Despacho contable

Primero os daré una pequeña lección etimológica mexiñola, empecemos aclarando que lo que en España llamamos contables, en México son contadores, y lo que en España se conoce por contador, en México se le denomina medidor, (claro ejemplo de, mismo idioma, diferente lenguaje) sin embargo el despacho contable suele usarse como excusa para ir al contador o alguno puede asumir que estamos hablando de ir a visitar al gurú de las cuestiones contables.

En si no voy a hablar de la contabilidad sino de un tema totalmente diferente, y es que la realidad es, que despacho contable es un concepto incompleto, el concepto completo es "despacho contable dance" (o con_teibol dans) y se refiere a una variante de puticluses... bueno, en teoría (ya empezamos con las teorías) no son puticluses, mas bien es un lugar donde uno se va a relajar tomándose una cerveza al ritmo de la música y disfrutando de un bonito espectáculo.

Los table dance (de su prenunciación gringolesa teibol dans o mesa de baile) son locales donde uno puede asomarse a la prostitución, y en México los hay de diversas categorías adecuándose a los distintos bolsillos. En los mas elegantes debes pagar una entrada, en los menos la entrada es gratuita, y lógicamente en los primeros la cuenta a pagar al final será mas grande.

Se entra al local por una puerta donde pasas a una especie de recibidor bastante oscuro, en este recibidor pagas tu acceso (si es de pago) a una chica que suele estar en una especie de taquilla como en los cines, seguidamente te acercas a una segunda puerta donde dos gorilas te cachean (o te manosean como quieras decirlo) para asegurarse de que no llevas pistola, navaja o garrote agresor... bueno, salvo el garrote que viene incorporado al cuerpo masculino. Una vez cacheado te permiten el paso por esta segunda puerta y entras a una sala con mesas dispuestas en un orden algo incomprensible que permite la visión del escenario desde cualquier lugar del local, junto a cada mesa encuentras unas sillas bastante cómodas, si el local es de categoría son auténticos sillones presidenciales.

Como punto central del local tienes un escenario (o pueden ser varios) con el típico tubo que viaja desde el suelo hasta el techo y una música que puede ser algo sensual como puede ser la de don´t cry de los gansanrouses o alguna similar. Al traspasar la segunda puerta una atenta mayordoma (o mayordomo) te pregunta cuantas personas sois y si quieres barra o mesa, explicándote que para la barra es requisito comprar botella (de tequila, brandy o güiski) y para las mesas con cerveza es suficiente.

Una vez acomodado en tu mesa llega enseguida el camarero para tomar tu orden de consumición alcohólica, haces tu pedido y este te es traído en corto tiempo, si el local es de alto standing se te abre una cuenta donde se irán anotando los consumos, en caso contrario según recibes tu cerveza se te exigirá el pago de la misma.

Si no había nadie en el escenario a la hora de tu llegada enseguida anunciarán por los altavoces del local que te prepares porque "En la pista central tenemos a Amber, un fuerte aplauso para recibirla" en eso sale una tía bailando muy sepsy por toda la pista con especial énfasis en la zona del tubo que comentaba al principio, haciendo auténticos malabares sujetándose del tubo para apoyarse en sus pasos de baile. La verdad es de admirar la de filigranas que hacen algunas y la condición física que tienen las chicas, muchas veces se da el caso de la chica que se sube por el tubo y una vez arriba del todo, se pone de cabeza y poco a poco se va deslizando hasta llegar al suelo, no he encontrado alguno con ese paso pero puedes revisar este vídeo para darte una idea.

Una vez terminada su presentación continúa con una segunda canción mucho mas sexy que la anterior y empieza a despojarse de la ropa, que dependiendo del ánimo de la chica puede ser que quede con el tanga o braguitas de hilo dental que dejan prácticamente nada a la imaginación, o si se siente mas animada por el público, puede llegar a lanzar las braguitas también hacia un lado de la pista, donde un atento encargado va recogiendo la ropa que la chica lanza en su baile, no vaya a ser que algún cliente quiera llevarse algún souvenir.

Una vez terminado su baile la chica se retira del escenario y es entonces cuando puedes pedirle al camarero que quieres charlar con Amber, claro que tienes que ponerte a la fila porque seguramente que algún otro cliente también querrá "hablar" con ella. Si Amber se tarda mucho, no hay problema, muchas chicas andan paseándose entre las mesas y enseguida alguna vendrá a sentarse en tus piernas para que la invites a un trago mientras Chantall baila al ritmo del corazón partío de Alejandro Sanz en el escenario. Ya que se está tomando un trago que tu vas a pagar (por supuesto) mismo que te van a cobrar a precio de botella de tequila de la mas alta calidad, te pregunta si quieres que te baile. Si tu aceptas, ella empieza a bailar para ti quitándose la ropa y restregándote sus encantos por el cuerpo y cara. Dependiendo de cada local, en algunos tienes la obligación de mantener tus manos en el sillón, en otros puedes usarlas como a ti mas te apetezca con ciertas limitaciones que la chica te impondrá, Amber seguirá bailando para ti mientras no digas lo contrario, ya que nadie te advierte que cada canción que Amber baile en tu regazo tiene un precio que se irá cargando a tu cuenta, y mas vale que lleves la cuenta de cuantas canciones te bailó, porque sino el que va a salir bailando eres tu con la cuenta final (vaya, al final si tiene que ver el asunto con la contabilidad).

Otra opción es que le pidas al camarero que quieres ir con la chica al privado, el precio es el mismo, pero tienes que pedir un mínimo de canciones y ahí ya si no se lo que pase, pero todos los que salen de la zona de privados salen con una sonrisa de oreja a oreja, en sí los privados no son cuartos sino una zona apartada con menos luz y donde hay otros compañeros de privado y donde los camareros no te van a molestar.

Como el ir a estos despachos con este tipo de actividad solo se acostumbra despues de salir del trabajo para relajarse, el resto del día el negocio estaba un poco pobre, así que algunos empresarios con bastante visión de negocio han empezado a servir comidas, y mientras tu estás metiendote entre pecho y espalda un buen filete, puedes disfrutar del espectáculo, algo curiosos es que en estos locales es raro que algún cliente reclame por encontrar un pelo en la sopa.

Al finalizar tu estancia en el local puedes pagar la cuenta con tu tarjeta de crédito de la empresa y pedir la correspondiente factura para meterlo como gastos de viaje, revisa bien los números y reclama si Amber te bailo 5 veces y no 6 como en la cuenta indíca (de todos modos tendrás que pagar los 6), una vez aprobado tu pago, el camarero te entrega una tarjetita a modo de comprobante de pago para que los gorilas de la entrada te permitan salir. Lo mas curioso de estos locales es que en el baño de hombres hay muchos letreros que dicen:

DI NO A LA PROSTITUCIÓN

Zona escolar

En México muchas normas son importadas de EEUU, otras son comparadas a nivel internacional e incorporadas al país, tanto en el ámbito de costumbres como en cuestiones legales. Lo de las zonas escolares es una mas de estas importaciones, mezcla entre lo internacional, lo gringo y una pizca de mexicanidad.

Todos sabemos que los críos muchas veces no se fijan en lo que hacen o les falta conocimiento para tomar ciertas decisiones, para eso son críos y para eso están los padres que los deben educar. El cruzar las calles es una de las decisiones en las que se debe educar a los niños para que pasen por donde se debe cruzar y evitar el jugar en medio de la calle.

Ya os comenté anteriormente que en México la cultura de andar por las calles es bastante pobre debido a las distancias, y si a ello le agregas el estado en que se encuentran las banquetas (aceras) los críos se acomodan a andar por la calle y salir al paso de los coches como si serían de goma (los críos o los coches, tu elijes).

Para ello, en todos los países medianamente civilizados es común el ver letreros de zona escolar para avisar a los conductores de la proximidad de un colegio y evitar accidentes con los críos. En México se decidió adoptar este sistema yendo un poco mas allá y limitando la velocidad en el denominado "horario escolar", esto es que en las calles aledañas a los colegios te ponen un límite de velocidad en los horarios de entrada y salida de los chavales. Este horario varía de una ciudad a otra, lo que es constante es la velocidad límite (30 km/h). En principio parece una buena idea, pero ya en la práctica es un completo desastre.

El problema viene dado porque este tipo de "zonas" las ponen tanto en callecicas pequeñas como en la avenida mas importante de la ciudad con cuatro carriles por cada sentido, y para vigilar el cumplimiento de esta normativa suelen apostar a un polesía que controle el tráfico y detenga a los conductores "correlones" para sacarles una mord... digooo ponerles una multa.

No importa si hay un puente cerca, el polesía detendrá el tráfico para que los chiquillos pasen y no tengan que andar los 50 metros hasta el puente mas la pesada subida, pobrecicos, no se me vayan a herniar con el peso de la mochila. O que tal ese policía que detiene a un solo auto para que pasen los chavales en lugar de permitirle el paso al coche y a despues que pasen los críos. También el caso contrario, que detiene todo el tráfico que acaba de superar un semáforo para que pase una señora, y lo sigue reteniéndolo para que ese crió que está a 40 metros de la calle alcance a pasar. Tu busca la combinación perfecta de estos casos para joder el tráfico al máximo, y los polesías la tienen ya muy bien estudiada.

Algo que también es de destacar es la duración de este horario escolar, que suele ser de dos horas en unos sitios y tres en otros, los horarios son en la mañana alrededor de las 7 , cuando los críos entran al cole(y tol mundo va a trabajar), después alrededor de las 12, cuando salen los de la mañana y entran los de la tarde (si, aquí al colegio puede tocarte ir en la mañana o en la tarde) y alrededor de las 6 de la tarde, cuando salen los últimos. (y la gente de los currelos). Y claro como no todo el tiempo que dura el horario están los críos en la calle pues el polesía aprovecha antes de que salgan para hacer su particular agosto de cada día, asaltand... perdón, perdón, parando a conductores recordándoles del horario escolar. Pero no creas que para eso se ponen bien a la vista, así que gracia tiene, lo mejor es esconderse detrás de un coche aparcado, de un árbol o una farola. Así que cuando vayas conduciendo por las calles mexicanas ve atento a en búsqueda de una barriga prominente que se asome detrás de alguno carro y seguro que pegada a el hay un mordelón con intenciones un tanto perversas.

Casa de empeño

En México la mayoría de la gente vivimos endeudada hasta el cuello, habitualmente debemos hasta las enaguas de seda de la abuela aunque aun no las hayamos recibido en herencia, y para aprovechar este boom deudor han aparecido las casas de empeño haciendo estragos entre la población económicamente mas jodida.

Probablemente alguno de vosotros haya oído hablar del monte de piedad o la casa de empeño donde tu llevas un artículo, el dependiente lo valora, te dice un precio, te entrega el dinero calculado y se queda con el artículo como garantía, posteriormente tu debes ir devolviendo ese dinero en cierto número de pagos y con un interés, y por interés me refiero a dinero extra a pagar. Para México esto parece una buena solución a problemas económicos temporales y es vendido como la panacea en tiempos de crisis, y un claro ejemplo lo podéis ver en este anuncio de televisión:

Sin embargo esto ha desencadenado en la proliferación de casas de empeño de manera increíble hasta llegar a haber casi una guerra entre ellas y es fácil encontrar una en cada esquina o incluso dos, tres o mas casas en la misma esquina. Este Boom de negocio está pensado para aquellos incautos con un nivel intelectual en materia económica inferior a la mía (y eso que me declaro un completo ignorante económico) yo creo que por algo a estas personas que acuden a las casas de empeño se les denomina en México "pignorantes".

Originalmente este "sucio" trabajo se le dejaba al monte de piedad quien al final del día donaba (y dona) los beneficios obtenidos para obras de caridad, pero como "el Monte" ya no se daba abasto para atender a tanto pignorante, es donde en los últimos años han surgido casas de empeño como setas en época de lluvia (me refiero a las que parecen casas de pitufos, no empecemos con el morbo)

Claro que como se suele decir no todo lo que reluce es oro y la parte fea es la de los intereses y otros puntos que a continuación paso a detallar.

El primer punto feo viene a ser el monto prestado por tu artículo ya que buscan que esté reducido a la mínima expresión, y como están enfocadas a gente con menos dinero, estas personas ya no cuentan con un reloj de oro del bisabuelo (porque ya lo empeñaron previamente) o con el collar de perlas "naturales" comprado en su viaje a mallorca, así que se están reemplazando estos artículos por los mas accesibles como la televisión de plasma, el coche familiar o el Wii del niño. regalado en navidades. Según me han comentado las malas lenguas suelen prestar entre el 40% y el 60% del valor de lo que dejas a empeñar, alegando que el artículo ya está usado o que tiene una rayita.

El siguiente punto feo es que debes dejarlo empeñado por un plazo forzoso y no puedes sacarlo antes de que se venza el mencionado plazo o serás castigado con una "multa" equivalente a todos los pagos pendientes incluidos intereses mas un extra. El detalle es que mucha gente termina por no pagar el importe total, algunos no realizan ni un solo pago, otros hacen varios pagos pero no todos, por lo tanto después de un tiempo "razonable" puesto en la letra pequeña del contrato, la casa de empeño se queda con el ordenador portátil que dejaste y lo pone a la venta en otra sucursal para que no te de tentación de ir a reclamar pistola en mano.

El tercer punto feo es el interés cobrado que es un poco ridículo, suele andar alrededor de un 4 al 5% aunque en algunos casos y dependiendo del producto que dejes puede llegar a ser del 10% baratito pal pueblo ¿Verdá? ¿Donde está el punto feo entonces? Pues está en el lado de que este porcentaje no es anual sino mensual... Si mensual, lo has visto bien diez por ciento de interés mensual. Esa es la principal razón por la que la gente no regresa a por lo que dejan y las casas de empeño terminan siendo tiendas de artículos usados.

Otro punto feo es que al ser artículos usados los que se venden en estas casas de empeño uno pensaría que son una muy buena opción para hacerte de una cámara digital a buen precio o de un teléfono móvil de última tecnología. Pues tengo que defraudaros, algo similar pensaba yo, pero resulta que si buscas un producto que en el mercado vale 100, la casa de empeño le pagó al "pignorante" 40, este pignorante les devolvió 20 y ya no volvió, así que la casa de empeño lo pone en venta al público en 85, así que pagar 85 por un artículo usado cuando nuevo vale 100 como que no me termina de convencer.

La verdad mucha gente podría hacer correr mares de tinta explicando porque los mexicanos acuden a las casas de empeño, yo la verdad tengo la misma cantidad de justificaciones para no acudir, pero lo que mas curiosidad o perplejidad me causa es el de esa gente que se gasta todo el dinero en diciembre en comprar juguetes caros para los niños por encima de sus posibilidades y después en enero con la famosa cuesta acuden en mansalva a las casas de empeño para dejar esos juguetes por un 50% de lo que pagaron, en fin, México es así.

Tipos de calles

Este comentario tal vez os parezca un poco (mas) gilipollas (de lo habitual), pero es de considerar al momento de circular por las ciudades mexicanas. En México existen distintos tipos de calles en todas las ciudades y en cada una debes tener un comportamiento adecuado al momento de ir en tu coche.

En primer lugar tenemos las grandes avenidas, estas suelen ser de tres o cuatro carriles en cada sentido, casi no tienen semáforos y en teoría puedes ir a velocidades de hasta 70 Km/h, aunque raro es que alguien vaya por debajo de esa velocidad... bueno, salvo en las horas de mayor tráfico que lo mas que llegas es a un par de metros por hora. Estas avenidas en algunos tramos tienen el denominado "muro de contención" para que cuando alguien se meta una galleta lo contenga de que se vaya contra los que vienen en el otro sentido, aunque a mas de 100Km/h se saltan este muro y la bofetada es mayúscula, incluso se han dado casos de bofetadas a mas de 160 por hora. Lógicamente este tipo de accidentes suelen ser en las madrugadas y con chavales de 20 años con tremendo pedal encima. En lo personal reconozco haber circulado a 110-120 por alguna de estas avenidas, eso si, a media mañana cuando hay poco tráfico y sin una cerveza en el cuerpo desde un par de días antes.
Habitualmente estas avenidas suelen formar una especie de circuito o círculos concéntricos en la ciudad y que en teoría salga mas rápido ir de un punto a otro aunque des mas rodeo. El problema es que en horas de tráfico se ponen imposibles por el volumen de coches y como ya he comentado, la velocidad máxima no supera los 10 km/h pareciendo en ocasiones megaaparcamientos. Un problema habitual en estas calles es la de los carriles que aparecen y desaparecen como por arte de magia cada vez que una calle entra o sale a esta avenida, ya expliqué esto en mi comentario de "maraña de asfalto".
Claro que el que estas avenidas tengan tanto tráfico y sean tan importantes no significa que derepente no puedas encontrar una persona atravesándose entre los coches justo debajo un puente peatonal, o que en cierto punto el tren pueda estar cruzando con sus 90 vagones a rastras.

Después tenemos las avenidas medias, calles de un par de carriles por banda, con bastantes semáforos perfectamente sincronizados para que los pilles en rojo, y cruces con peatones. Estas avenidas suelen ser para comunicar unas colonias con otras, y con acceso habitualmente a las avenidas importantes (o no), tienen bastante tráfico y muchos policías escondidos tras los árboles en espera de aquel que se pase un semáforo en rojo o ponga el pie en el acelerador un poco mas de la cuenta, en teoría la velocidad permitida en estas avenidas es de 50km/h, sin embargo rara vez puedes alcanzar esa velocidad pues el tráfico es bastante denso a todas horas, adicional a ello es común que de repente pongan una señal de máximo 40 ó 30 Km/h al haber cerca un centro comercial, un parque de juegos infantiles o un colegio. Por lo general el aparcar a sus lados está prohibido, pero nunca falta aquel que reclama que "no mas son dos minutitos" y deja el tráfico echo unos zorros bloqueando el carril. En estas avenidas los carriles suelen estar bien pintados la mayoría de las veces, pero también pueden pasar varios años sin recibir ni una gota de pintura y el tráfico va por su sitio por la fuerza de la costumbre. Algo que complica mas el tráfico son los semáforos que permiten dar vuelta a la izquierda pues queda en rojo un rato mientras el de seguir de frente está en verde, así que eso te inhabilita un carril, y si después tienes al autobús que se para pa subir o bajar gente en el otro carril entonces ya tienes la combinación perfecta para que la gente se cabree y empiezan los claxonazos por todos lados.

El último tipo de avenida son las que discurren por el interior de las colonias, en teoría (joer con las calles mexicanas, todo es en teoría leches) son de dos carriles y en muchos tramos está prohibido aparcar, pero como en estas avenidas la mayoría son casas o pequeños negocios a ambos lados, la gente deja el coche y solo queda un carril para circular. La policía nunca pone multas por estar aparcado aquí, no importa si dejas el coche justo donde está la señal de prohibido aparcar (yo lo he hecho muchas veces y nunca me han puesto multa). Claro que nunca falta el tipo que se para en la tienda a comprar unas cervezas o las tortillas y deja el coche en doble fila estrechando la calle y forzándote a tener cuidado para no subirte al camellón central (cuando lo hay) o a pegarle al coche que viene en el otro sentido, y si viene un autobús pues este a veces no cabe y tiene que esperar a que al tío se le hinchen los buebos y venga a mover su coche, a veces es el del autobús el que se para a comprarse un refresco.
En estas calles son bastantes comunes los bordos y rara vez encuentras semáforos, el límite de velocidad es de 30 Km/h, debido a que los críos tienen pasiones suicidas y suelen salir de repente entre los coches así que se debe tener cuidado.
Como ya he indicado los autobuses circulan mucho por estas avenidas, así que es común que vaya un camión al frente parando en cada esquina para subir o bajar pasaje y una ristra de media docena de coches, a veces cuando se llegan a cruzar los autobuseros, se detienen para saludarse y creo que hacen apuestas a ver quien tiene una fila mas larga detrás suyo.

Por último tenemos las calles interiores de las colonias, estas calles suelen ser bastante estrechas, por lo general encuentras coches aparcados a ambos lados de la calle y son de doble sentido casi todas, pero de repente puedes llegar a una que es de una sola dirección así que debes tener precaución en los señalamientos, o muy importante, ver como están los coches aparcados pues muchas veces no hay señal pero vas por dirección prohibida y tu ni te enteras.
Ya una vez circulando por ella si hay un coche aparcado a cada lado de la calle, entonces solo puede pasar uno circulando por en medio, así que si te encuentras con otro coche que viene de frente debes buscar un hueco entre los aparcados para meterte y que pueda pasar el otro. Por estas calles los autobuses casi no circulan porque no caben, y cuando alguno llega a pasar suele ser bastante complicado el cruzarte con ellos, o si te toca ir detrás aquí si tienes que armarte de paciencia pues es del todo imposible el adelantarlos.
En estas calles la pintura del suelo brilla, pero por su ausencia, y no es que se haya borrado, es que jamas la tuvo. El límite de velocidad también suele ser de 30 Km/h, pero aquí si se recomienda ir lo mas despacio posible porque los críos suicidas salen de entre los coches sin fijarse en lo absoluto, no importa que no tengas la culpa, tu, tienes la culpa... no, no es trabalenguas, en México el accidente entre un coche y un peatón, el coche SIEMPRE tiene la culpa.

Año de Hidalgo

Hidalgo realmente fue un personaje de la independencia de México, sin embargo el año de hidalgo no tiene nada que ver con aniversarios de nacimiento o muerte de este personaje ni con hazaña alguna por el realizada. El año de hidalgo tiene un significado especial en México y se "festeja" cada vez que hay elecciones, ya que la frase completa viene a ser "Año de hidalgo, chingue a su madre el que deje algo" (algo así como joputa el que deje algo) en referencia a que como ya se acaba la legislatura, los políticos salientes y sus consejeros suelen llevarse a su casa hasta los clips usados.

Efectivamente, este año hay elecciones en México, no para presidente, pero si para otros cargos como son alcaldes, gobernadores, y otros en ciertos estados del país. ¿Por que ese afán de llevarse hasta el papel palfo? preguntará alguno, la respuesta es que en México la reelección no está permitida por ley, es decir, si tu eres alcalde de una ciudad no puedes volver a presentarte por ese puesto, puedes aspirar a cualquier otro menos a ese, por lo tanto, ese alcalde decide dejar las arcas vacías, y como muchos de sus asesores y puestos aledaños son designados por dedazo, estos "asesores" también van a quedarse sin curro y en la calle, así que arramplan con lo que puedan. La teoría de esta "no reelección", como aquí le llaman, es para evitar que gracias a la corrupción, un político se eternice en un puesto y que haga y deshaga a sus anchas , yo no se cuan efectivo sea esto, pero así están las leyes hechas en México

Eso si, gracias a la omnipresente corrupción y para evitar que los candidatos desvíen fondos públicos hacia sus campañas electorales, estos deben dimitir al puesto que están ocupando antes de que inicien las campañas electorales, así que en pocas palabras si eres alcalde y quieres ser gobernador, antes de las elecciones debes dimitir para entrar en la campaña electoral, esto ha creado un efecto llamado "chapulineo" en memoria de los chapulines (el chapulín viene a ser el saltamontes), lo cual consiste en que en el año de hidalgo, este político deje su puesto antes de terminar el periodo en búsqueda del siguiente hueso a roer siendo sustituido por un suplente o interino. Este interino, como está ocupando un puesto de "elección popular", no puede presentarse a ninguna campaña, por lo tanto como lo único que debe hacer es terminar el trabajo dejado a medias por su antecesor, y a sabiendas que su máxima aspiración puede ser esperar a ser suplente de otro político o esperar las sobras que le dejen los demás mediante uno de los cargos de dedazo, básicamente se dedica a ver que es lo que le dejó el otro para llevarse aunque sea los vasos de plástico y las sillas rotas.

Ante ello, las últimas elecciones los que ganaron fueron básicamente los que prometieron robar menos, y las campañas estuvieron basadas en insultar al otro y sacar sus trapos sucios en lugar de hacer propuestas (mmm, me parece haber visto algo similar en otro país, ¿Os suena de algo?).

Este año va a ser mi primera vez (como aquella canción de la trinca), aunque ya he votado en España muchas veces tanto en persona como por correo, en México he vivido los procesos electorales varias veces pero solo de refilón, sin embargo este año si voy a poder votar gracias a mi nacionalidad adquirida después de las últimas elecciones. Por ello a medida que vayan avanzando las campañas electorales iré dejandoos mas datos al respecto. Por ahora os diré que en el caso particular del estado donde resido se deberá elegir alcalde, (o como dicen por aquí, presidente municipal) gobernador del estado y diputados locales, los alcaldes y diputados se eligen cada 3 años, y el gobernador cada 6.