de tu médico de cabecera te dirán que esperes a que haya un espacio a ver si alguien falla a su cita, claro que como el médico se tarda un huevo con cada paciente, te toca esperar hasta el final de la jornada para que te atienda. Al médico, además de los síntomas,  le comentas que saliste del currelo, y que si determina que necesitas estar de baja por un par de días, te extenderá la consiguiente "incapacidad" (aquí se le dice así porque eres incapaz de hacer nada bie... digooo porque te deja incapacitado para currar). Lo mas habitual es que de entrada te den la baja por tres días, al terminar los tres días tendrás que ir al médico otra vez para que te de el alta, o en dado caso, para que te otorgue mas días de incapacidad.

Esta baja la llevarás al día siguiente a la empresa donde trabajas, se la entregas al amable personal de recursos inhumanos, pero como en Pelotillas Ombligueras no hay Recursos inhumanos, se la das a la decepcionista, y ya que ella la lleve con los de contabilidad.

Si a los tres días que se te acaba la baja, el médico considera pertinente darte mas días de baja, te entregará un nuevo papelico que ooootra vez tendrás que llevar a Pelotillas ombligueras. Y así tantas veces como sea necesario hasta que el médico finalmente te de tu ansiada alta, y vayas feliz y contento de vuelta a dar todo por Pelotillas Ombligueras ¡Bravoooo!... bueno vale, me he pasao.

Ahora, alguno me podrá decir, si ando con la almorrana supurante, ¿Como coño voy a andar con tanta vuelta de ve al médico, ve a la empresa, vuelve al médico, etecé etecé etecé?, pues muy fácil, lo haces o te dan por saco. Bueno, también tienes la opción de pedirle a algún pariente que te eche la mano con alguna de las vueltas, pero al médico si tendrás que ir tú, porque no pretenderás que revisen la almorrana en culo ajeno.

Vale, hasta aquí mas o menos claro todo, ahora, ¿Qué pasa con la pasta?, porque claro, si no vas a currar, Don Pelotillón dirá que esos días te los pague Jesuc... Rita, que le vayas a reclamar al seguro sosiá que es el que dijo que no podías currar. Tú tranquilo, porque efectívamente así será.
Ahí vas to contento al seguro para que te paguen por haber estado en casa rascándote las pelotillas ombligueras... bueno, mas bien paseándote por media ciudad para llevar reportes pero en fin.

La cosa es que te tengo noticias chaval, para empezar, esos tres primeros días de baja no se te pagan. Así tal cual, no vas a recibir ni un clavo, si acaso te dan los medicamentos porque son gratis, pero nada mas.
Posteriormente, a partir del tercer día sí te pagan, y será el seguro el encargado de que recibas un dinerito. Para ello el médico te extiende un comprobante de la baja, con ella vas al departamento de no se que leches en la propia clínica donde te darán un talón. Con ese talón vas al banco y cobras. Ahora, que tampoco te hagas tantas ilusiones, que pensabas que te iban a dar todo el dinero del mundo??? pues no chaval, como ya te dije los primeros tres días son gratis, es decir que no cobrarás ni un clavo, a partir del tercer día te van a pagar, sí, pero como el 60% de tu sueldo, es decir que vas a cobrar poco mas de la mitad de lo que ganarías currando.

Todo lo anterior es en caso de que andes con la almorrana supurante, pero ¿Qué pasa si estando haciendo tus Pelotillas Ombligueras feliz y contento, se te enreda el algodón en uno de los dedos y te pilla la máquina medio puerco? obviamente eso no es como para esperar 15 días a que el médico de cabecera te de una cita, así que lo que haces es ir a urgencias de la clínica que te corresponde. Ahí te atenderán el dedo, te lo cortarán, te lo volverán a pegar o lo que sea que haga falta.

Este caso se considerará accidente de trabajo, por lo tanto si el médico indica que te corresponde unos días de baja, el trámite es el mismo que en el caso de enfermedad. pero aquí hay una breve diferencia, y es que al ser accidente de currelo, la baja te genera sueldo desde el primer día, es decir, aquí no hay con que tres días sin cobrar sino que desde el primer día te pagan tu sueldo íntegro.
Otra ventaja de este caso es que te pagan el 100% de lo que ganas al día, no como en caso de enfermedad que es poco mas de la mitad. De hecho, en el caso de accidente de trabajo, te pagan un poco mas, porque lo hacen basado en tu Salario Diario Integrado (SDI) que básicamente quiere decir que en ese sueldo te incluyen la parte proporcional de vacaciones, prestaciones y no te descuentan algunos impuestos (no todos), así que como verás, te conviene que declares la cagalera como accidente de trabajo, a ver si cuela oye.

Los médicos enseguida que es un golpe buscan darte la baja como accidente de trabajo, uno se puede mosquear en tanta insistencia pero eso tiene una razón de ser. Resulta que al haber ocurrido un accidente de trabajo, a la empresa le suben la prima de riesgo... no, nada que ver con los mercados internacionales, se refiere a que ante cierta cantidad de accidentes se considera que esa empresa es peligrosa para los curritos, por lo tanto tendrá que pagar mas al seguro social de impuestos porque está provocando accidentes. Esto ha traído como consecuencia que muchas empresas inviertan en capacitación para los currelas y en campañas por todos lados para incentivar la precaución entre la gente para que no tenga accidentes. Y yo que pensaba que al entrar en una fábrica y veías anuncios diciendo que si la familia te espera era porque se preocupaban por la gente, en realidad se preocupan para no pagar mas al seguro por los accidentes.

Aunque no lo creáis, hay empresas que impiden a los currelas ir al seguro para evitarse estos incrementos en las cuotas, sí, es contra la ley, pero ya sabes, en México la ley nos la pasamos por el arco de la almorrana. He conocido algunas que lo que hacen es mandar al currante a una clínica cercana donde por unos pocos pesos pondrán al currela de nuevo en funcionamiento. La empresa le paga al currito su sueldo como si fuera a trabajar, y en algunos casos, le hacen ir a currar aunque sea unas horas al día para que apoyen en alguna labor que sí pueda realizar.

En resumidas cuentas, que entre lo que te descuentan en el currelo, y las vueltas que te hacen dar, te sale mejor ir al médico particular o a la farmacia del doctor simi donde tienen médico, te cobran baratillo, y te venden unas medicinas que no sirven de mucho pero como placebo funcionan de cojones. Total, como dice un colega, si no tomas medicamento el catarro se te cura en una semana, sin embargo con medicamento en siete días estás curado.

Prestaciones de Ley

Vale, ya llegaste a México, ya tienes tus papeles medianamente en regla y un cuchitril donde dormir en lo que te sale un currelo, así que pillas el periódico y te pones a buscar chamba como te dijo el mexiñol.

Al ver el primer anuncio ves lo que te piden que sepas hacer, que seas un buen lameculos, que no des mucha lata y que cuando tu jefe ande de mala hostia no andes tú dando por saco. Después en el anuncio te indica lo que ofrecen los 200 pavos al mes y, entre otras cosas, ves una frasecita que dice "prestaciones de ley", o si el curro es mejor y para atraer a futuros esclavos de mayor calidad, suelen anunciarse como "prestaciones superiores a la ley". Vale, y ¿Qué quiere decir esto? analicémoslo.

Las prestaciones, según la real epidemia de la lengua gachupina quiere decir que es algo que recibes a cambio de otra cosa... vale, me he quedao igual, así que mejor recurrimos al diccionario mexiñol. Las prestaciones son las cosas que te ofrece la empresa por partirte el lomo por ella, es decir, lo que vas a obtener de Pelotillas Ombligueras SA por hacer muchas pelotillas ombligueras. 

Con la anterior definición nos queda medianamente claro que entonces "prestaciones de ley" se refiere a lo que la empresa te tiene que dar si o sí porque así lo marca la ley, y las prestaciones superiores a las de la ley son aquellas que la empresa te da por que le sale de los pelendengues a Don Pelotillón Algodoñez porque saca mucha pasta de las pelotillas y quiere compartirlo con sus adorados curritos.

Ahora, ¿Cuales son esas prestaciones de ley? me preguntará mas de uno, calma el obrero que p´allá vamos, no me seáis impacientes. La primera de esas prestaciones es tu sueldo (lógicamente), que ira en función de lo que ofrezca la empresa por el puesto que desempeñes y lo que tú estés dispuesto  a rebajarlo con tal de llevar un par de lentejas a la boca. Para darte una idea acordaros del comentario que os puse de la raya hace ya un tiempo.

La segunda prestación que te otorgará el patrón es la de afiliarte al inseguro sosia. Para ello te descontará un pellizco de tu  sueldo que irá en función del propio sueldo, entre mas ganes, mas te descontará, pero creo que anda en alrededor de un 3 al 5%. Además de ello Don Pelotillón pagará otro porcentaje similar al seguro para que tú y tu familia os podáis atender. y en caso de que te enfermes el propio seguro te pague tu dinerito.

La otra prestación es la del infiernavit, que aunque seas de extranjia, si trabajas el tiempo suficiente, juntas el dinero corresponciente y haces los puntos que te piden, también aplicas para recibir esta ayudita para comprar un tejabancito donde meterte a vivir.

Tienes como prestación de ley tu acceso a una afore, que si es por primera vez te corresponderá seleccionar una para que administre tu fondo de pensiones, en caso de que ya la tengas, al estar ligada a tu número del seguro social será automático el deposito en tu cuenta.

Te corresponde por ley el aguinaldo, que son quince días de sueldo a entregarte antes del 20 de diciembre, para mas detalles échale un ojo a lo que os expliqué a su debido tiempo.

Sí, lo que estás preguntando también es una prestación de ley, las ansiadas vacaciones para darte una vuelta por España o Cancún, pero te tego malas noticias, aquí no se tienen las mismas vacaciones que en gachupilandia, si quieres detalles revísa lo que ya comenté cuando lo comenté que comentaba... en fín, revísalo aquí.

También te tocará el reparto de utilidades, conocido por algunos como PTU, que ve tú a saber que coño quiere decir. Os hablé de ello también en esta entrada.

Y hasta aquí creo que son todas las prestaciones de ley. que claro, todas irán en función con el sueldo que te pagun, es decir, entre mas te paguen mas aguinaldo recibirás, mas se depositará en tu cuenta de afore y de infonavit etecetera etecetera.

Hasta aquí todo bien, pero ahora viene un poco la parte negativa, y es que no siempre las empresas te registran con el 100% del sueldo que te pagan, es muy común que halla empresas que te registran con el salario mínimo o poco mas y te vendan la moto que es para tu beneficio, pues así se te rebaja menos de impuestos, por lo que el resto del dinero te lo darán por debajo la mesa, bajo cuerda o en negro, como quieras decirle. Este dinero puede ser que te lo entreguen en efectivo en un sobrecico, o depositado en otra cuenta aparte, pero todo ello perfectamente sin registrar en parte alguna para que luego no tengas forma de reclamar que cobrabas esa pasta.

Ya que hemos visto las prestaciones de ley, ahora hablaremos de las prestaciones superiores a la ley, que algunas empresas pueden otorgar. Estas pueden ser un aguinaldo de 30 días, unas vacaciones de 10 días desde el primer año, vales de despensa, premios de puntualidad y asistencia, y en el caso de gachupines que vengan con empresas de extranjia, pueden otorgarte un coche, un seguro de gastos médicos, el pago del cole para los peques, o un curso de ganchillo para la parienta pa que no ande dando por saco o le de por buscarse un sancho.

En fin, que todo esto debes negociarlo al entrar a la empresa, ya se que mas de uno me dirá que no aceptará que no le registren el sueldo completo, y bueno, si vienes como expatriado podrás exigirlo, pero si vienes en plan pobretón a mendigar un currele, no te quedará mas buebos que aceptar las condiciones que te plantean, eso o no hay curro, tú decides.

Solicitud elaborada

A la hora de buscar trabajo, lo primero que haces es prepararte un ridículum acojonante donde explicas lo bueno que eres en todo lo que haces y los logros obtenidos. Seguidamente te lanzas a la calle con 200 copias y empiezas a repartirlos.

En México es algo similar, como ya os expliqué cuando hablamos de los ridículums, pero en algunos casos pueden llegar a pedirte que te presentes a la entrevista con la "solicitud elaborada", o que mandes esta "solicitud" para concertar una entrevista, y uno como gachupín en su infinita ignorancia dice, ¿Qué coño es eso?.

Lo de la solicitud elaborada es algo que, a pesar de que poco a poco va cayendo en desuso, se mantiene desde tiempo inmemorial... o lo que es lo mismo desde hace un huevo de tiempo, y se estila sobre todo en los puestos mas bajos del escalafón laboral; es decir, se acostumbra a pedir mas que nada para los albañiles, obreretes, empleadas domésticas o dependientas de tiendas; personas que tendrán menores ingresos.

Por mis partes no me gusta denigrar a nadie, pero los expertos dicen que esta costumbre se pone en practica debido a que estas personas tendrán un menor conocimiento de como elaborar un ridículum de manera adecuada, no tienen acceso a un ordeñador (o no lo sepan usar) para hacerse uno en condiciones, o símplemente no sepan escribir.

Como podéis apreciar en la copia de la solicitud que os pongo aquí, te preguntan cosas que en otros países, (al igual que en México) por ley está prohibido hacer, ya que algunas muchas de ellas pueden ser prejuiciosas y discriminatorias a la hora de hacer un contrato, pero ahí están.

Te preguntan los datos generales, nombre y "apedillos", teléfono etc, que son normales, después te piden la dirección y si vives con tus padres o con la parienta (que eso ya es discriminatorio) y cuantas personas dependen económicamente de tu ingreso, con lo cual se darán una idea de tu desesperación para conseguir el curro y el nivel de ingresos que andes buscando. También suelen preguntar si la casa donde vives es alquilada, es propia, o si le pertenece al banco al mismo tiempo que uno de tus huevos y/o riñón.

Seguidamente te preguntan por datos documentales que son necesarios a la hora de hacer un contrato, como son la CURP, tu número de inseguro sosiá, si tienes o no carné de conducir y pasaporte, que pueden pasar y ser entendible si vas a ser chófer o a salir de viaje a extranjia como parte de tus actividades laborales (hay ricachones que se llevan a la niñera de los críos allá donde van, para que los chavales no estén dando por saco... a los padres)

En el siguiente apartado te preguntan por tu estado de salud, y claro, cualquiera pondrá que tiene el colesterol por las nubes, la tensión a la altura de los talones, o que le dan ataques de epilepsa. También te preguntan si practicas algún deporte, si no haces nada eres mas vago que el perro un carnicero, o si haces alpinismo, asumen que cualquier día te metes una hostia y ya no vas a currar una temporada por andar de baja. En algunas ocasiones he visto  que en esta sección preguntaban hasta a ver que de que religión eres, no vayas a ser musulmán y te pongan a currar en una linea de embutidos de cerdo.

En la siguiente sección te preguntan por la parentela, nombre, dirección y currelo de tus padres, hijos parienta y demás familia, como en esquela... y como en esquela tienes que aclarar si están vivos o criando margaritas en la tripa.

Al final la escolaridad, te preguntan desde el parvulito que fuiste, no vaya a ser que no hayas aprobado, no sepas hacer bien las bolitas de plastilina y tengamos la liada padre.

En la parte posterior te preguntan ya datos de tus anteriores empleos, nombre de la empresa, teléfonos, nombre de los jefes, que hacías y que rompiste para ya no trabajar ahí.

Te piden referencias personales, es decir, coleguitas tuyos que hablen bien de ti, que digan que eres un tío de confianza y que pueden darte el currelo.

Por último te preguntan que si tienes otros ingresos como acciones de timofónica u otros, si tienes coche, si debes a alguien y cuanto y otros similares.

Para mi gusto, la mayoría de las preguntas son demasiado personales y nada tienen que ver con el currelo, y aunque como decía al principio, esta información solo la piden para las escalas mas bajas de empleos, a mi en alguna ocasión que he ido a una entrevista me han plantado esta solicitud a pesar de llevar mi ridiculum, así que trato de ser lo mas escueto posible, sobre todo con la información mas sensible.

En fin, que también aquí se demuestra que a pesar de que hay leyes para proteger los datos personales y para evitar la discriminación, ni dios la aplica.

El veladuerme

Si os digo la palabra "velador" algunos podemos empezar a pensar en las velas de las iglesias, o en las que compramos previniendo el próximo sablazo en el recibo de la luz, por aquello de quedarnos a dos velas. Y aunque en cierta medida el tema a tratar puede tener algo que ver con el asunto de las velas, no va por ese lado.

El velador es una persona que antiguamente usaba velas para andar vigilando por las noches, o que "velaba" por los intereses de la gente, cuidando que los amantes de lo ajeno no hicieran su agosto protegidos por la noche (¡Toma frase elegante!). En México, este apelativo se les otorgó a los cuidadores que en las noches vigilan las empresas, así que en pocas palabras, el velador viene a ser lo que en gachupilandia conocemos como "guarda jurao" o vigilante nocturno.

Pero resulta que no nada mas en la noche nos hace falta estar protegidos de los malandrines, así que en las empresas se tiene la costumbre de poner a un vigilante en la puerta para que registre a cada persona que entra o sale de la planta, a los que entran para que traigan el equipo de seguridad necesario (cascos, tapones auditivos etc.) y a los que salen no vaya a ser que salgan corriendo con alguna pelotilla ombliguera escondida en la faltriquera.

¡Vale!, y eso ¿Qué tiene de especial? me dirá mas de uno, en gachupilandia también los hay, en ocasiones son unos armarios roperos que nada mas con verlos se te quitan las ganas de robarte ni una sola pelotilla, otras veces son unos gordos mantecosos que no te alcanzarán corriendo, pero sí rodando.

En fechas recientes ha habido ya un par de personas que me han dicho que son expertos en seguridad y que andan pensando venir a México a trabajar como agentes de seguridad, guardaespaldas o cosa similar, y uno enseguida piensa en estos guardas juraos como una posibilidad. El caso es que estos vigilantes diurnos, veladores nocturnos (que en lugar de vigilar se duermen, de ahí lo de "veladuerme") o guardajurao en versión gachupina, en México habitualmente no son ni armarios roperos, ni gordos mantecosos.

Hay ocasiones en que ese "sucio" trabajo las empresas no lo quieren hacer, así que subcontratan a otras compañías que se dedican a la "seguridad privada", las cuales pondrán a un vigilante a hacer ese trabajo.

Estas empresas de seguridad contratan gente a mansalva, ofrecen un supersalario mejor que la empresa de enfrente, que rara vez superará los 5 ó 6 mil pesos al mes (unos 350 euretes), le pondrán un uniforme y a correr, si requieren una porra o un gas pimienta para controlar a gente, lo tendrán que comprar ellos mismos.

Imagen de una oferta solicitando veladuermes que ha salido esta semana, nótese la discriminación hacia las mujeres a quienes ofrecen un sueldo menor

Lo anterior es si la empresa decide subcontratar el servicio de vigilancia, pero también se da el caso de empresas que contratan directamente a sus veladuermes. En estos casos lo que se busca es pagar lo menos posible (bueno, en esos casos y en todos los demás), ya que hay que tener en cuenta que lo único que va a estar haciendo esta persona es dar un par de vueltas en la noche por la planta para que se oiga que hay alguien y no se vaya a meter nadie. Y en el día que esté marujeando a ver quien entra y quien sale de la empresa, vamos, que se pasa prácticamente tol día rascándose las pelotillas ombligueras, así que si hace poca cosa, ¿Por que pagarle mas?.

Para ello, lo mas fácil y habitual es contratar a personas de edad avanzada, y si, me refiero a yayos. Es muy habitual que llegues a una empresa y seas recibido por un abuelete que te dirá que a ver con quien coño vas, que firmes el libro de visitas y que esperes por media hora hasta que don pelotillón autorice a que pases.

veladuerme presto para interceptar al malandrín

Estos yayos lo mas habitual es que sean personas que ya están jubilados, pero que gracias a las excelentes pensiones que tenemos en México, si quieren comer algo mas que un par de judías rancias al día necesitan mejorar sus ingresos, así que ofrecen sus servicios como veladuermes.
En algunos casos les dan de alta en la seguridad social, que aunque ya estén cobrando una pensión y puedan hacer uso de los servicios sanguinarios del seguro médico, no se si esto les permita que al pasar de los años puedan acceder a una mejor pensión. Aunque también hay otras empresas que ni los registran en el seguro sosiá, con la excusa de que como el yayo ya está jubilado ya cuenta con la asistencia sanguinaria. Así que entre la mierda de sueldo que les pagan y la mierda pensión que tienen, ya juntan un poco para poderse pagar la entrada al cine del fin de semana con la parienta o para darle la paga a los 18 nietos y que lo vayan a ver, que si no hay paga, ya se puede morir el abuelo que los nietos ni se enteran.

Bonos de asistencia

El poco tiempo que llegué a trabajar en gachupilandia me tocó hacerlo para una empresa de esas grandes con miles cientos decenas de trabajadores, tenía que llegar a currar a las 8 de la mañana, y me daban 10 minutos de tolerancia para entrar, lo cual aprovechábamos casi todos para considerar que la hora de entrada eran las 8:10 de la mañana en lugar de las 8:00. A las 8:00 ya ibas corriendo y atropellando abuelas en los pasos de cebra porque si llegabas a las 8:11 estabas jodido, porque te cerraban la puerta en las narices y ya no dejaban entrar ni al aire, te descontaban el día a fin de mes, y como faltaras mas de varios días al mes (no recuerdo cuantos) ibas a la puta calle sin contemplaciones, ERES ni leche alguna. Pero eso es en gachupilandia, ¿Qué es lo que habitualmente ocurre en México? analicémoslo.

En el caso de Pelotillas Ombligueras, nuestro horario de entrada son las ocho de la mañana en punto. El personal de "confianza", es decir, los de oficinas, tenemos que pasarle el dedo a la recepcionista en un hueco que tien... no, así no, tenemos que pasarle el dedo por el... no así tampoco... en la entrada de la empresa hay una lectora de dedos (joder, ahora parece que la recepcionista es quiromántica)... na, que en la entrada hay una cosa como la de la foto (y a tomar por culo), le ponemos el dedo y nos registra la hora de entrada.

Si el dedo se lo pasamos a las 8:11 o mas tarde, podemos entrar a trabajar, pero nos descontarán medio día al final de la quincena, y supositoriamente a la tercera llegada tarde en una quincena, además de los descuentos, nos mandan un día para casa sin goce de sueldo, hasta ahora sólo he sabido de una persona a la que le hicieron eso, pero es que el tío tomaba como deporte el llegar tarde todos los días, y no hablo de 8:11, sino 9 y 10 de la mañana llegaba.

Para los obreretes comunes y mas corrientes que el mexiñol, quienes no son considerados personal de confianza, o lo que es lo mismo, no son de fiar, se les suele manejar aparte. A estas personas como se sabe que su compromiso de trabajo es bastante bajo hay que ver la forma de que acudan a trabajar, ya que eso de que los eches a la calle les da risa porque se irían con su indemnización, y como en México literalmente el que no trabaja es porque no quiere, en quince días están trabajando en la empresa de enfrente; ganará una mierda de sueldo, pero tienen trabajo. Ante ello, las empresas se han inventado una modalidad para presionarlos a acudir a trabajar todos los días, y esto son los "bonos" de puntualidad y de asistencia. No hay que ser un lumbreras para saber a que se refieren estos bonos, el de asistencia se le otorga a aquel currela que acude todos los días de la semana a trabajar, y el de puntualidad al que llega a la hora que debe llegar todos los días de la semana (acordaros que aquí a los currelas mas bajos de la escala laboral se les paga por semana).

La siguiente pregunta será, ¿A cuánto equivale estos bonos en dinero?, por lo general varía de una empresa a otra, pero lo que yo he visto varía entre 50 y 100 pesos cada uno (de 3 a 6€), que os podrá parecer una mierda y mas de uno me dirá que por esa cantidad ni se levanta de la cama, pero si tu sueldo a la semana es de 800 pesos, esos 200 extras por los dos bonos hacen una diferencia importante.

Si lo ves por el lado bueno puedes pensar ¡Qué buena persona es don Pelotillón!, Pues NO, porque en ningún lado los empresarios son tan benignos si no hay un beneficio para ellos, y en este caso el beneficio es que por un lado presionan al currela a que se presente a trabajar todos los días y a la hora que toca, y por otro, a la hora de tener que darles la patada en el culo, como su sueldo es de 800 pesos y no de mil, la liquidación que le corresponde al currela es sobre los 800 pesos.

Estos bonos de puntualidad y asistencia no son privativos de los currelas mas bajos, hay empresas que se los dan también al personal de oficina, con el mismo objetivo que para los currelas obreretes.

Discriminación en el trabajo

Las leyes suelen estar bien hechas, el problema es que no las respeta ni dios; esta frase la he usado muchas veces para México, y resulta que ahora está pasando lo mismo en Gacupilandia. En esta ocasión hablaremos de algunas discriminaciones que aunque legalmente están prohibidas, son totalmente comunes a la hora de buscar chamba.

Creo que hablar de derechos laborales en España con la que os está cayendo os sonará a sarcasmo, y aunque se que varias de las discriminaciones que os comentaré se dan en gachupilandia, os las digo para que no os caigan de sorpresa al buscar currelo de este lado del charco, y que veáis que lo que para unos es un derecho intocable, para otros es una utopía inalcanzable

Una de las primeras discriminaciones que se hacen a la hora de buscar un candidato para un  currelo es la de limitar el sexo de la persona a contratar. Tal vez si dijeras que el trabajo va a ser de minero o de costurera, pudiera ser que entiendas un poco la discriminación por la cultura que conllevan estas profesiones, pero cuando te piden un contable o un experto en informática limitando el sexo del candidato, no entiendo porque un candidato deba tener el sexo limitado, con lo divertido que es tener sexo ilimitado.

Ya que separaron hombres de mujeres haciendo la vida mas aburrida, lo siguiente que limitan es que los hombres estén casados y las mujeres solteras, no se si sea para que el jefe no tenga competencia y se pueda llevar a la secre al motel, o cual sea la real intención de esta limitante, pero así te lo piden en las ofertas laborales.

El siguiente punto que suelen condicionar a la hora de dar un currelo es la edad, directamente en el anuncio te dicen que tienes que tener máximo 25 años de edad, y 15 de experiencia laboral. En México es mas común el desempleo entre personas mayores de 35 años, los chavales consiguen currelo con mucha facilidad, con sueldos de mierda, pero trabajo al fin y al cabo. Ya después de los 45 años pasa como en gachupilandia, es muy difícil conseguirlo, y si pasas de los 50 apaga y vámonos.

Aunque parezca mentira, he sabido de mujeres a las que han despedido del trabajo por el hecho de quedar  embarazadas, claro que los de recursos inhumanos alegan alguna problemática diferente, pero todos sabemos a que se debe el despido... hombre, viéndolo desde cierto punto es que la chica embarazada, con su tripa grande no cabe en el minicuchitril (al que los de recursos inhumanos llaman cubículo) que le tienen asignado para trabajar, así que es entendible.

En Pelotillas ombligueras se acaba de dar el caso (que me impulsó a tocar este tema) de una chica que estaba en contabilidad y se quedó embarazada (no, no se embarazó por estar en contabilidad, se embarazó por dormir sin bragas... o eso supongo). Total, que durante dos semanas antes de irse de baja para atender su asunto, entrenó a otra chica para que ocuparía su plaza en lo que ella volvía. El problema es que cuando volvió de su baja, la nueva chica se hizo dueña y señora del puesto, así que a la ex-embarazada sobraba. Para no despedirla y tener que indemnizarla (además de que no encontraban una excusa adecuada) a don Pelotillón se le ocurrió la idea de ponerla en una sucursal a vender los archifamosos Pelotilleadores Electrónicos De Ombligos (P.E.D.O.s). Y ya me dirás tú que hace una chica acostumbrada y preparada para trabajar en el área de contabilidad, que la mandes a una sucursal que le queda a tomar por saco de su casa y encima tener que andar vendiendo PEDOs. A la pobre chica, entre que los PEDOs le parecían muy pesados y que tenía que andar a ver donde dejaba a su criatura para ir a currar, antes de dos semanas terminó renunciando.

En muchas empresas, antes de darte el contrato te exigen un examen médico, la excusa es asegurarse que no seas un drogota. Pero yo supongo que ya que te sacan la sangre de dentro del cuerpo, aprovecharán y te harán análisis de todo tipo de enfermedades, y si tienes una que no les guste, no te dan el currelo argumentando que si la abuela finalmente parió y le han dado el puesto a su hijo. En lo personal tengo que decir que cuando entré a Pelotillas Ombligueras me hicieron el análisis de marras, me sacaron sangre, me tomaron la tensión y me querían tomar la temperatura con un termómetro rectal, pero como me opuse enérgicamente y me vieron medio gachupín, mejor me pusieron termómetro en la boca (creo que no funcionaba muy bien porque tenía un regustillo medio raro).

Hay empresas que son remilgosas en cuanto a la apariencia de los futuros esclavos, no quieren gente con tatuajes, así sea que el tatuaje lo tengas en el culo y nadie lo vea (no se como harán para averiguar que tienes ese tatuaje). Tampoco les gustan las chicas que tienen pircins... pirsing... pers... pendientes ¡Coño!... bueno, ni en el coño ni en otros sitios. Tampoco quieren que los hombres tengan el pelo largo ni pendientes, ni agujeros en las orejas para ponérselos.

A veces, cuando vives en ciudades grandes, te limitan a que vivas en cierta zona de la ciudad, mas que nada para que no saques la excusa de que llegas tarde porque el tráfico estaba de locos.

Otras veces, te piden que tengas coche, incluso algunos se dan el lujo de decirte que el coche no tenga mas de cierta cantidad de años. Lo de pedir el coche es porque será necesario para ir a ver clientes, ellos te pagarán la gasolina, y a veces ofrecen pagarte algunas reparaciones, pero luego no lo cumplen.

Seguro que alguna mas se me está pasando, pero en fin, lo que quería comentaros es que en todos lados se cuecen habas, y aunque está prohibido por ley lo de las discriminaciones, estas se dan descaradamente, así que cuando andes buscando currelo no te sorprendas de algunas de las cosas que te pidan, ya es cosa tuya si decides aceptarlas o no, si no las aceptas lo único que te queda es hacer uso de tu recurso al pataleo, porque no te hará caso ni dios.

No regresó ni por la feria

Eso de renunciar al currelo, seguro que en España pensáis que es una locura, a ver quien es el guapo que lo hace con lo que cuesta pillar uno. Esa es una ventaja que tenemos aquí, que como el conseguir una mierda trabajo no es algo tan complicado, lo de renunciar a un currelo tampoco es algo tan fuera de lo común.

A ver, no es que to quisqui renuncie todos los días, pero pongamos que estás en un currelo que no te gusta, que tu jefe te tiene hasta los mismísimos y que te tienen como esclavo pagandote dos duros (vamos, lo normal de todos lados); y ahora ponle que en una de esas el cabrón de murphy andaba viendo pa otro lado y consigues un currelo donde te pagan el doble por hacer la mitad, ¿Qué haces? Pues eso, mandar a tomar por saco el currelo donde estás e irte al nuevo. Ahora, la cosa es como hacer esa renuncia, porque a futuro puede ser contra producente.

Lo que recomiendan los grandes corporativos es que avises por escrito al departamento de recursos inhumanos con 15 días de antelación. Sin embargo, como la mayoría de los que renuncian no trabajan en corporativos, sino que son pymes tamaño pelotilla ombliguera, lo que recomiendo hacer es avisar máximo con una semana de antelación, y mínimo el último día que vas a ir a currar (depende de tí y como sea tu relacion sex... digoo laboral con tu jefe y/o empresa). Y aunque te estén dando ganas de mearte en su escritorio, lo mejor es soltarle un "jefecito bonito, estoy muy agustito, pero conseguí un mejor trabajito". 

Lo mejor es hacerlo de esta manera, ya que, aunque al ser renuncia voluntaria no te corresponde indemnización alguna, sí te corresponde un "finiquito", que son cuatro duros pero es un dinero que marca la ley te deben de dar. Este finiquito es simplemente la parte proporcional de vacaciones y de aguinaldo, es decir, que si trabajaste seis meses, te tocan la mitad de la paga extra de vacaciones y la mitad del aguinaldo, ni un peso mas, ni un euro menos.

 

Pero también hay gente que como saben que ese finiquito es igual a una mierda pinchada en un palo, y que hay empresas que te hacen dar cuarenta vueltas para ir a cobrarlo, lo que hacen es llegar, cobrar el día quince (o el viernes si pagan por semana) y si te he visto no me acuerdo, no se presentan a trabajar el día siguiente y listos, sin avisar ni a dios ni al diablo se van al nuevo currelo. Como esta es  una práctica bastante común (sobre todo en los escalafones mas bajos de la escala salarial) los empresarios ni se preocupan, pillan al siguiente de la fila y lo ponen a currar.

Ante esta renuncia intempestiva del currito de a pie, se suele decir que la persona "no regresó ni por la feria" (feria = marmaja en pequeñas cantidades), es decir, que no volvió a la empresa ni a recoger su finiquito, porque la liquidación como es mas dinero, casi todos volv...vuelven por ella.

La ventaja de avisar al jefecito bonito, además de las dos perras del finiquito, es que puedes pedirle una "carta de recomendación" para futuras búsquedas de trabajo, ya que hay empresas que a la hora de contratar personal, piden estas dichosas cartas de recomendación de anteriores empleos; mas que nada para asegurarse de que saliste de buena manera de la empresa y no a través de una patada en el culo. También en futuros trabajos a donde vayas a ofrecer tus servicios como esclavo, pueden pedirte "referencias", es decir, que llamarán por teléfono a anteriores empresas donde trabajaste para asegurarse de que te portabas bien con ellos y que realmente fuiste tú quien renunció, y no que te echaron por borracho y acosador de mascotas.

En fin, que con esto de la crisis currelil en gachupilandia, varias personas me han preguntado por la posibilidad de venir a México, pillar el primer currelo que encuentren aunque les paguen media mierda pinchada en medio palo (o sin palo ni nada, directo en la mano) y luego buscar otro, que a ver como pueden renunciar a un trabajo para irse al otro sin tener problemas, la respuesta es sencilla, si quieres el día anterior les das un corte de manga al jefe, o si no el día siguiente al de paga ni te aparezcas.

la hoja rosa

Cuando empiezas a currar en pelotillas ombligueras o cualquier otra empresa de similares características, entre otra variada documentación te suelen pedir la hoja rosa, y tú preguntas, ¿Qué coño es eso?, ¿Algún tipo de mariconería?, ¿Alguna exigencia de ser mujer pa ese currelo?. Tranquilo, nada que ver, la hoja rosa es un documento del inseguro sosiá donde viene tu nombre, tus datos, pero sobre todo y mas importante, tu número del seguro sosiá.

La hoja rosa se llama así porque ese es el color del papel en el que solía venir impreso el documento de marras (actualmente es de otro color, pero ya se le quedó el título de hoja rosa). Pos vale, pos mu bien, pos llevo la hoja rosa, pero... ¿Y qué? ¿La pinto o de donde cojones la saco?.

Lo habitual es que la primera empresa a donde llegues a currar te tramite este documento. Claro, que nunca falta el director de recursos inhumanos que es se mueve menos que una tortuga con reuma, así que en ese caso tendrás que ser tú mismo el que vaya a la sucurs... clínica mas cercana a tu casa para tramitar el número de seguro social, ahí te redireccionarán a alguna oficina donde te harán pasar por 45 ventanillas para hacer el trámite.

Posteriormente, cuando ya empiezas a trabajar en la propia empresa, a los pocos días, los del honorable departamento de recursos inhumanos deben llegar al cuchitril que te asignaron en el trabajo para entregarte tu nueva "hoja rosa", la cual es el certificado de que te han dado de alta en el inseguro sosiá.

En esta hoja rosa es muy importante que revises que el número de seguro sosiá que te asignaron es el que realmente te corresponde, he conocido casos en los que el número estaba equivocado y esto a posteriori les ha traído unos dolores de cabeza pensante acojonantes.

El número del seguro sosiá, al igual que pasa con otros números de este tipo, tiene una razón de ser, que podrá parecer una chorrada pero eso ayuda a que sea mas fácil de acordarte, no olvidar que en México, a diferencia de España, no tienes un número de DNI que te sirve para todo, sino que tienes mas números que el listín telefónico.

En el caso práctico que os he puesto en la imagen tenemos el número 43-97-79-12-90-0, en realidad es todo seguido pero lo pongo como número de teléfono para fines explicativos. El 43 viene a ser el número del estado donde trabajaste por primera vez, en este caso Nuevo León, el 97 es el primer año en que empezaste a cotizar, en este caso 1997, el siguiente, 79, es el año de nacimiento de la persona, el12 suele ser el día en que nació la persona, el 90 parece que es un consecutivo por si hay duplicados (que los debe haber), y el cero final no tengo ni puta idea de que sea, pero como seguramente he metido la gamba en los significados de los otros números, si alguien quiere corregirme que lo haga en los rincomentarios.

Otro de los datos que es muy importante revisar que esté correcto en el documento es tu nombre y apedillos, si tienes un apedillo común como García o Pérez no debe haber problema, pero si tu apellido es medio extraño, tipo vascorro como Ipurdikozuloetxea, revisa que esté bien. También revisa apellidos como Vázquez o similares, que luego me le cambian las zetas por eses y a futuro la podemos liar parda.

Otro punto que recomiendo revisar es el del "salario diario integrado" o como dicen algunos expertos, el SDI (así en siglas me suena a enfermedad venerea pero en fin). El salario diario integrado es lo que en teoría te paga el dueño de la empresa, este debe ser mas alto de lo que realmente recibes ya que ahí te integran el aguinaldo, la prima vacacional y los impuestos que te rebajan en por el propio seguro sosiá.

El problema es que los Don pelotillones de turno han encontrado una mina de oro en este aspecto, y lo mas habitual es que, en la mayoría de los casos, te registran con un salario inferior al que realmente estas percibiendo. Supongo que mas de uno en España está familiarizado con esta situación, te venden la moto de que así te descuentan menos impuesto por lo que al final del mes tú ganas mas marmaja. Y sí, así es, pero también la empresa paga menos impuestos, en principio esto podrá parecer una chorrada, pero si tenemos en cuenta que de esos impuestos que paga la empresa por tí, depende la jubiliación, ahí es donde te puedes ver afectado, y el día que cumplas 65 tacos, en lugar de cobrar 2mil pesos mensuales, cobrarás mil novecientos, y cien pesos mas al mes vienen como dios para... para... joder, si es que no sirven ya para nada.

De puentes y acueductos

Tranquilos, que no voy a dar una cátedra de como construir un puente, pa empezar, el único puente que he hecho alguna vez en mi vida ha sido con palillos, y quedó tan trocho que mi profe preguntó a ver si eso era algún tipo de arte impresionista, expresionista o desastrosista; así que de lo que vamos a hablar es de esos días en los que no hay que ir a currelar.

En España, como bien sabéis, si un día festivo cae en Martes o Jueves, el Lunes o el Viernes (según corresponda) se hace puente, es decir no se va a currelar (en muchos casos, que a como está el patio últimamente, hasta el festivo trabajas). En algunas zonas de España me parece que alrededor de la primera semana de diciembre hay fechas que coincide que el martes y el jueves es festivo, lo que nos convierte esos puentes en acueducto y no se va a currar en toda la semana, con el consiguiente cabreo monumental del Don Pelotillón de turno. Pero como de costumbre, esto ya lo conocéis, lo interesante es saber como se da esta situación en México.

En México, los puentes tal y como los conocemos en España no existen (todos OOOOOoooooo). Para empezar a marcar diferencias diremos que a un día festivo no se le suele decir festivo o día de fiesta, se le denomina "día feriado" o simplemente "feriado". Ahora, si este día feriado cae en Martes, el lunes te jodes y vas a currar, si cae en jueves, el Viernes te jodes y vas a currar igualmente.

Si se da el caso de que en esa empresa se trabaja el sábado y el viernes es festivo, hay algunos "don Pelotillones" que se apiadan de la gente y permiten a los currelas no ir el sábado, sin embargo algo muy típico que me ha tocado ver (sobre todo en empresas pequeñas) es que te piden que el viernes trabajes como si fuera sábado, es decir, vas sólo en la mañana y así el sábado no vas, pero hay otros que con tal de dar por saco, te dan el viernes como marca la ley, y el sábado tienes que ir a currar.

Sin embargo en México mucho se habla también de los puentes, y es que no se de donde se han sacado la idea de que si un día es festivo, lo consideran puente, aunque no enlace con ningún otro día, si el martes es festivo, se dice que es puente aunque el lunes des el callo, si el viernes es festivo, se le dice que es puente.

Eso de descansar un martes y el lunes tener que currar, no gustaba ni a moros ni a cristianos (es decir, ni a currelas ni a pelotillones), los currelas porque decíannnmos que el descanso te sabe a menos y eso de ir a currar un día, descansar el siguiente, y currar al otro, como que no gusta, y los "pelotillones" porque al ser así, dicen que los currelas rinden menos

Desde la administración general del país, es decir, los políticos, se buscó una solución a este conflicto, y desde hace unos 3 años se tomó la decisión de recorrer los días festivos al lunes mas cercano. Así pues, algunas fechas señaladas se conmemoran en el día que estaba marcado en el calendario, sin embargo para efectos curreliles, se dice que es el primero, segundo, etc lunes del mes, según corresponda.
Esto nos viene mejor a los currelas, ya que si antes el día festivo caía en domingo, te jodías y descansabas porque era domingo, pero sentías como que te habían robao un día ese año y te daban ganas de darle una patada al calendario a ver si se revolvían las fechas y se movía pal lunes.

Hay unas pocas fechas señaladas que se quedaron en el día que caía, porque se consideran demasiado importantes como para andarlas moviendo, y estás son: el primero de enero (imagínate empezar el año currando), el primero de mayo (es fecha internacional, así que no se pudo mover ni a punta de pistola), el dieciséis de septiembre (día de la independencia, con los festejos que se organizan debe ser en el día preciso), y el 25 de diciembre (aunque hay separación entre iglesia y estado, hay mucho católico suelto y para no alterar a los curas se decidió dejarla sin mover).

En fin, medida que me parece práctica para así tener puentes al estilo México

Conciliación y arbitraje

Suena como a partido de fúrbol, pero nada tiene que ver con los señores de negro (que ahora hasta de rosa van) y que rompen y rasgan en los encuentros deportivos. Esto de conciliación y arbitraje tiene que ver con el currelo, o mas bien, con quedarse sin currelo.

En el pasado expliqué que es lo que pasa con ese esclav... currela que trabaja de sol a sol por dos gordas, pero sobre todo, lo que sucede con él cuando un buen día el don Pelotillón Algodoñez de turno decide que ya no le hace falta ese currela, así que sin ERE de por medio, le da una bonita patada en el culo, le da su liquidación de acuerdo a lo que marca la ley, y lo hace engrosar la lista de desempleados.

Como ya he dicho en diversas ocasiones, en México las leyes están bien hechas, el problema es que no las respeta ni el mexiñol, y en esto de despedir gente, las empresas, muy conscientes ellas, no dejan pasar la oportunidad de ahorrarse unos pesicos donde sea. Así que muchos empresarios aprovechan la ignorancia de los currelas para escamotearles la liquidación que por ley les corresponde, y bien sea que les den la mitad de lo que les corresponde, o que les den la patada en el culo y nada mas, ni liquidación ni leches en vinagre.

Si el currela es mas ignorante que el mexiñol (cosa difícil), se tomará una foto de la marca dejada por el pie de su jefe en el culo para enmarcarla y que le quede de recuerdo en el salón de casa; pero si el tío es mas avispao y sabe que don Pelotillón quiere pasarse de listo con él, ¿Que puede hacer el currela en ese caso?, ¿A quien puede recurrir? ¿y si pilla una pistola y se lía a tiros con el ex-jefe?. Esta última parece una buena alternativa, pero si lo piensas un poco entonces ¿Quien coño va a firmar para que le paguen?. Pues nada, para ello está conciliación y arbitraje, la cual es una institución del gobierno que media entre currelas despedidos y empresarios despedidores.

Pongamos el caso anterior, Don Pelotillón echa a la puta calle a uno de los currelas, pero como la cosa está jodida, no puede darle mas que el 20% de lo que le corresponde por ley, porque si le da toda la pasta, en lugar de comprarse el mercedes que tiene programado, tendría que conformarse con un BMW de gama baja, y ¡Cómo un empresario como él va a rebajarse de esa manera!, ¡Ni pensarlo!.

Claro que al currela no se le dice que se le va a dar menos pasta, de hecho ni siquiera se le dice cuanto le corresponde, lo que se hace es llamarlo al departamento de recursos inhumanos, y decirle que la empresa anda pasando por un bache, que la productividad anda jodida, que las ventas, bla bla bla... coco-guasch de esos que se le dice (lavado de cerebro pa los cultos). Así que a pesar de ser uno de los mejores elementos de la empresa, y sintiéndolo hasta en el alma, hay que ponerte de patitas en la calle, pero no te preocupes, te vamos a ayudar y te vamos a dar X cantidad de dinero, todo lo que tienes que hacer es firmar tu carta de renuncia donde dice que no vas a demandar a la empresa porque te han pagado lo que se te debe y lo que marca la ley.

Entonces, si el currela no está conforme con esa situación, dice que nanay, que él no firma y les va a meter un puro que te cagas con los de conciliación y arbitraje.

El currela se va para conciliación, estos le mandan un requerimiento a Don Pelotillón, y Don Pelotillón se presenta en la fecha y hora señaladas. Los de conciliación y arbitraje ponen las leyes encima la mesa y dicen quien tiene razón y quien no, y aunque ellos no son jueces, en este punto el currela ya sabe cuanta pasta le toca en realidad, así que lo que tienen que conseguir es que las partes lleguen a un acuerdo para que todos queden contentos, felices y que coman perdices... aunque a veces ni a huevos de perdices llega el asunto. Según me han dicho, por lo general, esta institución suele poner la balanza hacia el lado del currela.

Todo esto en el papel se ve muy bonito, pero como ocurre habitualmente en estos temas, siempre tiene que haber un pero. En este caso el pero es que en conciliación y arbitraje queda un registro de quien ha demandado a quien, quien se ha puesto de acuerdo con quien, y quien le ha sacao mas pasta a quien. Y no es por hacer chisme, pero me ha contado un pajarito que si un día cualquiera, Don Pelotillón quiere contratar a un currela, puede consultar en conciliación y arbitraje si el aspirante a esclavo le ha metido un puro a alguna otra empresa y de cuanto ha sido este. En caso de ser afirmativo, ya queda a decisión de Don Pelotillón si le da currelo o no al individuo en cuestión, y por lógica ¿Qué creéis que pase?, ¿Necesito daros una pista?... pues efectivamente, las empresas no lo contratan, particularmente las empresas grandes, que son quienes tienen mas abogangsters con influencia y experiencia en estos menesteres.

Así que ya sabes, si como gachupín te dan una patada en el culo sin indemnizacion alguna y no piensas volver a trabajar en México lindo y querido, meteles una demanda, si tu intención es buscar otro curro mas te vale que te muerdas un huevo y te aguantes tu mala hostia

jom ofis

Seguramente que muchos pensamos que eso de trabajar desde casa debe ser una gozada, te levantas cuando te cansas de dormir, con las legañas en los ojos y con la pelotilla en el ombligo te acercas al ordeñador y empiezas a darle a las teclas. Los que efectivamente viven esa situación dicen que es bastante improductivo, no lo se. Pero en México lo que mucha gente hace es, sin dejar de currar para el Don Pelotillón de turno, iniciar su propio negocio desde casa.

Con eso de que aquí son casas y no pisos (que pesao soy con el temita este ¡eh!), todo lo que necesitas hacer es colgar una cartulina en la reja de casa para anunciar lo que sea que quieras ofrecer, eso si, entre mas chillón sea el color de la cartulina mas clientes atraerás.

Puede ser que vendas "sampoo para cabello" que "se aplican indeciones", "reparación de computadoras" "cortes de cabello", "hamburguesas de jueves a domingo de 6 a 11 de la noche" o hasta "se pintan casas a domicilio".

También está el caso de que si conseguiste un supermegacurrelo vendiendo Avón tupergüer o cualquier cosa maravillosa similar, igualmente puedes anunciarlo con un cartelico en el portón de tu casa.

A algunos puede parecerles una tontería, pero hay gente que ha empezado poniendo un cartelico vendiendo tijeras y ha terminado con una ferretería del copón de grande y comprándole las casas a los vecinos para ampliar el local.
Lo mas habitual es que este tipo de negocios inicien en barriadas mas modestas, para empezar los que tienen mas pasta no se van a denigrar ante los vecinos diciendo que necesitan marmaja y por eso ponen un negocio en casa, y si a ello le agregas que esa gente que tiene pasta, no suelen querer que a un lado de su casa exista un negocio, por lo que suelen ser muy quisquillosos con lo del uso del suelo, si es residencial quieren que así siga siendo y si un vecino pone un negocio, enseguida llamarán a las autoridades incompetentes para que venga a trincarle la barraca al colega.

Por el contrario, en barriadas populares los vecinos hasta agradecen que les pongan el negocio cerca de casa, así no tienen que andar yendo hasta la conchinchina para cortarse el pelo, se ahorran en el taxi o el autobús, además que al ser vecino cobra mas barato, no importa que al teñirle el pelo de rojo quede mas bien tirando a rosa, o que tenga que llamarle cuarenta veces al vecino para que venga a arreglarme el ordenador. Los de uso de suelo no se preocupan de presentarse porque según tengo entendido, si el negocio está en la misma casa donde habitas no necesitas pedir permiso.

Si ya el negocio empieza a crecer, los primeros en visitarte suelen ser los de hacienda, pero en estos casos con darse de alta ante hacienda y declararse como pequeño contribuyente (o algo así) con que pagues una pequeña cuota al fisco es suficiente (en algunos casos la cuota en lugar de pagarla al fisco se la pagas al inspector del fisco directamente y te ahorras unos cuantos trámites, aunque tengo entendido que esto cada vez está mas controlado y no es tan fácil).

En fin, que si pensáis venir a México a montar un negocio, el asunto es fácil, sólo necesitas un espacio en tu casa para poner lo que vayas a vender o para almacenar lo que te haga falta para el servicio que vayas a prestar, pones unas cartulinas en la puerta, y listos, a vender lo que quieras.

Buscando chamba (la entrevista)

Ya vimos cómo buscar currelo en México y como preparar el ridículum, así que ahora veremos un poco como enfrentarnos a la entrevista de trabajo. Ya comenté en anteriores ocasiones que hay que tener cuidado con los abusivos que quieren sacarte pasta, así que ya desde el anuncio de la oferta ándate con cuidado.

Si ya estás seguro de que la oferta es válida, acude a la entrevista con total naturalidad. Cuando te llaman lo mejor es pedir, además de la dirección, el teléfono; mas que nada por si estás tan mendrugo como yo y no aciertas a llegar, para llamarles cuando andes en los alrededores. Aunque tengo que decir que en México cuentas con la "guia roji" que son mapas de las principales ciudades con una altísima calidad, cada año sacan una versión nueva con actualización de calles y colonias, y puedes consultar la dirección en internet. O en dado caso, también cuentas con el estrit viu para poder ayudarte a encontrar una dirección.

Existen dos posibilidades, una es que la entrevista sea directamente en la empresa que finalmente te contratará o para quien tú trabajarás, la otra es que sea en una "agencia de colocación", lo que en España conocemos como ETT que después te redireccionará con la empresa.

Agencia de colocación: Como os decía es como las ETT´s (Empresas de Trabajo Temporal) que conocéis en España. Los de Manpagüer y Adeco son los mas fuertes, pero hay un sinnúmero de otras empresas, hace poco un tío me dijo que sólo en Monterrey hay unas 6 mil empresas, aunque ya os he dicho un millón de veces que en México la gente es dada a exagerar de vez en cuando.

Estas ETT´s no son muy quisquillosas con el atuendo, hombre, tampoco es que vayas vestido como para ir a la playa o todo sudao, pero no es necesario el traje y corbata. Por lo general, al llegar lo primero que te piden es que llenes un formulario donde te preguntan diversos datos como teléfono, dirección, nombre de la parienta, número de hijos, mascotas, emfermedades o si tienes ladillas o almorranas. También te preguntarán por tus datos laborales y escolares, con teléfonos, direcciones y toa la pesca, así como todo lo que se les ocurra.

En lo personal no me gusta, pero hay que tener en cuenta que en México es legal preguntar y exigir para ciertos puestos un estado viril, es decir, si estás casado, soltero, abandonado como perro o viviendo en poligamia; particularmente si eres mujer ya que tienen la idea de que una mujer finalmente se querrá casar y tener hijos, y si ya los tiene esto resultará un impedimento para cumplir con su trabajo... (os recuerdo que esta sociedad muy machista). Por lo anterior se dan muchos casos de empresas que despiden a mujeres embarazadas, aunque justifican el despido con cualquier otra excusa.

Después de recabados tus datos, te pasan a la entrevista con un pseudopsicólogo, este tío primero te dejará que le cuentes el rollo de tu vida para que bajes la guardia, después seguirá con una serie de preguntas raras como "descríbete en cinco palabras" o "dime tres cosas positivas y tres negativas tuyas" (Y pienso, ¿Sólo 3 positivas?). Dependiendo de lo que decida este loquero tal vez te pase a un examen psicométrico, si ya con las preguntas se dió cuenta que lo del curso de pelotillas y derivados en el siglo XXI es mentira, te dirán que ellos te llaman, mas que nada para no malgastar su tiempo.

Estos famosos exámenes chicométricos, mas que nada son para confirmar que estás como una regadera. Los expertos dicen que no hay respuestas buenas o malas, que es simplemente un análisis de personalidad para ver si te adaptas al perfil que la empresa está buscando y un montón de chorradas similares. Eso es totalmente falso, ellos tienen unas tablitas que dependiendo de las respuestas les da una gráfica, y si tu gráfica no coincide con la suya, estás jodido. Yo recomiendo que busquéis en internes algún sofgüare para haceros autoevaluaciones de estas. Aquí hay uno que bajas y tiene una validez de 15 días, eso si, no te deja guardar información ni imprimir nada, pero siempre puedes darle a un "imprimir pantalla". Luego te preparas una chuleta y te la llevas al examen con las respuestas correctas. A veces el exámen psicométrico te lo mandan por correo elestrónico antes de hacerte la entrevista y te piden contestarlo desde tu casa, esto es mejor, porque así el copiar las respuestas correctas es mas fácil.

Si pasaste ese filtro entonces pueden llamarte a los dos o tres días para pedirte que vayas a la entrevista a la empresa en la que trabajarías.

Empresa contratadora: Si pasaste por una ETT antes de llegar a ellos el asunto es algo mas fácil, por lo general ya sólo quedan de 3 a 5 candidatos al puesto, si mandaste tu ridículum directamente puede que haya mas.

Las empresas contratadoras rara vez aplican el examen sicométrico, yo creo que menos del 10% lo hacen. Aquí si hay que cuidar un poco la indumentaria, en el DF es obligatorio el traje y la corbata casi hasta para el puesto de barrendero, en el resto del país, sólo para ciertos puestos. Eso si, nada de ir de vaqueros o con bermudas, o las mujeres usando un cinturón grande como falda y un escote hasta el ombligo... bueno, salvo que quieras trabajar en un despacho contable.

En el caso de la entrevista de trabajo no aplica lo de la puntualidad mexicana, tú debes llegar a tiempo a la cita, aunque ellos tienen el "derecho" (y el torcido también) de hacerte esperar por mas de media hora, y si te cabreas o te desesperas y te largas, no les importa, así se ahorran un pesao contando su vida (y bajada).

Entre todas las preguntas que también te hacen es la de cuanto quieres ganar, si en la oferta de trabajo pusieron algo de dineros, comenta un sueldo similar al que pusieron; si por el contrario sueltas un número y pides poco, te descartan de inmediato, si pides mucho también. Te recuerdo que la diferencia en sueldos en México es importante incluso para el mismo puesto.

Total que al terminar la entrevista muchas veces te dicen que si tienes alguna pregunta, ya sabes, cuestión psicológica, los que saben dicen que hagas alguna, después te dirán que ellos te llaman, bien sea para decirte que sí o para decirte que no. Para decirte que si obviamente que te llaman, pero para decirte que no, jamás; por mas seria que se vea la empresa no te llaman. Los expertos internacionales dicen que tú les llames a los dos o tres días, puedes hacerlo, pero la mayoría de las veces te dirán que todavía no toman una decisión, es mas, a veces puedes pasarte llamando tres meses y te seguirán diciendo que no han tomado una decisión. Yo calculo que mas o menos a los 6 meses ya han debido tomar una decisión, y si no te llamaron, creo que es porque ese puesto no es tuyo y puedes volver a buscar currelo.

Para el caso de aquellos gachupines que bien sea apenas han desembarcado por estas tierras y no tienen su permiso migratorio en regla, siempre surge la duda por parte del empresario de los permisos laborales. Muchas veces no quieren contratar extranjeros por temor a todo el papelerío al que se tienen que enfrentar. En México el "papelerío" en este aspecto no es tan complicado como en otros países, así que lo que hay que decirle al posible contratador es que no se preocupe, que tú tienes todos tus papeles en regla y que sólo necesitas una carta por parte de la empresa con la oferta laboral, que de los trámites y tal te encargas tú. Esto es cierto a medias, ya que una vez que tengas el trabajo, además de la mencionada carta necesitarás un par de documentos confidenciales de la empresa como son: el último pago de impuestos y el acta constitutiva (algo así como la partida de nacimiento de la empresa), eso si, de los trámites y pagos sí tendrás que encargarte tú, a menos que contrates un abogangster que te sacará los cuartos... y hasta la cocina.

Buscando chamba (el ridículum)

Una vez que encuentras una oferta de trabajo de acuerdo a lo que estás buscando, el siguiente paso es enviar tu ridículum vite, para ello tienes que preparártelo. Y ¿Cómo son los ridículums en México? ¿Qué le pongo? ¿Qué le quito?.

La verdad es que en este aspecto yo creo que en prácticamente todo el mundo la historia es similar, por un lado hay gente que les gusta que el CV sea de una sola página, que ahí resumas todo el asunto; luego tienes otros que quieren la biblia en verso. Y ya sabes como es el capullo del murfy, si presentas a un tío un ridículum con una sola página te dirá que es muy pobre, que te recomienda que pongas mas información, y si llevas un CV de 14 páginas te dirá que si no tienes uno mas resumido. Lo mejor es tener las dos versiones y presentar el que te convenga, aunque si es para mandar por correo elestrónico, entre mas resumido lo tengas mejor... (a ver quien entiende el albur).

Algo que recomiendo cuidar es lo de poner demasiados datos personales o de contacto en el CV. Pon un teléfono fijo y un móvil (aunque a los móviles muchas veces no les gusta llamar por los costos que implica). Pero definitivamente evita poner dirección en el ridículum en lo posible, tal vez el municipio pero nada más; mas que nada por cuestiones de seguridad, ten en cuenta que lo mismo ese CV termina en la basura, lo pilla cualquier gualtrapa y ya tiene todos tus datos. Hombre, al ver que estás buscando curro se asume que andas a dos velas, pero nunca se sabe, al ver gachupín por algún lado igual y asumen que aunque sea mil pesos sí te pueden sacar.

En todo caso, lo que recomiendo es poner la experiencia laboral primero, con los nombres de las empresas donde has trabajado, los que saben recomiendan poner primero los trabajos mas recientes y al último los mas antiguos. También se debe poner el puesto desempeñado y periodo en que trabajaste para esa empresa, así como algún dato de contacto de un antiguo jefe para que pregunten por ti; en el 99% de los casos no van a llamar, y menos si tienen que llamar hasta España para verificar que efectivamente trabajabas allá y que eras un buen currante.

En cuanto a los datos académicos pues lo mismo, poner primero los últimos grados de estudios. En algunos empleos te piden que pongas hasta a que guardería fuiste, pero por lo general con poner el último grado y tal vez los cursos y seminarios a los que hayas asistido es suficiente, el cursillo de natación de la piscina municipal no sirve, a menos que tengas un diploma que avale ese curso.

Mención aparte merecen los idiomas, por obvias razones en México sólo les interesa el inglés y en que porcentaje lo dominas. De vez en cuando he visto alguna oferta donde piden traductores a otros idiomas, pero ya es específico en la materia, particularmente traductores de chino y alguno de portugués he visto.

Últimamente andan pidiendo mucho que incluyas una foto tuya en el ridículum. A menos que estés buscando chamba en un despacho contable no es necesario que sea de cuerpo entero, con que salga tu jeta es suficiente, vamos, algo así como la del DNI escaneada y pegada en una esquina del fichero del güor.

Y en principio creo que es todo en cuanto al CV, si algo me falta seguro que algún mexicano de pro que lea este rincón y quiera corregirme, con todo gusto lo hará en los rincomentarios. La siguiente parada sería la entrevista, pero eso en otro comentario.

PD: para el que quiera ver mi CV completo lo podéis bajar aquí en formato guor.

Bonos de despensa

Algunos les llaman vales y otros bonos; el asunto es que son un pequeño extra que algunas empresas (entre ellas Pelotillas Ombligueras) nos dan a los currelas para poder llegar a fin de mes sin morir de inanición, aunque yo veo un trasfondo en esto de los vales (como de costumbre, el mexiñol buscando cinco pies al gato).

Estos vales de despensa están pensados como os decía como un extra, que en el caso de Pelotillas ombligueras es de un 10% del sueldo en vales de despensa, aunque en otras lo manejan como una cantidad fija para todos los currelas.

La idea general de estos vales es que con ellos vayas al supermercado que mas te guste y compres cosas de primera necesidad como pueden ser el pescado o los tomates. Algunos comentan que debido a que enfrente de las empresas suelen estar ubicadas estratégicamente algunas cantinas, al momento de cobrar, los currelas se iban (y se van) a gastar el jornal en la cantina, llegando a casa con una tajada de impresión y sin un clavo en el bolsillo para dar de comer a la prole. Como estos vales solo se pueden cambiar por artículos de primera necesidad, cuando menos el currito tenía para comprar huevos y tortillas para dar de comer a la familia, ya que estos vales no te los suelen aceptar ni en cantinas ni zapaterías o peluquerías, es por ello que se enfocan en que los gastes en las grandes superficies, promocionando el comercio de ricos y poderosos.

Sin embargo, como al del supermercado no le importa lo que compres con tal de que gastes tus vales con ellos, lo mismo puedes comprar un aifon de esos de última generación o completar para la pantalla de plasma, de todos modos alguien llegará y comprará los tomates con dinero contante y sonante y ya con eso justifican el haber aceptado los vales, así que al final el currela llega a final de mes con pantalla de plasma pero sin tomates para llevarse a la boca.

¿Y por que los empresarios dan vales de despenas en lugar de dar dinero contante y sonante? se preguntará mas de uno. En sí a Don Pelotillón le importa un bledo si el hijo del currela no tiene para comer mas que huevos cocidos gracias a que no hubo para aceite porque el señor marqués se gastó el jornal en un despacho contable. La respuesta auténtica es sencilla. Pongamos que yo, como currela de Pelotillas Ombligueras gano mil pesos al mes, en este caso la empresa tiene que pagar unos impuestos por esos mil pesos (como es lógico) seguro social, afores y otros rubros que desconozco. Si en lugar de darme mil pesos, me pagan 900 mas 100 de vales, a mi me da lo mismo, de todos modos son mil pesos. Pero resulta que Pelotillas Ombligueras tendrá que pagar impuestos sólo por los 900 pesos, que podrá ser poco, pero si lo multiplicamos por los 300 currelas que nos dejamos los dedos haciendo pelotillas, suma una pasta gansa.

Otra ventaja que tiene Pelotillas Ombligueras y por la que muchas empresas pagan con estos vales, es que son facturados a la empresa, con lo que son deducibles al 100% de impuestos. Vamos, que es como si ellos mismos hubieran comprado los artículos de primera necesidad para los currelas y nos los hubieran entregado, así que el negocio es redondo, pagas menos impuestos y además deduces sobre el gasto.

Por lo anterior es que estos vales o bonos como los queráis llamar, tienen unas reglas que casi nadie sigue como son el comprar artículos de primera necesidad solamente, el no facturar la tienda los artículos comprados con estos bonos, o el no cambiar los bonos por dinero por parte de la tienda.

Pero como decía al principio, al tendero, con tal de vender y cobrar, le importa un carajo lo que el cliente se lleve, no hay forma de controlar que parte de lo que el cliente compró es con vales y cual con dinero, o en dado caso, la tienda puede demostrar que vendió 300 kilos de tomates todos ellos comprados con vales de despensa, y que los aifon fueron comprados con efectivo.

Últimamente las tiendas andaban con algunos dolores de cabeza porque empezaron a falsificarse estos bonos, así que algunas de las empresas emisoras de estos bonos están empezando a cambiar los bonos de papel, por bonos electrónicos, es decir, en la empresa te dan una tarjetica como la del banco, y en ella te cargan el monto en bonos que te corresponda cada día de pago. Con ella vas a la tienda y pagas como si de una tarjeta normal se tratara.

Algunas empresas que les pagan la gasolina a los currelas o que tienen camionetas de reparto a las que si no les echas gasolina no se mueven mas que cuesta abajo, están adoptando también el sistema de "vales" para pagar la gasolina. Con ello evitan un poco la típica trampa de ponle 50 y dame un ticket de 60, ya que el pago va ligado con la máquina que te surtió el combustible.

Buscando chamba (donde buscar)

Ya van varias personas (vaale, en realidad 2 personas) que me preguntan cual es la mejor opción para buscar chamba en México... un momento, ¿Has dicho chamba?. Sí, chamba, que en etimología mexiñola quiere decir buscar currele. En la zona de Monterrey también se suele decir buscar "jale", con su verbo "jalar" que nada tiene que ver con mover el bigote. Lo de jalar parece que viene del verbo halar, que derivó en jalar, y se usa mucho como sinónimo de estirar. Además, en Monterrey y algunas ciudades colindantes se suele usar mucho como sinónimo de trabajar.

Lo primero que recomiendo es no desesperarte, los sueldos en México son muy bajos o muy altos, tal vez puedes buscar un curro temporal con la idea de luego buscar uno mas definitivo con mejor salario, pero hay que tener paciencia.

Algo que no recomiendo hacer, y que mucha gente insiste en que es una alternativa, es lo de patearse calles dejando ridiculums en cuanto puticlú veas abierto. Yo lo hice en una ocasión, me imprimí 50 curriculums y me fui a un parque industrial, para el mediodía los había repartido todos. A los dos días hice lo mismo en otro parque industrial. Al final no recibí una sola llamada. Así que por el bienestar de la naturaleza, para que no tengan que andar cortando árboles y los pajaritos no se queden sin casita para que tú imprimas tus CV´s, no lo hagas.

Para empezar, lo que recomiendo siempre es comprar el periódico local de mayor tirada, ahí es donde casi todos publican sus ofertas de empleo. En dado caso, puedes consultar la sección de "clasificados" o "empleos" en la página de internet del periódico, así te ahorras los 10 pesos que vale el periódico y volvemos al asunto de los pajaritos. Habitualmente cobran por ver las noticias, pero el ver los clasificados es gratis.

Otra opción es buscar en algunas páginas especializadas en trabajos, como OCC y computrabajo o el Monster mexicano. En el primero puedes subir tu CV... mas bien, lo desarrollas ahí mismo con los campos que te indican, y desde la propia página puedes enviarlo a las ofertas que te parezcan atractivas.

Lo acojonante de estas páginas es que te presentan decenas de miles de ofertas (literalmente), por lo que pudieras pensar que el encontrar trabajo va a ser cosa de elegir uno, lo malo es que la misma oferta está repetida 147 veces. Lo que sucede es que los ofertantes de empleo publican su oferta, y como van ordenadas por fecha, pal tercer día su oferta queda en el lugar 734, por lo que es poco probable que la veas. Para evitar eso, cada día vuelven a publicar la misma oferta. He visto casos de que la misma oferta es publicada por varios meses, incluso algunas a las que he asistido a entrevista y creo que cubro perfectamente el perfil... en fin, buscan a un príncipe azul en vez de un mexiñol colorao.

Una vez que encuentras una oferta hay varias consideraciones antes de mandar el CV. Desafortunadamente en todos lados anda gente sin escrúpulos, y sin importar que estés sin "jale", ellos quieren su tajada, por lo que hay muchas ofertas no solo de dudosa calidad, sino de descarada mala calidad.

Lo primero que hay que prestar atención es a los nombres de las vacantes, porque muchas veces para atraer candidatos le ponen nombres rimbombantes que al final terminan siendo otra cosa, como aquel que pone "especialista en logística de alimentos" en lugar de poner camarero, o "coordinador adjunto de admisiones" en lugar de decir portero.

Muchas empresas te piden que mandes tu CV a cierto correo electrónico, si tiene la dirección puedes ver de que va la empresa antes de mandarlo, sin embargo algunas grandes empresas, para evitar recibir 100 millones de CV, suelen poner un jotmeil o un yajú, en ese caso recomiendo ver la parte inicial, no vaya a ser un chicascalientes arroba jotmeil, porque no es normal, habitualmente ponen RH por algún lado en honor a recursos inhumanos.

Desconfía también de las ofertas que te dicen "esta es la mejor empresa del mundo para trabajar" o "ven, tenemos el trabajo que buscas" u otros ganchos similares. O son tongo, o pagan unos sueldos de mierda. Y por lo general tienen mas rotación de personal que una noria en plenas fiestas de verano.

Ahora te voy a presentar un par de casos muy curiosos a los que recomiendo prestar especial atención para no caer víctima de engaño.

Multinivel: ofrecen sueldos enormes y pocas horas de trabajo, a veces te dicen que son ventas, otras veces que es recursos humanos, otras que marketing, o simplemente "contestar el teléfono". En realidad la entrevista de trabajo suele ser una sala con un montón de gente y un lavado de cerebro al estilo pastor religioso gringo come-cocos. Aquí te dicen que tienes que comprar un producto supermegamaravilloso que es la panacea de las panaceas, y comercializarlo. Una vez que lo comercializas tienes que conseguir gente que también lo comercialice, y tú vas a ganar por lo que esa persona venda mas lo que tu vendes. Si esa persona engancha a alguien mas, tú ganas por los dos y así hasta el infinito y mas allá. Total, que terminas comprando el producto y perdiendo el tiempo y el dinero. Una vez fui a una de esas reuniones por pura curiosidad y parece mentira lo burdo que es el intento de convencer a la gente. Si a mitad de reunión te sales porque te empiezan a dar arcadas, el presentador dice "ahí va otro perdedor que no quiere ganar dinero". Casi recomiendo ir a una de estas reuniones para aprender un poco de la forma en como operan, pero ve en ayunas (por lo de las arcadas) y con la mente clara en que es un tongo.

Jedjonter: (head hunter) o cazadores de cabezas, nada que ver con cierta tribu que corta la cabeza para hacerla pequeñica. Supuestamente son tíos que tienen contactos con las principales empresas de la ciudad donde han colocado a casi todos los directivos que actualmente trabajan en la empresa... o eso es lo que te dicen. Por lo general te citan para la entrevista en un café de prestigio (algunos lo hacen en su propia oficina, pero es muy raro). Te dicen que debes pagarles una pequeña cantidad por los gastos de administración, fotocopias y demás, que lo fuerte lo pagará la empresa. Esta cantidad puede ser de entre 200 a 500 pesos (entre 15 y 30 euracos), aunque alguno te puede pedir mas. Te hacen una entrevista real, incluso al final te dan un par de consejos para sortear las entrevistas o unas correcciones para tu ridículum. Pero en cuanto salgas del café, no volverás a saber nada ni del individuo ni de tus 500 pesos. Moraleja, nunca sueltes un duro a un entrevistador.

En línea con estos jedjonters de pacotilla, últimamente andan mandando también unos correos a los buzones de las personas que buscan trabajo (lo sacan de alguna solicitud que mandas o alguna página de reclutadores) donde dicen que cubres perfectamente el perfil que buscan, pero que también otros candidatos andan cerca del perfil (aunque tú eres mejor). Así que para no errarle te quieren hacer un examen que te enviarán por correo electrónico... Pero este examen tiene un costo, y si eres tan amable les deposites 500 pesos (u otra cantidad) en la cuenta 123 del banco Tote para luego mandarte las claves de acceso al examen. Yo supongo que después te mandarán efectivamente las claves, pero serán las últimas noticias que tengas de ellos.

Agencias de colocación: vienen a ser las famosas ETT que conocéis en España, los de Adecco y manpower que creo ya he comentado con anterioridad que también andan por estas tierras. Además de estas dos hay infinidad de otras agencias. Estas nunca te piden dinero, por lo general le cobran a la empresa contratadora, pero si te piden... sal escopeteao. A veces las empresas te contratan a través de esta ETT, pero en la mayoría el contrato es directo con la empresa. En una ocasión supe de alguna empresa que le cobraba al candidato (es decir, a ti) pero solo una vez conseguido el trabajo, la tarifa eran 15 días del primer sueldo que los pagabas en un par de meses.

Entre estas agencias se está poniendo muy de moda el hacer exámenes psicométricos, que básicamente son un montón de preguntas gilipollas donde te dicen por ejemplo: Pedro tiene que ir a la conchinchina, que preferirá, tren, avión o carretilla (¡Y yo que coño voy a saber que cojones prefiere Pedro!. Pues nada, hay que poner algo chaval). La verdad a estos exámenes les veo poca utilidad, porque después de haber contestado el mismo examen 14 veces y no te contratan, empiezas a ponerle algo distinto a ver si así cuela, con lo que la validez de la prueba se va a tomar por saco.

Por último hay empresas que directamente te llaman para la entrevista, acude con ellos con total tranquilidad. Eso si, desconfía de los que ofrecen sueldos multimillonarios por no dar un palo al agua, porque dime ¿Quien coño en su sano juicio regala duros a cuatro pesetas?... o por lo menos , ¿Quien lo hace legalmente?, que lo mismo y te hablan y luego te andas metiendo en camisa de once varas.

En próximas entradas te diré como está el asunto del ridículum y la entrevista, sobre todo si eres gachupín y aun no tienes tu doble nacionalidad como el mexiñol.

Reparto de utilidades

Don Pelotillón está que trina porque finales de mayo es el momento límite marcado por la ley para hacer entrega del reparto de utilidades. Para empezar, expliquemos que leches es eso del reparto de utilidades.

Yo de contabilidad ya os he comentado que no se mucho, a lo mas que me acerco es a visitar un despacho contable de vez en cuando, pero intentaré daros una pequeña cátedra fiscal.

Resulta que como buen empresario, cuando Don Pelotillón Algodoñez fundó la empresa Pelotillas Ombligueras, necesitó realizar una fuerte inversión inicial. Comprar ombligos artificiales, materia prima y demás zarandajas. Para poder desarrollar el trabajo se vio en la necesidad de contratar gente, alquilar una bodega y consumir luz para que las máquinas funcionen y que la gente vea (porque al no ver, las pelotillas salían mal, que ya lo intentó). Todo ello son los "costos iniciales y de operación". Después, Pelotillas Ombligueras empezó a vender sus productos a lo largo y ancho del país (con ocasionales ventas en el extranjero) para lo cual puso un precio a su producto, lo que nos da los "ingresos de la compañía". Si restamos los ingresos menos los gastos nos da unos beneficios a los que en este país se le llaman utilidades (menuda lumbrera estoy hecho ¡Eh!).

Yo no se muy bien como estuvo el asunto, pero según pude enterarme en radiopasillo este año las utilidades de la empresa con eso de la crisis y tal, parece ser que ascendieron a 1 millón de dólares (uno pensaría seriamente en poner una empresa de pelotillas), estos beneficios lógicamente se tienen que repartir entre los socios. Parece ser que Don Pelotillón es el socio mayoritario, pero también su parienta (de la que ya se divorció pero se quedó con una buena cantidad de acciones) y un colega suyo que tiene otros negocios. El asunto es que esas utilidades hay que repartirlas como dio... mas bien, como hacienda manda. En primer lugar de ese millón hacienda se lleva nada mas por que sí un buen pellizco (creo que como el 30%), con lo que ya te empieza a dar pereza el poner una empresa.

La segunda repartición (y esta es la buena) es con nosotros los currelas. Sí, así es, del 70% que le quedó, hay que repartir una parte con los currelas que, durante el año fiscal anterior, trabajaron en la empresa por mas de tres meses. Si el currela ya no trabaja en la empresa, esta suele poner un anuncio en el periódico para avisarle a los excurrelas que pasen a recogerlas, a los demás simplemente se les paga con su raya. El monto suele depender del sueldo de cada uno, los que ganan menos reciben menos, los que ganan mas reciben mas (equitativo, como de costumbre).

Ya por último, lo que queda se reparte entre los sucios de la empresa de acuerdo a la cantidad de acciones que tengan. El problema es que como ahora es Don Pelotillón el que está recibiendo el dinero, de ahí hacienda se lleva otro pellizco ya que no es la empresa sino él quien está obteniendo un beneficio.

Por todos estos pellizcos que se llevan entre hacienda y los currelas, la mayoría de las empresas buscan la forma de retorcer las leyes para que en la empresa haya el menor volumen de utilidades, particularmente en las pequeñas empresas. El dueño compra coches, ropa, viajes y todos los gastos que puede los carga a la empresa para así no tener que repartir esa pasta (de repartirla con hacienda, los currelas, y la parienta divorciada... mejor me lo gasto en put... en otras cosas).

El monto que le queda a cada currela es muy variable de una empresa a otra, a algunos puede quedarle de "reparto de utilidades" un mes de sueldo, aunque hay muchas empresas que entregan menos. En el caso de Pelotillas Ombligueras, a pesar del milloncito de utilidades, los de contabilidad hicieron malabares fiscales y redujeron esos beneficios a la mínima expresión, por lo que a los currelas parece ser que nos van a dar por sac... estooo... nos van a dar 500 pesos, es decir, unos 20 euros, que no llega ni pa comprar un regalo pal jefe como agradecimiento por las enormes utilidades. Hay leyendas urbanas de empresas que pagan a sus currelas mas de 6 u 8 meses de sueldo, pero yo no lo he visto (ni me ha tocad,o snif).

Para evitar lo de las utilidades y otras cuestiones legales, muchas empresas están tomando la decisión de contratar a los currelas a través de las prestigiosas y bien valoradas ETT´s, mejor conocidas en México como autsorsin (creo que se escribe outsorcing) o "agencias de colocación"; sí, sí, los de adecco y manpagüer. Luego tienes también empresas gigantescas que cotizan en bolsa y/o dependen de un corporativo a nivel internacional, estas no pueden retorcer las leyes ni meter como gastos la visita al puticlú; así que lo que hacen es crear una segunda empresa donde dan de alta a todos los currelas, y cuya misión es hacer el trabajo de la empresa principal. Esta segunda empresa tendrá los beneficios que los accionistas o directivos quieran, y repartirán las utilidades que les venga en gana; con lo cual el currela es el mas jodido, pa no perder la costumbre. La empresa principal no tendrá ni un solo currito, con lo que las utilidades se las reparten entre hacienda y los accionistas; claro que como son empresas superpoderosas, negocian con el gobierno exenciones fiscales mu chulas para pagar menos impuestos a cambio de no cambiar su residencia a China o Guatemala y generar empleos en México. Nuevamente la de siempre, las pymes y los pobres a pringar, los ricos y superempresas a hacerse mas ricos.