Mira como tiemblo

Hasta ahora no había tocado el tema de los terremotos, pero debido a los recientes acontecimientos lo voy a hacer (si lees esto en 5 años igual dices que a ver cuales acontecimientos pero en fin)

La razón principal de no haber tocado el tema de los terremotos es que en Monterrey, que es donde vive vuestro mexiñol favorito, no hay terremotos. De vez en cuando algunos dicen que sí los hay y que los sienten, pero pa mi que se han comido un platao de lentejas que no se lo salta un gitano, y lo que sienten son unos peos monumentales.

Como decía, en México hay zonas que son susceptibles a terremotos y otras que no lo son, así que si piensas establecerte en este país, es algo que debes considerar. Aquí os pongo un mapa que me he pirat... respaldado de internet. Como podéis apreciar, en la zona norte esto se mueve menos que un coche con las 4 ruedas pinchadas, con excepción de la península de california.

Por el contrario, en el suroeste es donde se mueve mas que una samba. Otra curiosidad es que en los alrededores de la ciudad de México se aprecia que no es una zona tan proclive a los movimientos sísmicos, pero que la propia ciudad sí lo es. Esto es debido a que la ciudad de México la construyeron sobre unas grandes lagunas que ahí había, por lo que la tierra de esa zona es muy suave y transmite muy bien los movimientos telúricos (toma palabro, pa que veáis que los de la EGB sí eramos chavales listos), así que cada vez que tiembla en la zona del pacífico, esto se refleja en la ciudad de México.

Si sois un poco mas listos que yo, notaréis que en la zona costera del pacífico es donde hay mas tendencia a que haya terremotos. Esto es porque ahí pasa la famosa falla de san Andrés, y es por ello que la península de california está separada del resto de México, porque esa península ya pasó por encima de la falla y de ese lado no se mueve tanto... y hasta ahí alcanza lo que pagáis por las lecciones de geología, el que quiera mas detalle que se busque la vida por su lado.

Ya que te asientas en el país y decides irte a un sitio donde puedes encontrarte bailando en mitad de la noche sin quererlo, debes considerar algunas advertencias. La ciudad de México es una ciudad que tiene mas de 20 millones de habitantes, imagínate a la mitad de España viviendo en Madrid, pues eso, y en esa zona tiembla que se jode. En el año 1985, hubo un gran temblor, a consecuencia del cual, muchos edificios se cayeran provocando miles de muertes, las cifras son variables porque la magnitud fue tal que al final se desconoce el número exacto de fallecidos, pero los mas conservadores hablan de 12 mil muertos.

Pero los mexicanos, aunque no lo creáis, no son tontos, y a partir de ahí, decidieron que para construir un edificio en esa ciudad había que considerar los terremotos, por lo tanto, es obligatorio el construirlos con ciertas medidas, para que en caso de uno de estos temblores, por mas fuerte que sea, el edificio pueda bailar la macarena si quiere, pero que no se caiga. Hay que tener en cuenta que no todos los edificios aguantan los temblores, ya que la cosa tampoco era tirar todos los edificios de la ciudad para volverlos a levantar, así que hoy por hoy todavía hay muchos que se construyeron antes de 1985 y no están preparados, y aunque ya han resistido varios temblores, lo mismo y están tocados de esos temblores y cualquier día se vienen abajo. Así que recomendación número uno al buscar piso en esa gran ciudad, busca que el edificio se haya construido varios años después de 1985.

Como he venido comentado, en el año 1985 hubo un gran terremoto con miles de muertos, exactamente el día 19 de septiembre. Es por ello que ese día se considera de luto nacional y las banderas del país ondean a media asta. además de ello, todos los 19 de septiembre se hace un megasimulacro en toda la ciudad de México. Las alertas sísmicas suenan y todo el mundo deja de hacer lo que esté haciendo y se lanza a la calle como si de un terremoto real se tratara, las ambulancias salen a la calle en busca de unos heridos inexistentes y la gente de protección civil supervisa todo para asegurarse que la cosa sale medianamente en condiciones.

Adicional a ello, las empresas están obligadas a hacer simulacros de terremotos cada cierto tiempo, coordinándose con protección civil para que los apoye y asesore, y aunque mucha gente se toma lo del simulacro a pitorreo, aun así lo hacen porque les permite salir de la oficina a media mañana. De todos modos eso está bien, porque aunque lo hagas de mentirijillas y sin muchas ganas, tienes una idea de como actuar en caso de que llegue uno de verdad.

En lo personal nunca me ha tocado estar ni en un terremoto ni en un simulacro, pero si alguna vez os dicen que va a haber uno, haced lo que os piden y seguid las indicaciones, os vendrá muy bien. Y la diferencia de estar preparado es esencial para salvar el pellejo en caso de que sí llegue uno de verdad.

El 19 de septiembre del 2017 a las 11 de la mañana se llevó a cabo este simulacro como cada año, la cosa salió mas o menos bien y en media hora estaba to quisqui otra vez haciendo vida normal, pero a la una de la tarde la tierra tembló de verdad y ya no era un simulacro. El temblor fue bestial, hubo varios edificios que colapsaron y muchas personas heridas, pero gracias a los simulacros y la preparación y concientización de las personas, se pasó de decenas de miles de muertos en 1985, a unos pocos cientos de muertos en 2017. Ya se que para las familias de los "pocos cientos" de fallecidos esto no es consuelo, pero sí para las miles de personas que se salvaron gracias a las acciones de prevención.

En todos los edificios ves avisos de como actuar en caso de temblor, lo primero que recomiendan es no usar los ascensores y bajar por la escalera, pero por otro lado, los de protección civil y rescatistas dicen que en caso de que te pille el temblor en el edificio, es mejor que no uses la escalera pues es en ese lugar donde siempre encuentran a la mayoría de personas fallecidas, yo lo que te recomendaría es que mejor busques otra ciudad para vivir y te quitas de historias

Por último comentar que en la ciudad de México hay alarmas antisísmicas, unos altavoces que suenan a toda castaña avisando del temblor. Cuando las oigáis tenéis un minuto para evacuar el edificio. No, no es que se puedan predecir los temblores, lo que sucede es que el epicentro casi siempre es a tomar por saco en las costas del océano pacífico, el temblor se va desplazando como si de olas se tratase por la tierra hacia la ciudad de méxico que está a unos 600 kms en línea recta. En esos 600 kms hay unos sensores que al detectar el movimiento disparan las alertas, por lo que para cuando llega el temblor a la ciudad de México ya ha pasado un minuto.

Pasando del otro lado

Últimamente me anda preguntando mucha gente (bueno vale, en realidad tampoco me andan preguntando tanto) respecto al tema de pasar del otro lado, no, nada de perseguir una luz al final del tunel, hablo de pasar al otro lado de la frontera; y estándo en México, nos referimos a entrar a los estados juntitos.

Si vienes a México, pero particularmente en la zona norte, enseguida te entrará el impulso de visitar los estados juntitos aprovechando que quedan a tiro piedra, y claro, hay que ver que hace falta para poder entrar al país con uno de los mayores niveles de inmigrantes ilegales del mundo mundial. Así que os voy a poner dos escenarios principales y uno mas secundario. Primero veremos como entrar usando pasaporte mexicano, que a la mayoría le importará un pimiento, pero es bueno conocer de cultura general, y luego el acceso teniendo pasaporte gachupín (o similar, que también sirve pa otros pasaportes)

Por votación popular (es decir, yo voté y gané) primero os contaré como entrar con pasaporte mexicano, porque si pongo el español no vais a leer el comentario completo así que os jodéis y os lo chutáis entero.

Lo primero es obviamente tener ese pasaporte mexicano, que aunque no lo creáis vale una pasta gansa comparado con el pasaporte gachupín, aunque no lo creáis sale como 5 veces mas caro que el español, supongo que para promover la emigración ilegal a EEUU.

Ya que tienes tu flamante pasaporte de color verde, necesitas sacar la mastercar... digoo la visa. Para eso tienes que hacer una llamada telefónica a un número de esos de pago, no me preguntes el número porque no lo sé, además a la mayoría de los que leeremos esto ni nos importa. La idea de esa llamada es sacar una cita para el consulado y que te digan los papeles que tienes que llevar. Parece sencillo pero como esa llamada es de pago y cuesta un buen dinerito, el funcionario que contesta se tomará las cosas con una calma desesperante preguntando varias veces si estás seguro de haber entendido todo lo que tienes que llevar o si estás muy gilipollas como para gastar mas pasta, tú le contestas que has entendido todo cagándote en sus muelas porque sabes que cada palabra adicional te sale una pasta.

Ya que te dan cita en el consulado, tienes que ir con toda la documentación solicitada; partidas de nacimiento, de defunción, cartilla de vacunación y certificado de colonoscopia aprobado. En el consulado, según como te vea el funcionario, te hará mas o menos preguntas y te pedirá mas o menos papeles, pero por si acaso hay que llevar todos. He oído casos de todo tipo, desde personas a las que no les preguntan ni su nombre y les dan la visa, y otros que porque a la persona le faltaba la muela del juicio se la denegaron por haber perdido el juicio.

Según me han dicho, entre pitos y flautas la visa dichosa te sale en unos 100 a 150 dolarucos, eso mas los otros 100 a 150 que sale mas o menos el pasaporte mexicano, es una pasta, pero aun así sale mucho mas barato que pagar 2 ó 3 mil dólares a un "coyote" por cruzar la frontera de manera ilegal, por lo que en buena medida no entiendo porque tantos mexicanos quieren cruzar ilegalmente a EEUU.

Ya que tienes tu visa, te acercas a la frontera, y con ella puedes entrar sin ningún trámite mas que el mostrarla a los EEUU, pero solo a la llamada franja fronteriza, que son como unos 30 kms. Si requieres entrar mas hacia dentro en los eeuu, tienes que rellenar un papelico con todos tus datos, diciendo donde coño vas y que vas a hacer allá, ese permiso te permite estar en EEUU por 3 meses. algún listillo dirá, pues nada, digo que voy aquí mismo y luego me paso hasta nuevayork... Pues no listillo, porque a los 30 kms de la frontera hay otra casetita para revisar que nadie se cuele sin su debido permiso.

Vale, y ahora lo interesante, los que tenemos pasaporte gachupín ¿Qué hacemos para entrar a los estados juntitos?. Hay dos opciones, una es entrar por tierra, yo he entrado muchas veces a ese país por tierra ya que Monterrey queda a poco mas de 200 Kms de la frontera sur de Texas, para ello solo necesitas tener tu pasaporte vigente, asegúrate de que sea el pasaporte biométrico, aunque creo que desde hace unos 5 años ya todos los emitidos son biométricos, si tu pasaporte es mas antiguo, necesitas renovarlo por uno de los biométricos.

Con tu pasaporte en la mano, te acercas a la frontera, y haces una fila de tres pares de cojones como todo pichipata. Al acercarte al tío de migración, solo te lo sacas y se lo enseñas... hablo del pasporte malpensao. Tanto si entras en coche como a pie, el polesía te va a preguntar que a que coño vas a EEUU y cuanto piensas estar, te pregunta que donde vives (si en México o España) y se va a un ordenador a aporrear el teclado con tu pasaporte en la mano. Si vas en el coche te pone un pegote naranja en el cristal y te hace ir a una segunda inspección, si vas a pie, el pegote naranja te lo pone en la portada del pasaporte y te desvía hacia una salita oscura con otras 200 personas; si ibas en el coche, aparcas el coche en unos lugares que ahí tienen y te mandan a la misma salita oscura que si vas a pie.

En esa sala te hacen tomar un turno como en la charcutería, y en una pantallita van avanzando los números, depende del día y la hora, puedes estar un mínimo de media hora y un máximo de 2 horas (eso es lo que me ha tocado a mi, igual puede ser mas o menos tiempo) esperando a tu turno, ya que llaman tu turno, te acercas a la ventanilla y un amable funcionario a veces, otras uno con cara de "no me mires o te sueltos dos ostias", te empieza a preguntar otra vez a ver que coño quieres en los eeuu y cuanto tiempo vas a estar, a veces te pide que demuestres que vas a salir del país, para ello puedes mostrar tu permiso de residencia en México o un carné de conducir si tienes doble nacionalidad como es mi caso. Después de las preguntas y que ya le convenciste al poli de que tus intenciones son buenas, te dan un "visa waiver" o "I-94" (son los dos nombres que tiene el papelajo) para que lo rellenes en "aquella mesita de atomar por saco y cuando lo hayas llenao vuelves conmigo".

En este formato tienes que poner tus datos generales, en la parte de atrás viene un cuestionario de 10 preguntas totalmente ridículas, una vez me dijeron que no lo tenían en español ni en inglés, que si lo quería en alemán o en chino "no te preocupes, tú contesta a todo que no y listos" me dijo el poli. Alguna de las preguntas de ese formulario son, perteneces o has pertenecido a una asociación comunista?? has secuestrado a alguna persona?? planeas atentar contra los estados unidos??? y claro, de gilipollas vas y pones que sí.

Ya que rellenas el papel (que no se te olvide darle la vuelta y llenar el cuestionario) vuelves a la ventanilla con el oficial, este te lo sellará, te sellará el pasaporte y te pedirá que pases a caja a pagar, ahí pagas 6 dolares, te recomiendo llevar cambio exacto porque siempre salen con que no tienen cambio y se pillan un rebote de cojones si quieres pagar con un billete gordo, ya en pesos o euros ni se te ocurra; me dicen que a veces puedes pagar con tarjeta de crédito, yo siempre he pagado en efectivo. Con ese permiso ya tienes total libertad para andar por todos los estados juntitos durante tres meses.

Si vas en coche, tienes que volver a tu coche y es probable que te lo revisen y paseen un perro, por dentro y por fuera particularmente en busqueda de drogas, y si vas a pie nada mas sigues tu camino por la puerta donde dice salida (sí, en cristiano, aunque también dice exit).

Las malas lenguas dicen que al salir de los EEUU tienes que devolver el papelico ese para que conste tu salida, yo habitualmente no lo hago porque mis idas a ese país duran en la mayoría de los casos unas pocas horas, y es normal que a lo mejor antes de cumplirse los tres meses vuelva a entrar. Efectivamente, ese permiso te permite entrar y salir de EEUU tantas veces quieras dentro de los 3 meses de vigencia, si no tienes pensado volver a entrar entrégalo, pero si crees que vas a volver quédatelo y así te ahorras los 6 dolóres y la fila en el cuarto oscuro. Por que sí, si entras a EEUU antes de los tres meses llevando este I-94, solo te acercas al poli después de la fila acojonante, le muestras tu pasaporte con el visawaiver, lo revisa en el ordenador y te deja pasar directamente, si acaso igual te pide abrir el capó para asegurarse que no llevas a un ilegal adentro o te pasan un perro por alrededor del coche en búsqueda de drogas.

Otra opción para entrar a los EEUU es por aire, no, saltando la vaya fronteriza y flotando no es lo que quiero decir, y no lo aconsejo; a lo que me refiero es a entrar por avión. Para entrar vía aérea a los EEUU lo que necesitas es rellenar el ESTA, sí, así se llama, el E.S.T.A. es Electronic System for Travel Authorization, o en cristiano sistema electrónico para autorización de viaje. A veces si te pones a buscar te salen varias páginas donde obtener el ESTA, no te equivoques, busca la página oficial porque las otras te van a cobrar mas caro por hacer lo mismo, e incluso he sabido de algún caso que te cobran por no hacer nada y en lugar de darte el ESTA te dan por el ESTE (o mas bien por el sur). La página oficial para tramitar el ESTA es esta. El pago lo puedes hacer ahí mismo con cargo a tu tarjeta o a través de paypal, y tiene un costo de 14 USD. Este ESTA tiene una vigencia de 2 años, y no quiere decir que con el puedas entrar con total libertad, al llegar al aeropuerto de EEUU igual tendrás que pasar todo el papeleo y revisión, pero es algo mas ágil.

Mucha gente me dice que saben porque han oído campanas pero eran cencerros o porque el primo de un amigo le ha dicho que para entrar por tierra también piden el ESTA, hasta hoy eso no es cierto, puedo deciros por experiencia propia que no lo piden, de hecho yo nunca lo he sacado porque desde que lo implementaron, todas las veces que he ido a EEUU lo he hecho por tierra.

Buen viaje

La selectividad

Los que sois muy listos y habéis ido a la universidad sabéis de que va lo de la selectividad, los que somos menos listos y solo hemos llegado hasta parvulitos lo hemos oído. Y si pensabas que en México no había selectividad, os diré que entre sí y entre no. Como de costumbre el mexiñol revolviendo la salsa y enredándonos todo.

De entrada os diré que para la primaria y secundaria no hace falta ninguna selectividad, faltaría mas, ahí admiten a todo pichipata que tenga la edad adecuada, y si no tienes la edad adecuada, puedes hacerlo a través del INEA. La cosa empieza a cambiar cuando los chavales llegan al bachillerato, mas conocido por estas tierras como preparatoria. 

Lo primero a considerar es que en México, las universidades son las encargadas de la llamada educación media y superior. Cuando lo oí por primera vez pensé que te educaban a medias o te educaban de una forma superior, pero tras una ardua investigación me enteré que como de costumbre estaba equivocado, se refiere a que la educación media es la preparatoria o bachillerato, y la superior es la universidad.

A la hora de entrar en las preparatorias, resulta que hay muchos, pero muchos mas chavales que plazas, o como dicen en mi pueblo, mas culos que asientos. No se bien como sea en otros estados, pero os hablaré por lo que he visto en Nuevo León que es donde vive el mexiñol nambergüan, es decir, el que escribe esto.

Cada estado tiene su universidad pública, y la forma de identificarla es porque en algún lado de su nombre dice lo de "autónoma", en el caso de Nuevo León, tenemos a la Universidad Autónoma de Nuevo León y por lo general, como los nombres de estas universidades son mas largos que un viaje en coche con la suegra, se suelen sustituir por las siglas, que en el caso que nos toca es UANL.

Como decía antes, en el caso de Nuevo León, hay alrededor de 32 mil plazas disponibles para entrar en la preparatoria, y suele haber cada año 40 mil solicitantes, esto quiere decir que cada año 8 mil chavales se quedan fuera, bueno, 8 mil de los que lo solicitan, mas otro buen montón que ni se toman la molestia en solicitarla, bien sea porque no tienen pasta, o porque no tienen inteligencia.

Espera mexiñol, dijiste por que no tienen pasta??? sí, así es, el que sea pública no quiere decir que sea gratis, y para los ingresos de un mexicano común, no es precisamente barata, además que hay chavales que se ven en la necesidad de dejar los estudios y ponerse a currar porque la situación económica familiar es peor que mala.

Para poder acceder el primer paso es haber terminado tus estudios secundarios, seguidamente tienes que pagar por el derecho al examen, que las tasas van de los setecientos a los mil pesos, si lo traduces a Euros no es mucho (entre 35 y 50 euros), pero si consideras los salarios de México, no es tan barato, ya que hablamos de casi una semana de trabajo de un obrerete para poder pagar el acceso al examen. 

El siguiente paso es seleccionar en cual de todas las preparatorias quieres ingresar, dependiendo de la elección, el listón para pasar el filtro está mas arriba que en otras, en sí no es que sea mas alto, lo que pasa es que como os decía que en las preparatorias hay mas culos que asientos, lo que hacen es ir seleccionando a los que tienen el mejor resultado en el examen, por lo tanto suelen decir que para entrar en tal preparatoria necesitas un mínimo de tantos puntos, pues se considera que si sacas menos, aunque estés en el aprobado, no vas a alcanzar lugar por haberse llenado el cupo.

Y cual es la diferencia de escoger una preparatoria u otra?? pues en que a pesar de que todas pertenecen a la propia universidad, no todas tienen el mismo nivel de exigencia, hay personas que prefieren las que son mas exigentes ya que eso te facilitará el posterior acceso a la universidad, otros prefieren las mas fáciles, porque será mas fácil el terminarla, y otros mas la eligen por el simple hecho de que les queda mas cerca de casa.

A la hora de que te inscribes para el examen, te piden que elijas una serie de preparatorias en orden de preferencia, por si no quedas en la que elegiste, con los puntos que hayas obtenido puedas quedar en tu elección numero dos, en la tres, o en la cuarenta.

El examen se presenta en la preparatoria que elegiste en primer lugar, la fecha indicada siempre es un sábado, y se presenta al mismo tiempo en todas las preparatorias para que no se vayan a pasar las respuestas. Según me han dicho el examen es de esos donde te hacen las preguntas y en una hoja te ponen las opciones A,B,C para que elijas la correcta. Algunos años ha habido comentarios en la calle de que andan rodando las respuestas donde te indican que la pregunta 25 es la b, la 26 la C y la 27 la J

Una vez presentado el examen, suelen tardarse alrededor de un mes en dar los resultados, los cuales son publicados en la propia preparatoria donde hiciste el examen, Ese día suele haber 8mil chavales que se echan a llorar por no haber conseguido un lugar, ahí te indica si pudiete entrar en la preparatoria que has elegido o si quedaste en la segunda, tercera o novena opción de acuerdo a los puntos obtenidos y el descarte que comentabamos antes.

Ya que has sido aceptado, el siguiente paso es inscribirte. Para ello en la preparatoria te dan la constancia de tu aceptación, con eso tienes que ir a pagar tanto la cuota de rectoría (de la universidad), como la cuota de la preparatoria, que entre los dos son alrededor de 6mil pesos (unos 350 euracos) que nuevamente, si lo ves en euros no es mucho, pero ya en pesos hay mucha gente que no puede pagarlos, y menos si tenemos en cuenta que ese pago es en una sola exhibición.

A partir de ahí ya eres estudiante orgulloso de la preparatoria numero X de la universidad autónoma del estado de buena esperan... no perdón, eso no.

El trámite para la universidad es exactamente el mismo que hemos visto para el acceso a la preparatoria, silo cámbiale donde dice preparatoria por facultad, y en dado caso cambia el número de la preparatoria por la carrera que hayas elegido, aquí el examen no es válido de una facultad a otra, pero sí puedes cambiar la carrera que vas a seguir, pues la misma facultad maneja varias carreras y a lo mejor los puntos no te alcanzan para tal carrera pero sí para la otra.

También en el acceso a la universidad el número de culos es superior al de asientos, por lo que he podido investigar, hay unas 20 mil plazas y 35 mil suspirantes, por lo tanto, 15mil culos se quedan al aire.

Esto de la selectividad está generando una nueva industria, que son las "asesorías" para acceso a la universidad o preparatoria. Para ello hay gente que se ofrece a darte apoyo desde casa y poner a estudiar a los chavales los temas que saldrán en los exámenes, pero también hay colegios que entre semana dan clases, y el sábado se ponen con este tema, y aunque ninguno te garantiza que si te preparas con ellos pases el examen, si que hacen esfuerzos publicitarios para demostrar que de la chavalada que se preparó con ellos para el último examen, el 99.99% son admitidos, e incluso a veces te muestran la foto de algún chaval diciendo que sacó la puntuación mas alta para el acceso a la universidad. y como ellos tienen acceso a los temas y formatos de los examenes suelen tener buena efectividad. El precio de estas asesorías varía dependiendo del éxito logrado en anteriores selectividades, pero habitualmente ronda los 3 a 4 mil pesos, (160 a 220 euros), y si bien no es imprescindible tomarlo, me dicen que sí es recomendable el tomar estas asesorías para tener mayores oportunidades de acceder.

La siguiente pregunta lógica sería ¿Qué ocurre con esos culos al aire?, se van a enfriar y luego se enferman, y la pedorrera que suelten puede ser de aupa, así que hay que buscarles una alternativa, y ahí es donde surgen las universidades privadas, y para no repetirme como el ajo, aquí podéis ver un poco el tema de las universidades privadas contra las públicas.

Carril y medio

Cuando sales a Carretera tienes que observar un comportamiento vial adecuado. En México hay muchas leyes no escritas pero sobreentendidas, o a lo mejor si están escritas pero yo nunca las he leído porque no se leer.

Algo curioso es el comportamiento para el uso de los intermitentes, que debemos tener especial cuidado los que venimos de las europas, pues aquí el señalamiento es al contrario como ya os expliqué a su debido tiempo.

Otra curiosidad son los arcenes, que para empezar no se llama arcén sino "acotamiento"; y para continuar, en la mayoría de carreteras ni siquiera existe. Y no, no hablo de carreteras parcelarias, hablo de carreteras nacionales. Así que si te entran ganas de echar una meadica, tendrás que esperar a encontrar un hueco entre la maleza para salir de la carretera, no se le vaya a ocurrir a alguno querer mear en medio la carretera.

Otra curiosidad, como veis en la imagen, es que las rayas van pintadas en color amarillo o blanco, yo que soy muy observador noté que unas veces iba pintada la de en medio en amarillo, y otras la de la orilla era la amarilla, así que consideré que los colores eran dependiendo de las preferencias no sexuales del pintor. Pero estaba equivocado, y ya sabes como es esto, alguien que realmente sabe me dijo que me dejara de pensar tanto que eso no es lo mío, que él me explicaba el porque de los coloricos, pues era todo la mar de fácil.
Se trataba simplemente de pintar la línea de la izquierda en amarillo y la de la derecha en blanco. Así si la carretera es de un solo carril, sabes que del otro lado de la línea amarilla puede venirte alguien en otro coche darte un hostiazo y saltarte hasta las ideas, y si la carretera es de dos carriles, el hostiazo te lo das tu solo contra un árbol, genial.

La siguiente curiosidad carreteril sería cuando te encuentras con que la carretera sí tiene arcén a la izquierda, pero ese arcén está pintado mediante una línea discontinua, que uno piensa, si todo lo hacen al revés, a lo mejor es para adelantar por la derecha, lo jodido es que en ese arcén no cabe un coche completo, a lo mucho una moto así que ve tú a saber como será ese adelantamiento.

Pues otra vez equivocado, ese arcén no es para adelantar, tampoco es para aparcar el coche en caso de avería, ese arcén es para circular por él. Sí, sí, como lo lees, es para circular, es lo que en México se conoce como autopista de carril y medio. no necesariamente tiene que ser autopista de peaje, por lo general ese tipo de carretera es sin pago, pero alguna puede haber que sí tengas que pagarla y de todos modos sea de carril y medio.

Y, ¿Cómo funciona este carril y medio? se preguntará mas de uno, pues fácil, el truco del almendruco es que circules como en la foto, con una rueda en el arcén y otra en la carretera con la idea de que si viene alguien circulando mas rápido que tú, pueda pasarte sin ningún problema a pesar de que venga tráfico en sentido contrario, o también es por si en el otro sentido viene alguien queriendo adelantar, pueda hacerlo y no le vayas a andar estorbando.

Ahora, que la putada viene cuando en los dos sentidos viene un camión a paso de tortuga, y en los dos sentidos viene un fitipaldi queriendo adelantar, se puede montar un pifostio de los buenos, porque como todo esto es una de esas leyes no escritas, no hay una norma que indique quien tendría que pasar primero, si el que viene o el que va, porque en sí los dos vienen y los dos van, vamos, un despelote de cojones.


Así pues en este caso lo que debe hacerse es una mezcla entre la ley de la jungla y angelito de la guarda, es decir, quien tenga los huevos mas cuadraos pasará primero, o el que crea que su angel de la guarda está mas al pendiente suyo será el que pase primero, en cualquier caso el angel de la guarda tiene currelo extra, y el día que le de por levantarse tarde, a los involucrados no los va a reconocer ni su madre, lo bueno es que como la tecnología ha avanzado un huevo, se puede recurrir a lo del ADN para saber de quien es cada diente que encuentren en la carretera.

En fin, chavales, a tener cuidado en la carretera, porque aunque el límite de velocidad es 110km/h, no falta algún mexiñol loco circulando a 160 en las rectas y a 180 en las curvas.

El CRE

Tranquilos chatos, que estamos hablando del cre, no de que él cree, no voy a cambiar el giro del blog a lo religioso ni os voy a tratar de comer el tarro con que os hagáis seguidores del santo patrono de la pelotilla ombliguera, estamos hablando del Consejo de Residentes en el Extranjero, mas conocido (aunque no mucho) como CRE.

Sí, ya se que la mayoría no tendréis NPI de que coño es lo del CRE, tranquilos, yo tampoco lo sabía hasta hace unas semanas, y eso que llevo viviendo en extranjia ya un buen tiempo. Tiene su lógica el que no sepamos sepáis lo que es el cre, pero para eso está aquí el mexiñol, para educaros en estas artes extranjeriles.

La simple definición no nos dice mucho a los que no somos versados en estas chorradas leguleyas, pero si lo analizamos poco a poco, podemos irlo descifrando juntos. Veamos, primero, CONSEJO, es algo así como decirte que eres tonto´lculo así que te hago sugerencias para que hagas bien las cosas. De RESIDENTES, es decir de personas que viven en algún sitio. En el EXTRANJERO, ligado a la anterior quiere decir que viven a tomar por saco de donde nacieron.

En resumen sería algo así como que es para dar consejos a los que vivimos a tomar por saco de donde nacimos... y en cierto modo por ahí va la cosa, pero no del todo.

Según los que saben, dicen que el CRE es un órgano autónomo (porque va a su bola) adscrito al consulado en cuestiones de interés para la comunidad en el exterior... "mequedao" igual. Traduciendo al idioma de los que no sabemos, es una institución, ligada al consulado, que vela por los intereses de los españolitos de a pie en cuestiones relacionadas con el propio consulado. Toavía no te queda claro??? Vale, en palabras mas simples, es un grupo de cabrones que andan dando por culo al consulado por no hacer las cosas como dios manda... Tachaaan. Yyyyyy por eeeso, es que la mayoría no sabemos nada del cre, porque es el consulado quien está en la obligación de promoverlo; y a ver, quien es el guapo que promueve algo para que te estén jodiendo?, vamos, como mear haciendo el pino puente.

El CRE se puede tener en cualquier consulado donde haya mas de cierto número de españolitos registrados y, dependiendo de la cantidad de españolitos, es la cantidad de consejeros que van a componer ese CRE. Según tengo entendido, en el de Monterrey que es donde reside el mexiñol, puede haber hasta 7 consejeros, en el de ciudad de México creo que son 15, al haber mayor cantidad de gachupines inscritos, y no se si en demarcaciones donde haya mas gachupines habrá mayor cantidad de consejeros.

Ahora, ¿Cómo se componen esos consejeros?, ¿Quienes son o de donde salen?, ahí viene el meollo de la situación. Los consejeros son elegidos democráticamente entre los paisanos que viven en esa zona consular, es decir, deben ser elegidos para optar a ser consejeros. Sí, así es, elecciones, papeletas, urnas; y toda la vaina esa como cuando elegimos a nuestros amadísimos "dimputados", senadores y representontostantes. 

La diferencia es que aquí no hay millones de euros de por medio, bueno, ni millones, ni cienes, ni ostias en vinagre, no hay ni un solo clavo para apoyar económicamente a la formación de este CRE. Ah! y una vez formado, los consejeros tampoco reciben un solo clavo para realizar su labor, vamos, algo muy parecido a los políticos.

Lo primero que se hace es que cada cuatro años, el consulado publica la convocatoria para la formación del CRE, invitando a todos los gachupines de contra (los de pro serían los que apoyan al consulado) a participar en este evento. Obviamente el consulado hace esta invitación de puntillas con la idea de que no se entere ni el tato, en los consulados donde ya hay formados CREs, estos saben como está el baile y hacen el trámite, pero si no lo hay, al consulado no le interesa que se forme como ya os explicaba al principio. Como de todos modos tienen que cumplir con la legislación, ponen un papelico con letra pequeña en el tablón de anuncios, y lo publican en la página del consulado escondido a mas no poder para que no lo encuentres.

Ya que se hace la publicación, se tiene un plazo de dos meses para presentar las "listas de candidatos", es decir, no puede llegar el mexiñol y decir -Oye chato, apúntame a lo del cre-. Tienes que presentar toooda una lista con los consejeros que son necesarios de acuerdo a la circunscripción consular (7 en el caso de Monterrey) mas suplentes (3 para Monterrey). Es importante destacar que en estas listas debe cumplirse con la normativa de equidad de genero, es decir, debe haber cuando menos un 40% de personas de cada sexo (para montar una orgía como dios manda). En esa lista debe indicarse un representante, además de darle un nombre así muy elegante, tipo "Consejeros Autónomos de Pelotillas Unidas Lavando Los Ombligos Sucios" Cuyas siglas serían, CAPULLOS

Y que dijiste, pues nada, pongo al mexiñol, al tío Paco, a la prima Maripili y a los sobrinos que andan de vacaciones por estas tierras dentro de la lista de CAPULLOS y la presento. Nada de eso chaval, de entrada los CAPULLOS deben ser personas que estén dadas de alta en el consulado como residentes en extranjia, y de segundo plato, esta lista debe ir apoyada por un número determinado de personas igualmente registradas para poder votar, que nuevamente la cantidad depende de cuantos votantes haya. Para el caso de Monterrey, por 7 consejeros mas tres suplentes, deben ser 50 personas que firmen que apoyan a los CAPULLOS por ser personas honradas, ahora, no te pases de capullo y vayas a poner como apoyo de lista a los capullos de la propia lista.

Ya que tienes la lista con los apoyos, la presentas en el consulado y a esperar a que la revisen. En un plazo de 7 días, si alguno de los apoyos o de los propios CAPULLOS no está dado de alta en el consulado, te avisarán para que lo cambies, por ello es importante que estés 100% seguro de que los capullos están dados de alta en el consulado, y que tengas mas de 50 apoyos para capullos, por los que te puedan eliminar.

Algo también que quería destacaros es un pequeñísimo punto, no sirve con que el día de las elecciones sean cuatro gatos los que vayan a votar, para que una lista salga, necesitas que cuando menos el 10% del padrón electoral vote por la lista, si no es así, el consejo no se forma, y a esperar otros cuatro años hasta la próxima convocatoria.

Así que si tenemos en cuenta que a las elecciones generales con toda la información que tenemos votan cuatro gatos, para estas elecciones votan dos ratones.
Ante ello hay una solución, que es presentar dos listas de candidatos, sí, ya se, si jodido es presentar una, doblemente jodido es presentar dos, la ventaja es que si presentas dos listas, con que vote un solo ratón ya se forma el CRE, si hay una sola lista necesitas, como te decía, que vote cuando menos el 10% del padrón electoral, y eso sí que es mas que jodido.

Una vez que están autorizadas las listas y que estás en plena campaña proselitista, los electores tienen que rogar el voto para que le llegue la papelería a casa, y luego la envíen por correo al consulado; sí, exacto, todo el trámite como en las elecciones normales, por eso te decía que es muy jodido el que te pueda votar mucha gente, y por ello es mejor presentar dos listas. Si de por sí se ve complicado el conseguir las firmas de los apoyos, imagínate que la gente ruegue el voto y lo mande al consulado.

Otro inconveniente es que no hay formatos oficiales tanto para presentar las candidaturas, como para firmar los apoyos, o para rogar el voto. Así que te los tienes que currar tú mismo si quieres que se forme el CRE en tu zona consular.

Ya que está formado el cre, con sus consejeros y toa la vaina, estos consejeros se tienen que reunir una vez al mes a echarse un cafelito (que pagarán de su bolsillo, porque ya os decía que no tienen ningún apoyo económico por parte del gobierno gachupín), discutir los temas, levantar una minuta, y enviarla al consulado y al ministerio del exterior, del interior, de la guerra, o de yoquesé. El asunto es que si hay varias quejas, desde los madriles le dan de coscorrones al consul para que haga bien las cosas. Por eso es que te decía al principio que desde los propios consulados no suele haber interés en que se formen estos CRE´s.

Algo que no me termina de convencer, es que por lo visto en algunos consulados, los CRE´s están politizados, porque hay listas que se presentan con nombre de partidos políticos y avalados por ellos, para meter su cuchara por todas partes y no se si con la idea de que si el partido en el poder es el que nombra los cónsules, hacer lo posible para que al cónsul de su color no le toquen mucho las pelotas y sí tocárselas al del otro color.

Ya se que mas de uno me dirá que es una pechá de trabajo pa no cobrar ni un duro. Vale, tal vez sea así, pero como se suele decir, luego no te quejes si el tío de la ventanilla en el consulado te manda a tomar por culo con una sonrisa de oreja a oreja, y siendo así, lo único que te quedará será quejarte en el feisbul. El de la ventanilla seguirá mandando gente a tomar por culo con su sonrisa, y tu y el resto de paisanicos seguiréis con un rebote de tres pares de pelotillas ombligueras.

En fin, la cosa es que unos paisanos me han "embarcao" en esto del CRE, y después de como me trataron para renovar mi pasaporte, no me pude negar, no se en que vaya a quedar, solo espero que sirva para dar coscorrones a los de la ventanilla y que nos atiendan en condiciones, no solo con una sonrisa mandadora a tomar por culo, sino con una sonrisa de hacer las cosas como debe ser. y si estáis interesados en formar el CRE en donde viváis, acercaros al consulado, si no podéis presentaros, cuando menos haced lo posible por votar a alguna lista, aunque de preferencia buscad una que no tenga nombre de partido político, esos solo la usan para salir en la foto y no para ayudar realmente a los paisanos.

Siempre si y siempre no

Otra de esas expresiones que a veces nos trae de cabeza a los gachupines que andamos por estas mexicanas tierras es cuando alguien te dice "siempre sí" o "siempre no". parece una cosa rara pero en realidad es la mar de sencillo de entender, y aunque en principio parece no tener mucha lógica, en cuanto le pillas el truco hasta lo empiezas a usar tú mismo.

El siempre sí o no, podemos resumir que es que ibas a hacer algo, pero luego te arrepentiste, pero nuevamente decides hacerlo por lo que dices que siempre sí. Parece sencillo pero revuelto, así que para explicarlo mejor vamos a hacerlo a través de un ejemplo.

Pongamos que en la oficina andas tonteando con la chavala de contabilidad porque está bastante buena, así que un día te armas de valor y decides invitarla a tomar unas cervezas. Al haber andado tonteando por un par de semanas como te decía, y conjugarse los astros en tu favor de que el novio de la chavala va a andar de viaje, ella acepta la invitación y acordáis iros el viernes después del currelo. Pero ya sabes como es el cabrón del Murphy, y en eso el novio de la chavala le llama para decirle que se ha cancelado su viaje, así que la chavala va a estar con el novio el viernes y te avisa que no va a poder ir contigo a tomar esas cervezas. Pero resulta que estás nuevamente de suerte, y al novio le sale otro viaje a otra ciudad, así que te llama la chavala y te dice que "siempre si" va a poder ir contigo a echar un polvo unas cervezas.

Veamos otro ejemplo. Estás en casa tranquilamente rascándote las pelotillas ombligueras enfrente de la tele y viene la parienta y te dice que vais a ir a casa de la suegra a cenar porque van a estar todos los cuñados, te retuerce los hígados pero aceptas a ir (atrévete a decir que no). En eso llama tu cuñada y dice que anda con un correquetealcanzo que te cagas, por lo que no va a poder ir a casa de tu suegra así que muy a pesar tuyo cambiáis la visita a la bruj.. suegra para el sábado. Pero en eso llega la parienta y te dice que ella de todos modos quiere ir a ver a su madre en ese momento, así que decidís que "siempre si" ireis a visitar a la suegra... lo jodido es que vas a ir hoy y mañana, y para poder cumplir con la parienta, necesitas llamar a la chavala de contabilidad y decirle que "siempre no" podrás ir con ella a echar lo que sea que hubieras tenido intención de echar.

En resumen, el "siempre sí" pudiera ser un "al final sí" de algo que se iba a hacer pero luego se canceló y a última hora se volvió a reactivar. Y un "siempre no" podrìamos traducirlo como un "al final no" de algo que estaba programado pero luego lo cancelaste por lo que "siempre no" vas a poder realizarlo

Del pago de la luz

Ya en el pasado hablé del pago de la luz, de cuanto mas o menos te puede costar el recibo y cosas similares, tranquilos, que no voy a repetir el asunto, lo que pasa es que últimamente anda saliendo una nueva modalidad para hacer el pago de la luz y quería comentarlo por si algún nuevo gachupín llega por estas tierras se topa con el sistema, que sepa como funciona.

También en aquella ocasión os puse el recibo, y como ya han pasado unos abriles, os lo pongo nuevamente para que veais los cambios, tanto en el recibo como en la tarifa, y conste que no es por tocar las pelotas a los que vivis en España con lo que pagamos por estas tierras.

En la mayoría de los casos el asunto sigue igual, te llega cada dos meses un recibo similar al que veis en la imagen, pero con vuestros datos y consumos, os cagais en quien haya que cagarse por haber dejao las luces o el aire acondicionao encendidos, vais al supermercao y lo pagáis.

La cosa es que con eso de las modesniades, la monopólica estatal llamada Comisión Federal de Electricidad, mejor conocida como "la comisión" o "la CFE", está invirtiendo en tesnología de punta del capullo, y aunque en muchas casas siguen teniendo contadores con relojicos y agujicas, poco a poco se van cambiando por los mas modesnos y eficientes contadores electrónicos.

En casa del mexiñol ya lo cambiaron, eso sí, ni firmé nada ni autoricé nada, un día sin mas llegué y vi que tenía medidor nuevo, pensé que por ser mexiñol me lo habrían cambiado por ser alguien importante, o para tenerme mas vigilado, luego vi que nos los cambiaron a todos los vecinos y volví a la realidad de que soy igual de gilipollas que el resto de mis vecinos.

De entrada decir que no he notado ningún cambio en la factura ni pagos ni nada. Lo que sí es que en el otro contador, la burbuja protectora era de cristal, y la de este nuevo es de plástico, que como está en la calle para que el tío que viene a leer el consumo no tenga que tocar el timbre, esa burbuja ya está hecha unos zorros porque el sol la tiene toda quemada.

Vale, hasta aquí todo bien, nada que reportar desde el frente de guerra, ¿Y para eso nos pones un comentario en el blog?  Pues NO, que vale que hago muchas cosas sin sentido pero tampoco voy a escribir gratis... bueno gratis sí que no cobro por hacer esto.

Resulta que este nuevo medidor está pensado para irnosla metiendo doblada a través de un cambio, y ese cambio es que ya no te van a mandar el recibo, tú sabes, con la idea esa de hacer todo electrónico y no tener que atentar contra el medio ambiente cortando árboles para imprimir los recibos... y para ahorrarse el sueldo del pobre capullo que va leyendo los contadores y después entregando los recibos.

Resulta que si tú haces un nuevo contrato de luz, entras en la modalidad de pago electrónico del servicio. ¿Esto que es lo que es? preguntará mas de uno, tranquilos, dejad que os explique.

En esta nueva modalidad de pago electrónico, para empezar te asignan una tarjetica de plástico similar a una de crédito. Esta tarjeta la tienes que guardar como oro en paño, porque si la pierdes estás jodido y tendrás que ir a pedir que te den otra, cosa que me supongo no será gratis como el rincón mexiñol. 

Ya que tienes la tarjetica, lo siguiente que tienes que tener es la fecha de corte y la fecha de pago, vamos, como una tarjeta de crédito habitual; así que entre la fecha de pago de la tarjeta, la de la luz y la mensualidad del coche, quien cojones tiene cabeza para acordarse del cumpleaños de la parienta o del aniversario de arrejuntamiento. 

Por lo general de una fecha a otra tienes diez días, y ahí es donde tienes que hacer la operación de pago, o la luz te será cortada sin miramiento alguno, porque como se hace de manera electrónica sin intervención humana, ve a reclamarle al maestro armero. Ahora, según me han dicho, existen dos modalidades, la de prepago y la de postpago, y vamos a explicar cada una de ellas.

Para hacer el pago a posteriori, es decir, una vez que ya consumiste toda la luz que te sale del ombligo, la forma de pagar con este nuevo sistema es pillar la tarjetica esta y plantarla encima del contador de luz por un lapso de 15 segundos aproximadamente, en ese lapso de tiempo en el contador te van apareciendo un montón de números letras y chorradicas varias, que para alguien de la inteligencia del mexiñol es como si hablaras no ya en chino, sino en idioma de otro planeta. Al final del proceso te dirá cuantos KW/h consumiste, es decir cuantos kilovatios tienes que pagar. La putada es que te dice los kilovatios, pero no el dinero que le corresponde, así que no sabes si llevar 10 pesos o 10 millones para hacer el pago. La segunda putada es que no en cualquier sitio puedes hacer el pago. solamente en cajeros automáticos de la compañía de la luz, supositoriamente en un tiempo se va a poder hacer en cualquier comercio como actualmente con el recibo.

Total, que vas a los dichosos cajeros y ahí verás un apartado para poner la tarjeta, la pones y entonces sí te dice cuanto tienes que pagar, le metes los billeticos en la ranura especial y listos, retiras tu tarjeta y ya hiciste el pago. Parece sencillo, pero te aseguro que si un yayo va a este cajero con la opinión de que las maquinas las maneja el diablo, y le agregas que en esos cajeros no hay ni dios para que te ayude el pobre yayo va a terminar echo un lío para poder pagar su recibo o sin luz en casa para ver el telediario.

Ya que pagaste la luz, tienes que volver a casa y poner la tarjetica nuevamente sobre el contador, este nuevamente hará el baile de números raros y signos de interrogación, y al final te dirá que el pago ya está hecho y reconocido, y tú tendrás luz en casa por un periodo de un mes, a diferencia del recibo actual que es cada dos meses cuando se paga.

Os decía que con esto de las tarjetas también está la modalidad de prepago, el funcionamiento es el mismo, vas al cajero, pagas la cantidad de luz que consideras vas a consumir, pones la tarjetica sobre tu contador, y listos, una vez que se acabe el saldo simplemente no podrás encender mas que una vela.

Lo mas acojonante de este sistema es que te están vendiendo la moto de que es para tu beneficio como leéis en la tarjeta. No se que opinar como usuario cual sea mejor o peor, pero de que la compañía de la luz sale beneficiada es un hecho, para empezar se ahorra al ejército de tíos que van leyendo los contadores por todas las ciudades, o lo que es lo mismo, montón de gente a tomar por saco. También se ahorran toda la impresión de los recibos, eliminando las impresoras y otro montón de gente para organizar y repartir recibos, en otras palabras, otro montón de curritos a tomar por saco.

Como es habitual en estos cambios, nos los van metiendo poco a poco y diciéndonos que es para nuestro beneficio, no se yo, estas megaempresas tienen la costumbre de decirnos que nos dan por el culo pero que es para nuestro beneficio. Yo por ahora sigo con recibo, pero según parece todos los contratos nuevos van con tarjetica, y aquellos que se tardan un par de meses en pagar el recibo, les atascan la nueva modalidad a través de tarjeta.

De baja médica

Ya anteriormente hablamos del inseguro sosiá, pero lo que no os dije es que hacer cuando andas que te quieres morir porque el catarro te está matando, o porque la almorrana no te deja ni sentarte, pero tú eres un currante en toa regla, y si no vas a trabajar tenemos una liada de tres pares de cojones. En gachupilandia ya sabéis como es el baile, y si no, no me preguntéis a mi que yo no hablo de como son las cosas de aquel lado del charco, sino de este, así que os explicaré como funciona este asunto por los Méxicos lindos y queridos. Entremos en materia.

Digamos que en la mañana llegas al currele y empiezas a notar como que el estómago anda burbujeando por los tacos de perro que cenaste la noche anterior, seguidamente vienen los retortijones, y Moctezuma hace aparición en forma de venganza salvaje. Lo primero que haces es decir en el currelo que te vas a ausentar porque vas a ir al médico, dependiendo de la empresa te darán un pase para que el vigilante te abra la puerta y no te vaya a bloquear la salida. Si la empresa es mas del tipo Pelotillas Ombligueras donde todos nos conocemos, símplemente le avisas a Don Pelotillón que la almorrana te está pulsando y necesitas ir al médico. Él, muy buena persona que es, te dirá que primero dejes todo lo que tengas que hacer finiquitado y luego te vayas a tomar por... al médico, y tú, claro, como responsable del currelo que eres, sales en ese mismo instante hacia el médico como impulsao por la cagalera que traes.

Como vas sin cita, en el consultorio de tu médico de cabecera te dirán que esperes a que haya un espacio a ver si alguien falla a su cita, claro que como el médico se tarda un huevo con cada paciente, te toca esperar hasta el final de la jornada para que te atienda. Al médico, además de los síntomas,  le comentas que saliste del currelo, y que si determina que necesitas estar de baja por un par de días, te extenderá la consiguiente "incapacidad" (aquí se le dice así porque eres incapaz de hacer nada bie... digooo porque te deja incapacitado para currar). Lo mas habitual es que de entrada te den la baja por tres días, al terminar los tres días tendrás que ir al médico otra vez para que te de el alta, o en dado caso, para que te otorgue mas días de incapacidad.

Esta baja la llevarás al día siguiente a la empresa donde trabajas, se la entregas al amable personal de recursos inhumanos, pero como en Pelotillas Ombligueras no hay Recursos inhumanos, se la das a la decepcionista, y ya que ella la lleve con los de contabilidad.

Si a los tres días que se te acaba la baja, el médico considera pertinente darte mas días de baja, te entregará un nuevo papelico que ooootra vez tendrás que llevar a Pelotillas ombligueras. Y así tantas veces como sea necesario hasta que el médico finalmente te de tu ansiada alta, y vayas feliz y contento de vuelta a dar todo por Pelotillas Ombligueras ¡Bravoooo!... bueno vale, me he pasao.

Ahora, alguno me podrá decir, si ando con la almorrana supurante, ¿Como coño voy a andar con tanta vuelta de ve al médico, ve a la empresa, vuelve al médico, etecé etecé etecé?, pues muy fácil, lo haces o te dan por saco. Bueno, también tienes la opción de pedirle a algún pariente que te eche la mano con alguna de las vueltas, pero al médico si tendrás que ir tú, porque no pretenderás que revisen la almorrana en culo ajeno.

Vale, hasta aquí mas o menos claro todo, ahora, ¿Qué pasa con la pasta?, porque claro, si no vas a currar, Don Pelotillón dirá que esos días te los pague Jesuc... Rita, que le vayas a reclamar al seguro sosiá que es el que dijo que no podías currar. Tú tranquilo, porque efectívamente así será.
Ahí vas to contento al seguro para que te paguen por haber estado en casa rascándote las pelotillas ombligueras... bueno, mas bien paseándote por media ciudad para llevar reportes pero en fin.

La cosa es que te tengo noticias chaval, para empezar, esos tres primeros días de baja no se te pagan. Así tal cual, no vas a recibir ni un clavo, si acaso te dan los medicamentos porque son gratis, pero nada mas.
Posteriormente, a partir del tercer día sí te pagan, y será el seguro el encargado de que recibas un dinerito. Para ello el médico te extiende un comprobante de la baja, con ella vas al departamento de no se que leches en la propia clínica donde te darán un talón. Con ese talón vas al banco y cobras. Ahora, que tampoco te hagas tantas ilusiones, que pensabas que te iban a dar todo el dinero del mundo??? pues no chaval, como ya te dije los primeros tres días son gratis, es decir que no cobrarás ni un clavo, a partir del tercer día te van a pagar, sí, pero como el 60% de tu sueldo, es decir que vas a cobrar poco mas de la mitad de lo que ganarías currando.

Todo lo anterior es en caso de que andes con la almorrana supurante, pero ¿Qué pasa si estando haciendo tus Pelotillas Ombligueras feliz y contento, se te enreda el algodón en uno de los dedos y te pilla la máquina medio puerco? obviamente eso no es como para esperar 15 días a que el médico de cabecera te de una cita, así que lo que haces es ir a urgencias de la clínica que te corresponde. Ahí te atenderán el dedo, te lo cortarán, te lo volverán a pegar o lo que sea que haga falta.

Este caso se considerará accidente de trabajo, por lo tanto si el médico indica que te corresponde unos días de baja, el trámite es el mismo que en el caso de enfermedad. pero aquí hay una breve diferencia, y es que al ser accidente de currelo, la baja te genera sueldo desde el primer día, es decir, aquí no hay con que tres días sin cobrar sino que desde el primer día te pagan tu sueldo íntegro.
Otra ventaja de este caso es que te pagan el 100% de lo que ganas al día, no como en caso de enfermedad que es poco mas de la mitad. De hecho, en el caso de accidente de trabajo, te pagan un poco mas, porque lo hacen basado en tu Salario Diario Integrado (SDI) que básicamente quiere decir que en ese sueldo te incluyen la parte proporcional de vacaciones, prestaciones y no te descuentan algunos impuestos (no todos), así que como verás, te conviene que declares la cagalera como accidente de trabajo, a ver si cuela oye.

Los médicos enseguida que es un golpe buscan darte la baja como accidente de trabajo, uno se puede mosquear en tanta insistencia pero eso tiene una razón de ser. Resulta que al haber ocurrido un accidente de trabajo, a la empresa le suben la prima de riesgo... no, nada que ver con los mercados internacionales, se refiere a que ante cierta cantidad de accidentes se considera que esa empresa es peligrosa para los curritos, por lo tanto tendrá que pagar mas al seguro social de impuestos porque está provocando accidentes. Esto ha traído como consecuencia que muchas empresas inviertan en capacitación para los currelas y en campañas por todos lados para incentivar la precaución entre la gente para que no tenga accidentes. Y yo que pensaba que al entrar en una fábrica y veías anuncios diciendo que si la familia te espera era porque se preocupaban por la gente, en realidad se preocupan para no pagar mas al seguro por los accidentes.

Aunque no lo creáis, hay empresas que impiden a los currelas ir al seguro para evitarse estos incrementos en las cuotas, sí, es contra la ley, pero ya sabes, en México la ley nos la pasamos por el arco de la almorrana. He conocido algunas que lo que hacen es mandar al currante a una clínica cercana donde por unos pocos pesos pondrán al currela de nuevo en funcionamiento. La empresa le paga al currito su sueldo como si fuera a trabajar, y en algunos casos, le hacen ir a currar aunque sea unas horas al día para que apoyen en alguna labor que sí pueda realizar.

En resumidas cuentas, que entre lo que te descuentan en el currelo, y las vueltas que te hacen dar, te sale mejor ir al médico particular o a la farmacia del doctor simi donde tienen médico, te cobran baratillo, y te venden unas medicinas que no sirven de mucho pero como placebo funcionan de cojones. Total, como dice un colega, si no tomas medicamento el catarro se te cura en una semana, sin embargo con medicamento en siete días estás curado.

Pasaporteando con el consulado

Alguno igual y piensa que los que andamos en extranjia somos un poco pelmas con el asunto de quejarnos del consulado, pero os voy a contar lo que me ha sucedido a la hora de querer renovar mi pasporte.

Hace un par de años se me venció el pasaporte gachupín, como soy una persona muy responsab... bueno vale, por si de repente se me cruza el cable y me apetece darme un garbeo por los estados juntitos, quería tener mi pasaporte en regla para no tener que andar con los trámites a última hora, trámites que al estar en extranjia uno sabe que son algo mas tardados.

Como no lo he usado mucho ultimamente (tu sabes, eso de ser pobre no te da para viajar) me acordé de su vencimiento un par de meses después de que sucedió, pero no preocuparse que eso no es problema. Me asomé a la página del consulado donde decía que había que pedir una cita y llevar cuatro papeles para poder renovar el pasaporte, bueno, ni siquiera cuatro, básicamente era el pasaporte caducado, un comprobante de mi legal estancia en México (que no se pa qué) unas fotos del hombre mas guapo del mundo (bueno vale, se conforman con unas mías) y un formato que se descarga desde la propia página del consulado (todo en origial y copia). 

Pues nada, que junto los documentos y pido la cita. De entrada me dan la cita para dentro de un mes, que ya me dirás tú que putada si me hubiera apetecido salir de vacaciones, pero como soy pobre... ¡Ah calla, que ya os he dicho eso!.

Total que en la fecha y hora señaladas me voy pal consulado, allí una chica me llama por mi nombre completo, ¡coño!, hasta me sentí importante. La tía me pide los papeles y entre ellos el permiso migratorio, le digo que soy mexiñol de pleno derecho así que no tengo permiso alguno, me dice que entonces necesita mi pasaporte mexicano, le digo que tampoco lo tengo (el pasporte mexicano vale una pasta, y no se si os he dicho que soy pob...¡vale vale, que ya lo he dicho!), pues va la tía y me salta que entonces no me puede dar mi pasaporte español porque no puedo demostrar mi legal estancia en México, y yo le pregunto que a España que coño le importa si estoy legal o no en México, que soy gachupín y que eso lo demuestro con mi pasaporte vencido, además de estar inscrito en el propio consulado como residente en extranjia, ella me dice que son las normas y que no me puede ayudar. Pues nada, que me quedo sin pasaporte español.

Hace un par de meses hablando con un paisano de estos temas le comenté lo que me pasó. El tío me dice que por que no me quejé, yo le contesté que porque no me dolía nada, el paisano me soltó una colleja por mamón y me dijo que lo que tenía que hacer era ir al consulado y pedir hablar con el encargado de pasaportes, y que si él se negaba a darme el pasaporte pidiera al polesía de la puerta el libro de reclamaciones, que probablemente no serviría de mucho pero por lo menos mostraba mi mala ostia.

Total que por no dejar, volví a pedir una cita para el consulado, no necesité ni sacar fotocopias porque todavía tenía las de la vez anterior (lo de ser pobre y tal), esta vez la cita me la dieron para un plazo de 15 días; y el día indicado, ahí que voy otra vez para el consulado.

No se si ya os había comentado que el consulado parece un bunker, ni que guardaran las perlas de la virgen ahí adentro chaval. Según llegas te recibe una puerta blindada, tras pasarla te topas con unos polis mexicanos que te requisan el móvil, supongo que para que no grabes al funcionario tomándose el cafelito de las 10. Pasas por un arco detector de metales y cruzas otra puerta blindada. Después de esa puerta pasas por un pasillo que como hayas comido una madalena de mas para desayunar, no cabes macho. Después del pasillo de unos interminables 5 metros de largo, se abre una salita con unas 7 sillas frente a tres ventanillas donde no atendía ni Jesucristo. Las sillas estaban todas ocupadas, así que a esperar de pie me tocó. Para parecer un gachupín de pro, culto e informado, me puse a leer las gilipolleces que había en el tablón de anuncios, entre los requisitos para sacar pasaporte, los de sacar el visado para ir a estudiar a España, y algún anuncio de instituciones ofreciendo becas, llamó mi atención un papelajo que decía que un tío de calatayud (o yo que se donde coño) se iba a casar con una tía de Sinaloa (a unos mil kms, de Monterrey) y que si alguien sabía de algún impedimento lo dijera... no te joe, la gente recorre mil kms diario para ver si no se va a casar algún conocido a tomar por saco e ir a impedirlo. Pero lo mas cojonudo es que decía que la boda se iba a celebrar... hace un año, vamos, además de inútil, oportuno de cojones el anuncio, no veas, puestos a dar por saco me dieron ganas de decir al de la ventanilla que conocía a la tía esa, que ya estaba casada y tenía 18 hijos a los que no les pasaba pensión alimenticia.

Pero en fín, que me desvío del tema y me está quedando esto mas largo que la minga un negro. Total, que me llaman otra vez por mi nombre completo (iré mas seguido al consulado para sentirme importante) y me atiende una chica, nuevamente la misma historia de hace dos años, que sin el pasaporte mexicano no puede hacerme el español, que patatín, que patatán. Le pido hablar con el "encargao" y sale otra chica con la misma cantinela, yo le digo que si tanto quiere que demuestre mi legal estancia en México ahí llevo mi credencial de erector y mi acta de naturalización, que sirven perfectamente para demostrar que estoy en México de manera legal, ella me insiste en que tiene que ser el pasaporte porque así lo marca la ley, le pido que me muestre la ley donde dice eso y la tía me dice que vale, que la va a traer. A los tres minutos en lugar de ella sale otra persona, esta vez un tío, y yo pensé, pues no era la de antes la encargada???. O aquí hay mas encargaos que en la lista un correveidile, o tienen un encargado especial para lidiar con los gachupines tocapelotas (o sea yo). 

Total que la misma historia con el tío, que no me pueden dar el pasaporte español si no demuestro mi legal estancia en México. También al tío le digo que si quiere le enseño mi credencial de erector, me dice que nanay, que él ya tuvo una erección en la mañ... estooo no, que vamos, que tiene que ser con el pasaporte mexicano, que lo mas que puede hacer es darme un pasaporte temporal con una vigencia de tres meses, pero que para ello me tiene que dar de baja en el consulado como residente, cosa que por supuesto no me interesa. Le dije que su compañera me había dicho que me iba a mostrar la ley donde decía que necesitaba el pasporte mexicano, el tío me salta que no me iba  a mostrar ninguna ley y que la buscara en internet... nos ha jodido, eso sí, con una sonrisa de oreja a oreja, lo bueno es que cuando te mandan a tomar por culo con una sonrisa de oreja a oreja como que no te sabe tan mal.

Pues nada, que me salgo para fuera por no entrar para adentro, y le digo al policleto de la puerta que quiero poner una queja y que me preste el libro de reclamaciones, el poli me dice que con todo el gustirrinin y que me lo trae en un titá. Yo esperaba un libraco del copón, pero en lugar de eso me trae una hojica con un formato especial, me dice que la llene y que cuando termine me va a recibir el canciller, y dije, ¡Tate!, ya la hemos liao parda, ahora hasta a la guerra de las galasias voy a dar, ¿Me tendré que enfrentar a darzveider o a palpatin?.

Total que ya veis que casi no me lío la manta a la cabeza  para eso del escribir, así que les puse ahí que ni los del mar muerto eran tanto rollo chaval, le tuve que pedir al vigilante varias hojas para completar el chorizo. Y si la cosa esa la iba a leer un canciller, mas me valía hacer buena letra, no me vaya a suspender por la caligrafía oye.

Ya que termino tol rollo le digo al polesía que ya estoy listo, hombre, un poco acojonao por tener que enfrentarme a un canciller, pero ya estamos metidos en el berenjenal así que vamos a echarle p´alante. Me hacen pasar por otra puerta diferente del arco detector de metales (también blindada), me pasan por un pasillico hasta un despacho del 1% del tamaño que esperarías que sea el despacho de un canciller de la federación intergaláctica, y bueno, el canciller no era tipo darzveider sino mas bien una especie de yoda en versión alta y mas pálido. 

El tío me pidió que le relatara lo sucedido mas allá de que iba a leer posteriormente mi reporte, le comenté que no me parecía ni mínimamente coherente que España me pidiera el mostrar mi legal estancia en México ya que a España que le importa si estoy legalmente o no en el país, yo soy español y por lo tanto tengo derecho a mi pasaporte, me insistió en que de todos modos si tenía alguna forma de mostrar que estaba legalmente en el país, le mostré mi credencial de erector y me dijo que con eso debía servir, me pidió volver a la sala de espera y que él iba a dar la instrucción de que me hagan un pasaporte. 

Como a los 10 minutos otra vez mi nombre completo (ahora sí era importante pues acababa de hablar con Yoda), sale la primera chica, me recibe los documentos y me dice que me vaya a tomar por... digooo a sentar. Como a los 5 minutos sale la segunda chica, pero en lugar de sonrisa de oreja a oreja, viene con cara de mecagontuputamadre, me dice que me va a tomar las huellas de los dedos y que los ponga en un "parato", que presiona mas fuerte, que no tanto no seas bestia, que ya está listo y vete a... sentar que enseguida te aviso. Como 10 minutos mas tarde sale otra vez la misma chica y me da un papelico, me dice que ahí vienen las instrucciones para recoger el pasporte, no me da tiempo ni de preguntarle cuanto tiempo se tarda porque desaparece de la ventanilla mas rápido que un billete de 20 pavos de mi cartera, sin decir nada pero cagándose en tos mis muertos.

Durante un mes anduve viendo en la página que me decía en el papelito,  que pal que tenga curiosidad es (https://sutramiteconsular.maec.es/) y ahí ponía tos los días que mi trámite estaba en camino, hasta ayer, que finalmente decía que el pasaporte estaba ya en el consulado, y que  tenía que pasar a recogerlo entre una y dos y media de la tarde.

Puntual como reloj solar ahí estaba yo en el consulado a la 1;15, en la salita había tres personas y tras la ventanilla como de costumbre ni un fantasma. Como a la 1:30 sale una chica y dice que a ver quien viene a recoger pasaporte, saltamos los cuatro como si tendríamos un muelle en el culo, pero la cosa era que al entrar nos habían dado un numerico para no tener que pedir la vez como en la charcutería, así que ese era el orden correcto, por lo tanto yo era el último.

Ya que me llaman me piden mi identificación, no te joe, no vaya a ser que mi cara no coincida con la de la foto del pasaporte que me van a dar, pero si coincida con la de la identificación que saqué hace ocho años. Me pide que lo revise a ver si está todo bien y que le firme una hoja donde dice que estoy recibiendo el pasaporte. Le doy las gracias a la chica y me piro vampiro del consulado.

Habitualmente en el consulado de Monterrey si no eres gente de pasta ni se acuerdan de ti, pero ahora se que a pesar de que soy pobre, por lo menos una persona no solamente se acuerda de mi, sino de toda mi parentela. No había publicado esto hasta tener mi pasaporte en la mano, no vaya a ser que alguien del consulado me lea y accidentalmente se pierda o rompa el pasaporte, pero como ya lo tengo en la mano y dura pa 10 años, ahí queda eso, y a los del consulado, que sepan que quedamos tablas, porque  ellos se cagan en mis muelas y yo les dedico una peineta, bueno, menos para el yoda, que el tío se portó y dio unos cuantos coscorrones para que me dieran mi pasaporte.

Candidato independiente

Yo se que tocar el tema político puede ser algo sensible en estos tiempos... bueno, en realidad el tema político siempre crea ampollas, pero no preocuparse, como es costumbre en este rincón no os hablaré de la política de España sino de la de México, que aunque os queda un poco lejos, a los que tengáis pensado cruzar el charco os puede interesar, y mas a los que os naturalizais mexiñoles.

Pero dejémonos de rollos, que luego el mexiñol se enrolla como pelo en labavo. Candidatos independientes dice el título, de que va esto??? pues eso, de un político que se presenta a las elecciones sin pertenecer a ningún partido político, y como en esquela, con el apoyo de sus primos tíos y demás familia unicamente.

Acordaros que ya os comenté en una ocasión que en México no votas a los partidos políticos sino a los candidatos, aunque estos son puestos en la candidatura por los partidos políticos, financiados por ellos, y como no, manejados por ellos. Os comenté también que el asunto de las elecciones es a mayoria simple,es decir,  el que mas votos tenga (así sea uno solo) es el que se lleva el gato al agua.

Sin embargo la ley impedía que cualquier hijo de vecino se presente como candidato, ya que este candidato debía venir respaldado por un partido politico, esto era porque los partidos políticos son financiados por el propio estado. De nuestros impuestos es de donde se reparte para que ellos puedan devolvernos ese dinero en forma de anuncios de radio y televisión, pegatinas, panfletos, vasos y otro montón de basura con la cara sonriente-hostiable del candidato al que quieren que le votemos. Por lo tanto, si no perteneces a un partido político no se te puede dar pasta para que hagas campaña.

Sin embargo desde diversos sectore... bueno vale, los políticos que no se veían favorecidos por su partido para acceder a una poltrona, empezaron a presionar para eliminar esta restricción y que cualquier hijo de vecino pueda presentarse como candidato a ocupar una poltrona. Y la cosa es que lo consiguieron.

Ahora el problema era que en México podian salir mas de 100 millones de candidatos a presentarse para presidente por ejemplo, y claro, eso podía elevar un poquitito la carga de trabajo de los responsables de recibir las solicitudes. Ante ello crearon unas normas para que no cualquiera pueda decir esta boca es mía. Para presentar tu candidatura tenías que cumplir ciertos requisitos, uno de los cuales era tener el apoyo de cierto volumen de votantes, no recuerdo el número y la verdad no me voy a poner a buscaroslo, si tanto te interesa ráscate con tus uñas colega, solo os diré que si juntamos a todos los lectores del rincón no sería suficiente para presentar al mexiñol ni para candidato a jefe en pelotillas ombligueras.

Total, que en Nuevo leon, que es el estado donde vive vuestro mexiñol favorito, acaba de haber elecciones. A estas se presentó un candidato independiente para ocupar el puesto de gobernador del estado. El tío consiguió las firmas necesarias, el apoyo suficiente y se metió en la trifulca de de las elecciones. La cosa es que como no tiene partido político, de todos modos la marmaja recibida fue bastante reducido, ya que los recursos entregados van en función de la cantidad de gente que apoya la candidatura, y obviamente cuando se va arropado por un partido político, se recaban las firmas hasta de Pancho Villa y Cristobal Colón.

Pues nada, el tío, con los cuatro pesos que le dieron, se enfocó en hacer campaña por las redes sociales, es decir, por el feisbus y el tuitar. 

Como en toda campaña electoral que se precie, no falta los buenos datos de los periódicos, donde cada uno lanza las encuestas diciendo que va a ganar el partido verde o el partido azul, y México no es la excepción. dependiendo del medio de comunicación ponían las encuestas como ganador al candidato de un partido, como segundo al del otro partio, en otros medios los ponían al revés, pero en todos los casos dejaban a este independiente como tercero en la carrera por el hueso.

Llegó el día de las elecciones, y efectívamente, como estáis pensando, ganó el que iba en tercer lugar, pero no solo ganó, sino que aplastó a los otros candidatos, pues él solo sacó mas votos que los otros dos candidatos juntos.

Esto nos deja una lección clara, en todos lados la gente está hasta las pelotillas ombligueras de los partidos políticos, que nada mas mueven agua para su molino, se acuerdan de nosotros, sus queridos votantes, en tiempo de elección, y el resto nos dan por saco.

Pues bueno, como el dicho aquel de cuando veas las barbas del vecino cortar y etecetera, en México los partidos le han visto las orejas al lobo, y en diversos estados del país están surgiendo iniciativas en los congresos locales para elevar los requisitos a los que quieran presentarse como candidato independiente, es decir, ley mordaza en versión electoral, para que los políticos sigan chupando del frasco y no repartir el pastel con los que pagamos sus sueldos.

En fin, ya veremos en que queda todo esto, ahora falta que este gobernador independiente no nos salga rana, las malas lenguas dicen que está haciendo bien las cosas, veremos en 6 años que es lo que dura el periódo de un gobernador si seguimos diciendo lo mismo, ya os pondré algo... si vosotros prometéis leerlo.

Los chuches

Si hablamos de golosinas chuches y demás delicias de los mas pequeños... y los que no lo somos, enseguida te vendrá a la mente chicles, gominolas, chupachuses y demás delicias culinarias con toneladas de azúcar entre sus ingredientes. y claro, la peor de las recomendaciones de un nutriólogo y un dentista.

Si ya eres de cierta edad y los chuches quedaron en el pasado de tu día a día, de todos modos recordarás esos "alimentos" con cariño, y en algunos casos hasta empezarás a salivar cual perro con rabia.

Vale, muy bien lo que nos cuenta el mexiñol, y que, acaso los chuches de México son diferentes???. Pues sí chaval,sí son diferentes, o que creías, que ibas a encontrar las pipas y los palotes, o los bollycaos y las ensaimadas mallorquinas??? si es que... que México no solo es otro país... que hay un charco del copón de grande de por medio leñe.

Bueno, vale, un charco de por medio pero los críos se volverán locos por un chute de azucar para desesperación de sus padres no??? Pues en parte, colega, porque te recuerdo que en México somos fanáticos de la comida picante, y que crees... pues sí, los chuches pican... y algunos pican que se jode.

Ombe, no todos pican, encuentras los típicos caramelos de fresa y naranja como en todos lados, también existen las piruletas de toda la vida, aunque no pidas una porque no te va a entender ni el tato, mejor pide una "paleta". Dentro de las paletas van incluidas las que son redondas y que nosotros conocemos como chupachuses, y para tu sorpresa y admiración, te informaré que en México puedes encontrar los chupachuses, si, los de la marca chupachups... ¡Oh! sorpresa, no decías que un charco grande y no se que gilipolleces mas??? pues sí chaval, al llegar yo a México no los había, pero los chupachuses consiguieron saltar el charco hace unos pocos años y ya puedes encontrarlos en muchas tiendas, a mi me parece que los que hacen aquí son mas pequeños... o es que yo he crecido de cuando los acostumbraba a comer cuando era niño y las veo mas pequeños, que to pue ser.

Otra particularidad que tienen los chuches mexicanos es que además de picar, hay una interminable lista de chuches extremádamente ácidos, de esos que te hacen poner cara del fary chupando un limón, pero no veas que éxito tienen entre la chavalada.

Y bueno, como parte de la investigación mexiñola, a continuación os pongo algunos de estos chuches con una breve descripción, así es, me sacrifiqué por vosotros mis queridos aprendices de mexiñol y probé varios de ellos

Chicle.-  El de toda la vida, el de hacer burbujas y explotarlas para desesperación de la concurrencia, y también el que te ayuda para que puedas decir - Buenas tardes- con total confianza de no desmayar a alguien por el pestazo a cebolla. Y es que no podíamos empezar con otra cosa, ya que el chicle, para el que no lo sepa, se inventó en México. Los gachupines lo descubrísteis al llegar por estas tierras y llevaroslo a Europa, xi es que sois la ostia, os llevasteis el oro, os llevasteis el chicle, os llevasteis... bueno, ya lo dejo ahí que me entra la vena y empiezo a echar tiros... además de que me desvío del tema.


Duvalín.- Este es una especie de nocilla (nutella pa los mas modesnos) pero en versión chirris y con una pasada de azucar, tres pueblos de colorantes y muuuuyyy poco chocolate. lo bonito es que hasta trae su cucharita para ayudarte a comerlo, cucharita que siemre termina tirada en el suelo ayudando al medio ambiente a regenerarse.

Mazapán.- efectivamente, como ves en la imagen, nada que ver con el mazapán de huevo que conoces y que comes por navidades, esta cosa es una especie de polvorón hecho a base de cacahuete, y otro montón de ingredientes que no me atrevo ni a leer en la etiqueta, este chuche no tiene tanto dulce, pero nos gusta una barbaridad a los mexicanos.

Vale, hasta aquí nada nuevo bajo el sol, o casi nada, chicles, dulces y demás,
pero ahora empezaremos con lo bueno, pasemos a las piruletas, o como son conocidas por estas tierras, "paletas" si al comprar una paleta ves que en su envoltura pone "PIK fuego" (pica fuego) y te remata con un "con chilito en polvo"... ya sabes a que atenerte colega, así que luego le vas a reclamar al maestro armero. En realidad no es que sea un picante que no se pueda ni aguantar, si le preguntas a un mexicano te dirá que no pica, pero creemé, pica. En algunos casos hay de estas paletas que son como esas que llevan un chicle adentro, en cada capa que te vas acabando va saliendo una nueva que pica mas que la anterior, he visto en la tele anunciada alguna donde se ven a los críos que al final les sale fuego por las orejas, y si eso sale en la tele, no me atrevo ni a probarla de lo que debe picar.

Después tenemos los polvos... no seais malpensaos, no hablo de esos polvos, son de esos que te pones en la boca y que parece que te burbujean hasta el cerebro, y si en el sobrecito de marras ya te pone que se llama "picalimón" el fary va a ser como modelo de gafas de sol del corte inglés comparado con la cara que tú vas a poner al comer esta cosa. No se si recuerdas esas veces donde te pones algo en la boca y sientes como que la mandíbula se te despega de la garganta,  y una extraña sensación te sube hasta el cerébro por la izquierda y te baja hasta el dedo gordo del pie por la derecha!!!... pues algo así.

Tenemos las pulpas, que no culpas, que son una masa amorfa, medio chiclosa, algo así como pan de
bocata sardinas de tres días, que tiene como medio kilo de azucar y otro medio de algo indeterminado que nuevamente el fary va a quedar to guapo a tu lado con la cara que vas a poner.

Estas pulpas a veces vienen un poco mas líquidas, con un poco menos de azucar y un mucho mas de sal, algunos le dicen que son "dulces de tamarindo" pero vamos, eso de dulce no tiene na, a pesar de que le ponen una burrada de azucar sigue quedando mas ácido que un limón sin Fary.

En fin, que si eres mucho de comer chuches, en México vais a tener variedad suficiente, pero antes id viendo en su envoltorio si no pone en algún lado que pica, o si tiene alguna imagen de fuego, y aunque no venga, pruébalo con cuidado porque puedes llevarte una sorpresa